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    ヨウコ
    ひと
    田舎の義母宅に同居(主人・長女・次女)しています。夫は家業を継いでいるので
    同居ということになったのですが、既に嫁いで首都圏に住んでいる義姉との関係で
    悩んでいます。義姉が我が家に電話(家の電話)してきたとき、
    義母が気を利かせて娘(義姉にとっては姪)を電話口に出すのを嫌がります。
    未だきちんと話せない子どもを電話口で話されても困る、ということらしいです。
    (私には直接言わず、義母に言ったようです)
    娘(4歳)は興奮すると大声を出したり怒鳴ったりするようで、気分が悪くなるし、義姉は義母に用事があって電話を掛けた訳だから、何故娘に替わるのか?というのです。

    夫によると、義姉は結婚前義母にとても厳しく育てられたようです。
    ケイタイのない時代、家の電話で長話すると叱られ、用件だけ話しなさい、と
    言われ育ってきたのに、意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして
    電話口に出すの?と言うわけです。

    同じような経験をされた方いらっしゃいますか?

    こういうことを含めて対処していくのが同居だとは思うのですが、
    夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?なんて思うと、時々別居した方がいいのかな、なんて
    思います。

    トピ内ID:2935908358

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    はっきり言われてるのに

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    ねねこ
    「迷惑だ」と言われているのだから「いけませんか?」とか言ってる場合ではないでしょう。即刻やめればいいことです。相手が嫌がっていることをなぜ続けるのですか?

    トピ内ID:3909984135

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    迷惑です

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    😑
    あれら
    はっきり言って何言ってるのか分からない幼児を電話に出す神経を疑います…

    トピ内ID:2425249258

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    ごめんなさい,私も嫌です。

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    blank
    鈴虫
    40代既婚です。私もあなたの義姉さんのような躾をされてきました。
    しかしそれ以前に,こちらの都合も顧みず会話が成立しない姪っ子(しかも怒鳴るんですよね)を電話口に出されたらゲンナリしますね。
    用件を済ませてさっさと切りたいですし,子供に電話で怒鳴られるなんて御免です。

    トピ内ID:2876991679

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    当たり前です

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    姥櫻
    親や祖父母は、子や孫かわいさに「もうこんな事もできるのよ」気分で
    電話に出させるのでしょうけど、相手からしたら迷惑です。

    >意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして
    >電話口に出すの?と言うわけです。
    義姉さんのおっしゃるのは当たり前すぎることで、トピ主さんが
    どうして理解できないのか、その方が不思議です。

    用事があって電話をかけているのに、受け答えも取次ぎも
    できない子どもが出ても困るだけです。

    >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが
    >実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?なんて思うと
    電話の件以外にも非常識、迷惑なことがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:6451408947

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    そりゃめんどくさいよ

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    blank
    mimi
    義姉さんの言う通りです。
    なんでわざわざ4歳児と電話で話さなきゃならないんですか、めんどくさい。
    電話ごっこはやりたい人がやればいいんであって、望んでいない義姉さんに相手をさせるのは失礼。しかもいただいた電話でだなんて。
    義姉さんが気難しいんじゃなくて、あなた方がずうずうしんです。

    それと、興奮したからって人に向かって怒鳴る、っていうのは、ちょっとどうかと思いますよ。もうちょっと気を付けて見てあげてください。

    トピ内ID:9972834845

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    相手が嫌がる事をしないのは基本です

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    🐧
    匿名
    その義姉さんに関わらず、親戚、知人に限らず、子供を電話に出させるなという討論のトピは定期的に小町でもあがりますよ。

    私は自分からかけた時には子供が出ても気にならない・・・と思いますが、毎度となると話は別かもしれません。
    私自身にも子供はいますが、親にすぐにかわる事のできない年齢の時は電話には出させてません。

    そしておっしゃる通り、そういう事を含めて対処していくのが同居です。
    すなわちトピ主さんや、義母さん、同居している家族で、他人(同居していない人間)に対して迷惑をかけないように、不快にさせないように対処していくんです。

    その対処を義姉に求めるのは間違ってますよ。
    身内とか関係ありません。
    相手は娘さんが電話口に出る事を嫌がっているのですから、相手が嫌がる事はやめさせてください。

    トピ内ID:3329953628

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    電話はおもちゃじゃありません。

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    blank
    kaze
    義姉さんは正論だと思います。
    事務的に事をすすめたいのに、大声を出して怒鳴る子供の
    相手はしてられないんでしょうね。

    受け答えが出来るならともかくなぜ頼まれてもいないのに
    電話口に出すのかが分かりません。

    用件が済んで義姉さんがお子さんの声が聞きたいわとか
    お話したいわというなら別ですが。

    トピ内ID:2230013496

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    マイナス思考は損

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    blank
    主婦
    >私には直接言わず義母に言ったようです
    トピ主に直接言うとトピ主が気を悪くするかもしれない、トピ主が気に病むかもしれない、と遠慮して義母のほうへ言ったのでは?

    >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなった
    トピ主に気を使って遠慮しているだけでは?優しい人だと思いますけど。

    着かず離れずというのは長く仲良くやっていくための知恵です。何でも悪いほうに受け取っていては相手にも失礼だしトピ主自身も損します。

    本題です。
    友人へ電話したときに子供が出ることがありますが、正直迷惑です。
    こっちの話を聞かない、好き勝手しゃべる、何言ってるかわからない、突然大声出すなど、様子が見えないので耳元で不意打ち、疲れます。前置き無しに電話による子守りを押し付けられたような気分です。

    でも親戚の子が電話に出るのは気になりません。
    その子は、「○○です。おか~さんいます。代わります」と、つたないながらもきちんと受け答えから引き継ぎまでできるからです。可愛いなあと思います。

    トピ内ID:3530048572

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    迷惑です!!

    しおりをつける
    🐶
    Maron
    義姉の言うとおりだと思います。

    私もいやだし、そもそも、こっちから用事があってかけたのだから、料金も時間も配慮すべきです。

    トピ内ID:5832667155

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    義姉が普通

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    blank
    moya
    本当にかわいがってる姪っ子なら、たとえ「あばばば」としか話さないとしても可愛いと思えるかもですが
    普通はまともに話せない子供が電話口に出たら、たとえそれが身内でも困惑してしまいますよ。
    だって、会話は成り立ちませんよね?自ら望んで会話してるわけでもないし
    その電話の終わらせ方にも困るし…
    それに義母の場合、昔と言ってることが違うでしょ!というのが根本にあるわけですし。

    トピ主さんがこれに対処したいという事なら義母に「娘を電話口に出しても話せませんから
    もう少し大きくなって話せるようになってからにしましょう」とおっしゃることかな。
    それと義姉と話す機会がある時に「いつも電話で迷惑かけてしまって申し訳ありません」と
    謝ることかな。トピ主さんが悪いわけではないけどそうしたほうが義姉の気が休まると思います。
    夫実家に兄弟が同居したら、他の兄妹は敬遠がちになるのは当然ではないでしょうか?
    そこはもう自分の実家というよりは兄弟+義母の家となってしまうのですから。
    逆にしょっちゅう出入りされたら困りませんか?

    トピ内ID:3285618193

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    トピ主さんは関係あるのですか

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    blank
    ままちゃり
    お義姉さんは、孫には甘く、自分には厳しかった母親(お義母さん)にもやもやがあるのですよ。
    別に姪っ子(お嬢さん)が嫌いなわけでも、まして、トピ主さんに不満があるわけでもありません。

    いくつになっても、娘と母親の関係って難しいですよ。
    母親との関係に問題があった娘は、なにかのきっかけで昔の辛かったことを思い出して、嫌な気分になることがあります。
    今回はそのきっかけが、たまたまお嬢さんの電話だったというだけのこと。
    もちろんお嬢さんに非があるわけでもありません。

    お義姉さんも、トピ主さんになにか言ったわけではないのでしょう。
    お義姉さんとお義母さんの問題です。
    トピ主さんが悩むことはないです。
    だから、気難しい義姉なんて言わないであげてくださいね。

    トピ内ID:1209079218

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    このトピは義姉が嫌いってことでいいですか?

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    blank
    あれ?
    これって義母と義姉の話ですよね?2人の話でしょ?名前があがっている娘さんはとんだとばっちりですが、直接なにか言われたわけでもないのでトピ主さんには全く無関係だと思います。どう対処していくのかって?トピ主さんがすることなんて何もないですよ。なに言ってるんだか。

    トピ主さんは義姉が嫌いで仕方ないんですね。

    トピ内ID:3677535817

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    義母さんに

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    😠
    julia13
    電話には大人が出るよう言ったほうがいいです。義姉さんだけでなく電話をかけてくる大勢の方も「親バカ」ならぬ「婆バカ」と内心笑ってますよ。可愛い孫、他人は可愛いと思いません、よその子だもの。用事があってかけたのにろくに喋れない聞き分けのない子供を出され、しばらく代わってもらえない上電話代がかかる・忙しいのに・・・私ならもう電話しない間柄になりますね。寄り付かないご兄弟は、ご主人とあなたの家でもあるから普通に遠慮してるんです、普通ですよ。

    トピ内ID:3483709443

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    なんでだすの?

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    blank
    シナモンベーグル
    お義母さんが勝手にお嬢さん出すのをやめてもらえば済む事ではないの?
    別にトピ主さんが頼んでるわけじゃないんでしょ?
    お義母さんがよけいな事してるだけに見えるけど。
    何にモヤモヤしてるの?お嬢さんに冷たいとか?

    たまにいますよね、幼児に電話とらせてる家。
    話が進まなくてイライラします。
    こっちは用事があって掛けてるのに代わってくれなくて迷惑です。

    ご主人の兄弟が寄り付かないっていいますけど、気を遣ってくれてるんじゃないですか?
    お嫁さんが同居してくれている実家にズカズカ入り浸る兄弟の方が最悪じゃないですか。
    お義母さんが来て欲しがっても、しょっちゅう来ないのならまともな人だと思いますけど。

    トピ内ID:8776753354

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    四歳でしょう?

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    blank
    2児の母
    一、二歳の「あ~あ~」じゃないでしょ?
    四歳なら「おばちゃん、こんにちは」って
    意思疎通できるし、お家のこと色々と細かに
    お話しませんか?

    それに電話口に出したのはお義母さんで、
    それをお義姉さんが嫌だと言われたのなら
    お義母さんが出さなきゃ良いだけです。

    なぜ貴女がそんなに悩んでるのかわかりません。
    何かほかにお義母さん、お義姉さんと上手くいかない
    理由があるのではないですか?

    トピ内ID:8881238768

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      私はしなかった。

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      くるみ
      私は相手に頼まれない限り、子供に電話を変わったことはありません。
      何故ならお義姉さん同様、私も子供と電話で話すのが嫌だからです。

      無言だったり、意味不明だったり、会って話すならまだしも、こっちも忙しい時だってありますから。
      たまにされる時はありましたが、いつも心では「勘弁してよ。」と思っていました。

      自分がされて嫌だから、他人にもしないだけです。
      子供を育てていても、そういう人もいるって事を知って頂けたら幸いです。

      別居云々に関しては、また別の問題ではないでしょうか。
      義姉妹が寄り付かなくなったととるか、遠慮してくれているととるかという解釈の違いもありますよ。

      トピ内ID:6297098535

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      何度か似たようなトピありますよね

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      迷惑、かわいいのは親と祖父母だけ、で終わってた気がします。
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      トピ内ID:6811784817

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      気難しくなくとも

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      🐤
      ICHICO
      電話での子供の大声はいやですね。
      正直勘弁して欲しい。

      >娘(4歳)は興奮すると大声を出したり怒鳴ったりするようで、気分が悪くなるし、義姉は義母に用事があって電話を掛けた訳だから、何故娘に替わるのか?というのです。

      ごもっともだと思います。

      >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?

      いやいや、結婚して自立したらそんな頻繁には来ないでしょ?

      お義母さんに「他所からかかってきた電話に娘を出すのは止めて下さい~」とお願いしましょう。

      トピ内ID:1497133719

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      まあね…

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      子供無し
      正直、電話を幼児に変わるのは勘弁して欲しいですね。中身のない長電話は避けたいです。私はね。
      ただ、義姉は義母に対して腹を立てているのですから、娘さんの事(電話口に出す)で義姉が義母に文句言おうと、トピ主さんが気にする必要はないと思います。
      実家に近寄らなくなったのも、義母に問題があるのでしょう。
      長男にとってはすこぶる良い母でも、姉妹にとったら救いようのない毒母だという事もあり得ますし。
      トピ主さんが気に病む必要もないし、義姉を嫌う必要もないのです。
      それよりも…気になるのが、4歳の娘さんが「未だきちんと話せない子ども」「興奮すると大声を出したり怒鳴ったりする」事です。
      「未だきちんと話せない」というのは、どの程度なのでしょうか?

      トピ内ID:8898714777

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      同じ経験があります

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      通りすがり
      私は義姉の立場です。

      あれは本当に困ります。
      電話に出られてもどうしていいか判らないのです。
      子供には受話器から聞こえてくる声が楽しいのかも知れませんが
      こちらは何をしゃべったらいいのか困り果てました。
      お互いが黙って受話器を握っている・・・意味ないですよね(笑)

      義母さんが電話に出させたようですから
      義姉さんが義母さんに文句を言うのも当たり前ではないのでしょうか。
      義姉さんが特別な人だとは思えません。

      ぜひやめてあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:9263211374

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      トピ主さんがおかしい

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      猫のハラ毛
      それは、義母様と義姉様が正しいと思いますよ。
      相手が誰であっても、相手に頼まれない限り、興奮すると大声を出したり怒鳴るような、幼い子供を電話口に出すべきではないと思います。
      相手が声が聞きたい!と言ったときだけ、出せばいいのでは?

      なんだかトピ主さん、非常識なことばかりやらかしていそうな感じです。
      だから、旦那さんの兄弟も寄りつかなくなるんでしょうね・・・
      一度客観的に、どこが人とはずれているのか確認すべきだと思います。
      今後、ますます生きにくくなると思いますよ。

      トピ内ID:5767808976

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      正直言うと

      しおりをつける
      😉
      にこ
      私も、訳わかんないことわめいてる子供を電話口にだされたら、困りますね~

      ま、お義姉さんのようにはっきり言ったりはしませんが。

      こっちは用件があって電話してるのに、XXちゃんね~XXXでね~キャ~!ワ~!とかのんきにわめかれたらイライラしますね~

      これを可愛いと思えるのは自分の子か孫くらいですよ。
      お義母さんも、そこらへん読んであげればいいのにな~って思います。

      トピ内ID:9810405045

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      これは姑が悪い。

      しおりをつける
      😒
      あじゃ
      義姉は悪くない、
      勿論あなたも悪くない。

      通常、
      義姉にしてみたら、
      今時実家で同居してくれるあなたに感謝こそあってもいいくらいだけど、

      先に、
      自分の親が嫁の子供を可愛がる姿を見せつけるのは、
      彼女にとっては面白くないはず。
      気難しい性格なら尚更面白くないはず。

      かといってあなたが、
      変に物分りよくなるのも、
      状況を複雑にさせる。

      これは姑が、
      子供を電話に出さないようにすることが一番なのですが、
      姑がいろんな仲を壊しているね。

      トピ内ID:3989493105

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      もっと人との距離感を持つ

      しおりをつける
      😉
      3人の母
      >義姉が我が家に電話(家の電話)してきたとき、義母が気を利かせて娘(義姉にとっては姪)を電話口に出すのを嫌がります。→>義母に言ったようです
      それで話は済んでいます。何故
      >義姉との関係で悩んで
      しまうのか私には分かりません。小さい子が用も無いのに電話に出ることについては、ほほえましく思う人も居るでしょうが、義姉さんは嫌がっています。それに、私は、まだしっかりしていない子供が電話で話すことが本人にとって当たり前になってしまうことで、犯罪に巻き込まれる危険を考え、就学前の子供は電話に出さないと習慣づけました。「お母さんはお風呂に入っているよ。」「お父さんは今日は帰って来ないよ。」「妹が(お姉ちゃんが)居るよ。年は○○歳。私は(僕は)○○歳。○○幼稚園。」など。警戒心の薄い子は、優しく話しかけられれば話に乗ります。着信が有る時に、大人がお風呂・トイレとか、洗濯物を干している・お風呂掃除中など、子供だけになってしまうことが有るので。

      又、>(私には直接言わず、義母に言ったようです)
      直接言う場合、対象は4歳児次女ちゃんです。トピ主じゃありません。母子一体化していませんか?

      トピ内ID:0418815575

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      電話口に幼児はダメかなぁ・・

      しおりをつける
      blank
      50代のオバさん
      「気難しい義姉」とか「「義姉は義母に厳しく育てられた」というのは関係ありません。

      こちらは用事が有って電話をするのです。 


      >意思の疎通も図れない子供をどうして電話口に出すの・・・

      そりゃあそうでしょう。


      幼児は電話が掛かってくると、とにかく出たがります。

      ですが、話している相手は結構苦痛なもんですよ。



      >義母が気を利かせて娘(幼児)を電話口に出すのを嫌がります

      義母さんは長男夫婦に気を使っての事でしょう。

      そこは察してあげて「まだ幼児なので、義姉さんからの電話は娘に代わらなくていいですよ」そう言ってあげないと。

      トピ内ID:9216197031

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        嫌だと言ってるじゃないですか

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        blank
        ___
        義姉さんが気難しい???
        私も甥姪は可愛いですが用事があって電話しているのに、毎度毎度電話口に出されても迷惑です。
        嫌だと言っているのに続けるなんて嫌がらせですよ。気をきかせて、なんて聞いて呆れます。
        義姉さんからしたら実母がやっているのですから実母に文句を言うのは当然です。
        義母がやめないのであれば自分の子供に義姉さんの電話は出ないようにさせるとか、電話を早めに交代させるよう諭すとか…4歳なら通じると思いますが、大声をあげたりなどが続くようなら検査を考慮してもよいのでは。

        あなただって義姉さんの家族が電話に毎回出て大声をあげたり怒鳴られたら嫌でしょう。

        トピ内ID:7015423968

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        何が困っているのかわからない。

        しおりをつける
        🐤
        とま
        おばあちゃんに娘を電話口に連れ出さないでくださいということ?
        それか4歳児の電話に目くじらたてる義姉に怒っているわけ?
        私のアドバイスはお婆ちゃんに娘を電話に持ってかないでと言ったらいいということです。

        トピ内ID:9929605052

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        そりゃ迷惑だ

        しおりをつける
        blank
        ああ
        子供の電話の練習したいなら
        自分の携帯で固定電話にかけるなりして下さい

        相手は用事があって、かけてるんです
        幼児の相手をするためにかけてるわけじゃない
        しかも、そう躾けてきた側が
        困るという相手に幼児を出し続けるなんて、どんな嫌がらせですか

        トピ内ID:1624566170

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        実際、どうして子供を出すの?

        しおりをつける
        🐤
        まり
        >意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして電話口に出すの?と言うわけです。

        実際、どうして電話口に出すのですか?
        『意思の疎通も図れない大声しか出せない』が本当なら、意味を持たない大声を義姉に聞かせる為にだけ電話口に出している訳ですよね?

        私が義姉でも、受話器から姪の大声が聞こえている間、どうしていいか分からなくて困ります。
        受話器を耳から離して、再び母親が電話口に出るまで“待ち”の態勢でいるより他に無いですよね?

        私は、会話が出来る年齢になった子供であっても、意味もなく電話に出て来られるのは嫌です。
        友達の一人に直ぐに子供を電話口に出す人が居るのですが、話すこともないのに話し相手をしてあげなければならなくて面倒です。

        「今日は何をして遊んだの?楽しかった?そう、良かったわね~」なんて言いながら、どっと疲れてしまう自分を感じます。
        それが身内なら、私もトピ主さんの義姉の様に「子供を出すのはやめて」と言いたいところです。
        友人なので我慢していますが、本当は凄く嫌です。

        自分の子供の相手を人に押し付けないで。
        子供の遊び相手をする為に電話をした訳ではないのですから。

        トピ内ID:1294238233

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        いけません

        しおりをつける
        🐱
        ぞう
        義姉さんがはっきり迷惑だって断ってるのに
        なぜ、子供を電話にださせるのかが理解できません。

        トピ内ID:5502294105

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        あなたは同居向き

        しおりをつける
        blank
        まい
        私にとっては、年賀状の写真より子供の電話が嫌いです
        正直、年賀状の写真はどうも思わないのですが(バカな親とは思いますが)、電話は被害が出るので

        そういう子供って、どんな子供になるんだろう?と思います
        電話口で奇声を発しても、誰も注意しないんですよね?
        子供がしたいことは何でもさせてあげて、注意はなし

        普通同居は、非常識な舅姑、小姑に悩まされるものです
        小姑が気遣って実家に寄り付かないなんて、最高の状態じゃないですか

        くれぐれも、お世話になっている義両親の介護が近づいた時に別居するなんて騒がないでくださいね

        トピ内ID:1738764429

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        別居したいなら義姉を悪者にするな

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        ふーん・・・
        何かと引っかかる個所がありまくりのトピですね

        まず、別居したいのであれば
        堂々とご自分の希望だと表明して別居しましょうよ
        義姉がどうこう言うのは止めましょう
        トピ文から見る限り、義姉との間に悩むほどの「関係」は見えてきません
        義姉から掛けた電話なら義姉が通話料をはらうのですから
        無駄な通話時間を省きたいのは当然です
        姑がそれを主さんに伝えるのであれば「孫の躾をしろ」と言われているのだと思います
        だってもう4歳ですものね
        主さんも義母に「電話にうちの子を出さないで下さい」と言えばよろしい

        低評価を下されて当然の状況なのに
        意趣返しのように別居をちらつかせて姑から義姉に制裁を加えたいのか、
        この状況を渡りに船とばかりに
        義姉の所為にして別居を果たしたいのか分かりませんが
        優先順位としては
        まずお子さんの躾、
        次に別居の準備、
        だと思います

        トピ内ID:3613613321

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        タイトルと本心が違うような

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        およよ
        義姉さんのおっしゃる事はもっともだと思いますよ。
        本人は用事があって母親に電話をしているのに、いきなり騒ぎ出す(もしかして
        時々小町でも話題に上る金切り声でしょうか?)会話の成り立たない子供が
        出ては、そりゃ困惑するでしょう。

        もしトピ主さんが義姉さんの立場だったら、イライラしないですか?義姉さんが
        どんな電話教育を受けたかどうかは、関係ないでしょう。

        義母さんの事を「義姉が嫌がるのになぜ?」と疑問に思うとか、義姉の事を「実母が
        勝手にやっている迷惑行為を、なぜ本人にではなく義妹の私に文句をいうか?」と
        いうならわかります。

        トピ主さんにすれば自分の子供の事を悪く言われ面白くないかもしれませんが
        電話の件は、実の母子間では、自分たちの孫(姪)という捉え方で話していると
        思いますよ。つまり、トピ主さんは関係ない。

        もし何か言われても「迷惑ですよね~。でも義母さんが勝手に出すので~」で
        終わりでしょう。

        ところでトピ主さん、今の同居が嫌で、どこかに理由を見つけたいのでしょ。
        でもこの件を別居理由にするのは、ちょっと無理があると思いますよ。

        トピ内ID:7735289275

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        いやそれは、

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        かつら
        孫を電話口に出す義母さんが悪いでしょ。
        お義姉さんの言うとおりです。話の通じない子どもなんか電話口に出されても迷惑なだけ。
        なんでそれがわからないかな?

        トピ主さんもお義母さんも、
        「ウチの子(孫)かわいいでしょ!ほめてほめて!!」攻撃を
        よその人に仕掛けてるだけですよ。メーワク極まりない。

        お義姉さんはよその人じゃない? でもね、あなたの娘たちの親でもないんですから。
        姪っ子なら可愛がって当たり前、と考えているなら、あなたも相当バカ親ですよ。

        まあ、もやもやしてるのは家を出た小姑と同居嫁の確執に過ぎないのでしょうが、

        この電話の件に関しては、100%お義姉さんの言い分が正しいです。
        あなた方が態度を改めてください。

        トピ内ID:1125105310

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        自分の子だけ

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        あか
        どこの世界に電話で大声出したり怒鳴られたりして嬉しい人がいますか。
        別に義姉じゃなくてもいやって感じることと思います。
        やめましょうね。
        例えば単身赴任中の旦那様と電話するときとか
        旅行中の義父母と電話で話す時とか。
        そういう時だけにして下さい。

        トピ内ID:4619817538

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        興奮して怒鳴ったり?

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        虎の尾
        >娘(4歳)は興奮すると大声を出したり怒鳴ったりするようで


        お子さんの情緒が安定していないのでしょうか。
        私も電話口で大きな声を上げられたら嫌ですね。
        困ってしまいます。
        お話が少しでも出来るならちょっとだけならお相手をしますけど、トピ主さんのお子さんとはお話は無理そうですね。
        義理のお姉さんの複雑なお気持ちが理解できます。
        トピ主さんの方が少々無神経なのではないでしょうか?

        トピ内ID:4635294385

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        相手がイヤだというなら遠慮しませんか?

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        🐧
        アールグレイ
        少し前にも、子供を電話に出す事の是非が問われているトピがありましたが、
        それはトピ主自体がいわゆるセールスマンで、いわば頼まれてもいない不要不急の用件で
        他人の家に電話しておきながら、そこの子供さんが出るのを迷惑がっている、という話でした。

        それだと掛けている方もセールスという、いわば「迷惑」を相手に強いているわけだから、
        幼児の電話に困惑するのもお互い様という感じですが、このケースはまた話が違います。

        親族である義姉から掛かる電話は、セールスとは違ってそれなりにトピ主家にも関わる用件でしょうし、
        その電話に言葉もおぼつかない幼児を出すなど、それは非常識です。
        ましてそのお義姉さんは嫌がっているのでしょう?
        ならば尚更です。

        甥、姪でも面倒なときは面倒なものです。
        可愛い幼児の声ならいくらでも…とまなじりを下げるのは直の親か祖父母くらいのものですよ。
        百歩譲って娘さんがかわいい声ですぐに大人に代われるならいいとして、娘さんは奇声を出すこともあるのですよね?
        それではたまったものではありません。

        そういう事をわきまえる事と、親族づきあいを混同してはいけません。

        トピ内ID:0428014100

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        ほんとうに

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        オリーブ
        なんでこんな人ばっかりなんでしょう?
        相手が嫌と言っている。
        だったらやめればいい。

        娘を電話に出させなければいけない理由なんかないんだから、嫌と言う人には出させなければいい。
        それだけのことでしょ。

        そこでどうしたら?と思うのは、「うちの娘ちゃんが電話に出て片言で喋るのを可愛いと思えない心の狭い義姉」と思うからです。
        親ばかだし、心が狭いのは貴女ですよ。

        嫌といわれたんだからやめればいいんです。

        トピ内ID:7700120278

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        ひぇー

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        😨
        みゆ
        恐らく同じようなレスがつくと思いますが、それって気難しいんじゃないんですよ。
        結構多くの人が思っている事です。
        しゃべれもしない子供との電話は疲れるだけなんです。
        本人達はどう思っているのかは知りませんが、ほらほら私の子供可愛いでしょ?とでも思っているのでしょうか?
        何か話しかけても「んー」とかしか返ってこない。
        そして沈黙、、、沈黙を避ける為にまたこちらが何か考えて話しかける、そしてまた訳の分からない返事。
        迷惑なんです!やめて!

        逆に質問です。
        じゃぁあなたは何故話せもしないような子供を電話に出させるのが常識だと思っているの?
        話せないのに意味ないでしょ?
        どうして義姉が気難しい人という悪い扱いになっているの?
        どうしてあなたの考え方が合っているか説明してくれない?
        本気で理由を聞きたいです。

        トピ内ID:0590157956

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        面倒

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        Football
        私の義理妹も同じようにほぼ毎回電話をとらせるのですが、面倒でたまりません。
        こんにちは、元気?と言ってすぐに大人に変わってと言います。
        それでも変わらなかったら電話を切ります。
        姪っ子可愛がっていますが、電話で話すほど暇でもなし、幼児とは会話にならない。

        用件が終わって声を聞かせたいなら変わってもいいと聞いてからならいいですけど、短時間&時々で十分です。

        厳しく育てられたからとか義理姉が気難しいかではなく、幼児と電話で話して喜ぶのはおじいちゃん、おばあちゃんだけですよ。

        義理の兄弟が遊びにこないのも、トピさんが気が利かないかぼんやりしてるからかもよ。

        トピ内ID:2759401505

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        孫可愛さに変わった母親についていけない娘の図

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        pokapoka
        せっかく義姉が理由を言ってくれているんだから、義姉の電話に娘は出ない。
        それで終わりだと思いますけど・・・。

        同居していたら苦労も多いし、自分たちが行けば迷惑もかかる。
        だからご主人のごきょうだいも、トピさんに気を使って訪問をしているんだと思いますよ。
        悪くとり過ぎるのも良くないと思うな~。

        娘さんが嫌いなのではなく、母親に「話ができない娘さんを電話に出すのをやめてね」と、仰っているだけですよね?
        お義姉さんがそう考える理由も、御主人が明確に語られています。
        これ以上何が必要なのでしょうか?


        >気難しい義姉・幼児が電話に出てはいけませんか?

        嫌な人も、嬉しい人もいるでしょう。

        お義姉さんのどこが気難しいのでしょう?
        会話ができるようになるまで義姉には替わらせない、トピ主のご両親や友人など、話したいと仰る方には替わる。
        それでいいと思いますよ?

        トピ内ID:5980314412

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        だって 必要はないもん

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        ぬー
        誰も出ない方出て『もちもち』
        でもないですから。

        気が利くの逆。
        会話にならない乳幼児の電話にうれしいのは、
        基本 祖父母と両親ぐらいのものです。

        トピ内ID:2048221645

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        え?どうして子どもに電話をかわる必要があるの?!

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        あきこ
        義姉さんにお子さんは元気?って聞かれたなら、電話をかわるのはわかります。
        いわれもしないのに、トピ主さんの判断でお子さんに電話をかわってしゃべらせているのですよね?
        それって・・・何の意味があるのですか?
        友達に頼まれもしないのに、お子さんの画像をばんばんおくるのと同じ位迷惑じゃないですか?
        しかも義母さんに用事があってかけて来たなら尚更、お子さんに電話なんかかわっていないで
        さっさと取り次ぐのが礼儀です。
        義姉さんが気難しいのではなく、トピ主さんが自分中心に物事を考え過ぎだと思います。
        トピ主さんは義姉さんと仲がいいのですか?
        まあ、仲が良かったらこんなトピたてませんよね。
        仲が良くない人、嫌いな人の子どもなんて興味ないです。
        私は挨拶も自分からできない義妹が嫌いですから、甥っ子達なんて興味ないです。
        同居していて玄関先にうちの子の自転車や三輪車がありますが、我が物顔でつかうのだって
        腹が立つくらいです。
        自分の子どもをみてみて!とアピールするのは恥ずかしい事ですよ?

        トピ内ID:3480514470

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        子供を電話に出さなければいいだけじゃないの?

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        ののこ
        特にこちらがお願いしたわけではないのに、幼児が電話に出て話すのを嬉しく思わない人は一定数います。
        私もその一人です。その子の親や祖父母にしてみたら「かわいい盛りの子供の声を聞かせてあげましょう。」と
        「気を利かせた」つもりなんでしょうけど、その子にあんまり思い入れがない立場の人間からすれば
        「親ばか、じじばば馬鹿は家庭内だけでお願いしますわー。」って気持ちになります。言いませんけどね。

        ・・という前提のもと、私は幼い自分の子供を電話口に出すのは、相手から要請があったときに
        限定していました。何言ってるか親でもわからない時があるようなおしゃべりにつきあわせるのは
        失礼じゃないかという考え方です。

        まあ、どっちにしても、問題は義母と義姉の親子関係でしょう?
        トピ主さんが何を出来る物ではありませんから、義母からこうして欲しいとでも言われない限り
        聞き流すという対処をとるのも同居だと思いますよ。

        トピ内ID:0724656434

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        やめればいいだけじゃん

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        🐱
        おかあさん
        用事があって電話してるんだからってはっきり理由を言ってるんだから、幼児を電話に出さなきゃいいだけじゃないですか?
        だめですかってだめでしょ。相手がやめれくれって言ってるんだから。
        話させたいなら、あなたのご実家の両親とか、話して喜ぶ相手と会話させればいいでしょう。わざわざ、聞かないとわからないですか?ときどき、別居したほうがいいかな、なんておどしてるみたい。うちの子を実家の身内全員でかわいがらないと、出ていきますよって。

        トピ内ID:2249668415

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        ん?

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        blank
        たまお
        これは義母さんと義姉さんとの問題でないの?

        義母さんが義姉さんから電話がかかってきたときに
        しゃべれない幼い娘さんを電話口に出すので
        義姉さんが義母さんに文句を言った。
        あなたに文句言ったわけじゃないでしょ?
        あなたが対処する必要ないと思うんですが。

        それともあなたも義姉さんから電話がかかってきたら
        娘さんを電話口にだしているの?
        なら、やめておきましょう。
        お義姉さんの言い分はもっともです。

        義姉が義母に厳しく育てられたとかは関係なし。
        夫のきょうだいが実家に寄り付かないとかも
        別の問題。

        トピ内ID:0930207499

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        ごめんなさい、嫌です

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        🙂
        匿名
        いくら姪といえども母親に用事があって掛けてるのに何でいちいち姪を出すの?
        電話代もかかるんです。身内だからと皆が皆歓迎するわけじゃないんです。

        >娘(4歳)は興奮すると大声を出したり怒鳴ったりするようで、

        尚更嫌です。もう出さないで。

        トピ内ID:7722483157

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        義姉に一票

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        🐷
        たぬき
        電話は向こうからなんでしょ?

        一言二言なら良いけど、訳の分からない話をされても、迷惑です。

        小さい子供が電話にでて
        喜ぶのは、祖父母位です。

        トピ内ID:5662688483

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        非常識…私も嫌です。

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        🐶
        maro
        義姉さんは当然の事を仰っていると思います。
        逆の立場で考えてみて下さい。
        用事があって電話したのに、ろくに意思の疎通も図れない幼児に付き合わされた挙句、大声出されて怒鳴られて…腹立たしいですよ。
        とにかく早く大人に換わりなさい!って思いませんか?

        こういうことを含めて対処していくのが同居…てどういう事?
        親族なら躾の出来ていない幼児の好き勝手も微笑ましく見守れと?
        あなたのような考え方の義妹さんだと、義姉さんがお気の毒です。

        トピ内ID:8141982474

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        義母さんと義姉さんの問題

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        🐷
        小姑
        お嬢さんを電話にださせるのは、ヨウコさんではなく義母さんですよね。
        でしたら 義姉さんがヨウコさんではなく義母さんに苦情を言うのは普通だと思います。
        義母さんがしていることをヨウコさんに苦情言われても困りませんか?

        >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?

        誰のせいでもなく、ごく当たり前の気遣いをしているだけではないでしょうか。
        もしくは、小さな子どもが大きな声を出したりするのが苦手なのかもしれません。

        それとも、大きな声を出して騒ぐ子供を、どうして受け入れてくれないのか? というご相談でしょうか?

        トピ内ID:6761738535

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        もちろんいけません!

        しおりをつける
        blank
        はなな
        幼児を電話に出すのは止めてほしいです。
        私は甥や姪に電話を変わられるとイライラします。
        用事があって電話をしたのに。
        トピ主さんはご自分の子供だから、たどたどしい幼児語が可愛いと思いますが

        ごめんなさい、私には全然可愛くないです。

        トピ内ID:2843803821

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        うーん

        しおりをつける
        🐤
        なすび
        私は幼児がいますが、義姉さんの気持ちも分からなくもない。
        幼児の言葉って、親は理解出来るけど、他人には伝わらないって事多いですよね?
        用があるから電話してるのに、幼児を電話口に出すのは迷惑ですね。
        私は親以外には(我が子からすれば祖父母)子供を電話口には出しませんよ。
        いくら身内であろうと、親以外は迷惑だと思います。
        私の姉妹、旦那の兄妹にも子供がいますが、電話口に出しませんよ。
        それがマナーだと思っています。

        トピ内ID:0531211159

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        義母への苦情でしょ?

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        あまなつ
        ん?それは義母さんへの苦情でしょ?トピ主さんにじゃない。

        私も、会話が成立しないような幼児を、頼んでもいないのに「ちょっと代わるね」なんて電話口に出されたら困ります。
        幼児じゃなくて用事があったから電話したのに…。
        「うちの子(孫)はこんなにおしゃべり出来るようになりました、可愛いでしょう?」なんてアピールと言うか自己満足に、付き合わされる方はたまったものではありません。
        ま、付き合うフリはしますよ。大人ですから。

        でも、トピ主さんがそれをしている訳じゃない。
        だから、義姉さんも直接義母さんに苦情を言った。義母さんが謝って今後同じ事をしなければ済む話。
        どこにトピ主さんとの関係を悪化させる要素が?

        ちょっと考えすぎなのか、些細な事でも理由にして同居を解消したいのかなと思いました。

        トピ内ID:4053954750

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        義姉さんの言うことも一理ある。

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        blank
        オレンジ
        義姉さんからしてみれば、姪に用事があって掛けているわけではないですし、要件をさっさと話して終わりたいのでしょう。

        電話に出すのは義母さんなのだから、あなたではなく義母さんに言うのは当たり前では?

        本人が別に姪と話す必要はないと言っているのだから、わざわざ出す必要もないですよね?義母さんは本当に何故替わるのでしょうか?「姪っ子可愛でしょ?お話したいでしょ?」ってことですかね?みんながみんな無条件で姪や甥が好きなわけではないですよ。出さないでと言っているのだから、単純に出さないという対処をすれば良いだけです。

        ちなみに私は姪や甥が可愛いし好きなので、電話でワーワー言われるだけでも嬉しいですよ。でも義姉さんの気持ちもわかります。

        トピ内ID:2731503503

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        幼児を電話に出さんといて~

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        う~ん
        迷惑だし。

        義姉さんが厳しく育てられたのなんて、このトピとは関係無いことです。
        問題は、義母さんのバババカぶりです。

        いや、ちょっと矛盾してるな。
        娘の長電話を許さなかったというのに、話もろくに出来ない孫をわざわざ電話に出すなんてね。

        まあとにかく、幼児が電話に出てくると、とうてい話にならないので、
        私はいったん電話をきります。
        迷惑ですし、勿体ない、電話代が。

        まあ、あなたもよくお分かりのようです。
        >夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?
        ってね。

        義姉さんが弟嫁に直接文句を言わないのは、当たり前ですよね。
        他人に言えるわけありませんからね。

        娘さんがもう少し大きくなって、ちゃんと話が出来るようになったら、
        電話に出すようにしましょう。

        トピ内ID:6400107616

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        いやそれは

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        🐤
        ぺこりーな
        当然でしょ。
        電話をかけてきたのは義姉側だとしたら、
        電話代も義姉もちだし、そんなんで数分繋がれたら
        困るんですよ。遠距離通話でしょ?

        別に主さんが娘さんを出させてるわけじゃないし、
        お義母さんが勝手に代るんでしょ?

        主さんには何の非もないし、娘さんだって
        そのうちちゃんと話せるようになるし、
        そんなに深刻に悩むようなこと??



        目の前にいる子供を相手するのと、電話じゃあ違うんですよ。

        別に義姉が主さんの子供をキライなわけじゃないと思うし、
        責任は電話を孫に変わるお義母さんにあるんだから、
        主さんは全然気にしなくていいと思います。

        トピ内ID:5252108812

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        全然気が利いてない

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        blank
        「気を利かせて」という解釈が間違いです。
        全然気が利いていません。
        お義母さんの行動が間違っています。
        チビ助を電話口に出させたって、話ができないわ代われと言っても代われないわで困る事になるんです。
        これで主さんに文句が来るのなら「義母に言ってよ」ですが、
        あちらからお義母さんに直接言われたんだから、ルートとしては正当。
        あとは、「お義姉さんがダメだと仰ってたんですよよね」で、
        主さんが(誰からの電話でも)義母が子供を勝手に出させることを一切拒絶すればいいのです。
        ここは徹底してください。

        寄りつかなくなったのは、普通まあ誰かの家族が同居を始めたら遠慮するものですから、
        それでいいのでは?
        別居したいなら勿論別居なさればいいと思いますが、別居させて貰えるんですか?

        トピ内ID:5928118990

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        なぜ?

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        はな
        すみません、私はあなたの悩みが分かりません
        私の理解力が無いのかもしれませんが…

        義姉さんからすると実母に用事があって電話してきているのに、なぜ?わざわざ姪子さんを電話口に出されるのでしょうか?
        義姉さんも時間をやりくりしての電話だったり、ご都合もあるのかもしれません
        義母さんが気を使われるとはどういう事で?
        誰に気を使ってるのでしょうか?
        まさか義姉さんではないですよね?
        嫌がっているのに

        私は義姉さんの立場です
        弟夫婦が家業を継いでいます
        が、義妹は甥っ子が電話に出たがるのを制止してますよ
        実妹にも同じくらいの甥っ子がいますが、やはり電話口には出しません
        お互いに忙しいので用件だけになることも多いですし

        義姉さんが嫌だとおっしゃっているのなら、電話口に出さなければいいだけの事のように思います

        トピ内ID:8040065136

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        ご主人の兄弟が実家に行かなくなったのは

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        レンコ
        ふつうに「遠慮」だと思うのですが、トピを読んでると
        もしかしたら、すっかりお子さん中心の生活になっていて
        居心地が悪いからというのもあるかもしれませんね。

        義姉さんからの電話口に望んでもいないのにお子さんを出す、
        それを「義母が気を利かせて」って、誰に対してですか?
        用事があって電話してるのに、まともに会話もできない子に
        突然かわられても迷惑ですよ。
        気を利かせてなんて考える時点でズレてませんか?

        トピ内ID:3044814316

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        子供が出るのは迷惑です

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        座敷犬
        義姉さんが 正しいです

        まず 子供を電話に出すのは 迷惑です 

        用件を済ませてからにしてください 

        トピ内ID:5884239372

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        幼児を電話に出してはいけない。

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        hana
        電話口に幼児を出してはいけません。

        掛けた人にはただの迷惑です。

        ただ、もしその幼児と話すのを楽しみに掛けてくる人だったら出せばいいですが。

        大人に用事でかけた人は幼児と話すのは嫌で面倒です。

        お母さんに代わって~といっても、いつまでも分からない話をしたりします。

        困るのは当り前のことです。

        私がそれに直面したら、相当腹が立ちます。みんな忙しいのですよ。

        人の身になって考えたらすぐわかることです。

        トピ内ID:1194331685

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        ダブルスタンダード

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        🐴
        ブツブツ

        ってこういうことを言うんですねえ。

        自分の子育てを忘れちゃったのかな 義母さん。

        義姉さんは実母の対応の違いにがっかりしてるんですよ。

        私も電話で幼児の相手はしたくないなあ。

        そういう小さな子が電話に出てくれて嬉しいのって祖父母くらいじゃない?

        トピ内ID:6217811182

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        よくわからない

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        あかね
        「義母が気を利かせて娘を電話口に出す」とありますが、どういう意味ですか?

        「気を利かせる」って、相手の望んでいる(望んでいそうな)ことを
        先回りしてやることだと思うのですが、違いますか?

        今回、相手(義姉さん)が姪との電話を望んでいないということがわかったのだから
        義母さんの「気の利かせ方」が的外れだったことが判明したわけです。
        ならばそれをやめればいいだけですよね。

        正直、トピ主さんが何をお悩みなのかわかりません。
        娘さんが電話に出ることをやめたら、トピ主さんに何か被害があるのですか?
        別居した方がいいのか、というところまでなぜ話が飛ぶのでしょう?

        トピ内ID:9308483175

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        スルーしましょう

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        イランイラン
        問題なのは義姉ですか?同居に疲れたのですか?

        長男夫婦が実家で親と同居していたら、兄弟姉妹は遠慮して実家を訪れる回数は減ると思いますよ。それが一般的ではないですか?

        義母さんは躾に厳しい方だったそうですから、孫にメロメロな様子が義姉さんには苦々しく思えたのだと思いますよ。

        義母さんと上手くやれているのなら気にしないことです。

        家庭外にママ友などの人間関係を作りましょう。自分自身が多チャンネルになると悩みが薄まりますよ。

        トピ内ID:0334274026

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        プチ被害妄想だと思います

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        かっぱ
        子供を電話口に出すのは義母なんですよね?
        義母が子供に気を使ってかわっているのにトピ主夫妻に
        「子どもを電話口で話されても困る」って言うのはおかしいです。
        義母がやっている事に対して義母に苦情を言うことになぜ悩むの?

        相手がだれであれ、義母が子供に電話を替わりそうになったらその場から離れましょう
        4歳なら「大事なお話だからだめだよ」って言えば解ってくれると思うのですが?
        (私の甥姪達がそうだったのですが、もしかして天才だったのでしょうか?)

        結婚した兄弟が実家で暮らし始めれば、今までの様に実家に行っては配偶者に迷惑だと
        気を使って回数は減るものだとおもいます。

        トピ内ID:8041706503

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        何をお悩みで?

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        ぽんきち
        ご主人のご兄弟が実家に寄り付かなくなったのは貴女への気遣いからでしょ。
        もっと訪問してほしいなら素直におっしゃったら喜ばれますよ。

        幼児を電話口に出すのははっきり言って面倒臭い。
        会話が成り立つようになってからでいいんじゃない?
        苦情も、角が立たないようにお義母さんに言ってらっしゃるのだから
        貴女が気分を損ねることでもないのでは?

        トピ内ID:1891560773

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        幼児の電話は迷惑です。

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        tokyo
        用件がダイレクトに伝わりません。
        そんなことも分からないようで同居大丈夫でしょうか?

        トピ内ID:0648330500

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        私は義妹になるのですが、それで義姉に嫌われました。

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        悪く思わないで
        ずっと前なんですが、父が入院した時に実兄に連絡しなくてはならなくて家にかけると、まだ良く話せない甥が出るんです。
        公衆電話を使い時間もないのに、本当にイライラしました。
        兄が家にいればそんな事はさせないのですが義姉だけだと、必ず甥が出るんです。
        甥は可愛いけれど用があって電話している時はやめてもらいたかったです。

        トピ主さんは義姉さんが直接自分に言わないから不愉快みたいですが、私の場合、私が何か言ったら大変ですよ。
        甥がいたずらして駄目だよって注意したら、いつか私の子供が出来たら同じ事言ってやるからって義姉に言われました。

        でもこのトピは義母さんが電話口に孫を出さなければ良いだけの話ですよね。
        トピ主さんも義母さんもめんどくさい人なのかしら。

        トピ内ID:4888397219

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        ごめんなさい…

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        通りすがり
        お嫁さん(トピ主さん)が ”何に”困っていらっしゃるのか…わかりません。

        トピ主さんが同居するお姑さんと、その娘である義姉が電話でお話している時に
        お姑さんが孫であるトピ主さんの娘さんと電話を代わった。

        孫を遊ばせる、また伯母と姪のコミュニケーションを図らせようと(!?)
        ”モシモシ”させたのですね?
        しかし、これが義姉にしては迷惑だ…会話も成り立たない、面倒…ですね?

        お嫁さんであるトピ主さんが何故困る!?
        いけなかったのは、お姑さん。

        「お義母さん、お義姉さんが困っちゃいますよ~」ではいけないのでしょうか…

        気が利かないレスでごめんなさい…

        トピ内ID:4103090340

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        お姉さんの言い分が最もです

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        ビタミンP
        大人が手が離せず、子どもが勝手に受話器をとってしまうと言うなら分かりますが、
        なぜわざわざ替わる必要があるのですか?

        自分の子どもが可愛くてしかたないのは親と祖父母ぐらいです。

        甥姪なら、元気でいるなら十分で、ふだん意味も無く声を聞きたいなど思いません。

        お義姉さんだってヒマを持て余してるわけでもないでしょうし、要件が済んで切ろうとしたら
        ロクに話も出来ない幼児の相手を無理矢理させられたらムッとしてあたりまえですよ。

        何でそこから同居が間違ってるとかそっちに話が飛ぶのか分かりませんが、次からは
        子どもさんを無意味に電話に出すのはやめてあげてくださいね。

        トピ内ID:1715849682

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        大人が電話に出ればいいのでは?

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        🐤
        オリーブ
        気を利かせて子どもに電話応対させるという意味が分かりません。

        義姉に限らず、先方は用事があって連絡を入れたのですから、
        幼児を電話口に出されても戸惑うだけなのでは?

        厳しく育てられたからどうとかの前に、当たり前のことだと思います。

        トピ内ID:4484198181

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        何というか

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        ソフト汁粉
        貴方は、自分の子供は誰にでも好意的に受け入れられて当然だと根本的な勘違いをされているのではないでしょうか?

        「子供のやることは何でもオッケー。それをとやかく言う人間は理解できないし許し難い存在だわ」と。

        子供が嫌いというよりも、他人の立場を一かけらも思いやることの出来ないこういう親が大嫌いですね。
        人としてどうなんでしょ。

        トピ内ID:8439719101

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        間違ってないですよ

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        はち
        義姉さんのご指摘は、当たり前の話です。
        本当に迷惑です。
        乱暴に言うと、「子供可愛さに、常識をなくしたバカ一家」ですね。

        娘さんが悪いのではない。
        結果的に「痛い子、迷惑な子」にさせている、義母さんと、止めないトピ主さんが悪い。

        トピ内ID:1624361459

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        別に気難しくもなんともないと思うのですが

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        昼下がり決死隊
        少なくとも、トピを読んだ限りでは。

        >未だきちんと話せない子どもを電話口で話されても困る
        >娘(4歳)は興奮すると大声を出したり怒鳴ったりするようで、気分が悪くなるし、義姉は義母に用事があって電話を掛けた訳だから、何故娘に替わるのか?
        >意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして電話口に出すの?

        義姉さんの仰ってる事、全てもっともだと思うのですが。
        受話器に耳くっつけてるのに、突然大声出されたりしたら誰でも嫌でしょう。
        単に義姉さんは子供と話すのが好きじゃない人なだけだと思います。
        もっと言ってしまえば苦手。

        >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?

        トピ主さん夫婦の所為と言うか、気遣いと言う物を少しでもする人は、親兄弟だけじゃなくなった実家には、同居してくれている兄弟夫婦や家族に気を使って、そんなにしょっちゅう行かなくなるのは、ごく自然な事だと思います。

        トピ内ID:5143495094

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        別居されるのが賢明

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        🐧
        小雀
        私は三男ですが、兄夫婦が実家に同居してからは葬式にしか帰っていません。
        もうすぐ二十年です。
        兄嫁に気をつかわせると思うとかえれません。
        それでなくても兄嫁は大変なのに。
        兄は、お気楽な事を言っていますが。

        トピ内ID:0052512252

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        そりゃだめでしょ

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        みんく
        お義姉さんが出してくれと頼んだのならわかりますが、そんなことここで聞かないとわかりませんか?
        お義姉さんは常識のある人ですね。義母さんに注意したんですから。間違ったことをしたのはお義母さんです。あなたではありません。なのに自分に言わないから気に入らないの?今回はお義姉さんだったからいいけど、大事な電話だったらどうします?「子供だから仕方がない」では済まないのではありませんか?家業を継がれているのならなおの事きちんとしないとご商売にも影響しますよ。
        お義姉さんのせいにして別居を出すなんて汚いなぁ~

        トピ内ID:8110843309

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        トピ主さんの悩みが分かりません

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        かた
        トピ主さんが何を悩んでいらっしゃるのか分かりません。
        義母さんが姪を電話に出すのを義姉さんが嫌がって義母さんに困ると言ったのですよね?
        義母さんがやっていることに対して義母さんに困ると伝えるのは極めて普通のことだと思います。
        義母さんが勝手にやっているのにトピ主さんに文句を言われたら嫌でしょう?
        トピ主さんが姪(トピ主さんにとっては娘)を電話に出しているならトピ主さんに困ると
        伝えるべきだと思いますが。

        義姉と義母の関係性の問題であって、トピ主さんには関係が無いように思われるのですが
        違いますか?

        トピ内ID:7673929987

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        人の嫌がることはやめましょう

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        😑
        maru
        誰もかれも子供が好きというわけじゃないし、
        まだきちんと話せない子供の相手をしなくてはいけないのは面倒と思う人もいます。
        義姉さんが嫌だと言っているのだから、わざわざ電話口に出す必要はないと思うのですが、

        >意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして電話口に出すの?

        どうしてなのかを聞いているのだから、その問いを無視して
        電話口に出し続けるトピ主さんの意思が私にもわかりません。
        私も子供がいますし、子供嫌いというわけではありませんが、
        特に大事な用件を伝えたい時、急いでいる時など、まだきちんと話せない年齢の
        幼児の電話の相手をするのは煩わしい時があります。出来れば早く代わって~って思います。
        トピ主さんは義姉の心情、事情などどうでもいいと思っているんですかね。

        >こういうことを含めて対処していくのが同居

        っていう意味がわからないのですが、あなたが対処できる事があるとしたら、
        幼児の電話を嫌がっている義姉に対しては、娘さんを電話口に出さないようにする事だと思いますが…。
        人の嫌がる事をわざわざ正当化する意味が私には理解できません。

        トピ内ID:6779453722

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        義家族(トピ主夫を除く)達に心底同情します。

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        いちご
        こんな人が息子の奥さんでとても苦労されていると思います。

        4歳の子供が電話に出られても迷惑です。育児の手抜きをしたければ人に迷惑をかけずにするべきです。人が嫌がることはやめたほうが良いです。それでも電話にだすって何の拷問ですか?義理姉は姑に用があるのです。トピ主にとっては可愛い子供でも義理姉にとったら常識のないトピ主が生んだ可愛くない姪としか思ってません。

        私もマンションの駐車場で癇癪や大声、泣き声等何十人と子供を遊ばせている非常識な親と似た感性の奥さんでさぞかし大変でしょう。もっとたくさん酷いことをされてきました。子供だから何しても良いだろうという考えが非常に腹立たしいです。駐車場なんかで遊ばれて事故があったら運転手側の責任になるのに本当に迷惑な話です。他人の子供だし、後でそんな親にわがままに育てられて社会人になったら苦労したらいいと思ってます。

        子供の声や子供自体が苦手だって人もいるっていうことを知ったほうが良いです。息子だから家業を継がせたのです。トピ主夫がトピ主の非常識さに気づき注意することを祈ります。注意しても無理そうかもですが・・・。

        トピ内ID:6803499568

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        あまり深刻に考えずに

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        🐱
        love
        トピ主さんもお嬢さんも悪くないですよ。
        おばあちゃまが勝手に娘と孫のコミュニケーションを図ろうとして電話口に出しているだけなんですから。

        義姉もイヤなら母親に「電話を姪に替わるのをやめて」と何度も言えばいいのにね。
        義母との関係が上手くいっているのならば、別居なんて考えなくて良いですよ。

        私の体験で、最初から「もちもち、○○でしゅ」と幼児が電話口に出るのは勘弁して欲しかったですね。
        子供に用事があってかけているわけではないのに時間も料金もかかることにイライラしました。

        トピ内ID:7595456698

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        義姉さんの意見に 何か問題ありますか?

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        チョコ
        まず掛かってきたら大人が出て、その後貴女のお子さんに代わるってことですか?お子さんが受話器を最初に取るわけじゃないのですよね?


        おもちゃの電話ではないのですよ。
        義姉さんにしてみたら毎回?姪御さんに代わってもらう必要はないでしょ?
        たまになら可愛い姪っ子さんなんだろうから いいんだけれどね。
        頻繁だとイライラするかもしれません。
        厳しく育てられたとか そういうの関係ないと思います。

        義母さんが お孫さんを電話口に出させなくて 何か困ることあるんですか?
        悩む必要ないですよ。義母さんが対処してくれているわけですから。

        おもちゃの電話セットでもお子さんに 買ってあげたらいかがですか?

        >兄弟が実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?なんて思うと、時々別居した方がいいのかな、

        今回の件ではあまり関係ないんじゃないかなと思います。
        義母が善処しているわけで、もう電話の問題は解決してるんでしょ?

        トピ内ID:7972597811

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        子どもって

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        🐶
        人生修行中
        電話に出たがります。

        私も嫌です。
        用事だけ話したい。

        ま、そのあと、時には話してもいいですが。

        友人にかけた時、孫が電話をひったくった
        みたいで、きーきー叫び、うんざりしました。

        おかあさんは、なぜ孫つまり姪に変わるの?
        おかあさんが、ワケわかりません。

        トピ内ID:3301375302

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        何を対処するの?

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        るるる
        義母が勝手に電話口にお孫さんを出して、
        そのクレームを義姉さんは義母さんに直接言ってるわけでしょ?
        「もう、まだなに言ってるんだかわからないから、やめてよー」って
        親子間で言ってるってことですよね?
        それのどこに問題があるのですか?
        トピ主がなにを問題視しているのか解りません。

        まさか、我が娘の電話おしゃべりを嫌がるなんてオカシイ!とか考えてます?
        嫌がる人、多いですよ。

        トピ内ID:8906222419

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        別に気難しいとは思わない

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        blank
        りん
         義姉さんの言い分も分かります。義姉さんが気難しいではなく、義母さんやトピ主さんに気遣いが足りないだけです。
         義母さんが完全に自分の考えを正しいと思い込み、それを義姉さんへ無理矢理押し付けている状況ですよ。

         我が子は大丈夫でも、それ以外の子供は例え身内でも嫌いって人は割と居ます。所謂子供嫌いって部類ですが、これは相手の個性と割り切って尊重してあげるしかないと思います。
         義姉さんが子供嫌いの可能性はあるし、最低限でもちっちゃい子が大好きって訳じゃなさそうですよね。だとしたら実の姪であっても、無条件に猫かわいがりするタイプじゃないと考えた方が良いです。

         もちろん私みたいな、甥姪が電話口に出ただけでデレッとなるタイプも居ます。でも逆に嫌がる人も一定数居るって事を理解し、相手に合わせた対応をするのが一番ではないでしょうか。
         長女ちゃんはおばあちゃんに言われて電話に出ただけなのに、そのせいで実の伯母から煙たがられるのは可哀想です。何も出来ない子供を、大人のエゴの犠牲にしないようにするのも親の責任です。

        トピ内ID:5464793070

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        そりゃ迷惑

        しおりをつける
        🐶
        グラタン
        それは迷惑ですねぇ。
        厳しく躾けられたとかの問題ではなく、普通は迷惑に感じるもの。
        例え姪であってもね。

        これが同居バリに近居で、しょっちゅう会っているなら別でしょうが、たまにしか会わない姪の金切り声を電話口でいきなり聞かされて誰が喜ぶと思いますか?
        そんなことは同居する人同士でやってください。
        意思の疎通ができない子供の金切り声を無理矢理聞かせるのは、ある意味迷惑行為ですから。

        あと誰かが親と同居をはじめれば、他の兄弟は帰省しなくなるのは当然です。
        同居するお嫁さんなりお婿さんに遠慮しますし、同居する兄妹が面倒を見ているのですからわざわざ出向いて様子を見る必要もないですしね。

        電話に子供を出す事と、兄妹が寄り付かないことはまた別の問題です。
        とりあえず同居は続けて、電話には子供を出さない方がいいですよ。
        義姉が『子供を電話に出して』と言えば別ですけど。

        トピ内ID:0581509309

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        私も迷惑

        しおりをつける
        🎶
        プリン
        9歳、4歳、2歳のママですが、私も迷惑に感じます。
        特に忙しい時だと、ほんとイライラしますよ。
        一旦切って、向こうが掛け直してくるの、待ちます。
        躾が厳しかったかどうかと関係ないでしょう。
        相手の迷惑になってるのがはっきりしてるのに、子供のワガママを優先するなんてどうかと思います。

        トピ内ID:0241454903

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        私も嫌

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        どんちゃん
        自分の子供なら支離滅裂だったり奇声をあげてもカワイイで済まされますが、
        義姉さんからしたら、姪御さんと電話口で話す意味がない。

        おまけに、向こうからかかってきた電話で無駄に時間を取るのは、
        電話のマナーとしてどうかとも思いますよ。
        姪のままごとに付き合って余計な電話料金を払うのは義姉ですよ。

        意思疎通のできない幼児を電話に出す目的は?

        子供カワイイで理性を欠いた状態になっていませんか。

        トピ内ID:1349370873

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        勘弁してほしい

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        おばちゃん
        幼児を電話に出す人って、何を考えているのかと思います。

        特に用事があってこちらから電話をかけた時に、子供に取らせる人って困ります。

        お子様の声が聞きたかったら、こちらからお願いしますから、そうでない限り幼児を電話に出すのはやめてほしいと思っています。

        お義姉さんが気難しいのではなくて、会話もままならない子を電話に出す人が変わっているでしょう。

        トピ内ID:6047880543

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        本当にわからないの?

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        😝
        小丸
        あなたは、義姉の気持ちが本当に分からないのですか?
        反対に伺いますが、
        おしゃべりも出来ない年齢の子供を電話に出す理由は?

        きちんとお話しできない子供を電話に出すのは、
        親御さんの自己満足じゃないかな?

        私は姪甥大好きで、とても可愛がっているけど、
        電話口には出てほしくないですよ。

        トピ内ID:6668342241

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        電話はおもちゃではありません

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        🙂
        ふータン
        昔、私もそれで不愉快な思いをしたことがあります。

        まだ携帯電話がなかったころのこと。
        上の子のクラスの連絡網で次の同級生の家にかけたら、電話に出ることを覚えた幼児が出て
        いつまでたっても親は(そばで声がしてるんですよ)変わってくれないばかりか、
        その子は気が済んだのか「バイバイ」と言って勝手に切られたことがあります。

        その家飛ばして次に連絡し、腹が立ったのでその家へは「昼間連絡網の電話したんだけどAちゃんが
        バイバイってママに代わってくれなかったからこんな時間になってごめんねーっ」
        イヤミを言ってわざと遅い時間にかけてやりました。

        用事があるから電話かけてるのに、それじゃあかけた方はイライラしますよ。

        トピ内ID:1800627221

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        気難しいわけじゃないよ

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        オドリコ
        とぴ主さんが電話に出させるように促しているわけではないんですよね?
        言って見れば、義母さんがかわいい孫に浮かれて「きっと娘も喜ぶはずだ」とばかりに孫を電話口に出しているんですよね?
        だったら、義姉さんの腹立ちをとぴ主さんが悩むことはないのではないですか?

        正直に言って、私も義姉さんの立場であれば「電話口に幼児はいらん」と言いますよ。
        姪と言ってもさほどに交流がなければことさらに可愛いわけではありません。私にも遠地に住む甥1人と姪2人がいます(兄の子供達)が、「元気でいれば良いわ」くらいなものです。年齢的に4歳と2歳ですので、確かに日頃から接していればかわいいのかもしれませんが、大して接する機会のない子供たちですので、むしろたまに会う友人の子供たちの方が可愛いくらいです。

        特別な感情もわかない、良くわからない声を発するばかりの子供の相手を電話口でさせられるなんて、母親にどう育てられたか、というよりも、普通に迷惑です。
        義姉さんがことさら気難しいわけではありません。
        むしろ、困ってらっしゃるのだと思います。

        トピ内ID:5705768104

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        お姑さんのWスタンダードが嫌なんだと思う

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        ビターチョコ
        厳しく育てられてきた義姉さんは、4歳の子供を電話口に出すのは非常識だと思っていると思います
        その上、その自分に厳しくしてきた母が、孫馬鹿で、孫を電話口に出してくるから
        本当に、お姑さんのしていることが嫌なんだと思います。
        私には厳しくしたくせに何故?って思うのでしょう

        それに、マトモに対応できない子度をも電話口に出すのは、相手はかなり大変
        会って遊ぶのとは違います。
        うちも4歳がいますが、電話に出るのは、私が母と電話していて「バイバイ」と言う程度です。

        トピ内ID:9568643967

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        4歳を「気を利かせて」電話に出すだ?

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        max
        気を利かせて出すんじゃなくて 
        気が利かないからだすんですよね。

        ほんっと迷惑です、電話での幼児のおしゃべり。

        それから血がつながっていても姪甥がかわいいわけではありません。

        かわいいのは祖父母と親だけだと思っていた方がいいですよ。

        トピ内ID:2631273489

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        話すことなんてないよ。迷惑です。

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        とも
        私は4歳の子供がいますが
        大変迷惑です。
        何を話せと?
        「元気?」くらい?

        トピ内ID:2983724286

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        ふーん

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        🐧
        にゃーすけ
        気難しい?義姉ねぇ。
        私からすれば、トピ主さんは非常識な義妹って事になるのかしら?

        子供が電話口に出ると本当に迷惑ですよ。
        ちなみに私にも4歳2歳の子供がいます。
        電話口には出しません。
        私の周りのママ友も、電話口に子供を出す人はいないです。

        トピ内ID:3062276604

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        どうですか?じゃなくて

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        遺伝子組み換えでない
        「迷惑だ」といわれて
        「用事があって掛けてきている」
        と理由も説明されてるんですからやめましょうよ。
        お義母さまを諫めましょうよ。
        それとも「用事があってもちょっと位娘の相手をしろ!」
        と強要する気でしょうか?

        私なら絶対嫌です。
        用事があってこちらから電話してそれを差し置かれる
        というだけであなた方は非常識なのに、
        話を聞く限り育ちのなってない娘さんなんでしょ?
        そりゃあ通常の感性してれば嫌気がさします
        一緒に住む身内は孫・娘ですから当然可愛いでしょうけれど、
        一緒に住んでいない他人からすれば、
        こちらから掛けた電話口でギャーギャー叫ぶだけの子供ですよ

        「かわいい子供」でないと、他人からかわいいと思われません。

        私は携帯が普及している時代に生まれましたので
        電話に関して厳しい躾はされてきませんでしたが、
        気難しいと言われてるお義姉さんは至極真っ当な意見述べられてます

        あなた自身、相手に嫌だと言ってるのにしつこくされたらどうなんですか?
        迷惑だといわれてる事をやめない非常識な事をしているから
        ご実家からご兄弟の足が遠のいたのでは

        トピ内ID:3662076293

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        あなたがおかしい

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        🐷
        yokoko
        同じようなレスがつくと思いますけど、

        なぜ幼児を電話に出す必要があるんですか?

        あなたの神経を疑います。
        他にもいろいろ周りの人に迷惑かけていそうですね。

        義姉さんや同居されている義母さんがお気の毒です。
        同居やめてあげてください。

        トピ内ID:0311930643

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        それは

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        カランコエ
        4歳で電話に出て大声を出すか怒鳴るしかできない娘さん、大丈夫ですか?
        義姉に腹を立てるより、娘さんのことを真剣に心配したほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:7700120278

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        これは。

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        花杖
        >義姉は義母に用事があって電話を掛けた訳だから、何故娘に替わるのか?

        至極当然な主張だと思います。

         義母さまに配慮がないのでは?

         トピ主さまに直接言わないのは、
        義も様が勝手に電話に出すからでしょう?

         電話代もただではありませんしね。

         

        トピ内ID:0704239130

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        可愛いのは自分たちだけ

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        はなまま
         子供は可愛いですよね。私も子供好きだから4歳の子供がどんなに可愛いかよくわかります。泣いても笑っても可愛い。しかし可愛いのは自分たちだけです。
         4歳児を電話に出すのが、どうして気を利かせる事になるのか、さっぱり分かりません。義母様は勘違いなさっています。電話の相手が、母方の祖母にあたる人で孫の声を聴きたがっているのならわかります。それ以外の人には電話は代わるべきではありません。今後はやめていただくように、義母様にお願いしましょう。 

        トピ内ID:5854814323

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        お義姉さんが正しいですが

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        🐴
        saruru
        お子さん4歳で意思の疎通ができなくて電話口で大声を出すだけなんですか?
        お義母さんや義理のきょうだいのことよりそちらの心配をした方がいいのでは?

        トピ内ID:3871561503

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        親子関係、育てられ方に関係なく

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        ママに代わって!
        まともに会話できない幼児に電話に出られるのは迷惑でしかありません。
        たとえ甥・姪であっても。
        しかも大声を出すなんて。

        お義母さんは、自分にとって可愛い孫は、娘にとっても可愛い姪で声を聞くだけで嬉しかろうと大きな勘違いをしているのです。
        お義姉さんは純粋に迷惑なんです。
        それがわからないトピ主さんもご主人も勘違い組ですね。

        まあ、トピ主さんが娘さんを電話口に出している訳では無いので、お義母さんとお義姉さんの問題です。
        間に入ると面倒なことになるので、お義母さんには何も言わず、娘さんが大声を出したらすぐ電話を取り上げる程度の対応にしたらどうですか?

        トピ内ID:3450524407

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        あーやだやだ

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        さくらもち
        自分と考え方が違うだけで「気難しい人」と認定ですか。別に気難しくないですよ。全く用事もないし会話もしたくない姪と、どうして会話をしないといけないのでしょう?

        >こういうことを含めて対処していくのが同居だとは思うのですが、

        貴女がすべき事は“対処”ではなく“反省”です。会話もロクにできない、すぐに大声を出したり怒鳴ったりするような、変な娘を電話口に立たせようなんて思わないことです。貴女がそれを配慮してたら、お義姉さんに指摘される事はなかったんですから。まずは今すぐに娘の躾をしてください。そしてそんな娘を電話口に立たせて迷惑をかけたことをお詫びしましょう。

        ご主人のきょうだいが寄り付かなくなったのは、面の皮が厚い嫁とその嫁に似た娘2人がいるからじゃないですか?別居した方がいいかどうかはわかりません、それは家族会議でも開いて決めてください。

        それと、4歳の娘を専門家に見ていただくことをおすすめします。4歳にもなって大声を出したり怒鳴るなんて、尋常じゃありません。

        トピ内ID:5999618359

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        叱られてるのは義母では?

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        いちこ
        義母さんが孫かわいさに、義姉からの電話で孫に受け取られた。
        それに対する苦情でしょ?

        義母さんに文句言うのは、道理にかなってると思いますが…。
        トピ主さんが怒られたわけでも、
        お子さんが怒られたわけでもありません。
        気難しい?道理に叶った方だと思います。

        それに兄弟が同居したら、
        帰省は遠慮するのが、お嫁さんへの配慮です。
        同居している兄弟がいるのに、自分の家のように帰ってくるほうが問題です。
        これも、私には義姉さんが良識ある方に思えますが…。

        トピ内ID:1871081713

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        4歳ならダメでしょ

        しおりをつける
        💤
        mokemoke
        お姑さんが孫フィーバーモードになってしまって
        義姉さん含め子供世代がウンザリしてしまったという感じ?

        >幼児が電話に出てはいけませんか?
        本物の電話=玩具ではありませんからダメでしょう。

        逆にトピ主さんはいいと思っているんですか?

        用事があるから電話をしているのに…

        「は~い○○で~す♪」
        「誰ですかぁ?」
        「いま、いませ~ん」(本当なのか?)
        話が通じなくって無言状態がムダに続く

        ものっすごいストレス→腹が立つんですけれどわかります?

        迅速に該当者に交代できるか、不在時には帰宅時間を相手に
        伝える事ができる。
        これができる様になるまでは止めるべきでしょう。

        >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが
        実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかな?
        なんて思うと、時々別居した方がいいのかな、なんて思います。

        これは余談で今回とは関係ないでしょ?
        というか、トピ主さんにとって最も言いたかったのってコレかしら?

        今回は義母が元凶ですが、トピ主さんも無関係じゃないのかもね。

        トピ内ID:6614890826

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        トピ主です

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        ヨウコ
        ご意見ありがとうございました。たくさんの方がおっしゃっていますが、
        これは義母と義姉の問題です。

        私が他の用事をしているときに義母が娘を電話口に出していたということです。

        義姉が結婚前、まだ義母と住んでいたころの話です。
        義母は従業員に業務連絡の電話をかけていたらしいのですが、
        かなりの確率で幼児語を話す子どもが受話器を取ったため、連絡事項をなかなか
        伝えることができなかったらしいのです。
        そのことを憎々しい表情をしながら義姉にぼやいていたと聞いています。

        きっと義姉は180度変わってしまった義母に愕然としたのでしょう。

        改めて、義母には電話があっても娘に替わらなくていいですよ、と伝えます。

        トピ内ID:2935908358

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主さんのせいなの?

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        クミ
        子どもを電話に出しているのは義母なんですよね?
        で、義姉に「子どもを出すな」と言われているのも義母なんですよね?
        義母がやめれば済む話ですよね?
        何か問題でも???

        人が嫌がることをしない。基本ですよ。

        夫の兄弟については、夫か義母に聞いてもらうとか。
        でも普通は自分の実家とはいえ、兄弟の妻が同居しているなら用件がないのに出入りしません。
        兄嫁(弟嫁)がいる…もう実家ではないんです。
        兄弟は配慮しているんです。アタリマエ。

        で、兄弟が来ないことが何か問題でもあるのでしょうか?
        良い兄弟だと思います。

        トピ内ID:1641590733

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        いやです

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        🐱
        tata
        寄り付かなくなったのは遠慮しているからでしょう。

        そして、子供を電話口に出すことですが・・・・
        はっきり言って嫌です。すごく。

        私は3人兄弟の末っ子。40過ぎで、子供が1人います。
        姉や兄が自分の子供を電話に出すのは苦痛でした。
        顔も見えるわけじゃなく、幼子にああだこうだ話されても困るし、それが私がかけた電話だったりすると、もっと嫌でした。

        自分の子供を電話口に出すのはジジババだけです。これは本当に喜ぶからですが、それでも長くならないようには注意しています。

        あなたの義姉さんがおっしゃることは尤もです。

        トピ内ID:3913788388

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        理解できないのですが

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        押し付け人間は迷惑ね
        意思の疎通もできず
        ましてや大声を出す子供を電話口に出して
        何を期待するんです?
        何がしたいんです?
        ある程度話ができたとしても
        用事のある相手以外と話がしたい人が
        世の中どれほどいるんでしょう・・・

        そんな子を電話に出させて
        何をしたいの?


        例え実家でも
        お嫁さんが同居している家に
        頻繁に行くなんて、普段は嫌がられるので
        遠慮しますけど?

        トピ内ID:8694063772

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        迷惑ですよ

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        🐤
        さくら
        せめて、小学生になってからにして下さい。
        時間と電話代の無駄です。

        トピ内ID:3771533617

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        ん??わからないです

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        マヨ
        トピ文を見る限り、トピ主さんと義姉のことではなくて、義母と義姉のことのように思えますが?

        >私には直接言わず、義母に言ったようです
        この件に関してはトピ主さんは関係ないのでは?
        娘さんを電話口に出すのは義母ですから、義母に言うのは当たり前なのでは?
        それをなぜ、トピ主さんが対処しなければならないのでしょう?
        トピ主さんが心を痛める必要は全くないですよ。
        義母と義姉の親子の問題ですから、トピ主さんはほっとけば良いんです。

        しかし、そのことと「幼児を電話に出す」ことは別問題です。
        私も幾度となくやられてますが、本当に迷惑です。
        義姉さんが言ったこと、その通りだと私も思います。

        トピ内ID:6553806100

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        あれ?勘違いしてませんか?

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        😠
        かんな
        これは主さんが出すんじゃなくて義母さんが勝手に出すんですよね?
        ならお義母さんに出さないようにして貰えばいいだけでしょ。

        確かに幼児が出るのを嫌がる人いますから。
        お姉さんの言うことに従って下さいね。

        トピ内ID:5566374056

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        迷惑に決まってます。

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        アイアンマン
        自分の子供の頃は厳しい事を言ってたのに

        歳とって孫バカになってそんなことしてるから


        ただでさえ腹が立ってるのに輪を掛けてって感じですね。


        一般電話なら市内3分10円かもしれませんが
        携帯からだと、場合によっては
        30秒21円とか掛かっているのですし・・・

        よりつかないのは、たいした理由がないのかもしれませんが
        義母さん、ご主人のご兄弟のお嫁さん方から見たら
        面倒くさい姑なのかもしれませんね。


        義姉さんが気難しいのではなく
        ごく当たり前のことを言ってるだけです。


        義母さんの変な所があっても
        合わせて上手くやっていこうと思い続けて
        常識が見えなくなっていませんか?

        トピ内ID:3486009126

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        それは普通

        しおりをつける
        😭
        Osaka
        用件があって電話しているのに話も出来ない幼児に電話を代わるご家庭って、珍しいと思いますよ。孫と話したい祖父母くらいしか喜びません。義姉さんはごく普通のことをおっしゃっていると思います。

        別件ですが、4歳になってきちんと話せないし、興奮すると大声で怒鳴るんですか?別居云々よりも、お子さんの発達状況をきちんと専門家と相談した方がいいのではないかなと思いました。

        トピ内ID:9599393520

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        義理姉が正しい。しかも義母と義姉の出来事に口出しする嫁

        しおりをつける
        💍
        はな
        義理姉の言うことは至極もっともです。

        そして、義母が姪を電話口に出していることについて、義理姉が話をしているのに、あなたが口出ししていること自体おかしいです。

        義理家族は変でわがままなお嫁さんを随分長いあいだ我慢していると思います。

        感謝したほうがいいと思います。

        トピ内ID:8164829789

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        大げさなと思うかもしれませんが

        しおりをつける
        blank
        いじめバスターズ
        いまどき小学生でも知っています。人の嫌がることはやめましょう。

        あなたが無神経なだけです。相手が神経質と決めつけるのはやめましょう。

        あなたの無神経さで家族関係を破壊するのはやめましょう。

        嫌がらせを繰り返すと会社でしたらハラスメントで訴えられます。

        トピ内ID:5750946680

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        イヤです・・・

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        🐶
        あみ
        私もあります。姪・甥が電話に出されたこと。
        話すことありません。迷惑です。

        トピ内ID:8076323541

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        なんか

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        🐱
        アイルー
        「気むずかしい義姉」っていうタイトルがもう…。
        幼児が電話に出ては「いけません」。
        ちょっと考えれば分からないかな?
        夫の兄弟が実家に寄り付かなくのも納得です。
        要するに自分達は悪くなく義姉がおかしいって言いたかったんだろうけど
        逆ですから。

        トピ内ID:1845198333

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        え~

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        blank
        親ばか
        「気難しい」じゃないんでは?

        >意思の疎通も図れない大声しか出せない子どもをどうして電話口に出すの?
        義姉の意見の通りだと思いますよ。
        義姉は間違ったこと言ってない。

        トピ内ID:2382863853

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        お義母さんが義姉さんに言われたんですよね。

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        MIRIN
        娘さんを電話に出そうとするのもお義母さんですよね。
        お義母さんがやめればいいだけでは?
        なぜトピ主さんが困るのかわかりません。
        娘さんが電話にでたがるのですか?

        トピ内ID:7645324454

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        義母を止めるにはどうすればって話じゃなくて??

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        ??
        トピ主さんの悩みどころがよく理解できません。
        普通に考えて、幼児を電話に出して義姉を困らせる義母をなんとかやめさせるにはどうすればいいでしょうか。同居の嫁の立場で義母に意見しにくいですって悩みなのかと思ったのですが、あれ?なんか違う???

        義母がおかしいってトピ主さんはわからないの?まさか義姉がおかしいって思ってる?ちょっとズレてませんか。まだ話もできない子供に電話を代わるのは普通に迷惑でしょう。私にも子供がいますけど、ありえません。

        トピ内ID:1647005246

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        わからんでもない

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        😉
        ぽいぽい
        お義姉さんのお気持ちがわからなくもないです。

        別に子供が嫌いなわけじゃないんですよ。
        たとえば子供にプレゼントをあげたので、そのお礼に
        「おばたん、ありがどー!」なんてのは可愛いな~
        と思うもんです。

        でも、ただ用件を伝えるために電話したのに
        いちいち子供が出るとめんどくさい!
        トピ主さんやお義母さんからしたら「可愛い子供」
        「可愛い孫ちゃん」で「あえて」出していると思うのですが。。。
        正直、いちいち相手にしたくないときだってあるんです。
        ましてや、お義姉さんが嫌がってるのであればやめましょう。
        「なんでそんなことで嫌がるの?」って思うかもしれませんが、
        やめたところで害もないでしょう。

        実家によりつかないこと。
        今までお義姉さんと上手くいっていたのであれば、
        単純に遠慮してるんじゃないですか?

        お子さんの電話にしろ、実家に来ないことにしろ
        あまり思いつめなくて大丈夫じゃないかな~と思いますよ。

        トピ内ID:4873445123

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        私も嫌

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        😨
        匿名
        ごめんなさい。私もこれされると嫌なんです。

        独身の時、結婚している友達に電話すると必ず最後に
        「子供が電話を替わってってうるさいから、変わるね」って言われていました。
        はい。何を話していいのか判りません。苦痛です。

        その友達には電話をしなくなりました。

        だから私も両親、義両親以外には子供に変わったりはしません。

        お義母さんが勝手にかわるんだからお義母さんに義姉さんは言われたんですよね?!
        貴方は、そうですね。嫌がっておられるんだから止めた方がいいですよ。
        でいいじゃないですか?!
        自分の子はかわいいのになんで?!って思うかもしれませんが
        それは、自分の子だからですよ。

        相手の立場にも立って、考えましょう

        トピ内ID:9273532627

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        TPO

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        😨
        雀斑
        2歳8カ月児の父親です
        実母との電話の時は子供に代わりますが
        兄弟の電話の時に何で代る必要があります?

        義母が気を利かせて?ってか義母の自己満足ジャン
        御義姉さんが嫌がっているのだから
        旦那さんも変な事言って頓珍漢ですか?

        義母がわざわざ4歳児に電話を代ったのですから義母の行動を注意すると言う事で
        義母に言って当然でしょ
        ヨウコさんに言ったら義母との軋轢を生みかねません
        ってか気難しい義姉って断言するってことは義母と同タイプですね
        家業は人に接することが無い業種ですか?
        農家でも接しないって事は無いでしょう、訳が分りません

        トピ内ID:7807402990

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        義姉以外全員悪い

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        くりぼうず
        義姉だけが、まともです。

        義母、
        孫に大甘でダブル・スタンダード。
        義姉には厳しく、用件だけを話すようにとしつけながら、まるで意思の疎通が図れない孫娘には平気で電話の受け答えをさせる。

        トピ主、
        義姉が困っているのを、勝手に義姉が気難しいと脳内変換。
        嫌がられているなら改めよう、とは露程も思わず、ここでとピをたててまで自己を正当化しようとする。 
        義姉の言っていることは、ごくごくまともで、同居とかまるで関係ないのに、こういったトラブルは同居のせいだと被害妄想モード全開。
        娘さん、4歳ならちょっとした電話の受け答え(もしもし、おばあちゃんにかわります等)はできるはず。ちゃんとしつけしてください。

        娘、
        4歳にもなって、大声を出したり、怒鳴ったりする。
        普段ならともかく、電話越しにまでしますか、普通?

        トピ内ID:9034056680

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        お義姉さんは、賢い

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        らい麦
        お義姉さんは、貴方に言ったわけではなく、自分の母親に直接言い伝えたのですよね。とても賢い方です。

        というのは、お祖母ちゃんなら孫可愛さに、自分以外の他人にも同じ事をやらかすおそれがある。家族の誰かが予防する必要がある。しかし、嫁さんにしてみれば、姑には注意しづらいだろう。
        それで、娘の立場から母親に、注意したのですよ。同じ意見でも、自分の娘から言われれば聞く耳を持つだろうと考えてくれたんだと思いますよ。

        貴方を助けてくださるなんて、良い義姉さんじゃないですか。仲良くしてくださいね。

        トピ内ID:8860606284

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        イラつく~

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        匿名
        大人に用事があって電話してるのに、

        「モチモチぃ~」って聴こえたら、

        ガチャ切りしちゃいますよ。

        あれほどイラつくものはありませんからね。

        きちんと常識を教えてくれる義姉さんに感謝なさいよ。

        トピ内ID:4409824937

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        私もイヤ。

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        うーこ
        たまに姉から電話があったときに姪が話したいから~と電話に出ることがありますが
        正直なところ迷惑です。
        しゃきしゃきと「今日学校でこんなことがあってね」とかしゃべってくれるならいいけど
        しばしの沈黙のあと「・・・う~ちゃん、こんちゃ。ありあと~」沈黙・・・。とかされると
        時間の無駄だ、と思います。言わないけど。
        こっちは暇じゃないんだから自己満足につきあわせないでよ~と思う。
        よくしゃべれもしない子供を電話に出すって、そのかわいい光景をみて
        子どもに電話の練習をさせてあげる優しい私って自己満足でしょ?
        だいたい「お電話できてよかったね~」ですし。←相手の都合は無視してますよね。

        まあ、私がそんなに子供好きじゃなくて、独り身で自分の時間は自分のものと思ってるからでしょうね。
        トピ主だって忙しい時に子供に「あのね、あのね、今日ね、うーとね」ってやられると
        早くして!後にして!って思いません?

        トピ内ID:8072873766

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        ごめんね

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        💤
        そら
        5歳と2歳の母親ですが、子供と電話で話すのは苦手です。
        何言っているかわからないし。
        中学生の子でも嫌だな。こっちの場合は気詰まりするからだけれど。


        姪だからって どんな時でも可愛いわけじゃないでしょう?
        自分の子供だって時には可愛くないなぁってときありますよね?

        義姉さんが子供がいなくて、治療とかされている時だとしたら 余計につらいでしょうしね。

        トピ内ID:8427437681

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        トピ主とは関係なくない?

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        あっきー
        >(私には直接言わず、義母に言ったようです)

        も何も、電話に出しているのは義母なんですよね。
        義姉と義母との間で決着をつけてもらえばいいだけでしょう。

        まあトピ主も、もう娘が4歳なら、伯母さんにちゃんと挨拶くらいできるよう躾けるべきだとは思いますが。

        トピ内ID:1738678123

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        そんなことも分からない?

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        晴れた日に
        迷惑に決まってるでしょ?
        そんなことも分からないくらい、常識に欠けているのですか?
        幼児を電話に出す意味がない。
        迷惑以外の何者でもありません。
        まさか「かわいい○○ちゃんの声を聞かせてあげる♪」とか思ってるんでしょうか?
        義妹・義姉の子どもなんて、可愛くないに決まってるじゃないですか。
        可愛いと思ってるのは、実両親とその祖父母だけです。
        例え可愛かったにしても、そういう「親や祖父母のゴリ押し」があると、微塵も可愛いと思えなくなります。
        そんなもんで喜ぶ人なんて、いませんよ?
        子どもが悪いんじゃない。
        常識のない親バカなバカ親が迷惑なんです。

        トピ内ID:1309793145

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        めんどくさい!

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        😠
        さくさく
        義理姉の言う通りよ。

        用件があって電話してんのよ?
        なんでワケわかんない子供を出させるの?
        即刻やめさせなさい。

        迷惑です。

        トピ内ID:5289371558

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        ん?

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        もも
        気難しい義姉にかこつけて、じつは義母と別居したいだけのトピにみえますが?

        色んなことをごちゃ混ぜにすると解決するものも解決しなくなるよ。

        電話の対応は義母と義姉の問題。
        義兄弟が寄り付かないのは義母と義兄弟の問題。
        同居か別居かは夫婦の問題。
        子供が興奮して怒鳴るのは親子の問題。

        さて、あなたが出来ることはなんでしょう?

        トピ内ID:8560040346

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        義母と義姉の問題だったら

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        🐱
        三毛猫
        「気難しい義姉」なんてわざわざ書かなくて良いですよね。

        トピ主さんは他人の家に電話して話が通じない幼児が出たことがないのでしょう。
        子供が電話に出られるのは話が出来る年齢になってからです。
        話が通じない幼児と電話するのはせいぜい祖父母or両親位でしょうね。

        何だか「自分は関係ない」と言わんばかりに書いてますが、
        関係ないならわざわざトピを立ててまで意見を募る必要ないですよね?
        まぁ、今後このようなことが続くなら義姉さんが電話してくる回数も減るでしょう。

        >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかな?

        これはトピ主さんに対する義きょうだいの気遣いです。同居したのに頻繁に義きょうだいに来られても迷惑でしょう。

        今回の件とトピ主さんが別居したい話は無関係なので混同しないで下さいね。

        トピ内ID:2481524773

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        そうだね。

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        ラン
        うちにも同じぐらいの子供がいて
        落ち着いた子ですが、出たがっても
        電話に出させません。

        向こうは用事があって電話してきてるのに
        なんで子供と話さないといけないのかな。
        義姉からしたら、自分の子供でもないのに
        毎回お付き合いするのは疲れるだけです。
        義母にいって、ちゃんと応対できるまでは
        やめてもらって下さいね。

        トピ内ID:5851148354

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        トピ主レス読みましたが…

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        まな
        質問1. お義姉さんを「気難しい」と思った理由は?
        質問2. トピ主さんは娘さんが電話口に出ることについては
            「良いこと」と思っているということでよろしいですか?
             トピタイトルを見る限り、そうとしか思えないのですが。

        お義母さんの過去のことにこだわって書かれていますが、
        そんなものあってもなくても、電話口に幼児を出されたら
        嫌がる人が大半だと思います。
        過去の話はあくまで「ついでに」引き合いに出しただけなのでは。

        トピ内ID:4768444483

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        特に厳しく躾けられた訳ではありませんが。。

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        たぬきさん
        私だって,幼児に電話対応されるのは嫌です。おそらくお義母様はお孫さんが可愛くてしょうがなくて,そのお孫さんの可愛らしさをお義姉さんにもお裾分け♪してあげているおつもりなんでしょう。

        トピ主さんの状況下でもし私がお義姉さんの立場だとすると,むかつくのはトピ主さんに対してではなくお義母さんに対してです。

        トピ内ID:4122819407

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        出さなきゃいいのに

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        mogu
        >(私には直接言わず、義母に言ったようです)

        この一文で、主が娘を電話に出したのかと思ってしまいましたよ。
        義母がやったなら、そりゃ主には言わないでしょ。

        用事があるときに、話ができない年齢の幼児を出されて全然話が通らなかったらイライラするのはあたりまえですよね。
        気を利かせてっていうのもおかしい…
        まったく気がきいてないです。

        トピ内ID:3694724408

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        読み違えている方が多いようですが、

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        🐤
        とる87
        主様の質問は「別居した方が良いかどうか。」です。
        そして子供を電話口に出したのはお婆ちゃん(義母)です。

        そして義姉様は主様には何も言ってません。
        義母(お義姉様からすれば実母)に言っているだけです。

        僕はこう思います。

        「もう少し我慢しましょう。」

        トピ内ID:9929605052

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        気難しいのは、あ・な・た

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        🐱
        ちょっと興味
        >これは義母と義姉の問題です。

         だったら、何で義姉が「気難しい」っていうネガティヴ評価を受けるのかしら?

         自分の子供が迷惑をかけて、苦情を直接聞いたわけでもないのに、
        「自分の子供を迷惑がる義姉が悪い!キー!」って、一体…

        トピ内ID:0530467585

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        電話代をケチりたいんでしょうか?

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        wa
        お互いの言いたいことはわかります
        用件だけ伝えてすぐに切りたい、せっかくだから電話に出したい

        じゃあもう電話で用件伝えずに、ラインやメールで伝えたら良いのです
        そのように義姉に言えませんかね?
        メンドクサクないよ~物凄く楽だよ~経済的だよ~
        メールが駄目ならFAXにすれば良い

        代替品を探すような感じでいいと思いますよ

        トピ内ID:4250631654

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        本当は

        しおりをつける
        blank
        河童
        >時々別居した方がいいのかな、なんて
        思います。

        って、他の方も仰ってますが、別居する為のネタ探ししてるんじゃないですか?
        残念ながら今回のネタは別居にまで持ち込めるほどのことじゃないですね。

        トピ内ID:7421248978

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        ハタいたろかと思いました。

        しおりをつける
        😡
        悩める管理職
        年休を取っている部下にどうしても至急確認しないといけない事態が発生し、
        自宅に電話したところ年端もいかないと思われる子供が電話口に出てきたので、
        「お父さん居る?」と問いかけたらいきなり「おらん!」ガシャンと電話を切られ、
        正直ハタいたろかと思いましたな。

        トピ内ID:6320131428

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        それはね

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        blank
        sururun


        べつに、義姉が、気難しいわけじゃない。


         意思の疎通ができない幼児と会話する必要性を、まったく感じていないだけ。


         しかも、4歳にもなって、「娘(4歳)は興奮すると大声を出したり怒鳴ったりする」


         って、電話口で聞きたくもないし、頭の中身を疑いたくなる。


         しつけもなっていない。つまり、周囲の大人も思慮が足りない。


         義姉の感覚に同意する。


         トピ主様、感覚大丈夫かな。


         普通の常識的な働く大人なの?

        トピ内ID:2273155547

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        真面目に考えすぎかな オチに入る前の磯野家かも

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        鉄人
        トピ主様は真面目に考えすぎているのでしょう。
        もう少し肩の力を抜けるとよいのでしょうね。

        こんな風に考えられたのでしょうか?

        お義母様のしたことであっても、娘さんの話し方が問題なのでトピ主様のせいであり、それでお義母様がお義姉様に苦情を言われたのであれば申し訳ない。
        御主人のご兄弟が実家に近づかなくなったのは自分のせいではないか、だとしたら申し訳ない。

        これらの問題を含めて解決するのが同居であると考えられた。

        トピ主様の書き込みを読ませていただく限り、不満をきちんと母に伝えるお義姉様を筆頭に皆さん、良い人ばかりにみえます。

        トピ内ID:9140341456

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        トピ主さん優しいね

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        🐷
        りんご
        4歳ならまあ面倒でも相手するけどね。

        子供が電話にでること自体ではなく、自分は厳しく言われてたのに孫には甘い母親にいらいらしてるんだと思います。

        兄弟が寄り付かないのは、トピ主さんに負担をかけるので遠慮しているのだと思います。同居している実家へ入り浸る人、面倒ですよ。少し距離を置くのが常識人です。


        人を招くのが好きなので遠慮なくいらしてね、と一声かけてみては?

        トピ内ID:0716636658

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        正論の義姉さんには通用しないから

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        そもそも誰当ての電話なのでしょう。義母さん宛てならトピ主の対応で良いと思いますよ。

        トピ内ID:8704924698

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        家業って事は~

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        猫じゃらし
        そちらの固定電話の状況はわかりませんが、家庭用と別々、もしくは兼用か…仕事場と居住が離れていても、自営なら自宅の方にも、仕事関係の“急用”の電話がくる可能性ありますよね?

        “仕事関係の電話は、旦那の携帯だから、まず、自宅の固定には来ない!”なる考えでしたら、自営の家に嫁いだ自覚が足りないと思います。

        私の友人の娘(現在、高校生)が幼稚園の頃に父親の携帯にかかってきた電話に出てしまい、友人は物凄く叱りました。

        友人の娘も当時、電話だと興奮して日本語通じない瞬間的外国人になってしまい、真っ先に出たのがコレだったら迷惑だろうと、日頃から“勝手に出るな!特にパパの携帯!!”と教え、電話は先に親が出て、身内や親しい友人等、厳選した相手の許可を得てから、受話器を手渡していました。

        タイミング悪く友人、旦那さん両方が席を外した時にかかってきた電話の相手…“旦那の勤める会社の取引先の部長さん”

        この方は幸いにも笑って許してくれたそうですが、下手すれば取引中止、会社経営に影響したかもしれない、電話一つの対応だって馬鹿に出来ないと思いますけれど…

        トピ内ID:4750694046

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        人のせいにしない

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        blank
        ぬー
        お子さんに
        おばあちゃんだけでなく、電話をしている人のそばに言っちゃダメ。
        そして静かにしていましょう。
        お話が聞こえないから。

        としつけては?
        何をやったのは義母とか人のせいにしているんだか。
        もしもしを遊びでやってはダメです。

        トピ内ID:2048221645

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        あ~迷惑だと思う

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        さ~もん
        可愛いことと、意思疎通も会話もできない幼児との電話時間って、イコール楽しいってわけではないと思いますよ。
        私も子供いますが、我が子以外だと嫌ですね。
        だから相手にもそんなことしませんでしたけどね~。

        義姉は、孫を出してくる実母に「迷惑だ」と言ったんですよね。
        親子の会話でしょ?
        トピ主が出る幕じゃないですよ。
        「お姉さんが嫌がってるなら、出さない」くらいのスタンスでいいと思う。


        >夫実家に同居するようになってから、夫のきょうだいが実家に寄り付かなくなったのは私たちのせいかなな?

        義姉の立場の友人や知り合い、母も含めですが「同居」しだすとやはり実家は実家でなくなると言いますね。
        他人ですからね。色々やりづらかったり、遠慮があるみたいです。無理もないでしょう。

        それだからと言って、簡単に別居できちゃうの?
        田舎なら尚更、難しくないですか?

        トピ内ID:0375701122

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        トピ主さんも周知の事だった訳でしょう?

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        れいれいまま
        なんか義母と義姉の問題であるとして、レスでは第三者のようなスタンスを
        とられていますが、要するに子供が電話口に出る事を止める事もなかった
        トピ主さんの躾も責められている部分はあるんですよ。

        そもそも子供を出すという行為に対して疑問も感じていなかった訳でしょう?
        その感覚が間違っているんですよ。
        先方から掛かってきた電話に子どもを出すなんて行為は、わざわざ
        人に聞かなくてもマズイということ位、分っていなくてはいけません!
        義姉さんにはトピ主さんからもキチンと謝罪はするべきです。

        トピ内ID:6550947977

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        遠ざける

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        ニコチ
        「おばあちゃんは今、電話中だから向こうに行ってようねー」
        「おばあちゃんが電話してるときはお母さんのところに来てねー」
        もしくは
        「おばあちゃんが電話でお話しをし始めたらお母さんに教えに来てほしいな」など。

        娘さんをお義母さまから遠ざけてみるのはいかがでしょう?

        それでもお義母さまがわざわざ「孫(娘)ちゃーん、おばちゃんから電話よー」と言って電話口に出させるのなら、それはもうお義姉さまに対処してもらいましょうよ。
        「いや、忙しいからまたねー」で切ってもらうとか。

        遠距離別居している私の義母ですが。
        そこまで子供と話すのは得意なほうではないんです。
        それに旦那(義母からすれば息子)にかけてきてるから話すこともないらしい。
        なので私は上記のように電話中の旦那から子供を遠ざけます。
        義母から「孫ちゃんは?」って聞かれたら子供を電話口に出すだけ。
        それも少しの会話をしておしまいです。

        トピ内ID:9641621498

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        同居・別居以前に

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        ほどほどに
        義姉が嫌がる原因まで知りながら、「気難しい義姉」とするトピ主さんからは、彼女への不満が伝わってきますよ。

        例え不満があっても、他人の嫌がる事を棚に上げた我が子優先はやめましょう。
        こんな考えって色んな場面で他人に迷惑をかけますから、気にされた方がいいかと思う。
        トピ主さんの文面の雰囲気が似ているママさんは、常識は語るけれど自分の子の行動は別という方なので、周囲から距離を置かれています。

        「それぐらい、まだ子供なんだから、」で物事を押し通す母子にはならないでくださいね。

        トピ内ID:1933661375

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        批判されて逃げましたね

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        ぷー
        あなたのトピタイトルをちゃんと見てください。
        ・義姉が気難しい。
        ・幼児が電話に出てはいけないか?
        というタイトルの質問だったのですよね?
        それに対して、そんなの非常識、義姉が正しい、というレスがたくさんついたとたん、
        「私がやったんじゃない、私は悪くない、私も非常識だと思うけど、そんなことしていると
        私は知らなかった。あくまで義母と義姉の関係が云々・・・」って。
        あなただって、トピ立てたときはそこまで非常識だって思ってなかったんじゃないの?
        だからこそ、「幼児が電話に出たらいけないの?」というタイトルにしたんじゃないの?
        まぁ、それが非常識な行為だってあなたが分かったんなら別にいいですけどね。
        そう言われてみればそうですね、私のいないところでやっていたこととはいえ、
        そこまで考えてなかった私も非常識でした、気を付けます、って素直に言えないのでしょうか…。
        義母のせいにしてるけど、あなたのお子さんなんですからね。
        自分の子の迷惑行為にもっと責任持ってください。

        トピ内ID:1247918867

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        迷惑

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        奥様は喪女
        はい、迷惑です。
        幼児では要件も伝えられないし、伝言も残せないですし。

        そもそも、他人様はあなたが思うほど、あなたの娘さんを可愛いなんて思ってません。
        ただの「何を言ってるのか良く分からない子供です。」
        そんなのにいきなり電話口に出られたらイライラするし当惑してしてしまうでしょう?

        トピ内ID:0535518663

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        人間関係を面倒にするのが好きなのかしら

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        分かりませんか?
        トピ主さんは別居したいからそのために理由を探しているのでしょうか。

        義姉さんは訳の分からない幼児を電話に出さないでと言っただけです。

        義母さんは何でこれをトピ主さんに話したのかな。
        自分が良いと思ってした事を娘(義姉)に否定されたから、同居している嫁のトピ主さんに愚痴ったのかしら。

        そして今度は嫁であるトピ主さんがこの話しを訳の分からない、最後は私達のせいで兄弟が寄りつかないから別居した方が良いになるのでしょう。
        義母さんと同居してトピ主さんも大変な事は沢山あると思います。

        でもトピ主さんは気が弱い方で自分は悪く思われたくないのかもしれませんが、何で幼児を電話に出さないと言う当たり前の事がこんな面倒な話しになるのでしょう。

        トピ内ID:4888397219

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        そういうこともある

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        みや
        昔勤めていた事務所で、幼児で取引先(自宅と取引先がくっついている構図)に電話を掛けて、子供が出たので折り返し連絡しようとすると、上司に「あちらのお子さんは子供でも頭がいいんだ!なぜ伝言を残さなかった!!」と怒鳴られたことがあります。

        知らんがな・・・

        その電話に出されている子供からの立場で言いますと
        面識もろくにない親類と電話で話せといわれても話題がありません。
        娘さんも4歳なりに頑張っているのでしょうね

        トピ内ID:9768522472

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        気難しいでしょうか?

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        まるこ
        ふつうだと思いますが・・・

        私も、幼児を電話口に出されるのは、困ります。

        ごく基本的なマナーだと思いますよ。

        ところで、きょうだいが寄付かなくなったのは、
        別問題で、
        あなたがたへの気遣いではないですか。

        小姑・舅が、しょっちゅう出入りするようでは、
        普通うるさがられるでしょう。

        「もうちゃんと跡取りの若夫婦が居るんだから」と遠慮する、
        これも、わりに一般的なマナーだと思います。

        主さんは、すごくお若いか、
        でなければ、ちょっと世間に疎いのかしら。
        大丈夫ですよ、義姉さんも、ごきょうだいも、ふつうだと思います。

        トピ内ID:1663900798

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        気難しい義姉?????どこが???

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        aba
        幼児が電話にでてはいけませんか?

        なんて質問する義妹って・・・・
        トピ主さん、考えてから言いましょうね。

        幼児より幼い。

        トピ内ID:4465751507

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        小学生でも困りもの

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        😢
        ばんぶー
        私の母も同じ様に、私が電話すると孫(私の兄の子)を電話口に出していました
        きっと良かれと思い、声を聞かせたかったのでしょう

        でも、私にとっては小学生とは言え年に数回しか会う事の無い子供とは話題も無く、殆ど会話は成り立たず苦痛でした
        甥っ子の声を聞いたからと言って、そう嬉しいものでもありません

        子供でなくともたまたま遊びに来ていた叔母や叔父等、とにかく近くに居る人と話しをさせたい人でしたが、同じく数年会っていない相手に話題も無く、話は続きません

        電話を掛けた側は用事があって掛けている訳であって、用も無い相手と話すことを苦痛に感じる人は多いと思います

        逆に母からすれば我家の子供たち(孫)の声は聞きたい様なので、電話口には出しますが、スピーカーフォンにして横で会話を聞きながら子供に耳打ちして会話が途切れない様に声を聞かせる様にしています

        義姉さんに声を聞かせる必要はありませんし、もし声を聞きたいと言われてもほったらかしで相手をさせるのではなく、キチンと声を聞かせる為の支援をする等してあげていれば、そこまで嫌がられる事も無くなるかもしれませんが、あくまでむこうが望んだ場合が前提です

        トピ内ID:9220801826

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        他人の子に興味なし

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        りー
        子供かわいいでしよおおおおおって写真送ってくる友達みたいです。
        こっちは全然興味ないのに。

        育児ハイで舞い上がっているのかしら。
        幼児の電話なんて我が子以外は迷惑しかないです

        本音って皆言わないけどそういうものですよ

        トピ内ID:9177344375

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        馬鹿なの?

        しおりをつける
        💤
        本当は何が言いたい?
        義理姉さんが嫌がっているのでしょう?
        幼児が電話に出てはいけないか、いけなくないか
        他人(小町)にアンケート取って、それでどうするつもりですか?

        娘を電話に出さないように、義理母にも娘さんにもいいましょう。
        大人でしょ?言い方は考えたらわかるよね?(はぁ。呆)
        義理のお姉さんなんだからたてとけばいいじゃない。

        何がしたいのか、何が言いたいのか。不思議なトピです。
        義姉が実家に来づらいと悪いから・・に、かこつけて別居したいのか。
        同居してやってるのに何で電話ごときにまで気を使わなきゃいけないわけ?
        と言いたいのか。
        トピ主さんの本心は何なの?

        私は子持ちです。でも子どもが居ない時期も長かったです。
        甥姪のばぶばぶ電話、可愛くて大好きです。今は。

        トピ内ID:2590822702

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        逆の状況だったらどうします?

        しおりをつける
        🙂
        中年
        縁起でもない話ですが、義母さんが危篤に陥って、義姉さんに電話をしたら、四歳の子が出て、急ぎなので、「お母さんに代わって」と言ったら、怒って興奮して、電話を話さずに大声で怒鳴りだしたらどうします?トピ主さん平気なのですか?

        先ず、大人が答えて、用件を済ませた後、「子供が話したい」と相手の了解を取ってから代わりましょう。

        トピ内ID:6777133017

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        みなさん、ありがとうございました

        しおりをつける
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        ヨウコ
        親身になってレスを下さいまして、ありがとうございました。

        これからの生活に活かしたいと思います。

        トピ内ID:2935908358

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