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    ゆーの
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    皆様のご意見をお願いします。
    私は35歳彼は42歳、デート代は、割り勘か私の方が多く出す感じです。収入も彼の方が倍あります。今のデートだと、私の生活がかなり苦しくなります。
    例えば、ランチ→私がご馳走する。高速代→私が出す(彼が運転)夕食割り勘。先に払ってくれていても、「いくらでした?」と聞くと「じゃぁ、半分の○○円で」といわれます。
    私自身、後輩には全額じゃないにしても、食事代は多めに出します。逆に年上の上司や年上の元彼にはご馳走してもらうことのほうが多かったです。
    毎回ご馳走になるのは、申し訳ないのでお茶代や、映画代は、出すようにはしてました。
    最近の若い人達はデートは割り勘が多いと聞きますが、
    7歳も年上で収入も2倍なのに、割り勘なものなのでしょうか。
    ちなみに毎週程度デートに誘ってくれて、彼は私の事を好意に思ってくれているようです。
    40歳代男性の方に特にお聞きしたいです。

    トピ内ID:0111689378

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    人によるとは思いますが

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    ゆう
    40代男です。
    私は奢り派です。

    まず、学生と社会人とか、事情があって働いてないとかいうならともかく、それなりに収入があるなら自分の分は自分で出すのが基本だと思います。
    どんなデートをするか、どちらがどれだけ出すかはそれぞれなので、主さんカップルがとりたてて変とは思いません。
    ですから、主さんの問いには、おかしくない、とお答えしておきます。

    男は、相手の経済状況とかあまり気にしない人が多いかもしれません。
    素直に、いつもお金のかかるデートは辛いと伝えてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9777428850

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    奢る人が多いかもね

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    koto
    人それぞれなので奢るのが正しくて奢らないのが間違ってるとも思いませんが
    42歳の男でそれなりに稼いでるなら奢る人が多いかもね。

    でも、彼は違うんですよね。
    あなたにとって奢ってもらうことが重要なら別れればいいし、
    重要だけどそれだけで別れるのもあれなら話し合ってみたらいいのでは?

    トピ内ID:9587438082

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    有り得ない

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    ギアセカンド
    あなたの財布の心配もしないなんて、本当にあなたに好意を寄せてるとは思えません。好きなら少しでもあなたに負担をかけない方法をとるはずですから。今のまま付き合うとずっと今の状態が続きますよ。

    トピ内ID:4494729280

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    う~ん

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    ケイ

    なぜ、おいくらでした?と聞くのでしょう?

    あの、ご馳走になってもよろしいんですか?

    にしたらどうですか?

    相手はかなり気の回らない男性ですよね。

    40代でそれはない。

    でも、生活が苦しいなら…お出かけを半分にするか、毎日の節約を心がけて娯楽費を捻出するか、可愛く甘えて全額を出してもらう会話術を磨くか

    私なら節約だな~

    トピ内ID:5724632971

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    都合のよい女

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    minami
    好意に思うというのは間違いです。

    お金を出してくれる貴方に
    好意があるんでしょう。

    お金出すのを止めて
    相手の出方を観察なさっては?

    トピ内ID:3806413191

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    有り得ない

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    one
    ことも無いですね。
    私は40代ですが、私の親友は主さんの彼氏タイプです。
    が、彼が特別で私や他の40代友人では有り得ません。

    我々の世代は後輩、女性に奢るのは当たり前です。それが空しい見栄や痩せ我慢であっても。
    私達の先輩、上司がそうだったからです。

    トピ内ID:6918872769

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    彼が独身の理由のひとつでは?

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    blank
    imagine
    >7歳も年上で収入も2倍なのに、割り勘なものなのでしょうか。

    彼はそのように考えて何も疑問に思わない主義なのか、単なる無関心なのか、いずれにせよそんな人もいるでしょう。

    きっと女性とのデートや後輩との食事で気前よく自分持ちできる人ならとっくに結婚していたのではないでしょうか。

    トピ内ID:6015121396

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    完全割り勘にすればいい

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    🐱
    toutou
    いつでも全部完全に割り勘(自分の分は自分で)にすると決めればモヤモヤしないのでは?年上だからどうのこうのというのは大学生と社会人のような若いカップルだったら成り立つと思うけれど、ふたりとも社会人だったら年上が必ずしも年下に奢る理由が分かりません。

    トピ内ID:7965795955

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    根拠は?

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    十把一絡
    まずは自分も同じように楽しんだのに、年上だとか男だとか年収が違うだとかで
    多く出さなければならないと思っているその根拠を教えていただきたいです。

    年収が多いとか、男性とかで何か楽しみ方が違うんでしょうか?あなたの分を
    出さなければならないというその根拠が不明ですので教えて頂ければありがたい
    です。

    トピ内ID:0443415424

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    付き合ってないんですよね?

    しおりをつける
    🐱
    カルピス最高
    彼は 【いつでもどこでも誰とでも】割り勘か

    ハッキリ言って何も考えていないか

    自分は一円も損したくないのか どれかだと思います

    そもそも貴女がランチをご馳走するのは何故ですか?

    毎回ご馳走になるのは申し訳ないだけの理由なら

    【ランチやお茶は私が払いますから ディナーはお願いできますか?】

    と言えば良いと思います

    それができないなら毎週誘われても
    【お金がないのでまた今度にして下さい】と言えば?

    俺が払うからというセリフが出ないなら ご馳走してまで貴女に会いたくない

    ということですよ

    トピ内ID:0332920262

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    おつきあいしてませんよね?

    しおりをつける
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    りんご
    好意はなさそうですが。。。
    42歳で女性のエスコートも出来ない程度の男だから
    年収が高くても一人だったのだと推測します

    一度おごるのを辞めてみたらどうでしょうか
    払ってくれたら、割り勘を言い出すのではなく
    ご馳走さまと言ってみる

    金払って遊んでくれる女だと思われているのか
    本気でデートをしているのかは、
    その後の態度でわかるはず

    トピ内ID:1048563749

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    育ちによる

    しおりをつける
    🐤
    coco
    40代既婚男性
    妻は5歳年下です。結婚前は、割り勘が多かったです。
    でも男が率先することは私がはらいました。
    特に車でのデートは、高速代とか駐車料金など、
    一方、妻のアパートでの食事は妻が負担していました。
    チケット代や、電車賃は割り勘で、外食は金額により
    割り勘でした。基本的に男性の負担が多いのが普通と
    考えています。

    トピ内ID:8998270973

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    デート代、割り勘は詰まらなかったという意味です

    しおりをつける
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    通りすがり
    デートで要した経費を割り勘で清算するのは、正直詰まらなかった、という意味合いにとられかねませんね…
    まぁ、あなた方の場合は双方納得の上でのことなので良いのでしょうが。

    割り勘にするのはビジネスライクを意味します。
    合コンなどで経費を精算するときに割り勘ですよね
    あれは、成果が無かったけど今後のことを思えば痛み分けで済ませようという示談的な意味合いです。

    将来的に結婚などを視野に入れての付き合いなら、どうせ将来は一つの財布になるのですから、折半する意味はないです。

    折半するのは将来も一緒にならない関係で、負い目を感じたくない場合でしょう。
    そういう相手として望んでいるととられかねません。

    トピ内ID:7969189438

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    感想

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    blank
    大和川
    収入が2倍とか関係ないですよ。金を持ってるなら奢れとかいう考えは浅ましいです。

    こういう質問があると、女性がしゃしゃり出てきて、本当にトピ主さんが好きならお金を出させるなんてありえません。その彼ハズレですとかいう、女性に都合の良い意見が出るのでしょうねえ。
    そもそも多くの男性は、お金を出すことと好意は直接関係しません。出す人は好意が無くても出すし、割り勘主義は好意があっても基本割り勘です。

    ちなみに40代男ですが、対等に付き合うなら割り勘です。大人になってからはそのほうが楽です。女性も割り勘なら遠慮なく自己主張できるし、気兼ねのない付き合いが出来るのではないでしょうか?

    でも、奢られたい女性なら合わせますよ?
    トピ主さんの場合、いくらでした?とか、貴方から自主的に出しているんですよね?奢られる方が気を遣う女性もいますからね。彼はトピ主さんが奢られるの好まないタイプと見てるのではないですか?

    金を出すポーズを出すけど、本音は奢られたいなんて内心は読めるわけありません。奢られたいと思っているのであれば、結構露骨に伝えたほうがいいです。

    トピ内ID:7621483014

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    ちょっとね・・

    しおりをつける
    mame
    小町では割り勘派も多いようですが
    私は今まで自分が多く払ったことはないです。特に年上だったり、収入が自分より上の方は、奢って下さるか、多く出して下さいました。

    トピ主様の状況だと辛いですね・・
    収入も倍以上違うのに、多めに出しては
    生活も大変ですし、

    彼に言えないんですか?
    前にお付き合いまでには至らなかったけど
    いいなと思ってた人がいてその人がそんな感じでした。
    食べるのが好きで安くないお店を選ぶので
    毎回キツイな・・と思ってました。
    でも「ご馳走になっていい?」なんて言えず
    「私の分、おいくらですか?」と聞くとかっきり半分受け取る。なんだか疲れてしまって、お付き合いすることなく疎遠になりました。
    トピ主様はお付き合いしてるとのことですし
    今のうちちゃんとお話ししておいてはどうですか?

    トピ内ID:8838730480

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      解決法はいたってシンプル

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      そうだよ花かつお
      あなたは私に奢るべき。
      それがマナーであると伝える。

      もしくはデート代を安く済ます提案をする。

      全てダメなら別れるという選択もあります。

      簡単な話でしょ。

      トピ内ID:0956550345

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      出ましたタカリ女

      しおりをつける
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      ひろ
      つい先日男性にアンケートでこんな女性とは交際・結婚したくないと言う回答の3位に男性が奢って当然と思ってる女性とは交際したくないってのがありましたよ。
      しかも、3位にあがってますそういう時代です。

      後輩に多く出してるのはあなたのプライドとか都合であってそれが全てと思ってもらっては困ります。

      トピ内ID:0694969665

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      ご馳走をしてくれるから

      しおりをつける
      🐴
      うま
      色々なお付き合いの形があります。

      別に収入如何にかかわらずどちらが出しても割り勘にしても構わないと思いませんか。
      決まりはありません。
      トピ主さんが多く払うことを負担に思うならそう言えばいいと思います。
      もちろんその結果彼の心が離れる可能性はあります。
      人は人です。

      >7歳も年上で収入も2倍なのに、割り勘なものなのでしょうか。
      はい、関係ありません。
      間違った固定概念です。

      もしかしたらその男性はトピ主さんがお金を多く出しているからお付き合いをしているのかもしれません。
      やめたら逃げてしまうかもしれません。

      他人がどのようにやっていようとトピ主さんたちはトピ主さんたちです。
      聞いても意味はありません。

      ちなみに自分たちは自分が出す方です。
      それはただ単にウチのやり方がそうだからです。
      他人に強要するつもりもありませんし、それがベストだとも思いません。

      トピ内ID:6502635531

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ゆーの
      皆様のご意見、大変参考になります!ありがとうございます。私自身が見栄っ張りなところもあり、後輩、年下には多めに出すようにはしています。また、「年上、先輩には
      ご馳走になるもの。その分後輩に返したらよい!」と教えられてきた為、今の年上の彼に違和感を感じるのかもしれません。
      42歳になっても結婚できていない理由…というご意見、なんとなくわかる気がします。彼は、友達や後輩と食事に行ったり遊ぶことがなく、1人で遊んでいます。

      皆さんの意見を参考に、明日彼に会ってきます。色々聞いて今後のことを見極めようと思います!引き続きご意見をお願いします!

      トピ内ID:0111689378

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      あら?

      しおりをつける
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      chao
      まだ恋人同士ではないんですよね?
      だったらまだデートくらいはかっこつけてほしいですが・・・
      あなたが「いくらでした?」なんて余計な事聞くのがいけないんじゃないですか?
      彼一応おごってくれてるのに、あなたのその一言でなしになってるんじゃないですか。
      私がそういっても受け取らないんでほしいです・・なんて面倒くさいこと考えてます?
      その人は受け取るんだから、それが不満ならその余計な一言言わずに、「ごちそうさまでした」「ありがとうございます」で終わらせたらいいんじゃない?
      あとはあなたが昼など出して、高速代なども払ってるんだから、お互いトントンになるのでは?
      自分でそうやって調節すればいいじゃない。
      大人同士なので割り勘でもいいと思うけど、今の状態はあなたの方が多く出してる事になってるんだから。
      夕飯代が割り勘になるのなら、昼食代も割り勘にして「じゃ、割り勘で。○○円でお願いします」ってあなたも請求しても良いし。

      夕飯の時にその余計なひと言やめて、それで彼がおごってくれるのならそれでいいのでは?

      トピ内ID:8510832566

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      今の40代男性は、オゴリ派が多いと思う

      しおりをつける
      🙂
      coco
      若い男性は割り勘派が多いようですが、
      今の40代男性は、
      時代的なものもあって「女性にはごちそうする」派が多いと思います。

      というか、割り勘というよりトピ主さんが多く出していますよね?

      その男性がどういうつもりなのか分かりませんが、
      分かっていて知らんぷりしてる → トピ主さんに恋愛感情ナシ。恋心があったとしてもドケチ。
      本当に分かっていない → だから今まで独身。話せば分かってくれるかも。
      だと思います。

      ランチも高速も自分が支払って、夕飯も割り勘だと、少しお財布が苦しい。
      よかったら近場にしませんか?(または、夕飯のみにしませんか?)
      と提案してみては?

      トピ内ID:5249742481

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      男は女の財布。女に金を出させるなんてあり得ない

      しおりをつける
      blank
      Char
      という思考をトピ主がお持ちであればそれを主張してみたらよろしいのではないでしょうか。
      自分で食べた食事分くらい自分で出せば?と思いますけど、
      そういう意味ではランチをおごるのをやめてみたら公平になるかな。

      あと、夕食代は自分で「払いますよ」と暗に申し出ていますよね。
      それを受けて「半分で」と言っただけなのに後から「ケチ」と陰口を叩かれるのはその男性が可哀想でしょ。
      払いたくないなら「ごちそうさまでした」でいいのに。

      トピ内ID:8469948231

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      ありえません。

      しおりをつける
      🐷
      アイス
      私25歳、彼29歳ですが、毎回ほとんど彼のおごりです。
      付き合う前のデートからそうでした。
      半分出すよと言って渡そうとしても受け取ってくれず、私が気を遣ってるのを感じてか「アイスは小銭担当でいいからね」と言ってくれました。

      好意を持ってくれてるってそういうことなんじゃないかなあ?

      トピ内ID:8858305289

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      はっきりさせてほしい

      しおりをつける
      blank
      回答希望
      トピ主さんでもどなたでもいい。
      何で男性が奢らなきゃいけないの?
      その理由をはっきりさせてください。

      奢ってもらえることによって「自分は大切にされている」と実感したいという女性特有の本能ですか?(ココ重要)

      他トピでは
      「女性の本能=きれいな本能」
      「男性の本能=汚い本能」
      ということが言われてました。
      このトピで一つの解答が生まれるかもしれませんので、
      是非ともまじめにどなたか回答ください。

      トピ内ID:5722311394

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      奢る奢らない以前に…

      しおりをつける
      blank
      とーます
      >今のデートだと、私の生活がかなり苦しくなります。
      の状態の解決策としてまず「奢ってもらおう」なのは何故なのですか??

      生活が苦しくなるほど散財するデートならそれは分不相応で、その内容見直しを提案するのが第一歩なのでは?
      どうしても彼が今までのようなデートを望むならその分の費用負担はお願いしてもいいかもしれません。

      私もトピ主さん同様、後輩や部下に対しては当然奢ります。それは彼らが「目下」だからです。彼らには、最低限の上下関係の理解を期待します。

      一方、好意を持った女性に対して「奢っておいた方が無難」という世間知に従い、取りあえず奢っています。が、「目下」と同じ扱いは失礼かもしれないと思うので、交際継続する場合は話し合って相手の希望する形を見つけるようにしています。

      トピ主さんのケースは現在は完全に交際には至っていないご様子ですしそれぞれの希望に齟齬があることは普通だと思います。

      ちなみに私が女性から「あなたの方が年上で収入が上なのだから奢れ」と言われたら奢りますが、その瞬間から内心では「目下扱い」に変わり対等なパートナーとして見ることは無くなります。

      トピ内ID:0546313835

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        相手だけ?

        しおりをつける
        blank
        40男
        >42歳になっても結婚できていない理由…というご意見、なんとなくわかる気がします

        男から見れば35歳になっても結婚できない理由も分かる気がしますけどね。自分のできる範囲ならどっちが払おうがいいじゃないですか。割合なんてそんな重要なことですか?

        トピ内ID:6455122233

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