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    ヨウコ
    ひと
    田舎の義母宅に同居(主人・長女・次女)しています。夫は家業を継いでいるので
    同居ということになったのですが、既に嫁いで首都圏に住んでいる義姉との関係で
    悩んでいます。義姉が我が家に電話(家の電話)してきたとき、
    義母が気を利かせて娘(義姉にとっては姪)を電話口に出すのを嫌がります。
    未だきちんと話せない子どもを電話口で話されても困る、ということらしいです。
    (私には直接言わず、義母に言ったようです)
    娘(4歳)は興奮すると大声を出したり怒鳴ったりするようで、気分が悪くなるし、義姉は義母に用事があって電話を掛けた訳だから、何故娘に替わるのか?というのです。

    夫によると、義姉は結婚前義母にとても厳しく育てられたようです。
    ケイタイのない時代、家の電話で長話すると叱られ、用件だけ話しなさい、と
    言われ育ってきたのに、意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして
    電話口に出すの?と言うわけです。

    同じような経験をされた方いらっしゃいますか?

    こういうことを含めて対処していくのが同居だとは思うのですが、
    夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?なんて思うと、時々別居した方がいいのかな、なんて
    思います。

    トピ内ID:2935908358

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    はっきり言われてるのに

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    ねねこ
    「迷惑だ」と言われているのだから「いけませんか?」とか言ってる場合ではないでしょう。即刻やめればいいことです。相手が嫌がっていることをなぜ続けるのですか?

    トピ内ID:3909984135

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    迷惑です

    しおりをつける
    😑
    あれら
    はっきり言って何言ってるのか分からない幼児を電話に出す神経を疑います…

    トピ内ID:2425249258

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    ごめんなさい,私も嫌です。

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    blank
    鈴虫
    40代既婚です。私もあなたの義姉さんのような躾をされてきました。
    しかしそれ以前に,こちらの都合も顧みず会話が成立しない姪っ子(しかも怒鳴るんですよね)を電話口に出されたらゲンナリしますね。
    用件を済ませてさっさと切りたいですし,子供に電話で怒鳴られるなんて御免です。

    トピ内ID:2876991679

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    当たり前です

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    blank
    姥櫻
    親や祖父母は、子や孫かわいさに「もうこんな事もできるのよ」気分で
    電話に出させるのでしょうけど、相手からしたら迷惑です。

    >意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして
    >電話口に出すの?と言うわけです。
    義姉さんのおっしゃるのは当たり前すぎることで、トピ主さんが
    どうして理解できないのか、その方が不思議です。

    用事があって電話をかけているのに、受け答えも取次ぎも
    できない子どもが出ても困るだけです。

    >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが
    >実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?なんて思うと
    電話の件以外にも非常識、迷惑なことがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:6451408947

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    そりゃめんどくさいよ

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    blank
    mimi
    義姉さんの言う通りです。
    なんでわざわざ4歳児と電話で話さなきゃならないんですか、めんどくさい。
    電話ごっこはやりたい人がやればいいんであって、望んでいない義姉さんに相手をさせるのは失礼。しかもいただいた電話でだなんて。
    義姉さんが気難しいんじゃなくて、あなた方がずうずうしんです。

    それと、興奮したからって人に向かって怒鳴る、っていうのは、ちょっとどうかと思いますよ。もうちょっと気を付けて見てあげてください。

    トピ内ID:9972834845

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    相手が嫌がる事をしないのは基本です

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    🐧
    匿名
    その義姉さんに関わらず、親戚、知人に限らず、子供を電話に出させるなという討論のトピは定期的に小町でもあがりますよ。

    私は自分からかけた時には子供が出ても気にならない・・・と思いますが、毎度となると話は別かもしれません。
    私自身にも子供はいますが、親にすぐにかわる事のできない年齢の時は電話には出させてません。

    そしておっしゃる通り、そういう事を含めて対処していくのが同居です。
    すなわちトピ主さんや、義母さん、同居している家族で、他人(同居していない人間)に対して迷惑をかけないように、不快にさせないように対処していくんです。

    その対処を義姉に求めるのは間違ってますよ。
    身内とか関係ありません。
    相手は娘さんが電話口に出る事を嫌がっているのですから、相手が嫌がる事はやめさせてください。

    トピ内ID:3329953628

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    電話はおもちゃじゃありません。

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    blank
    kaze
    義姉さんは正論だと思います。
    事務的に事をすすめたいのに、大声を出して怒鳴る子供の
    相手はしてられないんでしょうね。

    受け答えが出来るならともかくなぜ頼まれてもいないのに
    電話口に出すのかが分かりません。

    用件が済んで義姉さんがお子さんの声が聞きたいわとか
    お話したいわというなら別ですが。

    トピ内ID:2230013496

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    マイナス思考は損

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    主婦
    >私には直接言わず義母に言ったようです
    トピ主に直接言うとトピ主が気を悪くするかもしれない、トピ主が気に病むかもしれない、と遠慮して義母のほうへ言ったのでは?

    >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなった
    トピ主に気を使って遠慮しているだけでは?優しい人だと思いますけど。

    着かず離れずというのは長く仲良くやっていくための知恵です。何でも悪いほうに受け取っていては相手にも失礼だしトピ主自身も損します。

    本題です。
    友人へ電話したときに子供が出ることがありますが、正直迷惑です。
    こっちの話を聞かない、好き勝手しゃべる、何言ってるかわからない、突然大声出すなど、様子が見えないので耳元で不意打ち、疲れます。前置き無しに電話による子守りを押し付けられたような気分です。

    でも親戚の子が電話に出るのは気になりません。
    その子は、「○○です。おか~さんいます。代わります」と、つたないながらもきちんと受け答えから引き継ぎまでできるからです。可愛いなあと思います。

    トピ内ID:3530048572

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    迷惑です!!

    しおりをつける
    🐶
    Maron
    義姉の言うとおりだと思います。

    私もいやだし、そもそも、こっちから用事があってかけたのだから、料金も時間も配慮すべきです。

    トピ内ID:5832667155

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    義姉が普通

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    moya
    本当にかわいがってる姪っ子なら、たとえ「あばばば」としか話さないとしても可愛いと思えるかもですが
    普通はまともに話せない子供が電話口に出たら、たとえそれが身内でも困惑してしまいますよ。
    だって、会話は成り立ちませんよね?自ら望んで会話してるわけでもないし
    その電話の終わらせ方にも困るし…
    それに義母の場合、昔と言ってることが違うでしょ!というのが根本にあるわけですし。

    トピ主さんがこれに対処したいという事なら義母に「娘を電話口に出しても話せませんから
    もう少し大きくなって話せるようになってからにしましょう」とおっしゃることかな。
    それと義姉と話す機会がある時に「いつも電話で迷惑かけてしまって申し訳ありません」と
    謝ることかな。トピ主さんが悪いわけではないけどそうしたほうが義姉の気が休まると思います。
    夫実家に兄弟が同居したら、他の兄妹は敬遠がちになるのは当然ではないでしょうか?
    そこはもう自分の実家というよりは兄弟+義母の家となってしまうのですから。
    逆にしょっちゅう出入りされたら困りませんか?

    トピ内ID:3285618193

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    トピ主さんは関係あるのですか

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    blank
    ままちゃり
    お義姉さんは、孫には甘く、自分には厳しかった母親(お義母さん)にもやもやがあるのですよ。
    別に姪っ子(お嬢さん)が嫌いなわけでも、まして、トピ主さんに不満があるわけでもありません。

    いくつになっても、娘と母親の関係って難しいですよ。
    母親との関係に問題があった娘は、なにかのきっかけで昔の辛かったことを思い出して、嫌な気分になることがあります。
    今回はそのきっかけが、たまたまお嬢さんの電話だったというだけのこと。
    もちろんお嬢さんに非があるわけでもありません。

    お義姉さんも、トピ主さんになにか言ったわけではないのでしょう。
    お義姉さんとお義母さんの問題です。
    トピ主さんが悩むことはないです。
    だから、気難しい義姉なんて言わないであげてくださいね。

    トピ内ID:1209079218

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    このトピは義姉が嫌いってことでいいですか?

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    blank
    あれ?
    これって義母と義姉の話ですよね?2人の話でしょ?名前があがっている娘さんはとんだとばっちりですが、直接なにか言われたわけでもないのでトピ主さんには全く無関係だと思います。どう対処していくのかって?トピ主さんがすることなんて何もないですよ。なに言ってるんだか。

    トピ主さんは義姉が嫌いで仕方ないんですね。

    トピ内ID:3677535817

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    義母さんに

    しおりをつける
    😠
    julia13
    電話には大人が出るよう言ったほうがいいです。義姉さんだけでなく電話をかけてくる大勢の方も「親バカ」ならぬ「婆バカ」と内心笑ってますよ。可愛い孫、他人は可愛いと思いません、よその子だもの。用事があってかけたのにろくに喋れない聞き分けのない子供を出され、しばらく代わってもらえない上電話代がかかる・忙しいのに・・・私ならもう電話しない間柄になりますね。寄り付かないご兄弟は、ご主人とあなたの家でもあるから普通に遠慮してるんです、普通ですよ。

    トピ内ID:3483709443

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    なんでだすの?

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    blank
    シナモンベーグル
    お義母さんが勝手にお嬢さん出すのをやめてもらえば済む事ではないの?
    別にトピ主さんが頼んでるわけじゃないんでしょ?
    お義母さんがよけいな事してるだけに見えるけど。
    何にモヤモヤしてるの?お嬢さんに冷たいとか?

    たまにいますよね、幼児に電話とらせてる家。
    話が進まなくてイライラします。
    こっちは用事があって掛けてるのに代わってくれなくて迷惑です。

    ご主人の兄弟が寄り付かないっていいますけど、気を遣ってくれてるんじゃないですか?
    お嫁さんが同居してくれている実家にズカズカ入り浸る兄弟の方が最悪じゃないですか。
    お義母さんが来て欲しがっても、しょっちゅう来ないのならまともな人だと思いますけど。

    トピ内ID:8776753354

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    四歳でしょう?

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    blank
    2児の母
    一、二歳の「あ~あ~」じゃないでしょ?
    四歳なら「おばちゃん、こんにちは」って
    意思疎通できるし、お家のこと色々と細かに
    お話しませんか?

    それに電話口に出したのはお義母さんで、
    それをお義姉さんが嫌だと言われたのなら
    お義母さんが出さなきゃ良いだけです。

    なぜ貴女がそんなに悩んでるのかわかりません。
    何かほかにお義母さん、お義姉さんと上手くいかない
    理由があるのではないですか?

    トピ内ID:8881238768

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      私はしなかった。

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      くるみ
      私は相手に頼まれない限り、子供に電話を変わったことはありません。
      何故ならお義姉さん同様、私も子供と電話で話すのが嫌だからです。

      無言だったり、意味不明だったり、会って話すならまだしも、こっちも忙しい時だってありますから。
      たまにされる時はありましたが、いつも心では「勘弁してよ。」と思っていました。

      自分がされて嫌だから、他人にもしないだけです。
      子供を育てていても、そういう人もいるって事を知って頂けたら幸いです。

      別居云々に関しては、また別の問題ではないでしょうか。
      義姉妹が寄り付かなくなったととるか、遠慮してくれているととるかという解釈の違いもありますよ。

      トピ内ID:6297098535

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      何度か似たようなトピありますよね

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      ことり
      迷惑、かわいいのは親と祖父母だけ、で終わってた気がします。
      私も甥にかわられたら、自分からかけたときら切るし、相手からかかってきたなら、受話器おいて放置してました。

      トピ内ID:6811784817

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      気難しくなくとも

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      🐤
      ICHICO
      電話での子供の大声はいやですね。
      正直勘弁して欲しい。

      >娘(4歳)は興奮すると大声を出したり怒鳴ったりするようで、気分が悪くなるし、義姉は義母に用事があって電話を掛けた訳だから、何故娘に替わるのか?というのです。

      ごもっともだと思います。

      >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?

      いやいや、結婚して自立したらそんな頻繁には来ないでしょ?

      お義母さんに「他所からかかってきた電話に娘を出すのは止めて下さい~」とお願いしましょう。

      トピ内ID:1497133719

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      まあね…

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      子供無し
      正直、電話を幼児に変わるのは勘弁して欲しいですね。中身のない長電話は避けたいです。私はね。
      ただ、義姉は義母に対して腹を立てているのですから、娘さんの事(電話口に出す)で義姉が義母に文句言おうと、トピ主さんが気にする必要はないと思います。
      実家に近寄らなくなったのも、義母に問題があるのでしょう。
      長男にとってはすこぶる良い母でも、姉妹にとったら救いようのない毒母だという事もあり得ますし。
      トピ主さんが気に病む必要もないし、義姉を嫌う必要もないのです。
      それよりも…気になるのが、4歳の娘さんが「未だきちんと話せない子ども」「興奮すると大声を出したり怒鳴ったりする」事です。
      「未だきちんと話せない」というのは、どの程度なのでしょうか?

      トピ内ID:8898714777

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      同じ経験があります

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      通りすがり
      私は義姉の立場です。

      あれは本当に困ります。
      電話に出られてもどうしていいか判らないのです。
      子供には受話器から聞こえてくる声が楽しいのかも知れませんが
      こちらは何をしゃべったらいいのか困り果てました。
      お互いが黙って受話器を握っている・・・意味ないですよね(笑)

      義母さんが電話に出させたようですから
      義姉さんが義母さんに文句を言うのも当たり前ではないのでしょうか。
      義姉さんが特別な人だとは思えません。

      ぜひやめてあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:9263211374

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      トピ主さんがおかしい

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      猫のハラ毛
      それは、義母様と義姉様が正しいと思いますよ。
      相手が誰であっても、相手に頼まれない限り、興奮すると大声を出したり怒鳴るような、幼い子供を電話口に出すべきではないと思います。
      相手が声が聞きたい!と言ったときだけ、出せばいいのでは?

      なんだかトピ主さん、非常識なことばかりやらかしていそうな感じです。
      だから、旦那さんの兄弟も寄りつかなくなるんでしょうね・・・
      一度客観的に、どこが人とはずれているのか確認すべきだと思います。
      今後、ますます生きにくくなると思いますよ。

      トピ内ID:5767808976

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      正直言うと

      しおりをつける
      😉
      にこ
      私も、訳わかんないことわめいてる子供を電話口にだされたら、困りますね~

      ま、お義姉さんのようにはっきり言ったりはしませんが。

      こっちは用件があって電話してるのに、XXちゃんね~XXXでね~キャ~!ワ~!とかのんきにわめかれたらイライラしますね~

      これを可愛いと思えるのは自分の子か孫くらいですよ。
      お義母さんも、そこらへん読んであげればいいのにな~って思います。

      トピ内ID:9810405045

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      これは姑が悪い。

      しおりをつける
      😒
      あじゃ
      義姉は悪くない、
      勿論あなたも悪くない。

      通常、
      義姉にしてみたら、
      今時実家で同居してくれるあなたに感謝こそあってもいいくらいだけど、

      先に、
      自分の親が嫁の子供を可愛がる姿を見せつけるのは、
      彼女にとっては面白くないはず。
      気難しい性格なら尚更面白くないはず。

      かといってあなたが、
      変に物分りよくなるのも、
      状況を複雑にさせる。

      これは姑が、
      子供を電話に出さないようにすることが一番なのですが、
      姑がいろんな仲を壊しているね。

      トピ内ID:3989493105

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      もっと人との距離感を持つ

      しおりをつける
      😉
      3人の母
      >義姉が我が家に電話(家の電話)してきたとき、義母が気を利かせて娘(義姉にとっては姪)を電話口に出すのを嫌がります。→>義母に言ったようです
      それで話は済んでいます。何故
      >義姉との関係で悩んで
      しまうのか私には分かりません。小さい子が用も無いのに電話に出ることについては、ほほえましく思う人も居るでしょうが、義姉さんは嫌がっています。それに、私は、まだしっかりしていない子供が電話で話すことが本人にとって当たり前になってしまうことで、犯罪に巻き込まれる危険を考え、就学前の子供は電話に出さないと習慣づけました。「お母さんはお風呂に入っているよ。」「お父さんは今日は帰って来ないよ。」「妹が(お姉ちゃんが)居るよ。年は○○歳。私は(僕は)○○歳。○○幼稚園。」など。警戒心の薄い子は、優しく話しかけられれば話に乗ります。着信が有る時に、大人がお風呂・トイレとか、洗濯物を干している・お風呂掃除中など、子供だけになってしまうことが有るので。

      又、>(私には直接言わず、義母に言ったようです)
      直接言う場合、対象は4歳児次女ちゃんです。トピ主じゃありません。母子一体化していませんか?

      トピ内ID:0418815575

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      電話口に幼児はダメかなぁ・・

      しおりをつける
      blank
      50代のオバさん
      「気難しい義姉」とか「「義姉は義母に厳しく育てられた」というのは関係ありません。

      こちらは用事が有って電話をするのです。 


      >意思の疎通も図れない子供をどうして電話口に出すの・・・

      そりゃあそうでしょう。


      幼児は電話が掛かってくると、とにかく出たがります。

      ですが、話している相手は結構苦痛なもんですよ。



      >義母が気を利かせて娘(幼児)を電話口に出すのを嫌がります

      義母さんは長男夫婦に気を使っての事でしょう。

      そこは察してあげて「まだ幼児なので、義姉さんからの電話は娘に代わらなくていいですよ」そう言ってあげないと。

      トピ内ID:9216197031

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        嫌だと言ってるじゃないですか

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        blank
        ___
        義姉さんが気難しい???
        私も甥姪は可愛いですが用事があって電話しているのに、毎度毎度電話口に出されても迷惑です。
        嫌だと言っているのに続けるなんて嫌がらせですよ。気をきかせて、なんて聞いて呆れます。
        義姉さんからしたら実母がやっているのですから実母に文句を言うのは当然です。
        義母がやめないのであれば自分の子供に義姉さんの電話は出ないようにさせるとか、電話を早めに交代させるよう諭すとか…4歳なら通じると思いますが、大声をあげたりなどが続くようなら検査を考慮してもよいのでは。

        あなただって義姉さんの家族が電話に毎回出て大声をあげたり怒鳴られたら嫌でしょう。

        トピ内ID:7015423968

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        何が困っているのかわからない。

        しおりをつける
        🐤
        とま
        おばあちゃんに娘を電話口に連れ出さないでくださいということ?
        それか4歳児の電話に目くじらたてる義姉に怒っているわけ?
        私のアドバイスはお婆ちゃんに娘を電話に持ってかないでと言ったらいいということです。

        トピ内ID:9929605052

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        そりゃ迷惑だ

        しおりをつける
        blank
        ああ
        子供の電話の練習したいなら
        自分の携帯で固定電話にかけるなりして下さい

        相手は用事があって、かけてるんです
        幼児の相手をするためにかけてるわけじゃない
        しかも、そう躾けてきた側が
        困るという相手に幼児を出し続けるなんて、どんな嫌がらせですか

        トピ内ID:1624566170

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        実際、どうして子供を出すの?

        しおりをつける
        🐤
        まり
        >意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして電話口に出すの?と言うわけです。

        実際、どうして電話口に出すのですか?
        『意思の疎通も図れない大声しか出せない』が本当なら、意味を持たない大声を義姉に聞かせる為にだけ電話口に出している訳ですよね?

        私が義姉でも、受話器から姪の大声が聞こえている間、どうしていいか分からなくて困ります。
        受話器を耳から離して、再び母親が電話口に出るまで“待ち”の態勢でいるより他に無いですよね?

        私は、会話が出来る年齢になった子供であっても、意味もなく電話に出て来られるのは嫌です。
        友達の一人に直ぐに子供を電話口に出す人が居るのですが、話すこともないのに話し相手をしてあげなければならなくて面倒です。

        「今日は何をして遊んだの?楽しかった?そう、良かったわね~」なんて言いながら、どっと疲れてしまう自分を感じます。
        それが身内なら、私もトピ主さんの義姉の様に「子供を出すのはやめて」と言いたいところです。
        友人なので我慢していますが、本当は凄く嫌です。

        自分の子供の相手を人に押し付けないで。
        子供の遊び相手をする為に電話をした訳ではないのですから。

        トピ内ID:1294238233

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        いけません

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        🐱
        ぞう
        義姉さんがはっきり迷惑だって断ってるのに
        なぜ、子供を電話にださせるのかが理解できません。

        トピ内ID:5502294105

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