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    😨
    ピロコ
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    長くなりますが、お付き合いください。

    結婚して12年になる既婚女性です。これまで誰にも相談できなかった夫のことを友人に話したところ、「それってモラハラじゃない?」と言われました。私はモラハラではないと思うのですが、よく分からなくなってきました。なるべく客観的に夫と私のことを書きますので、皆様のご意見よろしくお願いします。

    - 何より困っていることは、とにかく短気で感情の起伏が激しいことです。
    普段はやさしい方だと思うのですが、怒ると人が変わったようにののしったり、怒鳴ったりします。逆にうれしいときはテンションがすごく上がり、それも疲れます。

    - 暴力は振るわれたことはありません。一度だけ突き飛ばされて腕と足にあざができたことと、夫が怒ってガラステーブルを割り、彼が手を切って夜中に病院に連れて行ったことがあるだけです。

    - トラブルは人のせいにします。押し付ける相手がいないときは私のせいになります。

    夫は多趣味でカメラもそのひとつですが、構図や光の加減など、完璧な写真じゃないとダメなので、撮るのにものすごく時間がかかります。この前、海岸のつり橋で 15 分ぐらい写真を撮っていたので、私はちょっと怖かったこともあり「先に行くね」と歩いてしばらくしたら、ドンッとすごい音がしたので、振り向くと夫が転んでいました。午前中の雨で滑りやすくなっていたのと、カメラや構図を気にして足元を見ていなかったせいだと思います。夫のところまで行って「大丈夫?ケガしなかった?」と優しく聞いたら「お前のせいだ!」とすごい形相で叱られました。たぶんみんなに見られて恥ずかしかったんだと思いますが、悲しくなりました。

    字数制限があるので、続きは後で投稿します。

    トピ内ID:9083619134

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    続きはいらない。

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    😑
    まーち
    それ、完全にモラハラ男だから。

    トピ内ID:4733820539

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    続きを読む前ですが、

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    blank
    ななこ
    モラハラだと思いました。
    私なら耐えられません。

    トピ内ID:8578466923

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    モラハラかどうかというより

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    blank
    タタミ
    一番重要なのはトピ主さんがそういう夫を受け入れられるかどうかです。

    うちも夫はよくあるモラハラ項目に全て該当する訳ではないのですが、あまりモラハラという枠にはめ過ぎるのも良くないような気もして、彼の個性として冷静に検討した結果、離婚を決めました。
    私の友人はうちの夫は典型的モラハラだと言います。

    ・感情の起伏が激しい→うちもそうです。機嫌がいい時も悪い時もそのテンションに振り回されて疲れます。一緒にいて気が休まらずこれに何十年も付き合えないと思いました。

    ・突き飛ばされる、器物破損→突き飛ばされたのは立派に暴力です。赤信号です。

    ・トラブルは人のせい→うちもそうです。なんでも他人のせい、私のせい。自分が悪くても強引にこじつけていくので彼が人として成長することはないでしょう。狂った持論に付き合っていると自分まで狂ってしまいます。

    トピ主さんは夫と居て幸せですか?
    私はこれに加えて義母の過干渉、夫のマザコン、金銭事情が重なり耐えられなくなりました。
    私の夫はふとしたところで思いやりのなさが露見します。

    トピ内ID:7376228381

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    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    ウサギにつの
    >- 暴力は振るわれたことはありません。一度だけ突き飛ばされて腕と足にあざができたことと、…

    自己撞着です。

    >夫が怒ってガラステーブルを割り、彼が手を切って夜中に病院に連れて行ったことがあるだけです。

    DVの間接対象がガラステーブルで幸いでしたね。

    >夫のところまで行って「大丈夫?ケガしなかった?」と優しく聞いたら「お前のせいだ!」とすごい形相で叱られました。
    >たぶんみんなに見られて恥ずかしかったんだと思いますが、悲しくなりました。

    悲しくなるより先に、ご自分の安全を確保してください。

    >普段はやさしい方だと思うのですが、怒ると人が変わったようにののしったり、怒鳴ったりします。
    >逆にうれしいときはテンションがすごく上がり、それも疲れます。

    絵に描いた様なモラハラで本格的DV予備軍です。

    トピ内ID:7905914725

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    続きです

    しおりをつける
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    ピロコ
    - 夫は人に指図されるのを極端に嫌がります。

    私が何か言い出したことから派生してトラブルになるとすごく不機嫌になったり、行動をたしなめたりするとすごく怒るので、私はなるべく意見を言わないようにするしかありません。結婚して12年、気がつけば夫を怒らせないようにというのが私の行動基準になっています。

    - 仕事や外出は自由にさせてもらっています。女友達と出かけるのも、実家へ行くのも大丈夫ですが、玉ねぎの切り方や、運転でカーブの曲がり方などは色々と指示されます。

    とても優しいときもあるので、離婚などはできればしたくないですが、自分が自分でいられないような気もして、一生これでいいのかとも思います。

    40 代夫婦ってこんなもんでしょうか?
    それともこれはモラハラ?その場合、私はどうすればいいでしょうか?
    まとまりがない文章ですみませんが、ご意見なにとぞお願いします。

    トピ内ID:9083619134

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    人のせいにするところが…

    しおりをつける
    🐤
    りん
    以前、モラハラにあった人に似ている。
    普段は優しいと思っていた主人の知人。
    主人とも長い付き合いだったが、何かのきっかけでキレる。
    壁を殴って手を骨折、と聞いていたがいつしか主人のことでキレて壁を殴ったと人のせいにするように。(当時は付き合っていた人とケンカしたとか聞いていた)

    自分の体をケガするくらい物に八つ当たり。
    人のせいにする(無意識だけど自分が悪くないと自分を守る)
    いい大人が人のせいにして怒る人は普通じゃないし、モラハラに近いと思います。

    トピ内ID:4315607062

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    誰にでもある程度のことだと思います

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    モラハラだと言ってしまえばそうなんでしょうが、誰にでもある程度のことだと思います。

    トピ内ID:7955358008

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    離婚・・

    しおりをつける
    😀
    ママ
    12年もの間よくぞ耐えていらしたな~って感想です。うちも結婚13年目子供もいますが、同じく夫は短気、言い出すと人の意見は聞かない、等など不満はありますが。自分のミスを他人のせいにしたりはさすがにありません。また結婚当初は怒った事もありますが、怪我をしたり、させられたりはありません。お子さんがいると悩みますが、今後の事を良く考えてみた方がいいと思いました。人生80年、あと、数十年一緒にいる事に耐えられますか?夫の態度が改まらない限り考えた方がいいと思いますが・・・

    トピ内ID:4625357685

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    主さんも矛盾してません?

    しおりをつける
    blank
    夏布団
    誰にも話せなかったことを友人に…でもモラハラなんて思ってませんでした。というくだり。

    ??
    誰にも話せなかったこと=自分でも違和感を感じたから話したかったけど、どう思われるか心配で話せなかったわけですよね?

    でも実際に話してみたらモラハラと言われたけど、自分ではそう思わない…
    よくわかりません。

    いくつか例があがってますが、短気な男性はいくらでもいますよ。結婚して急にかわったわけじゃないでしょ?それをわかってて結婚し、上手くかわしてきた。

    でもご主人を異常だと思ったら別れたらいいと思います。

    これは価値観の問題だから、ご主人の行動が嫌だと感じたら離れるか、ご主人にかわってもらうしか方法はありませんよ。

    トピ内ID:1851302465

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    悪くもないのに謝ってませんか?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    続き前ですが、こういう相談をする方に限って自分が悪くもないのにペコペコ謝っているのです。
    そういう態度が夫を増長させているのですが、本人は気がつかないで夫をDV扱いします。

    >「大丈夫?ケガしなかった?」と優しく聞いたら「お前のせいだ!」とすごい形相で叱られました。

    「何で私のせいなのよ!あんたが勝手に転んだじゃないの!」と言い返さなかったのですか?
    だったら貴女にも責任があります。反省して下さい。

    トピ内ID:9605596951

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    モラハラではなく、幼稚

    しおりをつける
    pokapoka
    モラハラではなく、幼稚なだけだと思う。

    トピ内ID:3513239411

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    続きを拝見していませんが

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    > 暴力は振るわれたことはありません。一度だけ突き飛ばされて腕と足にあざができた

    一度ではありますが,それは暴力をふるわれたとしか思えません。

    トピ内ID:7868034844

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    続きを聞くまでもなく

    しおりをつける
    💔
    シルヴィア
    モラハラ確定ですよ。
    よくそんな人と一緒に暮らせますね??
    不思議。
    トピさんの感覚大丈夫ですか?

    トピ内ID:1162375180

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    モラハラじゃなくてDV

    しおりをつける
    blank
    無常
    一度でもそんなことがあればとんでもないですよ。
    しかも怒りに任せてテーブルを割ったこともあるんだから、2回。

    りっぱなDVです。

    もちろんモラハラもでしょう。

    彼は感情のコントロールができないだけでなく、普段から怒りがたまりやすいタイプでしょう。

    そういう人、私も知り合いにいますが、決まっていうのは、
    「お前が俺を怒らすのがいけない!」
    「あいつが俺を怒らせたんだ!」
    です。

    「おまえのせいだ」発言もあるようですから、モラハラ男認定、クロでいいと思います。

    トピ内ID:1916485761

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    モラハラじゃなくて、、、

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    モラハラではなくて、自分勝手なだけだと思います。

    でもよく読んでください。
    私の妻もそうですが、定期的に感情の起伏が激しいや
    喧嘩口調になるは女性なら対外あると思うのですが、
    ただ女性は都合のいい言い訳の「PMSやホルモンのせい」って
    言いますが。

    男性からすると一緒です。私は精神的に安定しているので、
    感情の起伏もなければ切れる事もありません。

    冷静すぎていやとは言われますが。

    多分、わがままな旦那なだけだと思います。

    トピ内ID:0716638870

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      うん。

      しおりをつける
      blank
      すずろ
      モラハラです。

      トピ内ID:9576112524

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      モラハラかどうかは不明ですが

      しおりをつける
      blank
      すもも
      ただ、「とても優しいときもある」というのがDVやモラハラでよく聞くフレーズでそれがとても嫌な印象を受けます。

      個人的にはこのフレーズが出たらアウトです。
      ハネムーン期そのものです。

      トピ内ID:6176921992

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      ちょっとちがう

      しおりをつける
      blank
      人間合格
      あなたの記述だけから見るとちょっとモラハラには届かないかなと思います。
      モラハラの特徴は身近な人に対して何をやってもやらなくても否定して優位に立とうとします。
      都合の悪いことが起きた時だけ人のせいにして責任のがれをするのでしたらただの「ちーせー男」です。
      それがあなたにふさわしいかどうかは他人が決めることではありません。

      トピ内ID:2866478999

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      今更気になるのは何故?

      しおりをつける
      blank
      そうだねぇ
      今まで夫婦をやってこれたならそれでいいではないですか。モラハラが我慢できなければ三行半を突きつければいいだけですが経済的困窮と引き換えにするほどのものでしょうか。

      トピ内ID:2176634458

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      自分の行動に責任を持て。

      しおりをつける
      blank
      竜胆
      単に幼稚な人間。
      感情の起伏が激しい、自分の感情を抑える事も出来ない、自分の行動を自分で責任を持てない、幼稚園児です。
      40代にもなってそんな人間、もうどうしょうも無いですね。

      あなたが我慢できるならそれで良いのではありませんか?
      あなたが我慢できても、周りの人間は良い迷惑ですが。

      人を罵ったり責めたり、思う通りにならなければ喚き散らす。
      本当に嫌な人間ですね。
      普段は優しいって、気が弱いだけではないですか?
      優柔不断なだけではないですか?
      そんな人が好きならそれで良いですが、最低限、自分の言動に責任にを持てる人間になって貰って下さい。

      トピ内ID:6234648695

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      ピロコ
      レスを下さったみなさま、ありがとうございました。

      モラハラというご意見、私しだい、誰にでもある、私にも責任があるなどのご意見、どれも真剣に受け止めさせていただきました。

      「一緒にいて幸せか」「あと十数年一緒に」の問いかけには、心が揺さぶられました。

      夫が怒ったときに謝るかという点については、私はたいていこういう時は固まってしまい、何も言えないことが多いです。落ち着いてから悲しさが襲ってきたり、怒りがこみ上げてきたりします。

      反論をすると(「私のせいじゃない」など)、夫はもっと怒ります。私が何か文句を言うと怒るんです。夫に言わせると、私は忍耐力がなく、厳しすぎで、常に文句を言っているんだそうです。

      楽しく夫との結婚生活を過ごすため (言い争いや罵倒などはやっぱりつらいですから)、この12年間はなんとか寛容になろうと、いやなことがあっても文句を言わないよう努力してきました。でも、状況がよくなることはなく、逆にひどくなってきたような気がします。

      夫は多趣味で忙しいのと、仕事(自営です)が趣味みたいなものなので、私たちは共働き(私は会社員)ですが、夫は基本的に家事をしません。

      トピ内ID:9083619134

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      モラハラと言うより

      しおりをつける
      さくらもち
      キレやすいご主人なんだな、と思いました。

      「その場合、私はどうすればいいでしょうか?」ですか。どうもこうも、今まで大して気にも留めてなかったのなら、今までどおりにしてればいいと思います。じゃあ逆に聞きますが、もしそうじゃない場合、貴女はどうしますか?

      トピ内ID:1567922284

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      レスします

      しおりをつける
      らんらんち
      モラハラですよ。立派に。

      正直、「夫を怒らせないことが行動の基準」になってる時点で
      結婚生活は破綻してると考えます。

      これくらい誰でもやってるという方いましたけど、そんなことありませんからね。
      多分その方自身がモラハラ気質なんでしょう。

      これからどうしたらいいか。貴方が決めてください。
      残りの一生をずっとびくびくしながら生きて緩やかに心を殺すか
      思い切って別れて自分を取り戻すか。

      一ついえるのは、彼が変わることはありません。
      自省なんて言葉は彼の辞書にないようです。

      トピ内ID:6254668863

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      単なる子供っぽい人

      しおりをつける
      blank
      ペイン
      書き込みを拝見した限り、単なる子供っぽい人のような気がします。

      ただそれでトピ主さんが萎縮して言いたいことも言えない、自分が自分でなくなるというならモラハラでしょうし、怒鳴り返して夫を反省させつつ何だかんだで折り合いをつけていけるなら「子供っぽい夫で大変ね~」というだけの話でしょう。

      ちなみにカメラの場面、私なら「何言ってるの、心配している相手に八つ当たりしないで」と言い返し、ごめん恥ずかしくて……と言われたら苦笑いで、しょうがないなーと流し、心配など余計だと言われたら、じゃあもう知らないと言って謝るまで許しません。また、喜怒哀楽の喜びの部分が大きいとありましたが、そこは疲れるというより、素直でかわいいなあと思います。

      こういう場所ではすぐにモラハラだ、DVだとなりますが、まずは自分のなかでどう受け止めているのか、この先も受け止めていけるのかを考えてみるのが良いのではと思います。

      トピ内ID:2192927199

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      判定なんてしなくていい

      しおりをつける
      🎂
      抹茶
      実際一緒に生活しない他人にはわからないです。
      私はどうすればいいかとのことですが、老後を想像してみたらどうですか?
      特にご主人を介護する時がもし来たら。
      しっかり介護をすることができますか?
      仲が良くお互いを思いやって信頼し合っている夫婦でも、介護は身体的にも精神的にも大変です。

      私はそれを想像した時、いやだという言葉がぱっと頭に浮かびました。
      >玉ねぎの切り方や、運転でカーブの曲がり方などは色々と指示されます。
      いろいろあって書ききれませんが、一例として私の元夫も同じでした。ある野菜のゆで方に異常にうるさく、今でもその野菜は食べられません。私の大好物だったんですが。運転についても同じ。私を殴り怒鳴り散らしての指示です。

      どう想像しても夫を介護するのは絶対いや。介護してもらうのはもっといやでした。健康な時でさえこうなんだから、私が弱ったらどうなってしまうんだろう。介護どころか、夫の身の回りの世話や家事ができなくなった私を用無しとばかりに家から放り出すかもしれないと思いぞっとしました。

      自分の気持ちに正直になり、素直に将来を考えてみることです。

      トピ内ID:2610466393

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        子どもみたい

        しおりをつける
        🐱
        ライトフット
        どうも子どもっぽくて、感情が抑えきれない人のようですね。

        モラハラというのはもっと巧みに行われるのもだと思います。
        いつの間にか「私が悪いんだ。私のせいだ」と
        被害者自ら思いこんでしまうような。

        小さい子が「ママのせいだ」って怒っているようなものだと思います。

        モラハラというより、DVに近いと思いますね。

        トピ内ID:0179900195

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        苦痛かどうか

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        blank
        夫婦は合わせ鏡
        誰にでもあるけれど、感情のまま、相手にぶつけるかどうか、
        当たり方が激しいかどうかにもよると思います。

        自己中、幼稚が過ぎればモラハラ扱いなのかもしれません。

        トピ主さんが、それに我慢ができるかだと思います。
        苦痛に感じてまで我慢する必要もないと思います。

        あなたが頑張れば頑張るほど、相手は堕落します。
        あなたが尽くせば尽くすほど、相手は好き勝手します。
        あなたが優しくすれば優しくするほど、相手はつけ上がります。
        あなたが良い妻になればなるほど、相手は悪い夫になります。

        そういう事です。

        たまには仕返してやんなさーい。

        それもできないなら、ひたすら我慢するか、離れるかですね。

        人生は楽しいほうがいい。

        トピ内ID:1450430058

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        モラハラ・・・。

        しおりをつける
        blank
        タンコン
        モラハラだとは思いますが、それよりも先に旦那様はアスペルガー?と思いました。

        モラハラの人にアスペルガー症候群の方が多いのかどうかも知りませんし、
        モラハラの原因がどのようなものなのかも知りませんが・・・。

        普通じゃないでしょうし、結婚生活苦労が絶えなかったでしょうね。

        トピ内ID:6123676011

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        モラハラかどうかなんて関係無い

        しおりをつける
        blank
        おばちゃんX
        一緒にいて幸せかどうかだけです。

        モラハラなら、どうしたいのですか?
        世間の誰もが「モラハラで最低!」と非難しても、あなたが、そんな人でも一緒にいたいと思うなら何の問題も無いはず。

        「モラハラだと認定」多数なら、じゃ別れよっかなと決心するの?
        他人の意見に決断を委ねたいなら、あなたの中では「もうムリ」なのでは?
        背中を押してほしいなら、いくらでも押しますよ。

        私はご主人のような精神的に幼い人と一緒に年は取りたくありません。
        失礼を承知で叫びます。

        だぁーい嫌い!

        トピ内ID:9267567643

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        モラハラ離婚しましたが

        しおりをつける
        😑
        チィママ
        ようは人と比べず、ご自身がどう感じるかですよ?友人に言われたから気づくではないです。
        ただ苦しくて不安で打ち明けたのなら恐怖を感じる自分の心を大事にモラハラでいいと思います。
        言われるまで、こんなものかと耐えられ以後も耐えられるならモラハラではないです。完璧な人間なんていませんし短所です。
        人によってモラハラも違うんです。大事なのはあなたの心身に影響が出ていないか?なんです。
        人の意見で動くのではなく自分自身に問いかけてください。答えは自分が導き出すものです。
        あきらかに心身に影響が出てきたうえで共存となり判断ができない場合は友人ではなく専門家に相談して下さい。
        忘れてはいけないのは、友人はあなたの味方であり、あなた側からの見方しかしていないという事です。

        トピ内ID:9625748044

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