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    🐱
    美沙
    ひと
    28歳OLです。

    来月父が還暦を迎えます。
    そこで何かお祝いをしようと思っていたのですが・・・・先日弟(26歳)から「父のプレゼントは12万円の腕時計にすると決めて父にももう話してあるから・・お姉ちゃんとA(妹24歳)ひとり4万ね!」
    と言われました。

    何も聞いていなかったので、「何故相談もなしに決めちゃったの?」と聞いたら「おやじがほしいって言うから・・・もう本人には言っちゃったしよろしく」の一点張りでした。

    妹は3か月前に嫁いだばかりで今は無職です。
    私は一人暮らしと遠距離恋愛の交通費などで出せないこともないですが、出せても1~2万の範囲で、もしくは高めのご飯をご馳走する・・・とか考えていました。
    そして、4月は自動車保険、5月は車検とお財布が苦しいです。

    弟は前の会社が長く続かず、今は父の会社に勤めていて高給取りです。
    車も会社の車をプライベートで乗り回していて保険・自動車税・車検とは無縁でガソリン代も経費から落ちています。
    実家暮らしですが生活費も入れていません。
    節約とは無縁の生活を送っています。

    上記のお財布事情を理由を言っても貯金を崩せ、貯金もしてこなかったの?とネチネチ言われたので黙っていたけど腹が立ってしまい、上記のことを言い「だからあなたみたいに余裕があるわけじゃないんだよ!」といったところブチギレられ1週間口を聞いていません。
    これは私が悪かったですが・・

    私がケチなのでしょうか?
    弟は私たちとの口論についても父にわざわざ報告しているという常識外れた行動が理解できないし許せません。
    父が嫌な気持ちになるのは想像できないんでしょうか。
    そんなにあげたければ1人であげたらいいのにと思います。

    祝いたい気持ちはありますが、弟のやり方や金額が納得いかないのです。
    私がわがままでしょうか?

    トピ内ID:7183856076

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    お坊ちゃま

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    母源
    主さんの弟さん世間知らずで苦労知らずの甘えん坊ですね(笑)
    ご両親が甘やかして育てたのでしょう。
    で父親の会社ってお父さんは社長さんなのでしょうか。
    普通の家庭で4万円は大きいですよ。
    お父さんは12万円の時計を子供たち3人からもらうのを
    納得したのでしょうか。
    私が親なら辞退をします。
    子供の経済状態もわからず息子の世間知らずも
    わからず似た者父と息子ですよ。
    主さん、親に見栄をはっても仕方のないこと。
    ちゃんと親に説明をしましょう。

    トピ内ID:7742172499

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    ワガママではないです

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    blank
    MAME
    弟さんがただの ええかっこしいだと思います。
    実家暮らしで給料すべてを小遣いにしてる人ならともかく、1人暮らしや、家庭を持ってる人にしてみたら4万って高いです。
    それを弟の見栄で勝手に決められたら たまりません。
    了解なしに購入して強制的にお金を要求するなんて、新手の送りつけ詐欺か!って言いたくなります。

    ここで折れたら、今回の還暦祝いだけにとどまらず、母親の還暦、古希、喜寿などでも同じようになる気がします。

    しかも後先考えずに行動したことを詫びるならともかく、逆ギレするなんて もってのほかですよ。

    「私は私で別にお祝いするから、不当な支払いはしません」でいいと思います。

    弟さんは同じ事をされても納得できるのですかね?
    お金の遣り繰りに苦労している時に「両親に旅行プレゼントするから!私は計画たてて予約するからお金出してね」と。
    その上「はぁ?仕事まで親のすねかじりのくせに、お金もケチるなんて、最低」とか言われても頭にこないんですかね?
    なまじ「父親が欲しがった」という大義名分がある分、自分が身勝手なことをした自覚が弟さんにはないのでしょうね。

    トピ内ID:7329676649

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    断りましょう・・

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    blank
    迷惑兄弟・・
    おやじが10数年前末期がんになりました。
    もう手術もできないと姉が漢方薬とか言い出して、そんなもの本当に効くかと思いましたが、反対せず請求書回せといいました。
    その額月に8万円・・・
    半年ほどで親父は効果もなく亡くなり漢方薬だけ残りましたが、私は騙されたと思っています。
    とても無理と断りましょう。
    それで仲たがいでも仕方ない兄弟関係です。

    トピ内ID:6633254283

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    弟も、ちょっと張り切りすぎたのかもよ

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    💰
    ミセス家計簿
    最初はなんて行動力のある親孝行な弟さんだことと思いましたが、そうでもないようで。
    出来る範囲で心を込めてお祝いすればお父様も喜ばれると思いますよ。

    実家暮らしで生活費も入れていない癖に・・みたいに言ってしまったんですね。
    事実ですもんね。笑 そのくらいばっさり言ってやった方がいいんですよ。
    ただしお父様に告げ口はいただけない。26にもなって弟さんも幼いですね、、

    でも困りましたね。ここはひとつ主さんが大人になって「先日はちょっと言い過ぎた。ごめんね。あなたがお父さんをお祝いしてあげたいという気持ちはわかったから。
    それは私も妹も同じだよ。できる範囲で心を込めたお祝いをしない?」とやんわり言ってみたら?

    トピ内ID:4760750964

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    おとっつあんの

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    🐶
    人生修行中
    会社の経費でおとしましょう。

    そんなに子どもから、欲しいですかね。

    12万円の時計が、似合う方ですか。

    トピ内ID:1762520045

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    お父さん、お母さんに言いましょう

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    blank
    若葉
    今回の件だけではなく、弟さんが人の気持ちに鈍感なことをご両親にきちんと訴えてください。
    お父様にお祝いをすることが嫌なのではなく、喜んで祝いたい。
    でも、こういう大金がかかることを事前の相談もなしに、いきなり言われて困っていたら「ダメ人間呼ばわり」は納得がいかないこと。
    今後もいろいろなことで「こう決めたから」と一方的に言われておしまいになると考えられます。
    また、お父様に訴えるコツは「身内なら構わないけど従業員にもこんなこと言っているの?」と会社の心配や他人に迷惑をかけていないかを心配していると伝えてみてはいかがでしょう?
    お父様も会社を経営しているなら、冷静になれば弟さんの悪いところもわかっていると思います。
    他人に嫌な思いをさせているのでは?との視点から話をして、介護や相続などでトピ主様姉妹が一方的に不利益を被ることがないように予防線をはっておいてください。
    トピ主様がケチなのではなく、弟さんが人の気持ちが分からない人間なんだと思います。

    トピ内ID:1096109984

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    へぇ~4万円?

    しおりをつける
    🐤
    竹の子
    私は両親の還暦祝いに5万円包みました。

    1歳違いなので2年続きましたけど。

    トピ内ID:5800260262

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    親心と世間の常識

    しおりをつける
    blank
    bubu
    親御さんはどう考えられるのでしょうか?
    一般的には12万円の時計なんて、贅沢品です。
    お父さんが普通の感覚の持ち主なら、弟さんのその
    世間ずれした金銭感覚、生活感覚を嘆いて、あなたに
    賛成されると思います。
    弟さんのことを思えば、それを相談してくれたあなたに
    感謝してくれるはずです。
    あなたの感覚、考えは間違ってません。
    ここで泣き寝入りせず、きちんと、お父さんとも妹さんとも
    話し合いましょう。
    それが弟さんのためです。
    駄目だったら、家族を見離すしかないです。

    トピ内ID:6360093909

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    還暦祝いかあ・・

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    奮発して4万。出せないこともないけど、この経緯は反発したくなるのもわかります。
    そういう自分勝手な言動が災いして会社勤めが続かなかったのでは・・と邪推したくなりますね。

    私だったら「私は個別に(妹さんも反発しているようなら妹も一緒に)お祝いするから」と、突っぱねます。
    ずっと親がかりなら、一人で12万出したって罰は当たりませんよ。

    トピ内ID:7165411694

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    妹さんと共同で...

    しおりをつける
    blank
    還暦経験者
    弟さんの提案は無視し、妹さんと相談し出来る範囲でのお祝いをされてはいかがですか?

    その結果をお父さんに伝えて下さい。その際、弟さんからのお祝いの相談はなく、一方的に指定があったが
    自分達で出来る範囲でさせて貰いますと言って下さい。

    高い時計は勝手に約束した弟さんが贈れば良いだけの事です。

    トピ内ID:9671935089

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    今回お灸をすえたら?

    しおりをつける
    😑
    さらさら血
    兄弟だからといって相談もなく決定されて良いわけありません。
    ポンと出せる金額(数千円)ならばいざ知らず、その金額じゃあね…。

    まだ購入してないんでしょ?だったら何の問題もないじゃないですか。
    妹さんと結託して、「払えません、だから払いません」の一言でOKですよ。

    お父様だって、無職&新婚の妹さんが「出せない」と言うものを「お前はケチだなあ」なんて言いますか?
    言っておきますが、たとえ経済的にある程度余裕があったとしても、別家庭を持ったらそのお金は「家計」ですから、ホイホイと出せるものではないと思います。旦那さまとの相談が必要。

    トピ主様、人が良すぎるのでは?
    一度喧嘩になったときにも「私が悪かった」って・・・。全然、悪くないですから!

    お父様が話のわかる方ならば、お父様に直接「弟が相談もなく決めてこう言ってきたけど、私も妹も無理です。できる範囲で個々でお祝いしますので。」と言いましょうよ。

    お父様が弟さんと同類でないことを祈ります…。

    でも仮に同類でも、「できないからできない」と断らないと、今後ずっと同じことが続きますよ。

    トピ内ID:9517105043

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    各自準備で良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    仮名A
    弟さんが勝手に決めたのだから自分で時計代を払えばよろしい。

    妹さんは無職とのことだし、トピ主さんもお財布が苦しいみたいだから出来る範囲で。

    私の場合、親の長寿祝いで兄弟が集まる場合は飲食代は均等割り、プレゼントは各自準備します。

    トピ内ID:4776083512

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    ない袖は振れない

    しおりをつける
    💢
    にゃんすきー
    以上

    でよろしいんでは?

    トピ内ID:5062464134

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    薄情だと思う

    しおりをつける
    😒
    いちごミルク
     還暦の時期なんて随分前からわかっていることですよね。
     
     遠距離恋愛にはお金を使えるのに、世話になった親に1万程度で済まそうとしてたんですか?ひとり4万円の設定は常識的な範囲だと思います。
     学生ならともかく、28歳でそれはないですよ。いつまで子供の気分なの。情けなくないですか?

    トピ内ID:6233438433

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    ぷる12
    トピ主が28で4万すら出せないの?というのはおいといて、
    自分ならお金を出すのはいいけど、勝手に決められるのは嫌です。

    そんなにあげたければ独りであげろというのも同意です。

    それでは、各々のお金で各々がプレゼントしたいものを贈りましょう。
    とするしかないのでは。

    トピ内ID:6438205797

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      長男を上手に立てる

      しおりをつける
      🐤
      kogomi
      せっかくの還暦祝いに姉弟が揉めるのは残念ですね。
      それに姉妹の年齢から高過ぎる金額に思いますし、
      また事後報告も納得し難い。
      やや世間知らずな弟さんに感じました。

      弟さんは長男だから父のため張り切っているのは
      わかりますが、その父にグチる行為も幼いですね。
      社会人とは言え子供達はまだ20代で一人暮らしの
      身にも結婚直後の妹さんにも突然4万円と言われたら
      そりゃ負担でしょう。

      今後の事もあるのでここはひとつご長男を立てる作戦で。
      長男が4~5万円、姉妹は1人1~2万円位にしてもらい、
      不足分はお母様に相談されてはどうですか?
      親の祝い事であっても、一部親が負担する場合
      もありですよ。
      子供にない袖振らせるのは辛いですよ。

      私は主さんの母親世代で5人兄姉妹です。
      何事も話し合い、且つそれぞれの身の丈にあった金額で
      いままで調整して来ました。
      全て割り勘とはいかなくなる事も今後増えますし。

      今回は弟さんが音頭をとってくれた事に感謝しつつ、
      今後も姉弟仲良くして行きたい。
      と気持ちは伝え、もう一度話し合ってはどうかしら?

      いずれにしても親思いの子供さん達で感心しました。

      トピ内ID:0579808715

      閉じる× 閉じる×

      弟が一人で高級時計を買えば解決

      しおりをつける
      🐱
      ちゃい
      全面的にトピ主さんの意見に同意です。

      だって、弟さんの持っているお金って、言ってみれば「親の金」ですよね。
      そうしたら、お父さんも、「自分の財布からお金を出して息子に渡し、時計を買ってきてもらう」のと変わらないような気がします。

      時計は言いだしっぺの弟さんが買えばいいのでは。

      だいたい、三姉弟それぞれの状況を考えたら、そんな高級時計を欲しいって親は言えるでしょうか。
      お父さんものんきですよね…

      高価なものを買うのは悪いことではありませんが、まず一人前の生活をしてみてから言え、と思います。

      トピ内ID:0760617151

      閉じる× 閉じる×

      言い出しっぺなのに等分負担とは

      しおりをつける
      🙂
      新わをん
      弟さんが常識外れです。
      突然何万もの負担を強いるような出費を言い出したことや,自分で決めた品なら
      少なくとも等分ではなく自分が多めに出すのが当たり前でしょう。

      今時の還暦って,子供たちも若いことが多く,何万も用意している人は少ないです。
      私なんて(10年以上前でしたが),父の還暦時にはまだ在学中(父も現役)でしたので,
      当時はまだ独身で会社員の姉と相談して花束にしました。

      トピ内ID:8113876220

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      勝手すぎ

      しおりをつける
      blank
      ぱんだ
      5万包んだとか4万くらいでとかトピ主さんを責めるような人もいますが、お金お金とガツガツしないで!
      お父さんは会社を経営されているのでしょ?だったら「たかだか12万」程度の時計で喜びますか?そんな安物で。ただ、子供が「プレゼントしてくれる」と言うからうれしいんじゃないですか?
      お祝いはお金じゃないですよ。気持ちです。
      弟さんは勝手に時計をあげたらいいです。
      トピ主さんと妹さんで何かプレゼントかお食事会をしたらいいと思いますよ。

      トピ内ID:4165061585

      閉じる× 閉じる×

      今回は断りましょう。

      しおりをつける
      blank
      あらら
      突っ込みどころはいろいろありますが、弟さんの一番の落ち度は結婚してそれぞれの家庭をもっている兄弟達の立場を考えていない、これに尽きると思います。

      結婚していれば、妻のへそくりからであろうと独身時代の貯金からであろうと、ご主人との「家計」からでているわけでありますから、兄弟といえども事前の相談なく勝手に金額のみ決めて徴収、というのは非常識きわまりない。結果的に義兄弟にまで恥をかかせているのです。

      私ならば「今回は私と主人から別にお祝いします。」と個別のお祝いにします。弟さんはご自分の軽率さの始末をご自分でなさればよいのです。

      それから、お父様とお母様に、「兄弟といっても、私たちは自分達の家庭というものがある。長男としての弟の行動は、私や妹の夫達に対してわきまえがなさ過ぎて、恥ずかしい。弟に大人の家同士のお付き合いの仕方を教えてあげてください。このままじゃ、本人が結婚した時に奥さん側の家族ともめるのが目に見える」、とでもお話しておきましょう。

      まあ、独身だとこういうことはまだわからないかもね、とひとこと添えて。

      トピ内ID:9800454857

      閉じる× 閉じる×

      28歳で1~2万しか出せないんだあ・・・

      しおりをつける
      blank
      まゆ
      弟さんが実家におんぶに抱っこ状態なのは横に置いておいて。

      28歳で親の還暦に4万円を惜しむ娘ってのもどうかと思います。

      遠距離恋愛にお金は使えても、親の為に使うのは惜しいのでしょうか?

      私は3人兄弟の末っ子で、私が24歳の時に母親が還暦を迎えました。私と姉はお金を出し合って母の欲しがっていた三面鏡を買うことにしましたが、
      当時28歳だった既婚の兄は、子供がいるから金銭的に無理、という理由でお金を1円も出しませんでした。三面鏡は8万円、1万でも5千円でもいいから、と言っても無理の一言。
      父の還暦の時も1円もお金を出さなかった兄を情けないと思いました。

      今年は両親の金婚式ですが、私と姉は10万ずつプレゼントする予定ですが、兄はやはり1円も出しません。出せないそうです。
      親への愛情云々より、いい年して子供までいるのに、親の為にお金を出せないというのは、世間的に見て情けないと思います。

      彼氏の為にお金は出せても、親の為にお金を出し渋るトピ主さんも、相当情けないと思います。

      トピ内ID:7155179535

      閉じる× 閉じる×

      本当に12万?

      しおりをつける
      🐤
      くるみ
      実際は8万で買えるんじゃないでしょうか?

      もし本当に12万でも、俺様のおかげ。
      で手柄独り占めにするんでしょうね。

      なのでお父さまに連絡とって、今回のことを話して。
      自分は自分で考えていること。
      お昼のお食事+花束くらいで、お祝いされたらどうですか?
      妹さんと一緒でもいいですし。

      その弟さんはだめですね。。。
      親が健在な間になんとかしてもらいましょう。

      トピ内ID:1350650913

      閉じる× 閉じる×

      「ぱんださん」と同じ意見です

      しおりをつける
      🐱
      チェリー
      わたしも思います。
      60歳というご年齢、しかも会社を経営されている立場の方が12万円の時計‥?120万の時計なら分かりますが‥。(うちの夫でさえ去年40歳の記念に60万の時計を自分で買いましたよ)

      いずれにしても物なんていくらでもご自分で買えるはず。
      それよりも子供たちがサプライズで3人で相談して、何か心のこもった記念品を贈るとかお祝いディナーなどのお食事会を計画してくれた方が喜ばれるでしょうね。

      一人で勝手に決めて4万円!っていわれたら私も嫌です。金額が自分の思ってたより高い安いの問題ではなく。むしろ自分の親なら少し無理してでも奮発したいです。

      「お金がない」って理由を言って失敗でしたね。それを両親に言ってしまう弟さんのデリカシーのなさ、最低です!
      嫁いだばかりの妹さんと相談し、「私たちは自分たちのしたい方法で祝うからあなたは時計でも何でも好きにしたら」と言えばいいのでは?

      それにしても遠距離うんぬん‥と言っているあなたもちょっと情けない。私が親ならそんなこと言う子に1万円も出して欲しくないわ。それより心のこもった手紙の方が百倍うれしいです。

      トピ内ID:6244423951

      閉じる× 閉じる×

      合わせる必要無し

      しおりをつける
      blank
      よかいち
      むしろしっかり反論しないと今後もおかしな事を言いはじめますよ。

      弟のズレた思考は今後変わることは無いでしょうからしっかり線引きする事が必要です。

      トピ内ID:0020814407

      閉じる× 閉じる×

      包めるなら包んでは?

      しおりをつける
      blank
      正直、4万円が高いとは驚きました。
      今時の60歳は若いから昔ほどは盛大にしませんが、周りでは一人頭5万くらいの旅行券はプレゼントしていますよ。

      事前に、どうする?の話はあっても良かったとは思いますが…
      家族のお祝い事は、きょうだいの誰かが仕切らないと話が進まないから。
      それに、その時計がお父さま御本人の希望ですもん。
      私は10代の学生でしたが、包みましたよ。

      社長さんの時計が12万円。
      普段使いなら、丁度いいのでは。
      大切にしてくださると思います。

      お父さまのような裕福な親御さんなら、何かの形で倍になって返ってきますよ。
      損はしませんて。

      娘が健康で幸せに暮らすのが一番の親孝行ですが。
      墓石に布団は着せられぬ
      形に残るプレゼントは、生きているうちにした方が良いと思います。

      トピ内ID:0369413801

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        勝手に決められたことは嫌ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        kana
        でも、トピ主さん感覚にも、相当びっくりです。

        親の還暦祝いなんて、何年も前からわかっていたことです。それを、たった1万とかで済まそうと思っていたんですか?

        遠距離恋愛や車にはお金は出せても、親にはお金を使いたくない、と…。

        28にもなって、親のお祝いに4万が高い、出せないなんて、はっきり言って、恥ずかしいです。弟さんの言うとおり、その程度の貯金もしてこなかったの?と思います。

        ちなみに、我が家は、兄弟3人一人10万出しましたよ。全員社会人なら、それぐらいが相場だと思うのですが…。

        それに、「来月還暦」って、それまで何も相談してこなかったこと自体、おかしいんじゃないの?

        うちは、前の年から「来年還暦だけど、どうしようか…」って、何となく相談していました。あなたの方から、そういうことを言わなかったのは、なぜ?

        弟さんの生活ぶりは、はっきり言って、全然関係ないです。弟さんの問題は、勝手に決めたことだけ。金額も品物も、はっきり言って、むしろ相場よりやや安めの設定だし、その程度の金額も出せないなんて、貯金もないのかという弟さんの言葉は、全くの正論です!

        トピ内ID:4093256970

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        そんな慣習、止めてちょうだい

        しおりをつける
        ムーンライト
         還暦を迎えた者ですが、還暦祝いなんて要りません。 平均寿命でいえばその後20年近く生き続けるわけで、そんなに特別なことはしてもらいたくありません。 赤いちゃんちゃんこに帽子でもかぶれというのでしょうか。 単なる送る側の自己満足に、大金は要りません。

         子供の生活が経済的にやっとやっとだったら、「そんなお金があるなら、自分たちの将来のために使え!」といいますね。

        トピ内ID:3016813982

        閉じる× 閉じる×

        多分

        しおりをつける
        blank
        すい
        父にあげた時計を自分で使うつもりなんでしょ。
        弟さん。

        父親は、「やっぱりこんな若い人の似合んな。」
        とか言って、「じゃあ俺が使うよ」
        なーんて。

        ものより一緒に食事とかの方がいいですよ。

        トピ内ID:9407481342

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