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    温子
    話題
    はじめまして。30代独身女性です。
    レストランでの、飲み物の注文の際の私の態度について
    同行した知人(40代女性 )からダメだしを受けたのですが
    納得がいかない思いが残りまして
    客観的なご意見をうかがえればと思い、トピをたてました。

    その時の流れを説明します。
    店の形態は、カジュアルなビストロ風の店
    (料理メニューは店内の黒板に手書き、飲み物メニューはなく
    店の人に口頭で好みを伝えて数本持ってきてもらった中から選ぶ形式)
    です。

    1私と知人、店に到着
    2料理を選んでいる間、店から食前酒のすすめがあり
     「スパークリングワインを」と種類だけ告げるとグラスで持ってきて下さった。
     選んでいただいたワインは酸味がさわやかでとても美味しかった。
    3最初の料理が出たころに、次のワインをどうするか店の方から聞かれ
     「白ワインでいこう」と知人と確認。私の方が白が好きなため選ぶ役目に。
     店の方に好みを聞かれ、「酸味が少なめで」などを含めて味の好みをお伝えし
     持ってきていただいた物の中からボトルで選ぶ。

    このあと、知人から以下の事を言われました。
    「店の人が選んだ酸味の効いた食前酒をもらった後で
    ”酸味が苦手”みたいな事を言うのは失礼。”お任せで”と言ったらいいのに」
    「ネガティブな事ばかり言う癖が温子にはある。本当やめた方がいい」

    そこまでにこやかに楽しく食事が進んでいた所
    急に厳しい口調で言われ、委縮してしまいました。

    年上で頼もしく思っている方で、普段はもっともと思える指摘が多いのですが
    この流れで、飲み物の注文で自分の好みを言う事は問題なのか
    釈然としない思いが残りました。

    客観的に見て、みなさまはどう思われますか?
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:8120675365

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    なんとなくわかるなあ

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    😨
    はるりん
    グループで来てるのに、個人的な好みでオーダーする人いますよね。
    もしかしたらそんな風に思われちゃったのかもしれないですね。

    白ワインはトピ主さんだけが飲むのではなく、お相手の方も飲まれる
    のですよね。
    あなたにお任せするわ、とオーダーを任されたとしても
    最終的な判断は同行者にひと声かけて確認するかな、私だったら。

    それがなかったから面白くなかったのでは?

    トピ内ID:4169272652

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    知人が悪い

    しおりをつける
    blank
    ぽたぽた
    注意は相手のレベルに応じてすべきですよね。

    資格試験で言えば、3級レベル(白帯)の人に1級(黒帯)の指摘が入るようなものです。

    その知人が厳しいのだと感じました。

    トピ内ID:5320307088

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    お友達が

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    見栄っ張りだなあと思います。
    お店にそんなに気を使ってどうするの?

    それじゃなんのために好みを聞くのかわからない。
    食前酒は酸味がきいてて良くても、食事中は少な目がいいというのは至極当然な好み。
    なんでそれを言ったらいけないのかわからないし、お店の意図にも反してますよね。

    見栄っ張りで恥をかきたくない人は、よく「お任せで」と言いますよね。
    でも、お店はそんなこと気にしてない。
    何が好みかわからないよりは好みを言ってくれて食事を楽しんでくれた方がいいに決まってます。

    私の仕事は、ジャンルは違いますがやはりサービス業です。
    お好みをうかがって、きちんと言ってくださる方はありがたい。
    「よくわかんないからお任せで」と言う方ほど、あとで「あれ、あんまり良くなかった」とおっしゃいます。
    プロでも繊細な好みはパッと見ではわかりません。
    不満を残されるくらいなら、こちらの都合なんか関係なく、きちんと言ってほしい。

    そういうものです。

    トピ内ID:9911540532

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    理不尽だね。

    しおりをつける
    blank
    ちびちっち
    甘めものを頼んでも 。苦めの物を頼んでも 重めの物を頼んでも  
    最初の人のチョイスが物足りなかったを意味して 店の人に失礼ってこと? 


    違う味わいの物を頼んだら失礼になるなら
    延々全く同じ味を注文しなければ鳴らなくなっちゃうじゃないの。

    店の人に失礼と言うその知人、あなたに失礼。調子に乗ってます。

    トピ内ID:9120309897

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    それなら

    しおりをつける
    天ぷらフライ
    その先輩が 自分で注文すればよかったのに と思いました。

    それに その場で 主さんが注文した時点で 撤回すれば
    よかったんじゃないかと思います。

    そんなこと 後から言われても と言う感じですが。

    トピ内ID:7799614032

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    そんなのお客の勝手でしょー…

    しおりをつける
    blank
    私は赤が好き
    食前酒で酸味のきいたのを飲んだので今度は少なめにした、と言う風に考えたら何もおかしくはないでしょう。

    その知人が「いい子ちゃん」になり過ぎだと思います。
    お店のために来ているんじゃないぞ~。

    トピ内ID:0066911212

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    簡単です

    しおりをつける
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    あめふり
    そういうい面倒くさいことを言う人とはなるべく疎遠にする。
    少なくとも今後は一緒に食事には行かない。

    トピ内ID:9913805798

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    なんででしょうね?

    しおりをつける
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    ままちゃり
    最初は食欲を刺激する酸味のある発泡性のお酒。
    続いては、料理とけんかしない酸味の弱いお酒。
    別に、普通の選択だと思いますけれど。

    お店の人にお任せもいいけれど、ワインにこだわりのあるお店だと、好みを言った方が張り切って提案してくれますよね。
    だから、それもかまわないと思う。

    ネガティブな事ばかり言う癖があるという言い方からすると、「酸味を少なめで」と伝えたときの言い方が、まずかったのですかね?
    食前酒の選択をを否定するようにとれたのかしら?

    それにしても、厳しい口調でいうほどのことでしょうか?
    誤解されるから言い方気を付けた方がいいわよ、くらいならわかるのですが。

    彼女の虫の居所が悪かったのか。
    ご自分で気づいていないだけで、実際に普段からネガティブなことを言う癖があったのか。

    そんなところしか思い浮かばないのですが。
    本当に否定的な言い方をする傾向があるのなら、直した方がいいとは思います。
    彼女の機嫌の良さそうな時に聞いてみますかね。

    トピ内ID:1642216720

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    まったく失礼じゃないです。

    しおりをつける
    😉
    柚子胡椒
    好みを聞いてきたので答えただけ。

    まぁ、”今度は酸味が弱いモノを”みたいな言い方の方が良かったかもしれませんが、
    苦手なモノを苦手と伝えるのは悪くないです。

    その女性…、変です。

    トピ内ID:4650207655

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    別に失礼ではない。

    しおりをつける
    blank
    まか
    へんな人ですね…ご本人は酸味のあるのが好きなのかな?だとしても回りくどい。友人にそんな言い方するひとと一緒にいても楽しくないですね

    トピ内ID:9873671552

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    プラス方向の言葉を使う

    しおりをつける
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    大和
    知人の言ってることも、主さんの気持ちもよく分かります。
    昔若い頃私も姉に同じ注意を受けました。
    言われた時は不愉快にも感じましたが、今は姉の言葉も理解出来るし、言われて良かったと思います。

    ノーを言わない話し方をすれば良いのです。例えばケーキを数種類差し出され「とれが良い?」と聞かれたら、
    「タルトは嫌いだからモンブランにする」
    と言うのはNG。
    「モンブランが美味しそうだから、それにする。」
    と言えば、受けとり側は「嫌い」と言うマイナスイメージの単語が入るより「美味しそう」と言うプラスイメージの単語が入る方が、気持ちよく受け取れますよね。
    だから、ワインの時も
    「さっきのは酸味があって美味しかったけど、今度は酸味の少ないこく味のある美味しいのはどれですか?」
    等言えば、言い方ひとつで受け側も、場の空気も良いと思います。

    ちょっとした事だけど大切な事だし、教えてくれた知人も良い方だと思います。

    人間関係を築く中でも、意外と大事な事で、会話の中で、マイナスな言葉をチョイチョイと出す人より、プラスな言葉を多様する人は人間的なイメージも違うと思います。

    トピ内ID:7804005735

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    自分の好みを言って問題なし

    しおりをつける
    🐧
    ソルティードッグ
    勧められた食前酒は種類は自分達で選んだものですから口に合わなかったから「酸味が少なめ」と好みを言うのはいけないことではないと思います。自分でお金を払うんですから好みのもの選んでいいと思います。知人の方の考えはおかしいと思います。トピ主さんの頼み方はは問題ないですよ。

    トピ内ID:0252193394

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    好みは伝えてくれた方が助かります

    しおりをつける
    🐱
    つばさ
    飲食店で働いています。
    私個人としては「おまかせで」というオーダーが一番難しいです。
    「おすすめで」「おまかせで」というオーダーをされた際は、こちらから好みや苦手なものを聞くようにしてます。
    トピ主さんのような「酸味が苦手」などという情報もとても有難いです。
    なんの情報もないまま酸味が強いワインを出して、お客さんに「これはイマイチだな…」と思われる方がずっと嫌です。
    なので飲み物の注文で自分の好みを言うことはまったく問題なしです。

    お客さんの中には気を使って嫌いな物、苦手な物を伝えない方もいますが、店側としては些細なことでも伝えてくれた方が有難いです。
    焼き肉屋に来て「私肉食べれないんです」とか、寿司屋で「私生モノ駄目なんです」などと言われたら何でこの店に来た!?と思いますが(笑)

    トピ内ID:8645804406

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    ネガティブですか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    トピ主さんが、好みのものを伝えることは
    [ネガティブな事を言う]事とは違うと思います

    スパークリングワイン酸味が強いものだったら
    次は違うタイプのものを欲しいと思うことだってありますよね。

    だから、「酸味が少なめ」ということは
    [酸味が苦手]にはならないと思います

    ネガティブなことばかり言うのは
    単にトピ主さんにけちをつけたいだけの
    お友達の方ではないのですか?

    ボトルで選んだということは、お友達も飲んだと仮定して
    もしかしたら単にトピ主さんの選んだワインが好みでなかっただけなのかもしれませんね
    それなら

    トピ内ID:3884292603

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    実は私も…

    しおりをつける
    blank
    さら
    実は私も、トピ文を読みながら白ワインの主様の発言の件で、
    「その言い方はちょっとないかな」と思っていました。

    確かに、聞く人には、最初のワインの「酸味」がきつくて回避しているように受け取れます。
    主様がどう思って言われたにしても。

    と言って、好みを言うのは構わないと思います。
    「先ほどのは爽やかでとてもおいしかったです。今度はこのお料理なら、まろやかな感じの物が合うかしら?」とお店の人や同行者に相談する形にしたら良かったのでは?
    もしくは本当に「お任せします」で良かったと思います。

    自分がどう思っていったのかというよりは、相手にどう伝わったのかを考えながら
    会話を進めてはいかがでしょう?
    そして、誤解されたと思ったならば、その場で誠実に謝罪・釈明すればよいのです。

    「ごめんなさい、ついこのお料理に夢中になってしまって。でも、お任せしますで良かったんですよね。さっきもとても相性の良いものを選んでくれたのですものね」と。

    トピ内ID:5730469227

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      知人の気持ちが少しわかります

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >選んでいただいたワインは酸味がさわやかでとても美味しかった

      なのに、

      >店の人が選んだ酸味の効いた食前酒をもらった後で
      >”酸味が苦手”みたいな事を言う

      失礼とまでは言いませんが、私も内心は「そんな言い方しなくても」
      とは思います。(口には出さないですが)

      言い方の問題だと思うのです。
      「さっきのは酸味がきいておいしかったです。
      今度は、酸味が少なめのものを選んでもらえますか」
      なら、とても良かったと思います。

      >ネガティブな事ばかり言う癖が温子にはある

      これが本当なら、私もそういう人は、少し苦手です。(ごめんなさい)

      グルメを自認する知人で、食事の席で、
      「あ、これ(作ってから)時間経ってる」
      「あ、冷えてない」等、さらっとネガティブ発言を多発する人がいます。

      そういう人との食事は、おいしくても、あまり楽しくはないです。

      トピ内ID:6587128316

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      色々なご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      温子
      いくつもレスポンスをいただき、本当にありがとうございます。

      「ワインの好みを客側が伝える事はおかしくない」
      「お店側には、好みは具体的に伝えた方が良い」というご意見、
      心の中で思っていた事でもありましたので、同意をいただけて
      安堵と嬉しさが混じった気持ちになりました。

      とはいえ今回の件は、知人からすれば
      普段からの私自身の言動への印象もあったのだろうな…
      という気も致しました。
      大和さんのレスにあった
      >会話の中で、マイナスな言葉をチョイチョイと出す人より、プラスな言葉を多様>する人は人間的なイメージも違うと思います。
      というお言葉、沁みました。
      確かに自分にはネガティブな傾向があり
      以前は今よりも、マイナスイメージの言葉をよく使って
      しまっていたと思います。

      知人の、厳しいけれど的確な指摘(時々、適格過ぎて
      落ち込んでしまう事もあるのですが;)で
      これまで気づけたことを今後も留意つつ
      人との関わり、楽しい会食を大切にしていきたいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8120675365

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      自分で気付かないネガティブ発言。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      >「酸味が少なめで」などを含めて味の好みをお伝えし

      で、

      >「ネガティブな事ばかり言う癖が温子にはある。本当やめた方がいい」

      ってことは、
      「などを含めて味の好み」を言ったセリフが必要じゃないの?

      肝心な部分が抜けてませんか?

      都合よく書き過ぎというか。

      食前酒についておいしいというのは、
      知人には言ったの?

      ワインの好みを言っただけではなかったのでは?
      という気がするのですが。

      トピ内ID:4983501406

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      的外れな指摘

      しおりをつける
      blank
      コジュケイ
      ネガティブって「酸味少な目」という希望のどこが?
      スパークリングの後だから、次は酸味控えめでというのは
      その手の店なら珍しくない注文ではないでしょうか。
      言い方が…という指摘もわからないではないですが
      そこまで気を使うべきシチュエーションとも思えませんし
      相手に忠告されるような非礼とは思いません。

      私の感覚では、ご友人の指摘が的外れに感じます。
      人が言わないことをズバッと言ってくれる頼れる友人というよりは
      とりあえず何にでもモノ申したがる批評家気取りの人という印象です。

      トピ内ID:9083012937

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      その友人めんどくせぇ

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      私なら文句言い返すな。任せたんならごちゃごちゃ言うなって。

      別に食前酒が酸味があったからって、次の白ワインを「酸味の少ないもの」って頼んだって良いじゃん。「酸味があるのを嫌いだと言ってる」はぁ?って感じですね。

      自分の好みなのか、料理に合わせるのか、選び方は様々だけど書かれた内容からは質問者の方に問題があるように思えません。

      むしろそのご友人がトラブルメーカーなんじゃないかな。
      いますよ、余計な事言いなのに、自分は常識的で控えめって信じ込んでる人。

      トピ内ID:0548379922

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      もしかして…それは違う側面が。

      しおりをつける
      🐴
      すいっちぽん

      >「酸味が少なめで」などを含めて味の好みをお伝えし

      とありますが、ご自分の好みだけをこまかく伝えませんでしたか?

      同行者がいる場合、お友達と「あなたは辛めで大丈夫?」とか相談しながら決めると思うんですよ。
      自分の好みはザックリと伝えるとしてもね。

      お友達は、あなたが自分の好みだけをレストラン側に伝えたので、「まったく気を使ってくれない人だなぁ」と不愉快な気持ちになったんじゃないでしょうか。

      レストラン側が何本がボトルを持ってきたとき、お友達に「あなたはどれがいい?」と聞きましたか?

      たとえ「あなたが選んでいいわ」と言われたとしても、お友達の好みを一切聞かないで自分だけで決めたのでしたら、そっちの方がマナー違反だと思います。

      お友達はそれを言いづらくて、「レストラン側に失礼」という言い方であなたを注意したのかもしれません。
      食事中に注意されたという事は、トピ主さんが選んだワインが全くお友達の子のみでなかったのかもしれませんよ。

      言葉というのは額面通りに受け取らず、行動は常に相手への思いやりを持ってするのが大人の女性だと思います。

      トピ内ID:4209683368

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      どこがネガティブ発言なのかが分からない

      しおりをつける
      blank
      みゅー
      食前酒と食事中のワインって別物でしょ?
      だから違うものを好んでもおかしくないでしょ。
      じゃあ、今までお店の方のオススメの白ワインを飲んでて
      肉料理が出てきた場合、
      「じゃあ、次は赤ワインで」
      って言ったら、その白ワインを否定した事になるのでしょうか?
      食事中はすっきりとした味わいのワインを飲んでいて、食後に
      デザートワインとして甘いものを頼んだり、ソフトドリンクを
      頼むのも否定なのでしょうか?

      それと、飲むものの種類が違えば味の好みも変わってもおかしく
      ないと思いますよ。
      緑茶に砂糖を入れないのであれば、同じお茶である紅茶に砂糖を
      入れるのはおかしいのでしょうか?
      コーヒーだと砂糖を入れるけど、カフェオレだと砂糖を入れないのは
      おかしいのでしょうか?

      その知人、変なところ気にしすぎだと思います。

      トピ内ID:3448032863

      閉じる× 閉じる×

      ほっとけ

      しおりをつける
      blank
      メイ
      ワインエキスパートの資格を持っています。
      ワインは楽しく飲めればいいものなので決まり等は一切ありません。
      好みのものを頼めばいいんです。
      私も甘いワインが好きで、スパークリングの後にリースリングとか普通にのみます。

      そのお友達はエセ・ワイン通ぶっているだけだと思います。
      いやならその場で言えばいいのにね。
      ボトルじゃなくてそれぞれグラスで頼んだ方がトラブルは避けられますよ。

      トピ内ID:4301138337

      閉じる× 閉じる×

      店側に失礼というよりも

      しおりをつける
      blank
      さとう
      表現がトピ主さんの書いたままでしたら、私は店員にそこまで失礼とは感じませんでしたが、お相手に不満があったのかなと感じました。店員に失礼なのではなく、お相手自身にご不満があったのでは?

      知人の方は、料理にあわせたワインをお店の方に一番合うものを選んで飲みたかったのではないですか。酸味がある方がよかったかもしれないし、そのあたりは確認した上での注文なの?お相手がお任せするわと言って文句言うのもおかしいし、話からはトピ主さんが白が好きだから勝手に好みを指定したのかなとも思えます。

      知人もお金を支払うのだから、白ワインの好みをトピ主さんが勝手に決めたのが不満だったのかもしれないです。自分だけの好みで頼まないでよって感じかな。お店の人のおすすめだったら、そういう不満は起こらないですから。私の憶測ですけどね。

      トピ内ID:7868645007

      閉じる× 閉じる×

      え・・・・

      しおりをつける
      blank
      tomoko
      >「ネガティブな事ばかり言う癖が温子にはある。本当やめた方がいい」

      いやいや、自分の好みを伝えるのがネガティブ発言?
      あなたじゃなくて、その友達がネガティブなんですよ。
      そのど~でもいい会話を「お店の人に失礼」という。
      彼女が店の人だったらそう感じる(ネガティブに受け取る)ってことでしょ。
      やめた方がいいのはその彼女の方ですね。

      あなたが食前酒のときに、「酸味が嫌だ」と店の人に向かっていったのなら、「おいおい」って思いますけど・・
      普通に好みを聞かれて「じゃ、次は酸味がない系で~」と言った。
      いろんな種類の味が飲みたいですから。何の問題もないですよ。
      ってか、それって最初のワインを否定したことになんかならないから(笑)
      だからそれを嫌味と感じるあなたの友達が過剰にネガティブなんですよ。
      酸味が苦手なんて言ってません。
      今度は酸味を少なめで、また違った感じのワインをお願い~です。
      「今度は・・」ってつけたら納得したのかな(笑)

      そんなの「え~そう?」で流して終了ですかね。

      トピ内ID:4497481764

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        モラハラ気質な知人

        しおりをつける
        🐱
        チーズネコ
        歳の差もあるかもしれませんが、主さんと知人の間には既に
        「叱る人」と「叱られる人」という関係ができあがりつつあるのではないでしょうか。
        失礼ですが、その知人の方はTPOも弁えず相手を叱ることで自分が優位に立っていることを認識しそれで満足感を得ていると思います。

        今回の場合指摘がそもそも頓珍漢だし、たとえ普段から主さんがネガティブな発言が多いにしても
        わざわざ持ち出す必要は無いと思います。

        楽しくあるべき食事の場の空気を悪くする、お相手が一番マナー違反だと思います。

        トピ内ID:1898057588

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        温子
        引き続きいろいろなご意見をありがとうございます。
        あれから色々考えておりました。

        当初はレストランでのマナーで、私が問題があったのか
        世間一般的なご意見を伺いたかったのですが
        元をただせば、知人と自分との関係に行き着くのだと
        思い至りました。

        これまでの知人の発言、それにたいして委縮してしまう自分
        という関係ができていたのは事実だと思います。
        でもその方に認められたい、という思いで
        気づかないふりで目を背けてきたところがあります。
        このトピックをたて、色々なご意見を拝読しているうち
        これまでの知人とのやり取りが色々と思いだされ
        この数日、苦しい気分に落ち込んでいました。

        この関係は健全でない事を一旦認め、知人とは
        少しずつ距離を置こうと思います。
        そして自分自身もしかるべき医療機関などへ行こうと思います。

        本来のお伺いとずれてきてしまったので、これでトピックを閉めたいと思います。
        真摯なご意見を下さったみなさま、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:8120675365

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