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    🛳
    子供
    約8年の長い不妊治療の末に40歳で第一子を出産しました。
    長い年月の間に友人関係がガラリと変わってしまいました。特に独身時代に一番仲の良かった友人とは、不妊治療中の私に何年にも渡って彼女の子供の写メを送り続けられてきたことが発端になって疎遠になっています。

    最初は「可愛いね」と返信できた私だったのですが、自分が35歳を過ぎてからは友人の子供の写メが苦痛になりました。「子供が欲しいと思っている、不妊治療をしている」ということは伝えていました。私が流産した37歳の時に彼女の子供の写メが来てもう無理だと思い、「本当はずっと苦しかった、ごめん、あなたの子の写メはいらない。」と伝えました。謝罪があったのでほっとしたのですが、しばらくたってからまた彼女は自分の子供の写メを添付してきて、これが私の中で決定打になってしまい態度を硬化させてしまいました。
    私が彼女のメールを無視するという態度を取ってから友人はやっと気づいたようで、それからは気を使ってくれるようになりました。

    現在やっと出産して可愛い子供を見て、友人はとても喜んでくれます。写メ送って!と言ってくれます。「申し訳なかった」という気持ちも伝わります。でも私がなかなか彼女に素直になれません。彼女のお子さんが小学校に入学したと聞くと、「赤ちゃんだったのにもう小学生?!私はそんな長い間子ができず苦しんできたんだな」って思ってしまいます。本当は昔のことを忘れたいけど心がついていけません、また子供を得て思ったことが「よくあんな残酷なことができたな」とあります。
    でもこの友人がもし逆の立場だったら、彼女は大らかな人だから私のように悩まず受け入れて許しができるだろうなと思っては自分の心の狭さに辟易します。彼女と前向きに付き合いたいと思いながら、拒絶しています。
    似たような体験をされた方はいますか?アドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:9422810821

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    体験したひとにしかわからない

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    blank
    田中
    不妊は体験した人にしかわからないですよ。

    あなたの苦しみはご主人ですら理解してないと思いますよ
    友人は不妊ではないからわからないんですよ。

    こればかりは平行線でどうなる問題でもありません

    あなた自身で乗り越えるしかありません

    トピ内ID:7117666134

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    遠慮無く拒絶したらどう?

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    blank
    笑止千万
    でもそれをやらないのはあなたが彼女はまだ利用価値があるという打算があるからですよね。
    もし打算がないと言い切れるならさっさと切り捨てれば良い。
    別に嫌なことから逃げるのは悪でも逃げでもないんだからさ。


    でもまぁ8年もの間こじらせた「被害者根性」の悪癖はもう抜けないでしょう。
    その被害者根性はこれからも彼女以外の人間関係も叩き壊すと思うよ。

    トピ内ID:5048449219

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    無理せず自然なおつきあいを

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    苦労せず子供を授かった人に
    不妊治療の苦しみがわからないのは仕方がない事かもしれません。

    でも、普通は35歳にもなれば
    「相手の気持ちを想像して行動する」のは当たり前です。
    残念ながらお友達は、悪気はなくても無神経な方のようです。
    とぴ主さんが「心が狭い」という事はありませんよ。
    あたりまえの感情です。

    多分、お友達と逆の立場なら
    お友達も同じ気持ちになるでしょうし、
    人の気持ちを思いやらない人ほど
    自分の事は思いやってほしいと強く考える傾向があるので、
    あっさり疎遠にされていたかもしれません。

    昔からのお友達と今後も仲良くしていきたいというお気持ちもわかりますが、
    いったん「ん?」と、思った人間関係を
    元通りに修復するというのは、記憶喪失にでもならないと無理です。

    つかずはなれずの関係で十分だと思いますし、
    彼女に対する黒い感情も「あっても仕方ない」と受け入れればいいと思います。
    本当に気の合うお友達なら、時間とともに黒い感情は薄れるでしょう。

    トピ内ID:5473675249

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    こちらからお断り

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    blank
    まい
    子供も小学生になり、外出する制限が広くなった時に、乳児持ちの友人と付き合うのは面倒です

    そう思わない、あなたの友人は、本当にあなたの事が好きなのだと思いますよ

    世代の若いママ友と仲良くしたらどうですか?

    トピ内ID:1454979830

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    いいんじゃない?疎遠で

    しおりをつける
    you
    人って、まったく同じ経験をしないと、人の気持ちが分からないのでしょうか?
    不妊治療したことなくて想像つかないからって、子供の写真を送り続けていいの?
    私にはその神経が分からないわ。。

    あなたの気持ちは仕方ないし、私だったら気持ち的にいつまでも疎遠にします。
    ただ、あからさまにケンカはしません。
    そこまでの関心を持ちたくないから。

    トピ内ID:1010202397

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    無神経な友人に今後も傷つけられたいのかどうか

    しおりをつける
    blank
    いらないよ毒友
    絶縁はしておられないんですね。

    かなり無神経な事をされていますよ。

    1度はっきりと伝えたにも関わらず
    また写真を送って来るって
    頭は大丈夫?と問いたくなります。

    おおらかなんじゃなくて無神経なんですよ。

    もしくは大らかを装うのが上手な悪魔か。

    トピ主さんがおおらかだから、そういう悪魔の行動が
    大らかと解釈するんだと思いますよ。

    私は意地悪だからかもしれませんが
    その友人は、とんでもない悪魔にしか
    見えません。

    当然、絶縁です。

    今後も不愉快の連続だと思います。

    共通の友人がいるなら共通の友人だけに子供の写真を送れば
    いいと思います。

    後に、自分だけに写真が送られていない事を知って
    決定的に2人の関係は覆水盆に返らず状態になっていると
    自覚したらいいんです。

    トピ内ID:5883622259

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    もう、そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    KKS
    まずは、ご出産おめでとうございます。

    それまでの過程については、そういうこともあったな、と、とりあえずおいといた
    らいかがでしょうか?
    >子供を得て思ったことが「よくあんな残酷なことができたな」とあります。
    が、ちょっと状況が理解できなかったのですが。

    とにかく、これからご自身のお子さんの育児で手一杯になってくるはずです。
    目が離せない時期、少し成長して幼稚園に入れる、小学校・・・と、その年代に
    よって、どんどんお子さんを通した新しい人間関係が産まれてくるんです。

    だから、もう過ぎてしまった「傷付いた私」のことは、そのままとりあえず、脇に。

    不妊治療中は、ちょっとセンシティブになってるとは思います。
    だからといって、他人を傷つけていい、とか、自分にもっと心遣いを!などと
    思っていいとは私は思いません。
    ただ、自分がその時に思ったこと、気づいたこと、は、順調に来た方より少し多く
    お勉強したのだから、実行していけばいいのでは?

    トピ内ID:4585683635

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    いつまでも甘えるな

    しおりをつける
    😀
    経験者ですが
    不妊治療は辛いものだよ、別に友達に辛くあたっていいよ!と擁護レスがつくかもしれませんが、甘いです。

    不妊治療は、自分の意思でやるものです。自分の勝手、自分の自由でやるものです。
    そのため、過程がどれだけ辛かろうと、結果が良く無かろうと、自分で受け止めるべきなのです。
    陰で愚痴るのはまあいいとしても、本来なら他人に当たり散らすなど許されるわけないんです。
    精神的に追いつめられるのもわかりますが、今は子供もできて、正直いって正気に戻ってますよね?
    それはご自分でわかってますよね?
    自分が今、友人に何をするべきなのか、普通に考えたら自ずとわかるんじゃないですか?
    自己嫌悪とかいって酔っているようじゃ、まだ自分のことしか考えられてませんね。

    私もしばらく子供ができませんでしたが、親戚や友達からの「子供まだ?」「早くつくった方がいいよ」の言葉は、
    むしろありがたいと思っていました。だって、子供を育てることは素晴らしい。
    その素晴らしさを私がわかっていないんじゃないかと心配して、言ってくれているのですから。
    言ってもらえなくなったら逆におしまいだと思っていましたよ。

    トピ内ID:5396595304

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    言わないとわからないよ

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    確かにこの友人はあまり気がきかないタイプなのかもしれません。
    でもはっきり言わず、気づいてもらおうとしているあなたの態度もどうかなあと思います。
    「本当はずっと苦しかった、ごめん、あなたの子の写メはいらない。」だけだとあなたの気持ち、
    伝わりきれてなかったのではないでしょうか?
    ここに書いたことをきちんと友人に伝えて、距離を置きたいと言ってはどうですか?
    無理して連絡取り合う必要はないし、
    時間がたって素直にまた会いたいと思えたら連絡をとってみるのもいいと思います。

    トピ内ID:8189195165

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    似たような感じです

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    🐶
    ちょっと違うけど
    私もちょっと似たような状況です。赴任治療ほど深刻ではありませんが。
    私が結婚してから友人が私の言葉をすぐに否定したり見下す態度を取り始めました。一番仲の良い友人だったので、違和感を感じながらも会っていましたが、先日まるでいじめのような扱いを受けました。
    一緒にいた別の友人も気づいて「結婚して自分よりも収入もいいから荒れてるんだよ。彼氏でもできれば元に戻るよ」とこっそり慰めてくれましたが、どうしてそんな態度取られなきゃいけないのか分かりません。結婚は運もあると思いますが、彼女の収入が低いのは非正規だからでそこに私は一切関係していません。私が誇りを持ってやっている仕事も簡単に否定してくれました。
    私は彼女の態度を見るのがとても辛くフェードアウトしようと決めましたが、やっぱりもやもやします。元はあんなに仲良くやっていたのにと、元に戻るんじゃないかと思いまた会ってしまいそうになりますが、自分が嫌な思いをするだけと言い聞かせ、誘いは全て断っています。
    フェードアウトが一番良いと思います。必要最低限、冠婚葬祭とかだけのお付き合いで良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4492030013

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    放っておけば?

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    blank
    green
    もっと嫌いな人が現れたら、その人の事は
    わりと気にならなくなるかも知れないし。

    トピ内ID:4109991816

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    残酷なこととは?

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    blank
    ben
    文中にある「よくあんな残酷なことができたな」というのは、
    自分が友人を切ったことですか?
    それとも友人が子どもの写メを送りまくったことを指すのですか?
    写メさえもらわなかったら続いた仲だったのですか?

    私も不妊でしたが、僻みの気持ちは必死で封印してきました。
    あなたもそうすべきだったとは言いません。
    でももう負の念は出しちゃったんですよね。
    だったらその責任も引き受けて、その友人さんとは疎遠を貫いてはどうですかね。。

    トピ内ID:2432857138

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    考え方の癖

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    blank
    三児の母
    私は早くに親を亡くしましたが友人が里帰り出産したり、親と旅行した話しを聞いても良いなぁ、とは思っても私は親がいなくて辛いことどうしてわかってくれないんだ、とは思いません。それぞれ持っているものが違い、苦労が違うだけですから。

    あなたが不妊治療に苦しんだ間周りの人達にもそれぞれ苦労があったとは思えないのでしょうか。
    あなた以上の辛苦を味わっていたかもしれません。
    自分一人が辛いと思わないことです。
    今は嫌なら疎遠にすれば良いでしょう。
    子育て出会う人間関係は自分だけのことで済まないので切れない場合があります。
    その考え方の癖を直さないとお子さんの事でもっと辛いと目に合いますよ。

    トピ内ID:3441458676

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    🛳
    友人も不妊治療をしていました。
    友人もすぐに恵まれたわけではありません・・。
    友人が子供ができずに悩んでいた時も知っています。
    出産した時はマタニティハイになってはいました。

    自分の長い不妊時代、彼女の写メと共に歩んでしまった気がします。
    それが悪かったのかな・・

    でも彼女とはそれ以外なら分かち合える付き合い方でした。
    過去の友情が本当に美しかったから、大好きだったから、友人の美徳な面をたくさん知っているから諦め切れないのでしょうか・・でも・・分かっているのにどうしても向き合えずにいます。。
    友人はきっと気付いています。

    友人を馬鹿にしてるわけでもなく、友情に利用価値を付けるとかそんな馬鹿な感情で悩んでいるのではなく、自分の心の狭さに悩んでいて相談させてもらいました。

    友人は過去にトラブルがあっても「許す」という形で乗り越えています。私は友人のように振る舞えず、大らかにできずにいることが苦痛なのです・・子供ができて今が一番幸せな時期だと自分でも分かっているのにです。

    トピ内ID:9422810821

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いやぁ

    しおりをつける
    🐤
    ぺこりーな
    無理でしょ。
    流産したとこへ、子供の写メを送って来たり、
    やめてと言っても送って来たりって、
    嫌がらせレベルでしょ。おおらかっていうより
    無神経っていうんですよ。そういうのって。

    なんで人の子供の写メなんて見せられないといけないのかなぁ…。
    送ってって送っても、消去されてると思うし、
    あなたも人の子供の成長ぶりなんかみても楽しくないようだし、
    この際お付き合いをやめて、新しい友達見つけたら?

    まあ、その人以外に友達がいないっていうんだったら
    仕方ないですが。旧友って必要ですもんね…。
    ママ友とかにも「○○の時の友達が~」って話も必要だと思うし。

    トピ内ID:5956400917

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      お子さんの

      しおりをつける
      😑
      トートバック
      これから、お子さんの関係で新しい友達できます。

      そちらに目を向けませんか?
      昔からの友人でも「親しき仲にも礼儀あり」ですからね。

      相手が辛い と言ったのをすっかり忘れてしまう大らかな友人・・・
      トピ主さんが「昔のような付き合いはもう無理」って
      答えだしているのでは?

      相手の方には距離おいて お子さんの為にも前を向いてみませんか?

      トピ内ID:2420968610

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      なんか凄いね

      しおりをつける
      さくらもち
      何でもかんでも友人が悪いような話を書いてますが。

      確かに赤ちゃんが欲しくても授からない気持ちはつらいですよ。そのための治療も精神的に参る事もありますからね。だけど「不妊治療の私に」とか「やっと気付いたようで」って、かなり上からの物言いですね。不妊治療で大変な思いをしていたら、何をしてもいいと言うことにはなりません。

      友人は貴女に謝罪したんですよね。じゃあ貴女は?貴女が彼女に対してした「あんな残酷なこと」に対する謝罪を、彼女にしましたか?

      今は「前向きに彼女と向き合いたい」?随分と被害者意識が強いんですね。前向きになる前に、過去を振り返って自分のした事を省みて彼女に謝罪したら?

      私なら、貴女が散々傷つけた友人に「友達を選びなよ」と、全力でアドバイスしますが。

      トピ内ID:5089161441

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      どうしたらいいですか?

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      blank
      みみ
      私は小学生の子供がいるのでどちらかというとご友人側の立場なのですが。
      最近40過ぎて結婚して不妊治療始めたばかりの友人がいます。
      今まで私、子供の事を普通に会話の中に出していましたが、友人が不妊治療しだしてから話しづらくなっています。
      私は気を使いすぎでしょうか?それともそのくらい気を遣うべきでしょうか?
      仲良く普通に接したいのに、どのくらい気を使っていいかわからないんです。
      気を遣いすぎて余計気を悪くさせたらどうしようとか思ったり。
      あなたは友人にどうして欲しいんですか?
      一切子供の話をしないで欲しいのですか?
      それだと気を使われすぎて逆に嫌ではないですか?
      気を使いつつそれを悟られすぎないように自然に接するってすごく難しいです。
      あなたのお子さんもいずれ小学校入学するでしょう?
      友人に子供が小学生になった事を隠しておいて欲しいですか?
      なんだかよそよそしすぎます、すでに友人ではないです。
      そんなに気になるなら疎遠でいいのではないですか?

      トピ内ID:6790726796

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      出産報告をした理由

      しおりをつける
      🐶
      みんな友達
      う~ん。
      その友人にそこまでされて、今まだその関係に悩んでいるということは・・・出産報告はその友人にしたということですね?

      私だったら辛いと言っているのに、執拗に子供の写メを送りつけてくる友人とは着信拒否ですし出産報告もいたしません。
      もうとっくに絶縁していたと思います。
      疎遠にしつつも出産報告をされたということは、彼女と仲良くしたいからですか?
      それとも子供が出来たことを見返してやりたかったからですか?

      どうして彼女と友達でいたいのか?をもう一度整理されてみてはいかがでしょう?
      友人関係で「どうするべき」なんてないと思いますよ。
      良い人でいようとすると疲れますし。

      トピ内ID:7907665212

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      マイペースで行っていいんですよ。

      しおりをつける
      🐤
      あさはアールグレイ
      人に合わせなくてもいいのですよ。友人と言えど、分かり合える人なんていません。彼女のお子さんは、小学生ならほとんど接点は、ないです。一年に一度位メールか、年賀の関係で十分。

      私も、9年不妊治療して、やっと授かった子がいます。子供の年と同じ人たちと付き合えばいいのです。自然にそうなりますよ。

      トピ内ID:4750066752

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      イヤ、正常

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      😝
      ママ
      な気持ちだと思いますよ。

      私も40歳で初産を経験し、二人目は二人目不妊かと思う位になかなか来てくれなくて、結局、初産から二年後に生まれました。

      子供を持つお母さんは、町や交通機関の中でも分かる様に、周りが見えなくて、人の気持ちを思いやるという事が出来なくなっている様に感じます。

      貴女が、子供の写メは不用だと言っているのに、その重大さが分からない人ですね。


      はい、今後はもう貴女もお子さんを得た事だし、貴女とお子さんの精神衛生上からも音信不通にしてもいいと思います。イヤ、しましょう。

      人生は一度きりです。
      お子様との生活、楽しんで下さいね。
      子育ての時代は、ほんとうに厳しい、でも一番可愛い時期って、直ぐに時間がたつんですよね。
      2歳から3歳の頃の子供は、男の子も女の子ももう「天使」ですから。
      もう舐めたい位に・・笑
      慈しんで育てて下さいね。

      ああ・・・私も、できるなら、あの頃にもう一度返りたい・・・笑

      トピ内ID:6854368201

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      悪いのは常に他人ですか?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私も14年不妊、不育治療をした末に子供を授かりました。
      友人の子供はもう中学生です。
      自分の子供の成長報告メールを定期的に配信する様な友人は居ませんが、届くメールに家族や子供の写真が添付されている物なんて多数ありました。
      でも、トピ主さんの様に拒否反応をしたことは一度もありません。
      時には友人の出産報告には心を抉られる様に感じてしまい、単に喜べない自分も居ましたがやはり自分の問題ですから。
      まして自分が子供を授かってからはなぜそんな後ろ向きな気持ちになるのか分かりません。
      子育てを楽しんで、満喫していればそんな気持ちになりますか?
      悪いことを全て人のせいにしていると、その思考から抜け出せなくなりますよ。

      相手の申し訳なかったという気持ちが伝わるのなら、トピ主さんも「自分も子供を授かれないコンプレックスからママになっていく友人達に嫉妬してしまって大人気無い態度を取り続けてしまい申し訳なかった」という態度で接するべきなのではありませんか?
      トピ主さんは友人を悪者に仕立て上げているだけで、友人の行為は普通ですよ。
      冷静になって子育て楽しんでくださいね。

      トピ内ID:6214972967

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      長い間…

      しおりをつける
      🙂
      しあわせもん
      辛かったですね。
      経験者じゃないのですが想像しても落ち込みますよ。
      私は遅く結婚したので夫と二人の生活です。

      お友達との、変な言い方ですが生活格差はありますか?

      独身の時、職場のバイトさんが結婚し子供を授かりました。
      すごい美人でお金持ちの娘、上品、知的、人当たりも良くて
      仕事もちゃんとこなしていた人。

      で、なんと子供が生まれたその日に、病院から私に電話してきて
      「生まれました!かわいいですよ!しあわせもんさんもぜったい子供生んだ方がいいですよ!」

      はあ?と思いました。え~とおめでとう(でもなんで私に?)。
      同じ職場ですが、一緒に働いたのは1年位だし私はディレクター、彼女はバイトさん。
      しばらく腑に落ちませんでしたが、あとで気がつきました。

      彼女は親の反対を押し切って貧乏で家柄も良くない人と結婚しました。

      私は普通の家庭の育ちですが、傍目からはマスコミでばりばりやっている
      アラサーの女性と見えたでしょう。恋愛は上手く行ってなかったですが。

      つまり対抗したのかもと。
      ほかではあんたに勝てないけどどうよ、と。

      もしかしてお友達も?

      トピ内ID:0210000298

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      結婚したことも妬みの対象ですよ。

      しおりをつける
      🐤
      くるみ
      結婚なかなか出来なかった人にしたら。
      恋人ができたときくだけでむかつく。
      結婚しましたでむかつく。
      夫の話きくだけでむかつく。
      子どもができたときくだけでむかつく。
      別に悪いことしてないのに、むかつかれます。
      それと同じことだと思いますよ。

      あなたも自分が当然だと思っているけど、当然じゃないことあるんです。
      誰もが自分のいる現在位置(当然だと思っている)で、人と比べちゃいます。

      あなたは長い不妊治療したけれど、最終的に子どもさん授かりました。
      がんばっても妊娠すら出来ない人もいたかもしれません。
      あなたも誰かにとって残酷なことしてるかもしれません。
      あなたはつらさを知っているのですから、それを忘れずに生きてください。

      トピ内ID:6412099469

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      どちらの気持ちもわかる

      しおりをつける
      blank
      耐えない
      友人が逆に気を遣ったとも考えられます。
      あえて子どもに関する話題を避けていたらいたで、
      あなたは、私に子どもがいないせいでと重く受けたとも思いますよ…。

      でも、こじれた感情を取り戻すにはその何倍もの時間が要るでしょう。
      今のままお付き合いしても楽しくないのですよね。
      他にも友人がいるなら、なにも彼女に拘ることもないのでは?

      離れていく友人関係とはそういうもの。
      自分の気持に蓋をして頑張るものでもないですし。

      トピ内ID:9973058621

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        思った通りに行動しましょう

        しおりをつける
        🐤
        トール
        まずは、ご出産おめでとうございます。
        念願のお子さんがやってきて良かったですね。

        さて、件の友人ですが
        友人の子供が入学=子どもの年齢は自分の不妊と同じ時間。

        そんな発想しか思い浮かばないなら
        その友人といても苦痛でしかないでしょう。
        トピ文だけでも「我慢してきた私」がにじみ出ています。
        その強力なネガティブさのスイッチが友人+友人の子。

        そんな状態で友人とつながっていてもお互いに毒です。

        友人の心が広かろうが、トピ主の心が狭かろうが
        それが本当であろうがなかろうが
        「ネガティブの種」は捨てましょう。

        ここでスッパリと縁を切りましょう。
        スッキリしましょう。

        その毒が昇華して、
        ねちねちした気持ちを持たずに
        素直に会いたくなった時に
        初めて連絡をしましょう。

        今は距離を取る時期だと思います。

        トピ内ID:8154255036

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        気持ちはわかりますが…

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        くく
        確かに、不妊治療を受けた事ない人には、気持ちはわからないかも知れませんね。
        しかし、トピ主さんは、頑張ったんでしょう。
        友人の子供が成長していく中、治療に専念されたのでしょう。そのことは誇りを持っていいと思いますよ。
        子供も授かって、子育てはこれからですよ。苦労する事はあるかもしれません。
        楽しんで子育てしてください。
        人は経験した事ないと、その分、気配りや気遣いはできないと思います。

        仲のいい人に、疎遠にされる事はとても辛い事ですよ。トピ主さんは、相手から疎遠にされた事ないのではないですか。

        一度本音をぶつけて下さい。そして、これからも付き合って行きたいなら、その旨を伝えて下さい。

        トピ内ID:5137086991

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        良いのですよ、素直な気持ちで接すれば

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        かんかん
        お子さんのお誕生おめでとうございます。
        長い事苦しまれたとの事、お気持ちお察しします。
        無理しなくても良いのでは?もう少し時間が経てば
        気持ちよく対応出来る時が来るかもしれませんし
        もし来なかったとしても、それはそれ。
        自分とお子さんが今心穏やかに過ごすのが一番だと思います。

        私の場合も子どもに関して友人から無意識ではあったようですが、ひどい仕打ちをされました。
        本人は私を傷つける気はなかったのかもしれませんが
        私の心の傷は簡単には消えず、その後本人に気づかれないよう疎遠にしています。
        必要がなければ会わない。
        連絡が来ても、挨拶程度に返して密に連絡をとらない。
        これで自分が心穏やかに過ごせればと、友人の影を見ないようにしています。

        相手はなぜこちらが傷ついてるのか気づいていないのでしょう。
        トピ主さんもあまり深く悩まず、自分の気持ちが許せるようになってから
        元のようなつき合い方に戻せば良いのでは。

        トピ内ID:6797319589

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        トピ主です 2

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        🛳
        言葉足らずですみません。

        略して「本当はずっと苦しかった、ごめん、あなたの子の写メはいらない。」と書きましたが、詳しくいえば、自分なりに真面目に切々と書いた3枚に及ぶ長い手紙を彼女に送っています。下書きも含めて必死に書きました。

        これ以上ないほどに、心血そそいで書いた手紙だったので、分かってもらったと思った時の喜びはひとしおでした。流産したばかりでまだおなかも痛いし泣きながら書いたので・・。本音をいえば、こんな手紙を書かないといけない自分がとても情けなかったのです。自分が情けないということは手紙にも書きました。

        でもそれからまた何食わぬ感じでお子さんの画像を送ってきた時は、いったい友人は何を考えているのだろうとあまりにショックで言葉がでないほどでした。このことに対して「もう!いらないっていったじゃない」って気持ちをぶつけることができませんでした。もしこの段階で言っていれば、今ほど心にたまったりしなかったかもしれません・・

        トピ内ID:9422810821

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        親は全員に~三児の母さん

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        元気だしてね
        三児の母さん
        親は誰にでもある(あった)ものです。
        子のそれとは随分違うのでは?

        それはさておき、
        個人的には不妊治療中の友人へ子供の写メを送るのはあり得ませんね。
        おおらかなご友人、人はいいのかもしれませんが無神経です。
        悪意はないんだけど、ってその年齢では通用しません。

        今すぐに答えを出そうとせず、
        許そうと思ってもなかなか出来ないのなら時間をかけ徐々にで良いのではありませんか。
        8年は長いです。また同じ位かけてもいいのでは。

        トピ内ID:5044086355

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