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    なんでもハッキリと言ってしまう女は嫌われる…??

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    qwertyuiop
    ひと
    私(女・25歳です)は曲がったことが嫌いで、それが他人であろうと友達と注意をしてしまいます。
    例えば、映画館でも平気でしゃべってる人・行列などで並んでいるのに抜かす人など、言い方はもちろん考えますが、注意をしてしまいます。

    友達に平気で約束をすっぽかす友達・Aがいて、私を含めまわりの友達もとても困っていました。
    私の中で、約束をすっぽかすのは間違っている!おかしい!と思いましたし、まわりの友達は陰で悪口めいたことを言うだけだし、陰で言うのはルール違反というか、陰で言っておいて表ではなにもなかったように接するのもおかしいと思ったので私はAに直接注意しました。
    もちろん陰で言ってた子にも、陰で言うのはよくないよとも言いました。

    その時はAも言いにくいこと言ってくれてありがとうとか色々言ってくれて、絆が深まったように感じましたが、やはりAの中ではきついことを言われたと感じたらしく、今では連絡すらやりとりしなくなりました。
    あの時陰で言っていた友達とAは相変わらず遊んだりしていますが、なんだか言い損だったな…と感じてしまっています。

    そのせいなのか、仲のいい友達以外のみんなで集まった時に顔を合わせる程度の友達に、あの子はきつい子と思われている感がとてもあり、なんだかとても悲しいです。
    自分ではなんでもかんでも思ったことを言っているんではなく、それは常識的に考えて間違っているんじゃないか、と思うことをただ口に出しているだけなのに。

    これからそういう場面になっても、もう見て見ぬふりをしてしまった方がいいのでしょうか?
    日本人特有?のみんながしなければしない、みたいなのがすごく苦手です。
    悪いことは悪いとはっきり口に出す女は、やはり嫌われやすいんでしょうか?

    トピ内ID:8939948832

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    あー

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    🐶
    さこ
    なるほど
    珍しいタイプかもですね

    言い方をもっと優しい感じに工夫してみてはどうでしょう


    同じ事言っててもかなり印象変わりますよ

    言った後にはフォローもいれましょう

    めんどくさいだろうけどやはり大事な事かなと


    フォローはきつくてごめんねみたいな
    表情も優しくしましょう

    トピ内ID:0713687489

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    それは 自分の中だけで

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    いかの天ぷら
    曲がったことが嫌い は いいのですが それは 自分の中だけにしてほしいです。

    主さんの言っていることは 正論ですが それでは 周りの人は
    疲れてしまいます。

    主さんのような人 何人も知っていますが やはり 自称
    曲がったことは嫌いの人。

    若いからかもしれませんが ずっと その調子だと 疲れますよ。
    それに 主さんに 何か話をしようとしても 考えてしまう。

    だから 近寄りがたいんですよ。
    どこか 抜けたところがないと 人間味がない。

    主さんの倍も生きていますが そういう まじめな人 友達としては 長続きしない。
    一緒にいて 疲れるから。

    嫌いというより 神経を使って 疲れるからです。

    トピ内ID:7977630301

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    言い方はどんな感じでしょうか?

    しおりをつける
    😣
    きょろすけ
    多分、曲がったことが嫌いな人、言ってやりたいけど、言えない人もたくさんいると思います。
    私もズバッとはもう言いません。過去、思いっきりズバっと言うと確実に関係が悪くなりました(笑)
    別にそんな関係になってもよい相手でした。

    約束を平気ですっぽかすって感覚は常習化しているのは、やっぱりおかしいと思います。
    やんわり、約束をすっぽかすとどういうふうに人に迷惑になるのか具体的に伝えないといけないかもしれませんね。
    そして、必ず来れない場合はメールでいいから一言連絡してね、と。
    言い方がキツイとすぐに萎縮する人がいます。
    一つの壁でもう拒否したり逃げたりしますよね。

    Aさんって他にもそういう一般的な感覚とずれたことしてませんか。
    なぜ、すっぽかすのか理由を聞いたことがありますか?
    私の知り合いでは、精神的な病気があったようで、当日になると億劫になり外出できなくなるとか言っていました。

    見て見ぬふりも人と付き合う上で必要な場面はあると思います。
    私がもし注意する場合は、やんわり言えるか、それでも注意しなければならないものなのか、注意した後でこじれてもいい関係なのか判断してからにしてます。

    トピ内ID:8405622170

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    嫌われると言うか

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    サングリア
    その正義感が面倒臭く感じます。人生、白黒だけではないし、日本人特有のというならば、日本ではなく他の国に行ってみたらどうでしょうか?何でもかんでも白黒で済むならば人生苦労はしないですよ。目をつぶる時や長いものに巻かれる時も時には必要なんです。

    トピ内ID:0184185313

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    いいんじゃない?

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    ミツコ
    トピ主さんは言い方も考えているんだし、
    何でもかんでも正しい、間違ってるで噛み付いてる訳じゃないんでしょ?

    私もそういう事は言うし、友人にもハッキリ言うタイプの子はいるけど、
    それで疎遠になったりはしてないです。
    相手が悪かっただけじゃないかな。

    ただ、世の中には言っても無駄な人ってのもいるし、
    欠点込の付き合いってのもあると思う。

    ドタキャン癖があるけど、他に良い部分がいっぱいある人がいて、
    こりゃ言っても無駄だなと思えば、
    その子と二人では約束しないとか、
    ドタキャンされても支障が無いような予定を組むとか、
    そういう付き合い方もあるよ。

    ダメな部分を注意するのも友情なんだけど、
    許したり、愛したりするのも友情。
    その辺を見極められたり、受け入れられるようになると
    また違った世界はあると思いますよ。

    トピ内ID:3412764541

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    次からは、こう言ってみて

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    わかめ
    「約束してたの、どうしたの?何かあったの?心配したよ」って。
    「間違ってる!おかしい!」の代わりに「心配したよ」って言ってみな。

    もしくは明らかに相手に非がある場合は「少し残念だな」「ちょっとがっかりしたな」って。
    言い方をちょこっと変えるだけでも、違ってくると思うよ。

    相手を「間違ってる!」って責めるのは簡単なんだよ。
    もちろん、何も言わない選択もあるかもしれないけど、例えば主さんが結婚して相手が伴侶の場合は、言ってあげたくなるかもしれない。
    そういう時も、間違ってる!と責める「一歩手前」で止まって、「この人は、どうしてそういう行動(言動)をとったのかな?理由は何かな?」って考える、それが大人のやる事です。(主さんはまだ学生かな?)

    トピ内ID:0890768116

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    正解は無いよ。

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    beniko
    若い時の私を見ているようで~正義感が強いのですね。

    まあ、法律も道徳も倫理も、世間の常識も規範も~たくさん決まりらしきものがありますが、何でそんなものがあるかというと、本来人間は、そのようにきちんと理想通りにはいかない存在だから~

    だから法律や様々なもので共存できるように~人が困らないようにしている。

    それでも、理想通りでないのが人間。実は自分を振り返ってもそうですね。そして、昔誰かが言ったように、

    あの方(婦人)と(お金も地位もあり、誰もあの人を馬鹿にする人はいないし生活にゆとりがある)私が同じ条件なら、私だって、あの方のように、人にやさしくしたり、慈善したり、いい人でいられるわ。でも私には、そんな条件がなにもなく、そんなことをしている暇もゆとりもない。生活さえできてない。

    ということもありえる。分かってるけど、できない人も一杯いる。いえいえ、細かいことまで言えば、ほとんどの人が完璧ではない。

    まあ、トピ主さんも、色々体験して、言い過ぎた~失敗した~やはり言わなくては~と悩み迷いしながら、自分のスタンスができる。正解は無い。
    嫌われるか~の問題でなく、生き方。

    トピ内ID:3273194726

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    「ただ口に出す」

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    あはん
    >>思うことをただ口に出しているだけなのに。

    社会人としてNGです。

    正しいことであっても、常識であっても、
    相手に伝える時には、相手が受け入れやすい形にして伝える。

    私が正義! という態度では、あなたが煙たがられるだけです。

    ぶっちゃけ、私もあなたのような性格。
    上記のノウハウやスキルをみにつけなくては~ と思うようになったのは45歳を過ぎてからです。

    言いたいことを我慢するとか
    相手に合わせるとか、周囲に合わせるとか
    見て見ぬ振りをするとかではなくて、
    自分の意見を主張する方法はあります。

    トピ内ID:4392344451

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    フォロー付の意見なら可。

    しおりをつける
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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    言いたいことをはっきり言う。
    出来るようでなかなか出来ないことです。素晴らしい。

    でも、日本でそれをやると、ただのお子様です。
    まあ日本に限らず世界何処でも、直言は気に障るもの。
    時代が違えば、言う相手の立場次第で打ち首にさえ
    なったのです。
    素直に何でも言えばいい、というものではないのです。
    苦手云々で済ませてはいけません。
    直さないといけない性格なのだ、と思います。

    とはいえ今の現代日本。
    打ち首にはなりませんが、やはり直言は煙たい。
    正論をズバズバ言う人に近寄りたい人はいません。

    そうはいっても主様もそう簡単には変われません。

    言い方を工夫する努力をしてはいかがでしょうか。
    本人に出来ないことを問い詰める言い方は反感を買います。
    本人にも出来るような提案を加えていく。
    周囲にも出来るフォローを交えながら本人の自覚を促す。

    難しいですが、これに尽きると思います。

    バッタバッタと切り捨てる物言いは、人を遠ざけますよ。

    トピ内ID:7593616253

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    そうですね

    しおりをつける
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    ケイ
    こんにちわ

    はっきり言えば、そうです。間違ってはいない。立派ですが
    やはり避けられると思いますね。

    …女性ばかりの仕事場で長く働いてましたから、自分でもトラブルを経験し、見聞きして

    やはり、はっきり言う上司や同僚は苦手です。

    なぜでしょうね。日本人の体質でしょうか…

    職場で上の立場ですが、頼み事は
    忙しいのに申し訳ないけどお願いできる~?
    間違いなどは
    私も失敗するんだけど、もしかしてこれを担当した?
    とかとか気をつけて言いますね。

    トピ内ID:9710090854

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    別に女性に限った話じゃなく

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    チーバ
    いい大人になったら基本的な生活態度みたいなところはあんまり注意せず、
    その被害まで織り込んで付き合うことが多いです。
    正論ってダブルバインドコミュニケーションになるから、
    反論できなくてストレス溜まるんですよね。言われる方は。

    権利はあると思いますよ。
    ただ、権利を行使するよりも、繰り返しますが被害まで織り込んで付き合う。
    あまりにも割を食ってる思ったらそのときは付き合いをやめてしまうだけの話だし、
    別に同調圧力で黙ってるわけじゃないでしょう(そう思いたいのはわかりますが)。
    ほとんどの場合は、人格を高め合うために付き合ってるわけじゃないですからね。

    でもまあ、たぶん大丈夫ですよ。
    たぶん周りの方は、「なんでもかんでもハッキリ言う」というのを
    織り込んだ上でトピ主さんとお付き合いしてますから。

    トピ内ID:8526097327

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    怖い・・のかも

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    カラヤン
    主さんと同じ悩みを抱えています。
    私も、これが常識なんじゃないの?って思ったら、やはりズバっと言ってしまい、
    後々無視されたり嫌われたりしてしまいます。

    見て見ぬ振り。周囲に合わせてイエスを言う。
    これが多数派なんでしょうね。自分が浮くのが嫌だから、皆に合わせるのだろうと思います。

    >日本人特有?のみんながしなければしない、みたいなのがすごく苦手
    これも同じように思っています。
    正しい事は正しい。間違いは間違い。そうあるべきだろうと思います。

    でも、きっと皆、自分に自信がないのでしょうね。
    出る杭は打たれます。多数派にみんな従います。
    それがいつしか、「協調性」と名を変えて動き出し、
    それを乱す人は、「協調性がない」と、言われて嫌われてしまいます。

    理不尽だなって感じます。たまに、自分たちを「子どもみたい」と称する人がいますが、
    「皆に従え」を唱える多数の人こそ、子どもっぽいだろうと感じています。

    ズバっと言う人を、皆は「嫌い」ではなく、「苦手」「怖い」と思っているのかも知れないですね。
    なぜなら、 ”自分が今居る居心地の良い空間を、乱されるから” なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6435430539

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    そりゃ映画とかドラマだよ。

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    曲がる
    海外もそんな感じで、うやむやな付き合いは意外と多いです。ただの友人や他人の関係だと特に。
    自分の損得に関わることはハッキリ言う人が多いのですが、他人のことに関しては知らん顔をする人の割合が多いと感じます。

    この前なんか、友人の旦那さんがゴルフ場でルールの事で言い争いして。そのあと訴えられて大変だったみたいだし。
    正しいことでも想定外の訴訟になったり、銃を持っていたりするから、怖い怖い。
    日本人のお付き合いは裏表があるといっても、まだましじゃないかなぁ。
    自分が同じような事を相手からハッキリ言われても、心の底から素直に受け止められるのであれば、そう生きていって問題ないと思います。

    トピ内ID:0046059726

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    正しい! だけじゃ・・・ 

    しおりをつける
    🐱
    あん
    主さんの主張は、ごもっとも!ですし、正論だと思います。

    ですが…
    世の中の多くの人は、「他人のことに口をはさむな」「余計なお世話」です。

    100人には100通りの「普通」や「常識」があるのでしょう。

    ルールを守るのが常識だとして、
    例えば、
    どれだけの人が、ルールを守り通して自転車に乗っていますか…ね。
    信号・車道の左側通行・傘さし/スマホ禁止・ライト点灯…

    主さん、疲れちゃいますよ。

    私は、たぶん主さんと同じ価値観だと思います。
    が、疲れきってしまったので、人間とはなるべく関わらない生き方を選ぶことにしました。

    トピ内ID:9166905534

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    価値観の違いを受け入れる

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    くもり
    すみません、私は正直あまり仲良くしたくないタイプです。

    昔、並んでいる列へ割り込みした人(他人)を注意した友人が居ました。
    注意された人は割り込みしたというより列の並びを勘違いしていたようで
    すごく申し訳なさそうに恥ずかしそうにしながらその場を去りました。

    友人は注意した達成感でいっぱいの満足げな顔していましたが、
    私には「割り込み」という場面だけを目撃して「悪い人だ」と決めつけ吊し上げにしたように見えました。
    もちろん友人は相手を傷つけるつもりだったとか悪意を持って注意をしたわけではありません。
    並んでいる人代表として「正義」のつもりで注意したのでしょうけれど、私にはその時は「悪」に見えたのです。

    アンパンマンとバイキンマンのように正義と悪がくっきり見える世の中ではありません。
    この人は自分とは価値観が違う、合わないと思えば静かに距離を置けばいい。
    自分のものさしで「正しいこと」「悪いこと」と決め、その価値観を押し付けるのは、違うと思います。

    トピ内ID:5710876261

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    言い方を考えてないんですよ。

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    kohina
    正しいことを言っているつもりで嫌われるのは、つらいですよね。

    ただ、私から言えるとすれば、
    >もちろん言い方は考えていますが
    とおっしゃっていますが、どう「考えていたのか」を振り返ってみるのがいいかなと思います。

    相手に「注意がしたかった」のですか?
    それとも「変えてほしかった」のですか?

    単に悪いことを「注意」して「良い人になりたかった」だけの人は、あまり周囲からは好かれません。
    『自分が言いたかっただけ』だからです。
    正しいことを言っていますが、自分が言いたいから言っただけ。
    そこに相手を思いやる気持ちが少なく(ないとは言いませんが)、ある意味「自己中」だから好かれにくいのです。

    相手のためを思ったら、相
    手の立場を考えたら、
    優しい言葉かけや、変えやすいやり方を伝えられるはずです。

    >日本人特有?のみんながしなければしない、みたいなのがすごく苦手です。

    そうやって他人を批難することは簡単です。
    まずは、自分のしてきたやり方を反省してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2700393548

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    男でも嫌われます

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    真純
    ・言わぬが花
    ・物言えば唇寒し秋の風

    諺にもあるでしょう。

    昔の人は実に旨く言っています。

    貴方のような人は出世しない典型的な人です。

    トピ内ID:7744317263

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    十代くらいまでかも

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    🙂
    おっちゃん
    25歳にもなれば、それ程ズバズバと人のことを言わないかもしれませんね。人のふり見て我がふり直せくらいでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5661665320

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    私は好きですが

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    つつじ
    面と向かって言えたらどんなにいいだろうとほとんどの人は思っているのではないでしょうか。

    この場合、陰口を言っていた人たちは「よくぞ言ってくれた」と絶賛したと思いますよ。
    その後がまずかったですね。その人たちに「陰でいうのはよくないよ」というのは反感をかうだけです。
    そんなことは百も承知なのです。言いたくても陰でしか言えないのです。

    Aは怒り心頭で陰で主さんの悪口を言っているはずです。
    当然連絡くれるはずはありません。これは放っといていいでしょう。
    他の人たちは6:4くらいの比率でバランスを保っているから付き合っているのでしょう。

    今後は気を付けてくださいね。一呼吸入れてからことばを発しましょう。

    トピ内ID:1642295492

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    我が道を行け!

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    斎藤さん
    そんな周りを気にして、自分を殺すことはないです。
    言える人は遠慮せずに言ってほしいですね。

    >それは常識的に考えて間違っているんじゃないか、

    その常識が、自分にしか当てはまらないこともあるとよ~く考察するように。

    ちなみに私は、ズバズバ言う人が苦手です。

    トピ内ID:7264424069

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    言い方に気を付ける必要あり

    しおりをつける
    blank
    桜花
    同じ注意でもきつく感じる言い方と感じない言い方ってあると思うんです。
    きっと丁寧に言っているつもりでも、どこかできつくなっているのかも。
    でも主様の行動は間違ってはいませんよ。大丈夫です。

    トピ内ID:8742176389

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    忠告は受け止めますが・・

    しおりをつける
    🐤
    ほっとけーき
    大人になると自分の欠点や悪いところを指摘してくれる方はいなくなります。
    ただそのかわりに周りから浮いてしまったり、離れて行ってしまったり。そんな経験を積んでやっと人間関係のさじ加減のようなものがわかってきたアラフィフ兼業主婦です。

    若いころは相手に忠告してあげることが良いことだと思っていました。
    でも忠告された側はどう思うでしょうか。たとえ自分が悪いと考えられる素直な方でも忠告されて楽しい方はいないと思います。
    私はその時何よ!ほっといてよ!と内心思いながら自分が悪いと思えばアドバイスを聞き入れて、直すようにしてきました。忠告してくれた方にもありがとうとお礼をいいます。

    でも。ここが私のわがままなところですが、忠告された悔しさを忘れられずにもうその人には会いたくなくなるのです。一度そういうことがあるともう昔のような関係にはもどれません。なんというか人間関係にケチがついたような気持ちになるのです。
    だから私は相手が悪いことでも忠告しません。目に余ればしばらく連絡もしません。こんな風に考える人間もいます。

    トピ内ID:8802434270

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    なんでわかんないんだろう…

    しおりをつける
    シグナレス
    注意するという言葉を使う段階で、上から目線だって事、どうして気がつかないんだろう。

    私はトピ主様と同様で言わずには居られない性格。
    それでも、だからこそ、人に言うときは普段の倍以上の気を遣う。
    例えば、人に言う時の注意点だけど、自分側から見るのではなく、相手側から考えて話した方が良い。
    >私の中で、約束をすっぽかすのは間違っている!おかしい!
    ではなく、なんで約束をすっぽかすのかってこと。
    むしろそれを聞くべき。
    間違っている、とか、おかしいって注意ではなく糾弾だから。
    聞いて、毎回すっぽかす人なら、複数の人と約束している場合は何分以内に来なければキャンセル扱い、二人で会うときは必ずドタキャンする時は連絡してもらうよう言えばいい。
    ドタキャンされると困るという事を伝えるんだよ。

    影で言うのはよくないよって言うのは、私は正しい事をしているってとれる良いかっこしいだよね。
    本人に直接言ったらって言えばいいのに。逆で全然変わるよ。
    トピ主様はハッキリ言っているのではなく、トピ主様の常識を振りかざしているのだと思う。
    人の立場をつぶす空気の読め無さが人に嫌われるんだと思うよ。

    トピ内ID:6735987905

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    男女、年齢問わず

    しおりをつける
    blank
    電話番
    正義感が強いのは結構だけど、
    何でも直言しちゃうのはどうだろう…。
    例えば、
    教師が生徒に、
    上司が部下に、
    なにがしかの苦言を呈するのにだって、直言を避け、
    場面やら言い方やら、相手(生徒や部下でも、ですよ)と立場とかメンツとかを慮るのが
    立場云々を超えた大人のすることです。
    親だって我が子に何か苦言する時はちょっと考えるもんですよ。
    いわんや、他人に対してならば、
    いくら正論でもガッツンガッツン言っちゃってたら、
    そりゃ、嫌われますって。


    こういう女は嫌われる…んじゃないんですよ。
    男だって、子供だって、そういう人は嫌われますよ。


    ズルい大人になれとは言いません。
    賢い大人になりましょうよ。

    トピ内ID:0385282173

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    『おやじぃ』ってドラマ

    しおりをつける
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    モモ
    知ってますか?田村正和主演で結構面白かった。
    そのドラマの主人公が主様みたいなキャラでした。
    ダメなことはダメ、誰に対しても注意するから煙たがる人もいますが憎めないんです。
    嫌いじゃないですよ

    トピ内ID:5066190025

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    そうなんでしょうね~

    しおりをつける
    blank
    世の中、ズルイ人がほとんどですよ。

    陰では悪口言っているくせに、面と向かっては何も言わず・・・
    面と向かって言う人が、言った事により被害を受けたって 知らん顔。

    まあ、それを世渡り上手と言うのか 面と向かって言う人を馬鹿正直と言うか。

    トピ主さん、言い方さえ注意していれば(キツイ物言いでは無く)その正義感のある生き方を貫いた方が良いですよ。

    個人的には、そういうズルイ人の様な生き方は 卑怯で嫌いなので、陰で悪口を言うような人間とは同じくくりには 入りたくないですね。

    言葉使いや言い回しには 気を使う必要はあると思うので その辺は気をつけて。

    見て見ぬふりが 正しい生き方だとは思いませんよ。
    そういうのを正しいと思っている人には嫌われるかもしれないけど、いいじゃん!
    そんな人たちに嫌われたって。

    トピ内ID:0196308916

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    言い方がキツい

    しおりをつける
    blank
    まい
    正しいことを、キチンと相手に伝えても、みんながキツいと言われるわけじゃない。
    あなたの言い方がキツいから、あなたが嫌われるのです。

    自分の意見が正論でも、それを真っ正面から、堂々とぶつけられたら、相手は立つ瀬が有りません。「注意をする」という感覚がまず間違っています。傲った考えてです。
    相手に対し、思いやりをもって、上手にアドバイス出来るよう工夫しましょう。

    今のままじゃ、周りにいいように利用されるだけの友達になりたくない女に成り下がってしまいますよ。

    トピ内ID:4794581747

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    日本人特有の・・・

    しおりをつける
    blank
    ばみゅだこまち
    う~ん、日本人特有の・・・って書いてるけど、果たしてどうかなぁ?
    アメリカに3年、ヨーロッパに2年ほど暮らしたけど、やっぱりハッキリと言い難いとか気を使うってのはどこでもありますよ。

    トピ主さんが嫌われる理由がキツいと思われるからなのかどうかは分かりませんが、それよりもトピ主さんの味方というか、援護してくれる人があまりいないってところに問題があるように思います。

    トピ内ID:8391385839

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    どっちを取るかですよ。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    私は性分なので、「それは違う」と思ったことはハッキリ言ってきました。

    それで嫌われたことも、仲間外れにされたことも、悪口を流されたこともあります。トピ主さんと同じ。

    だからといって「じゃあもう言うのは止めよう」とは思いせん。
    だって、それが私だから。私の性分だから(笑)

    トピ主さんはどう?
    損だと思うなら、これからは「それは違う」と思ってもグッと飲み込んで、波風立てずに嫌われないようにすればいいです。
    それだけの事よ。

    あとね。
    トピ主さんの「正しい事を言ったんだから、周囲の人はそれを認めて当然」とか
    「正しい事を言ったのに、嫌われるおかしい」という考えは、間違ってますね。

    周囲に認められるためにやっているなんて、そりゃあただの正義感ぶった嫌な奴ですよ。
    正しい事をしたら皆認めるべき!なんて、ただの独りよがりね。

    何が正しいかは人によって違うの。
    見る側面や立場によって、なんでも違うの。
    それがわからないのは、硬直した思考方法しか出来ないから。

    他人のせいじゃない。

    自分らしさを取るか、大衆におもねって価値観を変えるかね。

    トピ内ID:5072881977

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    万事それでは

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    クロノ
    敵を増やすか、周囲からフェードアウトされても仕方がありませんよ。 その黙っていられない性格を抑制し、要所で使い分けができてるという自己分析まで出来ているのなら話は別ですが。

    主は自分の性格の比較対照として、日本の国民性を出しました。 事無かれ主義のことだとは思いますが、その事無かれ主義はマイナス面ばかりではありませんよ。 逆に主のように何でもハッキリ白黒つけようとするのなら、後戻りの利かない情況に自分を追い込んでしまったり、はたまた他人をも巻き込んでしまい兼ねません。 いつか近い将来、その性格故の大きな問題にあたり、よくよく考えるべきだと思います。

    それとは逆に、そのような問題に発展しなければ、それはそれでアリであり、主の経験則に基づく固定観念となるでしょう。

    トピ内ID:7587917420

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