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    どうしたら子供を諦められますか?

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    ななの
    子供
    結婚7年目、仕事かけもちで働くアラサー主婦です。
    2歳年上の主人は現在収入が少なく主に私の収入で生活しています。
    今後収入は増えていくのですが、そうなっても主人は子供をほしくないと言います。
    結婚前や当初は作る予定でした。
    理由は、子供が産まれることで私が主人より子供のことを気にしたり、出産により体調を崩したら嫌だからだそうです。
    子供がほしいと思う=主人だけでは足りない=主人への愛が足りない とも言われます。
    双方の親も特に孫を希望しておらず、「子供がいない生活も楽しいよ。」「あなたの負担が増えるだけだから諦めな。」などと言います。
    なお、主人は検査を受けていませんが、私は婦人科の検査では問題ありません。

    夫婦仲がよく、仕事も趣味も楽しい毎日を過ごしているのに(子供のことを考えないように、わざと忙しくしています。)、いつまでも子供に執着する自分はおかしいんだ、誰も子供を望まないのだから諦めなくてはと思うのですが、諦めがつきません。
    諦めようとするから諦められないのでしょうか。

    トピ内ID:9620836635

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    苦しいと思いますよ。

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    え!
    知人に、同じような方が居ます。
    その方は、既に妊娠出来るであろう年齢を過ぎましたが、
    それはそれは、苦しかったと言ってました。

    離婚も考えたけど、何年も何年も悩んで悩んで
    結局は ご主人との生活を選んだ。
    だけど、今でも自分の選択が正しかったのか
    分からない。

    って、言ってました。
    話を聞いてても、半分は後悔なんだろうと伝わってきました。

    本当に、子供を持たなくても良いのか
    今!もっと、もっと真剣に考えた方が良いかも。

    トピ内ID:5904827837

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    努力すれば?

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    まゆ
    トピ主が大黒柱なのですよね。
    子供を諦めると言うよりも
    現実問題として子供が持てないと言うほうが正しいのでは?

    夫の収入を増やしてもらうとか、
    トピ主が休業しても収入が途絶えないようにするとか、
    復職後もシッターさんを雇えるように頑張るとかすれば、
    子供が持てる環境も整いますから、子供を持てばいいです。

    それでも夫が嫌がるのなら、もう離婚して
    子供を欲しがる人と再婚すればいい。

    トピ内ID:8831743987

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    自分で決めるしかない

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    🐤
    まり
    結婚したら子供が欲しいと思う気持ちって、理屈ではなく本能だと思うのです。
    周りが望まないから諦める…って、変じゃないですか?

    女性が「子供を産みたい、自分の子を産み育てたい」と思う気持ちは、“周りが望まないから”という理由で諦め切れることなのでしょうか?
    そんな簡単なことではない気がします。

    ご主人とは、最初から子供を持たないことを前提に結婚した訳ではないのですよね?
    結婚してから子供がいらない気持ちを知らされるなんて、詐欺にあった様なものでは?

    しかも、いらない理由が「自分だけに愛情を注いで欲しい」という何とも幼稚な理由…。
    言い換えれば、精神的に大人ではない男性が結婚してしまったから父親にはなれない…ということですよね?
    生涯、自分ばかりがかわいいままの子供大人の夫を、自分の子供代わりに可愛がるしかない人生??

    トピ主さんは本当にそれで良いのですか?
    趣味が楽しかったら、それでいいの?
    友達が次々母親になって行く姿を見ても「人は人、自分は自分」と割り切れる?

    もっと早くにこの結婚に疑問を持つべきだった様に感じましたが、トピ主さんの人生なのでトピ主さんが決めるしかないです。

    トピ内ID:6628683538

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    子供は可愛くて大事な存在です

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    はな
    私は子供は夫婦をつなぎとめてくれる癒しの存在だと思っています。
    確かに子供が生まれると子供が優先になります。
    が、それは子供が何もできないか弱い存在だからです。
    旦那様はそんなにかまってもらわないと何もできない方?
    しかも子供を作る前提で結婚して後からやっぱりいらないとか
    その理由を全部貴女のせいにしているとかあり得ませんよね。

    私は子供の為なら少しくらい体調が悪かろうと気になりません。
    子供の為ならなんでもしますし、主人も同じです。

    が、その旦那様は子供ができても何もしてくれなさそうだし、
    何かあったら「だから子供はいらないと言ったんだ」といいそう…
    子供が諦められないなら離婚も手ですよ

    トピ内ID:4534450396

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    ご主人は子供みたい

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    もうすぐ花婿の母
    失礼とは思いますが、ご主人は、「僕は下の子なんて要らないよ!」と言っているひとりっ子のようですね。
    愛情は割り算ではなく、掛け算で増えていくものと教えてあげたいです。
    ご主人は、子供の頃どんな育ち方をしたのかな?

    私は子供が欲しいとご主人に伝えました?


    親族は、夫婦に結婚七年で子供がいないと、持つ気がないのか、不妊なのか、夫婦の問題には口を挟んではいけないと思うからこそ、そんな発言をしてしまうのだと思います。
    できたらきっと喜んでくれますよ。

    トピ内ID:6893067193

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    前提が間違ってます

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    ペン
    私は子ども作らない選択を最初からしていて、同じ考え方の男性と結婚した者です。結婚して6年。アラサーです。

    まず、勘違いしている重大な点。
    トピ主さんは「子どもを諦める」とおっしゃっていますが、そうではありません。正確には「そのご主人との間の子どもを諦める」ということです。

    トピ主さんには実際子どもを諦めるという選択肢以外に選択可能な、その夫と離婚して子どもを希望している他の男性との家庭を築く、というチャンスがまだあるわけです。

    自分の望む物を手に入れるためには、ものすごく苦労します。
    トピ主さんが現状の婚姻生活を維持したままで子どもを諦めて、そのご主人との安定した生活を維持することも、離婚を決意して他の男性と出会って子どもを作るにしても、ものすごい苦労すると思う。

    でも自分が望む事であれば、困難も乗り切れるでしょう。そう言う意味ではどっち選んでも苦労なんです。

    さて、その上で…

    あとは、自分の望みは、子どもはいないけど夫と暮らす事なのか、他の男性との間でもいいから子どもが欲しいのか。まずはそこを徹底的に突き詰めて考えるべきでは。

    トピ内ID:8212362584

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    離婚して子供を得た方がいい。

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    🐤
    ange
    意見のくいちがいですね。
    私は、ご主人を愛していようと
    子供は持った方がいいと考えます。
    ご存知のように、女性には出産年齢があります。
    とぴさんが切実に子供がほしいと願うのだったら、
    ご主人と離婚して子供を得るべきだと思います。
    男は身勝手です。今は子供はいらない、と
    いうけれど、いざ、年齢があがってくると
    やはり、子供がほしいという男性もいます。
    そのころ、女性は閉経間際、なかなか
    妊娠しない年齢に達してしまいます。
    どんなに貧乏をしても、どんなに苦労をしても、
    子供を得た方がいいと私は考えます。
    考えの不一致ということで、離婚を考えて、
    新しい方を見つけた方がいいと思います。

    トピ内ID:2309425885

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    夫を諦められますか?

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    😒
    みきこ
    結婚前作る予定だったのに、今はいらない・・・。
    約束が違いますね。

    ご主人の収入も少なく、あなたの収入で生活し、欲しい子供も望めないこの結婚になんのメリットがあるのでしょうか。

    アラサーなんて、これからです。
    ですが子供は待ってはくれません。

    夫婦仲が良くても、実際にあなたは掲示板に書き込むほど悩んで、葛藤しているではないですか。

    私ならそんな幼いお荷物の旦那はいりません。

    子供は可愛いです。
    この子の為ならどんなことでも頑張れるという、
    そんな母親の愛も理解できず
    自分のことだけかまってちゃんの夫には
    子供とあなたを丸ごと包む気概も甲斐性もない。

    双方の親も、気を使って言っていると思いますよ。
    あまり孫孫言うと波風が立つ世の中ですので。

    子供が産めない年齢になってから後悔しても遅いです。

    これからの人生、動くなら早いほうがいいです。

    トピ内ID:2119983968

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    作ればいいじゃない

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    なんだか
    今は避妊しているのですか?
    無理に作ろうとするのでなく、避妊をせずに自然に任せる。でいいのではないですか?
    まさか授かった命を諦めろとは言わないと思うし、もし言われたら離婚の決心もつきますよね。

    トピ主さんは旦那さん、双方の両親に財布としてしか見られていないのではないですか?
    僕を一番にして、と子供のままの旦那さんと子供よりも私達の世話があるでしょ用事も頼みたいのよ、という両親ではないですか?

    いい妻、嫁、娘だと誉めてくれているようで都合のいい鈍感な妻、嫁、娘になってませんか?

    子供がほしいと訴えてみてそれでも僕の世話は?仕事は給料は?と言われたら離婚すべきです。
    ずっと依存されますよ。

    まさかそこまで…と思うでしょうがこういう見方もあると覚えておいて下さいね。

    トピ内ID:8100105655

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    ななの様の気持ちは?

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    かどまつ
    ご主人も双方のご両親もお子さんを望まないのはわかりましたが
    主様はどうお考えなのですか?

    身体的にも問題なく、
    もしお子さんを望んでいらっしゃるなら
    諦める方法などありませんと断言したい気持ちです。
    子供が欲しいと願う気持ちは理屈ではありません。
    自分の子供を生みたい、
    生涯を共にすると決めた最愛の人の子供を生みたい、
    そう考えるのを諦める方法などないと思いますが・・・

    トピ内ID:9533393022

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    子供と離婚

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    カモノハシ
    孫を残したい
    子供を持ちたいと思うのは、自然の摂理
    正常な考えです
    子供より自分(旦那)の考え方が異常だと認識して下さい
    双方の親が子供(孫)を産まなくても良いと言うのは、本心からでしょうか?
    結婚して2年で子供に恵まれなかったら不妊を疑えと言われています
    貴女の親は、不妊を疑って、貴女を傷つけないために、そう言ってる可能性があります
    旦那の両親は、旦那が、貴女が不妊で悩んでいるので、傷つけないようにと(嘘)言ってるのかも知れませんよ

    私は男ですが
    子供が欲しい=愛情が足りないと言う考え方
    バカ野郎と言いたいです
    貴女の子供が欲しい気持ち=愛情が足りない
    なら
    貴女の気持ちを無視して我儘を通す旦那
    貴女への愛は、どこにあるの?
    何となくですが旦那は、自分が不妊だと知っている気がします(検査済)
    知っていた上で、貴女に黙って(騙して)結婚したのだと思いますよ
    そう考えるのが、一番話の筋が良い
    当然彼の親も同じ
    上記は、私の憶測なので違ってたら無視して
    子供と離婚
    旦那は変わらない
    子供を諦めて婚姻関係を取るか、離婚して僅かでも可能性にかけるか
    最後は貴女が決めるしかない
    離婚もアリです

    トピ内ID:3370951277

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    結婚前に

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    😑
    e
    子供についての話し合いはしなかったのですか?

    子供を欲しくない夫のその理由が一般的にはどれだけおかしな事か判りますか?

    健康なトピ主さんが一生懸命あきらめようとする事もおかしい。

    これが夫が大病したとか、遺伝性の疾患を持ってるなどなら 少しは理解も同情の余地がありますが、ならばトピ主さんは結婚したでしょうか?

    よく話し合って離婚も視野に入れておいたほうが良いと思います
    だいたい失礼な夫ですよ、子供を最初から作らないという事で結婚したなら分かるんですが・・・

    トピ内ID:6272784717

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    子供は授かるもの、という意味を考えて

    しおりをつける
    😑
    あまのじゃく
    まずご主人が無職、という事実は「父親」に」ふさわしいですか?
    あなたは2人の生活を支える収入はあっても「母親」として3人を支える力はありますか?

    子供に「執着」という感情論の前に一人の女性として、人間としてこういった現状で子供をつくる能力云々は引き合いに出すべきではないと思うけど。

    ご主人はきっと魅力的な人なんでしょうね。あなたが養い、子供は邪魔者扱いで父親になりたいとも思ってない、、。それでも夫婦としてなら成り立つわけです。

    誰も文句はいいません。でももし、そんな稚拙なあなた方が子供を持つことだけに執着しているとしたらそれは身勝手な感情でしょうね。

    このトビを見て腹がたつとしたら、やはり単なる執着の塊として子供というものを見ているんでしょう。

    トピ内ID:2947759881

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    誰が看取るのか

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    「私は子供に看取られたい」って言ってみたら?

    身寄りの無い老人は老人ホームでもろくな扱いされてませんよ。

    トピ内ID:5320582514

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    びっくりですよ

    しおりをつける
    😢
    だよん
    そこまで、周囲に幸せになることを望まれてない、あなたの状況にびっくりです。
    みんなが、あなたのわがまま夫な可愛さに、あなたへ我慢を強いている。
    あなたがかわいそうすぎて、ものすごく腹立たしいです。

    我慢しないで。
    夫を、手放しましょう。
    世の中、もっとまともな男性がいます。
    自分がかわいそうなことに気づいてください。

    トピ内ID:7205196468

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      子が欲しいのは当たり前の感情です

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      remon
      女性として、わが子を産みたい願望は当たり前のことで
      誰にも否定されるべきものではありません。

      とぴ主さんはどこもおかしくありません。

      おかしいのは旦那さん(自分が一番大事)でしょう、
      周囲のお互いの両親はこの際ほおっておきましょう。

      話が飛躍してすみませんが、
      もしとぴ主さんが子供を欲しいと思って離婚することになったとしても
      誰にも非難されるべきものではないので
      私ならその決断を下すと思いますが。。。

      トピ内ID:2533963711

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      フコン
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      トピ内ID:6238387935

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      しおりをつける
      😑
      子供いないよ
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      トピ内ID:2445353466

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      収入源がいなくなるからでしょ

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      blank
      匿名
      要は働きたくない、ヒモで居たいからでしょう。
      わたしなら即離婚しますけど。
      ご両親が子 お孫さんを期待しないのは娘が不憫だからでは?
      これ以上の重荷を背負わされる娘をみたく無いからでは?

      トピ内ID:1002151644

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      あきらめないで

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      blank
      あや
      産みたいと考えていて、産める可能性があるのにチャレンジしなかったら、あなたは後悔すると思います。
      なんで子どもを産むことを尻込みしてしまったんだろうという後悔のトピがいくつかあるので探して見てください。
      ご主人に自分の本心をぶつけてみては?産みたいんだと。
      男の人は変化を嫌う人が多いし、子供ができたからといってご主人がバリバリ働いてくれるようになるとは思えませんが。
      じっくり話し合ってきちんと結論だしましょう。
      それぞれのご実家が孫を期待していないなんて、そんなはずないですよ。
      あなたにプレッシャーかけたくないから言わないんだと思います。
      頑張ってください。見ず知らずの人間ですが応援しています。

      トピ内ID:9981519995

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      よく考えてみて

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      ミツコ
      ご主人にとってトピ主さんは
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      よく考えてみたら?

      トピ主さんの年齢にもよるけど、
      まだ産める年齢なら「本当にあなたはそれでいいの?」と
      思ってしまいます。

      トピ内ID:0287170294

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      結婚前にしっかり話せばよかったね

      しおりをつける
      blank
      あいこ
      万が一、ご主人が浮気したり、突然家を出ていったり、急死したり、全く収入がなくなったりした場合、子どもがいなかったことに関してどんな気持ちになるか想像してみてください。
      それから、子どもを求めて最終的に離婚にまで発展した場合、夫も子どもも手に入らなかった場合を考えてみてください。
      1番嫌なことはなんでしょう?
      かなり難しいと思いますが、これで少しは心の整理がつくかもしれません。

      今あるものに感謝するのか、リスクをとってでも自分の幸せを追求するのかは、あなたの気持ち一つです。

      最終的には「子どもさえいれば他に何もいらない」ぐらいの覚悟ができるか、ご主人より一緒にいたい人ができない限りリスクは取らないほうがよいかと思います。

      ご主人、子どもを持ちたい妻に平気でその気持ちを否定できる神経が100年の恋も冷める瞬間ですけどね…

      トピ内ID:4628228068

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      あきらめるって・・・

      しおりをつける
      blank
      おおじろう
      誰が望まなくても、あなたとご主人が望んでいるなら。
      二人でそういうこと話さないの?
      お金の事も含めてそういう話が、ざっくばらんに語れないの?

      ふたりで生活しているのであれば、どちらの収入で生活しても、
      お互いにできる範囲のことを補い合って生活できればいいと思う。
      夫婦の間に子供ができて、ふたりで手をつないで育てていくってかっこいい。

      女は嫌でも妊娠できなくなっちゃうでしょ、そんときにあきらめればいいじゃん。
      ちなみに、私は子供ができなくて若いころはかなり苦しい思いをしたよ。
      今でもあきらめてないよ。
      ただ問題は、年齢の事とパパになってくれる人がいないってことかな。

      トピ内ID:5836455948

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      数年後の自分を想像して

      しおりをつける
      🐤
      まいこ
      >子供がほしいと思う=主人だけでは足りない=主人への愛が足りない とも言われます。

      夫婦間の愛情と子供への愛情とは別物ではありませんか?
      ご主人はどうして子供と同じ立ち位置に立とうとするのでしょうか?

      ご主人は、トピ主さんの夫ではなく息子になってしまったのですね。
      母親の愛情を独り占めしたいから弟や妹なんで要らない・・と思っている幼い男の子になってしまったのですね。

      >夫婦仲がよく、仕事も趣味も楽しい毎日を過ごしている

      本当ですか?
      本当に『楽しい毎日』でしょうか?

      でも、満たされていないのでしょう?
      トピ主さんが満たされていたなら、このトピックは存在しなかったはずです。

      子供に執着し、諦めが付かないのに我慢を強いられ、気付くとアラサーがアラフォーになり、いよいよ本格的に諦める。

      そのままもう産めない年齢になった時、絶対に後悔しない自信がありますか?
      「私は子供を産めたのに…。私は母親になれたはずなのに、何で産まなかったんだろう…。やっぱり産みたかった。自分の子供が欲しかった」なんて思っても、もう遅いのですよ。

      よく考えて。。。

      トピ内ID:6893285005

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      ハズレの旦那さんですね1

      しおりをつける
      😀
      なっつ
      あーだこーだ言ってても、要は自分の収入が少ないから、育てる自信がないから拒否してるんですよ。あと、ななのさんの収入から得られる恩恵を、独り占めしたい、自分だけがかわいいっていう幼稚な考え。ハズレすぎる旦那さんですね。

      ・ななのさんが旦那さんより子供のことを気にするのがイヤ
      →完全に、大人げない幼稚な発想。わかりますよね?人格的にハズレです。
      ・ななのさんが体調を崩したらイヤ
      →僕の金づる(ななのさん)だからっていうことでしょ?あなたお金としか思われてないですよ
      ・主人への愛が足りない
      →逆です。普通、愛があれば子孫を残したいと思います。単なる屁理屈。

      義両親は、息子の金づるが崩れると困るから、そう言ってるだけ。
      実両親は、「離婚」までは考えてない段階だから、それならたしかにななのさんの負担が増えるからそう言ってるだけ。

      あきらめられるわけないですよ。子孫を残す行為は、本能です。
      アラフォーになるまで散々子なしライフを満喫した女性が、今さらになって子供を諦められず不妊に悩んでるっていう話、沢山あるでしょ?
      閉経が近づくと、女は余計、子供を欲しくなります。
      続きます。

      トピ内ID:7386702861

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        ハズレの旦那さんですね2

        しおりをつける
        😀
        なっつ
        続きです。
        あなたの場合、既に子供が欲しいわけですから、その思いは募るばかりですよ。
        体に不妊の原因はないわけですし。

        私は離婚をおすすめします。自立できる収入もあるようですから。
        もう一度いいますが、旦那さんはハズレです。人間という生き物的に、遺伝子的に、ハズレです。
        だって、自分の子孫を残す気がないわけですから。一緒にいたら、自分の遺伝子まで絶えます。
        こういう淘汰される遺伝子を持つ人間は、一定数います。
        低収入で平気、奥さんに養ってもらって平気、自分の子孫を残したくない、という時点で、この世を生き残る気がない、淘汰されるであろう存在です。

        今なら、離婚して再婚して、子供をもうけることができます。
        このままじゃ、本気でムダな時間を過ごしてしまいますよ。

        私もアラサー、既婚で今妊娠中です。仕事をしていますが、今は産休中。
        夫は優しく高収入、考え方も大人です。とても幸せな結婚生活です。
        こういう、幸せな結婚生活は、自分がちゃんと判断・行動することによって、わりと簡単に手に入ります。(私は美人でもお金持ちでもありません)
        もちろん、ななのさんもこれからの行動次第で手に入りますよ。

        トピ内ID:7386702861

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        諦められなくて当然です

        しおりをつける
        🐤
        ぴよめ
        女にも子孫繁栄の本能はあると思います
        大人の女性であれば「母になりたい」と思うものではないでしょうか
        不妊治療されてる方がどれだけ多いか
        母になりたい気持ちはおかしくなんてありません
        ご主人とよく話し合って、そして、貯金に励めば…産休・育休取得でなんとか暮らしていけるのではないですか?
        妊娠のチャンスはやはり少しでも若い時の方が多いです
        何とかご主人が分かってくれると良いですね

        トピ内ID:0982676981

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        男性不妊なのでは?

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        may
        もしかしたら男性不妊なのではないですか?
        トピ主さんが知らないだけで

        トピ主さんの両親が気を使って
        「子供がいない生活も楽しいよ。」
        「あなたの負担が増えるだけだから諦めな。」
        と言うのは理解できますが
        ご主人の両親までそう思うのってなかなか珍しい事だと
        思うんですよね

        ご主人とご主人の両親は不妊を知っているから
        諦めさせようとしているように思えます

        もしお子さんが出来ても
        >子供がほしいと思う=主人だけでは足りない=主人への愛が足りない
        これが本心ならこのように考えるような人だと
        お子さんへの嫉妬が生まれ虐待などの行為に結びついたり
        する可能性もあるんじゃないでしょうか
        自分が一番じゃないと嫌って事ですから

        トピ内ID:5697613124

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        諦める必要ありますか?

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        にゃんころ
        旦那さんがちょっと子供っぽいのかな?自分を一番に考えてほしいしあなたを誰にも取られたくないのですね。
        旦那さんが大好きで他に何も要らないなら諦めないと結婚生活は続かなさそうですが、女性は閉経が近くなるとそれまで子供を望んでいなかった人も急に欲しくなると言いますし、あなたもさらに今後ほしい気持ちが高まるかもしれません。旦那さんを好きだからこそ、旦那さんと自分の子供がほしいと思う気持ち分かってほしいですよね。
        子供か旦那さんを諦めることになっても、話し合いをじっくりしてみては?

        トピ内ID:2293424964

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        かわいそう

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        😉
        諦めるな
        そんな旦那さんいやだなあ。
        結婚って子育てすることが最大のミッションじゃないですか?
        もちろん色んな事情がある方がいらっしゃいますから、それが限りではないですけど。
        大人になったら愛情は、注ぐもの。子供を守り育てることで愛情は何倍にもなって自分に返ってくるんですよ。
        ちゃんと自分の希望を伝えましょう。
        でも協力もらえなさそうなら、配偶者を変えた方がいいかも。

        トピ内ID:2076953022

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