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    こんにちは。40代の夫が深刻な病気で自宅闘病中。
    悲しいことですがあまり先がありません。
    今はストレスのない穏やかな毎日を過ごさせてあげたい気持ちで一杯です。

    闘病を始めた頃はじきに治ると楽観的だった義母ですが、徐々に夫の病気の深刻さがわかり、息子の顔が見たいと、今年二度ほど見舞いに来ています。
    しかし、その見舞いがとてもストレスなのです。

    義母は、夫の顔を見ては泣きくどくどと今更どうしようもないことを言います。
    ぼそぼそとしか話せない夫の声が、耳が遠くなった義母は聞き取れないらしく、会話がちぐはぐになったり、何度も聞き返したりします。
    夫は、義母訪問の前後の日は決まって体調を崩し、帰った後も疲労困憊。

    義母の、息子に会いたいという気持ちはわかるのですが、ただでさえ弱っている夫の体力、気力を奪うお見舞いに困惑しています。

    その上、日帰りではありますが、すっかりお客様で来るので、最寄駅までの送迎、お昼の用意、三時のお茶、帰りの電車で食べるお弁当の用意と私もおもてなしに気を遣い、仕事と介護と子育てで疲れ果てている私の疲れも一層増します。
    私が唯一の介護者なので、週末には体力温存したいと思うのです。

    最近、義母は毎月来たいと言い出しました。
    夫は親孝行したいと思いつつも、自分の限界を感じているので、義母の見舞いは遠慮したい、と言います。

    夫にストレスを与えないように、義母に来て欲しくないのが私の本音です。
    でも、会える回数も限られていると思うと、なるべく会わせてあげた方がいいのかとも思います。

    ただでさえつらい精神状態に、夫と義母の板挟みでさらにつらい毎日です。
    もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どう対処されたのか、経験談を教えてください。

    トピ内ID:2223668209

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    心配の押し付けですね

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    🐤
    夫のいない所でハッキリ義母に言います。

    病床の息子に『あなたは私を安心させなければならない』と圧力をかけているのです。

    親の心子知らず と言いますが、子の心も親は知りません。

    トピさんの夫と義母の如く 逆転している親子関係は多い。

    言わないと伝わりません。

    トピ内ID:2519533549

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    わかりますよ

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    私もつらかった
    10年前に夫を亡くし、まったく同じ状況でした。
    義母が帰った後の夫は疲れ果ててぐったりし、
    最後は「見舞い死」するのでは、と本気で心配したほどでした。

    義母は夫の目の前で「丈夫な体に生んであげなくてごめんなさい」
    「私の寿命を分けてあげたい。代わってあげたい」と毎回号泣し、
    母の愛とわかってはいるのですが、そんなこと言われても・・な感じで、
    しまいには夫が「もうやめてくれ」と言い、それでもやめませんでした。

    夫は病院にいましたので、看護師さんに相談し、面会謝絶の札をお借りし、
    義母も含めて、お見舞いは全員シャットアウトしました。夫の希望です。

    「なんで会えないのか」と廊下でわめく義母は、夫が眠ってから、
    寝顔だけを見てもらいました(かなり大変でした)

    お姑さんは、ご主人の言うことしか聞かないと思うので、ご主人大変でも
    「落ち込むから〇〇のようなことは言わないで」「目の前で泣かないで」
    と直接伝えてもらった方が良いです。

    あとお世話は、「私も看病で精一杯なので」と送迎や食事の世話は断り、
    すべて自分でしてもらいます。お客様扱いするから来やすいのですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7726513114

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    大変ですね。経験談はないのですが

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    晴天
    ご主人の状態が悪くなるのであれば、理由を説明して断りたいですね。お医者様から説明して貰えませんか?時間制限して貰うだけでも、だいぶ違うのでは?

    もしダメなら、面会の際、主さんが隣でご主人の声を聞いてあげて、パソコンで大きな文字にして、お義母様に見せて差し上げたり、主さんが大きな声で通訳なさっては?

    送迎→タクシーを呼んであげましょう。駅まで来られたなら、タクシーぐらい乗れます。

    昼の用意→皆で外食しましょう。近くに食事処が無ければ、昼過ぎに来てと、言ってしまっても良いかと。

    3時のお茶→不要です。自動販売機でお茶を買えば良いです。

    帰りの弁当→不要です。「季節がら痛みやすいので、辞めました。」と言いましょう。お腹が空けば、駅とか、車内販売で買うでしょう。

    お母様のお気持ちも分かりますが、主さんが倒れては、本末転倒です。具合が悪い演技でもして、少しは気遣って貰いましょう。

    トピ内ID:3786910171

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    あなたもやり過ぎ

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    みゆ
    >最寄駅までの送迎、お昼の用意、三時のお茶、帰りの電車で食べるお弁当の用意と私もおもてなしに気を遣い、仕事と介護と子育てで疲れ果てている私の疲れも一層増します。

    いくらなんでもこれはやり過ぎでしょ。
    あなたも悪い。
    申し訳ないが駅からはバスやタクシーで来てくれないか?とか言えないの??
    帰りの電車で食べるお弁当ってあなたの手作りですか!?
    義母が自分で買えばいいじゃない・・・。
    仕事と介護と子育てでもう手一杯なので義母は義母で自分の事は自分でしてくださいって普通に言えばいいだけ。

    あと、夫さんが嫌がっているなら夫さんが直接義母に言うべきです。
    あなたが言えば確実に角が立つし揉める事にもなるでしょう。
    返事をするだけでも疲れるんだ、と言ってもらいましょう。

    トピ内ID:8336751049

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    お見舞いに来るのは良いが

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    いなちゃん
    自分の事(駅までの行き来・食事・宿泊・そのほか)は、ご自分でしてくださいと、ハッキリお伝えすべきだと思います。
    お客様で来られたら困ります、と。

    義母が来たあと、旦那さんがどれだけ疲れているか、お伝えしていますか?
    義母様は息子を失うのかもしれないが、旦那様は自分自身を失うのです。
    旦那様は、今は、自分自身の命を削っている状態なのです。
    とても、義母に気を使ってあげられる余裕はない。
    泣くのも、聞き返すのも、厳禁だと。
    それらをわきまえた上でなら、どうぞ顔を見せてください、と。

    心を鬼にして、お伝えするしかないのではないですか?

    トピ主さんの心労は、お察しします。
    お義母様に通じると良いですね。
    応援しています。

    トピ内ID:4328625017

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    深刻ですと

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    まま
    こればかりは仕方ないです。私の時は実母で4年前に他界しました。大変さはよくわかります。が、しかし月に数回ですよね?義理母様と交代で旦那様の
    事をみては?トピ主さんもその間に休んで、お帰りの頃に顔をだせばどうでしょうか。これは本当につらい事とは思いますが、義理母様からしたら息子ですから旦那様だと思って、接してあげて下さい。

    おべとうで 解決できるのであればいいです。
    ご飯も喉に通ればいいです。
    本当につらい時がきた時は、食べれません。


    なんだか、これを書きながら泣けてきました。

    トピ内ID:6982651560

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    おもてなしを止めればいい

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    もろこし
    お辛いですね。

    義母にあまり来るなと言っても聞いてはもらえないでしょう。
    なので、駅と自宅の往復はタクシーで。
    お昼は店屋物とか、普通の食事。
    帰りの弁当は用意しない。

    あと、夫の前でめそめそするのは夫の病状に悪影響と釘をさす。
    程々のところで、もう疲れたみたいだと早めに義母を帰らす。

    皆が穏やかに過ごせますよう…。

    トピ内ID:6893105223

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    お辛いことよくわかります。

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    ピピ
    同じ状況で昨年夫を見送りました。とてもよくわかります。よいアドバイスはありません。ごめんなさい。

    うちの場合はふだんは2世帯同居、そして入院、でしたが、「(お義母さんに)しんどいところを見られるのがしんどいって言ってます。」とありのまま話して、見舞いを制限しました。しぶしぶ理解してくれて、「行ってもいいときは言ってほしい」と言われ、タイミング見て連絡しました。


    たいへんな状況だとお察しします。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7000299379

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    同席し話し合う

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    Football
    夫を思う妻の気持ち、息子を思う母の気持ちは同じ程純粋な愛ですよね?
    いくら厚顔な義母とは言え、来るなとはあまりに残酷と思います。

    とても厳しい状況とはいえ会話ができる体力が少しでもあるのなら、トピさん同席のもと、夫から直接義母へ話してもらえませんか?
    - 必ず連絡いれてから来ること
    - 妻は日常生活と看病を一人でこなしてるので今後の送迎、食事の用意はできない
    - 自分で車の手配、弁当持参する
    - 話すだけでも体力消耗するので会話は短時間で
    - 聞こえないならば補聴器をつけるなりしてくれないと会話できない

    などトピさんご夫婦の負担を減らす協力を聞いてみては?

    会話が難しいなら箇条書きしたものを同席のうえで両者で確認するとか?

    トピ内ID:0721821431

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    大変ですね

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    you
    これはもう、あなたが伝えるしかないと思います。
    彼の思い、あなたの思い、それを正直に伝えるしかありません。
    もちろん、反発、ケンカ、も起こるでしょう。
    でも、伝えないと何も始まらない。

    なぜかというと、お母様はもともと「善意」「子を思う気持ち」で見舞ってるんですね。
    そして、自分の子供が自分より先に死ぬかもしれない、という恐怖と戦っている。

    形と立場は違うけど、彼を思う気持ちはあなたとあまり違わないはずです。

    ここで理由も告げず姑さんを避けたら、それはそれで後悔するでしょう。
    そしてまた、姑さんの要望をそのまま受け入れたら、それはそれで後悔するでしょう。

    言い方に細心の注意を払いながら、「相談する」というような形で今の現状を伝えてみてはいかがですか?
    「トピ主さん自身が限界である」という事も必ず伝えてください。

    きっと分かってもらえると思います。

    トピ内ID:3013658393

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    もてなしは無理とハッキリ言う

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    😝
    キトリ
    母としては息子に会いたいのは当然で、それを断るのは辛いし断られたら恨みも残ってしまうでしょう。
    それならば、いっそのことここに書いたことを全部話しましょうよ。
    お義母さんにはショックでしょうが、自分の非に気づかずにただ拒否されたらあなたはひどいお嫁さんという位置づけになって後味が悪いです。
    そんな状況なら普通の母親ならお嫁さんの食べる分も料理やらなんやら持ってタクシー使って来るのが当たり前ですが、残念ながら義母さんにはそんな気遣いは無理そうです。言わなきゃ分からないでしょう。

    トピ内ID:4171479276

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    辛いですね。

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    blank
    あい
    主さんの気持ちも、お母様の気持ちも判り、辛いです。
    でもご本人が一番辛いんですよね。
    失う側と違う、心身共に辛いのだから、気兼ねなくゆっくりしてさせてあげたいものですよね。

    お母様にやんわり判って貰うには、娘さん(ご主人の姉妹さん)はいないのですか?
    主さんから伝えるには誤解が生じそうです。
    せめて男の兄弟でもいいので、お母さんが冷静になれる人から伝えて貰いたいですね。どうしたらいいんでしょう。

    自分も母が似た事を言いまして、あまり見舞いされるのも考え物だと思いました。
    それで、何人かにお伝えしたことがありますが、逆切れされたこともあってホントにしんどかった。
    私が平静を保って最期まで母の前で涙を見せなかったのに、久しぶりに会う人たちは病気の母の前ですぐ泣くし、
    ほんとに困りました。
    主さん、体を大事にしてください。だんな様には主さんが一番なんだから普段と同じように接し暮らしてると思わせてあげて下さい。
    言葉がないです。

    トピ内ID:1322789231

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    時間が限られているのなら

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    会わせてあげたらいいと思います。

    実の母親なんだし、お母さんにしてみたら高齢の自分より子どもが先に
    逝きそうというのは何よりもつらいことなんですよ。

    もしこれが時間が限られていない病状なら、お義母さんに事情を話せるかもしれませんが、
    今の状態だと私なら「遠慮してほしい」とは言えません。

    トピ主さんは介護等で体力的、精神的にたいへんだと思いますが、お義母さんの接待は
    最小限でいいと思います。
    最初にちゃんとやってしまったから今更変えられないと思うのかもしれませんが、
    遊びに来るのではなくお見舞いなのだから、おもてなしは必要ないのです。

    もし「お見舞いの自粛」をお願いした後、会えないままお別れになったら
    お互いにあとあとイヤな気持ちが残りそうですから。

    トピ内ID:2782559634

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    来るなとは言えないけど…

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    薄紫式部
    来ないでくれとは言えないです。
    あとどの位あえるのかわからない息子なんですから。
    ただ、時間を短くしてもらう、自力で見舞いにきてもらう、この2点はのんでもらいましょう。
    言うことを聞かないようなお義母さんなら、主治医の先生から「息子さんの身体に負担なので面会は10分以内で」とか言ってもらっては?
    で、トピ主さんはお見送りだけする。

    トピ内ID:2270408127

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    私なら

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    mariko
    あまり先がない状態とのこと。
    その状況下で「毎月来たい」という申し出は、別に多すぎるとは思いません。
    むしろ、現時点で今年2回ということは3か月に1回ペース・・・。
    それを守れという方がかわいそうかなと思います。

    義母が今更どうしようもないことをくどくどと・・・と言われますが。

    あなたにとっては夫だから、平均寿命とか考えてみても、
    夫の方が先に亡くなってしまう可能性はいくらでもある、と
    承知していたでしょう。
    (まさかこんなに早いとは思われなかったでしょうが)

    でもね、義母にとっては子です。
    母親って、何の根拠もなく、自分より先に子が死ぬなんて想定していないんです。

    立っている土台が違うのだから、いつまでもくどくど・・・とか言わないであげてほしいです。

    あなたの方も、抜けるところは抜いて。

    毎月のことになるのなら、「今回は御免なさい、駅までお迎えに上がれませんので」と断る月があってもいいし。
    食事も毎回作らなくても、お惣菜買ってきてもいいし。
    あなた方からお客様扱いをやめたら良いんですよ。

    トピ内ID:8795339816

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      席を外しては

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      匿名
      介護お疲れ様です。
      夫さんの状態と義母さんがどんな方かわからないのでなんともいえませんが、来られたときはあなたが普段行けないような買い物や用事をするということで外出して日中は二人だけにしてあげるとかはできませんか。帰られる頃に帰宅するようにして。
      連絡もできるだけ夫さんの携帯に直接かけてもらうか。
      一緒にいると悔やまれたり、義母さんから小言も出るし送迎は仕方ないにしてもおやつや弁当の用意までは必要ないと思います。

      トピ内ID:1613427845

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      夫はあなたに気を遣っている

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      ダックス
      義母さんと夫さんは親子です。

      無理な会話なんてしなくてもいいんです。

      母親がいてくれるだけで、安心するのではないでしょうか。

      でも、育児・介護疲れしているあなたに気を遣って「遠慮して欲しい」と言ってるのではないかと思います。

      主さん、大切にされているんですね。

      主さんの負担を減らして、無理なく会わせてあげられるよう、義母へのおもてなしはやめてみたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:1428189152

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      ご主人の本心は?

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      🐧
      sasa
      看護に仕事に子育てにと大変な日々をお過ごしだと思います。

      しかしながら お子さんがいるのでおわかりだと思いますが 自分の子どもが闘病中だと思えばとにかく顔をみたくなるのが親だと思います。

      ご主人の本当の気持ちはどうなのですか?
      お母さんのお見舞いは 疲れるけれども会いたい・・だけど看病しているあなたに遠慮して言い出せないということはありませんか?
      病院 ←→ 駅の往復なんてタクシーで十分だし お昼やお弁当だってコンビニや駅弁でOKでしょ。
      お見舞いにきていただくことと接待はセットではないので あなた自身が優先順位を見極めてゆくしかないでしょ。

      闘病しているご主人と看病しているあなた 普段は2人で闘っていると思いますが お母さんがお見舞いにいらしたらご主人と2人にしてさしあげませんか?
      「会話になっていない」なんて目くじらをたてるより あなたは1時間でもコーヒーを飲んで気持ちをOFFにしたほうがご自身のためですよ。

      トピ内ID:1765813849

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      せめて短時間に

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      胡蝶蘭
      大変ですね。

      こう言ってみては如何でしょうか?

      「お見舞いも体力を消耗して寿命を縮めるからなるべく遠慮してもらい、長くても10分で済ませるようにと主治医から注意されたので、今までのようにいかなくなってしまいました」

      月、1回見えるにしても短時間で済ませて頂けば、ご主人やトピ主さんの負担も軽減できるのではないでしょうか。

      こんな時だから、そんなに義母様に構わなくても良いと思います。

      トピ内ID:0653523055

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      正直に話せばいい

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      りり
      あなたの思いを正直に話せばいいと思う。お客様として送迎は出来ないし食事の準備も無理だということをです。
      ご主人の疲労感は絶対に話すべきだしトピ主さんが疲労で倒れたりしたら大変でしょう。

      トピ内ID:0753075281

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      ご主人の意向を優先

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      blank
      匿名
      どっちが気の毒だと思います?
      息子を亡くす母親と、死に逝く本人。

      私は命がなくなる人の方が気の毒だと思います。

      ご主人が遠慮して欲しいと言ってるならそれに添いましょう。
      そして受け止めきれなくてお見舞いの後は寝込むから
      遠慮して欲しいときちんとした理由を言ってください。
      そうじゃないと亡くなった後、嫁が会わせてくれなかったと騒ぐから。

      そして今後全く会わないということもないと思うのですけど
      会うときはお客様扱いは辞めましょう。
      自分で家まで来いと。
      何で帰りのお弁当の手配までしてるんですか。
      そんなお見舞い聞いたことないです。

      どうせトピ主さんと義母さんは縁がなくなるんです。
      非常識な振る舞いにはきちんとNOと言ってください。
      そしてご主人が心穏やかに暮らせるように守ってあげてください。

      トピ内ID:4562437765

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      無理はしない

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      blank
      hana
      まず、お義母さんがお客様で来ているとの事ですが、駅までの送迎はともかく三時のお茶や帰りの弁当の手配までしないと激怒するのでしょうか。

      お昼の用意もご主人の介護があるのですから頑張らず出来る範囲でやればよろしいのではないでしょうか。
      やはり出来ないものは出来ないときちんと説明する事も家族だからこそ大切ではないかと思います。

      お義母さんがくどくのは後悔の念も多少入っているのだと思われます。

      一度主治医から患者にとって今は何が一番大切なのか適切な対応とはどのようなものなのか正しい知識をお義母さんに話して貰ってはいかがでしょう。
      専門医の言葉なら多少耳を貸すかもしれません。

      トピ内ID:0272016886

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      ビデオレターはいかが?

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      blank
      リョー
      月に一回、体調の良い日にでも、ご主人の姿をお母様宛にごく短いビデオレターにして送るというのはどうでしょう。

      ご主人自身の口から、体調が悪くて声を張るのも辛いので、こういう形にしてもらったが、どうぞ理解して欲しい、と、まず伝えてもらい、「今日は少し調子がいいので、こうしてビデオレターを取りました。お母さんも元気でね」と。ぼそぼそしゃべりでも音量は見る側が調節できるから、耳が遠くても大丈夫。

      それでも来ると姑が言うのなら、ご主人が会話をするだけでも体力を消耗するという現状と「私自身、仕事と子育てと介護で限界なんです」を正直に話しましょう。
      「おもてなし」をする精神的ゆとりはない、と。
      休日は子供に集中したい、あの子も不安がっているから、と。
      その上で、送迎も食事のお世話もできないがご自分でなさっていただけるなら、わが子に会いたいというお気持ちのお邪魔はできません、と。

      息子が愛しいのは事実でしょうが、感傷に浸って泣いていると、上げ膳据え膳で弁当まで出るとなれば、頻繁に行きたくもなりますよ。姑さんだって寂しい毎日なのだろうし。月例レジャーとしては悪くない、そんな側面も感じられます。

      トピ内ID:2196731384

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      嫁姑の板挟みの苦悩が体調悪化の原因

      しおりをつける
      🐶
      プリン
      ご自宅での介護大変だと思います。
      最寄駅までの送迎は時間がかかるのでしょうか?
      それほどでもないなら送るだけにすればよいのではありませんか。
      お昼だってカレーなど作り置きできるものを用意すればいいのです。
      お菓子もわざわざ買いに行かなくても近くのスーパーやコンビニのだってかまいません。
      義母さんだってもてなして貰おうなどと思ってきてはいないはずです。
      完璧な嫁でなくても良いのです。
      元々義母さんとはうまくいっていなかったのでしょう?
      1週間程の泊まりかと思っていたら日帰りではありませんか。
      体調を崩される理由の1つにあなたの緊張や大変なのにまた来るという頑なな態度を感じるからでしょう。
      来訪を聞いた時からあなたの態度に苦しんでおられるのです。
      帰られた後はほっとして疲れが出るのです。
      来てほしくないというのは気疲れしたくないということなのです。
      自分の息子が重篤な病だとわかっていて平気でいられる母親がいるわけがありません。
      聞き取りにくいならホワイトボードでも買えば済む話。
      あなたが義母さんの立場で拒否されたらどんなに辛いか考えられないかと残念です。

      トピ内ID:4871565982

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      病院の方からうまく言ってもらえませんか

      しおりをつける
      blank
      ななこ
      病床の夫が母親に会いたがっているならともかく、無理におもてなしなんてしなくていいです。だからって邪魔だから来ないでなんて言えばトピ主さんが鬼嫁扱いされるのは目に見えてます。きっと悲劇のヒロインばりに息子に会わせてももらえない!と、看護師さんに泣きつきますよ。人間、非常時にされた仕打ちは忘れませんから、お互い一生のわだかまりになってしまいます。病院の方から、看護の方針だとかご主人の意向だとかうまく言い含めてもらえませんか。嫁に言われるよりは百倍マシだと思います。

      大体、家族が必死で看病している横で「代わってあげたいメソメソ」な人って決まって無責任ですから。できもしないことを言って家族がかえって傷付くこともわかってない。こういう人はいらんことはしても必要なことは何もしません。うちの祖母がそうでした。実父に疎まれて看護は蚊帳の外、孫の私に家事一切を押し付けてくるわ、母親の悪口を吹き込もうとしてくるわ、父の遺体を前にして「嫁が何と言おうと○○寺で葬儀を上げる!」と言うわ、悪人じゃないだけに本当に厄介でした。関わると嫌なことのオンパレードですから、どうか全力で自衛なさって下さい。

      トピ内ID:7408315329

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        病院に協力を依頼

        しおりをつける
        🐶
        わん
        病棟の師長さんに相談してみて下さい。時間の制限や面会の制限、お願い出来ると思います。

        貴方や旦那様が言うより、制服を着た赤の他人が、『患者の身体に障りがありますので、』っと退出を促してもらいます。

        プロは上手く言うと思います。面会の日付も指定してもらったらいいですよ。病院の都合にしてもらってね!

        トピ内ID:4848723419

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        ご主人の気持ちを優先に

        しおりをつける
        🐧
        マリン
        毎日の看病お疲れ様です。

        看病だけでも大変なのに、義母のお世話まできちんとされて素晴らしいですね。
        でもそれが負担になっているのなら、もうお客様扱いはせず、
        今後お見舞いに来るのであれば、私は夫の看病で手一杯なので
        身の回りのことは全部して下さいと伝えるべきです。
        あと、夫は会話をすると体調が悪くなるので、顔を見て手を握るだけにしてくださいと言うことです。
        それができないようであれば、医者からお見舞いを禁止されているからと
        しばらくのお見舞いをお断りしてください。

        >今はストレスのない穏やかな毎日を過ごさせてあげたい気持ちで一杯です。

        このお気持ちを大切に。
        そして、トピ主さんまで倒れないように休めるときは休んでください。

        トピ内ID:2470556818

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        そうですね・・・

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        匿名
        来たいと言われたら疲れた声を出して
        「すみません。疲れているので送迎や食事の用意はできませんので・・・」
        とくぎを刺しておいてはどうですか?

        お見舞いに来てギャーギャー言われたら、目を閉じてうたたねするふりをしてスルー。
        「すみません。疲れているので、ご自分で用意して下さいませんか?」と返す。
        何を言われても放置。絶対に従わないことです。
        自分でタクシーを呼ばないなら、その場でトンボ帰りしてもらえばいいじゃないですか。

        いっそのこと「すみません。疲れてるんです」と両手で顔をおおって泣くふりしては?
        こういうタイプの攻略は、要求はのまない。わがままを聞かない。食いつく言葉を与えない。返事は短くきっぱりと。
        とにかくそれが大事。

        あ、でも帰宅時のタクシーだけは呼んで乗せた方がいいのかも?
        または帰宅時の送迎だけはしてあげるとか(弁当は自分で用意して下さいって言って)
        家に泊まられても困るしね。

        トピ内ID:8083136072

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        もしあなたが義理のお母さんの立場なら

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        Minster
        お辛いですね。
        大したアドバイスも慰めもできないことをお許しください。

        私はいつも何か問題にぶつかったとき、「もし私が○○の立場なら」ということを考えるようにしています。
        もしあなたが義理のお母さんの立場ならどうしますか?
        あなたにもお子さんがいらっっしゃるということなので、結婚された子供が余命僅かと知ったとき、どうなさいますか?

        それが答えかと思います。

        トピ内ID:1413150738

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        いっそ、介護をお願いしたら。

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        まりこ
        母親ですもの。当然といえば当然です。
        自分の息子が自分より先に旅立つことが見えているんですよ。
        悲しくて辛くて辛くて仕方がないし、少しでもそばにいたいのでしょう。
        それを「来ないでほしい」なんて、とても言えません。

        いっそ、お客様扱いではなく泊まり込んで介護をしてもらえばいかがですか。
        最期くらい実の母親が側にいてもいいと思います。
        一日中一緒にいれば、一日中泣いているわけにもいきませんから、せっせと
        介護に励むでしょう。
        夫さんも昔にかえって、そんなに気を遣うこともなくなるでしょう。
        なんのかの言っても親子です。
        私にも息子がいるので、お母様の気持ちを想像してみると本当に本当にお気の毒です。

        トピ内ID:6924228113

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