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    sakura
    ひと
    トピ開いてくださりありがとうございます。今まで関係は良好でしたがある会話がきっかけで、もう顔も見たくないとさえ思ってしまっています。先日私の親戚が亡くなり通夜に行ってきた、という話をしたところ「そういえばsakuraちゃんのお祖母ちゃんは元気?」と。私の祖母は97歳ですがまだまだ元気で息子夫婦(私の叔父)と同居していますが自分の事は自分でしています。「元気ですよ、畑仕事は出来なくなったけど」と言ったら「お祖母ちゃんが亡くなったら葬式はどこの会場になるの?」って・・「は?病気もしてないし元気なのになんでそんな事言うの?」と聞くと「いい歳だから。亡くなった時には私もお葬式に行ってあげたいな、と思ってるのよ。」って。
    結婚してから今まで私や孫を可愛がってくれる、何より主人を産んでくれた人だからと、人の話を聞かない、暴走する、我を押し通すといった所も我慢してきました。でも今回の事は許せません。もう会いたくありません。
    しかし実家と我が家は車で10分、義母は週2で家に来ます。先日も来ましたが「具合が悪いから」と言ってドアを開けませんでした。義母はあっけらかんとしてる人なので言った事も忘れてると思います。
    週で来るので明日か明後日にはまた来ると思います。会いたくありません。
    どうしたらいいでしょうか・・・

    トピ内ID:1683520229

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    はっきり言わなきゃわからない

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    ムチリンダ
    デリカシーがないというより、もう充分おかしい人ですよ。
    それか、息子の嫁には何を言っても許されると思って調子に乗っているかです。

    激怒する、静かに注意する、泣く。
    いろいろ方法はありますが、本気で怒らない限り気づきません。こういう人は。

    私にも高齢の祖父がいますが、まだ元気なのに葬儀場をどこにするなんて聞かれたらブチギレますねー。

    とはいえ、姑相手にそう簡単にブチギレるわけにもいかないので、
    「お義母さんが死んだらどこにしましょうか?」ってにっこり笑って聞いてあげてほしかったです。

    トピ内ID:1128569517

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    なんでかなあ、ウチの義母もデリカシー皆無

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    え?
    うわ~…ウチの義母にそっくり!
    そんなこと言ってました。誰が葬式しきるんだとか、戒名は?とかなんとか。
    そして、その後ご自分のお身内の戒名がどれほど立派か、というか家柄自慢が続いたっけ。

    あげく、私の祖母が98歳で他界したことを知らせたら、義母はたった一言「生きすぎ」

    え?は?
    とっさに私はトンチンカンな質問を…「えっと…じゃあ、何歳までだったらよかったの?」
    返事はありませんでした。
    家族としてはたとえ大往生でも「生きすぎ」とは思いませんけどね(涙)
    孫の私が祖母の看病介護を手伝ったのが気に入らなかったのかもしれませんけど。

    どうもあの手のタイプは自分の思ったことを即!口にして、相手がどう思うかなんて考えもしないようですよ。

    でも、自分が言われたことは裏の裏を読んで勝手に被害妄想たくましく、すごく根に持ったりするので…
    義母を傷つけたいなら
    「あら、お義母さん。ご自分の準備の為に知りたいの?そうね、そろそろご自分で葬儀場決めておいてくださいね!」とか…言ったらスゴイことになるだろうなぁ。

    ああ、言いたかったけど…私は言えませんでした(涙)

    トピ内ID:8688736961

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    典型的な・・

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    😨
    ウーロン茶
    トピ主さん、我儘なお嫁さんだこと・・。

    お義母さまも確かに気配りが足りないとは思います。
    自分にとって大切なひとにはずっと生きててほしいと願うもの。
    年齢なんて関係ないですものね。

    でも、お義母さんが来られているのにドアも開けずに追い返す、
    もう二度と会いたくない・・いやいや、凄い根性ですね。
    私も嫁の立場ですが、そんなこと怖くて出来ません。

    もう少し寛容になれませんか?
    貴女は完璧ですか?
    悪気がないとわかるなら許すことも大切ですよ。

    トピ内ID:0526338133

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    難しいですよね

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    通行人
    トピ主さんにとっては、祖母さんは元気で、「縁起でも無い」と思ったことでしょう。
    しかし、年齢に関係なく、人は生まれたならば死もあります。
    高齢だと、その可能性も高くなるのは、一般的です。

    義母さんより若いトピ主さんには、デリカシーが無いと感じても仕方ないでしょうが、
    義母さんには具体的な想像ができる範囲なのです。

    だから、今度会う時は、いくら義母さんが覚えてなくても、
    「祖母が亡くなったらと、仮定の話でも、悲しかったです。」と正直に言ってみてはどうでしょう?
    「悲しくて悩んで、具合も悪くなりました」と加えると、先日会えなかった理由も伝わるでしょう。

    そこまで話しても義母さんは、「こっちは気遣いで言ったのに」ぐらい言い返すかもしれません。
    関係が拗れるかもしれません。
    でも、会いたくないなら、せめて理由は言ってあげて下さい。
    あっけらかんとしているなら、多少言い返しても、大丈夫そうな気はするのですが?

    トピ内ID:0439337102

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    あのね、

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    こう
    97歳にもなったら話題は葬式しかないんです。
    ただし、それを義母さんが口にするのは失礼ですよ。

    だから言われる前にあなたが
    「いつ何かあってもおかしくない年齢ですから、もう段取りも整えてあるんですよ」
    くらいは言えるようにならないとだめです。
    そうすれば、義母さんは悪者にならずに済んだのに。

    あなたが気が回らないばっかりに、こういうことになる。
    「元気ですよ」だけではだめなんです。
    それはお子様の会話。
    大人で結婚してて、しかも母親じゃなくて祖母の話題なんだから
    もっと覚悟して話しなさい。

    >「は?病気もしてないし元気なのになんでそんな事言うの?」

    これ、どんだけ抜けた嫁かと思います。
    案の定、人が来ても気分次第でドアも開けないのね。

    トピ内ID:3976578786

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    ずーっと具合が悪くていいんじゃないの?

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    ビターチョコ
    相手は家に上がれないのだから、トピ主さんは断るわずらわしさと罪悪感は引き受けましょう
    相手が気にしてきたら、初めて言えば良いです
    今のまま、ズルズル家にあげたら、考えもしないと思います。
    「私もお母さんのお葬式には行かなきゃいけないので、どこにする予定ですか?参考にしたいので教えて下さい」って言っても
    あっけらかんとして答える人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:7610721330

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    97歳なら・・

    しおりをつける
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    ココン
    あなたの祖母は97歳ですよね、だったらそれくらい言ってもいいと思いますが。

    トピ内ID:1653757205

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    選択肢は3つだけ

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    😑
    匿名
    ・自分で言う
    ・旦那さんから言ってもらう
    ・何も言わずに今まで通り

    これしかないんじゃない?
    きっと言っても義母には理解できないんでしょうけどね。
    で、旦那さんはこの件について何って言ってるの?

    二度と会いたくないくらい腹が立っていて、絶縁してもいいくらいに思っているのなら自分で言えば?
    もし私ならそうします。
    ただし、私の場合はその場で「縁起でもないこと言わないでください、ものすごく失礼です。お義母さん、私だからまだいいですがよそでは絶対にそういう事を言わないでくださいね、かなり失礼だし非常識すぎます、今後は言葉には気をつけてください。」ってはっきり言ってると思いますけどね。
    そして、しばらくは義母から今まで通りに接してきても、かなり冷たくてとげとげしい態度を取るでしょう。
    でもしばらくしたら怒りもおさまるだろうし・・・だからそこまで根に持たないかも・・・。

    トピ内ID:6038784846

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    義母さんに大きな罪はありません。

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    大人気ないね
    私の父は90代半ばで亡くなりました。
    老衰でいわば大往生、家族葬でしたが皆笑顔で送りました。

    人の死は避けては通れず、90代なら口に出さずとも、葬儀の事は頭によぎります。
    義母さんは、軽はずみとは思いますが、悪気はないのですよ。

    「死」を避けて通るなら、生命保険がこれほど浸透しているわけがないでしょう。

    確かに、身内の事をあっけらかんと言われては憤慨しますが、
    ドアを開けないというのも、子どもっぽい応対でしたね。

    トピ内ID:2074229195

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    旦那様に言ったら。

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    匿名
    悪意も悪気も無いのは分かっているが今回の発言は許せない。
    今後は今までの様には付き合えないかもしれないが、自分の中で一応は気持ちにケリを付ける。
    それまでは訪問を控えて欲しい。
    来ても応対出来ないから。
    と言えば良いだけでは?

    ウチの義母も考えなしに話すので暴言、失言の嵐です。
    主人は義母の暴言を許す人では無いので、悪意が無かろうと連絡を断ちますよ。

    トピ内ID:9438687223

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    うわー、信じられない

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    ご主人に相談する。
    こんなこと言われた、と。あまりにも常識外れで我慢ならないから、当分会いたくない。
    理由は説明した上で、疎遠にしてよろしい。

    トピ内ID:2315705287

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    そんなことで嫌いになるなんて。

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    前期高齢者
    歳をとれば誰でも言います。
    悪気の無い言葉と主様も解っていると思います。

    もともと主様は姑が好きでは無かったということですよ。
    自覚が出来て良かったですね。

    主さまだって姑に対して無意識に気に障ること言っているかも知れません。
    聖人君子ではありませんから。
    一言一句気にしていたら世の中渡っていけません。

    それとも義母は特別で一言一句が気になるんでしょうか?

    お婆ちゃんも今はお元気でも何時かは亡くなります。
    人間生きていれば死は誰でも想定内の範囲です。
    年齢を重ねるごとに確率も高くなります。
    姑の年齢になると遺言書を書いたり、いらない物の整理をしたり何時何時その時が来ても良いようにと思っています。
    いうなれば自分も想定内なんです。

    つまらない事で目くじら立てないでください。

    トピ内ID:0033029896

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    そんなの普通です

    しおりをつける
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    兼業主婦
    「遺産はそれだけあるの?あるのならもっと実家に顔を出して
    敬老の日には必ず贈り物をして」
    これ、義母に言われた事です。
    デリカシーどころか人間としてのマナーが無い人には何を言っても駄目です。
    かといって言われっぱなしでも調子に乗ります。
    昔のイジッメッ子は弱い者イジメが大好き。
    すぐさま、言い返さないといけません。

    「お義母さまには来ていただかなくて結構ですよ~お忙しいでしょうから」
    でも・・と来たら
    「呼びませんから大丈夫です♪」
    と笑顔で言えば良いです。

    トピ内ID:7723583533

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    年寄りの感覚

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    あら、還暦?
    お祖母さまが大好きなトピ主さんのお気持ちもわかりますが、多分、私とは年代の近いお義母さんの気持ちもわかるのです。

    ある一定の年齢になると、死や葬式の話は親しい話題なのです。
    だって、それは確実にやってくるものでしょう?
    終活なんて言葉、聞いたことはありませんか?
    年寄りの多くは、自分のことを含め、将来の死をどこかで意識して生きているものなのですよ。

    明日の朝ご飯何にしよう?と聞かれて、まだ夕飯も食べていないのに非常識な!と怒る人はいないでしょ?
    例えまだまだ先のことでも、考えてしまうことってあるのですよ。

    トピ主さんはまだお若いから不愉快で仕方ないのでしょうが、お祖母さまだったら、その話を聞いてもお怒りにはならないかもしれませんよ。

    トピ内ID:2099551016

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    はっきり言う

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    blank
    こう
    いくら高齢とはいえ、私の祖母です。そのような物言いは不幸を待っていて準備をしているよう、そんなつもりはないがあなた(義母)の理屈でしょうが、普段の言動がこうですから、そのようにしかかんじられませんし、不愉快です。無神経な義母様には理解できはしませんでしょうが。
    つまりポイントは97歳という年齢と義母の無神経…はっきり申し上げて97歳今すぐなにかあっても驚きません。ただそれを口に出す必要なし。会いたくなければ体調不良で良いですよ。

    トピ内ID:1704871985

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      夫婦で一度はっきり言っては。

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      トピ主さんは、多分今までの積み重ねもあって、デリカシーのなさに
      とうとう我慢出来なくなったんですね。仕方ないと思います。
      今までの暴走を許して来たのも逆効果だったのかも。

      簡単に言うと、このどれかでしょうか。
      1、夫からあの発言はデリカシーがないと言ってもらう。
      2、自分からあんな発言は許せないと言う。
      3、黙って拒否し続ける。
      4、黙って今まで通り。

      良い機会だから、今週はとにかく家には入れないで拒否して、
      夫と二人で、義母に一度がつんと話をしては。
      暴走、我を押し通すところ、デリカシーのない発言。
      もう少し自重してほしい。ほっといてほしい。
      と言うような事を。それでも暴走するかもしれませんけど、
      トピ主さんもその後は言いたい事言って、
      少し距離を置くようにしては。
      週2が、2週間に1回くらいになるように、ね。

      でないと、この義母いつも暴走して、いつかトピ主さん、
      参っちゃうか、爆発するしかなくなりそうですよ。
      早めに対処した方がよさそうです。

      トピ内ID:2028121592

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      そんなに

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      ルンバ
      そんなに、怒る事なのかな?
      うちも最近似たような事ありました。
      主人の祖母が98歳、元気です。
      姑から「おばあちゃんもいつどうなるかわからないから、亡くなった時はよろしくね」と言われました。
      その際、私の祖母95歳の事を聞かれました。
      同じくとても元気です。
      「95歳だといつ何があるかわからないね。お葬式とかどこでするの?」
      私は、特に嫌な感じはしませんでした。
      「家族葬にするみたいです」私の父が喪主になるので、普通に答えましたけどね。
      私も祖母は大好きですよ。けど、トピ主様がそんなに怒るような会話だとは感じませんでした。
      それよりも、体調が悪いとドアも開けない行動の方が酷いと感じます。
      人それぞれとらえ方は、違うでしょうが。
      姑さんをデリカシーが無いと非難するなら、自分の行動も非難されないようにしましょうね。
      そんな行動取るぐらいなら、その場できちんと気持ちを伝えましょう。

      トピ内ID:6277796458

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      いい姑さんですね

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      ダビガトラン
      祖母が97歳で、万が一のことすら考えていない
      トピ主の方がどうかしてますねえ。

      いざって時に慌てないように、姑さんは
      憎まれ役を買ってくれたんでしょうね。
      嫌な事かもしれないが、その時は
      必ずやって来るわけで、その時慌てないよう
      心がけておけと、姑さんはそう言っているわけで。
      年長者ならではの心遣いですね。

      トピ主にはひとつも伝わってないようですが。

      トピ内ID:7793691207

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      週二回。

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      みっちー
      週に二回も義母さんが来るんですが…。

      私なら、そっちの方がよっぽど嫌ですが(笑)
      何をしに週に二回も来訪するんですか??不思議です。

      葬式の話は確かに不謹慎ですし、
      葬式に行ってあげたいと思ってる。
      とかちょっと上から目線な感じも嫌ですね。

      普通は、行かせてもらいたい。とか言いませんかね?
      変なあげ足とってすみません!

      トピ内ID:7244670486

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      笑ってはすませられないレベル

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      🐧
      まーちゃん
      元気だって言ってるのに葬式の話を出すなんて!失礼すぎるにもほどがあります。いくら悪気がなかったからといっても、謝罪があるべきだと思います。

      旦那さんを通じて、あなたがいかに不快であったこと、義母はよく人に嫌な思いをさせる言動をすることを伝えてもらったらどうですか?気が済むまで距離置いてもいいかと思います。

      トピ内ID:3893266358

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      悪気はないって何だろうね?

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      えりこ
      うちの義父も、私の祖父の葬式の際に
      「家族葬って聞いてたのに、なんであんな無駄な金つかうのか」
      とのたまい、
      義母は当時妊娠中だった私のお腹をみながら、実父を亡くしたばかりの私の母に
      「えりこちゃんはお腹に赤ちゃんいるけど、葬式なんか出ていいの?」
      と仰りまして、
      もう私、激怒いたしましたー。
      でも二人とも、悪気はないのよ、でした。

      悪気ないからって悪くないのかよ、と思います。

      いくら97歳だからって、トピ主さんにそんなこと言いませんよ、
      考えなくてもわかるよ。
      「すごいね、長生きで素敵だね」とかなんでもあるよね。
      逆にそう言えないって、どうしてなんだろ。
      嫁世代より義母は長生きしてんだからさ、若造よりもよっぽどイイ切り返しできてもいいのに。

      姑世代さん、そこんところどうなんでしょう?

      トピ内ID:9045180853

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      スルースキルを身に付けて

      しおりをつける
      🐱
      三毛猫
      「祖母の葬儀は同居している叔父がきちんと考えておりますのでご心配いりません。」

      てな感じでさらっとスルーできれば良かったですね。
      真面目に相手するだけ無駄なのでさらっとスルーしましょう。

      この手の人には「悪気はなかった」とか「そんなつもりで言ったんじゃない」
      とか都合の良い言い訳をされて終わりなので右から聞いて左に流しましょう。
      あまりに酷いなら、今後の付き合い方を見直して下さい。

      トピ内ID:1591693316

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      私の場合

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      blank
      うふふ
      トピ主さんの気持ち、お察しします。良好な関係が続いていたのは、トピ主さんの我慢と努力の賜物だったのですもんね!
      私も義母の言葉と態度に辛抱しかね絶縁しました。
      それから7年、彼女の危篤前、夫に頭を下げられて面会に行きました。
      その時、彼女からとりあえず申し訳なかったと頭を下げてもらいましたが、頭を上げながら、こうやって頭を下げて○○(夫)が世話してもらえるなら安いワと言いました。
      それから3ヶ月後彼女は亡くなりました。死ぬ間際でも根性は治らんのね~と苦く思いました。
      死んだ彼女より年上になった義父と暮らしていますが、彼は人の無配慮な言葉などは一切言いません。いつも感謝してくれるので私も感謝で接することができます。
      会って「義母さんのお葬式はどこでしますか?」ってバトル上等で立ち向かうなんてトピ主さんには出来ないと察します。だって我慢と努力が出来る人が義母という立場の人にそんなことできないですよね。

      会う必要があるのはあちら。こちらは会わなくても困りません。
      会いたくないなら会わなくていいと思います。
      高齢、年寄りだから人の気持ち、心を慮れなくても仕方ないって都合良過ぎる免罪符です。

      トピ内ID:8423660506

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      シッカリ切り返すべきでしたね

      しおりをつける
      🙂
      関西出身
      お祖母さんの葬式の話をされた時に、「それで、お義母さんは、何処で葬式して貰う予定なんですか?お義母さん自身も、明日突然倒れてそのまま意識の回復無く亡くなっても不思議でない年代になってるんですから、主人やお義父さんには、何処で葬式して欲しいか伝えといて下さいよ」ぐらい言うべきでした。

      トピ内ID:5553192058

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      同居の叔父さんがいるのにね

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      blank
      頭痛の種
      酷い義母さんねー。

      いざとなれば同居の叔父さんが仕切る事柄でしょうよ。


      あなたに葬儀会場を訊ねる神経がまずもって理解出来ない。
      しかもご親族に不幸があった時に?
      おかしいを通り越してますよ。


      もし義母さんが言うなら「私の時は会場どこかなぁ」ですよ。

      そうすれば「やだお義母さん、何言ってるんです。縁起でもない」で流れるのに。


      多分、気付かないで平気な顔で通ってくるだろうけど
      ドア開けないでいいですよ。

      こういう人って、本気で拒絶されても理解出来ないんだから放置ですよ。

      義理の仲なんだし、冠婚葬祭で儀礼的に頭を下げていればいい。

      後は知らん顔でもいいんじゃないの?

      相手は騒ぐかも知れませんが

      付き合いが減っても困らないでしょ?

      今までが密着しすぎたのですよ。

      騒ぎ立てられても「お義母さんの気のせいですよー、あっ頭が痛い」

      で、いいんじゃないの?

      半年位避けたら、慣れて来ますよ。

      トピ内ID:7635842437

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        私のデリカシーの基準は・・

        しおりをつける
        blank
        私の祖母が、97歳で元気だったら、
        身内同士の世間話として受け止める。
        逆に、ちゃんと、親は考えているのかな?と考える。

        私の祖母が、病院で意識がない状態で聞いてきたら、
        デリカシーがないと感じる。

        トピ主さんと孫を可愛がってくれる義母の日常よりも
        義母の言葉一つに重みを置き、
        「デリカシーがないから」と許さず、
        子供と義母の関係を断ち切って良いと判断するのなら、
        そうすればいいんじゃない?

        トピ内ID:5092905731

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        心が狭いと思う

        しおりをつける
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        普通の常識人
        相手は天然だと割り切って付き合えばいいでしょう。

        祖母の葬儀会場にしても、まだ決めていませんと言えばよかったのに、本気で相手をするから疲れるんですよ。

        義母と絶縁したいなら離婚するのが一番良い選択です。

        トピ内ID:8847043018

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        ちょっとわがまま~?

        しおりをつける
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        ゆうな
        早く死ねば良いのにね、って言われたわけでもないのに意固地になりすぎでは?
        むしろ、トピ主の祖母に対して香典と生花だけではなく行く気があるのよ。と思ってくれてることには感謝しても良いと思いますよ。

        けど、義母の発言は失礼なのはたしかですね。

        離婚を考えてないのなら、適度にあしらうべき。

        トピ内ID:7960068130

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        そんなに失礼な発言かしら?

        しおりをつける
        🐴
        すいっちぽん
        親戚がお葬式関係の仕事をしていますが、

        97才は、平均寿命も平均余命もはるかに越え、いつ亡くなってもおかしくない年齢、と思うのはごく普通の事だと思いますよ。

        親族だったら、「いつお迎えが来てもおかしくないし」と喪服や写真を用意したり、お葬式会場を決めておくのも普通の事です。

        亡くなってから何も考えてなかっくてアタフタするなんて、それは若くして突然亡くなる場合だけだと思うけど。

        まあたしかに、義母さんのはデリカシーのない発言ではあるけど、でも「二度と会いたくない」なんて思うほどの発言はと思えません。

        トピ主さんが感情的になりすぎなんじゃないかな。

        別に人が死ぬことは当たり前の事ですし、大人として準備しておくのも普通ですよ。
        誰だっていずれ死ぬんです。年の順にそうなるのが一番幸福な事だしね。

        なので、「ピントのずれた気の使い方をする義母だなぁ」と不愉快には思っても、「会いたくない」というのは、ちょっと子供じみていると思います。

        トピ内ID:8477564054

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        トピ主です

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        sakura
        色々なご意見ありがとうございます。頭に血が上ってレスしましたが数日たち皆様のご意見を読んで冷静になれました。
        うふふさん
        >「義母さんのお葬式はどこでしますか?」ってバトル上等で立ち向かうなんてトピ主さんには出来ないと察します。だって我慢と努力が出来る人が義母という立場の人にそんなことできないですよね
        優しい言葉、ありがとうございます。確かに私には言えません。義母にもう会いたくない、そう思っても会わない訳にはいきません。どうすればいいですか、なんて相談してすみません。
        祖母が97歳なのに、万が一のことを考えてない、いざというとき慌てないように教えてくれているのに...と意見してくれた方。万が一を考えてない訳ないじゃないですか。3年前、義父は70歳で心筋梗塞で突然亡くなりました。去年、叔父が脳梗塞で仕事中突然死しました。人はいつか死ぬ、わかっていますよ。自分の父は70歳で病気ひとつしたことありませんが叔父が脳梗塞で亡くなったので、もしかしたら突然同じように亡くなってしまうんじゃないか・・なんて考えたりします。
        続きます。

        トピ内ID:1683520229

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