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    😭
    えでる
    ひと
    主人は中高一貫の男子校出身ですが、友人Aさんの事で困っています。
    男性でも36歳、主人の友人達はAさんを除いて皆結婚しています。進学校だったので皆現在医師や歯医者や弁護士、研究者です。

    卒業から20年近く経っても時々Aさんの号令で連休に召集をかけ、しかも連休の中日に平気で設定します。
    断れない主人が弱みでも握られているのか?と思っていたらそうではなく、「連休は嫁も休みだし出かけるから…」と言うとごね、
    『一番この日なら揃うんだ』とか『お前も嫁の尻に敷かれているのか』『どうせ皆俺を独身だと下に見てる』とメールが来ます。
    別の友人の式で泊まったホテルの私たちの部屋に『うん、これならエキストラで僕もいいですよね』とか、
    『朝食の際に一緒に食べたいから呼びに来て』とかビックリさせられる行動が多いです。

    有名校を出て医師になっているので常識もあるはずなんですが、とにかく空気が読めないと言うか…
    女性なら友人が結婚、いえ彼氏が出来ればまずそちらを気遣って誘いますし、男性でもそうされていると聞きます。
    当初自分だけ?と思っていたのですが、他の方の奥様にも聞くとやはり同じことを思い「連休中ならせめて初日か最終日に
    して欲しいですよね。これじゃ旅行にも出られない」と苦笑。
    加えて集まりの際は平気でふぐや高級焼肉屋さんを設定します。いつも外食の機会が無いのでここぞとばかりに食べたいそうです。
    アナタはいいかも知れないだろうけど…と主人の財布からとは言え頭が痛くなります。
    本人曰く職場(歯医者)でも患者さんに人気があるから誰か紹介して貰う、と聞いてもう6年くらい。
    お願いだから早く結婚して、連休を家族のものにして欲しいです。
    こういう人を知人に持ちお困りの方、どうされてますか?

    トピ内ID:9228459640

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    結婚しても変わらない?

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    あはは
    その歯医者さん以外の妻帯者たちも、男どうしで集まるのが好きなんじゃないですか?

    連休で家族のお伴をするより、学生時代からの気楽な友達とワイワイやっている方が楽しいんだったら、号令をかけるのが、彼だというだけで、他のみんなは「日程を変更しろ」とか「もう集まるのをやめよう」とか、強く(ここ大事)言ってはいないのでは?

    彼を言い訳にして、結構、みんな嫌じゃないのかも。

    トピ内ID:3902556830

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    間違ってますよ

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    もっち
    >有名校を出て医師になっているので常識もあるはずなんですが、とにかく空気が読めないと言うか…

    本気で言ってますか?(笑)
    エリートほど常識なんて無いですよ。
    だって「俺が一番」ですもの。
    特に医師なんて世界が狭く、非常識の集まりみたいなものです。
    まぁ、ゆえに自分の非常識さに気付かないのですけどね。
    私の周りにも医師が多く居ますが、その8割がたが非常識でビックリさせられることばかりですよ。

    それにしてもご主人を含め、他の既婚の方々も情けないですね。
    「どうせ俺を独身だと。。。」なんていうメールが来てそれに反論できないんですものね。
    ハッキリと「お前も友人として大事だが、嫁も大事だ。すまん」で断ればいいだけではないですか?

    連休の中日に設定するのは、皆さんの後楽を邪魔するためでしょう。
    これが女性の集まりだったら、即刻友情の糸なんて切られているでしょうにね。

    トピ内ID:4439678318

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    だけど断ることもできるはず

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    blank
    ムイ
    本当に迷惑ならば関わらないようにすることもできるのでは?

    勝手ができる環境だから勝手を繰り返しているのだと思います。

    トピ内ID:5076570460

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    仲間はずれが怖い?

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    😑
    julia13
    「旅行だ」「予定が埋まってる」「無理」で、電話切ればいいじゃん。ゴネたらみんな集まるからナメてかかってる。「嫁の尻に敷かれてるのか」には、「俺が家族で出かけたいから行けないんだ」と、「独身だと下に見てる」には「相手にも家族や予定があるのにわざわざ連休のど真ん中に毎回集まらせるって嫌がらせか?お前とは付き合えない」とキッパリ言いましょう。A以外の人たちとは飲みに行ったり家族予定がないときに集まればいいのでは?皆さんAに弱気なんですね、ご主人抜きで家族旅行の予約を入れて出かけてしまいましょう、強気にならないとこのまま一生Aのお守りで連休が終わりますよ。

    トピ内ID:3704115899

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    そんなアホな友人がいませんが…

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    🐴
    メタボ神父
    いちいち相手の意向に合わせるから調子に乗るのです。
    頑な断ればいいじゃないですか…

    トピ内ID:1480965009

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    似たような経験者です

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    blank
    匿名
    10年くらい前に同じこと体験してました。
    夫の友人で好き放題。突然家に泊まりに来て仕方なく泊めると一晩ずっとしゃべりっぱなし。
    私は次の日仕事だっちゅーに・・・。
    無許可で2週間泊まりに来てドンチャンされた時にさすがに切れて、
    「いい加減にしろ!」と怒鳴りとばし「もう泊めない」と宣言しました。

    それからは全部追い返し。うちに泊まれなくなると、夫の知り合いを頼りまくって
    あちこちの家に泊まったみたいですけど・・・
    あちこちから苦情が来たのか夫とのつきあいもだんだん消えて、今では電話ひとつ来ません。

    旦那さんは長年の友人だから切るのは難しいんでしょうね。
    トピ主さんが悪者になるのが一番早いと思います。
    その友人はずっと独身、または結婚してもすぐに離婚すると思います。
    そんなに気遣いのできない人が伴侶では相手も投げるでしょう。
    専業主婦希望の人ならわかりませんけど・・・。
    結婚しても変わらないと思いますよ。トピ主さんが蹴り飛ばすしかないです。

    トピ内ID:0107042347

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    変人

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    blank
    サバト
    >有名校を出て医師になっているので常識もあるはずなんですが

    そういう人に限って変人が多いですよ。
    ハッキリ断らない旦那さんが悪いかな。
    ゴネようが何を言おうが、相手にハッキリと言わさせないと!

    トピ内ID:6595748997

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    そんな知人はいませんが

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    blank
    多分
    >有名校を出て医師になっているので常識もあるはずなんですが

    医師になるための勉強でお忙しかったでしょうし、逆に常識を学ぶ機会がなかったんだと思います。

    トピ内ID:4065048931

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    そういう人だから結婚できない

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    blank
    RARA
    残念だけど、そういう人だから結婚できないのだと思うので、結婚して貰うのは諦めた方がいいかも。そもそも、その人の事をご主人達は好きなのですか?
    いい大人が空気を読めないって問題ですよ。
    友達ならちゃんと言ってあげるべきです。
    このままでは結婚できなくて心配だから、空気を読む事を覚えろと、友人皆で言ってみる事を提案しては如何でしょう。
    「仲良しごっこじゃないんでしょ?友達ならちゃんと言うべき!」と言ってやってください。

    皆さん、気弱なんですかね。
    それともAさんをダシにして集まりたいだけなのか。
    きっと集まるのは嫌じゃないんでしょうね。
    でも、他の奥さんも初日か最終日にと言っているのなら、連休の中日にしたいのはAさんだけなのでは?今度から多数決で決めたらいいんじゃないですかね。
    その人以外の人にも幹事をさせたらいいと思います。

    トピ内ID:9668129582

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    結局行ってるのはご主人でしょ?

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    blank
    まめこ
    ご主人が嫌がってるなら行かないのでは?

    うちも連休になったら友人達と遊びに行きます。
    でも結婚前からそういう人だったので特に気になりません。
    自分が乗り気ではない集まりは「用事がある」と断ってますよ。

    あなたは結婚して友達と遊ばなくなりましたか?
    それはそれで悲しいですよ。


    ちなみに連休はどうされてるのですか?
    ご主人が楽しめる予定なのでしょうか?
    何も予定がないのにでかけるご主人が嫌なの?
    「休み位子供の面倒みてよ!」タイプですか?

    「1泊2日でお出かけしますからね。」「家族でBBQしますからね」と言ってるのにその日に友達と予定を入れるならご主人が悪いとは思いますが、
    ウィンドウショッピングに連れまわされる位なら友達と遊ぶ方が楽しいのかも。
    ウィンドウショッピングはご主人がいなくてもできますからね。

    トピ内ID:3657462225

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    旦那さんの内心は違うかも

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    blank
    通りすがり
    嫌なら付き合わなきゃ良いだけの話でしょ?

    …っていうか旦那さんにしたら結局は、あなたと過ごすよりAさんといる方が楽しいからOKしてるんじゃないかな。
    開けっぴろげに楽しそうに出掛けるとあなたにグチグチ言われてしまうから
    「困ったな~」「……なんて言われっちゃったよ」なんてあなたを牽制しつつ外で楽しんでるんじゃないの?

    それに、Aさんが結婚したらその集まりは無くなるって決まってるの?
    次は家族ぐるみでってなるかもよ。

    トピ内ID:4213515972

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    Aさん関係ないと思うけど

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    blank
    はな
    どんなにAさんが面倒くさい人でも、それを受け入れているのはご主人。
    結局、断らないのもご主人。
    家族よりAさんを優先させているのもご主人。
    ごねるだけなら放置でいいのに。
    招集に応じてしまうんですから、ご主人はAさんとの集まりをそんなに嫌がっていないのでは?

    トピ内ID:5013305410

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    大変ですね

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    blank
    おさとうぱん
    うわーめんどくさい友人ですね、私なら旦那さんにそれとなく
    友人に対して結婚しろよとかいつまでも独身だと世間的にも信用ないぞ
    とか言ってもらいますけどね~(私が直に言いたい)
    でも旦那さんがハッキリ断らないのは、その集まりにやはりでたいからじゃないですか?私なら独身の友達に集まりを誘われても家族を優先してしまいます
    主さん違いますか?

    トピ内ID:6285851407

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    時間が解決します。

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    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    大丈夫です。40を過ぎれば、そのご友人もおとなしくなるでしょう。
    30代のようには食べられませんし飲めません。
    徹夜する体力もなくなり、街へ出ることさえ億劫になります。

    そして、もう結婚された友人達も暇ではなくなります。
    子供たちも大きくなってくれば、大型休暇はもう
    自分だけで使うことはできません。
    即ち、彼に付き合い続けることができなくなるのです。

    あと4、5年の我慢ではないでしょうか?
    4、5年後には、彼自身も友人達も、年に1回も会えば十分、と
    言うようになりますよ。

    トピ内ID:1264029658

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    何で疎遠に出来ないの?

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    blank
    wa
    だから独身なんですよ、多分彼女が出来ても
    自己中な行動や発言に嫌気が差して逃げていった結果です

    何でトピ主たちは疎遠にしないんですか?
    こんな空気が読めない男と家庭どっちが大事ですか?
    はっきり言えばいい「お前が何と言おうと家庭が大事だから家庭を取る」と
    「悔しかったらさっさと結婚しろ」ときっちりハッキリ言えばいいんです

    普通そのぐらいの人ならもう皆疎遠にしているんですよね
    トピ主達がお人よしなんですよ

    トピ内ID:4460343211

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      別に・・・

      しおりをつける
      blank
      もり子
      そんなメールが来ても今回は無理で通せばいいのに。
      というか、何故そんな人と疎遠にしないで付き合っているんでしょうね。
      結婚しても、多分変わらないと思いますよ。

      それにしても他の奥さんもみんな弱すぎですよ。
      勝手に予定組んで旅行でも何でも行けばいいのに。
      何でそんなに言い成りなんですかね?
      不思議すぎますって。

      トピ内ID:3280503263

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      旦那さん

      しおりをつける
      you
      それは旦那さんがしっかりするしかないです。
      なんだかんだ言って、行ってしまうなら、旦那様も同類ということ。
      そこで言い返すなり、別の案を提案するなり、大人だったらできますよね?

      それができない、という事が問題なのであって
      友人に文句を言っても仕方がないです。

      あなたと旦那様のコミュニケーションの問題です。
      ちゃんと話し合い、そして、旦那様も断る技術を身につけないと。

      トピ内ID:1992091238

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      皆で一斉に旅行に行きましょう!

      しおりをつける
      blank
      セントーリー
      その方のためにも、皆で別々に旅行に行き断りましょう!

      少し早めに、先手を打つのです。

      連休の最後だけ明けておいて、口裏を合わせるのです。

      皆の都合がつくのだから、独身のあなたが合わせてね!としないと。

      連休はそれぞれに、家族で楽しく過ごし、寂しい思いをその方にさせないと。
      何度か断っても良いでしょう。
      連休終わりに、わいわい楽しいお土産話を一斉に聞かせるのです。

      俺も結婚したいな。と思わせないと。

      一生独身じゃかえって可哀想でしょう!と旦那さまや、他の方を説得しましょう。
      断ることも、親切よ。と。

      寂しいと感じることは大切です。
      現実をみつめないと。

      頭が良い方特有の、人の感情に疎い感じは見受けますが、条件が良さそうな方ですから、
      すぐに結婚してくれるのでは?

      トピ内ID:0947658556

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      ご主人が良くない

      しおりをつける
      blank
      るるる
      独身者と家族持ちが同じように行動、生活なんてできません。
      そのことに結婚するまで気がつかない人もいるので、
      ご主人からハッキリ言ってもらうしかありません。
      あと、Aさんの迷惑な号令があった時に、
      他のメンバの奥さん達でグルになって大反対するのはどうですか?
      尻に敷く、敷かれる以前に迷惑なの!と感じていることを
      ご主人とAさんに自覚してもらいましょう。

      トピ内ID:6024352749

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      結婚は無理かと

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      blank
      はなまま
       空気読めないとかではなく、深刻な変人かと思われます。夫にも一人そういう友達がいて散々な目に合わされました。共働きで当時日曜しか休めない土曜日に、「今日泊りに行きますから」と職場に伝言があり本気で泣き崩れたことがあります。何しに来るの?これで何度目?くたくたになって料理を作り、布団を敷いていると夫からは「今日俺遅くなるから」12時過ぎまで寝るわけにもいかず、お風呂にも入れず、調子ぱずれの変な会話に付き合い、ホント助けてほしかったです。外食してもなぜかお金は払わず、好きなものばかりガンガン食べるし。
       夫は、「そう怒るな。もう社会的制裁は十分受けているから。あいつに来てくれる嫁さんなんかおらんだろ」と。
       結婚して40年。次第に疎遠になりました。震災の折、仕事に忙しい夫に代わり彼の安否を確かめ、避難先にお金や薬や、物資を送ったのは私です。「次は何がほしいの?」の問いに「コーラとポテトチップス」の返事。友人たちは「彼らしいなあ」と妙にしんみりうなずきあいました。
      時間が関係を変えてくれるのを、待つしかないでしょうね。

      トピ内ID:5663473896

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      ご主人のせいなのに、変なの。

      しおりをつける
      blank
      ほろほろ鳥
      ご主人が断らないだけ。
      家族よりもその集まりが楽しいのでしょう。

      なんでAさんが結婚すればその集まりが終わると思うの?
      なんでトピ主さんが「その集まりに行かないで。」と言わないの?
      もしくはそのお願いをご主人がきいてくれないの?

      家庭、子供が大事なら行きませんよ。

      トピ内ID:2987376454

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      誘うAさんより断らないご主人が問題では?

      しおりをつける
      blank
      dosanK
      常識がある男性なら

      『一番この日なら揃うんだ』
       そうか、でも俺は行けないから皆で楽しんできてくれ

      『お前も嫁の尻に敷かれているのか』
       お前から見てどうか見えてるのか知らないが俺は自分の意思で行かないと言ってるんだ

      『どうせ皆俺を独身だと下に見てる』
       違うが、そう思うなら勝手に思ってれば良い

      と言うと思いますよ?
      空気の読めない(?)Aさんより、それに従うご主人や他の友人たちがおかしいとしか思えませんが。

      それにトピ主さんも、そういう誘いがあると分かっているならさっさと予定を入れてしまうことはできないのですか?
      予定があるから断って!と言えるように準備していても、それをキャンセルしてAさんを選ぶなら尚更
      Aさんじゃなくてご主人の問題ですよ。

      トピ内ID:4174021638

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      断れないのは誰?

      しおりをつける
      blank
      りんご
      行きたいから断らないのでしょう?
      断ったらたたられるわけでもあるまいし

      大の大人が断ることもできず妻に愚痴ってるの?
      嫌だわぁ

      トピ内ID:1218081890

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      意味が分からない

      しおりをつける
      😨
      みゆ
      常識はあって空気が読めないだけ・・・?
      いやいや、こういう行動を非常識って言うんですよ・・・、呆れます。
      そして質問の答えは、「断れ」です。
      ご主人が断らないのであればAさんがどうというよりご主人が悪いしご主人もちょっと非常識だと思います。
      結婚してその責任というものがあるというのを一切分かっていないご主人ですね。
      ご主人はもう独身じゃないんですよ。

      あ、、、あとエキストラベッドで同じ部屋に泊まるの?あなたがいるのに?
      断りなさいよ・・・。まぁあなたが断ったら角がたつからご主人に断ってもらいなさいよ。
      あ、でもこういうタイプの人間は女性であるあなたがガツンと言ったほうが効く可能性も高いですよ。

      トピ内ID:0816903718

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      予定を入れられる前に入れる

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      🐤
      らんらんち
      連休でしたらその人が騒ぎ始める前に
      海外旅行なり決めてちゃっちゃとお金払うことです。完全にコミットする。
      お子様に甘えさせたら?「パパ。ハワイ行きたいの」みたいに。
      そしたら騒がれても「ごめん。もう金払っちゃったから」でいいじゃない。

      結局旦那さんも遊びたいんでしょうよ。

      トピ内ID:9361669053

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        筋違いじゃない?

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        blank
        Gato
        Aさんが会合を設定する前に
        アナタの御主人が都合良いように設定する、
        というのは どうでしょうか?

        でも 御主人、
        パスすることなく毎回出かけていくのだから
        喜んで行ってるわけですよねー。

        Aさんへの愚痴は筋違いかな、と。

        トピ内ID:1863450513

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        いやそれは、ご主人が情けない

        しおりをつける
        🐶
        53歳主婦
        一人独身なのであれば、自分の都合の良い時に友人を誘うのは、ある意味自由。

        で、都合が悪ければご主人が断れば良いんですよ。

        「尻にひかれてる」と言われたならば
        「えへへ、そうなんだ。うちの妻は怖くって」とでも言って貰えれば良いだけの話。

        なんだかんだでホイホイ出かけるご主人が情けないだけの話では。


        飲み食いでも、ドンチャン騒ぎでも、不倫でも、悪事でも、ちょい悪でも、何でもそう。


        誘われても「しなければ良い」だけの話。

        トピ内ID:5366876959

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        ご主人の本音は「奥さんや子供たちの面倒をみながら旅行より…

        しおりをつける
        🐱
        Kitten
        …Aさんを始めとした学生時代の友人と、飲んで騒いで、遊ぶ方が楽しい」

        そんな感じなだけでは?

        言い訳に独身男を使えば、奥さんたちも、
        「そんなんだから、良い年して結婚できないのよ!」な~んて思いながら、
        理解を示してくれますもんね。


        Aさんも、みんなの口実に使われまくって、お気の毒様…

        トピ内ID:4177504376

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        女性ですが

        しおりをつける
        blank
        momo
        私は、専門職自営で、いわゆるエリートってやつです。

        私は既婚者ですが、夫婦や家族の予定よりも、学生時代や同じ業種の友人たちの集まりを優先します。
        なので、土日は、ほとんど夫婦別行動です。
        夫も私と同じ人種で、ほぼ、二人して別件で外出してます。

        理由は、

        やはり、学生時代や同じ業種の友人たちは、価値観が似ていて、話が楽しく、まったくの別の業種であっても、情報交換でき、非常に、今後の人生(主に仕事)に役立つ有意義な時間をもてるからです。
        夫とは、夏季休暇や正月などの長期の休みに旅行に行って、まったりするだけでお腹いっぱいです。それだけで十分、うちの夫婦は夫婦である意義があります。

        非常識ですか?
        別に非常識と言われようが構わないですけどね。
        休日に、やることもないのに(せいぜい、買い物や映画観に行くくらい?)、夫婦で行動しても、あんまり意味を見いだせないので。

        おそらく、私のレスは批判されるでしょうね。
        もしくは、夫の浮気を心配されたりするのかな?
        別に、浮気されても、全然、構わないですけどね。
        私には私の、夫には夫の、交友関係があるので。

        トピ内ID:3441290460

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        旦那さんが悪い

        しおりをつける
        blank
        ぶんぶん
        いい大人なんだから、断ることはできるはず。
        結局、行くなら旦那さんが悪いです。

        それに他の妻帯者の友人達は、連休初日だとか最終日に誘う事もないんでしょ?
        集う時の幹事をAさんに任せていて、友人達は楽しんでいるのでは?

        それとAさんと結婚するような女性は、やはりAさんタイプだと思うので
        集いが家族ぐるみに変わるだけだと思います。
        そっちの方が面倒そうですね。

        トピ内ID:0333408753

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