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    彼の弟のお嫁さんが気になって自己嫌悪。

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    くろねこ
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    トピを開いてくださりありがとうございます。

    長文になりますがお付き合いお願いします。

    今付き彼の弟のお嫁さんに嫉妬してしまい、とりつかれているようで、頭から離れません。とても自己嫌悪になってしまいます。
    彼と私は、地元同士バツイチ同士で、お互い子どもがいます。(彼の子は元妻と市外です)
    両家にも挨拶済みで、こんな過去のある自分ですが子ども共々、受け入れてもらえて有り難く、ご両親に会ってより彼の事を大切にしようと思いました。
    弟さんのお嫁さんは、県外からいらして私の三つ下、結婚して二年、子どもはいません。
    こちらに知人も少ないようなので仲良くなりたいなと、会う前からとても楽しみにしていました。
    そして、初めて会った際に、家族ととても打ち解けた様子で、我が家ではあり得ないような冗談も交わしていました。仲良しアピールなど、自由に振る舞っていて、それが受け入れられている様子を見て正直嫉妬してしまいました。
    知人が少なくて慣れない土地ということもあるせいか、しょっちゅう義両親宅に出入りし、弟がいないときには、義両親に呼ばれ食事したりしているそうです。
    食事会がとにかく頻繁で義両親に厚遇されているなと感じます。
    自分は、バツイチですし、子どももいます。後妻になるので、義家族に前妻と比べられるんじゃないかと不安もいっぱいです。彼と三人で新しい家庭を作るのに集中すべきと分かっていますが、彼女ほど義家族に受け入れられないだろうなと、感じてしまいナーバスになってしまいます。

    長男の後妻になるので、義両親になにかありましたら、もちろん私たちが率先してケアしていかなくてはいけません。そういう土地柄ですし、弟さんたちは、あまり先の事を考えているタイプではありません。

    愚痴になってしまいましたが、長文読んでくださり、有り難うございます。心の持ち方などご教示していただけると助かります

    トピ内ID:1581767593

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    相手だって同じ立場でしょ

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    kameko
    こういっては何ですが、、再婚相手さんだって、バツイチの子持ちでしょ。そんな気構えることない状況と思いますが!

    受け入れてもらえて有難く・・・なんて思うところから堅く考えすぎだわ!お相手もそのご両親も同じく有難く思ってるんじゃない?

    前妻と比べられるという心配も無用かと・・・離婚したような相手など誰もそれほど良く思ってないでしょ。

    弟お嫁さんに関しては、まあ、可愛がられているならしょうがないでしょ。それも気にすることない・・・・っていうか、その辺はまあ確かに後妻さんとして格差があっても仕方ないとすべき。。離婚再婚ってそんな甘くないってことでしょ。

    今から余計なことに悶々とせず、どうぞお幸せに♪

    トピ内ID:6306837991

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    ご主人との生活を大切に!

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    blank
    家族が一番
    他人は他人です。

    まずは、ご主人・お子さんとの家庭を大事にして家族仲良く過ごして下さい。
    この事が、ひいては義家族との良好な関係を生むものだと思います。


    弟嫁さんが義両親と仲が良いのを素直に喜べないのは、女世界の厭らしい妬みですが、こればっかりは
    良い対処法が思い浮かびません。
    気にしなさんなとしか言えません。


    弟さん夫婦の「先の事を考えていない」など余計なことは言わずに、肩の力を抜いて自然体での付き合い
    をされてはどうですか?

    トピ内ID:0043669853

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    バツイチ子持ちでしょ?

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    blank
    匿名
    厳しいことを言うようだけど
    他人の血を引いた子供がいるんです。

    長男の役目は弟さんに譲った方がいいですよ。
    幸い気に入られてるお嫁さんもいることだし。

    トピ主さんはご主人とお子さんと
    3人で新しい家庭を築くことに専念した方がいいかと。

    トピ内ID:7163255764

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    え?

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    🐤
    なすび
    そのお嫁さん、どこに問題あるの?
    しかも、弟夫婦は先の事を考えてないタイプ?
    余計なお世話だし、勝手に決めつけるのはどうかと思いますが?
    先の事考えてないのは、あなたでしょう?
    離婚して再婚。
    子供までいるのに受け入れてくれたのにケチつけて。
    あなたが義姉じゃなくて良かったわ。
    あなた、また離婚しなければいいですね~。

    トピ内ID:7486097637

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    もう少し大人になりなさいよ。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    貴方、おいくつ? お子さんもいらっしゃるんだし、二度目の
    結婚と言う事で、そんなに若い方ではないだろう、と思います。

    少し子供過ぎませんか?
    そんな事気にしていたら、バツ 2 になっちゃいますよ。
    義妹さんと義理の実家との関係は、義妹さんが築いて来たもの。
    貴方は義妹さんと同じにならなくていいじゃないですか?

    義妹さんは、義妹さんなりに義理の実家と良い関係を築いて来たのでしょう。
    貴方は貴方なりに、義理の実家との関係を築けばいいじゃないですか。

    貴方には、お子さんもいらっしゃるんだし、義妹さんと同じでは上手く
    いかないでしょうし、真似する必要もないです。
    もちろん、嫉妬する必要もないです。

    そんな事より、御主人とお子さんとしっかり家族としてやって行く事、
    そちらの方が大切です。そこがしっかりしていなければ、義理の実家とも
    上手くいきません。

    貴方が御主人とお子さんとしっかりとやっていけば、それは義理の実家にも
    伝わり、ちゃんと受け入れてもらえるのではないですか?
    そんな事に嫉妬するなんて、馬鹿馬鹿しいです。
    もっと大人になりなさい。

    トピ内ID:7454262941

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    心の持ち方

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    blank
    普通の常識人
    子連れの自分を受け入れてくれたことに対して、必要以上に卑屈になっている気がします。
    トピ主さんと彼は対等の関係なんですよ。
    嫌ならいつでも別れることができます。

    義父母と弟嫁の関係がどうであろうと関係ありません。
    私は私、弟嫁は弟嫁、そのように割り切って堂々としていなさい!

    今は彼を信じていればいい。
    何でも悪く考えていては人生楽しくないでしょう。

    トピ内ID:6459827036

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    当たり前の感情

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    blank
    とんちんか
    全然普通の感情だと思いますよ。

    前妻と比べられる・・・・長男の嫁、二男の嫁とで比べられる・・・
    自分は×イチで負い目がある・・・・・

    そんなこんなで、主さんが嫉妬のような気持ちを抱くのは自然な事です。
    それに性格もありますよね。舅姑に甘えるのが上手な人、そうでない人。
    たまたま二男さんのお嫁さんは甘え上手だっただけのこと。

    主さんは主さんで「やっぱり子どものいる人は違うわ!立派な母親!」と思われるよう頑張ればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0768601992

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    いい加減に自分を受け入れなさい

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    😠
    おっとっと
     自分は何なのだと思っているのでしょうか。バツイチの子持ちでしょう?それ以上でもそれ以下でもない。その自分を受け入れて下さい。もちろん彼親もそういう目で見ているのですから。その相手の目を違ったものにするためには、何年もの歳月が必要なのです。それが後妻というものです。

    トピ内ID:8932741401

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    なおらないでしょうね

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    💡
    Bumm
    いちいち人と比較して、勝手に嫉妬して、勝手に不幸になるタイプの人って、どこにでもいます。

    主様がそうですね。

    こういう人って、どの場面でもそう。
    常に卑屈で嫉妬深くて、不幸になっちゃう。

    人は人、自分は自分。現状に感謝して、自分を磨いて、日々前向きに生きてれば、自信もつくから他人に嫉妬することもないのにね。


    義妹さん、何も悪いことしてませんよね。
    なのに、こんな風に思われてて、ハッキリ言って怖いです。主様。

    くれぐれも義妹さんを苛めないでくださいね。
    今の自分と現状は、自分がずっと人生で日々選択してきた結果なんですよ。自信持ったらどうです?

    義妹さんは、他人です。人は人!!

    トピ内ID:3101650914

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    あなたにはあなたの…

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    blank
    常連さん
    義両親と弟嫁との付き合い方を見て、羨ましくなる気持ちは分かりますが、弟嫁の性格や人柄、お互いの相性もあると思いますし、何より、少なくとも結婚してからの2年、彼女だって彼女なりに義両親との関係を築いて来たはずです。

    あなたと義両親の関係はまだ始まったばかりですから、弟嫁と同じようには行かないでしょうし、また、弟嫁とあなたは違う人間なのですから、同じように付き合ったり振る舞うことも出来ないと思います。

    であるならば、これから少しでも良好な関係になれるよう、あなたはあなたのやり方で義両親と付き合って行くしかないのではありませんか。
    あなたは、あなたなりの関係を築けばいいのです。

    また、再婚同士なら前の人と比べられるかもというのは、夫になる彼にとっても同じではありませんか。
    そして、彼が必要以上に卑下する気持ちになっていたら、嫌になりませんか。

    せっかく、ご縁があって再婚出来るのです。
    先入観は持たず、必要以上に卑下することなく、自然体でいればいいのではありませんか。
    そういう気持ちが、新しい生活にも影響を与えかねませんよ。

    トピ内ID:3706176198

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    これからでしょう

    しおりをつける
    blank
    あまみ
     これからですから、嫉妬なんてしていないで、打ち解ける努力をしましょう。
     きっと、あなたが新しい家族になじんだ頃には、同じぐらい受け入れられていることでしょう。
     今、不安なのはわかりますが、考えすぎないことです。
     嫉妬なんてもってのほか、うらやましい気持ちはわかりますが、それは、自分は努力もしていないでいて、他の成績優秀者をうらやむのと同じことです。とりあえず、できる限りのことをしてみましょうよ。
     悪いことは目につきやすいとは思いますが、片目をつぶって、少し控えめに入っていけば、そのうち中心にいるようなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2168350934

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    今は

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    心配無用です。

    まずは、今彼と婚姻してからですね。
    (今付と略す辺り…)

    彼女が大切にされている立場がまったく違います。
    だって、あなたは「他人」なんですよ!!
    (このあたりもバツいちの…)


    あなたには「慎ましく」という言葉を送ります。

    トピ内ID:6900923367

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    バツイチなのに

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    🐱
    まみ
    「夫実家との頻繁な交流」のめんどくささを理解してないんですね。


    夫実家から頻繁に食事に呼ばれる事が羨ましいとは変わった方です。


    私はトピ主さんの義妹の立場で間もなくお義兄さんと彼女が結婚しますが、「お義姉さんがお義母さんと仲良くなってくれれば義実家との付き合いも任せられてラッキー」と企んでます。


    私からすれば義妹と義実家が仲良く自分は最低限関われば良いだけのトピ主さんの立場は最高だと思いますよ。

    トピ内ID:8225700059

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    こんな時こそ、自分の良い所を思い出してくださいな

    しおりをつける
    今日は雨
    あなたの気持ちは解ります。
    新しい世界に入る時は、不安がいっぱいだし、そんな時上手くやっている(様に見える)人を見れば焦ってきますよね。
    でも、そんな時って自分の良い所を忘れている時でもありますよ。

    あなたは今の彼と縁があってお付き合いを始めた、彼はあなたを妻として一緒に暮らすことをえらんだ。
    あなたに魅力があるからでしょ?
    それから、あなた自身「こんな黒い気持ちを持つのが苦しい」と悩んでる。
    心底意地悪な人なら、義妹に何かしてやろう位の事を思うでしょうね。

    比べたって仕方無いですよ、どこまでも誠実にお付き合いした方が結局は幸せになると思います。

    トピ内ID:5071468672

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    謙虚

    しおりをつける
    🐤
    りこ
    トピ主さんの考え、ごく一般的です。

    1番は、快諾をご両親に感謝して、夫婦仲良く。
    長男の嫁の役目をこなして、謙虚でいることでしょうか。

    弟さんのお嫁さんへも、長男の嫁ながら、後から婚家の嫁になったのですから、
    謙虚で、いいところを観て 学ぶ気持で接してはいかがでしょう。

    嫉妬は、爪の先でも悟られたら、他人の集まりなのですから、
    人間関係一遍に崩壊しますよ。常に戒めていてください。

    無理のない程度で、笑顔を絶やさず 下手で 頭を低くでしょうか。
    婚家のことでわからない時は、夫に一言断りを言って、お母さんに相談がいいです。

    トピ主さんの人柄、トピ文で伝わります。

    幸せを願ってます!

    トピ内ID:6408407194

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      勝負にならない

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      blank
      みかん
      あえてはっきり言いますが、

      トピ主さんと義妹さんとでは、勝負にすらならないのです。
      状況・条件が違いすぎて。

      オリンピック選手の記録に届かないと素人が嫉妬するようなもので、嫉妬すること自体が滑稽です。

      連れ子ごとあなたを受け入れてくれるなんて、素晴らしい方々じゃないですか。
      「自分の扱いが一番じゃなきゃイヤ」なんて我が儘かつ図々しいですよ。

      そもそも、義妹と張り合おうという発想がおかしいのです。分をわきまえる、そういう気持ちが必要なのでは。

      トピ内ID:8807806737

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      そんなドロドロの気持ちではダメです

      しおりをつける
      blank
      キャラメル
      彼氏の弟さんのお嫁さんは、
      慣れない土地に住み、
      義両親とも仲良くしようと努力しているのでしょう。
      義両親との食事会は気を使っしまうので、
      本心は少ない程良いと思っているのではありませんか?

      自分とお子さんを受け入れて下さった事を本当に感謝すれば良いのではないでしょうか。

      元妻さんや、弟のお嫁さんと比べるのではなく、
      仲良くしようと努力する方が幸福です。

      ドロドロの気持ちのまま弟のお嫁さんに近づかないであげてください。

      トピ内ID:0064661082

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      現実を直視しましょう。

      しおりをつける
      blank
      jj
      きっと、長男の嫁になるのだから
      立てて欲しい、次男嫁は控えめでいて欲しいと
      思っていますか?
      この先、次男夫婦がどう行動にでるか分からないし
      貴方にお子さんが出来るか分かりませんが、
      彼の実子はいるのです。
      そんな複雑な状況なら、嫉妬深い人間は務まりません。
      次男夫婦にお子さんが産まれたら?
      貴方の居場所は、ないのでは?

      トピ内ID:7115351726

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      息子が二人いる母親です。

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      blank
      颯子
      まだ幼いですが、息子が二人いるので将来の設定としてありえない話ではないと想像した場合、、、

      正直な本音を言えば、息子1(×1子持ち同士で再婚した)の後妻さんと、息子2の初婚の明るく可愛らしいお嫁さん。そりゃあお嫁さん2の方が可愛いですよ。あくまでも(可愛い)という言葉通りだけの意味です。息子1の後妻さんを虐めるとかハブるとか、自分はそんな低レベルの人間ではないと思っていますので(笑)。
      後妻さんだけでなく、自分の息子1含めて「再婚者同士」と少し距離をおいて見ると思います。

      それだけの話です。
      状況から言って、当たり前ではないですかね。
      なので、あなたが彼弟嫁さんに嫉妬するのは、無意味です。

      ちなみに、息子だけに限ったことではありません。
      私自身に妹がいるのですが、妹と元夫(私にとって元義弟)が関係良好だったとき、義弟は明るく人としてとても好きで、二家族でよく一緒に遊んでいました。で、その後残念ながら離婚に至ったわけですが、将来的に妹が別の方と再婚しても、そのお相手とは元義弟と接するより距離をおくだろうなと思います。
      初めて家族になった人「初婚」とは、それくらい重いものなんですよ。

      トピ内ID:8635989722

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      貴女は好感が持てるタイプ

      しおりをつける
      さくらもち
      私はそう思います。

      こういうトピの場合、嫉妬丸出しのトピを立てても「嫉妬なんかしてません!」の一点張りです。それに比べ貴女は正直に「嫉妬してる」、「ナーバスになっている」と打ち明けてくれてますものね。

      バツイチ子持ちが何だというの?そんな(失礼)貴女を妻に嫁にと認めてくださった、ご主人と義両親さんじゃないですか。恐らく貴女は義両親さんに会ったら、発する言葉一つ一つにも慎重で嫌われないように務めてませんか?貴女は素直な女性なんですから、もっと可愛らしく振舞ってもいいんですよ。

      それと私が感じた事なのですが、義両親さんと会話する時の貴女は、いつも自分を卑下してるんじゃないか?と。へりくだる姿勢や嫌われないように務めるのは大事な事です。しかし、必要以上の行動は逆にネガティブと捉えられ、相手を気遣いさせたり気疲れさせてしまうことにもなります。

      貴女が意識すべき人、大切にすべき人は義妹さんでも義両親さんでもありません。いつも一緒にいるご主人とお子さんである事を忘れないでくださいね。

      トピ内ID:9397477165

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      気に入られない方がよくないですか?

      しおりをつける
      blank
      lucky
      主人の弟は独身主義なので、嫁の立場は私だけです。
      一緒に食事しよう~って頻繁に誘ってくる義母に辟易してます。
      義弟に嫁がいたら私への執着も減るかしら…と叶うことのないことに思いを馳せてます。
      私があなたの立場なら、義弟嫁と義両親が仲良くてラッキー!私にはあまり干渉されなくてすむな~と嬉しいですが。
      ランチに行くなら実母や友人と行く方がいいです。

      トピ内ID:0247912201

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      レス、エールをありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      くろねこ
      レスやエールをくださった方々、ありがとうございます。
      ひとつひとつお返しできないことをお許し下さい。何度も繰り返し読んで自分なりに消化しています。

      トピのタイトル通り、負の感情を持ってしまい、それが自己嫌悪に繋がっています。
      この気持ちが悪いもので、幸せを遠ざける原因になっていることが自分でも分かっているので、ここで叱咤激励されて救われました。さまざまな角度からのご意見、大変貴重です、今後活かしていきたいと思います。

      なかでもjjさん、颯子さんはズバリ私の一番不安に思っていて、実現するであろう事をおっしゃっています。
      弟夫婦の妊娠報告がいつあるのかと、ビクビクしています。勿論、弟嫁も人間ですし、つらい事悲しい事、悩みもあるはず。最初に仲良くなりたいと思った純粋な気持ちをを実現させて、お互い程よい距離感でプラスに働けたらと、言い聞かせています。

      まみさんのおっしゃるとおり、もしかしたら、これは最高の立場かもしれません。
      とにかく子どもと彼に集中するのが一番だと再確認しました。
      ひきつづきご意見ご教示おまちしております。
      どうぞ宜しくお願いします。

      トピ内ID:1581767593

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      へんなの

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      blank
      はな
      だって件のお嫁さんは正式に親族になって2年ですが
      あなたはまだ、他人でしょう?
      親しさに差があるのは当たり前では??

      ネガティブ過ぎて、僻みっぽすぎて、びっくり。
      まだ再婚は早いんじゃないですか?

      トピ内ID:1807322758

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      勝手に張り合って、勝手に負けた気になる…非常に迷惑です!!

      しおりをつける
      迷惑掛けないで
      向こうは貴女のことなんて、これっぽっちも眼中にありません。

      勝手に張り合ってくるの、お嫁さんに物凄く迷惑だから、止めてあげて欲しい。
      私はお嫁さんと同じような立場で経験ありますが、言葉や態度の端々から負の感情は伝わるものです。
      向こうにしてみたら、『私は何もしてないのに…』と、非常に戸惑うと思いますよ。

      もしお嫁さんが体調不良にでもなって、原因が貴女が発する負の感情からということが明らかになったら、貴女、バツ2になることは確実よ。

      それでも良いの?

      トピ内ID:0009151872

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      結婚するのかどうか、わからないのに心配しても…

      しおりをつける
      🐱
      Kitten
      そのバツイチの彼氏が、主さんと結婚するのか、予定は未定ですよね?
      そういうのを「取らぬたぬきの皮算用」と言います。

      誰も何も悪くないのに、自分の想像によって、被害者意識に浸り、自己憐憫に陥るクセを治さないと、
      次の結婚も、仮に上手く行っても、上手く行ったと感じられずに、苦しむことになりますよ。

      トピ内ID:8331507793

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        自分が幸せになること

        しおりをつける
        😑
        いくり
        いつも思うのですが、他人に嫉妬したり黒い感情を持つときって結局自分が幸せじゃない時なんですよね。

        幸せだと心に余裕があるので、身に起こる事がすべてプラスで受け取れる。
        そいいうのが再び福を呼ぶ。

        だから、心の持ちようとかじゃなくて、
        今ある幸せをもっと大きくしていく事じゃないのかな。

        トピックに書いてある望みはその後にもれなくついてくい事だと思うよ。

        幸せになってね。

        トピ内ID:8007360727

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        う~ん

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        blank
        なつ
        トピ主さんは常に人の輪の中で一番チヤホヤされたいタイプなんでしょうね。
        無自覚みたいですが。
        別に良いじゃないですか。次男のお嫁さんより気に入られなくたって。
        そんなことで貴女の価値は変わりませんよ。
        ただ1つ気になるのはお子さんの事です。
        この先今のご主人との間に新たに子どもが産まれた時。
        義両親に気に入られようとするばかりに義両親と血の繋がった子ばかりに一生懸命になって上のお子さんをおざなりにするような事だけはしないで下さい。
        トピ主さんの様な周りの目を必要以上に気にするタイプの人は自分可愛さに守るべき人を傷付けてしまう事が往々にしてあります。
        貴女が今一番気にすべきは自身が義両親に気に入られかどうかではなく環境の変化を余儀なくされるお子さんでは無いですか?

        トピ内ID:8659939481

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        覚悟が足らないのでは?

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        blank
        まっしろ
        心の持ちようを、との事でしたので。。

        ズバリ、覚悟が足りない

        と、思いました。

        子連れ再婚が、そんな楽なはずないです。
        覚悟が足りません。
        温かく受け入れられた事に感謝しましょう。

        自分はバツイチ子持ち、同じ嫁の立場の女性はバツなし初婚。
        これは自分の責任です。
        離婚に対して覚悟が足りません。

        ざっと読んだ限り、元の離婚も、今回の再婚も、余り覚悟も自覚もなくされている印象です。

        つまり、先を考えていないのはあなたなんですよ。

        義実家にどう思われるかより、まずはご自分のご家庭をしっかり構築してください。
        特にお子さんのケアを大切に。

        一度目のご家族は失敗されてますが、二度目は益々大変ですよ。
        遠い義弟嫁なんかより、まずご自分の足元をしっかり固めて下さいね。

        トピ内ID:2883927656

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        分をわきまえる

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        kana
        張り合おうというお気持ちがあるから苦しいのではないでしょうか。

        わたしなら、弟嫁さんの立場をすごくありがたいと思います。
        役割分担できるじゃないですか。
        トピ主さんは「恐れている」と言いますが、義両親さんの実孫を産んでくれるかもしれない。
        息子の前妻さんに孫を取られた義両親さんにとって、それはこの上ない喜びと思います。

        ステップファミリーはやはり複雑なので、関係もどこか気を使ったものになりますが、弟夫婦はそうではない、息子、嫁、孫という「王道」の関係を義両親に与えてくれる。
        だからこそ、ステップファミリーである自分たち家族の在りようも、ある程度の心の余裕を持って許されるのだろうと思います。
        いわば、隠れ蓑になってくれるんです。

        ここは一歩引きましょう。
        連れ子のいる後妻は、ぐいぐい食い込むより控えめにしていた方が、家族の形は丸く収まると思います。

        どちらも同居じゃないんだし。
        明るい弟嫁、思慮深い兄嫁、いいじゃないですか。

        こころのほどよい距離感、大事ですよ。

        トピ内ID:2316888028

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        バツイチ子持ちが何を言ってんだろう

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        くー
        って思います。


        >自分は、バツイチですし、子どももいます。後妻になるので、義家族に前妻と
        比べられるんじゃないかと不安もいっぱいです。

        ないか?じゃなくて比べますよ。良くも悪くも。
        前妻との間には子供までいたのだから、トピ主夫の親からしてみたら孫ですから。
        そんな事当たり前じゃないですか。
        トピ主が初婚ならともかくも、離婚歴有りの子持ちなら尚更です。
        その子供はトピ主夫の側の身内からしたら赤の他人ですから。

        トピ主夫の弟の妻と同じように受け入れられる、と思う事に驚愕です。
        シングルマザー、母子家庭として、お子さん共々普通の家庭とは違う扱いだって
        受けているはずです。なのになぜ再婚したらそれが全部クリアになると思うので
        すか?
        他の男の子供がいる限りは無理ですよ。

        四六時中嫉妬に取り付かれているのにその相手と「仲良くなりたい」とか、危険
        な状態です。
        「弟夫婦の妊娠報告がいつあるのかと、ビクビクしています。」なんて悟られたら
        弟夫婦も引くでしょう。

        今は無事結婚にこぎ着けられるかどうかだけに集中すべきです。

        トピ内ID:8908381015

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        ちょっとした「あるある」ですね

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        猫の鈴
        弟嫁さんは年下で知人もいないようだから
        年上で地元出身の私が仲良くしてあげようと
        嫁同士ではちょっと優位に立っている錯覚を起こしてしまったのですよね。
        それが、会ってみたら自分以上にうまくやっていて
        敗北感を味わってしまったと。

        こういう心理は多かれ少なかれ誰でも経験することではないでしょうか。
        普通はそこで、上から目線だったことを反省し恥じて
        相手を認め対等に接する、一目置いて接するようにするのですが
        トピ主さんはその切り替えができずに苦しいのですね。

        年下、県外出身、次男嫁であろうと
        彼実家においては彼女の方が2年先輩です。
        相手を立てる気持ちを持てば少しは楽になるのではないですか?

        再婚相手の連れ子と実の孫
        精神的にどちらがかわいいかわかりきったことですよね。
        結婚後はあからさまに差別しないための気遣い気苦労を
        彼実家に持ち込むことになります。
        トピ主さんは割り切る覚悟が必要だと思いますよ。
        求めすぎないことです。

        トピ内ID:4063990504

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