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    娘の友達が生理的に苦手

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    じこけんおー
    子供
    誰にもいえないことなのでとぴにしてみました。

    子供はまだ三年生です。初めてのクラス変えがあり新しい交友関係ができました。今までの仲良しとはクラスが離れてしまったのですがすぐに仲良しのお友達ができてとてもうれしく思っています。

    それでもその仲良しの子が苦手で正直いらいらしている自分がいます。
    その子は悪い子ではまったくありません。普通のいい子なのだと思います。
    それでもなんというかすごいアニメのキャラのような甲高い声でべったりする甘えんぼタイプのキャラの子のようでその仕草にいつもいらいらしてしまいます…遊びも家遊びが大好きでキャラクターのカードや小物などを交換など女子ぽい遊びばかりです。
    うちは都会ながらも緑多い環境でそこを活かして今までは泥んこになって健康的に遊んでいたのがカードなどほしがるようになりテレビや少女マンガをほしがったりなども残念な気持ちもあります。
    またおうち遊びが好きなので必然的に我が家にもきて(順番は交代なので妥当です)その苦手な仕草を目の当たりにしてしまいます。
    それでもこの遊び方についてもやはりその子でなければこういう意識も持たなかった気持ちになったりで子供の遊び方まで干渉する自分にうんざりしたり。

    普通の子ですが当然まだ小さいので遊びの中でわがままいったりはめをはずしそうになったりなどあるのですがそれはすべて今までのお友達もあったようなことなのにその子が甘えた仕草できゃぴっとしながらするとどうにもいらいらしてしまいます。

    今までの仲良しは間逆で男の子みたいなタイプの子ばかりだったので余計に敏感になるのかもしれません。

    私のように子供のお友達が苦手という経験した人はいますか?
    どのように心をいさめましたか?

    トピ内ID:7096907659

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    普通なことですよ~

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    😉
    ゆり
    こんにちは。 私自身まだ20歳の女の個人感想ですが、よろしくお願いします。
    子どもの遊びだから、いいのでは?と言われると確かにそうですが、母も一人の人間です。女性は勘鋭く、仕草や雰囲気で一人の人間の精神面や空気を読むことが出来てしまう、たとえ相手が子供だとしても、本当に受け付けないのが「女の子らしい」よりも、甘え好きでピベタベタしてるその子自身の不素直さや、ネチネチした所ではありませんか? 何処かが 健全でないような...という直感から来てるものでは?やはり子供は元気で明るく素直で と押し付けては可哀想ですが、作らないまっすぐな子供の方が 健全だとおもわれるのは結構一般的だともおもいます。 なので主さんも自分を責めずに、先生や幼稚園の先生でも苦手な子供はいます。 ただ、唯一気をつけていただきたいのが、「苦手」という所で止めましょう、無理矢理引き離すなどまでいくと、主さんが変人扱いされます 汗 あと、子供でもそういう空気を感じとる力はあります。 自然とその子の性格に問題があるなら 離れて行きますし、本当にいいコ ならきっと時間が立つと思い出さんも愛嬌を感じるようになるとおもいますよ~

    トピ内ID:9589693090

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    「女」を無邪気なままで最大限に出してくるからでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    mari
    そういうのって、
    たいていそういうものみたいですよ。

    「気持ち悪い」「イライラする」
    というのはまさに、

    子供であっても女の部分を見せつけられるのが、
    それがプロ子役くらいにサマになってたらいいけど、
    そうではなく、
    息つかいまで感じられ、
    生々しいんですよね。

    トピ内ID:9409177737

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    私は逆の立場です。

    しおりをつける
    めだか
    息子が友達の親から嫌われています。今は小学校一年生。
    子供同士の間で問題は有りません。
    ただ、私も我が子も相手親の表情で嫌悪感が伝ってくるので、いい気持ちはしません。
    口ではいいこというのですが。ただ、会っても無視されることがあり、ついには、相手の子供までが
    無視してくるようになりました。挨拶してもですよ。
    息子が可哀想です。

    相手の親は家遊びが中心で、外で駆け回る遊びをさせたくないのです。男の子ではあるが怪我をさせたくないようです。
    私は外で自然遊びをさせます。なので、私達親子のせいで相手の子の遊び方が激しくなるから、子供を遊ばせたくないようです。
    ただ、相手の子が激しい遊びが好きなのでうちの子と遊びたいのだと思いましたが、、。
    激しい遊びと言っても、草の生えた丘で横に転がるとか、大きな石が幾つかあって、その上を飛んで走るとか。

    子供同志の好き嫌いで喧嘩は仕方ないと思います。しかし、親が自身の感情に振り回されて大人としての対応ができないと、我が子や相手の子を傷付けるということを
    忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:6089434571

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    確かに誰にもいえませんね

    しおりをつける
    blank
    21美
    人間だから、子供のお友達でも苦手だなと感じたことはあります。

    どのように心をいさめたか。

    よそのお子さんに『生理的に苦手』と思うことは子供の人間性を無視した失礼な行為だと思い知ること、です。

    トピ内ID:1320655441

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    女の子は三年生にもなったら

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    アラフィフ漫画好き
    そろそろ泥んこ遊びは卒業する頃ではないかと思うのですが。
    少女マンガを欲しがるのも残念ですか…
    お嬢さんと同じ頃からこの歳まで
    少女マンガも少年マンガも青年マンガも
    読み続けている私には耳が痛いです…。
    (普通に結婚して仕事もしてますが、
    いくつかある趣味の一つがマンガ読むことです)
    そのお友達が悪いこをとしようと誘って来るとか
    (極端な例ですと万引きやずる休み)
    その子と遊びだしてから急に成績が下がったとか
    いうのでない限りは、余り干渉しない方が
    良いのではと思いますがどうでしょう。

    トピ内ID:8134864586

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    そんなものです

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    うるる
    家の娘も三年生くらいから、少女マンガを読み出したり、カード交換をしたり、するようになりました。
    低学年では、男の子と遊ぶ事も多く、ガサツな感じだったので、やっと少し女の子らしくなり安心してます。
    ちょうど、三年生は友達の影響を受け、変わる年頃です。
    そのお友達と仲良くならなくても、主さんの娘さんは、カードゲームをしたり、マンガを読み出したと思いますよ。
    まず、主さんと主さんの娘さんは、違う人間です。
    特別何か悪い事をする子では無いなら、お友達との付き合いに口を出さない事です。
    お子様は自分の部屋は無いのでしょうか?
    友達が遊びに来たら、自分のお部屋で遊ぶようにさせれば良いのです。
    うちの娘は、お友達のお家に行った時も、自分家でも子供部屋で遊びますよ。
    そうすれば見ないで済みますから、イライラもしないでしょう?

    トピ内ID:2160595742

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    苦手な子は多々いましたが…

    しおりをつける
    🐴
    ぶりリアント。
    「いい子だけど仕草や声が嫌い」というのはありませんでした。

    私が苦手というか嫌いだった子は悪さをする子ばかりでした。
    勝手にレアカードを持って帰るとかウチの子をからかうとか
    明らかに嫌がらせをする子です。

    生理的に苦手という子も少なからずいましたが
    「子どもの仲良しな子」と思えば我慢もできました。

    緑豊かな所にお住まいなのは羨ましい限りですが
    女の子ならそういう遊びは元々「必須」だったのではないですか?
    普通は幼稚園年長辺りでそういう遊びが始る気がします。
    3年生で初めてそういう遊びを知って
    楽しくて仕方ないのでしょう、お嬢さんは。

    子どもと自分は別な人間なんだから
    「子どもが楽しければ私も楽しい」と思えば気にならないと思いますよ。
    実際、お嬢さんが楽しめてるんならいいじゃないですか。

    トピ内ID:9795660776

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    それは女だから

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    一斉
    うちには男の子と女の子がいます。
    自分が女性のせいか、微妙に男の子の友達より女の子の友達に対しての方が敏感かもしれません。
    こういう話し方の子ってこういうタイプが多かったとか、色々思い出して自分の子ども時代に当てはめてしまうんですよ。
    もちろん余計な事は言いませんが、苦手な子っています。
    トピ主さんの場合は、今まで外で元気に遊んでたのに..というのがあるから尚更思うのかも。自分の方針と違う方向へ苦手女子が連れてってしまうのですから。
    でも、それはそれでいいと思いますよ。トピ主さんは生理的に無理としても、お子さんは平気なんですよね?
    これからの人生そんな子に沢山出会うでしょう。それに3年生ともなればそろそろ女の子が好きな物にも興味は出てくるでしょうし、逆に知らないのもどうかと思います。
    これから先の人生を歩んでいくのはお子さんですから、彼女が生き易いように色々な事を体験するのも大事だと思います。今までどろんこ遊びが好きだったなら、そのうちまた外で元気に遊んだりしますよ。休み時間とか外で遊んだり、何かしらちゃんと体は動かしていると思います。
    今は頑張って少し様子をみましょう。

    トピ内ID:7825297656

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    それも成長かな?

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    blank
    さるるるる
    生理的に苦手な子ってわかります。

    が、カード遊びに全く興味なければ
    それほどのめり込みませんよ。
    わが子は数枚持っていますが
    全く興味なし、話題程度に知っているくらいです。
    カードも、アニメも娘さんが興味ある分野だったのが
    開花された可能性がありますね。

    その他の甘えたきゃぴっとした仕草など私も苦手です。
    写真写す時のポーズの取り方やキメ顔も
    作られた物っぽくてげんなりします。
    可愛いですけどね、
    死んだような目で見ている自分がおります・・・

    トピ内ID:7350667850

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    類は友を呼ぶ

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    みー
    その子に惹かれた娘さんも、実は同じ感性の持ち主なんじゃないでしょうか。

    ちょっと思ったのは、トピ主さん自身は男の子っぽい遊びが好きで娘にもそれを望んでいたんじゃないかってこと。だから無意識に娘さんもそれに従っていた。でも本当は娘さん、キャピキャピした遊びに憧れていたんじゃないでしょうか。

    別にあなたが好きになる必要はないと思います。あなたが付き合うわけじゃないし(笑)娘の自由なんだから、関与する必要はないです。嫌いなら嫌いだと思っていても構わないんじゃないでしょうか。

    ただし、娘も似たり寄ったりだということを忘れずにね。

    娘とあなたは違う人格です。将来、あなたの好みと真逆の彼氏を連れてくるかもしれないけど、今みたいに彼に敵意を向けるのはやめましょうね。「娘が選んだ人」なのですから。娘は娘、あなたはあなた。いい加減、子離れしましょう。

    トピ内ID:2432390759

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    気持ちは分かりますが

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    サングリア
    娘さんの友達ですからね。生理的に合わないのでしょうが、そこまで嫌がられてしまう友達が可哀想です。活発な男の子みたいな女の子もいれば、
    ザ・女子な女の子もいて、これはもって生まれた性格と姉妹か1人っ子か、男兄弟に挟まれて育ったかにも左右されると思います。私は男の子しかいないのですが、男の子でもすぐ先生や親に告げ口したり、些細な事で泣いたりする子もいます。親の関わりかたも関係していますね。色んな性格のお子さんがいて、娘さんは楽しく付き合っているんだし、女の子グッズに興味が出る年齢なんですよ。

    トピ内ID:8397018979

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    意見求める前に

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    まもなく育児終了
    頭に血が昇る気持ちもわかるけど、読点入れてくださいよ。
    ものすごく読みづらい。


    >私のように子供のお友達が苦手という経験した人はいますか?

    幼稚園~小学校低学年までの間限定ですが、経験しました。
    何かトラブルがあるといちいち言いつけに来たり、
    最低限のしつけもされてなかったり。
    最初はモヤモヤしてましたが、「どうせ子どもだからねー」と華麗にスルーしてましたよ。
    ただでさえ忙しい育児中、よその子まで気持ち持っていかれたら持ちませんもの。

    それでも一応、子どもの友達が遊びに来たら、それなりにおもてなしはしてましたよ。

    トピ内ID:2838123404

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    男児かと思ったら女児ですか

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    心が狭すぎるの一言です。

    まだ3年生、8歳か9歳じゃありませんか。

    おおらかになってください。
    モンペ予備軍になりますよ。

    トピ内ID:9648277360

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    女子っぽい遊びをする要素があった

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    そら
    児童指導員をしていた子育て中の主婦です

    外遊びの楽しさも知っているなら、今は一時でそのうちまた外で遊ぶようになるかも。
    お子さんも今は物珍しさからきてるだけかもしれません。
    逆に言うと、今まで知らなかっただけで女子らしい遊びも好きだったということかも。

    どちらにしても、残念に思うのは大人の勝手な解釈です。
    そういった遊びが楽しいとお子さんが思っているのなら、その問題の子のせいではありません。
    お子さんにもそういう要素があっただけのことです。

    子どもにしてみれば今まで知らなかった他の遊びを知れて楽しいピークなんじゃないでしょうか。

    ところで小学校三年生にもなったんですから、目の届かないお部屋にお母さんがいてもいいのでは?
    幼児のように目の届くところにいつまでも置いておかなくて良いと思います。
    貴女は読書をするなり、何か他の事をして気を紛らわせてはどうでしょう。

    ちなみに私もそういう女の子苦手です~
    働いていた時にも周りの指導員は「かわいい」と言うんですが私は苦手でした。

    トピ内ID:5848984901

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    逆の立場に立って下さい

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    blank
    元問題児
    私は小学生の時、逆の立場、つまり友達の親に直接遊ぶなと言われたことがあります。理由は、私の母親が嫌われていたからだったそうですが、子供ながらに傷つきました。

    色々なタイプの子供と遊ぶことは社会性を学ぶいい経験です。目に余る行為が無いのであれば、子供の友人関係に親の私情を持ち込むのはよくないと思います。

    お気持ちはわかりますが、これも教育の一環ということで、基本的には我慢すべきだと思います。

    トピ内ID:8983542920

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      仕方ないかも

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      😨
      主婦B
      用事している私にまとわりついて、
      ずーっと話しかけてきて、いちいち相槌求めてくる子が苦手でした。

      正直その子と遭遇してしまうと憂鬱でしたが
      顔に出ないように気をつけました。

      私の場合は、その子が来た時は愛想よく挨拶だけして
      あとは、徹底的におうちのお掃除に燃える!
      「掃除中だから忙しい」雰囲気を作りつつ。
      これでなんとか乗り切りました。
      その子が帰るころには、家が綺麗。

      子供相手に大人げないか、とか気にしていたこともありましたが、
      周りの友人たちも皆さん、「苦手な子がいる」って
      言ってたので、仕方ない感情なのかなと、自分を慰めています・・・

      トピ内ID:4581007356

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      母のカンは当たることが多かったです

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      blank
      あぽろ
      私の母は、私のクラスメイトや友人について「お母さんはあの子あんまり好きじゃないわ。」とハッキリ言うことがありました。
      恐らく小3くらいの頃からだったと思います。
      ちゃんと理由も言ってましたよ。「悪い言葉を使う」「お行儀が悪い」「挨拶ができない」それと「マンガばかり貸してくる」っていうのもありました(苦笑)
      でも『あの子と遊んじゃダメ』と言ったことは一度もなく、あくまでも自分の意見として私に伝えているようでした。

      でも母の先見の明、とでも言いましょうか、それが見事に当たってたんですよね。
      高学年になるにつれ、母の指摘を受けた友人は問題行動を起こすようになったり、つるんで悪いことをするようになったり・・・。
      私自身も「この子とは合わないな」って自分から離れることが多かったです。

      やはり「合う」「合わない」を身近で見ている親が感じることはあると思います。
      理由もなく生理的に、という理由をそのまま娘さんに伝えるのは良くないとは思いますが、何かしらの引っ掛かりを感じるのなら、上手くそれを伝えるのは悪いことではないと思います。
      その後は、娘さんに任せつつ見守ってあげればよいと思います。

      トピ内ID:4982998120

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      ありがとうございます とぴ主

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      じこけんおー
      レスありがとうございます。

      子供相手にこんな感情をとさすがに主人にも言えずずっと胸の中でいらいらしていたのでここで吐き出せてレスもらい随分冷静になることができました。
      不快に思われた方もいたかと思いますが、ここで言えて本当に良かったです。ありがとうございます。

      新たな発見もありました。
      確かにもうそういう年頃の一言なのかもしれませんね。
      ぶりリアントさんもおっしゃっていますがまわりの女子はすでにカード交換などしていたようです。下の子は男の子ですが幼稚園でもすでにしている子がいてびっくりしました。

      そして娘にもそういう趣味があるのだとの指摘にも改めてはっとさせられました。
      改めてというのはまさに娘は女子的性格であることを私自身が知っていたからです。
      娘は幼稚園までの遊び方は女の子そのものでした。プリキュアなどキャラも大好きで今の遊びのようなものにはまる傾向はすごくありました。
      逆に学校で親しくなった子が男の子の遊びを好み女子の遊びには見向きもしないのでそちらに染まっていただけというのが現実であったと思います。逆に新鮮でそちらにはまったのかなとも思います。

      トピ内ID:7096907659

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      とぴ主です2

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      じこけんおー
      ただ私が感情的になっており問題をごっちゃにしたので混乱させてしまったのですが、一応本文でも書いたとおりその遊び方は他の子であれば気にならなかったと思います…
      今もこの遊びはその子だけではなく数人のグループでしているのですが苦手な子はその子だけです。
      これはやはり生理的としかいえないことだと思います…学生時代にも良く似たタイプの人がいたのでその子を思い出しました。
      やたらと腕をくみたがり甘えた声で女子にでもくっつくのが大好きでした。
      どうして自分でもこういうタイプが苦手なのかわかりません。
      私自身も子供時代から女子要素が高いタイプでかわいいものも好きで娘にもかわいらしものを身につけさせたりと女の子ママを楽しんだりしています。
      それでもなぜかこのタイプは苦手です…。

      トピ内ID:7096907659

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      とぴ主です3

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      じこけんおー
      部屋はリビングとつながった個室があります。
      普段は扉をあけているので、いきなり閉めると娘に不思議がられそうな気もしますがうまくできたらしてみたいですね。

      問題は、この子がやはり、というか大人にも甘えるのが好きなことです。
      料理をしていても「何してるのお?」と。私もまた苦手だけに悟られまいとするせいか適当にあしらうこともいつも以上にうまくできずで…頭が痛いです(涙)

      なんだか愚痴ばかりになってしまいすみません。

      でも子供には悟られないように頑張ります。

      トピ内ID:7096907659

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      分からなくもないけれど

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      うーん
      人間として、自然な感情だと思いますが、できればその気持ちは自分の中に留めておけないでしょうか?私は若い頃に友達のお母さんから嫌われていて、随分辛辣な言動をされました。理由は大方察しがつくのですが、その事により、長い間辛い思いを引きずっていました。子供にとって、大人からその様な態度を取られた時のダメージはとてつもなく大きいです。結局友達とは仲が良かったものの、時を経て疎遠がちになり、友はその間に病で亡くなりました。その後、友のお母さんと再会し、その時に以前とは違い憔悴しきった様子で感謝の言葉を言われた時にやっと私の中にあった辛さも消えていきました。 でもこの様な出来事がなければ彼女のお母さんも未だに辛辣な言動を取っていただろうと思います。

      トピ内ID:0842428013

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      経験あります

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      blank
      じこけんこ
      息子の友達が生理的にダメでした。
      トピ主さんと違って、私の場合は彼の外見がどうしても受け入れられませんでした。
      私は大の昆虫嫌い(というよりは恐怖症レベル)ですが、彼の顔つきがどうしてもバッタにしか見えず、会うたびに鳥肌を立ててしまう自分に本当に嫌気がしてたまりませんでした。
      ただ、このことだけは友人にも家族にも打ち明けたことはありません。
      幼稚園から小学校までずっと一緒でしたが、息子がの中学入学を機に交流がなくなり、ほっとしています。
      9年間自己嫌悪に苛まれながらも、周囲の人に悟られないように必死で努力しました。
      子供の交友関係には口を出したくなかったので、とにかく耐えました。
      形は違えど、同じように考えるトピ主さんのことを知って、ちょっと気が楽になりました。
      お嬢さんのお友達のことは、できるだけ目に入れないようにするしかないと思います。

      トピ内ID:5848876387

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      「私の」お友達じゃないから

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      blank
      ピクルス
      「娘」のお友達なんでしょ。だったら 私は苦手なタイプだけど 子供は違うのねーでおしまいです。
      小3にもなれば 勝手に遊ぶでしょう?
      親を交えて遊ばなければならないと ちょっとしんどいかもしれませんが 私の友達ではなく 娘のお友達なら全然いいですよ。
      むしろ「仲良くしてくれてありがとうね」とお礼を言うくらいです。

      私の子供の頃の話になりますが 私は母の友達(私の旧友の母親)が苦手でした。
      苦手男子の母でしたのでウーンでした。
      彼女は私(女の子)に妄想を抱き レースの服とか買ってくるようになり。
      母も「断れないから着ろ」というし嫌でしたねぇ・・・
      就職した頃には会社まで来るし 挙句旧友の兄(彼女の長男)との結婚話まで持ち出され ウヘェでした・・・
      それでも母の友達だからと我慢してたのに 母は私の交友関係すみずみまで口を出しましたね。それも見る目なしのアドバイス付きで。母が褒める子は大抵大人の前でのみいい子 私の仲良しの子は 根がいい子がおおかったですから。大人のくせに騙されてんじゃねーよと幼心に思いました。だから子供たちの友人関係には口を出しません、絶対に。

      トピ内ID:2805018767

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      とぴ主です4

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      じこけんおー
      昨夜もレスしたのに続投すみません。
      一晩たちさらに冷静になり元問題児さんのタイトルの「逆の立場になってください」をみてとても考えさせられました。

      愚痴を書きましたが…でも確かに逆の立場になったことを思ったら私相当ひどいですよね…自分ならば・そう思うならあわないの一言で仕方なないぐらい思ってしまったのですが娘自身が同じ境遇になったらと思ったときに自分の愚かさにようやく気がつきました。
      娘自身はお友達のその仕草もまったく気にしていないので私にはその子が苦手とか無関係なことでした。

      ここで相談して本当に良かったです。
      苦手意識は消せませんが子供の交友関係は別とわりきり頑張って接していきたいと思います。

      トピ内ID:7096907659

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      女性性を否定する母親は厄介

      しおりをつける
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      くー
      イイ歳して「私は女子力低いの」とか思っている、女らしさに嫌悪感やコンプレックス
      を持っている人。

      小3って早い子ならもうすぐ初潮が始まって女性の体になる歳ですよ。
      なのになぜ
      >泥んこになって健康的に遊んでいたのがカードなどほしがるようになりテレビや少女マ
      ンガをほしがったりなども残念な気持ちもあります。

      等と泥んこ遊びを遊びを卒業した事を残念と思うの?
      おまけにカード遊び、TVを観る、少女漫画を欲しがるごく普通の事まで全部残念ってどう
      いう事?(ついでになぜ句読点を入れないの?)

      トピ主は娘さんが何歳まで泥んこ遊びして、普通の子と違ってカードにもTVにも少女漫画
      にも(少年漫画ならいいの?)にも興味が無い女の子なら満足なんですか?
      当然、他の女の子とは交流が無くなって男の子だけと外で泥んこ遊びする事になりますが、
      それは心配ないんだ?


      >甘えんぼタイプのキャラの子のようでその仕草にいつもいらいら

      >その子が甘えた仕草できゃぴっとしながらするとどうにもいらいら

      まだ10年も生きていない子供の仕草に「女子っぽくていらつく!」って思うあなたの方が
      いわゆる「いかにも女」です。

      トピ内ID:6871061198

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        いやはや
        女の部分に嫌悪しているんですよね‥。結構そういう母親います。私は女の子は女なんだから、女の子らしい遊びをしたがったらやっぱり女の子だなぁ。と微笑ましく思いますよ。もちろん泥だらけで走り回りたかったら好きにさせて、やっぱり子供ねぇ~。とそれも微笑ましく思いますが。
        娘さんも興味が無ければ女の子らしい子と仲良くならないと思います。そういう要素あったのでしょう。その子と出会わなくても遅かれ早かれ興味を持ったと思います。
        これから娘さんどんどん女になりますよ。色々な友達も出来るし、覚悟をして受け入れていった方が良いと思います。

        トピ内ID:9071390089

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        小6娘を持つ母です・1

        しおりをつける
        🐱
        美にゃんこ
        分かります。
        娘が小1の時に私が気に入らない子と仲良くなって、
        毎日キリキリした思いをしてました。

        でも少し冷静になってください。
        親の思い通りになっていないから、イライラするのではないでしょうか?

        間違ってもお子さんに『あの子と遊んじゃダメ』とか
        『あの子は○○(ちょっと意地悪い言葉)だよね』など、言ってはいけません。
        私が子供の頃、親に友達のことを悪く言われて凄く傷つきました。
        自分が好きで付き合ってるお友達です。
        親から否定されるのが何よりつらいです。

        ただ、娘の友達は娘に悪影響を及ぼす気配があったので、
        娘に『悪い事。良いことはは自分でもう分かるのだから、きちんと判断しなさい』
        『人に迷惑を掛けるような事はしない!』と約束させ、

        大きくなるにつれ、その友達とも喧嘩などもあったので
        『自分で嫌だと思ったら、自分の口で言いなさい、それでも分かってくれないなら、どうするかは自分で決めなさい』

        と常々話してたら、今ではつかず離れずで、普通の同級生です。

        トピ内ID:8861643299

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        小6娘を持つ母です・2

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        🐱
        美ニャンコ
        文字数の関係で二度に渡ってすみません。
        これだけは伝えたいと思い再びレスします。

        親が手出し口出しして、友達関係にひびが入り、そこからイジメに発展になりかねませんので、十分気を付けてくださいね。

        黙って見守るのも親の仕事です。
        お子さんを信じてあげてください、
        ちょっと道が曲がりそうな時だけ修正してあげれば、
        子どもは親を良く見てます。

        大丈夫ですよ、しっかり頑張ってくださいね。

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