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    夫と両親の不仲

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    😨
    penelop
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    はじめまして、三歳と五ヶ月の2人の子持ちです。どうすれば夫に両親に謝ってもらえるか、アドバイスお願いします。
    具体的には、下の子が生後一ヶ月の時に給料を入れなくなり家にも帰らなくなりました。理由は、話してもらえず、私と両親に対する不満だそうです。その後二ヶ月続きました。ちなみに同居はしてませんが、両親名義のリフォーム戸建てに住ませてもらってます。あとは、両親が電気工事士の夫に依頼したリフォームの工事を途中やりでそのままにしたこと。元は夫本人がやらせて下さいと言って、支払もしたものなのでかなり怒ってます。夫にも両親に対して言い分はあるようで、人の話を聞かないとか言っていましたが、これと言って具体的に言ってくれないので分かりません。今はお互い完全無視で、絶縁状態です。私が妊娠中に絶対安静で実家に帰ったことで、淋しい思いをさせてしまったのかなとか色々考えましたが、産後一ヶ月で給料入れず子供2人置いて出て行ったことは、やはり絶対にしてはいけないし、心配かけた両親には謝るべきだと思うんです。工事の件も、無責任ですし。みなさんのご意見お願いします。

    トピ内ID:3281029422

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    謝ってすむことではありません。

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    ゆき
    新生児を含む家族に対する経済的DV。
    自分から持ちかけ入金もされた仕事を途中で辞める。

    夫、父親、社会人として失格です。
    謝ったからといって許してもらえるものではないでしょう。

    精神疾患があるか、浮気していて離婚したいのかどっちかですね。
    ご両親は資産をお持ちのようなので、一度プロに頼んで身辺調査をしてもらっては?

    トピ内ID:8669266159

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    謝ってすむ問題か?

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    blank
    はるか
    謝って済むような段階では
    もはやないでしょう。
    てか、問題はそこじゃないでしょう

    「その夫でいいの!?」
    ってことですよ

    トピ内ID:3640520138

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    危機かも

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    blank
    とき
    謝るというより離婚の危機ではないかと思います。

    ご主人が性(しょう)の悪い人物か、または

    一方的にトピ主さんの言い分を聞いても分からない事情があるかもしれません。

    ご主人の言い分を聞かないと分からない面が大きいです。

    なぜそこまでご主人が面倒になったのでしょう。

    もっといろいろ理由があるのではないでしょうか。

    いずれにせよ、これは謝るというような問題より、離婚の危機ではないでしょうか。

    トピ内ID:3418333579

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    トピ主さんが無責任(妻として)

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    生活費を入れずに家にも帰らなくなった。

    これは夫婦間の問題ですから、妻(トピ主さん)が夫に謝罪と反省を求めてしかるべきです。

    一方、トピ主さんのご両親とご主人の間の問題は別なものとなります。

    ご主人にも言い分があるのでしたら、妻(トピ主さん)は彼の最大の理解者となり、夫婦でご両親に立ち向かう必要があります。

    ところでトピ主さんの家族観は、ご自身のご両親が家族であり、子供たちもご両親との家族観に取り込まれていて、ご主人は部外者、という気持ちがあるのではないでしょうか?

    だからこそ、

    > どうすれば夫に両親に謝ってもらえるか、アドバイス

    こんな頓珍漢な質問が出てくるのです。

    まずはトピ主さん夫婦の問題を解決しましょう。
    そのうえで、夫の失敗なのか、施主であるご両親の問題なのかを十分聞いたうえで、ご主人の心に沿った回答を見つけ出すようにするべきでしょう。

    トピ内ID:7088739326

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    人には向き不向きがある

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    blank
    ぴょん
    人には向き不向きがあります。

    その夫は、父親にはなってはいけない人なのです。
    10年後、20年後はわかりませんが、今現在はそういう人です。

    理由は言ってはくれないでしょう。
    なぜならその理由とは、「父親になれると思ったけれども父親になるほど成熟していなかったのを、いまさらやっと、やってから理解した」ということだと思われるからです。
    その夫は、すべてを放り出すほど子供なので。

    つまり、貴方は子供(その夫)に子供(三歳と五ヶ月の子)を作らせたわけです。
    貴方にはそういうことをした責任があるので、今後はその責任から生じる義務を果たしていく必要があります。

    長男(夫のこと)が育つと思うなら、長男合わせ3人の子供を育てる。
    ダメそうなら夫は捨てて2人の子供を育てていく。

    なお、心配かけた両親には謝るべきなのは、貴方です。

    トピ内ID:2196203310

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    謝る以前の問題

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    blank
    bubu
    人としても、社会人としても可笑しな人ですね。
    そんな人と結婚生活を継続していけますか?
    そこが最大の問題でしょう。
    あなたの説明文ではよくわかりませんが、生活費
    の問題は解決しているのでしょうか?
    経済的になんとかやっていけて、なおかつあなたが
    我慢できるのなら、それはそれでいいのではないで
    しょうか?
    ご両親に謝るとかそういう社会性は期待できないよう
    な気がします。

    トピ内ID:3051326295

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    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    MFE
    逆の立場を想像出来ませんか。貴女が義両親の持ち物の家に住まわせて貰って、あれこれ日常義両親に言われても平気ですか。多分今の貴女はそうならないことが分かっているので、「私は平気だ」と答える事でしょう。貴女がご主人に貴女の両親への謝罪を要求し続ける限り夫婦関係の破綻は免れないと思いますよ。ご主人SOSを既に発信済みですよ。

    トピ内ID:3005244465

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    ほんとだ

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    そのままだとしたら、恐ろしくわがままな
    無責任なヒトですね。

    家も自分で用意してから、啖呵きりゃいい
    のに。

    とことん話し合ってください。

    トピ内ID:2122043475

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    夫があなたの両親に謝ればいいの?

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    blank
    フリル
    あなたの両親は夫に対して、悪いと思ってないの?

    ダンナさんも悪いとは思うけど、事の発端はあなたの両親でしょ?

    夫に謝らせるにはって、あなた自身がダンナ様を立てれないようじゃ修復はとても無理ね。

    トピ内ID:7009746005

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    夫の居場所がなかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    夫は婿養子でしょうか?
    夫の行為は妻のトピ主さんに一番に謝ることです。
    トピ主さんは自分より、自分の両親に謝罪せよと言われていますが。
    トピ主さんは軸足が実家で両親の娘のままで、妻の自覚がないのでは?
    双方を客観的に判断できる第三者を入れての話し合いをお勧めします。

    トピ内ID:0538585483

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    この書き方だと、一方的に夫が、悪者扱い

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ですが、夫さんには、夫さんの言い分があって、
    理由があるのでしょうが、
    トピ主さんと、実家のスクラムが、がっちり固まっている家では、
    存在価値がなさ過ぎて、夫としても、父親としても、病的に無関心になっているような感じですか?

    このままだと、子供の親になれなくなりますよね。
    夫さんの両親とかも加わってもらって、徹底的に話し合い、お互いに、親になる努力が要りますよね。

    トピ内ID:3230837698

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    生活費をいれない夫もありえないし、夫に一方的に両親に謝罪させようと考えるマザコン&ファザコンのトピ主もありえない。

    トピ内ID:4703115192

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