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    片方の親への援助について

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    恋愛
    お付き合いして半年ほどたつカップルです。
    年齢のこともあり、お互い結婚を意識し始めたのですが
    一つ気にかかる点があります。
    それは、彼の家族があまり裕福ではなく、
    彼が実家の家族に毎月金銭的援助をしていることです。
    彼自身は現在都内で一人暮らしをしており、
    生活費には全く困っていないようですが、
    彼の家族は地方に住んでおり、彼からの仕送りで(だけではないと思いますが)
    生活をしているようです。
    わたし自身の実家は裕福ではありませんが、
    それなりに生活していけるだけの余裕はあり
    現在も今後もおそらく金銭的援助は必要ないと思います。

    実際彼は実家に金銭的援助を行っても
    困らずに生活していけるだけの金額は稼いでいるようなのですが、
    これからもずっと彼の実家に援助を。。。と思うと
    どうしても良く思えません。


    もちろん突発的な金銭的援助は双方の実家に対して
    必要になる場合はあると思いますが、
    最初からこの状態、みなさんなら結婚されますか。

    ちなみに具体的な年収や送金額は聞いていません。
    婚約したら金額を教えてくれるのかもしれませんが、
    今の段階で彼に聞いても答えをにごされる気がして
    聞いていません。また現段階で彼に聞く勇気もありません。

    トピ内ID:0729984811

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    止めた方がよいのでは?

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    常連さん
    他の人がどう思うかではなく、あなた自身が、子供の援助を必要とする実家を持つ彼、実家に援助をする彼を受け入れられないのなら、結婚しない方がいいと思います。

    家庭の事情は様々です。

    あなたの実家のような家庭もあれば、彼のように子供の助けを必要とする家庭もあるでしょう。

    また、彼が援助しているのも、親の今までの苦労を知っている、見ているからこそだと思いますし、親や家族が困っていると分かっているなら、手を貸したり力になりたいと思うのは人として当然の気持ちだとも思います。

    彼が子供として人として当然のことをしている、でも、それをあなたが受け入れられないのであれば、結婚しても上手く行かないと思います。

    彼だって当然のことをするのに、あなたの顔色も窺いたくないでしょうし、文句も言われたくないでしょう。

    実家が裕福で、自分のためだけにお金を使ってくれる男性を見つけたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3390069307

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    相手のことをよく知ること

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    😒
    るり
    まだ半年しかつきあってなければ彼の家族のことまではよくわからないでしょう?彼と家族の話などをしますか?彼が金銭的に支援している、という事実だけではわからないことも多いと思います。また、たとえ彼の家族に問題があっても彼自身が人間として信頼できる人ならば、何か問題があってもともに解決していけばいいだけです。
    それともあなたは余計な面倒はしょい込みたくない、と思っていますか?それならば相手の家族がどうであっても結婚はどのみちうまくいかないかもしれません。

    トピ内ID:0788808357

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    いずれは解決しなくてはならないこと

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    まみ
    >今の段階で彼に聞いても答えをにごされる気がして
    >聞いていません。また現段階で彼に聞く勇気もありません。

    婚約していない状態では仕方ないかもしれませんが、彼と結婚するとしたらいつかは解決しなくてはならない問題ですよね?
    そして、ここでいくら「親世代に子世代が金銭的援助をするのは普通ではない」というレスがたくさんついたところで、実際にあちらのお母さまが生活していける状態になければ、子が扶養するしかありませんよね?

    そうなった時、あなたはそのモヤモヤした気持ちをどう処理できそうですか?
    いつかは爆発するかもしれないのなら、それは今でもおかしくありません。
    どういう状態になっても彼とやっていくのだ、という覚悟のようなものがなければ結婚生活は長くは続かないのでは?

    私だったらこのような結婚はとても嫌ですし一生文句を言わない自信もありませんが、トピ主さんが一番懸念する状態になった時に乗り切れそうかどうかだと思います。
    まあ、親がどれくらい長生きするのかも、分かりませんしね。

    トピ内ID:8917688211

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    トピ主さまの「お身内」の範囲

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    おやおや
    自分のお金を、損得勘定抜きに使える相手のことを、仮に「お身内」と呼ぶとしましょう。

    トピ主さまの「お身内」には、彼のご両親が入っていない。
    ただ、それだけです。
    彼がトピ主さまのご両親をどう考えているかはわかりませんが、
    「お身内」の範囲が一致しない相手と結婚すると、高い確率で離婚になりますからご注意あれ。


    ・・・で、トピ主さまのご両親は、トピ主さまの「お身内」ですか?
    実両親と義両親とで、扱いを変えますか?
    トピ主さまのご両親は彼にとって義両親(予定)で、彼の両親は彼にとって実両親だ、ということに、
    気づいた上での話ですよね?

    トピ内ID:2460422351

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