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    闘病中の夫。義母の見舞いがストレス。どうすれば?

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    ひと
    こんにちは。40代の夫が深刻な病気で自宅闘病中。
    悲しいことですがあまり先がありません。
    今はストレスのない穏やかな毎日を過ごさせてあげたい気持ちで一杯です。

    闘病を始めた頃はじきに治ると楽観的だった義母ですが、徐々に夫の病気の深刻さがわかり、息子の顔が見たいと、今年二度ほど見舞いに来ています。
    しかし、その見舞いがとてもストレスなのです。

    義母は、夫の顔を見ては泣きくどくどと今更どうしようもないことを言います。
    ぼそぼそとしか話せない夫の声が、耳が遠くなった義母は聞き取れないらしく、会話がちぐはぐになったり、何度も聞き返したりします。
    夫は、義母訪問の前後の日は決まって体調を崩し、帰った後も疲労困憊。

    義母の、息子に会いたいという気持ちはわかるのですが、ただでさえ弱っている夫の体力、気力を奪うお見舞いに困惑しています。

    その上、日帰りではありますが、すっかりお客様で来るので、最寄駅までの送迎、お昼の用意、三時のお茶、帰りの電車で食べるお弁当の用意と私もおもてなしに気を遣い、仕事と介護と子育てで疲れ果てている私の疲れも一層増します。
    私が唯一の介護者なので、週末には体力温存したいと思うのです。

    最近、義母は毎月来たいと言い出しました。
    夫は親孝行したいと思いつつも、自分の限界を感じているので、義母の見舞いは遠慮したい、と言います。

    夫にストレスを与えないように、義母に来て欲しくないのが私の本音です。
    でも、会える回数も限られていると思うと、なるべく会わせてあげた方がいいのかとも思います。

    ただでさえつらい精神状態に、夫と義母の板挟みでさらにつらい毎日です。
    もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どう対処されたのか、経験談を教えてください。

    トピ内ID:2223668209

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    心配の押し付けですね

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    🐤
    夫のいない所でハッキリ義母に言います。

    病床の息子に『あなたは私を安心させなければならない』と圧力をかけているのです。

    親の心子知らず と言いますが、子の心も親は知りません。

    トピさんの夫と義母の如く 逆転している親子関係は多い。

    言わないと伝わりません。

    トピ内ID:2519533549

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    わかりますよ

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    blank
    私もつらかった
    10年前に夫を亡くし、まったく同じ状況でした。
    義母が帰った後の夫は疲れ果ててぐったりし、
    最後は「見舞い死」するのでは、と本気で心配したほどでした。

    義母は夫の目の前で「丈夫な体に生んであげなくてごめんなさい」
    「私の寿命を分けてあげたい。代わってあげたい」と毎回号泣し、
    母の愛とわかってはいるのですが、そんなこと言われても・・な感じで、
    しまいには夫が「もうやめてくれ」と言い、それでもやめませんでした。

    夫は病院にいましたので、看護師さんに相談し、面会謝絶の札をお借りし、
    義母も含めて、お見舞いは全員シャットアウトしました。夫の希望です。

    「なんで会えないのか」と廊下でわめく義母は、夫が眠ってから、
    寝顔だけを見てもらいました(かなり大変でした)

    お姑さんは、ご主人の言うことしか聞かないと思うので、ご主人大変でも
    「落ち込むから〇〇のようなことは言わないで」「目の前で泣かないで」
    と直接伝えてもらった方が良いです。

    あとお世話は、「私も看病で精一杯なので」と送迎や食事の世話は断り、
    すべて自分でしてもらいます。お客様扱いするから来やすいのですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7726513114

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    大変ですね。経験談はないのですが

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    blank
    晴天
    ご主人の状態が悪くなるのであれば、理由を説明して断りたいですね。お医者様から説明して貰えませんか?時間制限して貰うだけでも、だいぶ違うのでは?

    もしダメなら、面会の際、主さんが隣でご主人の声を聞いてあげて、パソコンで大きな文字にして、お義母様に見せて差し上げたり、主さんが大きな声で通訳なさっては?

    送迎→タクシーを呼んであげましょう。駅まで来られたなら、タクシーぐらい乗れます。

    昼の用意→皆で外食しましょう。近くに食事処が無ければ、昼過ぎに来てと、言ってしまっても良いかと。

    3時のお茶→不要です。自動販売機でお茶を買えば良いです。

    帰りの弁当→不要です。「季節がら痛みやすいので、辞めました。」と言いましょう。お腹が空けば、駅とか、車内販売で買うでしょう。

    お母様のお気持ちも分かりますが、主さんが倒れては、本末転倒です。具合が悪い演技でもして、少しは気遣って貰いましょう。

    トピ内ID:3786910171

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    あなたもやり過ぎ

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    みゆ
    >最寄駅までの送迎、お昼の用意、三時のお茶、帰りの電車で食べるお弁当の用意と私もおもてなしに気を遣い、仕事と介護と子育てで疲れ果てている私の疲れも一層増します。

    いくらなんでもこれはやり過ぎでしょ。
    あなたも悪い。
    申し訳ないが駅からはバスやタクシーで来てくれないか?とか言えないの??
    帰りの電車で食べるお弁当ってあなたの手作りですか!?
    義母が自分で買えばいいじゃない・・・。
    仕事と介護と子育てでもう手一杯なので義母は義母で自分の事は自分でしてくださいって普通に言えばいいだけ。

    あと、夫さんが嫌がっているなら夫さんが直接義母に言うべきです。
    あなたが言えば確実に角が立つし揉める事にもなるでしょう。
    返事をするだけでも疲れるんだ、と言ってもらいましょう。

    トピ内ID:8336751049

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    お見舞いに来るのは良いが

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    blank
    いなちゃん
    自分の事(駅までの行き来・食事・宿泊・そのほか)は、ご自分でしてくださいと、ハッキリお伝えすべきだと思います。
    お客様で来られたら困ります、と。

    義母が来たあと、旦那さんがどれだけ疲れているか、お伝えしていますか?
    義母様は息子を失うのかもしれないが、旦那様は自分自身を失うのです。
    旦那様は、今は、自分自身の命を削っている状態なのです。
    とても、義母に気を使ってあげられる余裕はない。
    泣くのも、聞き返すのも、厳禁だと。
    それらをわきまえた上でなら、どうぞ顔を見せてください、と。

    心を鬼にして、お伝えするしかないのではないですか?

    トピ主さんの心労は、お察しします。
    お義母様に通じると良いですね。
    応援しています。

    トピ内ID:4328625017

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    深刻ですと

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    blank
    まま
    こればかりは仕方ないです。私の時は実母で4年前に他界しました。大変さはよくわかります。が、しかし月に数回ですよね?義理母様と交代で旦那様の
    事をみては?トピ主さんもその間に休んで、お帰りの頃に顔をだせばどうでしょうか。これは本当につらい事とは思いますが、義理母様からしたら息子ですから旦那様だと思って、接してあげて下さい。

    おべとうで 解決できるのであればいいです。
    ご飯も喉に通ればいいです。
    本当につらい時がきた時は、食べれません。


    なんだか、これを書きながら泣けてきました。

    トピ内ID:6982651560

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    おもてなしを止めればいい

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    blank
    もろこし
    お辛いですね。

    義母にあまり来るなと言っても聞いてはもらえないでしょう。
    なので、駅と自宅の往復はタクシーで。
    お昼は店屋物とか、普通の食事。
    帰りの弁当は用意しない。

    あと、夫の前でめそめそするのは夫の病状に悪影響と釘をさす。
    程々のところで、もう疲れたみたいだと早めに義母を帰らす。

    皆が穏やかに過ごせますよう…。

    トピ内ID:6893105223

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    お辛いことよくわかります。

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    ピピ
    同じ状況で昨年夫を見送りました。とてもよくわかります。よいアドバイスはありません。ごめんなさい。

    うちの場合はふだんは2世帯同居、そして入院、でしたが、「(お義母さんに)しんどいところを見られるのがしんどいって言ってます。」とありのまま話して、見舞いを制限しました。しぶしぶ理解してくれて、「行ってもいいときは言ってほしい」と言われ、タイミング見て連絡しました。


    たいへんな状況だとお察しします。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7000299379

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    同席し話し合う

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    blank
    Football
    夫を思う妻の気持ち、息子を思う母の気持ちは同じ程純粋な愛ですよね?
    いくら厚顔な義母とは言え、来るなとはあまりに残酷と思います。

    とても厳しい状況とはいえ会話ができる体力が少しでもあるのなら、トピさん同席のもと、夫から直接義母へ話してもらえませんか?
    - 必ず連絡いれてから来ること
    - 妻は日常生活と看病を一人でこなしてるので今後の送迎、食事の用意はできない
    - 自分で車の手配、弁当持参する
    - 話すだけでも体力消耗するので会話は短時間で
    - 聞こえないならば補聴器をつけるなりしてくれないと会話できない

    などトピさんご夫婦の負担を減らす協力を聞いてみては?

    会話が難しいなら箇条書きしたものを同席のうえで両者で確認するとか?

    トピ内ID:0721821431

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    大変ですね

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    you
    これはもう、あなたが伝えるしかないと思います。
    彼の思い、あなたの思い、それを正直に伝えるしかありません。
    もちろん、反発、ケンカ、も起こるでしょう。
    でも、伝えないと何も始まらない。

    なぜかというと、お母様はもともと「善意」「子を思う気持ち」で見舞ってるんですね。
    そして、自分の子供が自分より先に死ぬかもしれない、という恐怖と戦っている。

    形と立場は違うけど、彼を思う気持ちはあなたとあまり違わないはずです。

    ここで理由も告げず姑さんを避けたら、それはそれで後悔するでしょう。
    そしてまた、姑さんの要望をそのまま受け入れたら、それはそれで後悔するでしょう。

    言い方に細心の注意を払いながら、「相談する」というような形で今の現状を伝えてみてはいかがですか?
    「トピ主さん自身が限界である」という事も必ず伝えてください。

    きっと分かってもらえると思います。

    トピ内ID:3013658393

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    もてなしは無理とハッキリ言う

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    😝
    キトリ
    母としては息子に会いたいのは当然で、それを断るのは辛いし断られたら恨みも残ってしまうでしょう。
    それならば、いっそのことここに書いたことを全部話しましょうよ。
    お義母さんにはショックでしょうが、自分の非に気づかずにただ拒否されたらあなたはひどいお嫁さんという位置づけになって後味が悪いです。
    そんな状況なら普通の母親ならお嫁さんの食べる分も料理やらなんやら持ってタクシー使って来るのが当たり前ですが、残念ながら義母さんにはそんな気遣いは無理そうです。言わなきゃ分からないでしょう。

    トピ内ID:4171479276

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    辛いですね。

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    blank
    あい
    主さんの気持ちも、お母様の気持ちも判り、辛いです。
    でもご本人が一番辛いんですよね。
    失う側と違う、心身共に辛いのだから、気兼ねなくゆっくりしてさせてあげたいものですよね。

    お母様にやんわり判って貰うには、娘さん(ご主人の姉妹さん)はいないのですか?
    主さんから伝えるには誤解が生じそうです。
    せめて男の兄弟でもいいので、お母さんが冷静になれる人から伝えて貰いたいですね。どうしたらいいんでしょう。

    自分も母が似た事を言いまして、あまり見舞いされるのも考え物だと思いました。
    それで、何人かにお伝えしたことがありますが、逆切れされたこともあってホントにしんどかった。
    私が平静を保って最期まで母の前で涙を見せなかったのに、久しぶりに会う人たちは病気の母の前ですぐ泣くし、
    ほんとに困りました。
    主さん、体を大事にしてください。だんな様には主さんが一番なんだから普段と同じように接し暮らしてると思わせてあげて下さい。
    言葉がないです。

    トピ内ID:1322789231

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    時間が限られているのなら

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    blank
    会わせてあげたらいいと思います。

    実の母親なんだし、お母さんにしてみたら高齢の自分より子どもが先に
    逝きそうというのは何よりもつらいことなんですよ。

    もしこれが時間が限られていない病状なら、お義母さんに事情を話せるかもしれませんが、
    今の状態だと私なら「遠慮してほしい」とは言えません。

    トピ主さんは介護等で体力的、精神的にたいへんだと思いますが、お義母さんの接待は
    最小限でいいと思います。
    最初にちゃんとやってしまったから今更変えられないと思うのかもしれませんが、
    遊びに来るのではなくお見舞いなのだから、おもてなしは必要ないのです。

    もし「お見舞いの自粛」をお願いした後、会えないままお別れになったら
    お互いにあとあとイヤな気持ちが残りそうですから。

    トピ内ID:2782559634

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    来るなとは言えないけど…

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    blank
    薄紫式部
    来ないでくれとは言えないです。
    あとどの位あえるのかわからない息子なんですから。
    ただ、時間を短くしてもらう、自力で見舞いにきてもらう、この2点はのんでもらいましょう。
    言うことを聞かないようなお義母さんなら、主治医の先生から「息子さんの身体に負担なので面会は10分以内で」とか言ってもらっては?
    で、トピ主さんはお見送りだけする。

    トピ内ID:2270408127

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    私なら

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    blank
    mariko
    あまり先がない状態とのこと。
    その状況下で「毎月来たい」という申し出は、別に多すぎるとは思いません。
    むしろ、現時点で今年2回ということは3か月に1回ペース・・・。
    それを守れという方がかわいそうかなと思います。

    義母が今更どうしようもないことをくどくどと・・・と言われますが。

    あなたにとっては夫だから、平均寿命とか考えてみても、
    夫の方が先に亡くなってしまう可能性はいくらでもある、と
    承知していたでしょう。
    (まさかこんなに早いとは思われなかったでしょうが)

    でもね、義母にとっては子です。
    母親って、何の根拠もなく、自分より先に子が死ぬなんて想定していないんです。

    立っている土台が違うのだから、いつまでもくどくど・・・とか言わないであげてほしいです。

    あなたの方も、抜けるところは抜いて。

    毎月のことになるのなら、「今回は御免なさい、駅までお迎えに上がれませんので」と断る月があってもいいし。
    食事も毎回作らなくても、お惣菜買ってきてもいいし。
    あなた方からお客様扱いをやめたら良いんですよ。

    トピ内ID:8795339816

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      席を外しては

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      匿名
      介護お疲れ様です。
      夫さんの状態と義母さんがどんな方かわからないのでなんともいえませんが、来られたときはあなたが普段行けないような買い物や用事をするということで外出して日中は二人だけにしてあげるとかはできませんか。帰られる頃に帰宅するようにして。
      連絡もできるだけ夫さんの携帯に直接かけてもらうか。
      一緒にいると悔やまれたり、義母さんから小言も出るし送迎は仕方ないにしてもおやつや弁当の用意までは必要ないと思います。

      トピ内ID:1613427845

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      夫はあなたに気を遣っている

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      ダックス
      義母さんと夫さんは親子です。

      無理な会話なんてしなくてもいいんです。

      母親がいてくれるだけで、安心するのではないでしょうか。

      でも、育児・介護疲れしているあなたに気を遣って「遠慮して欲しい」と言ってるのではないかと思います。

      主さん、大切にされているんですね。

      主さんの負担を減らして、無理なく会わせてあげられるよう、義母へのおもてなしはやめてみたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:1428189152

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      ご主人の本心は?

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      🐧
      sasa
      看護に仕事に子育てにと大変な日々をお過ごしだと思います。

      しかしながら お子さんがいるのでおわかりだと思いますが 自分の子どもが闘病中だと思えばとにかく顔をみたくなるのが親だと思います。

      ご主人の本当の気持ちはどうなのですか?
      お母さんのお見舞いは 疲れるけれども会いたい・・だけど看病しているあなたに遠慮して言い出せないということはありませんか?
      病院 ←→ 駅の往復なんてタクシーで十分だし お昼やお弁当だってコンビニや駅弁でOKでしょ。
      お見舞いにきていただくことと接待はセットではないので あなた自身が優先順位を見極めてゆくしかないでしょ。

      闘病しているご主人と看病しているあなた 普段は2人で闘っていると思いますが お母さんがお見舞いにいらしたらご主人と2人にしてさしあげませんか?
      「会話になっていない」なんて目くじらをたてるより あなたは1時間でもコーヒーを飲んで気持ちをOFFにしたほうがご自身のためですよ。

      トピ内ID:1765813849

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      せめて短時間に

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      blank
      胡蝶蘭
      大変ですね。

      こう言ってみては如何でしょうか?

      「お見舞いも体力を消耗して寿命を縮めるからなるべく遠慮してもらい、長くても10分で済ませるようにと主治医から注意されたので、今までのようにいかなくなってしまいました」

      月、1回見えるにしても短時間で済ませて頂けば、ご主人やトピ主さんの負担も軽減できるのではないでしょうか。

      こんな時だから、そんなに義母様に構わなくても良いと思います。

      トピ内ID:0653523055

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      正直に話せばいい

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      blank
      りり
      あなたの思いを正直に話せばいいと思う。お客様として送迎は出来ないし食事の準備も無理だということをです。
      ご主人の疲労感は絶対に話すべきだしトピ主さんが疲労で倒れたりしたら大変でしょう。

      トピ内ID:0753075281

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      ご主人の意向を優先

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      blank
      匿名
      どっちが気の毒だと思います?
      息子を亡くす母親と、死に逝く本人。

      私は命がなくなる人の方が気の毒だと思います。

      ご主人が遠慮して欲しいと言ってるならそれに添いましょう。
      そして受け止めきれなくてお見舞いの後は寝込むから
      遠慮して欲しいときちんとした理由を言ってください。
      そうじゃないと亡くなった後、嫁が会わせてくれなかったと騒ぐから。

      そして今後全く会わないということもないと思うのですけど
      会うときはお客様扱いは辞めましょう。
      自分で家まで来いと。
      何で帰りのお弁当の手配までしてるんですか。
      そんなお見舞い聞いたことないです。

      どうせトピ主さんと義母さんは縁がなくなるんです。
      非常識な振る舞いにはきちんとNOと言ってください。
      そしてご主人が心穏やかに暮らせるように守ってあげてください。

      トピ内ID:4562437765

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      無理はしない

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      blank
      hana
      まず、お義母さんがお客様で来ているとの事ですが、駅までの送迎はともかく三時のお茶や帰りの弁当の手配までしないと激怒するのでしょうか。

      お昼の用意もご主人の介護があるのですから頑張らず出来る範囲でやればよろしいのではないでしょうか。
      やはり出来ないものは出来ないときちんと説明する事も家族だからこそ大切ではないかと思います。

      お義母さんがくどくのは後悔の念も多少入っているのだと思われます。

      一度主治医から患者にとって今は何が一番大切なのか適切な対応とはどのようなものなのか正しい知識をお義母さんに話して貰ってはいかがでしょう。
      専門医の言葉なら多少耳を貸すかもしれません。

      トピ内ID:0272016886

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      ビデオレターはいかが?

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      blank
      リョー
      月に一回、体調の良い日にでも、ご主人の姿をお母様宛にごく短いビデオレターにして送るというのはどうでしょう。

      ご主人自身の口から、体調が悪くて声を張るのも辛いので、こういう形にしてもらったが、どうぞ理解して欲しい、と、まず伝えてもらい、「今日は少し調子がいいので、こうしてビデオレターを取りました。お母さんも元気でね」と。ぼそぼそしゃべりでも音量は見る側が調節できるから、耳が遠くても大丈夫。

      それでも来ると姑が言うのなら、ご主人が会話をするだけでも体力を消耗するという現状と「私自身、仕事と子育てと介護で限界なんです」を正直に話しましょう。
      「おもてなし」をする精神的ゆとりはない、と。
      休日は子供に集中したい、あの子も不安がっているから、と。
      その上で、送迎も食事のお世話もできないがご自分でなさっていただけるなら、わが子に会いたいというお気持ちのお邪魔はできません、と。

      息子が愛しいのは事実でしょうが、感傷に浸って泣いていると、上げ膳据え膳で弁当まで出るとなれば、頻繁に行きたくもなりますよ。姑さんだって寂しい毎日なのだろうし。月例レジャーとしては悪くない、そんな側面も感じられます。

      トピ内ID:2196731384

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      嫁姑の板挟みの苦悩が体調悪化の原因

      しおりをつける
      🐶
      プリン
      ご自宅での介護大変だと思います。
      最寄駅までの送迎は時間がかかるのでしょうか?
      それほどでもないなら送るだけにすればよいのではありませんか。
      お昼だってカレーなど作り置きできるものを用意すればいいのです。
      お菓子もわざわざ買いに行かなくても近くのスーパーやコンビニのだってかまいません。
      義母さんだってもてなして貰おうなどと思ってきてはいないはずです。
      完璧な嫁でなくても良いのです。
      元々義母さんとはうまくいっていなかったのでしょう?
      1週間程の泊まりかと思っていたら日帰りではありませんか。
      体調を崩される理由の1つにあなたの緊張や大変なのにまた来るという頑なな態度を感じるからでしょう。
      来訪を聞いた時からあなたの態度に苦しんでおられるのです。
      帰られた後はほっとして疲れが出るのです。
      来てほしくないというのは気疲れしたくないということなのです。
      自分の息子が重篤な病だとわかっていて平気でいられる母親がいるわけがありません。
      聞き取りにくいならホワイトボードでも買えば済む話。
      あなたが義母さんの立場で拒否されたらどんなに辛いか考えられないかと残念です。

      トピ内ID:4871565982

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      病院の方からうまく言ってもらえませんか

      しおりをつける
      blank
      ななこ
      病床の夫が母親に会いたがっているならともかく、無理におもてなしなんてしなくていいです。だからって邪魔だから来ないでなんて言えばトピ主さんが鬼嫁扱いされるのは目に見えてます。きっと悲劇のヒロインばりに息子に会わせてももらえない!と、看護師さんに泣きつきますよ。人間、非常時にされた仕打ちは忘れませんから、お互い一生のわだかまりになってしまいます。病院の方から、看護の方針だとかご主人の意向だとかうまく言い含めてもらえませんか。嫁に言われるよりは百倍マシだと思います。

      大体、家族が必死で看病している横で「代わってあげたいメソメソ」な人って決まって無責任ですから。できもしないことを言って家族がかえって傷付くこともわかってない。こういう人はいらんことはしても必要なことは何もしません。うちの祖母がそうでした。実父に疎まれて看護は蚊帳の外、孫の私に家事一切を押し付けてくるわ、母親の悪口を吹き込もうとしてくるわ、父の遺体を前にして「嫁が何と言おうと○○寺で葬儀を上げる!」と言うわ、悪人じゃないだけに本当に厄介でした。関わると嫌なことのオンパレードですから、どうか全力で自衛なさって下さい。

      トピ内ID:7408315329

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        病院に協力を依頼

        しおりをつける
        🐶
        わん
        病棟の師長さんに相談してみて下さい。時間の制限や面会の制限、お願い出来ると思います。

        貴方や旦那様が言うより、制服を着た赤の他人が、『患者の身体に障りがありますので、』っと退出を促してもらいます。

        プロは上手く言うと思います。面会の日付も指定してもらったらいいですよ。病院の都合にしてもらってね!

        トピ内ID:4848723419

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        ご主人の気持ちを優先に

        しおりをつける
        🐧
        マリン
        毎日の看病お疲れ様です。

        看病だけでも大変なのに、義母のお世話まできちんとされて素晴らしいですね。
        でもそれが負担になっているのなら、もうお客様扱いはせず、
        今後お見舞いに来るのであれば、私は夫の看病で手一杯なので
        身の回りのことは全部して下さいと伝えるべきです。
        あと、夫は会話をすると体調が悪くなるので、顔を見て手を握るだけにしてくださいと言うことです。
        それができないようであれば、医者からお見舞いを禁止されているからと
        しばらくのお見舞いをお断りしてください。

        >今はストレスのない穏やかな毎日を過ごさせてあげたい気持ちで一杯です。

        このお気持ちを大切に。
        そして、トピ主さんまで倒れないように休めるときは休んでください。

        トピ内ID:2470556818

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        そうですね・・・

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        匿名
        来たいと言われたら疲れた声を出して
        「すみません。疲れているので送迎や食事の用意はできませんので・・・」
        とくぎを刺しておいてはどうですか?

        お見舞いに来てギャーギャー言われたら、目を閉じてうたたねするふりをしてスルー。
        「すみません。疲れているので、ご自分で用意して下さいませんか?」と返す。
        何を言われても放置。絶対に従わないことです。
        自分でタクシーを呼ばないなら、その場でトンボ帰りしてもらえばいいじゃないですか。

        いっそのこと「すみません。疲れてるんです」と両手で顔をおおって泣くふりしては?
        こういうタイプの攻略は、要求はのまない。わがままを聞かない。食いつく言葉を与えない。返事は短くきっぱりと。
        とにかくそれが大事。

        あ、でも帰宅時のタクシーだけは呼んで乗せた方がいいのかも?
        または帰宅時の送迎だけはしてあげるとか(弁当は自分で用意して下さいって言って)
        家に泊まられても困るしね。

        トピ内ID:8083136072

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        もしあなたが義理のお母さんの立場なら

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        Minster
        お辛いですね。
        大したアドバイスも慰めもできないことをお許しください。

        私はいつも何か問題にぶつかったとき、「もし私が○○の立場なら」ということを考えるようにしています。
        もしあなたが義理のお母さんの立場ならどうしますか?
        あなたにもお子さんがいらっっしゃるということなので、結婚された子供が余命僅かと知ったとき、どうなさいますか?

        それが答えかと思います。

        トピ内ID:1413150738

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        いっそ、介護をお願いしたら。

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        まりこ
        母親ですもの。当然といえば当然です。
        自分の息子が自分より先に旅立つことが見えているんですよ。
        悲しくて辛くて辛くて仕方がないし、少しでもそばにいたいのでしょう。
        それを「来ないでほしい」なんて、とても言えません。

        いっそ、お客様扱いではなく泊まり込んで介護をしてもらえばいかがですか。
        最期くらい実の母親が側にいてもいいと思います。
        一日中一緒にいれば、一日中泣いているわけにもいきませんから、せっせと
        介護に励むでしょう。
        夫さんも昔にかえって、そんなに気を遣うこともなくなるでしょう。
        なんのかの言っても親子です。
        私にも息子がいるので、お母様の気持ちを想像してみると本当に本当にお気の毒です。

        トピ内ID:6924228113

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        おもてなししない

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        😉
        3人の母
        >最寄駅までの送迎、お昼の用意、三時のお茶、帰りの電車で食べるお弁当の用意

        送迎せずタクシーを利用して貰う、食事はお弁当を買うか店屋物。

        >私が唯一の介護者なので、週末には体力温存したいと思うのです。

        それをお子さんから義母様に話してもらう。孫の言うことなら聞くかも。

        >ぼそぼそとしか話せない夫の声が、耳が遠くなった義母は聞き取れないらしく

        マイク購入。

        トピ内ID:3431763191

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        親の気持ち

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        cell
        お疲れの事と思います。
        ですが、追い打ちをかけるようですみませんが、我が子を亡くすという悲しみはこの世で一番深いと思っています。
        もちろん、夫を亡くすことだってつらい。でもお腹を痛めて産み、慈しみ育てた我が子が自分より先に旅立ってしまうことの悲しみはトピ主さんには理解できないと思います。

        私はお母様が不憫でなりません。
        どうか親子の限りある時間も大切にしてあげてほしいと思います。

        トピ内ID:5828921974

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        書いてあることそのまま伝えるのはどうでしょうか?

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        応援してます
        お義母さまが会いたい気持ちも良く分かるので、今後会いに来るのなら、育児や家事を手伝ってもらうのはどうでしょう?
        あなたさまがここに書かれたまま、伝えれば良いと思いますよ。
        それか、ここのトピを見せたらどうでしょう?
        口でつたえるより、あなたとご家族の現状が伝わると思います。

        トピ内ID:2453618036

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        もてなさない

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        🐱
        しまねこ
        親の立場からすると、会わせないと言うのも酷な気がします。
        親はいつまで経っても子供の事は心配な筈ですから。

        そう頻繁に来るのではなく、まだ今年2度ですよね。2~3ヶ月に一度。
        ご主人が会いたくないと言ってるのですか。
        それならご主人からそう伝えてもらうのもありかなと思います。

        トピ主さんは、まずはもてなす必要はないのでは。
        送り迎えとか昼食とかお茶まで心を砕く必要は無いし、
        あらかじめ伝えておいては。
        看護と仕事子育てで、精一杯でとても満足のいくような
        おもてなしは出来ないと言う事を言葉を選んで伝えるのです。

        駅からはタクシー出来てもらうとか。
        食事なんて病院の食堂で取ってもらうとか。
        無理はしなくていいと思います。
        ただあとあとお互いに禍根を残さないために来るなとは
        言わない方が良いように思いましたが。

        トピ内ID:3602269294

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        ありがとうございます。

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        😭
        AAA
        トピ主です。
        皆さん、ありがとうございます。
        私がおもてなしで大変だと言うのはただの愚痴で、
        質問の本筋ではありません。すみません。
        夫を置いて外食は無理ですが、何とか私の方で考えます。

        義母には私がいっぱいいっぱいなので週末はゆっくりしたいと言っています。
        私からも、義母の見舞いで夫が疲れてしまうので、病状が悪化すると言っています。
        夫も義母に、見舞いに来られてもこちらも困るし、自分も大変だと言っています。
        夫は、今日、明日、何が起こるという状態じゃないから頻繁に来なくてもいい、
        とも義母に言っています。
        それでも、息子に会いたい一念ですので…

        それなら、と義母に夫の介護を頼もうと思ったこともありますが、
        自宅ではなく勝手がわからないから嫌だと義母に断られました。
        夫も何事も手際の悪い義母の世話はストレスになると嫌がりました。

        息子に会いたい義母の気持ちはわかります。できるだけ会わせてあげたい。
        でも、夫はその見舞いがストレスなんです。
        義母の見舞いで体力、気力を消耗する夫を見ているのは切ない。

        義母の気持ちもわかる、でも、夫にストレスを与えたくない。
        どうどう巡りです。

        トピ内ID:1225287876

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        いっそのこと

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        ちょび
        最後のときを迎えるまでお義母さんも一緒に暮らしたらどうですか?
        介護や家事、その他諸々の雑事を手伝ってもらうのです。

        ひとりで仕事や介護、子育てまでするのは大変でしょう。
        (どうやって全てを両立しているのかお聞きしたいくらいです)
        人手が必要だと思います。

        お義母さんも、たまにしか会えないから会う度に嘆き悲しむのです。
        会った時に哀しみが一気に解放されてしまうのです。
        四六時中一緒にいることで、現状を受け入れる心の準備ができると思います。
        お義母さんの気持ちの整理もついて、介護も手伝ってもらえるなら
        それが一番良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:5690401404

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        先が長くないのだから・・・。

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        るる
        トピ主さんはお子さんがいらっしゃいますか?

        もし自分が義母の立場だったとしたら・・・。毎日でも子供の顔を見に来たいと思いませんか?子供のほうが自分よりも先に逝ってしまうのはとても辛い事だと思います。

        お年寄りなので最寄り駅までの送迎よいと思いますが、お茶やお弁当などはご自分が負担になるのならやらなくても良いと思います。

        トピ内ID:2051233093

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        お気持ちお察しいたします

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        😒
        うーん
        私は全く命に係わりのない小さい手術を主人がする際に義母が大騒ぎで大変心労があったので気持ちはわかります。

        飛行機で来るほど遠方で、空港までの送り迎えも期待されながら来ると言われ、仕事をしながら主人の入院(たった3日程度でしたが)の世話や家事もしないといけないのに、無理だと思いお断りしました。
        そのかわりに日中夜問わず携帯に電話がじゃんじゃんかかってきて閉口しました。
        仕事中も車で病院に向かう途中も自宅に帰って家事をしている最中もかかってきてストレスで死にそうでした。

        私は主人にも文句が言えず、義母にも文句が言えず本当に辛かったです。完治した主人にしっかり釘を刺しておきましたが病人にそういう負担はかけたくないですよね。

        まずは、おもてなしを辞められるのがいいと思います。主人の世話で手いっぱいなのでお迎え等は今後は難しいし負担である。主人もいつも来訪後は体調を崩しているので話す内容等配慮がほしいなどこの際はっきり言ってもいいと思います。ご主人に元気があれば、そういうこと言ってもいいか確認するのもいいと思いますが。

        ご自身が体調崩されないように気を付けてください。

        トピ内ID:8559340732

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        出来る方法を考えましょう

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        ふじぱん
        まず、対ご主人の問題と、対トピ主さんの問題は分けて対策しましょう。

        対トピ主さんの問題については、とにかく移動や食事などの世話を焼かない。につ
        家でお茶を入れるくらいでいいのではないでしょうか。

        対ご主人の問題のほうが大変ですが。
        義母様到着前に、睡眠導入剤などとってご主人には休んでいてもらう、というのは
        どうでしょうか。会話そのものが消耗になっているようなので、義母さまには
        物足りないかもしれませんが.「会う」という目的は最低限達成できますので
        少しだけ譲歩していただけるといいのですが。

        ただ、私ならご主人のストレスを軽減したいので、「面会時は、ご自分の気持ちより
        ご主人の体調を考慮してほしい」「今の面会のような状態では、今後面会することを
        本人が嫌がっている」くらい言ってしまいそうです。「私も頑張るから、お義母さんも
        頑張ってほしい」と。

        トピ内ID:1142037169

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        医師からの指示、ということにする

        しおりをつける
        😨
        ローラ
        「医師から、見舞いの後に決まって体調が悪くなって緊急連絡をしているから、叱られている」「このまま見舞いを続ける人がいるのなら、入院させて面会謝絶にするしかないと言われた」

        と言ってみるのは?

        それから、お客様扱いするのはあなたが悪いです。今度からは、「迎えにには行かない」とはっきり言って、それでも「いま駅に着いたわ」と連絡がきたら「きゃあ!大変!子どもがおもらしを」とか言って電話を切る。自力で来た義母に「そこの主人の下着の下洗いお願いします」と押し付ける。お喋りしてきても一切無視で「アー忙しい忙しい」と走り回る。昼時には「ごはんなんて食べる時間ないですよ。子どとご主人の食事で手一杯です。女たちは要らないですよね」と、トピ主さんと義母は食べないことにする。もちろん、トピ主さんは義母が来る直前にこっそり食べておけばいいし。

        このくらいしていいと思います。

        トピ内ID:6504616546

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        ご主人の本音

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        さくらもち
        ご主人は自分の限界が近いから親孝行できないと思ってるだけで、本当はお義母様に会いたいのであれば、会わせてあげればいいじゃないですか。

        今年に入ってたったの2回のお見舞いなら、多くないですよ。これから日に日にご主人の限界が近いのなら、月に1度のお見舞いも多くはありません。

        ただ、ご主人が日に日に体が弱っているのなら、貴女から「すみません、私もこれからは主人とできるだけいたいので」と、おもてなしを前もってお断りしましょう。病院と駅までの往復はタクシーとかバスを利用(もちろんお義母様負担で)、お昼や帰りの食事は駅前のコンビニやデパートでお義母様自身で買うようにお願いし、自宅のリビングでティータイムじゃないんだから、3時のお茶もいりません。

        貴女がお義母様を嫌いなのはわかりましたが、今回はそんな事言ってる時ではありません。お義母さんを「夫にストレスを与える存在」と決め付けて、「くどくどと今更どうしようもないことを言う」なんて物言いはやめましょうよ。私も祖母が叔父を若くして亡くしてるので、お義母様がご主人に泣きながら話し続ける気持ち、よくわかります。

        トピ内ID:5753500688

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        疲れる親はいます

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        くー子
        私の姉が闘病中そうでした。

        母とは仲もよく普通の親子関係ではありましたが、母にお見舞いに来られると気を使うし体が休まらないといつも本当に辛そうでした。

        「そうは言っても母親」と言う人もいますが、それは母親のタイプに寄ると思います。

        子供の方が親に気を使うタイプだと、かなり辛いと思います。病気の子供と無理矢理会話を続けようとしたり、自分の泣き言を言うお義母さんは間違いなくそっちのタイプでしょうね。

        まあ日帰りで帰られるなら月1は許容範囲かな。訪問はトピ主さんが休日の時にしてもらい、トピ主さんはぴったり旦那さんから離れず、質問を奪ってトピ主さんが応えるとか、泣き言にならないよう話の流れをコントロールするとか、適当なところで「そろそろ休んだ方が、、」と邪魔するとか、早めに切り離すことに集中してもいいかと思う。

        3時のお茶はいいのでは?私なら逆に頻繁にお茶と称して寝室から離れさせ、泣き言は自分と二人の時に言ってくれとお願いすると思う。

        おもてなしも、良い嫁を演じるだけのおもてなしなら意味ないけれど、旦那さんを疲れさせないためなら、する価値はあると思いますよ。

        トピ内ID:1012089603

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        この話にあなたは関係ない

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        かるん
        ご病気中とはいえど、ご主人はよい大人です。
        また、義母さんももちろん大人です。

        AAAさんは「親子水入らずに邪魔したくない」とでもいって、
        一切手を引いたらいいのです。
        送迎なども「体力が限界」「もう気力がない」とかいって、
        一切やらない。

        ご主人がしょうがないと思える範囲なら、義母さんのお相手をするでしょうし、どうしてもいやなら病院側に頼んで面会拒否など、自分の意思で動くでしょう。

        義母さんも、それでも来たければ、自分でなんとかするでしょうし、拒否されたらどうにもならないでしょう。

        親子、というか大人二人の問題です。

        AAAさんが間に立つから空回りになっちゃうんです。
        ほっときましょうよ。

        万一、義母さんのせいで容体が悪化しても、はっきり言えないご主人の問題であって、AAAさんとしてはあきらめましょうよ。
        そういう人なんです。

        トピ内ID:7809240397

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        お義母さんが泣くと○○さんがつらいので、、、

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        でん
        お義母さんの心中、察するに余りありますね。でもとぴ主さんやご主人の気持ちもつらいだろうと思います。

        「お見舞いは大歓迎です、でも、お義母さんが泣くと、母を泣かせる親不孝者と思うみたいで○○さんがつらいみたいなので、できるだけ心穏やかに過ごせるように、できるだけ元気な顔を見せてください」
        という感じでお話してみてはいがでしょう。

        また、おもてなしもやめていいと思う。駅からはタクシー、食事もお茶も普段どおり(店屋物でもいい)、お弁当だって別に自分で買えるでしょう?

        そこははっきりと「私が唯一の介護者なので、私が倒れちゃいけないですから、週末はできるだけ無理したくないんです。掃除が行き届いていないところもあると思いますが、ご勘弁ください」と伝えていいと思いますが。

        タクシーがあまりない地域なら送迎だけは仕方ないですが。

        トピ内ID:5102331367

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        うちの場合

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        板挟み
        お疲れさまです。

        うちの場合、夫が母に電話で直接話してくれました。

        「来ても相手できないし、親より先に逝く親不孝はつらい。今はもう家族だけで静かな生活を送らせてほしい。妻にも毎日電話するのはやめてほしい。」

        それから、兄弟にも電話して、母親の訪問をやめさせてほしい・・・と頼んでくれました。

        それで訪問はなくなりました。
        でも私宛ての電話は続いて、かなり消耗しましたね。


        いい時間を過ごされるよう、お祈り申し上げます。

        トピ内ID:7534241367

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        hello

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        アップルミント「
        あわせてあげてほしいです

        もう先がないのであればだんなさんのために
        義理母さんがくるのをいやだという態度はとらず
        表面だけでも義理母さんと仲良くしてる姿を見せて
        安心させてあげてほしいです


        だんなさんはあなたの態度によっても
        気を使ってしまうと思うのです


        義理母さんとだんなさんが話しちぐはぐだっていいじゃない
        だんなさんがめんどくさかったら自分で言うし
        お袋疲れたから寝るわとか言い返せる間柄だから


        あなたは今まではおもてなしをして大変だったですね
        ご苦労様です

        ここは義理母さんが来てるときは
        体力温存しますねって甘えちゃって
        仮眠とるなり自分の時間にしてください

        おもてなしをしようとするから来てほしくないって思うのだと思う
        こういう状態だからおもてなしできないけど あいにきていただくのはどうぞでいいんじゃない

        あわせないと後悔しますよ

        AAAさんも気をはって大変でしょう
        たまに息抜きしてくださいね

        トピ内ID:9452019520

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        平日昼間に来てもらう

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        元看護師
        経験者ではありません。

        トピ主さん、本当にお疲れ様です。
        ご自身がとても辛い状況なのに、その上負担が大きくなると
        思うだけで、余計にお辛いでしょう。

        もし、お義母さんが平日来院可能であれば、トピ主さんが
        同席しない平日に来てもらえばよいのではないでしょうか?

        義母さんには今の状況がトピ主さんにとって肉体的にも
        精神的にも大変辛く、義母さんのおもてなしまでは
        行き届かない状況であることを、角を立てないよう
        上手く説明できるといいですね。

        これからの生計のこともありますので、タクシー代を
        出す必要も、お弁当を持たせる必要もありません。
        お昼は病院の食堂で自分で食べて頂ければいいでしょう。

        好きな時に来て、好きな時に帰って頂きましょう。
        トピ主さんはいつもの時間へ病院へ行き、もし
        お義母さまがいたらご挨拶をし、いつも通りに帰れば
        いいと思います。

        日曜でもトピ主さんは同席しなくていいのです。
        ご主人が疲労困憊であれば、本人、もしくは
        担当看護師から説明してもらいましょう。

        毎月来るようになれば、もしかすると楽しかった
        昔話しができるかもしれません。
        悪いことばかりでもないはず。

        トピ内ID:1977760748

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        はっきり伝えるしかない

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        blank
        Sukkiri3
        >>夫は親孝行したいと思いつつも、自分の限界を感じているので、義母の見舞いは遠慮したい、と言います。


        本人の気持ちを尊重するのが一番ではないでしょうか?
        そのことをお母さんに伝えたうえで、
        「見舞いに来てくれるならば、あれこれ言わず、静かに見守ってあげてほしい」
        と言うのが妥当だと思いますが。

        それで関係がこじれるなどあれば、お母さんに問題ありますよ。

        トピ内ID:8768636468

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        私なら

        しおりをつける
        🐤
        なすび
        義母さんが来る時は一日病院に行きません。
        家族水入らずでどうぞ・・と、にっこり去る。

        おなたが義母さんとずっと一緒にいるから、「じゃあ、ついでに私もよろしく」って頼んでるだけだと思う。ついでに、なんじゃない?
        疲れるのなら、あなたがいなければいいだけ。

        あなたが義母に変に気を使って「勝手に」色々動いて、「勝手に」疲れてる。
        言い方 冷たいけど。。

        トピ内ID:7967328710

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        義父入院付き添い経験ありです

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        50代のオバさん
        義父の術後1カ月ほど付き添いをしました。

        自宅から3時時間ほどかけて通い、一度行くと1週間のうち5日間泊まり込み。  あとの2日間は義母と交代でした。

        目が離せない状態の付き添いだけでも大変なのに、私が一番イヤだったのは、見舞いに来る人が与えるストレスです。

        「ちゃんとお世話してあげてる?」「あなたが責任もって看てあげてね」
        「頼むわよ」 来る人、それぞれ好きな事言って帰ります。

        「うるさい、言われなくても分かってる!」 何度そう言いたい感情にかられたことか・・・。

        なので、とにかく始めることは、義母さんのお客様扱いをやめることからでしょう。

        「病院までの往復はタクシーでお願いします」 「お昼は院内の食堂でお願いします」それで十分。

        3時のお茶、帰りの弁当、なぜそれがいりますか?  黙って辞めてしまえばいいんです。

        「お構い出来ませんがそれでもよかったら来てください」って。

        御主人が義母さんの見舞いをどうしても嫌がるようなら、主治医・看護師さんからやんわり注意してもらうよう相談してみてはどうでしょう。

        トピ内ID:9346847872

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        ハッキリ言う

        しおりをつける
        😀
        ティーカップ
        事実をハッキリと言うしかないと
        思います。
        来るのは仕方ないので、逆に頼る
        ことは出来ないでしょうか?
        泊まりで来て、2.3.日見てもらえ
        ないか聞くのはいかがですか?
        その間は、自宅で片付けや、子供
        の用事があるからと、いけない事
        を伝えては?自分の事は自分で
        するのではないでしょうか?

        トピ内ID:2891607670

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        父を数年前に亡くしました。

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        まま
        癌で闘病してました。
        最初の元気なうちは父は兄弟にちょくちょく会ってましたが、最後の半年は兄弟には会わず電話がくれば『変わらないよ、元気だよ~』と言っていたようです。

        ただ、バカ話が出来る友達には亡くなる数日前にも会って大笑いしながら話していたようです。

        やはり、より感情が入ってしまう兄弟には父も会いたくなかった…今の姿を見せるのが辛かったのかもしれません。

        トピ内ID:0565084167

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        夫はあなたに気を使っているのです

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        😠
        おっとっと
         既婚男性です。夫の気持ちが良くわかります。妻の苦衷を察して気を使っているのですよ。親子です。母より先に逝ってしまう親不孝を夫は感じているはずです。従って、母が来たいならこさせてほしいと思っています。
         しかしあなたに気を使っています。それはあなたが義母に気を使うからです。その日はお任せして出かけてしまってはいかがですか。
         義母を家族として扱い気を使わないのが良いと思います。出来ませんかねえ?もう残された時間は多くないのですよねえ。

        トピ内ID:3652642840

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        母親だもの

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        rika
        トピ主さんは結婚して何年ですか?10年?20年?

        少なくとも義母さんは、ご主人が産まれて、いやお腹に宿した時から40年弱、ご主人の母なのです。

        夫婦の繋がりも深いでしょう。
        でも、母子の繋がりと歴史の方が深いのですよ。

        ご主人が気にしてるのは、義母が来る事で貴方に負担がかかる事ではないですか?

        残念ながら、貴方のその不満が態度に出ているんだと思います。

        私の祖母は、叔父のお見舞いから帰った後、直ぐに叔父が息を引き取り、「帰るんじゃなかった。あのまま側に居れば良かった」と泣き崩れた姿を忘れられません。

        自分が産んだ我が子が、自分より先に行ってしまう。
        トピ主さんも辛いでしょうが、母親にとってはそれ以上ですよ。

        義母さんが後悔しないようにして上げてください。

        トピ内ID:5407623963

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        あなた次第

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        梅雨空
        ただでさえ自分の事で苦労かけている上、母親が来ることでトピ主さんがもてなしに疲労困憊する様子がご主人の心労になっているのではないでしょうか。
        病人を抱えてそこまで義母をもてなす必要はないと思います。
        失礼を承知で言わせてもらいますが、そこまでやるのは義母が来るとトピ主さんが疲れる事をご主人にアピールする為の様にさえ感じます。
        義母の世話はしなくて良いと思います。
        何もしなくて良いから出来るだけたくさん会わせてあげてください。
        そしてその時はトピ主さんは席を外してあげて欲しいと思います。
        ご主人だって妻には吐けない弱音を母親には言って楽になれるかもしれません。
        トピ主さんもお辛いでしょうが、子供を亡くす母親の辛さ以上のものはこの世にありません。
        そして人が無条件で甘えられるのも母親だけです。
        トピ主さんが大変という理由で二人を会わせないのあまりにむごいと思います。

        トピ内ID:6823344950

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        親の気持ちを考えろという方もいるけど

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        ピクルス
        旦那様の方だって辛いと思います。元気な姿を親に見せれず悲しいと思います。
        泣いて今更なことをくどくどいう…これは病人にとっては最大限のストレスです。あの時こうすれば ああしておけば…なんて後悔はしても仕方ないものですが 大抵の病気の方とその連れ合いの方は それを思い泣いた日もあったと思います。それをこのお母さんはいちいち掘り起こすんですよ。
        挙句 少しでも嫁を看病から休ませてあげようなんて思いはなくて 迎えに来い 飯はどうした 手伝え?そんなのできないわー でグチグチブラックな空気にして帰っていくんです。

        皆が皆いいお母さんじゃないんです。皆が皆子供のためになんて考えを持ってるわけじゃないんです。私の母がこのタイプだからわかります。
        ある病気にかかった時「なんでそんなのになっちゃったの」とエンドレスでお説教。数日後から毎日電話で「これしたからだろう」と妄想説教。病気の前に心が病みます。母の中では夫と私の不仲のせいと結論づけたそうですが 夫婦仲は良好です…(呆)
        結局何が言いたいのかわからない説教を具合が悪くても聞かなければならないのは子供の定めだとでも言うのでしょうかね。

        トピ内ID:6243472584

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        愚痴を言ってる時ですか?

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        雪華
        帰りの電車で食べるお弁当って、普段でもそこまでする方は少ないと思いますよ。コンビニも駅弁もあるのですから。
        この非常時に気配りできるのは素晴らしいと思いますが、そこにエネルギーを使っていたら何度倒れても足りません。
         
        他の皆様がアドバイスなさっているように、義母様も戦力に組み入れましょうよ。空いている部屋があれば寝泊まりしてもらって、介護もお子さんの世話も手助けをお願いしましょう。

        ご主人は母親の訪問を拒んではいないのでしょ? 苦しくても会うことを嫌がっていないのなら、来訪を拒絶することは残酷だと思います。安静を続けることで回復するわけでないのなら、とにかく話せるうちに話をさせましょう。

        一人で奮闘しすぎて、トピ主さんお疲れが溜まりすぎてるはずです。肩の力を抜いて、この際体裁や建前など取り払って、何でも本音で言いましょうよ。

        それが後悔のない時間の過ごし方だと思います。

        トピ内ID:6006938298

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        本人がそんなに嫌がってるなら

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        匿名
        私だったら盾になって見舞い阻止しちゃいます。

        親が会いたいという気持ちもわかるけど
        死に逝く人がストレスだって言ってるんですよ。
        そっち優先しますよ。

        自分が親なら会いたいから会わせてあげてって言ってる人は
        自分の気持ちの方が大事な人ですね。
        きっと同じようなことになったら押しかけて泣き言言うんでしょう。

        そして根回しもきちんとしてください。
        そういう義母さんなら周囲もわかってくれると思います。
        ご主人に兄弟がいるのならそちらに
        本人がストレスがすごいので家族で静かに過ごしたいと言ってるから
        申し訳ないけど見舞いを断ってる状態なので分かってくださいと。

        もしもそれに対してギャーギャー言う義母と同類の連中なら
        そのまま疎遠でOKだと思います。

        私は残された時間を家族と穏やかに過ごしたいという
        ご主人の意向が一番大事にされるべきだと思ってます。

        できるなら、トピ主さん、義母さんからの憎まれ役やってあげてください。

        トピ内ID:4562437765

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        高齢で気が回らないのかも。

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        御利用
        大変と言うと下手に手伝いにこられても大変ですから。

        あなたの分もお昼は買ってきてもらうとか、来る時はタクシーで来てもらう、帰りもタクシー呼ぶとか、出来ないのでしょうか?

        トピ内ID:0953546609

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        断っていいと思います

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        さぼさん
        親より早く命に関わる病を患った人間にとって、
        親がメソメソぐちぐちするのは本当に辛いです。

        自分だって親不孝はわかっているのです。
        したくてしているのではないのです。
        死にたくて死ぬわけではないのです。

        病いそのものにも治療にも消耗している中で、親に気を遣い、不孝を詫びつつ横になっているのは辛いんです。

        ある程度の年齢になっているならばお子さんにも口添えしてもらって、ご主人の気持ちに寄り添って差し上げて欲しいです。

        ご主人に兄弟姉妹がいらっしゃるならば、ご主人から正直に話して貰うのもよいかもしれません。

        そして、ご主人がお母様に会いたいとおっしゃった時にはすぐに連絡をしてあげて下さい。


        トピ主さんご家族が、平穏に日々を送れることを祈っております。

        トピ内ID:0765989331

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        きつい意見になりますが

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        ぺんだ
        一ヶ月に一日くらい、息子として我慢できませんか?
        不可抗力といえども、子供が先立つことは親に対する最大の不幸です。
        子育てをしてもらった代わりに、最後くらい頑張ってほしいな。

        残される側は今後苦しむことになります。
        旦那さんも苦しい時期だと思いますが、ストレスの一言で片付けていいことだと思えません。
        これが、同居を強要したり行き過ぎた行動ならわかるんですが…。
        義母さんの性格にもよりますが。

        あなたが疲れない程度でお世話したらどうですか?
        もし旦那さんが我慢できないなら、本人から話してもらいましょう。
        今もめると、旦那さんが亡くなった後が大変です。

        無理しないでくださいね。

        トピ内ID:3788320903

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        経験談です

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        hana
        主人が49歳の時、余命宣告されました。
        自宅で最後を迎えたいと本人がを希望しました。
        遠方の義母は月に2度夜行バスで来ていました。
        主人の前で泣かれる度、泣くだけなら「来なければよいのに」と何度も思いました。
        主人は私に気を使って義母を叱ったりしていました。
        そうさせたのは私です。
        しかし来る度に小さくなっていく老いた義母の背中を見たら涙が止まらなくなり思わず義母を抱きしめていました。
        その時から嫁の立場をやめました。
        愛する人を失う人間同士として最後を看取る事に決めたのです。
        義母と寝食を共にし、介護も家事も協力し合いました。
        義母が同居してから40日で天国に旅立ちました。
        最後の言葉が「かあさんを呼んでくれてありがとう」でした。

        義母が田舎に帰る時何度も振り返り頭を下げる姿が今でも鮮明に思い出されます。
        これで良かったのかは分からないけど、子に先に逝かれる親の気持ちを思ったらこうせずにはいられなかったのです。

        アドバイスではなくてごめんなさい。

        トピ内ID:1078988313

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        なんだか

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        トピ文をちゃんと読んでいない人いますね。

        トピ主さんのご主人は、自宅で闘病中と書いています。
        病院ではないのですよ。

        入院中であれば、ちょっと迷惑気味なお見舞いを、病院側から対応してもらえるかもしれませんが、自宅だと無理ではないですか?

        まして相手は実母ですから。
        先があまりないのなら、母親の立場の人に、控えてもらうことは言いにくいです。

        トピ主さんが義母さんをお構いしなければいいのではないですか?
        この部分がかなり、トピ主さんの負担になっていると思います。

        極端なことを言えば、義母さんが勝手に来て、勝手に帰ればいい。
        その間、ご主人と自由に過ごせばいいのですから。(会話しなくても、側にいるだけでもいい)

        お義母さんが逆に、「息子のつらい姿を見ていられないので行かない」と言わない限り、迎え入れてあげてほしいです。

        自分より若い息子の闘病は、自分が病気になるよりつらいことだと思いますね。

        トピ内ID:8846715793

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        はっきりお断り。

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        経験者
        正直に義母に話すことです
        本人が疲れ、泣き顔やグチグチ言われると辛いから会いたくないと希望してると。母親だから我が子の心配は分かりますが、来るなら客じゃなく自分の足で来て動く!健康なんだから動けます!
        息子の前で親なら我慢して励ますぐらいの気持ちで来てくれないと困ります。
        泣いても愚痴っても人の生死は親だろうと何も出来ません、私も娘を亡くしましたが最後はやはり穏やかに静かに過ごさせてやりたいと面会は来る人皆さんに泣かない、頑張れと言わない事をお願いしました。辛いのは本人なんです、生きようと必死なんです、ただ手を握り黙って見守る、泣くのは最後です!

        トピ内ID:0914592450

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        息子と母の絆

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        えり
        子供がもう長くないのなら、毎日でも会いたいです。

        自分が長くないのであれば、配偶者も大切ですが、お母さんに会いたいです。それは、いくつになってもです。

        100歳の人に、今会えるとしたら、一番誰に会いたい?と聞くと皆さん「お母さん」と答えるそうです。いくつになってもお母さんって大事なんですね。

        うちの祖母の息子は47歳で亡くなったのですが、付き添っている間、お嫁さんに辛くあたられたと、50年経った今でも話をしています。それぞれの立場がきっとありますね。

        皆さんが無理せずに、穏やかに送れるといいですね。

        トピ内ID:4026013337

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        親の気持ち・病人の気持ち

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        🎁
        miyabi
        大変、お辛いこととお察し申し上げます。

        ご主人様・・・自宅闘病中
        トピ主さん・・・お仕事をされている
        お義母さん・・・今年は二度ほど見舞いに来ている

        これで宜しいでしょうか?

        主さんのお仕事が休みの日にお義母さんがいらっしゃるので、
        お疲れになるのでしょうね。

        お義母さんのとっては最愛の息子ですから、
        病状の深刻さを知り、なんとしても会いたい気持ちは痛いほど分かります。
        ただ、病人の前で泣いたり愚痴ったりするのは止めて貰いましょう!!

        親が泣いたり愚痴ったりして病気が良くなる訳ではないので、
        それはお義母さんにハッキリお伝えしても良いかと思いますよ。
        闘病中でも心だけは元気に過ごして欲しいから・・・

        実母の見舞いがストレスになるのは、ご主人様の本心でしょうか?
        奥様のことを気遣っての言葉なのでしょうか?

        病状が少しでも改善されるよう、心よりお祈り申し上げます。

        トピ内ID:1997324200

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        ちゃんと読んでレスしてます?

        しおりをつける
        🐤
        病院ではなく自宅闘病。この違いは大きいです。

        トピ主の追加レスを見ましたら、この義母さんのタイプでは大変だと思います。

        結局大切なのはご自分の感情です。自分がしたい様になさりたいだけです。それしか子供の愛し方を知らないし それが愛だと思っているので憐れでもあります。
        今のご主人にはとても酷だと思います。

        子供から吸い取るだけの親 というのは存在します。精神の安定も吸い取っていきます。

        トピ内ID:7669729449

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        夫さんのしたいように応援するべきでは?

        しおりをつける
        🐱
        Kitten
        夫さんのお母さんなんだから、その関係を主さんが否定したり、あるいは押し付けたりするべきではないでしょ?
        特に、時間が限られているわけだから、夫さんのしたいように、主さんが応援するのがベストでは?

        で、今回の場合は、夫さんは実母さんに会いたがっているの?
        毎月来たいと言われた事を伝えて、夫さんの希望を確認しましたか?

        トピ内ID:5732390868

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        3人揃って緊迫の場面。

        しおりをつける
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        ゆきうさぎ
        夫にはわかるんでしょう?
        嫁姑がいる緊張感っていうか。

        で、間取りがわかりませんが、
        義母を夫に会わせている間、
        トピ主さんは、席を外していたらいいのでは?

        で、「お茶をリビングでどうぞ」とか誘いだす。

        会話がちぐはぐだろうが、
        関与しなくていいのでは?

        姑と夫の取り合いみたいな感じがするんですけれど、
        間に入っているからしんどくなるような気がします。

        体力温存したいなら、
        それを仕切れるのは自分しかいないでしょ?
        声に出して言わないと。

        自分で自分を追い込んで、義母のせいにしたい気持ちはわかるんだけど、
        義母の見舞いは遠慮したいと夫に言わせちゃだめなのでは?
        ま、夫の生育環境にもよりますが。

        親子水入らずの時間、だと割り切って、
        トピ主さんは参加しなくてもよいのでは?

        トピ内ID:3064242357

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        お見舞いは受ける、でもおもてなしはしない。

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        はな
        息子に会いたい思いは、叶えてあげてほしいです。
        でも、お客様としてお接待する必要はないのでは?

        疲れているので送迎やご飯の手配は自分でしてください。
        病室では静かにしてください。
        これが必須条件です、とお伝えください。
        担当医師から話してもらうのも良い手だと思います。
        医師の言うことなら聞く、というお年寄りは多いので。

        トピ内ID:0964401189

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        トピ主夫婦の信頼関係が出来ている前提で

        しおりをつける
        🐤
        私なら夫を守ります。義母に遠慮してほしいとハッキリ言います。

        なぜ母の気持ちが優先なのでしょうか?

        親は子供の人生を受け入れなければならないんです。勿論不幸も。
        ところが親のキャパが低いと到底受け入れきれず、それは直接子にぶつけます。
        まだ暴言などは分りやすくていいです。一番タチが悪いのは心配で支配する事。
        周囲も「親なのだから心配する」と なお一層子供に孝行、親の気持ちを理解する事を求めます。親子の立位置が逆になっている事が分りにくいです。
        こんな親はいるだけで子供は生気を吸い取られます。経験しないと理解出来ないと思います。今のご主人にはものすごく残酷です。

        ご主人恐らくずっとそんな母子関係で来たのでしょう。

        最後位、こんな時位親をしっかりやってあげて欲しいです。

        トピ内ID:4966270708

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        私も、ご主人はあなたに気を使っていると思う・・・

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        kana
        普通に考えれば、タイトルの通りしかありません…。

        自分は、もう治らない病気で、日常のすべてを奥さんに負担をかけているだけでなく、今後自分が守っていくはずだったもの全てを、奥さんに負担をかけなければならない…。

        そんな中、自分の母親がきて、そのたびに、奥さんに負担がかかる。気を使って疲れているのも、そのためにイライラしているのも、手に取るようにわかる…。

        だったら、母には悪いけれども、もう見舞いには来ないでくれと、そういうしかない、と。

        その日、お義母さんにそんなに気を使わないといけませんか?送り迎えはタクシーで来てくださいと、さらっと言えませんか?お茶とお弁当も持参でお願いしますって、それくらい言えませんか?

        むしろ、それぐらいさらっと義母さんの相手をする方が、ご主人は気が楽になる気がします。

        トピ内ID:9604003561

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        義父、子供

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        ちま
        トピ主表示のないレス拝見しました。
        一応のお話しや提案はなさっているようですね。それでも「来たい」と、しかも態度は改善せず。
        困りましたねー。

        介護はお任せできないとレスにありましたが、孫守はいかがでしょう?

        平日はトピ主さまがご主人の介護でお忙しく、気も張っておられるのですから、その折にお子様のお相手をしていただいてはいかがでしょう。
        お子様がある程度の年齢になっておられるなら、おばあちゃまのお相手をして、一時病院に一緒に来てくれ、そのままおばあちゃまを駅まで送ってくれるのでは?
        お子様のお世話をお願いでき、見舞いも短時間となれば、トピ主はご主人の介護に専念できるし、お姑さんの見舞いたい気持ちも、ご主人の親を思う気持ちも汲めるし、一石何鳥にもなりませんかね。
        そりゃぁ来るだけでストレス、ってのはわからなくもないですが、事情も事情ですから無碍にはできませんものね。

        あと、義父さまはご健在でしょうか?
        義父さまに打ち明けて「少し控えたら」と言っていただくわけにはいかないでしょうか。

        ご心労が続きますが頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6725323146

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        夫の本心ではない

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        😠
        50代オヤジ
         母の訪問を遠慮したいという夫の言葉は本心ではないかもしれません。妻の気苦労を知っているので妻を気遣っているだけです。そのくらい分かりませんか。
         育ててもらったのに親より先に逝くことの、親不孝。1ヶ月に一日ぐらいそばについていてもうことで、少しでも孝行できるなら。そう思わない息子がこの世に存在すると思いますか。

        トピ内ID:3652642840

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        19日 21:50のレス

        しおりをつける
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        雪華
        トピ主表示のないレスを拝見しました。
        私の前レスを撤回します。

        40代のご主人のお母様だと70代でしょうか。
        動きや気の回り方に個人差が大きくなる年代ですね。
        今の状態ではお荷物にしかならないこと、よくわかります。

        ご主人のお父様はご健在でしょうか。
        ご主人のご兄弟と同居もしくは近居なさっていないでしょうか。

        ご主人側の近い身内の方に事情を説明して、お義母様に言い聞かせてもうわけにはいきませんか?
        ひとつ間違えるとトピ主さんがご主人側の親族から悪者にされかねないので、あちら側を巻き込んだうえで対応策を考えたほうがいいと思います。

        それにしても難しい問題ですね・・・。

        トピ内ID:6006938298

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        あなたがいない時に来てもらう

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        🐶
        プリン
        最新レス読みました。
        読めば読むほど本心は来てほしくないのだとわかります。
        余命いくばくもない我が子に会いたいという老母を拒否するのは忍びない。
        頭ではわかっているけれど会わせたくないので「こんな義母さんなら拒否していいよ」というレスが欲しいのではありませんか?
        あなたが完璧に義母さんを接待するのは負けたくないからではないですか。
        どなたかが書いていらっしゃいましたが最愛の人を思う気持ちが一緒だと思えないかと思うのです。
        今年に入って2回というのは少なすぎるように感じます。
        今すぐどうこう言う状態ではないと言いながらもう気持ちを伝えている辺り義母さんにはあなたが煙たい存在、もっとはっきり言うなら怖い存在なのでは?
        ハッキリものを言うあなたに遠慮して日帰りにしているのでしょう。
        本当は毎日でも会いたいはず。
        その気持ちを押し殺し月に1度と言っているのです。
        ご主人もあなたが頼りなので機嫌を損ねるのが怖いのだと思います。
        あなたに遠慮して迷惑だと言っているのではありませんか。
        せめてあなたが出社の時に来てもらい帰宅する前に帰ってもらう事は出来ませんか?

        トピ内ID:4871565982

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        50代オヤジ様

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        あらひふ
        名指しですみません。
        私は兄を看取りましたが、母が同様で、「俺は自分を抑えるのさえ辛いのに、お袋にまで責められ続けて死んでいくのか」と泣かれました。
        母が癌になった時も父・弟が泣くので「あの子に悪い事をした。あんたみたいに普通にしてくれた方が救われる事に気づかないかった」泣いていました。
        実際にギリギリの状態での気持ちと健康な時の精神状態ではかなり違うと思いますよ。

        トピ内ID:7549278067

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        もてなす必要はないです

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        🐴
        うま
        やりすぎです。
        送迎、断りましょう。
        お茶ぐらいは出しますが、お昼は用意しなくていいです。
        帰ってもらえばいいですから。お昼はご主人にだけ食べさせて。
        帰りのお弁当の心配は主さんのする事ではありませんよ。
        長時間居すぎです。
        午前中に来たら、昼に帰ってもらう。
        午後に来るなら夕方には帰ってもらう。
        まずは、そこから。
        医者に『長時間の面会はNG』と言われたとか、
        適当にでっち上げましょう。
        もしくは、ご主人に眠ったフリでもしてもらって、一切反応しないようにしてもらうとか。


        あと、
        お見舞いは『いつ行く』と打診があるのですか?
        打診があるのであれば、その度に、
        『体調が安定しないので、医者にしばらく見舞いを断れと言われてる』と
        かわしては?
        あとは正直に、
        『お母さんに会った後、いつも熱が出て体調が悪くなる』のを話す。


        でも、たまには、
        『息子が母に会いたがってる』と誘ってあげては?
        会いたい時には連絡するっていう感じであれば、頻度も減るかもしれませんよ。

        トピ内ID:1728004523

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        わかります

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        アーサー
        闘病生活 経験者です なってみないと わからない って言うのは いけないかも しれませんが 闘病中って ホント シンドイんですよね ご主人の希望を かなえてあげて下さい。 お仕事 お家の事 ご自身も ご自愛です 頑張り過ぎないように

        トピ内ID:2196795130

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        病人を一番に考えてあげて

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        闘病中
        大きな手術とその後の抗がん剤治療で闘病中の者です。
        「義母のお見舞時はご主人と二人にして」と書いている方がいますが、とんでもないです。とても危ないことです。病人、それも残念なことに治る見込みのない人は、ほんの少しのことで急変します。
        母親がぐじぐじと泣き言を言い続ける、とても落ちこみます。
        どうしようもない病状なんて、患者が何万回も泣いてやっと飲み込んでいるのです。
        「ぼそぼそとしか話せない」状態で「よく聞こえない人と話し」「話が食い違う」。ものすごく疲れます。私もまさにその状態です。母と話しても、10分でめまいがするほど疲れます。
        ほんの少しのストレスが命とりになり、体調を崩したり発作を起こしたりします。自宅療法でバランスが崩れたら、あとは入院です。家族と穏やかに過ごす時間を大切にさせてあげてください。
        一番良いのはご主人から「長い時間は無理だから」と直接お義母さんに言ってもらうことだと思います。トピ主さんが「今日はこのあたりで」と切り上げやすくなります。
        おもてなしはご自分でもしない方向と思われているのではないでしょうか。
        どうか、病人の気もちを一番にしてあげてください。

        トピ内ID:3802264062

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        あなたお子さんは?

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        もも
        あなたお子さんいらっしゃらないのですか?
        子を思う母の気持ちがわからないのですか?

        月一度くらいいいじゃないですか。
        毎日、毎週でも来たいところを遠慮して月一と言ってるのがわかりませんか?

        あなたにもし息子さんがいらっしゃるなら、想像して見てください。

        余命いくばくもない息子に会いたいのに、嫁に月一なんてゾッとすると言われたら・・・どう思いますか?

        しかし、まぁ、義母さんのそのお客様待遇も困りますがね。

        ハッキリ言ってもいいんじゃないでしょうか?
        月一でいらして頂いても大丈夫ですが、こちらも色々とお金がかかり、おもてなしができないのですがそれでも宜しければいらしてください、って言ってみたらどうですか?

        トピ内ID:7414002448

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        そのくらいの頻度なら…

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        あっきー
        心身ともに大変のこととお察しします。
        そんな時に姑との気苦労を避けたいというお気持ちも、もっともでしょう。

        しかし、(小町頻出の、配偶者と親とはどちらが優先されるべきかという命題には、基本的に配偶者かと思いますが)この件では少し話が違うかと思います。
        配偶者に先立たれるのも勿論辛いでしょうが、子に先立たれる心痛となると一際大きいでしょう。

        それでも、たとえばこれが連日となるとさすがに遠慮してほしい気分にもなるでしょうが、増えても月1回なんですよね?
        それすら来るなというのは、残酷だと思います。

        もてなすのが辛いなら、送迎や飲食をもっと簡素化してはどうですか?
        数か月に一度しか来ないのなら完全にお客様扱いでも、40代の夫の母ならおそらく70代くらいで日常の移動などに介護が必要なほどではないでしょうから、定期的に来るようになれば、病院との往復や帰りの弁当くらいは自力でやってもらえるでしょう。

        トピ内ID:0067191936

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        少しわかります

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        すい
        私の祖母が病気で、よく入退院してました。
        いよいよ入院期間が長くなってきた時、
        退院するなり、お見舞いにきた人がいました。
        数時間おしゃべりし、帰られました。
        翌日の祖母は明らかに体力が減っていて
        即、病院へ戻り、帰らぬ人となりました。
        私は、今でもお見舞いにきた人のせいで祖母が亡くなったと恨んでいます。
        このままではトピ主さんが義母さんを恨んでしまうかもしれないので、
        一度、義父か義兄弟に相談されてはいかがですか?

        トピ内ID:8861798683

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        具合がわるいということにして

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        がら
        まあ一番「今具合悪くて薬飲んでねている」が無難では。

        具合が悪いので静かにさせてくれ、傍にいるなら黙って傍にいてほしい、音が耳にさわる…吐きそうなど、体調不全がもっともよいかと思います

        私も親を親が59の時になくしましたが、やはり静かにしていたい、人にそんな会いたくない、という感じでしたね。気使わなくても会いたい人がいたらよぶと何度もいいましたが、自分が気使いたくないとのことで。

        何が本心かは誰にもわかりませんが。夫が会いたくないというならそのままそれを尊重するしかないと思います

        母親の心境もわかるんですけどね…何もいわないでただ傍にいてあげてくれる方だとありがたいのですが…兄弟とかはいないのでしょうか

        トピ内ID:1356496022

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        息子は母親には素直になれません。

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        honey
        ご主人は、義母が来るとトピ主さんが接待で大変なことを知っている。
        自分のせいで大変な思いをさせていると思っている。
        トピ主さんが義母を良く思っていないことも知っている。

        一方で、母に対して、心配をかけたくないという気持ちが必ずあると思います。
        独り立ちした息子と母親の電話なんか聞いていると、
        だいたい「うるせえな、元気にしてるよ」とか言ってませんか。
        心配かけまいと、強がってかっこつけませんか。
        私の父も夫もそうです。

        ご主人が義母が来ることをストレスだと言うのは本音でしょうか?
        私はそうではないと思います。
        あなたに対して言う、言葉通りではないと思います。

        しかしそれを探る必要は無いと思いますし、
        義母が来たいと言うのであれば、たまにのことだし快く来て頂きます。
        駅までお迎えに行かれるのなら、その時に、
        「彼が心を痛めるので、彼の前で泣かないで欲しい」くらいは言ってもいいかなと思います。
        でもあとは、彼と母親の問題。

        おもてなしも、しすぎる必要はないと思いますけど
        1日のことですしそれくらいいいじゃないという気もします。

        トピ内ID:8132893794

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        自分を一番に

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        🐧
        薫子
        旦那様の自宅介護、経験している人しかわかりませんね。

        お義母さんも実の息子なので会いたいのも理解できます。
        トピ主さんも「お客様扱い」は止めたらどうですか?
        逆にお義母さんが来たときはトピ主さんは外出するとか・・・。
        負担をしてもらったらどうでしょうか。

        そして送迎やお昼もやらないことです。
        タクシーもあるしコンビニに何でも売っています。

        そうしないと介護以外の余計なストレスを溜めたら、トピ主さんが参ってしまいます。
        そんなことになったら、ご主人が悲しみますよ。

        ご自分の事も大切になさってください。

        トピ内ID:4651595357

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        旦那さんと腹を割って話す

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        ピクルス
        ご主人はご自身の余命のこととかご存知なのでしょうか。
        だとしたら 私なら腹を割って話します。
        私に遠慮とかそういう話ではなくてね あなたはお母さんに会いたいの?って。
        腹を割って話をしてもらいます。
        その上で「会いたくない」なら阻止しますし
        「本当は会いたい」というのなら 疲れていても義母の訪問を歓迎します。

        もう察してあげるとか そういう場合じゃないんです。
        夫のために何をしてあげられるか それだけです。

        私も考えてみました。
        今は今までの母の事とか考えると 具合が悪くなってまで会いたくないと思うかもしれませんが 自分の死期がわかったとき やっぱり会いたいかな?とは思いますし…
        その上 またきついことを言われたりして あーあ こんな時まで言うんだねって絶望的になるでしょうが
        子供だからね
        幼い時の楽しい思い出も一応はあるわけで。
        願わくば 幼い頃接したお母さんとして会ってもらいたいなと思いますね。

        主さん あなたが一番大変なのは分かっています。
        でも ご主人が本当に何を望んでいるのか しっかり聞き出してみてください。お互い後悔しないように。

        トピ内ID:6243472584

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        私だって母親に会いたくないと思います

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        🙂
        ヴェッテル
        多分ほとんどの男性(息子)は死にゆく姿を母親に見られたくないと思います、あらひふさんのおっしゃるように辛い事だし泣きたくなるでしょう。

        「会いたくない」という人も多いでしょうね

        でもね、なんで「会いたくないか」をわかってください

        それだけ親、母親って大切な存在なんですよ、理屈ではありません。
        親からしてもそうだと思います、だから会いたいし、会いたくないのです。

        ですからお願いです、本当に本人が「会いたくない」のなら本人が母親に言います。
        仮にそれでも母親が会いに来てもそれはそれで「親子」の問題です。

        配偶者とはいえ、本来は立ち入るべき領域ではないと思いますがいかがでしょうか、本人が望むなら親が会う事を「阻止」という意見もありますが、親が子供に会うのに「阻止」ってどういう事でしょうか、いくら配偶者とはいえそんな事を言うのは思い上がりではないでしょうか

        私もご主人がストレスに感じてるのは母親が会いに来るのではなくてトピ主さんとの板挟みになるからだと思います、毎日でも会いたいだろうに月に一回ぐらい許してあげたらどうですか?

        トピ内ID:3996832338

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        トピ主のだんなさんは会いたくないと言ってます。

        しおりをつける
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        焼きなす
        でも、それを強引に訪問し面会にきているのは義母でしょう。
        本人がいやだと(まして深刻な病で闘病中)言っているのに親だから無条件に受け入れろと?それは傲慢な考えでは有りませんか?

        トピ内ID:4138231964

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        本人はいえない

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        あらひふ
        書き漏れがありました。兄も母も私には愚痴り泣きましたが、面と向かって会いたくないとは言えてませんでした。
        私に悪者になって断わってくれることを期待していました。
        健康な時でも悪意のない好意を断るのって相当なストレスがかかりますから。しかし亡くなった後の関係が悪くなると私が残った家族にしてあげられることも狭められるので、「今日は薬で眠ってるから」とか「感染症対策で様子見なので部屋に入らないよう医師に指示を受けてる最中で」など適当な嘘で二回に一度は私が断っていました。
        心配されていることはありがたいし来てくれること自体も嬉しいとも思ってたとは思います。2、3分程度以上はただただ拷問だったようですが。

        トピ内ID:7549278067

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        幸せな親子関係の人はいい親のイメージしかない

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        🐤
        母は愛であり、善である。子はそれを求める。

        という前提で考えますから。

        会いたくないけど会いたいとか、もうそんな状況ではないと思うし、一生親と関わり合いになりたくない 何て想像もつかないのでしょう。


        理解出来ないと思います。

        トピ内ID:5647083378

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        旦那さん 貴方に気を使われていると思うよ

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        おばちゃん
        親だって会いたいです! 我が子が先に逝く!とても辛くて苦しくて 眠れない日が多々あると思うよ。息子さんだってもしかしたら 子供になっておかん!と胸で泣きたいかもしれません。私が親より先に行くと分かっていたら 親にお母ちゃん 孝行出来なくてご免な 先に逝くと思うがごめんと言って泣き崩れたいです。貴方が出かけてお二人にさせて上げられませんか?

        トピ内ID:0654503756

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        ちょっと目線を変えて・・・今後の提案

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        フラミンゴ
        夫が義理親より先になくなる場合、義理親の介護問題がでてきます。しかし、夫がいないのだから、その妻がやる必要はありません。すでに、義理親の相続人である夫もいないのだから、余計なお金と労力がかかるだけです。そこで、きっちりそのへんを区別するため、夫の相続手続き時に、「姻族関係終了届」を出せば、義理親との姻族関係が終了するので、妻にふりかかってきません。孫は孫なので、出入りさせればいいですが、夫が亡くなった時点で夫婦関係は終了しますので、義理親と姻族関係があると厄介ですよ。これは個人の自由ですので、いちいち了承を得る必要はありません。夫の介護でまいっている妻のもとに、ずうずうしくおしかけてくる義理親のことですから、この先も・・・なんて思っているかもしれませんので、念のためお知らせしました。きっちり線を引いたほうがよさそうですよ。

        トピ内ID:4691758358

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        再レスです

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        私もつらかった
        私も10年前同じだったと書いた者です。
        こういうことは経験しないとわからないし、
        親子関係もさまざまなので、理解されないのは無理もないです。

        夫は母に会いたくないのではなく、妻に気を遣ってるだけ。
        こういうレスは多いし、リアルでもこう考える親族がいるでしょう。

        一方で、あらひふさんのお兄さんのように「自分では言えない」という
        患者さんがいるのも確かです。うちの夫も最初はそうでした。

        でもそれだけと、ここのレスにもあるように「配偶者の思い上がり」と
        言われるので、私は夫に「つらくても自分で言って」と言いました。
        そして義母がいる時は、私は病室の外に出ていました。

        夫が私に気を遣って、義母と話せないなら、その間ゆっくり話ができたでしょう。
        でも実際は毎回親子喧嘩になり、義母が泣き叫び、夫は疲れて死にそうでした。

        具合が悪い時に、枕元で愚痴をこぼし、泣き続けられるのは拷問に等しいです。
        夫は病室が変わった時、真顔で「新しい部屋番号は母には知らせないでくれ」と
        言いました。

        義母はつらいでしょうが、患者は心身がギリギリなんです。
        患者が望むようにしてあげてほしいです。

        トピ内ID:7726513114

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        hanaさんへ

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        おばちゃん
        小町でこんなにボロボロに泣いたのは初めてです。鼻水流して泣いています。親の気持ち痛いほどわかります。おうちに帰られても いてもたってもいられなかっただろうなあ 布団を濡らす日が続いただろうな。。我が息子に置き換えて読んでいました。歌詞 母ごころを思い出しました。初めて聞いたとき涙がボロボロ出ました。親の気持ちが歌われています。

        トピ内ID:0654503756

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        おかんへ

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        おばちゃん
        おかん おかんより先に逝く俺は親不孝やなあ 一番の親不孝しているなあ すまんなあ おかん 子供のころ思い出すわ 遊園地にも行ったなあ プールにも 塾の送り迎えもしてくれたなあ 俺がエビ大好物だったから おかん自分食べないで俺の皿に乗せてくれたなあ。いい成績取ってきたら大喜びしてくれたなあ いつかおかんに恩返ししたいと思っていたが 先に逝くことになるとは。。。悔しいよ おかん 死ぬまで 俺はもう一度おかんの子供になりたいわ。甘えたいわ ほんまなら おかんの胸で 死にたくない!と泣き叫びたいわ。親孝行も出来ないまま おかんすまんなあ、

        トピ内ID:0654503756

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        夫の本心は?

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        すてっち
        普通の親子関係でしたら、義母には泊り込んでもらってもいいくらいですね。介護、とありますから、二人で協力して…
        けれども、この場合どうなんでしょう。
        ご主人が遠慮している、との声が多いですが、本当にそうなのでしょうか。
        親より先に逝くことが、どれほどつらいことか、わかりますか。
        それを、ぐじぐじ泣くだけ。聞いている方が、よっぽどつらく、ストレスです。
        せめて、妻の負担を軽くしようと介護を手伝うならまだしも、それもせず。
        もちろん、そんな親でも、と夫が思うなら、受け入れましょう。
        けれど、そうでないのなら、夫の負担を軽減することが、最優先でしょう。
        ただ、夫の本心がどうなのか?
        一度じっくりご主人と話され、ご主人の負担が少なくなる方向を探れると良いですね。

        子供に先立たれる親はつらいです。けれど、つらいからといって親より先立たなければならない子供のつらい気持ちをいたわれないのは、親としてどうなのでしょうか?

        トピ内ID:5750887805

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        たった月に1回、それも日帰りなのに・・・

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        🙂
        ヴェッテル
        週に2回も3回もでもなければましてや自分が産んだ子供ですよ、夫の前では泣かないでほしい、長時間でなく時間や会話を減らして欲しいというのならまだしも、「会わせなくていい」なんてひどくないですか

        あらひふさんのお兄さんの話は「本音」というより「愚痴」だと思います、やはり相手に言えないのは悪意があるとかないとかでなく、親だからだと思います。
        単純に「嫌だから会いたくない」のでなく「辛いから、申し訳ないから会いたくない」「嫁に負担を掛けさせたくない」場合がほとんどだと思います。
        だから本人が言えないのなら代わりになんて周囲が先走りするのはどうかと思います。

        この中でご主人に
        「元気な時の記憶のままでいてほしいから、ストレスになるからもう面会に来ないでほしい、子供達も会わせたくない、でも後は頼むよ」
        それが本音だからと言って納得できる人はほとんどいないと思います。
        また妻や子供にだからこそ見られたくないという気持ちの人も実際は口に出さないだけでおられると思います。
        正直、姑(妻からすれば他人)だからこういう意見が多いのかとも思わずにはいれなくもないです。

        トピ内ID:3996832338

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        トピ主の旦那さんは

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        blank
        ふふふ
        おばちゃん様の身内でもないし、本人でもないのに勝手に代弁して楽しいですか?おばちゃん様より妻であるトピ主の方が旦那さんを理解しているでしょう。
        そこを勝手に捻じ曲げて、こうあるべきと押し付けるのはやめたらいかがですか。
        親だから会わせて当然、トピ主の旦那さんも子供だから会いたいに決まっているトピ主に気を遣っているに違いない。それは貴方の思い込みと空想でしかないと思います。

        トピ内ID:4138231964

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        トピ様の思うよう。

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        けいし母
        大切なご主人の看病、ご苦労や心細さを思うと言葉が見つかりません。ご主人との貴重な時間、愛情溢れる大事な時間をどうか誰に邪魔されることなく穏やかに過ごして欲しい。トピ様の思うようにすればいいですよ。当然じゃないですか!!

        トピ内ID:0202621982

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        ヴェッテルさん、違うのですよ

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        私もつらかった
        >姑(妻からすれば他人)だからこういう意見が多いのかとも思わずにはいれなくもない

        おっしゃりたいことはわかりますが、トピ主さんは
        「義母の、息子に会いたいという気持ちはわかる」と書いてますし、
        義母を来させたくない、とは違うと思いますよ。

        >義母は、夫の顔を見ては泣きくどくどと今更どうしようもないことを言います。
        >会話がちぐはぐになったり、何度も聞き返したりします

        こういうことで、患者の体力が消耗するのが怖いのです。
        逆に言えば、こういうことをされなければ、いくらでも来てくれて
        構わないのだと思います。

        でもどれだけお願いしても、自己抑制できず、
        患者の前で取り乱す見舞客がいるのです。

        私も義母に何度も、静かな会話と泣かないことをお願いしましたが、
        義母は毎回取り乱して泣きわめき、夫の体をゆさぶったりもして、
        看護師さんに止められる始末でした。見てる私もつらかったですよ。

        誤解を恐れず言えば、義母の見舞いは「息子のため」ではなく、
        義母自身の気持ちを吐き出しに来ているように見えました。
        鎮静剤で眠っている夫を、ゆすって起こしてまで、愚痴を聞かせてたので…

        トピ内ID:7726513114

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        重ねて

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        あらひふ
        兄も母もと書きました。
        兄は母に会った後は必ず容態が悪化し泣き点滴を抜いて投げつけることさえ。泣かない私は冷たいと母達からは責められ口論にもなりました。
        母は兄と同病の末期になり、弟の1ヶ月に一度一時間の遠方からの面会が「気持ちは嬉しいけど苦痛。兄の時に母親として自分がわかってやれなかった罰を受けてる」と申しました。だから本音だと書きました。毎日ハラハラしながらなんとか保った容態が、たったひと月一時間の面会でグチャグチャになる。
        兄・母の入院中、同病の方々と知り合ってお話もたくさんして、余りにも似た状況によく出会いました。
        まだ私は肉親だったから喧嘩もある程度はできたけれど、夫婦だと「思い上がり」などと言われてしまうのはお気の毒でなりません。
        母子の愛って神聖化されがちですが、それが適用されない場合もあると思います。
        重篤な病人の前で「泣く」という行為は相手に対する思い遣りからかけ離れていますし、卑怯ですらあると私は思っています。

        トピ内ID:7549278067

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        いろいろな立場で考えてみてはもらえませんか?

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        🙂
        ヴェッテル
        私もつらかったさん、あらひふさんなどの体験話もわかります、でも今回のケースと全く同じではないはずですよ。

        >こういうことで、患者の体力が消耗するのが怖いのです。
        >逆に言えば、こういうことをされなければ、いくらでも来てくれて構わないのだと思います。

        マイク使う方法もあるし、また書けるのなら筆談でもいいのではないですか?
        今年になって2回、これからもたった月1回、工夫の方法だってアドバイスあるのにどうしてそこまで会わせさせようとしないのでしょうか、
        極端な事を言えば人と会う事自体がストレスでしょうし体力を消耗すると思います。
        ある意味ストレスもなく心安らかに過ごすなら誰にも会わない方がいいんです、妻だって子供でもそうです。
        でもそれで納得できる妻や子供がいるでしょうか?
        「死ぬまでに一目でも会いたい、話がしたい」
        その見舞いの気持ちって夫や親の為ですか?
        会いたい気持ちが自分の気持ちの為だったらそんなに批判される事ですか?

        あらひふさん、お母さんを擁護するつもりはありませんが年を取れば涙腺は弱くなります、そんな理屈通りにはなりませんよ

        トピ内ID:3996832338

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        工夫はされてると思いますよ

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        私もつらかった
        >マイク使う方法もあるし、また書けるのなら筆談でも

        マイクは難しいですが、筆談などの工夫はされたと思いますよ。
        皆さん取り入れようとする工夫です。うちはタッチパネルを使用しました。

        でもどれも(うちの体験ですが)義母との面会には無益でした。
        どんな方法を使っても、義母の愚痴と泣き叫びは止められなかったので。

        >どうしてそこまで会わせさせようとしないのでしょうか

        いえいえ、ですから、会わせたくないのではなく、
        患者が望まない行為は控えていただきたい。
        どうしても控えてくれないから困っている、という話です。

        義母だからとか妻とか子供とか、一切関係ありません。
        夫の望みで、私もそばにいないこともありました。
        余命告知後は「一人にしてくれ」と言われ、よくそうしてました。

        また「なんでこんな病気になったの?」と夫に何度も訊く親戚は、
        夫の希望でご遠慮いただいてました。

        >会いたい気持ちが自分の気持ちの為だったらそんなに批判される事ですか?

        批判などしません。会いたいから来てくれる。とても嬉しいです。
        ただ、患者が困る行為は、やめてほしいだけです。

        トピ内ID:7726513114

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        ヴェッテルさん

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        スヌーピー
        トピ文や私もつらかったさん、あらひふさんのレスを、落ち着いてもう一度読んでみてください。
        表示のないトピ主レスもあります。
        会わせないなんて書いてありますか?

        お二人の経験が、今回と同じとは限らないと仰るなら、
        ヴェッテルさんのご意見も、思い込みによる一方的な決めつけではありませんか?

        トピ主さんは「経験談を教えてください」と相談しているのですから、
        お二人の経験談を横から否定する必要はないと思いますよ。

        トピ内ID:8993794449

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        鬼ですね

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        takayuki
        先が短い我が子に、半年で2度日帰り訪問しただけで、ここまで責められるとは。

        ご主人が疲れない接し方を求めるなら分かりますけど。

        男性を産んだ親の悲惨な話が多過ぎますね。

        トピ内ID:3078088436

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        会わせないとは言ってないのに

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        あらひふ
        トピ主さんを置き去りにするような議論は避けたいと、レスを迷っていました。
        わたしもつらかったさんが私などより理性的に説明してくださっていますが、一般的な理解は得られないのかと悲しく思います。
        抗癌剤で今まで好きだった匂いに拒絶反応を示す兄に「今は嗅いだだけで吐いてしまうんだ」と泣かれるのに「そんなはずはない。小さな頃から好物だったんだから食べれば力がつくはず」と焼き肉を執拗に勧める母。
        やはり抗癌剤の副作用が出ている母に「せっかく好きな八橋を持って来たのに一口でも食べてくれないと俺は安心して仕事に戻れない」と泣く弟。本人は吐きそうになってるのに口元に押し当てて。

        そういう事さえしてくれなければ毎日だって、介護を手伝ってくれなくったって、交通費や食事代を出すのも厭わないのです。本人の時間は残り少ないのですからわずかでも良い思い出を増やしてあげたかったです。でも現実を認める強さがない肉親は病人にその強さを求めるのです。残酷なことです。

        どうかこのトピを読んで、トピ主さんの立場を理解してくださる方が増えて、トピ主さんとご主人のような苦しみが少しでも軽減されますように。

        トピ内ID:7549278067

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        確かに会わせないとは書いてませんが・・・

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        🙂
        ヴェッテル
        義母は今年になってもたったの2回、これから会えるとしても月に1回のペースです。
        それでも私やtakayukiさんの意見に反論されるのですから2カ月に1回、3か月に1回?、もしくは条件がそろわなければ会わせなくていいと言ってるのと事実上同じではないですか?

        それに私もつらかったさんやあらひふさんの反論の内容もトピ主さんの義母に沿った話ではなく、ご自身の体験についての話しになっておりかみ合ってません。
        質問の回答も私もつらかったさんのは「会えない時もあった」であり全然かみ合ってません。

        自分の産んだ子供ですよ、月に1回会いたいと言うのなら会わせるように時間短縮でも工夫してでもさせてあげるべきでしょう、トピ主さんの文章も心労もあるのでしょうが会わせたくないという気持ちも多少伝わってきます。

        どうしてもそれがイヤだと言うのなら息子であるご主人が言うべきですよ、

        >トピ主さんの立場を理解してくださる方が増えて、トピ主さんとご主人のような苦しみが少しでも軽減されますように。

        理解してないのではないのです、義母の立場や気持ちも理解してほしいのです。

        トピ内ID:3996832338

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        子供の気持ちより親の気持ちを優先しろ?

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        てんてこ舞い
        子供が余命が短く闘病中で、実母との面会がストレスなのに母の気持ちを優先してストレスをさらにかけるのが良い事でしょうか?
        トピ主は義母の気持ちに寄り添うより旦那さんの気持ちに寄り添う事を選んで何が悪いのでしょう。
        ストレスの増加と軽減。トピ主に会うこともストレスになると言うレスもありますが、トピ主は旦那さんの気持ちを優先して動いているなら義母が来る事よりトピ主が来る事はストレスの軽減にはなっても逆はないと思います。
        義母の気持ちを満足させる為に旦那さんの(縁起でもないですが)病気が更に悪化してでも会わせろ!
        そう言っているのと同じ事では?子供の事は辛いし悲しいのは当たり前ですが、前向きに励ますのと後ろ向きに闘病中の子供に負担をかける事。
        私なら前者を選びます。

        トピ内ID:0812911461

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        それぞれの立場で考えてみました

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        はなこ
        私も息子が二人います。
        その息子達がもし私より先に逝ってしまうとわかったら・・・気丈に振る舞える
        自信ありません。
        今(40代)ならまだしも、年金生活するくらいの年齢になっていたら本当に
        心も弱っているでしょうし、自分の感情を抑えきれないと思います。

        そして夫が余命いくばくもないと判ったら・・・恐らく、今後の自分達の生活や
        子供の将来など他の事も考え、夫の気持ちを思い遣り、主さんと同様自分の限界
        越えてもまだ頑張るしかないかなと思いました。

        そして自分が親を遺して先に逝く立場になったら・・・悲しむ親の姿を見たく
        なくて、弱っていく自分の姿を見せたくなくて、日々寄り添ってくれている
        夫の立ち位置も考慮し、極力会わないようにしたいと思います。

        結局どの立場になっても、主さん・お姑さん・ご主人のそれぞれと同じ言動
        してしまうだろうなと思いました。
        想像の域での発言で申し訳ありません。

        お姑さんが介護の仕方がわからないというなら、具体的にどうしてほしいか
        (一般の家事も含めて)揚げてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2545549187

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