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    かな
    話題
    現在、結婚して母親とは絶縁状態です。
    昔から自分の思い通りにならないとヒステリーになりわめき散らしたり、兄弟との差別、やることなすこと全て否定してきたり、持ち物のチェック、常に自分中心の考えで母親の普通の愛情等全く感じたことはありませんでした。学生のころ母の日にあげたカーネーションの花も捨てられました。そんな母親の異常さに高校の頃からやっと気づき始め、結婚と同時に絶縁しました。
    絶縁してスッキリしたはずなのに幼い頃からの~しないといけない。~したら大変なことになるといった感じの考えばかりを押し付けられてきたため、呪いのようにマイナス思考が止まりません。
    親と絶縁してスッキリ、幸せという方、どうやって呪いから抜け出せましたか?本当は一瞬たりとも思い出したくないくらいの存在です。

    トピ内ID:6046394984

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    許すことが最大の復讐

    しおりをつける
    とらこ
    五十代半ばの兼業主婦です

    私は母を許しました
    憎んでももうどうしようもないし
    記憶に束縛されるばかりだし

    小説の主人公のように母を見つめて
    叔父や叔母から話を聞いて
    母には母の不幸があったと思いました
    それから「母は私のことが好きではない」ということを
    現実として受け入れました
    許せたのは四十代になってからです

    今 母は施設にいます
    私は月に二度ほど訪問して世話をしています
    もう母ではなく単なる年寄りです
    できるだけ親切にしています

    最近母がポツリと言いました
    「あんたには悪いことをした」
    私は黙っていました
    昔なら泣くか怒るかしたかもしれない
    でも今は何も感じません

    離れても無視しても記憶に傷つけられます
    許すしか道はありません
    許すと何を言われてもあまり傷つきません
    もう怖くないし嫌なことには冷静にNoが言えます

    まだお若いトピ主さんにはまだまだ無理でしょう
    でもいつか憎しみや恐怖を超えて平穏な日々に到達できますように

    トピ内ID:4134866162

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    16年・・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    かかりましたよ。

    私は結婚後は盆暮正月には実家に顔を出していました(娘が4歳になったころまで)。
    私の母は他人には「ものすごく素敵な母親」を演じます故に、私や私の姉の苦しみ・辛さは誰にも理解されませんでした。

    ですが、我が夫と幼い娘だけは理解してくれたんですね。
    娘は幼心に「ババキライ」
    夫は帰省するたびに疲弊しボロボロになる私の様子から「それほど辛いのに我慢してまで顔を出しに行く必要があるのか?」と助言してくれました。

    幸いな事に夫の両親もよき理解者になってくれましたので、絶縁後少しずつ毒親のことで思い出して苦しくなることが減りました。

    絶縁して16年が経とうとしたある日、母危篤(いや、一度心停止したそうです)の知らせを受けました。
    父からです。
    「あ・・・そう」としか返答しませんでした・・・・。
    ですが、夫の母から「今行かなくて何時いくの!早くいきなさい!」とオケツを叩かれ病院へ・・・・。

    ICUで横たわっている母がちいちゃーくみえた時
    目を覚まして私を見て涙した母を見たとき
    やっと「許せる」様になりました。

    トピ内ID:6121276200

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    論理的否定

    しおりをつける
    😡
    30代男独身
    >絶縁してスッキリしたはずなのに幼い頃からの~しないといけない。~したら
    >大変なことになるといった感じの考えばかりを押し付けられてきたため、呪い
    >のようにマイナス思考が止まりません。

    「~しないといけない。~したら大変なことになる」
    の内容について、あなた以外の人(配偶者など)と、しないとどうなるのか?したらどうなるのか?を
    議論してはどうでしょう。

    毒親の言うことは論理的根拠がないことが多いので、論理的にそれを否定できれば気にならなくなるのでは?

    トピ内ID:8371101601

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    乗り越えなくていい

    しおりをつける
    😢
    はるりん
    努力して乗り越えなくても、抜け出さなくてもいいんです。
    忘れよう、忘れようと思っても、受けた仕打ちは一生忘れられないと
    思います。
    他人だと思って接してください。

    淡々とビジネスライクに対応することです。
    話しかけられたら敬語で返し、ヒステリーおこされてもなだめない。
    同じ土俵にあがらない。

    会うのは一年に一度程度ですが、私はなんとかこれで
    20年ほど乗り切っています。

    トピ内ID:8072830316

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    毒親流行り。

    しおりをつける
    blank
    亜熱帯
    親との確執は経験しているので、苦しさは分かります。
    しかし、最近の「毒親」の氾濫には少々首をかしげてしまいます。

    トピ主さんの母上も相当のことをされたのでしょう。
    でも、自分の望む相手とご結婚できたのですよね?
    そして、その方とこれから新しい家庭を築いていかれるのですよね?

    それなら、未来志向で、毒親などと自分の親を安易に定義付して毒づくのはやめませんか?
    罪悪感から解き放たれるまで時間は掛かりますが、それは自分の決断によって生じたこと。
    自らと向き合い、自らで消化しましょう。

    親も人間。完璧であるはずがありません。
    赦さなくても良いのです。
    忘れるのです。
    言の葉魂と言って、口にすると不幸になる言葉があります。
    「毒親」もその一つだと思います。
    忘れることは、努力しなければできません。

    いつまでも、親のせいにするのはやめましょう。
    自分の尻拭いは自分でするのが「大人」です。
    好きな人と結婚できただけでも、良しとしましょう。
    私の母親は、それさえさせてくれませんでした。
    こんな人間もいると思って、今の自分の幸せをかみしめてください。

    トピ内ID:2939737565

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    よい点も数える

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    嫌なことは思いっ切り噴き出るように思い浮かぶだろうが、それに押し潰されたら苦しく辛いだけ。ちょっとは「得した」ことを数えて少しなりとも中和させよう。

    例えば取り敢えず衣食住与えられて大きくなれた?
    まあ「産んでくれなきゃよかったのよ!」と言ってしまえば元も子もないが「それほど私のことを憎んでいたのに取り敢えず衣食住与えてくれたのは大したものかも。そんな嫌いな子を『育ててやる』のって相当精神エネルギーが要ったかも?」と考えてみる。

    ご結婚なさったとのことだが「こんな母のおかげで今の何でもないことが幸せ」というのは無いですか?もし母が常に自分の味方で何でも思うようにしてくれてという環境で育てば、「母ならきっとこうしてくれたのに」と夫につい不満を持つことも多いかも。貴女なら逆に当たり前のことでも「夫はやさしい」と感じてしまうのでは?これって得かも?

    「~しないといけない」というのも中には「そういうことも言われず育った礼儀知らず」より自分はマシな人間と思えることはない?あればまあプラス事項に数えてみる。

    ということで過去に潰され今の生活まで曇らさぬよう、幸せにね。

    トピ内ID:5372298866

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    わかります

    しおりをつける
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    ピクルス
    ~しないといけない
    ~しないと大変なことになる

    このセリフに反応しました。こうやって支配しようとしてたんですよね。私もそうやって育てられましたからわかります。
    母の毒に気がついたのは結婚してからでした、遅いですよね。頭の中できちんと母の声で これらのセリフが聞こえるんです。洋服を買うときは母に褒められるようにと思うし 何かあると基準は母…
    でも 主さんは絶縁できたんですね 良かったです。きっと気がつきますよ。失敗しても大変なことには大概の場合はならない 母にとって都合が悪いだけだと。
    気がついてもうすぐ20年経ちますけど 脱却できたかといえばできてないでしょう。でもかわす方法は覚えましたし 言い返せるし ベーって舌を出す余裕が出来ました(笑)
    私の場合 我が子達が「ママは悪くない お婆ちゃんなんて大嫌い」と言ってくれたことが吹っ切れる要因になったのかもしれません。私には味方がいるんだ お母さんなんて怖くないって。
    独居のため時折様子を見に行くのがとても負担ですが うちの場合は年を取って徐々に丸くなってきました、時折毒履かれますけどかわせるようになってきましたよ。

    トピ内ID:8550701474

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    時間が必要

    しおりをつける
    🍴
    いたりあん
    子供の頃に植え付けられた負の感情はそう簡単に拭い去ることは出来ません。

    絶縁したからすべて解決・・・とはいきません。
    それでもあの頃よりマシ。。。といちいち自分に言い聞かせ少しずつ呪縛の
    鎖を解いて行く作業が必要になります。

    あの頃に比べたら今は幸せ・・あの苦しみを乗り越えてきた自分だからきっと
    大丈夫・・・親のような親にはならない・・・などなど常に自分へ言い聞かせるしか
    ないんですよ。

    親と関係を絶ち切って10年20年経ってようやく自分らしく生きられるようになる
    くらいに考えていたほうがいいですよ。焦らずに少しずつ前進しましょう。

    トピ内ID:6792103555

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    スッキリしました

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    毒親ではなかったですが、子供の頃、あれしろこれしろとうるさかったので、授業料や生活費一切を負担してもらえる大学に行き、親に借りを作らず家を出ました。スッキリしましたよ。マインドコントロールなんてありません。

    就職も実家から離れた場所で、たまの帰省以外には実家に帰りませんが、親と不仲な訳ではありません。もう30年以上になります。孫も出来たので、親は孫の顔を見に来たりもしますが、普通に付き合っています。

    そんなひどい親と離れてもまだ思い出すあなたの場合、結局は親離れ出来ていない(こりていない)のではないですか。

    トピ内ID:0302375832

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    認知行動療法

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    blank
    さざんかん
    アダルトチルドレン(AC)
    認知行動療法

    の言葉で検索してみて下さい。
    ネット上だけでも情報が結構あり、勉強になります。

    私自身はカウンセリングを受け、診療内科医に
    「自分が相手より上と感じることができるようになると
    許すことができる」と言われました。

    実際、今、私も一時期絶縁しましたが、現在は
    母とコンタクトが取れます。

    「このようにしかできない人なんだ」と考え、
    ある種のあきらめがある為、昔のような怒りは覚えません。

    時間がかかりますが、カウンセリング、自助グループ、
    セミナー等、必要に応じ受講したり人の手を借りる
    ことによって、少しずつですが回復していきます。

    まずは「自分の母は毒母であった」ことに気がつく所が
    スタート地点です。

    焦らず、恐れず。
    辛いながらも、「生まれてきてよかった」と
    感じることができるよう、トピ主様が回復されますように。

    トピ内ID:8481205065

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    浄化の方法。

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    はる
    情緒不安定な母親に育てられた子供は、多かれ少なかれ、心を病んでしまう可能性が高いと思います。

    そういう心の傷をどう癒すのか、難しいところですよね。

    一ついえるのは、ある程度割り切って、子供時代を過去に置いて、自分が大人になる道を探るしかないということです。

    ただ、経験者から言うと、幼少期の傷や刷り込みは、そう簡単には消えないです。
    人生の長い時間をかけて、自分の中にある「母なるもの」を排除する努力を続けるしかありません。

    私は、アダルトチルドレンや心理学に関する勉強をしたり、その手の小説を読み漁ったりして、知識の面ではトラウマを克服したと言えるかもしれません。
    外面的にも、家庭を持ち、夫婦仲も良好で、子供たちもきちんと育て上げました。

    自分なりに物凄い努力と葛藤を経て、ここまでたどり着きました。

    でも、正直言って、未だに心の傷は癒えません。痛みは消えましたが、心のバランスは悪いままです。

    でも、そういう弱い自分も受け入れて、自分の人生を生きるしかない、と覚悟を決めています。

    かなさんも、過去に引き戻されないだけの強さを持てるよう、お祈りしています。

    トピ内ID:6208218672

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    私の母も、かなさんのお母さまと似た人です。

    しおりをつける
    blank
    あかり
    私の場合は“毒になる親”という本を読み、母は毒親だとはっきり認識したのと

    記憶で考えや行動を支配されそうになる度、自由にして良いんだ!と自分に言い聞かせることで大分落ち着きました。

    時々思い出してイライラしたり、泣いたりします。
    母が毒親だと認識できたからだ、と良い方にとらえ、気が済むまで泣きます。

    母からの電話内容は愚痴ばかりです。
    最近は受話器を離し、聞かないことも覚えました☆

    トピ内ID:5813522520

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    いろんな人が

    しおりをつける
    ブラッド2
    いろんな人が世の中にはいます。

    母は、
    大学に進学させて貰えず

    独身時、母の勤め先の銀行からの親戚の借金の保証人を祖母が引き受けたため、好きな人と結婚出来ず、
    安月給ヒステリーちんちくりん体型の父と結婚してしまったこと

    を私にあたり、私は父に似て足が短く嫌いだと、
    最後は、心臓の悪かった私の食事に塩を雪の様に盛るなど。


    父は
    私を母方の養子に入れて、自分は養子に入らず、
    テレビを見ながら芸能人を指さして、「へ、あいつは養子や(笑)」と
    卑劣なことを言う

    子供の頃から暴力と暴言の嵐

    母が他界してから

    母の実家に浮気相手再婚しと住み着く(私と祖母(母方の))には、入籍の事実を隠して

    私はかかわり合いたくないと思う様に、処罰するのは神様だけで、私ではないと
    思えるまで、40年かかりました。

    今でもたまに復讐してやりたくなる感情に支配されそうになります。

    悪魔の様な感情の味方はしないと言い聞かせてます。

    トピ内ID:6460640201

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    脅迫されてる感じ

    しおりをつける
    🐤
    甘栗ちゃん
    絶縁してもまだ、刷り込まれたものに苦しめられてるのですね。
    一瞬たりとも思い出したくない、共感します。

    こういう思考は、心配不安で心がいっぱいになります。
    心からくつろげない、何か有用な事をしていないと落ち着かない。
    あなたと同じ思いで自分を追い立ててれてるようです。
    私はただ何もせずテレビ見てる事が出来ません。
    文を書いたり、編み物をしたり、何もしない思わないことがない。
    休むことが苦手で、休んでる時も何かしなくてはと思う。

    心休まらない緊張状態の中で幼少期を過ごし、
    自然と自分が何とかしなくてはという頑張り癖が出て、疲れてしまうのです。

    ~しなくては、~しないと大変という思考癖は、
    ~してもしなくてもいい。~しなくても大変な事にはならないという風に
    気楽に変換しましょう。


    この思考癖は、無意識にに自分の子も追い込んでしまう危険があるので
    早めに気付かれたのは良かったと思う。
    苦しいと気づいたときは、変えるチャンスですからね。

    お互い気楽に生きましょう。

    トピ内ID:2875947336

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    親の教えだからとか関係なく

    しおりをつける
    パン
    ~しないといけない。~したら大変なことになるといった感じの考え。
    親の教えだったという過去は関係なくないですか?
    今から、あなたが見方を変えれば大丈夫。

    右足から歩き始めたら、ラッキーデイ!そんなおまじないと似てませんか?
    右足から歩き始めないといけない。
    左足から歩き始めたら、良くない事が起こる。気をつけないと!
    左足から歩き始めたら大変なことになる。
    左足から歩き始めるのが怖い。歩けない!!!

    結局、おまじないはおまじないでしかなくて。
    おまじないに振り回されて、歩けなくなるなんて。
    馬鹿みたいですよね。

    あなたは根拠のないおまじないに振り回されてるようなもの。

    気にせずに行動して、なんだ、全然平気だわ!
    しなくても大丈夫だった。
    しても、大変なことにならなかった。

    呪いを無視して大丈夫だった経験を積んで下さい。

    トピ内ID:4922456923

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      毒親毒親書かれてまが、あなたは毒親にはならないと、

      しおりをつける
      blank
      あり
      100%言い切れますか?
      毒親タイトルをみるたび、そんなに人を断罪できる完璧な人間なんているだろうか?と疑問を持ちます
      絶対に将来の子供から見て毒親といわれない確信はありますか?
      いついかなる状況に置かれたりしたとしても
      自分がこうあるのは親のせい、そして世間に向けて堂々と
      それでも育てる貢献をあなたにしてくれた親に
      感謝の一つもなく唾を吐き責め立てる事は
      例えどんな事実があったにせよ
      外から見るとその親と同じくらい
      醜いものですよ。
      憎しみは憎しみでは乗り越えられがたく
      難しいかもしれないが一つでも感謝する点をみつけ
      そういう人もいるのだと理解し反面教師とすることで乗り越えるしかないと思います。

      トピ内ID:6083793659

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      乗り越え方は分かりません

      しおりをつける
      blank
      菖蒲
      トピ主様は結婚と同時に絶縁状態になり、平和になったと思いますが、
      過去の記憶からは逃れられないのですね。
      言われて嫌だった事などを思い出して、落ち込んだりもするでしょうか。

      私の両親も毒になる親だと思います。
      言葉のDVで、成人後も続きました。愚痴のゴミ箱にもされました。
      絶縁状態になってから、しばらく経ちましたが、嫌な記憶が完全に消える事はないです。
      無理して頑張って、乗り越えようと思った事もないです。
      ただ、関心を持たなくなれば、気持ちは楽になります。
      子供がいてもおかしくない年齢になって、思う事は、
      両親は「どうして我が子にあんな事を言えたのだろうか?」と悲しくなりました。
      世の中には、子供を持ってはいけない人間もいるのだと思いました。
      そのような両親の血を受け継ぐ子供を持つ事が嫌で、子供はいません。
      両親のどちらかにそっくりだったら、可愛がれないと思うからです。
      親を反面教師にして、子育てされている方もいますが、私には無理でした。

      トピ内ID:4700702222

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      私も絶縁中です

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      blank
      ネコ
      全く関わらないことにしました。
      以前はお正月に会いに行くなど最低限のかかわりはあったのですが、それでも苦しめられたので
      今は絶縁して住所も知らせていません。

      許そうとしても苦しくなるだけなので考えるのはやめました。

      >幼い頃からの~しないといけない。~したら大変なことになるといった感じの考えばかりを押し付けられてきたた

      昔を思い出すと悲しくなりますが
      今は結婚も上手くいっていて幸せなので、あまり昔のことは思い出しません。

      今、幸せになることが良いと思います。

      実家とかかわらないことに夫や義両親は理解がありますか?
      理解があまりなく、トピ主さんが大切にされていないならば、親を憎むことがやめられないと思います。

      自分が幸せになることに集中してください。

      トピ内ID:9394858095

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      誰にでもは勧めませんが…

      しおりをつける
      blank
      らいむ
      高校まで母と同居していたころは、今おもうと鬱も同然の状態でしたが、家を離れて安定しました。20代前半まではまだちょっと不安定な面もありましたが、睡眠導入剤を飲むこともなく過ぎました。元々のメンタルが丈夫だったのか、比較的うまく乗越えた方だと思います。

      私が一番効果的だと思ったのは、寝付く前とかに、自分の理想の両親や理想の家を思い浮かべ、理想の子ども時代を妄想することです。

      思えば母と同居時もファンタジー小説に夢中になることで理性を保ってた気がします。想像力が、母から心を守る盾でした。

      ちょっとした会話を理想の両親と交わすことで、現実の両親なんてどうでもよくなるんです。私を否定しようが、拒絶しようが、別の世界の事。私は少しも傷つかない。気持ちよく聞き流せます。私は血縁のあるものとして、現実社会で最低限の義務を果たすだけ。

      想像力がない人とか逆にあり過ぎる人には到底勧められないけれど、私はこれで精神の健康を保っています。

      トピ内ID:9531599225

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      「毒親」表現について批判する方へ

      しおりをつける
      🐶
      もも
      昨今の「毒親」流行りでちょっときつい目にあったら毒親毒親と呼ぶ風潮には
      私も首を傾げます。

      しかし、このトピックの話はそういうものとは一線を画していると思いますよ。

      トピ主は親を断罪したいわけではなく、離れてなお精神的に親からの支配を受け
      続けている自分を苦しく思っていて、いい加減解放されたい、親は親、子は子と
      飲み込んで精神的束縛を破るためにはどうしたら、とご相談されているのでは?
      実際、そういう風に離れて何年たっても、人格形成期にもっとも身近な存在から
      受け続けた理不尽な仕打ちというのは一生人格に影響を及ぼすんです。
      本人の意思とは関係ありません。

      決して、ここで親を責めて悪口大会を開きたいわけじゃないでしょう。
      親への感謝が大事なのはごもっともですが、こういった問題はそれとはまた
      全く別の、一度失った自尊心を修復するようなものです。

      人間はどんなに気を付けていても病気やけがをすることはあるでしょう。
      そうしたら、治したいと思うでしょう。
      病気になったお前が悪いから諦めろ、けがの原因になったものを特定するのはやめろ、
      みたいな言い方はこの場合有効なアドバイスとは思えません。

      トピ内ID:3326666858

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      毒親になりたくなかったら、

      しおりをつける
      blank
      レース編み
      自分の親が毒親だと自覚し(とても辛いことです)、自分自身が受けた影響を自分で修正していかなければならないのです。簡単ではないです。医師やカウンセラーの力を借りても、時間がかかります。

      毒親に育てられたから自分も毒親になる… これが、まさしく毒親の連鎖です。

      トピ内ID:3786879103

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      意識で直せたら苦労しない

      しおりをつける
      おばちゃん
      毒親トピっていうと「親への恨み言」と思い込んでいる人がいるようですが、
      違います。親を責めてどうこうという話ではありませんよ。
      どちらかというと幼いころに受けた理不尽に対して

      「自分はそういう理不尽を受けても仕方がない悪い子なんだ」
      「親は権威ある怖い存在だから何をされても子供は逆らっていはいけない」

      と親から思い込まされてしまい、そうやって自己肯定感の低いまま大人になって
      日常で何か悪いことが起きても

      「自分が悪いからこれはきっと罰なんだ」
      「でも本当にこんな目に合わなければいけないくらい自分は悪いことをしたのか」
      「どうしていやだと言えないのか(逆らうことへの恐怖感は理屈でぬぐえません)」

      そういう感情がぬぐえない自分自身に対しての嫌悪感や罪悪感との戦いなんです。
      逃げるという正しい判断ができなくなることで苦しむんです。

      「毒親」という呼称に過剰反応している方、甘えているだけだという方、
      自分の方が酷いという方(主観は比べようがありません)、色々いますが
      「毒親」というものを勘違いしているか理解されていないと思います。
      軽々しく自分の親を毒呼ばわりしたい人などいません。

      トピ内ID:1500738791

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      時間を癒しの味方につけて、新しいご自分に

      しおりをつける
      せみ
      トピ主様、お辛い中よくがんばりましたね。絶縁できてよかったです。

      >本当は一瞬たりとも思い出したくないくらいの存在です。
      ご自分で答えを書いておられます。親は親でトピ主様を傷つけても普通に生きておられます。トピ主様も、親を思い出さずに自由に生きていいんです。

      親を反面教師に、親のようにはならないぞ、と思った時点で、すでに親が基準になり、親に振り回されています。
      辛い過去を生き抜いて来られたご自分をもっと信じてあげて、一人の大人として新しい人生のステージで存在しましょう。蝶のように広い世界へ軽やかに飛び立ってゆくイメージです。

      辛い体験は、悪夢やフラッシュバックとして不意に思い出して非常に疲れるので、充分休養しましょう。美しい自然や芸術などでお心を和ませましょう。
      ご幼少の頃に好きだったこと、やりたかったことをやってみましょう。ほんの少しでもご自分らしさや個性を見つけて守り育てましょう。

      毒親の言葉の定義を気にしている方は、単にまだ癒されていないだけです。本当に人それぞれです。程度の差はあれ、多くの人が癒しの過程の途中にいます。幸せになりたい気持ちは同じだと思います。

      トピ内ID:9817618462

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      乗り越えられてない

      しおりをつける
      blank
      ルフト
      人生半分過ぎましたが、乗り越えられません
      結婚できた人は、恋愛もできて、自分には結婚する価値があると思えた人だと思うので毒は低め。自己評価高めだと思います
      私はそこまで行き着けなかったので

      夢を追うのも無理でした。夢を追うと言うこと自体が頭に浮かばない
      自分の価値を認めないとそれが許されるとは思えない
      死ぬまで息をしていればいい。死ぬまで生きればいい。手足がなくなっても動けなくなっても構わない
      そういう感覚だったので、幸せになろうとか、幸せになりたいとか、そういう考え自体自分が持つのはおこがましく申し訳ないことだと思っていました
      自分が誰かを好きになること自体分不相応で、知られたら気持ち悪がられると思い、好かれても罰ゲームかからかっているのかと思う
      実際自分がそうされてきたからです

      大人になったら自分のせいだと言うけど、自尊心を全て奪われ、息をひそめて暮らすことを強要されて、いきなり世間に投げ出されて、どうしろと?
      解決方法は分かりませんが人を壊す方法は分かりました。子供を愛さない親がいることも
      世の中は不公平ですね

      トピ内ID:4694128696

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      スッキリできて無いのですが、、

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      みみ
      私もいい年していつまでも忘れられず、それどころか
      食事中、お風呂中、寝る前、朝起きた直後、暇があるとき
      気付いたらたぶん365日毎日考えていると思います。
      これは中学高校のときからすでに始まっていました。
      どうして母は、どうして私ばかり、どうして話を聞いてくれないのか、なんであんなことするのか、ずっと我慢させられた、自分の見方にはなってくれない、自分は駄目、人間が怖い、ずっとグルグルしてます。
      自分でも異常だと思います。

      これについて考えよう!っていうことはできるけど、
      これについて考えては駄目!っていうのは難しいですよね。
      これをPTSDっていうのか、分らないけど。
      私の祖父も戦後、戦争にいったことを毎日話してました。これと同じ原理なのかと思ったり。
      PTSDはなる人なら無い人遺伝子で決まるそうですが。

      でも自分の生活が軌道に乗って上手く言ってるときは思い出すのが減ります。
      でもそれはトラウマを克服できたのではなくて、いつも心の底では燻っていて、何か上手くいかなくなったときに必ず悪化して出てきます。

      本当に怖い現象です。専門家の方、ぜひ研究をお願いします。

      トピ内ID:6122244156

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        毒親という言葉

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        トピ主さんが毒親という言葉を用いてトピを立てた事への批判、
        大人になったら自己責任という見解、
        親に感謝(取り敢えずの衣食住提供に対し)、許すという意見の一方で、
        今も乗り越えるどころか、重篤な症状で苦しみの中に身を置いたままの
        ルフトさん、みみさんの肉声に心が痛みます。

        毒親という言葉に関して、おばちゃんさんのレスに付け加えます。
        普通の愛情を持って子供を育てる親とは違い、
        子どもに対して身体的虐待、性的虐待、精神的虐待をする
        育児放棄(ネグレクト)、差別、過干渉、子どもの人格を否定し
        子を妬み幸せを壊す。

        上記のいずれかの特徴を持つ親を、普通に子を養育する親と区別して、
        毒のある親という名称をスーザンフォードがその著書で用い、広く知れ渡りました。
        今でこそ問題視されますが、昔から家庭の中で秘密裏にしつけと称し、
        子どもが精神を病み、命を落としても見逃されていたのです。
        明るみにされにくい闇の部分にメスが入り、
        こうした親に育てられ、知識もなく自分を責めて
        苦しみ続けてきた子ども(家庭の中の小さな犠牲者)にとっては
        救いになるものでした。

        トピ内ID:7990132008

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        毒親という言葉を目にする時

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        この言葉の流行とか、氾濫という捉え方でなく、知識を得て自分がされたことを自覚し
        脱却方法を模索し始めてる人が増えたのだと、私は捉えています。
        毒親の存在する機能不健全家庭で、子ども時代を奪われた人を称する
        アダルトチルドレンという言葉もしかりです。

        虐待を当たり前のように受け取り疑問も持たず、虐待した親に感謝までする人は
        我が子にも同じ事をしやすい(虐待の連鎖)。
        毒親という言葉を用い、親を反面教師にすると言っている人は
        自らの苦しみを乗り越えて虐待の連鎖を自分で止めるという強い意志を持つ人だと
        私は高く評価します。

        相談の場でいちいち毒親、反面教師、アダルトチルドレンの言葉さえ否定されれば
        この種の相談も大変しにくくなります。
        意味のある必要な用語の一つとして捉えて頂きたいものです。

        あったことをまるで何もなかったかのごとく拘るな、心強く持って許せは
        かえって被害者を苦しめます。
        この言葉がなくなるのは私の願いでもあり理想です。
        しかし現に苦しみの中にいる人がいる。
        乗り越えるためには、自覚し直視し知識を持つことが大きな力になるのです。

        トピ内ID:7990132008

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        大人になったら自己責任についての反論

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        これは自分でした行為に責任をもつという意味です。
        大人が大人にしても十分犯罪として認められるほどの怖ろしい
        日常的暴力暴言、人格否定、各種虐待を
        無抵抗な子ども時代からされた人に、毒親、反面教師の言葉も禁止し、
        果ては大人になったら自分の責任、許せという見解には
        あまりにも理不尽で同意できません。
        これでは、子どもへの毒親による犯罪的行為はやり放題です。
        決して許されない行為です。
        こういう虐待行為には、克服後最終段階でも子は許さなくていいそうです。

        よく北野武氏の、成人したら親のせいにする奴は馬鹿という言葉を鵜呑みにする人がいますが
        彼や深作欣二監督は、子供の頃受けた抑圧を激しい暴力表現で昇華させ、解消できた人達です。
        抑圧された感情を芸術作品にまで昇華できる人は、突出した才能と機会に恵まれた一握りの人達です。
        酷い毒親の抑圧により大人になってなお、ずっと苦しんでいる人の方が圧倒的に多く
        それが問題なのです。

        こうした毒親による子供への非人間的な行為の数々に目をつぶり、
        やみくもに感謝や許すことを促す事もまた
        今苦む人を幾重にも苦しめます。

        トピ内ID:7990132008

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        まだ苦しいです

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        🐱
        ちこ
        主さんは絶縁後も何かに追われてるようで苦しいんですね。
        私も、いつも何かしなくてはとソワソワしてしまいます。
        心ここにあらずと言うか、風呂に入っていてもゆっくりできない。
        早く終わらせようとしてしまう。
        食事の時も終わらせ、次の事を考えて、食事が心から楽しめない。
        その時間をゆっくり味わう事が出来ない感じです。
        終える為に始めるみたい。


        電話の音がしただけで、びくりとする。
        用事のない時はかけてこないでと告げたからめっきり減ったけれど
        母親が出るんではないかと思うと構えてしまう。
        話した後は気分落ち込み頭痛がします。
        母親の声と顏が世の中で一番嫌いです。



        家の中が、絶え間ない夫婦喧嘩やら怒り声で、
        心休まることがなかったからだと思うけど、
        落ち着きがないんですよね。
        何かしなくては大変
        人にはそう見えないようにしてるけど、家の中では顕著です。
        焦ると、爪かむ癖もあります。

        私も半世紀以上生きてるのに、距離とってもまだ悩まされています。
        安心してふつうの人の様に、ゆったり過ごしたいですよね。

        トピ内ID:1521625183

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        未だに痛む傷を癒すために

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        🎁
        ふわり
        毒親から離れても苦しい症状が出るのは、子供の時の心の傷が
        手当てされないまま痛んだ状態だから。

        心の傷を癒すため、辛い時あなたの中の小さな傷ついた子供(インナーチャイルド)に
        寄り添い癒す方法があります。
        小さな子供だった自分を思い浮かべ、
        辛かった悲しかった、切なかったねとやさしく声を掛け抱きしめて下さい。
        その時両手で反対側の両腕をさすり優しく抱きしめてください。
        過去の心の傷を自分で癒す方法です。

        もう一つは信頼できる安心な人に自分が毒親にされた事とその時の気持ちを
        話すことです。書いてそれを読むのも有効です。

        毒親は、子どもが自由にものを感じることを許さないので
        子どもは感情をおしこめ我慢してしまう癖がついてます。
        大人になると塞ぎがちで不機嫌になりやすい。
        気持ちが言えずに辛くて気が塞ぐのです。
        どんな小さな感情でも自然に湧いたものは大事にしましょう。
        怒り、悲しみ、苦しさ、負の感情も大事なのです。
        大事なあなたの気持ちを話して理解して貰う事で癒されます。

        自分の傷ついた心を治療し癒し回復させて下さい。

        トピ内ID:6972188533

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