詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚約破棄されそうです

    お気に入り追加
    レス565
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ナオ
    恋愛
    私は30歳で同い年の彼と婚約し今月の私の誕生日に籍を入れる予定でした
    先日10月の式まで入籍を保留してくれと言われました…

    原因は私の家事の出来なさと決まりごとを守らなかった事のようです
    私はそれまで実家暮らしだったので生活費を入れて母に全てやってもらっていました。
    一方彼は10年間一人暮らしなので一通りなんでもできます。
    子供が生まれるまでは共働きで、家事分担だったのですが要領が悪く
    仕事に疲れてるときは次の日に回したりしているうちに彼が気づいてやってくれ
    それに甘えてしまい彼に家事全てやってもらってました。
    これが原因となり予定の誕生日が過ぎても籍は入れてません。

    父からは婚約破棄になったら帰ってくるなと言われ
    入籍延期自体まわりからも不信がられているはずです。

    やらなきゃ覚えないと言われ彼の家事指導が始まったのですが
    掃除機のかけ方が雑だと怒られ(壁にガンガンぶつけてたようです)
    洗剤と柔軟剤の違いがわからず教えてもらうまで柔軟剤だけで洗濯していた事
    料理の支度に時間をかけすぎ等、事細かに指導が入りつい泣いてしまい
    私は涙もろいため泣いてしまう事にも怒られ今は必死に耐えてます。

    特に料理が苦手で計量カップや計量器で毎回計っていると、チマチマしてるから時間がかかる
    目分量でいいと言われやってるんですが、目分量がわかりません
    週末は外食だったのですがそれもなくなり時間がある日は私の料理指導…

    母が色々察してくれて戻っておいでと言ってくれますが婚約破棄してまで戻りたくありません。
    最近は彼が仕事から帰宅する時間までの間自分の不出来さを思い出しひとり泣いてしまいます。
    結婚が決まり指輪選びや式選びのときの幸せが嘘のようです。
    マリッジブルーなんでしょうか…

    実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?
    特に彼のように一人暮らしが長いと比べられて辛いです

    トピ内ID:6276091120

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 160 面白い
    • 1792 びっくり
    • 57 涙ぽろり
    • 379 エール
    • 74 なるほど

    レス

    レス数565

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  565
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    結婚式まで、まだ5か月もあります。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    完全は無理でも、少しは進歩するように、死に物狂いで頑張るしかありません。



    家事が出来ずに婚約破棄となれば、今後の縁談にも大いに影響しますよ?

    トピ内ID:8651309356

    閉じる× 閉じる×

    泣くひまあるなら家事能力上げて

    しおりをつける
    blank
    ハル
    「~のようです」という書き方がちらほら見られますが、あなたご自身のことですよね?
    ホントに危機感持ってるのかな~?

    私も30数年、実家暮らしでしたけど、家事のひととおりは出来ましたけど。
    実家暮らしだったから家事ができないという人が信じられません。

    ご自分の不出来を思い出して泣いてるひまがあるなら、料理教室にでも行ってください。
    家事なんて誰だって出来るんだから。
    30歳にして家事ができないなんて恥ですよ。
    今回、婚約破棄になったら次なんてないと思った方が良いですよ。
    本腰入れて頑張って下さい。
    10月まであと半年あります。

    トピ内ID:3438738132

    閉じる× 閉じる×

    実家暮らしとか関係ない

    しおりをつける
    blank
    ブルーバード
    私は中学生の時にはイカ刺しを作れました


    母がする事をキッチンで会話しながら見ていて覚えたのです

    あなたは実家で全く何もやってなかったの?

    洗剤と柔軟剤の違いがわからないなんて、お嬢様ですか?

    あなたのお母さんも悪いわね

    何にも教えなかったんだから

    家事って普段の生活で何気なく覚えていくものですよ

    実家暮らしだからこそ、覚えていくんです

    お味噌汁にお味噌入れてちょうだい

    お米研いでちょうだい


    そういうちょっとしたことを毎日お手伝いしながら、自然と覚えていくんですよ

    トピ内ID:9600316657

    閉じる× 閉じる×

    頑張りどころ。

    しおりをつける
    blank
    たなこ
    何事も慣れですよ。

    今が頑張りどころ。

    30歳でそんなに料理音痴なのは自分の今までの生活と結婚への心構えが足りなかったのです。

    今まで楽していたからつけですよ。

    今頑張って、彼氏さんに、これなら結婚しても努力して徐々にうまくなっていくだろう~という信頼感を持ってもらうことです。

    泣いているより、新採の時のように、必死で繰り返して覚えましょう。

    読むと、あまりにも家事してなかった度合いがひどすぎます。

    彼氏さんの心配も分かりますよ。

    ここで頑張って、集中特訓で料理に慣れましょう。何でも回数重ねれば慣れますよ。

    食事は大事なことなので、努力してもほとんどできないということなら、彼氏さんも婚約解消を覚悟する可能性もあります。

    頑張りましょう。何でも慣れたらできます。

    がんばるぞ! と頑張るのです。

    それだけ頑張っている彼氏もしんどいでしょう。でもそういって教えてくれる彼氏には愛情があると思います。

    これだけは何が何でも頑張って身につけてくれ~妥協無理という彼氏さんの最後の切なる願い。

    妻が家事ができないと、結婚しても子どもが生まれても、共働きでの生活が破綻します。

    トピ内ID:9470554392

    閉じる× 閉じる×

    野菜を洗剤で洗う人っているそうですが

    しおりをつける
    blank
    家事は嫌い
    一旦白紙にもどして家に戻って、一生お母様に家事をしてもらうか、真剣に家事を教えてもらった方がいいと思います。

    そこまですれば、彼もトピ主さんの決意を認めて態度を軟化させるのでは?

    料理初心者に対して分量は計量せずに目分量でいいっていうのは私は賛成しませんが、洗剤と柔軟剤の違いがわからずって、そもそも区別しようとしたことがありますか?
    いろいろと自分の都合のいいように解釈しているから、彼からも信用されてもらえず態度が硬化するのではないでしょうか。

    >実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?

    やってれば覚えます。
    トピ主さんは彼に甘えてやらなかったでしょう。
    だから今後の自主性も期待できないし、期待してもらえない。
    そして今の状況です。

    信用を失うってどういうことか。
    相手側の気持ちの問題だから、本人がどれだけがんばっても関係ないんですよね。
    彼をあきらめたくないなら、一生かけるつもりでやりましょう。

    トピ内ID:7627319131

    閉じる× 閉じる×

    泣いている暇があれば

    しおりをつける
    blank
    選択もん
    出来るように訓練すれば?

    ママとパパはいつかいなくなります。
    それまでに自分で生きていけるようにしないといけないね。

    トピ内ID:7178616196

    閉じる× 閉じる×

    お母さんが悪いでしょ・・・

    しおりをつける
    blank
    イライザ
    実家暮らしの人がみんな家事ができないわけじゃありません。
    20代前半ならともかく、30歳にもなって洗剤と柔軟剤の違いもわからないほど
    甘やかした母親が悪いです。
    で、婚約破棄されそうになったら「戻っておいで」ですか。
    婚約者にそこまで言われたら、まともな親なら一生懸命家事を仕込みませんか?

    一人暮らしの女性は信用がなかったり、就職のときに差別されます。
    自分で何でもやっているのに・・・
    実家暮らしの人がもてはやされるのは、経済的心配がないことと
    親がいて安心ってことだと思うんですが
    トピ主さんみたいに、いい年して何もできない女性が出来上がる可能性もあるんですね。
    泣いてないで、料理教室にでも何でも通いなさい!

    トピ内ID:4498784638

    閉じる× 閉じる×

    マリッジブルーとは違うけど…、

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    その彼(婚約者)も酷いと思うけどね。

    ただ、主様もしくしく泣いてる場合じゃないよ。

    本気で婚約破棄が嫌なら努力しなきゃ。

    ただ、少々モラハラの化が有る気がしますが。

    異文化(どっかのアニメの受け売りですが)が一緒に居るためにはお互いの文化を理解して譲り合わないと破たんしますよ。

    主様は努力、婚約者は受忍。

    それができないのならば破棄した方が良いです。

    文化=価値観が会うパートナーは絶対いますから。

    トピ内ID:7683315910

    閉じる× 閉じる×

    お母さんは何してたの?

    しおりをつける
    blank
    みんと
    子供の頃からお手伝いとかしなかったのでしょうか?
    ちょっと出来なさ過ぎですよね・・・。私が親ならその状態では相手に申し訳なくて嫁には出せません。

    やらなきゃ覚えない・・・当たり前ですよ。
    彼は放り出さず教えてくれるだけマシでしょう。
    彼ではなく、1回実家に戻ってお母さんに色々教えて貰えばいいじゃないですか。
    婚約破棄までしなくても、しばらく実家で花嫁修業してくるねって。

    挙式まで保留ということは、10月までに形にならなかったら結婚しないって事になるのでは?
    逆に言えば出来るようになるのを10月までは待ってくれるって事でしょう?
    彼と結婚したいのなら泣いていないで練習するしかないでしょう。

    トピ内ID:0840539524

    閉じる× 閉じる×

    比べられる方がよほどいい

    しおりをつける
    🐤
    お手伝い券
    雑で文句言われるなんて気の毒に・・・
    と思っていたのですが、掃除機を壁にガンガンぶつける?それはかなり雑ですね
    30歳にもなって自分の部屋の掃除もしたことなく、洗剤と柔軟剤が分らないって字が書かれているのに読まなかったのですね
    やったこともないのに読まずに適当にやっていたのですか?
    性格的に大雑把なのかな?

    それはさておき、家事を覚える云々の問題以前に自身の行動自体が恥ずかしい事だと認識した方がいいのでは?
    そう認識すれば、工夫の仕方も変わってくるのではないでしょうか?

    そして「1人暮らしと比べられて…」と落ち込んでいる場合じゃないですよ
    彼は家事能力を比べていないと思います、比べる以前の問題なので。
    それよりも「こんな親に甘えっぱなしなやつでいいのか?30にもなろう娘の部屋を掃除しちゃうような親でいいのか?」
    と思ってしまっているのでは?

    とりあえず結婚の為ではなく、人として成長する意味として出来ることから始めてみては?
    親からも精神的に自立しましょう
    そしてどんなに疲れていても決めたことは守る事

    トピ内ID:1088794832

    閉じる× 閉じる×

    その彼を逃したら次はない

    しおりをつける
    🙂
    Kan
    ハッキリ言って、実家暮らしとはいえ出来なさ過ぎです。
    マリッジブルーではありません、ようやく自分の半人前が自覚されて辛いだけです。
    これで辛くなければ、あなたに伸び代はありません。
    子供を作るつもりはないんですか?
    その子を今のあなたと同じ状態にしない自信あります?

    婚約破棄されそうって、そうじゃないでしょ。
    そんな彼いませんよ、教えてくれるなんて。
    彼はあなたを簡単には破談にできない大切な人だと考えているんです。
    その思いに応えるしか道はないんじゃないかな?

    料理は今のやり方でいいんですよ、段取り悪くてもチマチマでも。
    そこを省くといつまでも上達しませんから。
    がんばって下さいね。

    トピ内ID:5158729201

    閉じる× 閉じる×

    これは微妙

    しおりをつける
    blank
    にこ
    もしトピ主さんが、普通程度にできているのなら、彼氏さんはやり過ぎだと思います。
    ハラに近い領域にいるかと。
    でも、トピ主さんも出来なさすぎです。

    今のままだと、「怒られる→辛くて泣きそう→余計イライラ→余計悲しい」の悪循環。
    だから、一度家に戻って、お母様に習ったほうがいいと思います。
    決して婚約破棄ではないですよ?

    まずは、彼と話し合いましょう。

    出来なくて申し訳ないと思っていること
    でも、もういっぱいいっぱいで頭に入らないし、この状況は辛いこと
    一度、家に帰って、母に習いたいこと(期間を決めて)
    どうしてもアナタと結婚したいこと

    そして、出来ないのは申し訳ないが、すぐに身につくものではない。
    イライラするのは判るけど、これからも努力していくから、長い目で見守って欲しいこと。

    これを伝えるのがいいと思います。

    私も実家に居た時は、全く料理をしませんでした。
    台所が狭いのと、実母だと甘えが出てしまい、素直に習えなくて。
    でも、社会人になって否応なく一人暮らししたら、普通に覚えましたよ。
    書籍もネットもあるでしょ?
    あとは本人のやる気次第です。

    トピ内ID:5575310810

    閉じる× 閉じる×

    甘いな~

    しおりをつける
    blank
    たっくん
    朝も晩も働いて、掃除、洗濯、食事作り全部やってますよ。主人は洗濯をたまに干すだけ。芸術関係ですから年収100万です。よくご主人に家事やらせて、まだまだ少ないとかいうけど、だんだん結婚しなくなるだろうなあ。メリットないもん

    トピ内ID:4633254150

    閉じる× 閉じる×

    実家にいたときからやってましたから

    しおりをつける
    blank
    ココロンド
    小学生から母の手伝いをする(させられる?)ようになって、洗濯掃除料理と一通りできてました。
    家事をメインでするのは母でしたが、手伝ったり、母が不在のときには全部私がやったりしてました。

    トピ主さんはお母様のお手伝いは何もしてこなかったんですか?
    せめて、結婚することになってから習ったりしなかったんですか?

    これは、やろうとしなかったトピ主さんもですけど、教えなかった親も悪いですねぇ。

    トピ内ID:9299378754

    閉じる× 閉じる×

    一体、あなたのお母さんは何していたの?

    しおりをつける
    blank
    出たよ
    >マリッジブルーなんでしょうか

    えっ?何言ってるの?
    あなたが家事が出来ないことが原因だってハッキリしてるじゃない。

    結論から言うと、あなたは一度実家に帰ってお母さんに家事を一から教えてもらった方がいい。
    普通実家暮らしの場合、そういうことは母親から教わって一通りやれるようになってから嫁に行くもんだし
    一人暮らしが長い女性は、その中で自分で努力して覚えて行くんだよ。

    あなたはその過程をすっ飛ばしているから、彼に全部負担が来てるじゃない。
    そりゃ婚約破棄したくもなるよ。
    あなたのお母さんは一体何をしていたの?
    30歳にもなって洗濯洗剤と柔軟剤の違いがわからないって重症だよ。

    私は結婚する25歳まで実家暮らしだったけど、母親が働いていたので小学生のときからご飯作ったり
    母親が入院したときは、学生ながら家事全般やってたから、結婚して家を出た時点ではすでに主婦業はプロ化してました。
    あなたのお母さんはあなたを甘やかし過ぎだし責任感が無さ過ぎだよ。
    どうして自分の仕事を彼に丸投げするのか。
    そしてそれに気付かないあなた。
    似た者親子だね。

    トピ内ID:7018044069

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それはしかたないかも

      しおりをつける
      blank
      くるみ
      まずは、自分のダメさを認めることからはじめましょう。

      私には娘がいますが、料理をきちんと教えていなくても、背中をみながら覚えましたよ。
      共働きなので、洗濯は高校生ころから全部娘がしていました。

      なので、失礼ながら、ナオさんのおかあさまに問題があります。
      娘が一人前になるよう、きちんと育てず、なんでも自分でやってしまわれたかと。

      なんでもカンでも母親がやって、娘が炊事洗濯もできなく育ってしまった。
      まずは、自分はとんでもなくできない人だと自覚しましょう。

      自覚できたら、婚約者さんが指導してくれてるのを感謝して、一日も早くある程度レベルまで習得すべきです。
      それを、泣いてしまうというのは、自覚がたりないんです。
      今の時代ネットだってなんだって、料理を覚えるのはできますし、やる気があるなら、クッキングスクールに通ってもいいじゃないですか。
      本当にやる気あるんですか? あまったれないでくださいな。

      婚約者さんがかわいそうです。

      トピ内ID:5939869927

      閉じる× 閉じる×

      大変ですね

      しおりをつける
      🐧
      はにわ
      家事をしなくてもいいという人を探すか
      料理教室に通うのはどうですか?

      家庭科の授業で最低限しませんでしたか?

      トピ主さんは相手に恵まれなったということですかね。
      私も家事できないほうです。
      婚約者が全部してくれていました。
      お互い仕事が遅くなる共働きです。

      今、婚約者が長期主張中なので
      自分で頑張ってますよ。
      柔軟剤と洗剤はさすがに間違えませんでしたが。

      今年の秋に結婚します。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:8697156153

      閉じる× 閉じる×

      良い彼氏さんじゃないの~。

      しおりをつける
      blank
      家事嫌い妻
      三十路女でその家事レベルなのに、あっさり捨てずに指導してくれるなんて。本当に良い人ですね、トピ主さんの彼。

      私も一人暮らし経験が無いので、家事レベルは確かにひどいものでした。でもトピ主さんとの違いは、本気で覚えようと頑張ったことかな。
      トピ主さんはたぶん、彼に言われてるから、彼に捨てられたくないからやってるだけでしょ?
      本音は出来ることなら全部彼がやってくれたらいいのに…が正解じゃない?

      だからせっかく教えてくれても楽しくないし、全然上達しないんだと思います。

      私は今は一般的な主婦程度に料理でも何でもこなせるけど、今でも家事は大嫌いです。出来ることなら誰かにやって欲しい。
      でも生きていく上で、誰かと(夫と子供ですが)と一緒に暮らす上で、避けては通れないのが家事だと思ってて
      そして私の分担は、みんなのため自分のためにきちんとやろうと思って結婚20年近くたっても頑張ってるわけですよ。

      私も計量スプーンが無いと作れない人だったけど、料理の回数こなして「適当」を覚えるしかないのよ。回数よ、回数。
      嫌々やらずに頑張ってみたら?まずは気持ちを変えないと厳しいかもよ。

      トピ内ID:8867179592

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      blank
      ガラス
      お母様が教えてくれませんでしたか?
      私は実家暮らしでしたが小学生の頃から教えてくれてましたし、
      自分から進んでお手伝いもしていましたので家事はソツなくこなせます。
      実家暮らしでも一人暮らしでも本人のやる気次第ですよ。

      トピ内ID:9103192307

      閉じる× 閉じる×

      経験不足というよりも甘えているからでは?

      しおりをつける
      blank
      れいれいまま
      ずっとお母様に甘えてきたのでしょうね。
      で、今度は伴侶になるはずの彼にも甘えてしまった。

      家事なんて最初は誰でも初心者なんですよ。
      出来ない人は、まずは人がやっているところを観察する事から
      始めるべきなんですよ。
      おそらく、それすら実家ではやってこなかったのだと思いますし
      彼と暮らす中でも、彼の家事の様子を良くみるなんて事もされて
      いないのだと思います。

      そうした「やる気のなさ」と「甘えた様子」に彼も辟易してしまった
      と云う事なのだと思いますよ。
      泣いている時間があるのでしたら、歯を食いしばって頑張るしか
      ありません。
      まるでやってこなかったのですから、最初は疲れてクタクタになるのも
      当たり前。大変だからとさぼっていては、慣れる事もありません。

      まずは甘えから脱却して、やる気を見せて、努力をされて下さい。

      トピ内ID:6304879018

      閉じる× 閉じる×

      30才で

      しおりをつける
      blank
      みつる
      家事出来ないんなら結婚辞めたら良いと思いますよ

      子供が出来たらなおさら家事出来ないでしょう

      彼もイライラがつのるだけだと思います

      1年位みっちり勉強してから結婚したら。

      トピ内ID:8529584057

      閉じる× 閉じる×

      あのねぇ

      しおりをつける
      blank
      ぷー
      30にもなって叱ったり、一から教えてくれたりする存在のありがたさを分からない?
      自分の不出来さに泣いたり、比べられて辛いって言ったりしてる場合じゃないでしょ?
      あなたみたいに何も知らない人に一から教えるのってすんごい大変なんだよ?
      それはもうすごい気力を要するよ。イライラするし。
      私にも中学生の娘がいて、家事をそろそろ教え始めてますが、そりゃぁイライラします。
      なんでそんな容量悪いんだろ、って思います。知らないんだもの、まだ12歳だし出来なくて当然、
      イライラしたら娘が可哀想、そう分かっていてもやっぱりイラつきます。
      それがあなた、30にもなる女性がその状態なら、イライラも何倍にもなりますよ。
      だけど、せっかくの週末も教えてくれようとしてるんでしょ?辛いだのなんだの
      甘えたわがまま言うの止めなさいよ。どんだけありがたいか分からないの?
      料理も掃除も上手な可愛い女性に鞍替えした方がラクですよ?それなのに
      そうしないであなたに教えてくれてるんです。もっとあなた自ら勉強して
      彼のためにあなたも頑張りなさいよ。教えてくれてありがとうって言ってる?
      そんなんじゃ、ほんとに逃げられちゃうよ。

      トピ内ID:1986120230

      閉じる× 閉じる×

      そんなのマリッジブルーといわない

      しおりをつける
      blank
      ほうじ茶
      あなた結婚ってなんだと思ってるんですか?
      「指輪選びや式場選びのときの幸せ」って。
      それ、結婚するまでの話ですよね?
      そんなの楽しくても、続かないじゃないですか。

      家事を覚えるのは、やってみるしかない。
      人がやってるのを見る、見て覚える、やってみる。
      それしかないでしょ。
      覚える気がないから、覚えられないんです。

      彼が帰ってくるまでの時間を泣いて過ごす?
      同情してほしいのかもしれませんが、聞いているだけでイライラします。

      がんばるところはがんばらないと。
      幸せは自分でつかまないとね。

      トピ内ID:7355586870

      閉じる× 閉じる×

      彼に教えて貰った方が良い気がするなぁ・・

      しおりをつける
      blank
      破棄ねー・・
      あのー失礼ですがトピ主さん、30歳なんですよね?
      今まで洗濯・掃除・料理と何一つ実家ではやってなかったんでしょうか?

      ちょっと信じられないのが洗剤と柔軟剤の違いが分からず・・・
      って、あんまりにも酷いと思う。
      彼が婚約延期にしたいって思う気持ちが死ぬほど分かるわ。。

      私も実家から結婚した口で、一人暮らしはした事ないけど
      実家にいた時は自分の洗濯掃除は小学校から自分でやってたし
      料理も母を手伝いながら教えて貰ってました(これも小学生からだわ)、
      大学の時はすでに家事全般を引き受けてましたよ・・

      実家暮らしの人々も、こうやって教わって生きていると思いますよ。。
      多分主さんのお母様って凄く主さんに甘いんだと思います。
      だから今、辛いけど?我慢して彼氏さんに教えて貰った方が
      後々婚約破棄になっても良い経験になるっていうか、
      人並みにまで家事能力を引き上げて貰った方が得だと思いますけど・・。

      泣いてないで頑張って下さい。
      あとマリッジブルーじゃないと思う。

      トピ内ID:6278015082

      閉じる× 閉じる×

      マリッジブルーじゃなくて破棄されそうで困ってるんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      akireta
      掃除機のかけ方とか、洗剤と柔軟剤の区別もつかないとか驚いた。
      もはや普段の生活すら心配なレベルですが、仕事はこさせてるんでしょうか?
      心配です。

      実家暮らしでもね、自分の部屋の掃除くらいしてたでしょう?
      子供のころから手伝いとかしていれば知識はつくし、見よう見まねで不慣れでもざっくりとはこなせませんか?
      逆に一人暮らしでも家事がろくに出来ない人なんていくらでもいますからね。

      因みに私は結婚するまで実家でした。
      両親が共働きということもあり、家事を9割請け負うのを条件にお金を入れるのを免除してもらっていました。私の仕事が不安定だったので、これは親心でしょうね。

      おかげで結婚して全て家事を受け持つことになっても支障ありませんでした。
      共働きだったから、その件では喧嘩ばかりでしたが。

      とはいえ最初は私も調理に手間取ってました。慣れですよ、しばらくすれば手順がわかり一汁三菜を30分で作れるようになります。

      結婚が決まりそうな感じのころあいで、親に教わるか、料理教室くらい通っておけばよかったのに。要領が悪いですね。

      で、決まり事ってなんだったの?

      トピ内ID:8512556186

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        素敵な彼だと思います

        しおりをつける
        blank
        かんぷう
        トピ主さんは愛されているんですね。
        普通そこまで何も出来ないとバレたら即、破棄です。
        なのに彼は一からトピ主さんに教えてくれているんですね。優しい。

        お母さんはトピ主さんを側に置いておきたいだけ、だから結婚が決まった娘になんにも教えようとしなかったんです。
        もし私の娘が洗濯さえ出来ないなんて恥ずかしくて、困るのが目に見えているのに同棲なんかさせませんよ。

        トピ主さんは家事なんて簡単、掃除機、洗濯機、食洗機、炊飯器なんでもスイッチひとつ。と思っていたんですね。
        トピ主さんが一通り出来るようになったらちゃんと結婚出来るんですから大丈夫。
        ママタレントだって以前はテレビでひどい料理を披露していたのに今は料理本出版したりしてる人、多いですよ。

        彼の料理教室がんばって下さい。

        トピ内ID:4288465241

        閉じる× 閉じる×

        合わないんだと思う

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦
        結婚って結局生活だから多少なりとも衝突はあります。そこを2人の努力と思いやりで乗り越えられるかどうかが夫婦になれるかどうか。残念ながら今の状態ではお互い変わる気はなさそうなので難しいかもしれません。

        確かに彼は厳しいのかもしれません。でも、実家暮らしだからといって30歳にもなって掃除機もまともにかけられないわ、洗剤と柔軟剤の存在自体も理解できていなかったっていうのは彼にとってのがっかり感も分からなくもないです。

        トピ内ID:6685790528

        閉じる× 閉じる×

        自業自得

        しおりをつける
        😠
        おっとっと
         結婚というものは、経済的にも精神的にも、そして身の回りのこと(家事)も、全て親から独立した、オトナの男女がするものです。
         昔は「男子厨房に入らず」また、「専業主婦が当たり前」の時代には、男女の役割は違っていたでしょうが、現代はほとんどが共働きですので、当然ながら男性にも家事能力が要求されます。
         私は孫もいる爺さんですが、大学入学と同時にひとり暮らしでしたので、得意不得意は有りますが家事は全て出来ます。もちろん妻もです。私の息子たち(あなたと同年代)も、同じように家事はなんでも出来るはずです。
         これは、あなたはもちろんのこと、両親にも責任があります。男だろうと女だろうとひとり暮らしを経験していなければこのようなことになります。
         あなたの場合は枯れが家事能力が相当に有り、細かい性格のようですね。彼の家に来ていてわからなかったのでしょうか。泣いているなら、実家に帰りなさい。

        トピ内ID:8501601153

        閉じる× 閉じる×

        さすがに

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        これは同情できないかも…

        誰しも最初は不慣れなものですが、30歳のレベルではありません。
        実家暮らしの人でも、女性であれば根本的に家事の手伝いはさせられるもの。
        正直、それをさせなかった母上の不見識さも浮き彫りになってしまいましたね…

        それに同棲してるにも関わらず、出来ないから「やらない」では
        彼が不安に思うのも無理はありません。まして子供が産まれたら?

        逆に10月まで時間を貰ったと考えれば、もう一度実家に戻って
        母親に指導を受けるか、彼に教えて貰うだけではなく
        もっと能動的に家事を勉強する時間として考えましょう。
        どちらかと言えば、彼がマリッジブルーになるケースですから…

        厳しいレスとなりましたが、ここで気分を変えて家事を楽しめないと
        結婚生活は難しいと思いますよ?

        トピ内ID:4254282004

        閉じる× 閉じる×

        結婚の予定はとりあえずないけど、良いですか?

        しおりをつける
        🙂
        HN変えようかしら
        料理は得手、不得手があると思います。
        私は美味しい、不味いは別にして料理は好きな方なのでいろいろ作ります。
        とりあえず家族は全部食べてくれます。大量に残された事は一度もないです。

        でも、料理やり始めの頃は目分量、わかりませんでした。
        なのでとりあえず料理本通りにやってみて、次回は調味料を調整してみたりしました。
        未だにちゃんと測る時もありますし、目分量の時もあります。
        要は慣れ。てっとり早く慣れるには料理教室に通うのはどうでしょうか。

        トピ内ID:7826869042

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  565
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0