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    😨
    あり
    ひと
    20代前半、社会人2年目、独身、女性です。
    性格は「のんびり屋」「ぼけっとしている」「物事をはっきり言うタイプ」「ちょっと変わってる」等と言われます。
    対人関係が苦手で、気のきいたことや面白い話ができず、会話を頑張ってすると相手が面白くない顔をし、お互い気まずくなってしまって、仲良くなれません。
    これまでの学生生活も、現在の職場でも、どこか浮いた存在になってしまい、会話の輪に入れないことが多々ありました。
    スタートライン(入学、入社等)が同じでも、周りの人はどんどん交流を広く深くしていくのに、自分はそれから孤立してしまっているような感じになります。
    そのため、学校卒業後にも連絡を取り合う人はほとんどいません。

    最近、職場の同世代の方々が、「同僚と個人的な飲み会に行った」、「他社の友人から誘われた飲み会に行った」、「学生時代の友人とBBQに行った」という話を聞きました。
    私は、同僚の連絡先を知らないし、他社の友達もいないし、学生時代の友人もいません。。。
    周囲の話を聞いて、自分の引きこもっていた土日のことを言えず、私の人生って虚しいなぁと思いました。

    そもそも親しい人が出来ないのは、会話が苦手なのが大きな原因だとは思います。
    しかし、同じように口下手・クールな雰囲気の同僚(女性)には、彼女の会話の内容から察すると、彼氏がいて、交友関係も広いみたいです。
    そのため、口下手だけが原因じゃないような気がします。
    私は、頑張って話しても愛想をつかされる、そっけなくされるのに、同じように口数の少ない同僚が周りの人と仲良くやってるのを見ると、なんで自分は…とツラくなります。

    この人間的な魅力の差って何なんでしょうか?
    また、皆さんが友達になりたい!この人のことを知りたい!と興味を持つ人はどんな人ですか?

    トピ内ID:1746839965

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    やはり

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    🎶
    ばんび
    引き出しの多さ、深さではないかと思います。

    私も主さんと同じことで悩んでいます。主さんと似ているな、と、とても共感しました。

    だから私も、素敵な人の人間観察をすごくしてしまうんですが、、

    やはり、素敵な人というのは、たとえ普段無口でも、一言口を開けば魅力的だということです。
    口数が少なくても、言っている言葉に魅力や説得力があります。
    いろんな本を読んだり、映画を見たり、経験をしたりしているのか、何かを感じる感性が豊かなのだと思います。

    だから言うことに魅力があって、もっと話したくなるのです。

    そんなふうになりたいなあと、見聞を広めたり、いろんな価値観の人の話に耳を傾けたり、知らなかったことに興味をもつように心がけるようにしています。

    たとえば、外食したとしてそのメニュー選びも、いつものものじゃなく初めてのものに挑戦するとか、そんな些細なことでもいいと思ってます。
    そういうことは一人でも出来ます。

    もともと会話のセンスもなく口下手なので、そういうことを積み重ねていくしかないのかなあと思っています。

    トピ内ID:3909732259

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    うん・・・

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    blank
    chao
    >「のんびり屋」「ぼけっとしている」「物事をはっきり言うタイプ」「ちょっと変わってる」

    (のんびり屋)と(物事をはっきり言うタイプ)が真逆の印象受けるんだけど・・

    ま、でもその人間の差はやっぱり性格だと思いますよ。
    あなたの言うとおり、面白くなきゃ友達出来ないってわけでもないし・・
    問題があるとしたら「物事をはっきり言うタイプ」ってところじゃないですか?
    正論だからとか、あなたのためを思ってとか言い訳して、ズバッと人に指摘したり、キツイ言葉を言う人は嫌われる要素満載です。
    あなたが嫌われるのだとしたら、物事をはっきり言う・・はいい意味で言われてないと思った方がいいんじゃないですかね。
    口下手かもしれないけど、発する言葉はきつかったりしませんか?
    あと、のんびり屋・ぼけっとしてるも、他人に興味ない・人の話を聞いてないって思われてる可能性もありますよ。

    受け身でいても友達はできませんよ。
    やっぱり自分から遊ぼうって誘ったり、連絡先教えて~ってやらないと、いつまでたっても仲良くはなれない。男女の恋愛と一緒ですよね。
    少しづつ会話を増やしていって~ってやるしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:2397502741

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    一人でもいいので親友を

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    blank
    ブルー
    私も同じような感じです 孤立しやすいと言うか 人見知りだし私は友達は2 3人です 私も集団が苦手で避けてしまいます が一人 仲良くしている人がいます その人は明るく 私とは反対のタイプですが 18年間続いています 人付き合いはどこに行っても付いて回りますよね。話が面白くないとのことですが 話す努力をされているならそれでいいと思います 気にせず笑顔で挨拶とか 話しが苦手でも笑顔の人はやっぱり自然に人が寄って来ると思います

    トピ内ID:3346958381

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    話し方教室とか。

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    blank
    通りすがり
    それは一度、話し方教室とか
    通ってみてはどうでしょう。

    人間、かんたんに魅力的にはなれません。
    当たり障りのない話し方を学ぶだけでも
    だいぶ生きやすくなるんじゃないかと思います。
    土日は会社以外で活動するちょうどいい機会かと。

    トピ内ID:9884026249

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    会話の巧拙よりも相手への興味

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    🐤
    フキ
    私の性格ってこうで…
    私は会話がヘタで…
    私は人から◯◯と思われて…
    私はどうして友達ができないのかしら…

    と、自分にしか興味が持てないうちは、なかなか他者と交流できないと思いますよ。
    自意識にとらわれすぎているんですね。

    他者に目を向け、他者の美点を認め、素直に褒めていれば、自然と友達も出来ると思います。
    みんな、自分を認めてくれる人と付き合いたいと思ってますから。

    トピ内ID:6987242979

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    対策を練りましょう

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    blank
    いしこ
    私は高校時代、みんなの輪に入っていけなかったときに
    どんな話をしているのかとか、どんな受け答えをすると
    話が続くのかを観察していました。

    自分がついていけないような話題の時は、その場を離れるようにしました。
    ストレスになってしまうので。

    今は会話を続けるたり、コミュニケーションをうまくとるための本もあるので
    読んでみてはいかがでしょう?

    たぶんトピさんは相手の気持ちを推測するのが苦手だと思います。
    であれば自分が中心となって話すより
    上手に相づちを打ったり、時々質問をしたりする聞き上手になるのがいいかなと思いました。

    トピ内ID:7445904157

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    それわかります!

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    🐶
    リーフ
    それわかります!

    あまり話さないし愛想も良くないのに人気ある人っているんですよね
    不思議ですよね


    頑張ってるのに人気ない人もいるんですよ

    頑張ってる感が駄目なのかな
    知り合いに人気者になりたい!って頑張って面白い事言おうとしてる人がいるんですよね
    人気はあまりないみたいです


    聞き上手な人気がありますよ
    あと見た目が良い人はやはり得のようです

    顔だけでなく髪型や服装がオシャレとかも良いと思います

    トピ内ID:9649980111

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    答えはすぐこそこに

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    blank
    ねここ
    >皆さんが友達になりたい!この人のことを知りたい!と興味を持つ人はどんな人ですか?

    あなたも同じ人間なんだから、あなたが「そう」思う人はどんな人なのか?

    こそがその答えでしょう……

    って。
    まあ、この言い方は少し意地悪ですが。

    あなたはたぶん「友達を作りたい」「好かれたい」という自分の欲だけを丸出しで
    他人と接しようとし、そしてそれを見抜かれてるんです。

    その人自身に興味がある訳でもない、好きでもない。
    でもその人を利用して「友達」という属性を貼り付けたい。
    自分から進んで利用されたがる人は、まずいません。

    こういう内容のトピって判で押したように内容が同じ。
    自分自身が人を好きでも興味もないのに、自分に対してはそれを欲しがる。

    私は他人に興味がないのでわざわざ会話をして知りたいとも思わないし、好かれたいとも思わない。
    そのとおりに知人友人、ほぼなし。
    当然です。
    求めてないから、求められないのです。
    私はそれで十分。
    誰かとその場で雑談しても、興味ないからどんどん忘れるし。
    顔も名前も、ほとんどの人が残りません。

    トピ内ID:0504060724

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    みんな頑張っている

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    人は「調和」を大切にします。無口でも好かれる人はおおむね「聞き上手」です。

    私が一番付き合いにくかった人は
    ・相槌が「はい」「いいえ」で終了
    ・話しかけられるまで黙っている
    ・そんな話の何が面白い?だから何?と唐突に聞いてくる
    (お天気でよかったね~や、休暇が楽しみだね~に対して)

    お天気なんて見りゃわかる。ええ、わかりますとも。

    話をつなげる人は「お天気でよかったね」に「洗濯物が乾くから助かるよね」「気持ちがいいから掃除もはかどりそう」「さっさと家事を片づけて出かけようかな」といった内容に広げる。そこから「洗濯洗剤でいい匂いのものって」だの「掃除といえば~が」だの「どこにお出かけするの?」と誰かが次の会話につなげる。

    周囲の人を観察するとわかると思いますよ。

    「天気の話なんて聞いてどうするの?」と私も聞かれましたけど、どうもしません。周囲の人が気まずくならない程度の会話になればいいだけ。ささいな会話の中で、気の合う人と巡り合うこともあります。

    話すことをしなければ、巡り合えない。
    大人同士の友達は、一足飛びにできるものではないです。

    トピ内ID:0273246788

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    同じかわかりませんが・・・

    しおりをつける
    😒
    うーん
    会社に同じように親しい人がいない方がいらっしゃいます。

    今まで転職等で何度か職場は変えられているようですが小さいころからの友達以外は休日に出かける相手もいないようです。
    本人は人と親しくしたがるタイプで明るい性格の方ですが、その方が私を含めて周りから距離を置かれる理由は下記のとおり。

    1、酒癖が悪い。場を盛り上げようという気持ちもあるようですが羽目を外し過ぎ面倒。大人の常識を疑うレベルなので個別の飲み会には誘われない。

    2、失礼なことを平気で言う。普通の人なら気を使って言わないようなことも、空気を読まず平気で言い放つ。本人は冗談なのか本気なのかわかりませんが、言われた人も、聞いてる周囲も気分よく話が聞けない。

    3、基本的に一般的な価値観が通じない。自分は変わっている、という認識はあるものの、それを自分の個性と思っている。確かに変わっていても素敵な人はいますが、彼女の場合はただの非常識な変わっている人なので一緒にいると恥ずかしいことも多く、関わるのが面倒。

    他にも色々ありますが、大人として適度な距離感、常識で付き合えない人は距離を置かれると思います。

    トピ内ID:2137806224

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    参考にならないかも

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    blank
    他人様
    身勝手じゃない人

    辛い時に、一緒にいてくれる人

    悪口に付き合ってくれる人(言いふらさない人)

    頭のいい人

    ですかね。

    トピ内ID:2980533334

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    よいアドバイスをありがとうございました!

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    あり
    みなさんレスありがとうございました。トピ主です。
    私の性格のダメなところをズバリ指摘してくださり、とても参考になりました!

    chaoさんの仰るとおり、「物事をはっきり言う」ことは直さなければならないと思います。会話中、よく相手から「意外と言うね~」とか「傷ついた~」と言われることが多く、『あっ今の失言だったな…』と反省することが多いのです。「のんびり屋」「ボケっとしてる」ことも指摘通りで、興味のない話は上の空で聞き流していることが多いです。。。これから気をつけたいと思います。

    あと、いしこさんの仰ることもすごく納得で、「相手の気持ちを推測する」ことはとても苦手です。そのため、よく空気の読めない発言をして、周りを凍りつかせたりしていました。相手の話をよく聞くようにしたいと思います。。。

    自分本位の会話はいけないんだな~と思いました。私の会話は、相手への気遣いが足りなかったんですね。
    みなさんのアドバイスを参考にして、これからがんばりたいと思います。

    トピ内ID:1746839965

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    人の話とか

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    🐤
    ぺこりーな
    ちゃんと聞いてますか?
    そして覚えてますか?
    人に興味ないんじゃないでしょうか?

    話すことと言えば、自分の話ばかりとか。
    人の話をぶった切る、など思い当りませんか?
    ハッキリ言うというのは、相手の興味あることに対して
    興味ないとか、そんなのどこがおもしろいのかわからない~とか
    マイナス発言が多いとか…。

    人から好かれないというのはそういうことです。
    まあ、職場では友達いなくてもいいかもですが、
    これまで友達がいないってのが、上記のようなことが
    原因だと思うのですが。(推測ですが)

    トピ内ID:5544963227

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    う~ん

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    blank
    そういう人って一見クールに見えて実際しゃべってみるとおもしろい人が多いんじゃないですかねー
    ツンデレとはちょっと違うけど似たような感じかな?
    あとクールに見える人がニコッて笑うと同性でもかわいいと思ったりする時ないですか? ギャップ萌えというか。
    それかクールに見えて実はただぼーっとしてる事が多かったりとかかなー

    トピ主さんが場になじめないというのは「空気を読めない人」みたいに思われてるのかな?
    空気を読めない人というのは2種類あって(あくまでも自分が勝手に思っているだけですが)空気は読めててそれに合わせようとしてるんだけど話し方や行動がそれに伴っておらずちぐはぐになってしまい人からみると「空気を読めない人」に映ってしまう人と本当に空気を読めていない人とです。
    トピ主さんは前者のような感じがしますのでまずはトークスキルを磨く事をやってみたらいいのでは?
    ギャップ萌え系とかは難しいと思いますよ、意識してやるとすぐばれますからねー

    トピ内ID:8236405437

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    welcome精神

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    神様
     
    わかりやすい人、馴染みやすい人というのが主さんにもいると思います。同じことは他者にも言えます。

    喜怒哀楽が表情や態度に表れる人はわかりやすいですよね。逆はわかりにくいですね。人の喜怒哀楽に敏感ではない人は、喜怒哀楽がハッキリと出る人相手でもわかりにくく感じることもあると思います。要は自分にとって理解出来る(思い込みも含む)相手には対応しやすいということです。

    主さんの周囲の人は主さんを理解しにくいと感じているのかもしれません。或いは主さん自身がそう感じているのかもしれません。

    主さんが人から言われたという性格は一見統一性がないような感じですが、それをあえて統一するなら『掴み所がない』でしょうか。「のんびり屋」と「ぼけっとしている」は『静』の印象「物事をはっきり言うタイプ」は『動』の印象。『静』と『動』は正反対な位置付けですから、どっちなのかわからなくて「ちょっと変わってる」となるのかもしれませんね。

    どう見られているかを考えるより『私はいつでも誰でも受け入れるわ♪』という神様もどきな思考を、なんだか滑稽だわ(笑)と思いつつ持ってみては。要はリラックスです。私は主さん好き。

    トピ内ID:5266976166

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      聞き上手になりましょう

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      blank
      美奈
      >「のんびり屋」「ぼけっとしている」「物事をはっきり言うタイプ」「ちょっと変わってる」

      要するに「人の話をロクに聞いてない」方なのかなって思いました。頑張って喋る際、自分のことばかり喋っていませんか?「こう言ったら相手はどう思うか」を考えず、自分の意見をズバッと言っていませんか?だって私は正しいのだから~と。

      まずは人の話を興味を持って聞くようにすると良いと思います。相手が興味ありそうな話題を振って、「へえ~それでどうなったの?」「凄い!」「面白いね!」など相槌を上手に打ちながら、相手が気持ちよく話ができるように気を配るのです。そのためには上辺だけの相槌ではダメ。本当にその話題に興味を持たなくては。ということは、ニュースやファッション、様々なことに興味をもち情報を集めることも重要ですね。土日暇ならば、そういう情報集めも容易なはず。ネットでもできますし。

      「会話が苦手」な人は「聞くのが苦手」なのだという自覚を持ちましょう。口下手でクールな同僚さんは、きっと聞き上手なのでしょう。「この人と一緒だとつい喋りすぎちゃう!」と思われるような人って友達が多いです。

      トピ内ID:2575659630

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      仏陀
      こんな立派なトピ文を書けるあなたは決して人から好かれていない事はありませんよ。「友達がいない、人から好かれていない」と思うあなたのオーラが強烈だから、周りの人が引いている事はあるかも知れませんが、多分多くの人は貴女を嫌ってなどいませんよ。自信を持つ事です。ニコニコ微笑みながら「うんそうなんだ、うんそうなんだ」と相槌を打っていれば大丈夫です。無理して会話しようとして人の話に割り込んだりしませんか?無理して好かれよう、無理して友達になろうとすれば逆に嫌われますよ。むしろ友達いなくて結構、人に好かれなくて結構と内心で居直りながら、先ほど述べたように微笑みながら相槌を打ってみて下さい。あら不思議。あなたは頼りになる友人として重んじられますよ。但しむやみやたらに微笑まない事です。話しかけられた時にだけしましょう。笑顔だけは絶やさずに。笑顔と微笑みはは違うので。

      トピ内ID:0035631923

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      面白い会話も、話題の引き出しも必要ない。

      しおりをつける
      🐧
      ワイン樽
      無口でも、友人が多い人がいるのは何故か。それは、人の話しを聞くのが上手だからです。思いやりをもって人の話しを聞いているからです。

      自分が話下手だから友達がいないと思っている人は、面白い話しをしよう、魅力的な話題を出そうと一生懸命になる一方、相手の話しを聞くことに気を使わない人が多いと思います。

      友達を作る第一歩は、「またこの人と話したい」と思わせる事です。それは、相手に気持ちよく話しをさせる事です。

      聞き上手な人は、ただ黙って話しを聞いているのではありません。相づちが上手なのです。
      続く。

      トピ内ID:5638611491

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      面白い会話も、話題の引き出しも必要ない 2

      しおりをつける
      🐧
      ワイン樽
      続きです。
      上手な相づちは、相手の話しを引き出すものです。例えば「○○に行ったよ。」と言われ、「うん」「それで?」という返事だと会話が続きません。

      ところが「○○に行ったんだ?」と話した事を繰り返すだけで、会話を続けたい雰囲気になる。勿論、語尾のトーンはあげて。語尾が下がると真逆の雰囲気に。

      そして、相手の気持ちに沿った感想(良かったね、大変だったね等)を言ったり、相手の会話に合わせた表情をすると、お互いに心が通じ合えた気持ちになれます。

      聞き上手になって、友達を増やしてください。

      トピ内ID:5638611491

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      自分を大事にする事

      しおりをつける
      🐷
      そそそそっそ
      トピ主さん、ご自分の事、好きですか?
      ご自分でご自分の事をどう思っていますか?
      周りからどう見られるか悩むのは若さの特権でもあるけれど、
      そこを満足させれば果たして本当の人望がついてくるとお思いですか?

      人間的魅力を持つのはどんな人かとお尋ねなので、私なりの考えを申し上げますが、
      私は、「確たる"自分"を持っている人」に魅力を感じます。
      人の価値観はそれぞれ違うので、全く理解できない場合もありますが、
      確たる物を持っている人の事は尊敬します。
      そして、そういう人達は人に迷惑をかける事がない。
      本当のプライド、自分を保つパワーがそれほどあるからだ。

      あなたがこれまで大切にしてきたものは何ですか?
      人から好かれるようになるには?というより、もっと大事な物があったはずだ。
      ひょっとすると、今はそれを見失っているだけではないかな?

      私も未熟ですが、人付き合いは量ではない、質だと思います。
      どうか自分を大切に。
      まずは本来の自分を認め、自己を確立させる事ではないでしょうか。

      トピ内ID:9579786668

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      会話をがんばろうとしない

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      🐤
      れんとら
      >「のんびり屋」「ぼけっとしている」「物事をはっきり言うタイプ」「ちょっと変わってる」
      わたしも同じことを言われ、最初は遠巻き(苦笑)されるのですが
      一度友達になると(数は多くないのですが)長く続きます。

      そのわたしから。

      人って、自分のことを話したいし、同調(肯定)してもらいたいんです。トピ主さんもそうでしょう?

      基本的に相手の話を聞き、否定しなければいいのです。

      別に自分の意見を曲げる、という話ではないんです。
      犯罪者と交渉する「ネゴシエーター」というアメリカ映画があって、まさにそれ。
      「犯人を否定してはいけない」「でも相手の要求をのんではいけない」その話術、参考になります。

      何にでも興味をもってチェック。
      朝のニュース、ネットの見出し、通勤の途中の風景。

      それらを「ふり」に使って会話を始め、あとは相手の話を引き出すんです♪

      「この人と話すのが好き」とあなたが思う人と会話が続けば、友だちになれます。

      ただし、友達といっても、自分から執着しない。
      会話が楽しいのが友だち。
      それ以上を求めないようにすると、長くよい関係が続きます。

      トピ内ID:5173798008

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      ありのままの~

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      blank
      津南
      姿見せるのよ。

      アナと雪の女王見ましたか?

      自分を偽ったって仕方がないのです。疲れるし、むなしくなりますよ。

      半世紀余り生きてきて思ったことは、無理をしないことです。

      私もトピ主さんと同じような人間でした。
      自分のキャパ越えて無理してうわべだけのお付き合いは、いいように振り回されたり(よく結婚式の頭数にされたんですよね、今思えば。)、いざとなると誰も私といたくないみたいでいろんな理由でドタキャンされたりとか。

      ただ、私自身もそうでしたが褒めてるつもりでも怒らせたりとか…。
      自分ではいい意味の言葉がみんなには馬鹿にされてるように感じること、あるみたいなんですよね。

      周りの人たちの会話等聞きながら普段みんなはどんなことを話しているのか、自分の性格だったらそれは言ってはいけない。とか考えるのもいいと思います。

      あとは何か趣味など見つけてそちらでお友達は開拓すればいいと思います。

      少なくても気の合うお友達は必ず見つかりますって、大丈夫!!

      トピ内ID:0645612164

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      何故か初対面の人に興味を持たれます

      しおりをつける
      🎶
      ちゃみ
      主様は興味がない相手や集団には、あまり関心がないのでは?
      そういう気持ちは、自然と相手方にも伝わりますよ。
      学校や職場など、離脱が難しい集団では、聞き役にまわってみるといいと思います。
      ランチや飲み会も、誘われたら2~3回はお付き合いしてみる。
      要は相手を受け入れることですね。

      話してみれば、意外といいところもあるし、相手と自分は違うんだなと実感するでしょう。
      ひきこもりの土日の話だって、明るくケロっと笑いをとる風に披露してしまえばいいんですよ。
      重苦しくて眉間に皺…なんて難しい顔しちゃダメです。

      初対面なんて、九割方外見で決まってしまいます。
      笑顔で清潔感、姿勢をよくすればOKですよ。
      とびきり美男美女である必要はないです。

      だけど誰とでも仲良く付き合うと疲れちゃうし、出費もかさみます(笑)
      三ヶ月間は、人付き合い強化月間として集中的に無制限で人付き合いをする。
      その後は、徐々に自己研鑽に時間やお金を移していく。
      という風にしてみたらいいかもと思います。

      友達はいれば楽しい。いなくても楽しい。
      そんな感じであまり深刻に考えず、まずは日々を楽しみましょう。

      トピ内ID:1354134401

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      生まれつきの特性

      しおりをつける
      blank
      ぽんぽん
      「のんびり屋」「ぼけっとしている」「物事をはっきり言うタイプ」「ちょっと変わってる」

      ん~、すごく似ています。
      私も子ども時代から今に至るまで、苦労しています。
      30代をすぎて、大分ましにはなりましたが・・・

      で、20代後半ごろ、もしかして自分はADHDなのではないか?と思い
      色々調べたところ、結構納得しています。
      話し方教室やヴォイストレーニングに通ったこともありますが、
      問題はそういう表面上のことではなくて自分の内面にあるんですよね。

      これは一種の障害であり、生まれつきの特性だと認識した上で、
      自分のソーシャルコミュニケーションスキルをupさせることに取り組んだ方がいいかもしれません。

      トピ内ID:4146246936

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      好きなことはなんですか?

      しおりをつける
      blank
      かあしゃんはつらいよ
      トピ主さんはどんなことが好きですか?

      人間、共通項のある人と仲良くなりやすいと思うのです。
      だから、学校や仕事で知り合う人と友達になったりする。
      だけど、学校や仕事では、そこから離れてしまうと共通項が無くなってしまう、そういうことかなと思います。

      まず、知り合うのはそういう場所からだと思うけれど、「私こういうことが好き」とちょっとづつ会話に種をまいておく。
      デスク周りに小物を置いておくとか。
      (ああ、このキャラ好きなんだとかこの色好きなんだーとか気が付いて貰う)

      他には好きなことは一人でもできるようにしていた方が良いですよ。
      映画や観劇、外食やお茶、ちょっとだけ遠出とかおひとりさまで楽しくできれば、一緒に行く人が出来たときでも楽しめるようになると思います。
      ようは話題の引き出しをいろいろつくっとくと言うことです。

      以上、あんまり友達の数は多くない者からのアドバイスのようなものでした、すみません。

      トピ内ID:6282800373

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        そうですね

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        ちこ
        私もトピ主さんの言うとおり、友達がいない、人から好かれないことって、お喋り上手か口下手かという問題じゃないと思います。
        また理由は人それぞれで、いろいろあると思うのですが、、、
        トピ主さんに関して言えば、「のんびり屋」「ぼけっとしている」「物事をはっきり言うタイプ」「ちょっと変わってる」等と言われるんですよね。
        この部分だけで想像すると、失礼ながら「空気の読めない人」という印象を持ちました。
        周りのペースに合わせられず、言うべきじゃないことを言うべきじゃないタイミングで言ってしまい、また自分ではそれに気がつかない。ような人かな~って。
        トピ主さんは「口は災いの元」という意識を持って、人に好かれる前にまず人から疎まれないようにする努力から始めたらいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:6005252361

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        例) 身近にいる人

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        kmm
        なぜか好かれていない身近にいる人

        ・聞いてもいないのに人の噂話ばかりで内容がすごい
        ・詮索好き
        ・愚痴ばかり
        ・マイナスなことばかりいう(ネガティブ)
        ・服装に品がない(露出が高いなど)
        ・ケチ

        まぁ、一緒にいて楽しくない人ですね

        逆にいつも人が寄ってきている人

        ・オーラがある
        ・上品(華やか)
        ・話題が豊富(マイナスな話ではない)
        ・笑いが多い
        ・信頼できる
        ・人情味がある(恩などちゃんと忘れない)
        ・友達を大事にする(約束など)
        ・ルーズでない
        ・行動範囲が広くアクティブ

        などです

        いい人すぎてもいけませんけどね(笑)

        トピ内ID:4835417644

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        がんばって!

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        🐶
        るな
        トピ主さんは、お若いし自覚症状があるのできっと大丈夫だと思いますよ。私の職場の同僚にも友人が居ない人がいるのですが、その原因が自分にあるという事に気付かないのか、それとも認めたくないのか、全て周囲のせいにしてしまっているのです。人を変える事は難しいですが、自分を変える事は努力で何とか出来るはずですよね。自分が変われば、少しずつではありますが周囲が変化してくるのです。私の同僚のように、人のせいにして人を変えようと文句を言い続けても何も変わりません。ここで、良いアドヴァイスを貰ったと思いますので、何かピンと来るものがあったら努力されてみると良いと思います。個人的には『好奇心』がキーワードだと思うのです他人や自分自身や周囲の出来事に好奇心を持って接すると良いのでは....と思います。私の母は、もう90歳になろうとしていますが、日々新しい事に好奇心を燃やし、美味しいモノを食べに行くバイタリティーがあります。体力は衰えて来たので私達兄弟がいろいろ手伝いますが、こうやって何歳になっても好奇心の衰えない人は、いつまでも人を惹きつけるんだな~と思います。今でも友人は多いですよ。

        トピ内ID:0331470643

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        みなさんありがとうございました!

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        あり
        こんなに多くのアドバイスを頂けて、本当に感激しました。
        みなさん仰ることはだいたい同じで、それもほとんど当てはまっており、驚きました。今まで誰にも指摘されてこなかったけれど、みなさんの意見を聞いて、こんなにも人から敬遠される性格だったとは思いもしませんでした。。。
        これからは、「相手の話をちゃんと聞くこと」「相手に対して気遣いある言葉を使うこと」等を意識していきたいと思います。
        貴重なアドバイスありがとうございました!

        トピ内ID:1746839965

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        トピ内ID:7157315098

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