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    ナオ
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    私は30歳で同い年の彼と婚約し今月の私の誕生日に籍を入れる予定でした
    先日10月の式まで入籍を保留してくれと言われました…

    原因は私の家事の出来なさと決まりごとを守らなかった事のようです
    私はそれまで実家暮らしだったので生活費を入れて母に全てやってもらっていました。
    一方彼は10年間一人暮らしなので一通りなんでもできます。
    子供が生まれるまでは共働きで、家事分担だったのですが要領が悪く
    仕事に疲れてるときは次の日に回したりしているうちに彼が気づいてやってくれ
    それに甘えてしまい彼に家事全てやってもらってました。
    これが原因となり予定の誕生日が過ぎても籍は入れてません。

    父からは婚約破棄になったら帰ってくるなと言われ
    入籍延期自体まわりからも不信がられているはずです。

    やらなきゃ覚えないと言われ彼の家事指導が始まったのですが
    掃除機のかけ方が雑だと怒られ(壁にガンガンぶつけてたようです)
    洗剤と柔軟剤の違いがわからず教えてもらうまで柔軟剤だけで洗濯していた事
    料理の支度に時間をかけすぎ等、事細かに指導が入りつい泣いてしまい
    私は涙もろいため泣いてしまう事にも怒られ今は必死に耐えてます。

    特に料理が苦手で計量カップや計量器で毎回計っていると、チマチマしてるから時間がかかる
    目分量でいいと言われやってるんですが、目分量がわかりません
    週末は外食だったのですがそれもなくなり時間がある日は私の料理指導…

    母が色々察してくれて戻っておいでと言ってくれますが婚約破棄してまで戻りたくありません。
    最近は彼が仕事から帰宅する時間までの間自分の不出来さを思い出しひとり泣いてしまいます。
    結婚が決まり指輪選びや式選びのときの幸せが嘘のようです。
    マリッジブルーなんでしょうか…

    実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?
    特に彼のように一人暮らしが長いと比べられて辛いです

    トピ内ID:6276091120

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    結婚式まで、まだ5か月もあります。

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    🐱
    ニャンと!
    完全は無理でも、少しは進歩するように、死に物狂いで頑張るしかありません。



    家事が出来ずに婚約破棄となれば、今後の縁談にも大いに影響しますよ?

    トピ内ID:8651309356

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    泣くひまあるなら家事能力上げて

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    blank
    ハル
    「~のようです」という書き方がちらほら見られますが、あなたご自身のことですよね?
    ホントに危機感持ってるのかな~?

    私も30数年、実家暮らしでしたけど、家事のひととおりは出来ましたけど。
    実家暮らしだったから家事ができないという人が信じられません。

    ご自分の不出来を思い出して泣いてるひまがあるなら、料理教室にでも行ってください。
    家事なんて誰だって出来るんだから。
    30歳にして家事ができないなんて恥ですよ。
    今回、婚約破棄になったら次なんてないと思った方が良いですよ。
    本腰入れて頑張って下さい。
    10月まであと半年あります。

    トピ内ID:3438738132

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    実家暮らしとか関係ない

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    blank
    ブルーバード
    私は中学生の時にはイカ刺しを作れました


    母がする事をキッチンで会話しながら見ていて覚えたのです

    あなたは実家で全く何もやってなかったの?

    洗剤と柔軟剤の違いがわからないなんて、お嬢様ですか?

    あなたのお母さんも悪いわね

    何にも教えなかったんだから

    家事って普段の生活で何気なく覚えていくものですよ

    実家暮らしだからこそ、覚えていくんです

    お味噌汁にお味噌入れてちょうだい

    お米研いでちょうだい


    そういうちょっとしたことを毎日お手伝いしながら、自然と覚えていくんですよ

    トピ内ID:9600316657

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    頑張りどころ。

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    blank
    たなこ
    何事も慣れですよ。

    今が頑張りどころ。

    30歳でそんなに料理音痴なのは自分の今までの生活と結婚への心構えが足りなかったのです。

    今まで楽していたからつけですよ。

    今頑張って、彼氏さんに、これなら結婚しても努力して徐々にうまくなっていくだろう~という信頼感を持ってもらうことです。

    泣いているより、新採の時のように、必死で繰り返して覚えましょう。

    読むと、あまりにも家事してなかった度合いがひどすぎます。

    彼氏さんの心配も分かりますよ。

    ここで頑張って、集中特訓で料理に慣れましょう。何でも回数重ねれば慣れますよ。

    食事は大事なことなので、努力してもほとんどできないということなら、彼氏さんも婚約解消を覚悟する可能性もあります。

    頑張りましょう。何でも慣れたらできます。

    がんばるぞ! と頑張るのです。

    それだけ頑張っている彼氏もしんどいでしょう。でもそういって教えてくれる彼氏には愛情があると思います。

    これだけは何が何でも頑張って身につけてくれ~妥協無理という彼氏さんの最後の切なる願い。

    妻が家事ができないと、結婚しても子どもが生まれても、共働きでの生活が破綻します。

    トピ内ID:9470554392

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    野菜を洗剤で洗う人っているそうですが

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    家事は嫌い
    一旦白紙にもどして家に戻って、一生お母様に家事をしてもらうか、真剣に家事を教えてもらった方がいいと思います。

    そこまですれば、彼もトピ主さんの決意を認めて態度を軟化させるのでは?

    料理初心者に対して分量は計量せずに目分量でいいっていうのは私は賛成しませんが、洗剤と柔軟剤の違いがわからずって、そもそも区別しようとしたことがありますか?
    いろいろと自分の都合のいいように解釈しているから、彼からも信用されてもらえず態度が硬化するのではないでしょうか。

    >実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?

    やってれば覚えます。
    トピ主さんは彼に甘えてやらなかったでしょう。
    だから今後の自主性も期待できないし、期待してもらえない。
    そして今の状況です。

    信用を失うってどういうことか。
    相手側の気持ちの問題だから、本人がどれだけがんばっても関係ないんですよね。
    彼をあきらめたくないなら、一生かけるつもりでやりましょう。

    トピ内ID:7627319131

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    泣いている暇があれば

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    選択もん
    出来るように訓練すれば?

    ママとパパはいつかいなくなります。
    それまでに自分で生きていけるようにしないといけないね。

    トピ内ID:7178616196

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    お母さんが悪いでしょ・・・

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    blank
    イライザ
    実家暮らしの人がみんな家事ができないわけじゃありません。
    20代前半ならともかく、30歳にもなって洗剤と柔軟剤の違いもわからないほど
    甘やかした母親が悪いです。
    で、婚約破棄されそうになったら「戻っておいで」ですか。
    婚約者にそこまで言われたら、まともな親なら一生懸命家事を仕込みませんか?

    一人暮らしの女性は信用がなかったり、就職のときに差別されます。
    自分で何でもやっているのに・・・
    実家暮らしの人がもてはやされるのは、経済的心配がないことと
    親がいて安心ってことだと思うんですが
    トピ主さんみたいに、いい年して何もできない女性が出来上がる可能性もあるんですね。
    泣いてないで、料理教室にでも何でも通いなさい!

    トピ内ID:4498784638

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    マリッジブルーとは違うけど…、

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    🙂
    柚子胡椒
    その彼(婚約者)も酷いと思うけどね。

    ただ、主様もしくしく泣いてる場合じゃないよ。

    本気で婚約破棄が嫌なら努力しなきゃ。

    ただ、少々モラハラの化が有る気がしますが。

    異文化(どっかのアニメの受け売りですが)が一緒に居るためにはお互いの文化を理解して譲り合わないと破たんしますよ。

    主様は努力、婚約者は受忍。

    それができないのならば破棄した方が良いです。

    文化=価値観が会うパートナーは絶対いますから。

    トピ内ID:7683315910

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    お母さんは何してたの?

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    blank
    みんと
    子供の頃からお手伝いとかしなかったのでしょうか?
    ちょっと出来なさ過ぎですよね・・・。私が親ならその状態では相手に申し訳なくて嫁には出せません。

    やらなきゃ覚えない・・・当たり前ですよ。
    彼は放り出さず教えてくれるだけマシでしょう。
    彼ではなく、1回実家に戻ってお母さんに色々教えて貰えばいいじゃないですか。
    婚約破棄までしなくても、しばらく実家で花嫁修業してくるねって。

    挙式まで保留ということは、10月までに形にならなかったら結婚しないって事になるのでは?
    逆に言えば出来るようになるのを10月までは待ってくれるって事でしょう?
    彼と結婚したいのなら泣いていないで練習するしかないでしょう。

    トピ内ID:0840539524

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    比べられる方がよほどいい

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    🐤
    お手伝い券
    雑で文句言われるなんて気の毒に・・・
    と思っていたのですが、掃除機を壁にガンガンぶつける?それはかなり雑ですね
    30歳にもなって自分の部屋の掃除もしたことなく、洗剤と柔軟剤が分らないって字が書かれているのに読まなかったのですね
    やったこともないのに読まずに適当にやっていたのですか?
    性格的に大雑把なのかな?

    それはさておき、家事を覚える云々の問題以前に自身の行動自体が恥ずかしい事だと認識した方がいいのでは?
    そう認識すれば、工夫の仕方も変わってくるのではないでしょうか?

    そして「1人暮らしと比べられて…」と落ち込んでいる場合じゃないですよ
    彼は家事能力を比べていないと思います、比べる以前の問題なので。
    それよりも「こんな親に甘えっぱなしなやつでいいのか?30にもなろう娘の部屋を掃除しちゃうような親でいいのか?」
    と思ってしまっているのでは?

    とりあえず結婚の為ではなく、人として成長する意味として出来ることから始めてみては?
    親からも精神的に自立しましょう
    そしてどんなに疲れていても決めたことは守る事

    トピ内ID:1088794832

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    その彼を逃したら次はない

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    🙂
    Kan
    ハッキリ言って、実家暮らしとはいえ出来なさ過ぎです。
    マリッジブルーではありません、ようやく自分の半人前が自覚されて辛いだけです。
    これで辛くなければ、あなたに伸び代はありません。
    子供を作るつもりはないんですか?
    その子を今のあなたと同じ状態にしない自信あります?

    婚約破棄されそうって、そうじゃないでしょ。
    そんな彼いませんよ、教えてくれるなんて。
    彼はあなたを簡単には破談にできない大切な人だと考えているんです。
    その思いに応えるしか道はないんじゃないかな?

    料理は今のやり方でいいんですよ、段取り悪くてもチマチマでも。
    そこを省くといつまでも上達しませんから。
    がんばって下さいね。

    トピ内ID:5158729201

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    これは微妙

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    にこ
    もしトピ主さんが、普通程度にできているのなら、彼氏さんはやり過ぎだと思います。
    ハラに近い領域にいるかと。
    でも、トピ主さんも出来なさすぎです。

    今のままだと、「怒られる→辛くて泣きそう→余計イライラ→余計悲しい」の悪循環。
    だから、一度家に戻って、お母様に習ったほうがいいと思います。
    決して婚約破棄ではないですよ?

    まずは、彼と話し合いましょう。

    出来なくて申し訳ないと思っていること
    でも、もういっぱいいっぱいで頭に入らないし、この状況は辛いこと
    一度、家に帰って、母に習いたいこと(期間を決めて)
    どうしてもアナタと結婚したいこと

    そして、出来ないのは申し訳ないが、すぐに身につくものではない。
    イライラするのは判るけど、これからも努力していくから、長い目で見守って欲しいこと。

    これを伝えるのがいいと思います。

    私も実家に居た時は、全く料理をしませんでした。
    台所が狭いのと、実母だと甘えが出てしまい、素直に習えなくて。
    でも、社会人になって否応なく一人暮らししたら、普通に覚えましたよ。
    書籍もネットもあるでしょ?
    あとは本人のやる気次第です。

    トピ内ID:5575310810

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    甘いな~

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    たっくん
    朝も晩も働いて、掃除、洗濯、食事作り全部やってますよ。主人は洗濯をたまに干すだけ。芸術関係ですから年収100万です。よくご主人に家事やらせて、まだまだ少ないとかいうけど、だんだん結婚しなくなるだろうなあ。メリットないもん

    トピ内ID:4633254150

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    実家にいたときからやってましたから

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    ココロンド
    小学生から母の手伝いをする(させられる?)ようになって、洗濯掃除料理と一通りできてました。
    家事をメインでするのは母でしたが、手伝ったり、母が不在のときには全部私がやったりしてました。

    トピ主さんはお母様のお手伝いは何もしてこなかったんですか?
    せめて、結婚することになってから習ったりしなかったんですか?

    これは、やろうとしなかったトピ主さんもですけど、教えなかった親も悪いですねぇ。

    トピ内ID:9299378754

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    一体、あなたのお母さんは何していたの?

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    blank
    出たよ
    >マリッジブルーなんでしょうか

    えっ?何言ってるの?
    あなたが家事が出来ないことが原因だってハッキリしてるじゃない。

    結論から言うと、あなたは一度実家に帰ってお母さんに家事を一から教えてもらった方がいい。
    普通実家暮らしの場合、そういうことは母親から教わって一通りやれるようになってから嫁に行くもんだし
    一人暮らしが長い女性は、その中で自分で努力して覚えて行くんだよ。

    あなたはその過程をすっ飛ばしているから、彼に全部負担が来てるじゃない。
    そりゃ婚約破棄したくもなるよ。
    あなたのお母さんは一体何をしていたの?
    30歳にもなって洗濯洗剤と柔軟剤の違いがわからないって重症だよ。

    私は結婚する25歳まで実家暮らしだったけど、母親が働いていたので小学生のときからご飯作ったり
    母親が入院したときは、学生ながら家事全般やってたから、結婚して家を出た時点ではすでに主婦業はプロ化してました。
    あなたのお母さんはあなたを甘やかし過ぎだし責任感が無さ過ぎだよ。
    どうして自分の仕事を彼に丸投げするのか。
    そしてそれに気付かないあなた。
    似た者親子だね。

    トピ内ID:7018044069

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      それはしかたないかも

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      くるみ
      まずは、自分のダメさを認めることからはじめましょう。

      私には娘がいますが、料理をきちんと教えていなくても、背中をみながら覚えましたよ。
      共働きなので、洗濯は高校生ころから全部娘がしていました。

      なので、失礼ながら、ナオさんのおかあさまに問題があります。
      娘が一人前になるよう、きちんと育てず、なんでも自分でやってしまわれたかと。

      なんでもカンでも母親がやって、娘が炊事洗濯もできなく育ってしまった。
      まずは、自分はとんでもなくできない人だと自覚しましょう。

      自覚できたら、婚約者さんが指導してくれてるのを感謝して、一日も早くある程度レベルまで習得すべきです。
      それを、泣いてしまうというのは、自覚がたりないんです。
      今の時代ネットだってなんだって、料理を覚えるのはできますし、やる気があるなら、クッキングスクールに通ってもいいじゃないですか。
      本当にやる気あるんですか? あまったれないでくださいな。

      婚約者さんがかわいそうです。

      トピ内ID:5939869927

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      大変ですね

      しおりをつける
      🐧
      はにわ
      家事をしなくてもいいという人を探すか
      料理教室に通うのはどうですか?

      家庭科の授業で最低限しませんでしたか?

      トピ主さんは相手に恵まれなったということですかね。
      私も家事できないほうです。
      婚約者が全部してくれていました。
      お互い仕事が遅くなる共働きです。

      今、婚約者が長期主張中なので
      自分で頑張ってますよ。
      柔軟剤と洗剤はさすがに間違えませんでしたが。

      今年の秋に結婚します。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:8697156153

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      良い彼氏さんじゃないの~。

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      家事嫌い妻
      三十路女でその家事レベルなのに、あっさり捨てずに指導してくれるなんて。本当に良い人ですね、トピ主さんの彼。

      私も一人暮らし経験が無いので、家事レベルは確かにひどいものでした。でもトピ主さんとの違いは、本気で覚えようと頑張ったことかな。
      トピ主さんはたぶん、彼に言われてるから、彼に捨てられたくないからやってるだけでしょ?
      本音は出来ることなら全部彼がやってくれたらいいのに…が正解じゃない?

      だからせっかく教えてくれても楽しくないし、全然上達しないんだと思います。

      私は今は一般的な主婦程度に料理でも何でもこなせるけど、今でも家事は大嫌いです。出来ることなら誰かにやって欲しい。
      でも生きていく上で、誰かと(夫と子供ですが)と一緒に暮らす上で、避けては通れないのが家事だと思ってて
      そして私の分担は、みんなのため自分のためにきちんとやろうと思って結婚20年近くたっても頑張ってるわけですよ。

      私も計量スプーンが無いと作れない人だったけど、料理の回数こなして「適当」を覚えるしかないのよ。回数よ、回数。
      嫌々やらずに頑張ってみたら?まずは気持ちを変えないと厳しいかもよ。

      トピ内ID:8867179592

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      それは

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      ガラス
      お母様が教えてくれませんでしたか?
      私は実家暮らしでしたが小学生の頃から教えてくれてましたし、
      自分から進んでお手伝いもしていましたので家事はソツなくこなせます。
      実家暮らしでも一人暮らしでも本人のやる気次第ですよ。

      トピ内ID:9103192307

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      経験不足というよりも甘えているからでは?

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      blank
      れいれいまま
      ずっとお母様に甘えてきたのでしょうね。
      で、今度は伴侶になるはずの彼にも甘えてしまった。

      家事なんて最初は誰でも初心者なんですよ。
      出来ない人は、まずは人がやっているところを観察する事から
      始めるべきなんですよ。
      おそらく、それすら実家ではやってこなかったのだと思いますし
      彼と暮らす中でも、彼の家事の様子を良くみるなんて事もされて
      いないのだと思います。

      そうした「やる気のなさ」と「甘えた様子」に彼も辟易してしまった
      と云う事なのだと思いますよ。
      泣いている時間があるのでしたら、歯を食いしばって頑張るしか
      ありません。
      まるでやってこなかったのですから、最初は疲れてクタクタになるのも
      当たり前。大変だからとさぼっていては、慣れる事もありません。

      まずは甘えから脱却して、やる気を見せて、努力をされて下さい。

      トピ内ID:6304879018

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      30才で

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      blank
      みつる
      家事出来ないんなら結婚辞めたら良いと思いますよ

      子供が出来たらなおさら家事出来ないでしょう

      彼もイライラがつのるだけだと思います

      1年位みっちり勉強してから結婚したら。

      トピ内ID:8529584057

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      あのねぇ

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      blank
      ぷー
      30にもなって叱ったり、一から教えてくれたりする存在のありがたさを分からない?
      自分の不出来さに泣いたり、比べられて辛いって言ったりしてる場合じゃないでしょ?
      あなたみたいに何も知らない人に一から教えるのってすんごい大変なんだよ?
      それはもうすごい気力を要するよ。イライラするし。
      私にも中学生の娘がいて、家事をそろそろ教え始めてますが、そりゃぁイライラします。
      なんでそんな容量悪いんだろ、って思います。知らないんだもの、まだ12歳だし出来なくて当然、
      イライラしたら娘が可哀想、そう分かっていてもやっぱりイラつきます。
      それがあなた、30にもなる女性がその状態なら、イライラも何倍にもなりますよ。
      だけど、せっかくの週末も教えてくれようとしてるんでしょ?辛いだのなんだの
      甘えたわがまま言うの止めなさいよ。どんだけありがたいか分からないの?
      料理も掃除も上手な可愛い女性に鞍替えした方がラクですよ?それなのに
      そうしないであなたに教えてくれてるんです。もっとあなた自ら勉強して
      彼のためにあなたも頑張りなさいよ。教えてくれてありがとうって言ってる?
      そんなんじゃ、ほんとに逃げられちゃうよ。

      トピ内ID:1986120230

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      そんなのマリッジブルーといわない

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      blank
      ほうじ茶
      あなた結婚ってなんだと思ってるんですか?
      「指輪選びや式場選びのときの幸せ」って。
      それ、結婚するまでの話ですよね?
      そんなの楽しくても、続かないじゃないですか。

      家事を覚えるのは、やってみるしかない。
      人がやってるのを見る、見て覚える、やってみる。
      それしかないでしょ。
      覚える気がないから、覚えられないんです。

      彼が帰ってくるまでの時間を泣いて過ごす?
      同情してほしいのかもしれませんが、聞いているだけでイライラします。

      がんばるところはがんばらないと。
      幸せは自分でつかまないとね。

      トピ内ID:7355586870

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      彼に教えて貰った方が良い気がするなぁ・・

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      blank
      破棄ねー・・
      あのー失礼ですがトピ主さん、30歳なんですよね?
      今まで洗濯・掃除・料理と何一つ実家ではやってなかったんでしょうか?

      ちょっと信じられないのが洗剤と柔軟剤の違いが分からず・・・
      って、あんまりにも酷いと思う。
      彼が婚約延期にしたいって思う気持ちが死ぬほど分かるわ。。

      私も実家から結婚した口で、一人暮らしはした事ないけど
      実家にいた時は自分の洗濯掃除は小学校から自分でやってたし
      料理も母を手伝いながら教えて貰ってました(これも小学生からだわ)、
      大学の時はすでに家事全般を引き受けてましたよ・・

      実家暮らしの人々も、こうやって教わって生きていると思いますよ。。
      多分主さんのお母様って凄く主さんに甘いんだと思います。
      だから今、辛いけど?我慢して彼氏さんに教えて貰った方が
      後々婚約破棄になっても良い経験になるっていうか、
      人並みにまで家事能力を引き上げて貰った方が得だと思いますけど・・。

      泣いてないで頑張って下さい。
      あとマリッジブルーじゃないと思う。

      トピ内ID:6278015082

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      マリッジブルーじゃなくて破棄されそうで困ってるんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      akireta
      掃除機のかけ方とか、洗剤と柔軟剤の区別もつかないとか驚いた。
      もはや普段の生活すら心配なレベルですが、仕事はこさせてるんでしょうか?
      心配です。

      実家暮らしでもね、自分の部屋の掃除くらいしてたでしょう?
      子供のころから手伝いとかしていれば知識はつくし、見よう見まねで不慣れでもざっくりとはこなせませんか?
      逆に一人暮らしでも家事がろくに出来ない人なんていくらでもいますからね。

      因みに私は結婚するまで実家でした。
      両親が共働きということもあり、家事を9割請け負うのを条件にお金を入れるのを免除してもらっていました。私の仕事が不安定だったので、これは親心でしょうね。

      おかげで結婚して全て家事を受け持つことになっても支障ありませんでした。
      共働きだったから、その件では喧嘩ばかりでしたが。

      とはいえ最初は私も調理に手間取ってました。慣れですよ、しばらくすれば手順がわかり一汁三菜を30分で作れるようになります。

      結婚が決まりそうな感じのころあいで、親に教わるか、料理教室くらい通っておけばよかったのに。要領が悪いですね。

      で、決まり事ってなんだったの?

      トピ内ID:8512556186

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        素敵な彼だと思います

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        blank
        かんぷう
        トピ主さんは愛されているんですね。
        普通そこまで何も出来ないとバレたら即、破棄です。
        なのに彼は一からトピ主さんに教えてくれているんですね。優しい。

        お母さんはトピ主さんを側に置いておきたいだけ、だから結婚が決まった娘になんにも教えようとしなかったんです。
        もし私の娘が洗濯さえ出来ないなんて恥ずかしくて、困るのが目に見えているのに同棲なんかさせませんよ。

        トピ主さんは家事なんて簡単、掃除機、洗濯機、食洗機、炊飯器なんでもスイッチひとつ。と思っていたんですね。
        トピ主さんが一通り出来るようになったらちゃんと結婚出来るんですから大丈夫。
        ママタレントだって以前はテレビでひどい料理を披露していたのに今は料理本出版したりしてる人、多いですよ。

        彼の料理教室がんばって下さい。

        トピ内ID:4288465241

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        合わないんだと思う

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        兼業主婦
        結婚って結局生活だから多少なりとも衝突はあります。そこを2人の努力と思いやりで乗り越えられるかどうかが夫婦になれるかどうか。残念ながら今の状態ではお互い変わる気はなさそうなので難しいかもしれません。

        確かに彼は厳しいのかもしれません。でも、実家暮らしだからといって30歳にもなって掃除機もまともにかけられないわ、洗剤と柔軟剤の存在自体も理解できていなかったっていうのは彼にとってのがっかり感も分からなくもないです。

        トピ内ID:6685790528

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        自業自得

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        😠
        おっとっと
         結婚というものは、経済的にも精神的にも、そして身の回りのこと(家事)も、全て親から独立した、オトナの男女がするものです。
         昔は「男子厨房に入らず」また、「専業主婦が当たり前」の時代には、男女の役割は違っていたでしょうが、現代はほとんどが共働きですので、当然ながら男性にも家事能力が要求されます。
         私は孫もいる爺さんですが、大学入学と同時にひとり暮らしでしたので、得意不得意は有りますが家事は全て出来ます。もちろん妻もです。私の息子たち(あなたと同年代)も、同じように家事はなんでも出来るはずです。
         これは、あなたはもちろんのこと、両親にも責任があります。男だろうと女だろうとひとり暮らしを経験していなければこのようなことになります。
         あなたの場合は枯れが家事能力が相当に有り、細かい性格のようですね。彼の家に来ていてわからなかったのでしょうか。泣いているなら、実家に帰りなさい。

        トピ内ID:8501601153

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        さすがに

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        黒旋風
        これは同情できないかも…

        誰しも最初は不慣れなものですが、30歳のレベルではありません。
        実家暮らしの人でも、女性であれば根本的に家事の手伝いはさせられるもの。
        正直、それをさせなかった母上の不見識さも浮き彫りになってしまいましたね…

        それに同棲してるにも関わらず、出来ないから「やらない」では
        彼が不安に思うのも無理はありません。まして子供が産まれたら?

        逆に10月まで時間を貰ったと考えれば、もう一度実家に戻って
        母親に指導を受けるか、彼に教えて貰うだけではなく
        もっと能動的に家事を勉強する時間として考えましょう。
        どちらかと言えば、彼がマリッジブルーになるケースですから…

        厳しいレスとなりましたが、ここで気分を変えて家事を楽しめないと
        結婚生活は難しいと思いますよ?

        トピ内ID:4254282004

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        結婚の予定はとりあえずないけど、良いですか?

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        🙂
        HN変えようかしら
        料理は得手、不得手があると思います。
        私は美味しい、不味いは別にして料理は好きな方なのでいろいろ作ります。
        とりあえず家族は全部食べてくれます。大量に残された事は一度もないです。

        でも、料理やり始めの頃は目分量、わかりませんでした。
        なのでとりあえず料理本通りにやってみて、次回は調味料を調整してみたりしました。
        未だにちゃんと測る時もありますし、目分量の時もあります。
        要は慣れ。てっとり早く慣れるには料理教室に通うのはどうでしょうか。

        トピ内ID:7826869042

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        そりゃ仕方ないわ。

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        さんだる
        あなたのお母さんは今まで一体何をしてたんですか?
        家事は出来ても育児は出来て無かったみたいですね。
        主さんが可哀想に思います。

        トピ内ID:0419298138

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        お母さんに

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        🐶
        お母さんに特訓してもらうのが良いと思います

        お母さんに料理、洗濯教えてもらいましょう
        そんな怖い彼に教えてもらうより良くないですか?

        トピ内ID:2278718136

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        一度実家に戻る

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        shiro
        家事なんてものは、母親が娘に教えておくものです。
        お母さんもまともな躾もしていない娘を、よく結婚させようと思いましたね。
        本当ならこんなに何も出来ない娘を恥じるのが、母親ですよ。

        トピ主も家にお金を入れたからって、全部やってもらって平気でいたとは
        どれだけ甘えた人なのでしょう、驚きです。
        自分からお手伝いしようと思ったことすらないのですか?

        とにかく一度実家に帰って、お母さんにきちんと教えてもらいなさい。
        実家の家事を一通り、一年もやればどうにかなるでしょう。
        結婚なんて、その先の話ですよ。

        結婚はおままごとじゃありません、日々の生活です。
        まともな生活力もないのに、結婚しようと思ったことが間違いです。
        今からなら、まだ間違いも取り戻せますからがんばりましょう。

        婚約者さんも、結婚前に気づけて良かったですね。
        これが入籍もして、すぐに子供など出来てしまったら
        一生何も出来ない妻の尻ぬぐいに追われるだけでしたから。

        トピ内ID:4088284988

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        マリッジブルーーって…

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        ラベンダー
        マリッジブルーなんて便利な言葉ができたからみんなそれに乗っかってるけど、トピ主さんのは30歳まで家事を母親に全部頼ってきた付けが回ってきただけですよ。

        だいたい洗剤と柔軟剤の区別の付かないような人は、家事がどうのという以前のレベルです。
        商品名が読めないわけじゃないでしょうに、家事がだめの前に大雑把過ぎます。
        結婚したいなら彼にしっかり家事を習って、10月には入籍してくれるって言ってるんだから、頑張って家事を覚えればいいじゃないですか。
        そこで泣いてると余計彼からうっとうしがられて、本当に破談になりますよ。

        結婚がだめになったら(私が彼ならそうしますが)、戻っておいでなんていうその母親が貴女をそういう甘えたに育てたんですよ。
        もう少し自分の甘ったれを自覚して、婚約破棄になったら父親から実家に帰るなといわれてるんだから、一人暮らしをすればいいだけ。

        しかし30歳にもなって洗濯もできない人がいるとはね。

        トピ内ID:9359834770

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        甚だ疑問なのですが…

        しおりをつける
        🎁
        がんばってね
        30歳になるまで家事のひとつも出来ない貴女にも驚きましたが、将来的にいずれは嫁ぐであろう娘に家事を手伝わせない、教えない実母にも驚きました。洗濯の柔軟剤など、裏の使用法を読めばわかる事ですよ。結婚を真剣に考える彼ができた段階で、お料理教室に通うなり、お母様に教えてもらいながら手伝うなり…しなかったのか不思議でなりません。私は成人した息子を持つ母親ですが、将来的に1人暮らしや、結婚して共働きになっても対等に協力し合えるように、子供の頃から一通り出来るように教えましたよ。男であろうと女であろうと家事が出来ずに困るのは自分自身だと貴女も何故に思い至らなかったのか…。とは言え、過ぎてしまったことは仕方がありません。今からでも必死に人並みの家事が出来るように努力するしかないでしょう。敢えて厳しい意見をさせていただきますが、その年齢でまともな家事が出来ないような方ならば、我が家の息子達も婚約どころか結婚もしませんよ。家事出来ないのに育児が出来るとは思えませんし。それが現実です。必死にやってみてください。婚約者の心を取り戻すためにも。

        トピ内ID:5349035699

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        いったん自宅へ帰って

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        モンキー
        一緒に居るから彼もイライラするんだと思うのです。

        ここはいったん自宅に帰って
        お母様に家事を指導してもらうのはいかがですか?

        彼には「10月まで修行してくる」と言って。

        実母さんだと甘えが出ますか??
        でも婚約破棄のピンチです。
        もはや背水の陣で挑むしかない。

        お母様には
        「私が泣いても厳しくしてくれ。私が甘えてたら叱ってくれ。それが私のためなのだから」とお願いしてみては? 

        トピ内ID:5838507313

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        いちいち泣くことにイライラする

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        まる
        家事が彼より上手にできなくても、結婚している人たちは
        たくさんいると思います。

        家事ができなくても、それ以上に彼女に良いところがある

        できないなりに努力して、できるようになってきている

        泣いたりしない

        そういうことが大事なのでは?

        30才にもなって、彼に言われたからって泣くような人は
        その時点でもういやですね。
        自分がかわいそうだから、泣くんですよね?
        ただの甘ったれだと思いますよ。

        30歳になって、今、彼に捨てられたら、みじめだし
        すぐに次の相手が見つかるかもわからないしとか、そういうことで
        今の彼にしがみついてるんじゃないですか?

        彼と結婚したかったら、もっとしっかりしなくちゃ。
        とにかく自分の力で、家事をしっかりやろう!!という意気込みが
        必要なのでは?
        泣いて、なんとか許してもらおうって魂胆がみえみえなんじゃないかな?

        トピ内ID:5324048183

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        衝撃・・・

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        kohina
        彼の一人暮らしが長いとかなんとかの問題ではないでしょう・・・

        洗濯洗剤と柔軟剤の違いが分からなくて許されるのは、
        せいぜい中学生まででしょう・・・。
        もしくは高校生男子くらい?

        正直、いくら実家暮らしとは言え30代でそのレベルは、
        婚約破棄でも致し方ないと思いますよ。

        あまりにアホくさい話でヒいてしまいますが、
        泣いている場合じゃないでしょう。
        やりなさいよ。

        トピ内ID:5987187727

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        一緒にしないでほしいなぁ

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        🐶
        空色のーと
        私も実家暮らしから結婚しましたが、家事全般なんて中学生のころにはできてましたよ・・・。
        洗濯も、柔軟剤だけで洗うって・・・どんだけ世間知らずなんですか!
        特に料理は、小学校高学年くらいから母親と一緒に作ったりしながら徐々に覚え、あとは本を見て作れるものを増やしていったって感じです。

        もちろん社会人になってからは生活費も入れてましたけど、料理や洗濯なんて土日とかにやりません?
        たまには母親に楽させようかなーとかって。

        ちなみに主様と年齢はほとんど変わりませんので、時代なんてことではないですからね。
        夫も10年以上一人暮らししているのでたまに夕食を作ってくれたりして、料理上手、むしろ嬉しいです。。。

        トピ内ID:5922341570

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        うーん…

        しおりをつける
        😑
        ミヤコ
        なんだかその彼、大丈夫かなぁ?色々言いたいことはありますが一言だけ言わせていただきます。

        主婦歴10年になるワタシですが、料理の味付けは目分量ではあまりしません。料理の本に書いてある通りに大さじ、小さじ、計量カップは使います。アレンジするならば二回目からです。少し濃かったな、とか、薄かったな、というかんじで。それでも計ります。

        料理をあまりしてこなかった主さんに、目分量で、とおっしゃる彼氏、大丈夫かなぁ?いろんな意味で心配になります。頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9607892556

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        結婚式までご実家で花嫁修業をされては?

        しおりをつける
        🐧
        にゃんこ
        それだけ家事ができないと言う事は、ご実家で暮らしている時に台所に立つことも、掃除する事も、洗濯機も回したことも無かったんですね。
        それはとても悔やむべき事だと思いますが、後悔ばかりしても始まりませんよね。
        そして今の状況はとてもトピ主さんにとってお辛いと思います。
        ここはお母様のお言葉に甘えて、10月まで一度ご実家に帰って家事を一からお母様に家事を教わったら如何ですか?
        勿論、周りの目も気になるでしょうし、お母さんの手をお借りする事にはなりますが、このまま彼との関係が悪化して婚約破棄になるより良いのではないでしょうか。

        とはいえ洗濯だって基本は洗濯機がしてくれますし、料理だって作りたいものがあれば簡単にレシピが手に入ります。
        掃除だって掃除機や便利グッズが沢山ありますから、やる気さえあればあとは慣れるだけだと思います。
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:3484056493

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        そんな30歳はイヤだ

        しおりをつける
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        Bob
        30歳の女性だったら、少しは家事ができないとねえ・・・
        結婚したら覚えることとはいえ、それまでにも、普通は家庭である程度やるでしょ
        お母さまの責任でもあるね

        あとね・・・
        勘違いされてるようだけど「マリッジブルー」じゃありません!

        トピ内ID:0861244516

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        ははは・・・

        しおりをつける
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        兼業主夫
        まるでうちのことみたいですね・・
        うちの嫁も私より家事能力ありません。
        とりあえず掃除はまかせています。
        料理は少しずつです。ちなみに私は多少なら縫い物も編み物もできますが・・
        何か一つものにしてください。
        それから彼に結婚に完璧もとめるのは無理ですよと説明しましょう。
        誰と結婚しても100%旦那が満足することはありません。
        結納とか指輪とか婚約が成立していることが証明できるならば家事能力が低くて
        婚約破棄は慰謝料請求できますよ。破棄の正当理由になりません。

        トピ内ID:9172064470

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        自分のお弁当作りから

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        ハル
        就職後 自分のお弁当を作りから始め
        休日は 母と台所に立ち お料理を教えて貰いました。

        主様は お母様からお料理はじめ
        家庭的なことを 教えて貰ってないのですか?


        今 彼と同棲されているのでしょうか?
        出来たら一人の時間があるのなら
        教室に通ったり 家事一般の本などで
        勉強するのはどうでしょうか?

        お母様も ちゃんと 娘である主様を教育すべきでしたね。

        今のままで彼と入籍結婚しても
        彼に いっぱい迷惑をかけることになります。
        また
        そこまで 何も出来ない主様に 彼は失望するでしょうね。
        (もう ある程度ガッカリしているかもしれません)

        彼に しばらく時間をもらって
        積極的に 勉強するしかないでしょう。

        彼でなくても 
        今後誰かと結婚するのなら 
        この際 甘えていないで 頑張りましょうよ。

        トピ内ID:6582797466

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        そんなの簡単

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        🐶
        53歳主婦

        ・彼が専業主夫出来る位、トピ主が稼ぐ

        ・家事を全て外注出来る位、トピ主が稼ぐ

        ・料理は数学。やればやるほど慣れる。繰り返して練習する


        これのどれか。

        簡単簡単。


        大匙だの小匙だのも、お玉にこれくらい・・も、水で何度かしてみれば、解りますよ。

        お玉に半分位が、大匙二杯とか。

        後は、調味料は入れすぎるとどうしようも無くなるので、
        少ない目に味付けするのがコツ。

        足りないな・・と思ったら、すこーしづつ足して行けば丁度良くなるし。

        煮詰めて冷やすと丁度良くなる場合もあるし。

        トピ内ID:8804357068

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        泣きたいのは彼の方

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        花子
        数をこなせばだんだん上手になりますよ。

        実家暮らしでも私は母の手伝いを目一杯して、
        掃除もしていました。
        結婚して困る事はほとんどありませんでした。

        洗剤や柔軟剤も容器に説明書きがあります。
        掃除機をガンガンぶつければ集合住宅だと響きます。

        泣いている暇があったら
        彼が帰宅するまでも料理をして待っていれば良いのに。

        たぶん泣きたいのは彼の方だと思います。
        だいたい実家に生活費を入れていても、
        お手伝いくらい何故しなかったのですか?
        家の息子は実家暮らしですが、料理も掃除もしてくれます。

        決まり事を守らない人は誰にも信用してもらえません。

        トピ内ID:2719511833

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        努力するしかないよね

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        danbo
        このままどうしたいの?彼と一緒にいたいなら 彼が仕事から帰ってくるまでの時間で努力するべきと思います。
        つらくてできない? 
        じゃぁ、家政婦を雇ってくれる人を旦那さんにすれば良い。

        今の彼と結婚ができなくても、次のお相手にも家事は要求されますよ、共働きとはいえ半分は。

        泣いてる暇無いと思うけどな
        マリッジブルーでも無いと思います。

        トピ内ID:5941714626

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        別れてあげてください

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        🙂
        バナナ
        トピ主様は家事が苦手というレベルを超えてますよ。
        社会人としておかしいレベルです。
        結婚する前に分かれてあげてください。

        トピ内ID:8121168132

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        泣いている場合じゃないわね

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        💋
        ひげ姉ヒップあたっく
        そんな暇があったら家事を覚えろってことだわね

        実家暮らしだとしても、母親から家事の指導くらい受けて花嫁修業すれば、何の問題もないはずよ

        そんな努力も無しに、「何にもできませ~ん。え~んえ~ん」じゃ、単なるお荷物だろーが

        彼が教えてくれるだけ、マシって話よ

        おまけに必ずしもあんたの誕生日に籍を入れる必要性も全くないわけだしね

        彼が猶予を与えてくれている期間に、どれだけあんたが反省して努力出来るかが勝負どころだわよ

        自分の幸せくらい、自分で勝ち取って掴みなさい!

        トピ内ID:4355577603

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        とりあえず泣かない

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        blank
        るるる
        まず、泣かないこと。
        泣いてもトピ主が家事できない事実は変わらないし、
        そもそもウザいので、 泣いてる暇があれば練習したらいいでしょ。
        そもそも柔軟剤で洗濯するって、日本語読めない外国の方ですか?
        日本語が読めれば、とりあえず時間がかかってもいいので
        レシピ本など見てゆっくり作ればいいですよ。
        お母様に基本を教えてもらうことも考えたほうがいいです。

        トピ内ID:9232369307

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        まず、お母さんに教えてもらってみては?

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        blank
        独身一人暮らし
        ご実家は遠方ではないですよね?
        しばらく花嫁修業をしにご実家に帰られては??
        婚約者に教えてもらうより、親孝行にもなるし、楽しいと思うよ??
        それは許してもらえないのかな??

        私は子供の時から、お母さんやおばあちゃんのお手伝い好きだったから、
        一人暮らしする頃にはだいたいなんでもできました。
        子供の私でもできたのだから、
        お母さんに教えてもらえばすぐにできるようになりますよ。
        婚約者に怒られながら教えてもらっても、
        楽しくないでしょ。

        トピ内ID:3503185064

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        やらずに覚えられるわけがない。

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        blank
        じゅんくん
        がんばってください。
        いま、泣きながら頑張ることが、今後につながります。

        だいたい、30才にもなって、洗剤と柔軟剤の違いが判らないなんて、人間として終わってます。
        結婚する資格がないと思うし、入籍延期されて当然です。

        自業自得です。がんばるのみ。

        入籍なんて結婚式の日にすればいいんだから。
        周囲の視線を気にしてる場合じゃありません。
        今のままじゃ、彼にフラれても、他にもらってくれる人なんてもっとありえませんから。
        彼に教えてもらって、がんばって。

        ちなみに、トピ主さんを何もできないダメ大人に育てたのはお母さんですから、お母さんに甘えて戻ってはいけませんよ。
        彼が教えてくれていることは、お母さんが教えるべきことだったんですからね。
        「帰ってくるな(=自立しろ)」と言うお父さんの方が、まともです。

        トピ内ID:5296839561

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        彼があなたとの結婚生活に真剣な証拠

        しおりをつける
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        すなっぷえんどう
        結婚まで実家暮らしでした。入籍の延期はショックでしたね。でもトピ主さんいくらなんでもひどすぎ。。。
        柔軟剤と洗剤の違いは容器を見ればわかることですよ。20代ならかわいいけど30じゃね。

        今の自分の家事レベル、これじゃマズイと自分で危機感持っていますか?

        彼に甘えて全部家事をやってもらっていたんじゃ、入籍延ばされて当然です。そうでもしなけりゃ覚えようとすらしないんだろうなと彼は危機感を持ったんでしょうね。きっと子供が出来たら仕事しなくても子育てを理由に家事は全くしないんだろうことは容易に想像できますから。そうなればきっと彼は結婚を後悔するでしょう。

        共に生活するうえで支障があるから、彼が教えてくれてるんです。特急で。家事を今から覚えるには彼に真剣に教わることです。今までやっていなかったんだから失敗して当然。それでも次はうまく出来るようにと真剣に取り組むんです。

        特訓特訓で、ロマンチックでもなくて楽しくない気持ちも、一方的に教えられる立場じゃ辛いだろうなとお察ししますが、これから長い彼との結婚生活のためです。

        頑張って!応援しています。

        トピ内ID:2663842233

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        泣いてる場合じゃないでしょう

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        はあ~
        10月の式まで 実家に戻って母親の指導の下 花嫁修業して来るしかないでしょう!!

        30過ぎて家事がなにひとつ出来ないのにも呆れるけど 自分が疲れてるからって彼に全部やらせて平気でいられる事の方がびっくりです。

        トピ内ID:6795604257

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        家事はできて当然

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        🐱
        まちゃ
        プロの人や長年の主婦までのスキルはなくても、実家暮らしであっても一通り困らない程度の家事はできて当然だと思います。
        娘が恥をかかないようにと最低限仕込まなかったお母様も、その歳になるまで自分からすすんで練習しようとしなかった主さんの心根も、両方悪いと思います。
        家事なんて1ヶ月もあればそこそこできるようになります。
        努力しましょう。

        トピ内ID:7477238597

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        私の友人は離婚されましたよ!!

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        😝
        真面目な話
        家事というより料理がまったく駄目な友人がいました。
        憧れの彼とお付き合い、結婚まで至ったものの結婚3年も立たずに離婚。
        原因のひとつは「料理」でした。

        彼女も実家で何もかも母親任せの女性でしたけど、私から見ても家事ができなさすぎで呆れたほどです。

        でも一番の問題は
        ◯料理(家事)が下手なら、下手なりに努力しようとしない
        ◯家事ができないことに言い訳ばかりで甘ったれている
        ◯なによりも結婚が決まってからも時間があったのに何一つ努力してこなかった
        ◯家事もろくにできない(上手になろうと努力もしない)くせに、旦那の会社関係の付き合いには文句たらたら
        ◯自分がしてもらうことばかりに一生懸命に要求


        ご主人はこんな妻にほとほと嫌気が差したとのこと。
        さすがに私達友人も「離婚されて当り前」と思いましたもん。
        (私は母親からきちんと躾けてもらって有り難かったです)

        でも近ごろは「女ばかりが掃除洗濯料理なんて!」と文句言う女性ほど家事全般が出来ない人が多いですけどね。

        トピ内ID:1031631956

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        料理教室

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        meibellrin
        料理については、一度料理教室に通ってみることをおすすめします。
        ベターホーム、良いですよ。

        仕事から帰って疲れている時ではなく、休みの日に家事はまとめたほうが
        良いと思います。

        トピ内ID:5831564170

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        家事は小学生からやっていました

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        専業主婦
        うちは両親が共働きだったので、家事は小学生から始めていました。
        洗濯は畳むところから、料理はおつかいから、アイロンはハンカチからなど、
        ちょっとづつ仕込まれたので、一人暮らしをしてもほとんど困りませんでした。

        とはいえ、要領がいいとはいえませんけどね。
        いかに少ない労力で少ない道具でできるか、なんて考えるとまだまだ先は長そうです。
        更にあまり費用も掛けずに、なんて考えると仕事にも通ずるのではないでしょうか。

        ナオさんのお母さんは専業主婦なのでは?
        今更、嘆いていても仕方ないので、腹を括って彼にしっかり教わりましょう。

        トピ内ID:0411443028

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        うちでもあなたはいらない

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        小心者
        実家暮らしかどうかの問題ではありません。
        アナタとアナタの母親がバカなだけです。
        まともな親に育てられた娘は、まともに家事をこなせます。
        できないのにやる気もないあなたは、たぶん「破棄」です。

        トピ内ID:6656072986

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        え?

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        在英Lily
        あの...そんな彼とずっと結婚して一緒にいたいですか?
        かなり、トピ主さんと彼の関係にびっくりなのですが。

        大体、料理指導って何?彼は、何様?一人暮らしが、長かったら出来て当たり前です。ご実家からお嫁に行かれる方は、そういうのを失敗しながら色々結婚生活の中で学んでいくのでは?それを長い目で暖かく見守ってくれる旦那さんでないと、結婚されてから困るのはトピ主さんです。

        泣くほど、指導されるって、どんな指導なのでしょう?

        トピ主さん、私は結婚10周年を迎えたものです。結婚はゴールではありません。そこから彼との生活が始まるのですよ。本当に、その人と一生を添い遂げたいですか?

        トピ内ID:7030556089

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        親が悪いね。

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        aco
        柔軟剤だけで洗濯してたとかあり得ない。
        お米も研いだこともなさそうね。

        生活費を入れているから家の事は一切やらなくていい訳じゃない。
        子供の頃にお手伝いとかもしなかったのですか?
        目分量が分からないって、どんだけのお嬢様か知りませんが、きちんと躾けて(教えて)こなかった親(特に母親)が悪いね。

        彼と暮らしているの?
        まずは一人暮らしをしたら?
        そうすれば頼る人もいないから。
        光熱費や食費(食材のおおよその金額)も分からないでしょ。そんな人には家計は任せられないよね。
        まずは1ヶ月の生活費を知らないと。トイレットペーパーの金額ってわかる?

        結婚が決まってから花嫁修業的に家事全般を覚えようともしなかったの?
        彼ができるからいいや!って思ってきたツケでしょう。

        30歳でそんな状態って恥ずかしいと思った方がいいですよ。
        匿名の小町だからいいけど、私の友達だったら正直引くわ。

        延期してチャンスを与えてくれたんです。せめて1年間は一人暮らしで彼に頼らずやってみなよ。自分がやるしかない状況になれば嫌でもやりますから。
        いい年なんだから甘えて許される年齢じゃないです。

        トピ内ID:0638714993

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        えーと

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        🐶
        るな
        実家からお嫁に行った人が全てトピ主のように何も出来ないわけではないですよ。私も、私の友人もほとんど実家からお嫁に行きましたが、何の問題もなく家事一般をこなせていました。それは何故かというと、両親の育て方の違いだと思います。そして、自分の意識。私は、母のお手伝いを何くれとなくやっていましたし、中学高校の時は姉と交代で夕食を作っていました。母がやったほうが美味しいのは皆分かっていたのですが、将来の事を考えてチャンスをくれていたんだと思います。家族に褒められたり少し注意されたりして、少しずつ出来るようになるし、ご飯の時間から逆算して準備を始める時間もわかりますし段取りも上手く行くようになるのです。最初は面倒に思ったお手伝いですが、やっている内に喜んでもらえる嬉しさも理解できるようになります。何にせよ誰もが一朝一夕で出来るようになるわけではないです。トピ主はあまりにも幼いです。でも、婚約者さんの喜ぶ顔みたいですよね?ぜひ、頑張ってください。

        トピ内ID:3983699959

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        頑張って

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        人生色々
        土日はしっかり家事をすることにして

        月~金は
        おかず買えばいいんじゃないの?
        メインを買って、サラダだけ自分で作るとか。

        野菜だって用途ごとに切って売ってるでしょ。
        調味料も、レトルトで二人分の小さいの売ってるよ。
        仕事してんだから、一から作ることないのよ。

        それで土日だけは、歯を食いしばって取り組んでみたらどう?

        トピ内ID:5647281534

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        これは・・・・・・!

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        ネッシー
        私も実家暮らしで結婚しましたが、トピ主さん程ではなかったです。
        ここまでのレベルの人って稀ではないかしら。

        トピ主さんが挙げている例を見ても、30歳の女性がこんなことする??と驚愕しました。

        掃除機のかけ方とか、教えてもらわないといけないことではないでしょう。
        小学生でも普通に出来ることです。

        彼の一人暮らしなど関係ないです。
        マリッジブルーって意味違うんじゃない?

        彼も「ココまで何も出来ない女だったとは!!」と思われたようですね。
        もし一緒になっても全部家事を押し付けられるのが目に見えています。

        彼にまだ少しでも愛情が残っていそうなら、一つ一つ頑張っていくしかないでしょう。

        トピ内ID:2489420460

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        かなりの重症、できなさ過ぎだよ

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        🐶
        koko
        実家暮らしだったから、みんながみんな家事をやったことがない、ということはありません。料理に計量カップなどが要るというのは、慣れない間はあるかも知れませんが、掃除機のかけ方も知らない、洗剤と柔軟材の区別も分からなくて柔軟材で洗濯するなどは、常識を超えてできなさ過ぎです。
        お母様が、よほどあなたを甘やかしてこられたのでしょう。今でも、不出来な娘に料理や家事の特訓をするのではなく、「実家に帰っておいで」ですがら、救いようがないです。

        私も実家暮らしから結婚しましたし、実家ではほとんど母親が料理などの家事をこなしていましたが、それでも、掃除、洗濯、料理など手伝ったり一緒にやったりしたからか、知らないうちに、基本的な家事一般は身についていました。

        彼が帰ってくるまで、泣いている暇があったら、さっさと夕食の用意をすれば?自分からは努力して動かない、彼がやってくれたらそれに甘えて、ずっと食事の用意をさせるなど、あなたの場合は甘えすぎと同時に怠け者で、努力が足りない人です。
        彼を失いたくなけれはもっと積極的に家事をしましょう。

        トピ内ID:6591318100

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        目分量

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        🐴
        やな
        適当に入れて味見して
        足りなかったら足せばいいし
        濃すぎたら水を足せばいいです。

        トピ内ID:9319828614

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        実家暮らしだからって。

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        ぷりしら
        家事をやらなくていいわけではありません。実家暮らしだからよりいっそう励まないと、貴女以上に親御さんが笑われるんです。だからお父様が婚約解消なら家に帰るなはもっともな意見だと思います。比べて泣き言言ったら帰っておいでのお母様の考えはちょっと理解出来ませんね。一人暮らしの彼は自分が動かなければ生活できないんです。だから出来るのは当たり前。でも最初から出来たのではないとしたら、それも愛情じゃないかしら。それでもついて行けないなら、戸籍が汚れる前にお別れするしかないと思います。

        トピ内ID:8262285855

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        ごめんなさい

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        🐤
        りんご
        厳しいことを書くかもしれないですけど、いい年して家事が出来なさすぎです。
        今すぐ独り暮らしした方がいいと思います。そんなことでは結婚してやりくりなんて絶対出来ないですよ。
        お母さまも甘やかしすぎですが、トピ主も今まで危機感はなかったんですか?
        人間必ず1回は何でも家事を覚えなくてはいけないときが来るんです。今が最後のチャンスですよ。親はいつまでも健康でいてくれないんです。いつかは先にいなくなります。
        家事は最初は要領を覚えるまで大変だと思いますが、皆そうやって一つ一つ覚えてきたんです。毎日でもやってれば、そのうち要領良く出来るようになってきます。歳を取れば取るほど覚えるのに億劫になってきます。
        せっかく彼が教えてくれるとのこと。ここは歯をくいしばって、10月まで頑張って。私も独り暮らしした最初は大変でしたが、そのうち仕事をしながらお弁当を作れるまでになりました。料理はいちいち図らなくていいんです。大体で。失敗しながら覚えていきますよ。今が頑張り時。頑張って、彼に認めてもらって晴れて結婚してください。応援しています。

        トピ内ID:8508872014

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        なんかズレてる?

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        くま
        私も家事は一通りはできる男だけど、旦那さん余裕ないなあと思った。私なぞは、柔軟剤のくだりは微笑ましいと思ってしまったわ。
        開き直って何もしないってんなら問題あるけど、できるようになる努力をしてるなら長い目で見りゃ良いのにねえ。不十分なうちはできる側が補助すりゃ良いんだから。
        そもそも、泣くほどテンパった状態じゃ逆に上達遅れるだけだし。

        つかさ、子供がいるのに入籍してない事の方が、親の責任という人間としての信義を疑われかねない大問題だと思うのだが?
        旦那さんの生命保険とかどうしてるの?親である以上、明日死んでも子供が生きるのに困らない手立てをする責任あるよね?入籍はその一環でしょ?
        軽々に婚約破棄とか言ってるけど、じゃあ破棄した後、子供の養育はどうするのさ?

        なんか、あなた方二人とも色々と問題の焦点がズレてる気がするわ。

        トピ内ID:5920240800

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        びっくり!!

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        おれんじ
        マリッジブルーというより、結婚はしたい、家事はやりたくないでぐずぐず言っている子どものようです。

        私も結婚するまで実家暮らしでしたが、一通りできましたよ……。

        小学生から、いろいろ手伝いさせられましたし、料理は自分で覚えました。
        本があれば、料理くらい誰だってできますし。
        洗剤と柔軟剤の違いだって、パッケージ見ればわかると思うのですが。
        使い方とか使用料とか、全部書いてありますよね?わからないのに読まなかったんですか?

        何も教えなかったご両親にも、何もできずに30歳まできて何の疑問ももたなかったあなたにも、驚きを隠せません。
        20歳で結婚ならまだわかりますが、30歳でそのレベル……。

        結婚したらお手伝いさんを雇って家事をしてもらう生活ができるとでも思っていたのでしょうか?

        何事も嫌々やっていたら上達しませんし、苦行です。
        もし、結婚してもしなくても家事は必要です。親がいつまでもやってくれるわけではないのですから。
        楽しく健康に生きるために必要なことですし、慣れれば上手に手抜きもできます。気持ちを切り替えて、頑張りましょう。-

        トピ内ID:7258729840

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        は?

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        みなみ
        いい年して泣いているの?
        30歳の女性の涙なんて余計に彼をイライラとさせるだけですよ。

        お金を入れてるから何もしなくていいって問題じゃないのに。
        今まで楽してたツケがまわってきましたね。

        しかし・・・洗濯に洗剤が必要って小学生でも分かることも知らないなんて。親の顔が見てみたいですね。
        子供の頃にお手伝いもしてこなかったの?
        ある程度大人になってお母様が留守や体調不良の時など食事の準備もしてこなかったの?目分量が分からないって相当ですよ。

        1人暮らししたらいいですよ。
        彼にも頼らずに自活して下さい。
        洗濯もお料理もお掃除も自分がやらないとやってくれる人がいないんですから。上達しますよ。

        友達だったら引くわぁ・・・。
        何もできないことにもまず引くけど、涙もろいから泣くって!
        涙もろいとかいい訳でしょ?
        要は子供の頃から泣けば許してもらえてきたんでしょ?

        泣きながらできないと甘えてくる女性は正直キツイです。
        彼は破棄ではなく延期と言ってくれているんです。
        本当に結婚したいなら泣いてるヒマなんてないと思いますけど?

        トピ内ID:6678589144

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        私も独身時は家事してない

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        🐧
        要領はいい
        アラフィフです
        私も結婚するまで料理も洗濯もほとんどしたことなかった
        結婚直前に料理教室通ったけどあまり身に付かず・・・
        それでも徐々に慣れていきましたけどねぇ
        洗濯洗剤、始めはちゃんと説明書き読むべきですね
        あなたの場合指導してもらっても難しそう
        言い方悪いけどたぶん・・・どんくさい
        彼とは合わなさそうな・・・

        トピ内ID:0493075837

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        10月まで 母親にしっかり教えてもらう?

        しおりをつける
        おばちゃん
        または料理学校に行く?? 好きな人のために美味しいの作ろうと思いませんか 食事はだいじですよ~~PCでレシピ見て勉強されたらどうかな??30もなって親がかりですか?

        トピ内ID:9541930135

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        そりゃ…

        しおりをつける
        🐷
        あこ
        あなたが悪いよ。

        苦手は誰にでもあるから、それは仕方ないと思うのね。でも、その苦手なものを彼が教えてくれているのに、すぐに泣いたりはまるで彼がいじめてるみたいじゃん。かわいそうに…
        あなたのためにしてくれてるのに…

        しかも、それを親がもどっておいでとか、絶対にありえない。そもそも、家事って母親から教えたもらったり、母親のを見て覚えていくもんでしょ。
        あなたなが家事できないって、ハッキリいって、親の責任だよ。私は親に手伝いもさせられたし、みてれば掃除機のかけ方くらい小学生のときから知ってたけど。

        親に依存しすぎ。自分が親になったら、どうするの?家事、どうするの?
        せっかく彼が教えてくれているんだから、真剣に頑張りなよ。それだけ、彼もあなたと結婚したいからわざわざ教えてくれてるんでしょ?じゃなかったら、とっくに破棄されてるって。
        あなたの頑張り次第で、入籍か破棄か決まると思うよ。

        あの幸せは…とか、マリッジブルーとか、そんなもん全部あなたの問題でしょ。どうしても家事がむりなら、さっさと破棄して家事をやってくれる男を探したら?

        トピ内ID:0331430904

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        婚約者さんの言い分の方が分かるかな。

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        うーん。
        私は実家暮らしで夫は10年近く一人暮らししてました。
        私は実家で料理、洗濯は日常的には全くしてませんでした。
        それでも洗剤と柔軟剤の違いくらいわかります。

        結婚してから共働きですが生活費はほぼ夫が負担してくれてることと残業時間の関係で家事はほぼ私がやってます。

        掃除機の掛け方はよっぽどひどいのか婚約者さんが細かいのかわかりませんが。

        目分量はわからなくて当然かと。
        わからないから慣れるまでは計らせて、とちゃんと言いましょう。

        婚約者さんだって家事指導したくてしてるわけじゃないでしょうに。
        貴重なお休みを使って教えてくれるんだから泣いてないで感謝した方がいいのでは?

        半分もできないんじゃ誰とも結婚できないでしょ。
        約束したのにやらないんじゃ結婚躊躇されて当然かも。

        体力的に辛いならちゃんと話さなきゃ。
        掃除洗濯なんて週末だけでもいいだろうし。
        週末まとめてやります、って最初から言ってれば違ったのでは?

        トピ内ID:4688917523

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        センスの問題…

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        🐤
        ひよこ
        彼も気が付いてよかった。


        あなたのために言ってるんだから一生懸命やりなさい。


        できないことがわかりません。


        料理はレパートリーがなければ本を見ればいいし

        掃除洗濯は…自室の掃除や自分の下着すら母親に洗わせていたの???とおもいますね~。




        泣いてないでできるように努力しなさい

        トピ内ID:2453435098

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        覚えるもなにも

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        今回はうさぎ

        ある程度の年齢になったら、母から仕込まれました


        それに、中学から一貫校の私立に入りましたが、
        大学院まで有るエスカレーター式の学校だったため、
        受験勉強をしないでいい分、被服や食物関係の時間(調理実習)もみっちり取られていましたから(今は、受験校になったので、どうだか知りませんが)

        今の時代は、男性も自分の身の回りの事が出来ないと、結婚出来ないとか言われていますが、
        女性なら尚更

        だって、子供を産めるのは女性だけ

        男女平等だからって、すべて平等なんてあり得ないでしょう
        どう考えても

        やはり、最低限の家事を出来るように、娘を指導するのは、母親の役目だと思っています

        今、17歳の娘がいますが、やらせてますよ

        私がお料理が好きなので、娘も覚えたがるし

        お母様から、何も教わらなかったの?

        30にもなって、そこまで出来ないなんて、私が母親なら、恥ずかしいです

        一度、ご実家に帰って、朝から晩まで、お母様の家事を見習って、
        半年位修行したら?



        父が、「恥ずかしくて、嫁に出せないから、しっかりやらせろ!」って、口うるさかった




        娘には、もっと仕込みます

        トピ内ID:1720986694

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        結婚するにはまだ早い

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        💔
        まゆ毛ボーン
        私は20歳の時に、家庭に居場所がなく、彼氏のアパートに転がり込みました。
        洗濯機の使い方も知らず、初めて作ったサバの味噌煮は、塩サバを使いました。

        彼氏はだいぶ年上で、調理の仕事も経験豊富なので、まず自分が作って手本を見せてくれました。
        自分の食べたい物を私に覚えてもらおうという感じです。
        それから何年もかけて、料理は一通りできるようになり、マーボー豆腐も市販の素は使いません。

        彼、そして私の回りにいた、主婦の人、飲食店をしている人たちと仲良くしていたので
        家事のコツやアドバイスももらえたし、ラッキーだったと思います。

        しかし、30歳でここまで何もできない女性となると、かなり厳しいと思います。
        働いて収入があるのなら、家庭的な料理教室に行くのはどうでしょうか?
        何もできないのにすぐに泣く30歳女性。ちょっと痛々しいと思います。

        まずは自立を目指しましょう。アパートを借りて、自分の面倒を見ましょう。
        30までに結婚したい女性は多いですが、精神年齢は18歳に思えます。
        お母様より、お父様の方があなたのために苦言を言って下さっていますしね。頑張って!!

        トピ内ID:4741573626

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        大丈夫ですか?

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        🍴
        料理は慣れ
        色んな事情があるので今までやってない事へは何も言いません。
        そして、家事が苦手なので気持ちもわかります。

        私は台所は妹と母の場所だったので料理は一切できませんでした。
        でも、今は何とかなってます。
        私の経験上で箇条書きにします。

        ・料理は食べた事のある物だけ作る。
         →食べた事のない物は味の想像がつかなくて味見しても変な事に気が付けないから。
        ・目分量は難しいけど、多少前後しても大丈夫だから適当に。
         →計量カップに入れても目盛をオーバーしちゃった!!とか焦らなくてもOK。
          目盛ピッタリにしようとすると時間がかかるから。
        ・使う材料が少ない物、下ごしらえ方法が同じ物なら時間短縮。
         →調味料が全部大さじ1ずつとか、切り方は全部乱切りとか。
          レシピを見直す回数が減るから時間短縮。

        比べられるのはツラいけど、それは妻として自分を支えてもらうパートナーとして成長して欲しいからだと思って負けないで。
        簡単レシピはクックパッドでも見れるし、私が知っているので良ければ教えます。

        トピ内ID:9719275948

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        子供が生まれるまで?

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        なし
        って、子供生まれたのに、まだ籍入れてないって事?

        トピ内ID:3615511811

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        こういう事例を読むと

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        123
        同棲賛成派であることが間違ってないと思います

        >マリッジブルーなんでしょうか…

        ほんとうのマリブがきいたら怒られますよ


        >母が色々察してくれて戻っておいでと言ってくれますが婚約破棄してまで戻りたくありません。

        あたりまえです
        たとえ今回破棄になったとしても、いつかは嫁にいくでしょう?
        家事ができないのは致命傷ですよ。いつ家事を覚えるの? 今でしょ!
        しかしトピ主母も甘いなー
        洗濯ぐらいトピ主にさせる機会もなかったのかしら?


        >目分量でいいと言われやってるんですが、目分量がわかりません

        彼はなれてるから目分量でいいですが、
        料理初心者が計量カップや計量器なしで料理するのは地雷です


        >週末は外食だったのですがそれもなくなり時間がある日は私の料理指導

        やさしい彼じゃないですか。
        下手したら入籍延期でなくすぐさま婚約破棄ですよ

        >彼が仕事から帰宅する時間までの間、自分の不出来さを思い出しひとり泣いてしまいます

        ぐだぐだ泣くぐらいなら彼が仕事から帰宅する時間までの間も、
        キッチンに立って努力して頑張れよ

        トピ内ID:8248171406

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        イライラする!!

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        レイガ
        何がマリッジブルーだよ!
        甘えすぎ!!
        洗剤と柔軟剤の区別もつかない?!
        容器を見たら書いてあるでしょうが。どれくらいの量を入れるか
        見たでしょう?まさか、量も測らずドバドバ入れたの?
        30歳まで洗濯も母親にさせていたなんて驚愕!
        それでよく結婚とか同棲しようと思えたもんだ!

        必死に耐えてるって、耐えてるのは彼の方だっての!
        きっと仕事で疲れてるのに、何も出来ない洗濯1つまともに出来ない
        甘ったれに1からイライラを抑えて教えてあげて、すごい忍耐力ですよ!

        それなのにメソメソ依存心たっぷりで耐えてるヒロインぶってさ、結婚に
        向きませんよ、あなたは。無理!
        ヤル気も根性も全く感じられない、でもでもだっての、自己中だもの。

        素直に婚約破棄に応じて一生ママンに面倒みてもらいなよ。

        トピ内ID:6520514834

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        何も教えてもらってないの?

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        通りすがりママ
        いやはや…。
        実家暮らしとは言え、洗剤と柔軟剤の違いも判らないなんて…。
        今まで、お母様は何も教えてくれなかったのですか?

        30歳にもなって、その状態では、彼氏さんも結婚を渋るのもわかる気がします…。

        私自身は、実家にいるときから、料理を中心に母の手伝いをする事で覚えていき、26歳で一人暮らしをするときには、一切の家事が出来る状態でした。
        今、彼氏さんに教えてもらっている事は、本来はすでにお母様から教えていただいているはずの事だという事です。
        一人暮らしが長いとか短いとか関係ないですよ。
        当時、お付き合いしていた彼氏さんが、惣菜や冷凍食品が嫌いだったので、料理はすべて手作りでした。

        泣いている暇があるのならば、コンビニでも良いので、料理レシピが載っているような雑誌を買いに行って、ためしに作ってみたらどうですか?
        そういうのに興味持ち始めると、料理も楽しくなってきますよ。

        トピ内ID:5496216375

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        確かに

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        🐶
        ブルートパーズ
        ちょっと厳しい彼のようですが、主さんにもビックリです。30歳で洗剤と柔軟剤の違いすらわからないって、どれだけ親任せだったんですか?そのツケが今回ってきたんだと思います。
        泣いてる場合じゃないんですよ。彼と結婚したいならここでしっかり家事を覚えて婚約破棄にならないように頑張らないと!努力してる姿勢が大事だと思います。

        彼のように手際良くはすぐに出来ないかもしれないけど、料理だって徐々に覚えていけばいいと思います。お母さんに教えてもらうとか、料理教室に行ってみるとか色々手段はあります。頑張って!

        トピ内ID:7806302760

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        自分を大切にね

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        クローバー
        彼、ちょっと度が過ぎてると思います。
        夫婦生活って、お互いに無いものを補い合うものであって、
        そんなに相手が泣く程に厳しい指導をしてまで、
        家事に完璧になってもらいたい・・・という彼はおかしいのでは
        ありませんか??
        これで結婚したら、あなたが今以上に苦労するのは目に見えています。

        それで幸せ?

        なんだか・・・彼から「優しさ」が見えてこないんですよね・・・
        だからこそ、余計に心配です。

        トピ内ID:0065141633

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        お母さんの教育失敗

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        今日も雨
        40代主婦です。
        30歳にもなって、なにやってるの。
        こんな書き込みしている暇があったら、コメの一つも研いだらどうですか?

        実家のお母さん、教育失敗してますね。
        今覚えなければ、あなた、ずっと家事できないままですよ。

        実家に帰って、それでどうするの?一生、お母さんに家事やってもらうの?
        それとも、一生お手伝いさんをやとう経済力があるんですか?

        結婚は毎日の生活そのもの。延々と、ひたすら、家事労働の連続でもあります。
        婚約破棄されないだけありがたいと思った方がいいと思います。
        しゃんとしなさい!

        トピ内ID:5956987547

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        出来ないのはトピ主で、実家暮らしだからではない

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        もね
        30で、これはありえない。

        生活費を入れてるからって母親がやるっておかしいでしょ。
        生活費は住むに当たっての費用であり、
        トピ主母親はお手伝いさんなのですか?

        掃除機を壁に当てていても気づかない。
        ガサツなだけで、実家暮らしは関係ない。

        洗剤と柔軟剤がわからない。
        あの、初めて使うものの説明を読まないの?
        ガサツなだけで、実家暮らしは関係ない。
        下着も母親任せ?

        料理。
        結婚が決まったら覚えようと思いませんか?
        彼に作ってあげたいとか思わなかったんだ。

        彼と結婚するにあたって、家電や食器選びしてないの?

        その年まで何にも出来ないのもありえないけど、
        教えない母親、
        全てやってしまう母親、
        帰っておいでという母親、
        これが一番のガン。

        トピ内ID:7302369899

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        これは・・・

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        ここ
        あなたのお母さんがいけないと思います。
        いくら実家暮らしでも最低限のことは教えておかなくては・・・
        私も実家暮らしでしたが、小学生のころから少しずつやらされてましたよ。
        勉強があるとか言って逃げていたこともありますし、そんなにたくさんやらされていたわけでなく、母が忙しいときに頼まれていた程度ですが、結婚してから一通りのことはできましたよ
        私も共働きで、20時に帰ってくるような仕事でしたが・・・
        30なる前に、こんなにできないととに自分で危機感をもってやろうとしなかったあなたも甘いですが・・・・

        トピ内ID:9494116789

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        彼が悪いように書いていますけど、

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        😨
        ぽんた
        貴方30歳になる今の今まで掃除も料理も洗濯すらしたことなかった?それを何の疑問にも思ってなかったの?驚きよりも呆れます。

        私も実家でしたけど、小学生の頃から料理や掃除等はお手伝いしていたし、高校生の頃には自分の洗濯物は自分でやってましたよ。一人暮らしなんかしなくとも、常識的に教わりませんか?教えてもらえなくとも、ある程度の年齢になったら、自ら親に教えて貰いませんか?貴方の母親も甘やかすだけで何をやっているの?

        >それに甘えてしまい彼に家事全てやってもらってました。

        信じられない、それを恥ずかしいとも思わず、家事を教える彼が厳しいって泣き言を言える、その甘ったれた精神が嫌、私が彼でも貴方との結婚は無理。
        泣き言を言わず、死ぬほど頑張って甘えていた10年分ぐらいの家事を習得するか、今すぐ婚約破棄してください。そんな女性は子供の母に出来ないですから。

        貴方もそこまでただの家事が辛いなら、もう彼との結婚は諦めて、専業主夫をしてくれる人を探せば?もしくは外注でOKな人、そういう人もいると思う。
        彼は「妻に家事をして欲しい人」だから、今のままなら貴方とは縁がないよね。

        トピ内ID:0666978247

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        どちらも極端

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        🐶
        シェパード
        彼に全部家事を任せる。
        その神経が分かりません。

        共同生活なら最低でも半々。
        彼が怒るのは当然。

        でも、そんなスパルタ教育は無いよね。

        相性が悪い。
        彼はもっと出来の良い家事能力の高い女性で無いと一生指導者ヅラするタイプでしょう。
        でも、あなたはそういうタイプじゃない。

        トピ内ID:1885468881

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        そのままだと

        しおりをつける
        meru
        誰とも結婚できませんよ。
        泣いてる場合じゃないでしょ。
        柔軟剤だけで洗ってた!?
        私が男だったら、その瞬間に別れを考えますよ。

        家事、家事って言いますが、そんなの生きる基本でしょ。
        あなたの母親はどうして今まで何も教えてくれなかったんでしょうね。

        トピ内ID:9782920924

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        泣いてる暇があるなら、練習あるのみ! がんばれ!

        しおりをつける
        🙂
        みずたま
        主さんは、極端すぎると思います・・・。
        私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、洗剤と柔軟剤の区別くらいはつきました。
        英語圏、さらに別の言語圏で長期滞在した際も、辞書を片手に、生活必需品を買って、生活しました。
        彼氏さんがしているのは「事細かな指導」ではありませんよ。

        正直なところ、彼氏さんが結婚する気なくすのも、仕方がないと思います。
        家事まる投げされ、さらに、泣かれるようでは・・・。
        子供できたらどうするんですか?
        大人2人の家事もできないようでは、子供ができた時の家事なんて無理です。
        片付けても片付けても散らかされ、汚され、授乳し、離乳食を別に作り、洗濯物も倍増します。
        それを睡眠不足の状態でこなすんですよ。

        マリッジブルーなんでしょうか、とか意味不明なこと言ってみたり、自分を哀れんで泣く暇があるなら、常識的な家事くらい身につけてください。

        彼氏さんは、ハイレベルなことを要求していません。
        日本語が読めたら出来るレベルです。

        名誉挽回、がんばってね!!

        トピ内ID:3950524859

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        実家暮らしだからって免罪符になりませんから

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        zzz
        私も友人たちも実家暮らしから嫁ぎましたが
        家事と仕事を両立しています。

        時間がないから手を抜くということはあっても
        できないことを「実家暮らしだったから」と
        まるでできないことを当然の如く言われるのは違うのでは。

        あなたは家事全般が嫌いで苦手なだけでしょう。
        だから何にもやってこなかった。
        けれど母親が全て代わりにやってくれたから不自由をしなかった
        というだけの話。

        家事に限らず、あなたは仕事でも段取り下手で
        大雑把ではありませんか。

        仕事の段取りが上手で、あちこち目配り気配りができる人は
        家事も上手です。

        彼と結婚したいなら必死になって最低限の家事ができるようになりましょう。

        トピ内ID:9195947277

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        出来なさが常軌を逸している

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        私も自宅にいて母にやってもらい更に不器用なタイプでしたが
        さすがにこれは酷い。
        私でさえ結婚したら仕事をしつつ、家事も下手ながら問題なくこなせましたよ。

        研修だと思ってやるか、結婚を諦めるか。
        30歳なら後はないでしょ。
        なら泣いてないで頑張るしかない。

        トピ内ID:6974125203

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        えええ…

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        blank
        まか
        それじゃ結婚しても彼が家事をするはめになるじゃん。なにやってたのあなた。実家はお手伝いさん雇ってるおかねもちだったの?

        トピ内ID:0104181788

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        30歳過ぎて何言ってんの?

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        HANA
        特に料理が苦手と書いてあるけど、洗濯洗剤と柔軟剤の区別もつかないのも相当ですよ。

        わたしも今、実家暮らしですけど、洗濯は自分の寝具類だったり、お洒落着用洗剤で洗いたいものとかは自分でやります。(お洒落着用洗剤というのがあります。あとニット用とかね)
        料理も凝ったもの以外なら計量しなくても作れます。
        掃除も毎日夜します。(リビングのカーペットとフローリング拭き)
        で、通勤に片道1時間半かかりますし、フルタイムで働いています。

        >母が色々察してくれて戻っておいでと言ってくれますが婚約破棄してまで戻りたくありません。
        この「母」とやらが問題ですね。
        30過ぎの娘になんの花嫁修業もさせずにただ送り出すだけ、辛いなら戻ってこいと・・・。

        彼氏家事をすべてやってもらっていたなんてヒドイですね(笑)
        入籍を延期されるほどに家事が出来ないなんて、尋常じゃないですよ。

        マリッジブルーだの泣いてる暇があったら、料理の練習したらどうですか?

        完全にあなたを見捨てる前に、家事の指導してくれるだけ優しいと思いますよ。

        トピ内ID:3371826099

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        いくらなんでも酷い

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        🙂
        にょろり
        >特に彼のように一人暮らしが長いと比べられて辛いです
        いや、もうそういうレベルの話じゃないですよ。
        あなたが酷すぎます。
        一人暮らしをした事がないといったって、洗濯するのに洗剤と柔軟剤の違いが分からないって度を超えています。
        30歳にもなっていくら実家暮らしだといったって、普通ならそこそこの家事ができますよ。
        社会人になる前とかでも料理の手伝いとか一切しなかったの?
        いやー、いくらなんでも酷い。
        親も相当酷いけど、30歳にもなって洗濯すら出来ないなんてあり得ない。
        親が教えてくれないなら自分で覚えなきゃって焦った事はないの?そういう神経も異常。

        そりゃ婚約破棄にもなるわ・・・。

        >実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?
        大体の人間が普段から親の手伝いとしてちょくちょくやって覚えています。

        婚約破棄を免れたいのであれば、泣いていないで彼に教えてもらいながら努力しましょう。
        メソメソグダグダせず努力がみられれば破棄にはならないかも。
        ただ、あまりにも酷いレベルなので破棄になっても当然な事です。

        トピ内ID:5788331679

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        30歳で実家暮らし

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        😨
        ハナミズキ
        娘がいる友達は、実家暮らしでも自分の事は、自分でやらせているし。基本的な事は出来るみたいですよ。

        娘の洗濯物とお弁当作りはしてあげてるっていう母親の友達もいるけど。洗剤と柔軟剤の違いが解らないとか、掃除機もまともに使えないような娘さんには育ってませんね。
        洗濯機を使った事もなかったのですか?
        部屋の掃除もトイレの掃除もした事がない訳ですね。食べた後の食器も洗った事がないんでしょうね。
        ただただ、ビックリ。呆れました。

        トピ主さんの、お母さんが育て方が間違えましたね。

        お米を磨ぐ時に台所用洗剤で洗った人がいる話を聞いた事があったけど。トピ主さんも、そういう事をしそうですね。
        それじゃ、彼も頭に来るでしょうね

        トピ内ID:1339437162

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        確かに・・

        しおりをつける
        💡
        ZZZ
        30歳で洗濯剤と柔軟剤の区別が分からなかったなど、漢字の意味さえ分かってませんからね。これが二十歳くらいならまぁ・・仕方無いかもな!と思えますが、三十路でそれはキツイですね。

        ご両親、特に母親は家事を手伝わさないとこういう事になりますね。掃除、洗濯は殆ど機械がしますから良いとしても料理は子供が出来た時、母親が料理出来ないと辛いですよ。

        マリッジブルーとは何ら関係ないです。主さんの家事能力が常識を外れて低過ぎる事への落胆と不安でしょうね。

        トピ内ID:1973415229

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        マリッジブルーじゃないです

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        匿名
        それだけ家事が出来なかったら同居する人も困るでしょう。

        やったことなくても書いてあることを読んだら普通は出来ます。
        実際うちの娘達は小学生の時から洗濯機がいっぱいになってたら回してくれました。

        料理も一応学校で習いますよね?
        後は本を読んでその通りに作れば
        よっぽど難しいものじゃなければ出来るはず。
        初心者が目分量で味付け出来るわけないので
        彼に何と言われても、きちんと計って作るべきでした。

        でもお母様がやってるところを長年見てたら
        やってなくてもやり方の手順とかわかりませんか?

        書いてある説明書を読むということをしない
        長年見ていても、それが頭の片隅にも入ってない
        そういうところがちょっと問題なんだと思います。
        教えたら出来るレベルの人じゃないんですね。

        そういう娘の状態にも気づかずに
        何も教えることをしないできたお母様にも問題あるでしょう。
        長年見てたらそういう娘だってわかるはずなのに。

        ちっとも周りを見てないところはお母様譲りで
        それに加えて生来の頭の悪さがあるんだと思います。

        それはマリッジブルーじゃないですよ。

        トピ内ID:4216360473

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        キツい事をいえば、

        しおりをつける
        blank
        M
        それはご両親にも責任がありますね。

        食べて行くって人間の根幹です。

        自立するときのため、男の子にも女の子にも
        料理を教えました。

        でも、料理や家事なんて慣れの問題ですから、
        一生懸命やって、慣れればいいんですよ。

        トピ内ID:8739157236

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        がんばってください

        しおりをつける
        😨
        匿名
        彼氏に教えてもらうから、そうなるんですよ
        私もダメだししてくる男。むかつきます。

        彼が仕事から帰ってくるまで余裕があるならさ。
        ネットで「クックパット」なんかの「つくれぽ」がたくさん入っているような
        人気レシピを見ながら作ったらいかがですか?!
        簡単ですよ。

        鶏肉が安かったら、鶏肉で検索して作れそうなのを作る。
        簡単に美味しい料理ができます。

        彼氏に教えてもらわなくても美味しい料理なんて簡単にできますよ
        えらそうにされて、覚えるなんて!!
        イライラと屈辱感でなんだか嫌です。
        結婚後も上から物言い、ダメだしされそうじゃないですか。

        料理以外はお母さんに教えてもらったら良いんです。

        彼からの手ほどきはご遠慮しましょう

        トピ内ID:0549271995

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        頑張れ

        しおりをつける
        🐱
        みっひ
        婚約破棄以前の問題ですが、今まで何やってたのですか?
        お母様のお手伝いとかされなかったのですか?
        恨むなら己を恨めですね。


        やってこなかったんだから出来なくて当たり前。
        じゃあ、頑張ってやるしかない!
        習うより慣れよです。回数を重ねる事に手際もよくなります。
        時間があったら、主婦雑誌を購入して読んでみたらどうですか?
        お掃除や洗濯、料理も勿論ですが色んなアイデアや方法が載っています。
        色んな先輩方にアドバイスもいただくといいと思います。

        あぶんとにかくあなたには家事スキルがなさすぎるのです。

        後ひとつ気にかかった事がありますが、彼氏は几帳面な性格なのでしょうか?
        几帳面すぎると大変だなあと思います。そこも見極めてあなたも彼を観察してみたらどうでしょう?

        トピ内ID:7110363763

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        なんでかなぁ

        しおりをつける
        😒
        エビフライ
        実家にいてまったく家事ができない、したこともないって人、結構いるけど・・。なんでそういう人がでてきてしまうのか、私には理解できません。

        私は母にむりやり手伝いさせられたわけではなく、遊びのように自分からやりたがってお手伝いしてきました。小さな子供って「自分でもやりたい」「大人のマネしたい」って自然と思うから、自分から習いたくなるものじゃないのですかね。

        実家にいるときから一通りできたので、母の留守の時には母に変わって家事をやって、父のごはんや洗濯をこなしていましたよ。一人暮らしした時もなんにも困りませんでした。

        今からでもお母さんに電話で聞いたり、本買ったりして勉強するといいと思います。「そうじの仕方」「洗濯の仕方」など親切な本、たくさん出ていますよ。

        トピ内ID:5942285156

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        普通は、母親と一緒に料理しながら覚える。

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        エニシダ
        だから、あなたのお母様も悪いんです。
        あなたに料理・洗濯等、生きていくのに必要最低限な事を、
        全く教えなかったようですから。

        これで婚約破棄になったとして、
        問題は解決しません。
        家事が出来ない、という問題はず~っと付いて回りますから。

        なので、ここで腹をくくって、
        料理教室へ通うか、或いは彼氏さんに教わって、
        せめて味噌汁、卵焼きぐらい作れるようになりましょうよ。

        それと、洗濯ですが、
        あなた、今迄、下着のパンツとか、お母様に洗ってもらってたんですか?
        汚れたパンツの洗濯をしてもらって、恥ずかしくありませんでした?

        洗剤と柔軟剤の違いすらわからず、
        自分の部屋を掃除機かけた事も無く、って、

        読んでて溜息しか出ません。

        彼は、よくまあ、あなたのような家事力ゼロの女性を奥様にしようと考えましたね。
        しかも、ちゃんと熱血指導なさっておられる。
        シクシク泣いてないで、この際、彼からきちんと教わりなさい。

        しかし、こんな女性も居るんだなあ。

        トピ内ID:4049525809

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        いや、私結婚するまで30年以上実家暮らしでしたが・・・

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        はまぐり
        家事は一通りできましたよ。
        掃除も、洗濯も、料理も。

        高校生の時から弁当は自分で作ってましたし、
        社会人になってからは母の弁当も一緒に作ってました。
        むしろ実家に30年いて何も覚えてないことのほうが驚きなんですが・・・

        本来実家で覚えてくるべきところ教えてくれて気の長い優しい彼氏さんだと感心します。
        マリッジブルーというよりは、なるべくしてなったという感じがします。

        主人は高校卒業後実家を出て、一人暮らし、社会人になってからは社員寮暮らしだったため料理はできませんでしたが、洗濯掃除はできました。
        なので、とぴ主さまが一般的普通以上にできないということは理解してください。

        ちなみに結婚後、主人が深夜帰宅のうえ、私の倍稼いでいたため家事免除となりましたので、仕事や稼ぎの部分で補うことを考えてはいかがでしょうか。
        ただ、妊娠出産となった場合やはり避けては通れない問題となりますので一時しのぎにしかなりませんが。
        何となくですが、彼はそこまで考えているのかもしれませんよ。

        トピ内ID:5131648514

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        泣いてる暇はないよー

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        🐧
        匿名
        それは、トピ主さんが悪いというより、何もさせなかったお母様が悪いと思いますよ。

        そりゃ、全く料理をしてこなかった人間にいきなり目分量でと言われても無茶だと思います。
        そこは、クックパッドなどを見ながら何とかやっていくしかありません。

        ただ、料理はともかく、掃除に関しては全くやったことなくても、うちの幼稚園児でもそれなりに掃除機をかけれますし、片付けぐらいできますよ。
        洗濯も今時全自動なんですから決められた洗剤をいれるだけでしょう。

        覚える気があれば、明日からでも出来る事です。
        メモをつけてますか?それを見えるところに貼ってますか?

        すぐさま婚約破棄されなかっただけでも良かったですよ。
        それに今回破棄されたとしても、次に結婚話が持ち上がってもまた同じ事ですよ。

        洗濯はネットにいれたり、洗濯機でまわしてはいけないものもありますが、クリーニング店じゃないんですから一度覚えたらパターンは一緒です。

        お掃除も取りあえず毎日掃除機。物をどけて掃除機。
        泣いてないでがんばって!

        トピ内ID:9212025933

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        花嫁修行しては?

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        🎁
        夕霧
        何週間か一ヶ月くらい、実家に戻ってお母さんに徹底的に家事を教わっては?

        柔軟剤と洗剤の区別もつかないとか、はっきり言って小学生以下です。
        それを1から丁寧に教えてくれようとする彼に対して泣いてばかり?

        彼が呆れて結婚を考え直したくなるのも当たり前です。

        泣いている暇があったら家事の特訓して下さい。
        婚約破棄したくないなら。

        トピ内ID:0808706149

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        ちょっと ひどすぎかな・・・トピ主さんが

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        miyabi
        30で実家暮らしはいいとしても、普通洗剤と柔軟剤間違えますか?
        日本語で書いてるでしょう?


        料理は一つもしたことが無ければ本を読みつつ計量カップを使ってもいいと思います。あれは慣れだから。

        でもここまで (特に洗濯)出来ないとなると 週末の外食どころじゃないでしょう?自分でも理解出来ますよね??
        >母が色々察してくれて戻っておいでと言ってくれます
        このお母さんがダメな原因ね。
        何もやらせてこなかった報いをあなたが受けてる。

        でもさ 30なんだから 一度も家事やったことなくてもある程度は出来るはずなんだよ

        泣いている暇があったら料理のひとつでも覚えましょう
        基本の料理の本を一冊買ってきて 毎日1ページずつやっていくのよ。
        一冊終わることには いくつかの料理が出来るようになっているはず。

        結婚って指輪もらうことじゃないんだよ?一緒に生活していくことでしょ?
        結婚前に何もできないと分かっていたら なんで料理教室位行かなかった?

        私は実家暮らしでしたが 掃除洗濯 料理出来ました。
        ただし和食は出来なかったので本を一冊1年半かけて結婚後習得しましたよ。
        学校で家庭科あったでしょ?

        トピ内ID:9924187727

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        あらら・・・・

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        wave
        私も同じパターンでしたので、結婚するまで家事をした事がありませんでした。
        が、そこまで出来ないことも無かったと思います。たぶんですが。。。
        料理は今でも苦手です。結婚10年以上たってますが、先週も「これは・・美味しくないね」と言われるしまつ・・・。

        洗剤と柔軟剤の違いが分からない人は、私も嫌かな・・・と思います。すみません。。
        私も実家では洗濯機を回したことがありませんでしたが、母がしているのは見ていたのでソレ位は知ってましたよ。
        掃除機の掛け方や目分量でやれという彼の細かさも嫌ですが、彼は自分の子供の母親としてどうなんだろう?って一瞬思ったことでしょうね。

        まずは家事が分担との事なので、コレは私がやるから口出さないでね。時間が掛かってもやるから。とお願いしましょう。
        このまま口を挟み続けられると、支配されてしまいますよ。後は、自分が疲れているときは彼も疲れている時!そんな時こそ、家事をきっちりやりましょう!
        疲れているから・・と甘えてはいけません。「娘」から「1人の女性」へ変身しましょう。

        トピ内ID:0785677546

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        むいてない

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        むーみん
        私は、23歳で見合い結婚するまで親と同居でした。
        母親が専業主婦だったので任せていましたが、幾らなんでもそこまで酷く出来ない事はなかったですよ。

        主さん根本的に家事仕事にむいてないのでは。

        彼に捨てられたくないのならもっと稼いでお手伝いさん雇える位にするとか。

        自己憐憫に浸ってぐずぐず泣いて彼氏待ってるだけなんて事しないで練習しましょうよ。
        30歳にもなって恥ずかしい。

        このまま結婚破談になったとしても家事全般が上達するのなら主さんにとってはプラスでしょ。

        トピ内ID:8835303405

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        結婚は早いのでは?

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        あらまぁ
        いくら同居であっても、30の女性が、掃除・洗濯・料理など、身の回りのことが一通りできないなんて、お相手の方もショックだったと思います。私はも実家暮らしでした。でもね、一通りはできたし、出来て当たり前とも思います。生活費を入れていたからって、一緒に暮らしていて、まるで家事をやらないできたというのも信じられない。結婚は自立した二人がするものでは?息子のパートナーがあなたのようだったら、私なら、賛成できません。家事全般が普通にできないなんて、育児のレベルも心配になりますね。さぁ、ここまで言われたら、悔しくないですか?泣いている暇があったら、やりましょ!日常のごはんの支度なんて、慣れたら、たいしたことでもないのです。家事なんて、日々のやる気と積み重ねでいつのまにか身につくものです。成長著しいところを見せれば、彼の気持ちも変わるかも・・・。私の夫は結婚時、一人暮らし12年、身の回りのことでは自立していたから、私は、よろしくね、の一言で、遠慮なく、出張・慰安旅行・入院だってできました。でも、当たり前ですよね!大人同士なんだから。

        トピ内ID:6470141940

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        その彼・・

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        🐱
        みき
        家事がなにもできないあなたも未熟だけど
        私の友人らも、結婚するまで何もできなかった子、結構いますよ?
        それより彼ってどうなの?!
        今までできなかった人がいきなりできるようになるわけないし
        目分量で料理なんて作れませんよ。
        私も最初は大さじ小さじ使って、1年以上経ってからやっと目分量で作れるようになりました。

        自転車だって運動だって
        始めてやっていきなりできるようにはなりません。
        それなりの練習と時間が必要です。
        誰が考えても分かることなのに
        彼、厳しすぎるような・・。

        まずはお料理は本を見て
        ちゃんと測って作りましょう。
        よほどの下と才能がない限り目分量なんて無理ですよ。

        一度実家に帰って
        お母様に家事を教えてもらってからやり直すとか
        そうしたほうがお互いイライラしたり
        悲しくならないのではないですか?

        トピ内ID:0844798540

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        残念でしたね。

        しおりをつける
        🐱
        ちゃ~☆

        30歳まで何もしなかった主さんとご両親の責任ですね。

        実家に住んでいたって、家事の手伝いは普通にしますよ。
        学校でも『家庭科』ってあるし。

        そもそも洗濯するのに、洗剤を入れないなんて、一般常識以前の問題ですよ。
        まさかお米を研ぐ時に洗剤入れていませんよね?

        花嫁修行の前に『人間修行』して下さい。

        トピ内ID:2135135252

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        うーーーん

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        🐶
        人生修行中
        娘には仕込みました。

        「どんな姑でも耐えられる」いうほど。

        泣く前に、こんちくしょう、覚えようと
        思わないのですか。

        実家にいたからできない、は通りませんよ。
        実家で練習したら?

        大丈夫、できますて。

        トピ内ID:1420926253

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        状況が良く分からないです。

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        maika
        現在、どのような状況なのですか?

        同棲中。
        婚約済み。
        秋に結婚式。
        入籍待ち。

        ここからが分からないのですが、
        出産するまでは共働きの予定だということ??
        まだ子どもはいないの?
        仕事は続けているの?

        私は実家暮らしから結婚しました。
        仕事が忙しく残業が多かったので、家事を手伝ったことはほとんどありません。
        遠距離の彼と結婚して、最初は専業主婦をしていました。

        料理はまず読書から。
        朝からじーーっと料理本を読み、買い物、料理。
        普通の家庭料理を出すのに、半日がかりでした。

        まず料理本通りに調味料を使いますが、大抵味が好みで無いので微調整します。
        こうすれば自分好みの味になる、と分かるようになるまでは要領が悪くても仕方ないです。
        もう食べたくなくなる程味見をしました。

        彼の前で料理をするから彼もイライラするので、彼がいない時に一日がかりで料理をしてみては?
        料理教室に通うのも良し。
        努力をしている所を見せなくては!

        いつの間にか彼が家事を全てしていて平気でいる・・その姿勢が嫌われてしまったのだと思います。

        トピ内ID:0803516160

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        ご実家に戻って家事を教えてもらう

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        ばなな
        30代でその家事レベルだと今後が大変ですね。ご実家にいる時は家事を手伝ったりしなかったのですか?私も実家暮らしでしたが家事は一通りできましたよ。
        今のままでは彼氏さんも疲れてしまうし、トピ主さんも落ち込む一方だと思うので、一度ご実家に帰られたほうが良いと思います。ご実家でお母さんに一から教えてもらった方が良いですよ。基本的なことさえ出来るようになれば自信もつくし、要領もわかってくると思います。頑張ってください。

        トピ内ID:2599986485

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        出直し

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        🐤
        Hinaco
        一旦、実家に戻って、お母様にみっちり家事を叩き込んでもらったら?

        いくら実家暮らしだからって、その歳で洗剤と柔軟剤の違いが分からないって、重症ですよ。

        結婚の話が出てから今まで、何もやってこなかったなんて、結婚を甘く見ていませんか?
        そのままお嫁に出そうとしたお母様も問題ですね。

        現状で仕事と家事の両立ができなくて、育児と家事の両立なんて無理でしょう。

        本当に彼と結婚したいんだったら、泣いているヒマなんかありませんよ。
        もっともっと必至で食らいつかないと。

        トピ内ID:2632012498

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        あなたも悪いが彼もやり過ぎ

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        ココニン
        あなたは30歳まで親と一緒にいて家事はみんな親にやってもらっていた、だから家事が出来ない、それは違うんじゃないですか?

        そういうことって必ずしも教えられてやるものでもない、自然とやっているうちに出来るようになるでしょう。掃除機のかけ方も小学生じゃないんですよ。

        結局これは、あなたも悪いですけど、彼の手出しのし過ぎも原因しています。あなたが例え下手でも彼が口で多少指導をしても彼が手を出さないでいれば良かったんです。

        彼が全面的に手出しをしたからあなたがついついやらないでしまったんでしょうに。

        私だって27歳まで親の一緒にいて、炊事は母任せでした。私も今思えば主人から料理を教わったようなものです。

        料理はあなたなりに作って彼の言う通り調味料もあなたの思うようにやってみて味見をしているうちにこれくらいでいいんだ、塩が多かった、少なかったと判断して会得していけばいいと思います。

        彼も男のくせして細かいですね。姑さんじゃあるまいし。

        トピ内ID:4654909943

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        個人的な見解

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        へー
        あなたは甘えん坊ですね。30才まで一体何をしていたの?料理出来ない人はあまり珍しくないですが、洗濯・掃除も出来ないというのはひどいです。洗剤と柔軟剤の違いなんて、小学校の家庭科で教わりませんでしたか?いずれにしても、あなたのようなお子様にはまだ結婚は早いんでしょう。結婚したらこれが毎日続くのですからね。

        トピ内ID:8662100685

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        実家暮らしは言い訳にならない

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        アラフォー
        実家暮らしでも家事は出来ます。
        やらなかったトピ主さん、やらせなかった母親、両方の責任ですね。

        >特に彼のように一人暮らしが長いと比べられて辛いです

        一人暮らしが長い=出来る
        は違いますよ。
        出来ない人は一人暮らしでも出来ない。
        出来る人は実家暮らしでも出来る。
        今のトピ主さんに家事折半は無理そうですから、私があなたの倍稼ぐから専業主夫になってと言うか、自分の分は家事代行を頼む。
        私が彼の立場なら洗剤と柔軟剤の違いも解らないような浮世離れした女性とは婚約破棄しますね。

        トピ内ID:6134206468

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        いくら彼がやってくれるからといって

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        まみ
        彼にお任せ状態にしてしまったのはマズかったですね。

        あなたのお母さまの躾の悪さや今まで家事を手伝ったりしてこなかった批判のレスもつくかもしれませんが、女性ってだけで自然に家事ができる訳はありませんので、実家暮らしで何もかもお母さまがやってくれる家の子は家事ができなくても仕方ないと思います。

        でも、彼と結婚したいのなら、とにかく今から頑張るしかありません。
        必死になってやってください。

        私も結婚するまで家事一切できませんでしたよ。
        洗濯機にどのくらい洗剤を入れればいいのかとか、そもそも洗濯機ってどうやったら動くのかとか、そういうレベルから始めました。

        やっている内に覚えることはできます。必ず。

        トピ内ID:8409931840

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        習うより慣れよ

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        日向
        >マリッジブルーなんでしょうか…

        マリッジブルー以前の問題ですね。
        30歳でその家事レベル、閉口しました。
        中学生の男の子でも洗濯くらいできますよ。
        本当に何もしてこなかったんですね。

        >実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?

        母から特段何か学んだわけでもありません。
        子どもの頃から、見よう見まねで少しずつ覚えていったんです。
        料理も軽量スプーンとか使ったことはありません。
        自分の目と舌で、日々感覚を鍛えていったんだと思います。


        トピ主さん、そのままでは本当に結婚できませんよ。
        彼との生活を始める前に、まずは一人暮らししてみてはどうですか?

        トピ内ID:6300095227

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        悔しくないの?

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        で・・・
        じゃあ、また実家に戻って
        ママに全部やってもらう?

        それとも自分とたたかう時期と思って
        全力で家事覚える?

        自分しだいでしょ。ったく30にもなって。

        あと、その婚約者、一人暮らしの10年の経験があるからって
        ちょっと横暴ぎみなので、今から腹をすえて
        取り組まないと、一生イニシアチブ握られっぱなしですよ。
        なんかトピ主さん、家計の管理とかもできなさそうだもんね。。

        トピ内ID:6265226562

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        家事は慣れるけど・・・

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        blank
        うーーん
        結婚は生活だから家事能力は必要ですが、厳しすぎる彼のようですね。

        家事は慣れるけど、人間的な器の大小には慣れられないかも。
        あなたに合う穏やかな人をみつけたら?と言いたい。

        トピ内ID:2413598851

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        いや、さすがに柔軟剤と洗剤ぐらいは知ってますが……

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        あまみ
         私も30歳で結婚、その前まで実家ぐらしで、家事はほぼ母にやってもらっていました。それでも、それなりにはできましたが……。

         料理は、7年たった今でもヘタです。でも、ヘタなりに一応、本を見たり、○○の素やレトルトをたまに交えたりではありますが、毎日食べさせています。まぁ、うちの旦那の場合は、こげこげのものが出ても「しょうがないなぁ」と言いつつきっちり食べてくれます。
         掃除や洗濯についても、それなりには出来ているので問題なしです。旦那は掃除のアルバイトをしていたこともあるのでプロ並ですが、四角い所を丸く掃くような私の掃除でも文句を言いません。
         おそらく、文句は言わずにたまに「ありがとう」を言ってくれるからがんばれるんだろうなぁとは思いますが……すれ主様はさすがにちょっと出来なさ過ぎだったりします?

         「使える! ラクラク家事の裏ワザ556 」とか読んでますが……まぁ、それよりもやらなきゃいけなくてやって慣れたことばかりな気がなきにしもあらずです。

        トピ内ID:5244866114

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        辛いのはトピ主様じゃなくて婚約者の方だよ・・・

        しおりをつける
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        遠い他人
        うっわ、めんどくさぁ。
        この場合の面倒くさい理由は、家事ができないことじゃなくて、
        出来ないことを指摘する度に泣き出す所です。

        30歳ってことは、会社で部下や新入社員の指導をしたことありますよね。
        彼らに指導する度「できません」って泣かれるのと同じ面倒くささなんだけど、自覚はありますか?
        彼に甘え過ぎ。今のままでは彼に負担が重すぎて関係が壊れるのは目に見えてる。

        >最近は彼が仕事から帰宅する時間までの間自分の不出来さを思い出しひとり泣いてしまいます。
        >特に彼のように一人暮らしが長いと比べられて辛いです

        …正直言って馬鹿なの?としか言いようがない。時間があるときに出来なかったことを見直して「次はもっと上手くなるぞ!」って思ったりしないのか。

        いつまでも意識が変わらない人に教え続けるのってものすごく気力がいるんだから、彼のほうがよっぽど辛いよ。
        それでも指導してくれているのはまだ愛情があるから。

        私の家事の基本
        ・出したらしまう
        ・気づいた時が掃除時(気づいても放っておくと倍×倍で汚れがたまる)
        ・調味料は材料を切る前に全部はかっておく

        あとは慣れ。

        トピ内ID:6976497238

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        一朝一夕に身に付くものではない

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        こっこ
         実家暮らしでした・・・が、家事は一通りなんでもできます。
        母親にすべてやってもらっていたなんて信じられません。そのうち結婚するって分かってて、何もしてこなかった上に、婚約してからも彼に甘えてやってもらっていた?

         結婚するには早すぎるかもしれませんね。
        一度実家に帰って母親に習うという手もありますが、なんか甘そうなお母様なので、無理かな。

         彼には長い目で見てもらって、一生懸命やるしかありません。
        家事の要領って、毎日の積み重ねですから、数ヶ月で身に付くものじゃないと思いますよ。

        トピ内ID:0724374768

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        泣いてる場合か!

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        エリンギ
        住まいの近くに、すぐに通える料理教室はありませんか?
        できれば、基礎・基本を教えてくれるところ。

        今すぐにでも探して、今すぐ通い始めましょう。

        それにしても、あなたの母上は、なんて悠長なんでしょう。
        戻っておいでじゃなくて、料理はじめ家事については何も教えてくれないんですか? 
        結婚決まったというのに…

        20歳じゃないですよね。30歳ですよね。泣いてる場合じゃないですよ。
        泣いてる暇があったら、少しでも勉強しましょう。

        料理は慣れです。場数こなさなきゃうまくならないですよ。

        トピ内ID:0778825246

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        肩の力を抜いてください

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        もも
        婚約者の彼氏さん、一生懸命おしえてくれてるんですね!
        それなら入籍を延期しただけでまだ婚約破棄をするつもりはないと思います。
        家事を教えてくれる人がいてよかったじゃないですか!身につけば自分の家事スキルです。
        逆に幸運だと思って、趣味の習い事を始めたつもりになって前向きに挑めればいいですね。
        それから婚約者さんに「教えてくれてありがとう」と言ってますか。

        10月まで伸びたのを花嫁修業期間だと思って、気を楽にしてがんばってください~
        どうぞお幸せに!

        トピ内ID:3428254698

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        この際・・・・

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        😀
        日暮れて道遠し
        問:
        >実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?

        答:
        お母さんに教えてもらえばよかっただけです。


        問:
        >マリッジブルーなんでしょうか…

        答:
        違います。結婚する資格(スキル)がそもそもありません。


        問:
        ではどうしたらいいか?

        答:
        超簡単です。
        一ヶ月、必死になってお母さんに教えてもらいましょう!
        家事の基本なんて、
        一ヶ月もあれば、よほどの●●な方でない限り、
        ソコソコのレベルになります。

        それすらできないなら
        そもそも結婚なんてあきらめて、
        いままでどおりご実家で甘えた生活を送りましょう!



        婚約は解消しましょう!
        それがお互いのためです。



        彼を不幸せにしないためにも・・・・・。

        トピ内ID:5262846294

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        厳しいことを申し上げます

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        😨
        mako
        泣きたいのはトピ主さんのような一般常識のない女性を妻にすることを決めてしまった彼の方ではないでしょうか。
        彼が怒りながらも指導してくれるのは、まだトピ主さんとの結婚を諦めてないからではないですか?彼の懐の深さに感謝しなければ。

        料理は結婚してからでもなんとかなるかもしれません。
        しかし、洗剤と柔軟剤の区別もつかないとは…。
        説明書きすら読んでいないということですよね…。
        仕事面でも雑さや甘えが目立つのではないでしょうか?

        お母様の言葉は一見頼もしげですが
        30年間トピ主さんを甘やかし、人様に嫁がせるのが恥ずかしい娘を作り上げてしまった人物であることをお忘れなく。

        結婚とは楽しいばかりではありません。
        でも楽しいものにするかどうかはトピ主さん次第です。
        マリッジブルーを言い訳にしている場合ではないと思います。
        トピ主さんがしなくてはいけないのは、今からでも死に物狂いで家事を練習することです。
        泣いてばかり甘えてばかりでは本当に婚約破棄されてしまいますよ。

        トピ内ID:7004535063

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        かわいそうに

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        さとみ
        最初読んだ時は失笑でしたが、
        柔軟剤と洗剤の違いが分からなかったとか、
        いくら実家住まいといっても程がある。
        お母様はあなたに何も手伝わせず、何も教えてはくれなかったのですね。
        もはや優しい虐待だと思いました。
        しかもこの結婚生活をやめて帰ってこいとまで。
        甘えたくなるでしょうけど、ここで帰ったら、二度と結婚できないと思います。
        ここで踏ん張って、母の呪縛から解放されてください。

        トピ内ID:3514337155

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        彼が結婚に躊躇するのは当然です。

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        完太
        文章を読むと、家事オンチはかなりのものですね。
        というより、そもそもやる気がなさそうな。

        家事なんか、やろうと思ったら誰でもできます。
        しょせん「難しい」とか「分からない」とか、それ程のモンじゃないですよ。
        トピ主さん、万事に気力不足じゃないの?

        これまで娘に家事の手伝いをさせてこなかった母親も、どうかと思います。
        結局、困るのは本人なのですからね。


        まぁ、これでは相手男性がイヤになるのも無理ないです。
        もし結婚したら、全部自分が処理しなければならないのは目に見えていますから。

        トピ内ID:7601806437

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        残念でした。

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        クロコダイル
        無理だと思います。

        それにしてもお母さま、いい年下娘に家事ひとつ教えずに結婚させるつもりだったんですかね?
        「戻っておいで」とおっしゃってるとのことですが、家事能力ゼロでも結婚させてくれる人を探してくれるんでしょうか。

        トピ内ID:4595962765

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        家事は切りが無い

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        🐷
        ぐでたま~
        私は20年間独り暮らしをして、
        アラフォーで結婚三年。

        家事は一通り出来るつもりでいましたが、
        毎日の夕飯は最初は2時間掛かりました。
        1人分とそれ以上の人数とは要領が
        ちがうし、目分量の見当は最初は
        解らないよ。半年で少し
        早くできるようになり、
        2年で30分。

        掃除は、やったのに、やってないとか
        言われて、結婚式も新婚旅行も無かった
        から、まるでお手伝いさんみたいで、
        益々ヤル気ないです。

        家事は切りが無いです。これで
        良いと思っても人によっては納得してくれない。

        主様は仕事もしているのなら、
        彼は急ぎ過ぎだから、
        長い目で見て欲しいね。
        その内、ちゃんと出来るように
        なるから、めげずに頑張ってね。

        トピ内ID:8259514172

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        心が持てば、頑張るのもありかと。でも無理しなくても。。。

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        ラーチパイン
        厳しいお姑さんから、婚前のしごきを受けているような毎日ですね。

        どうやってもなにも、毎日、仕事を覚えるつもりで、メモをとりながら家事をすれば、一月もすれば覚えると思いますよ。
        今は、家事力の筋トレの最中です。

        ただ、確かにトピ主さまの家事レベルは、只事ではありません。洗剤は、ラベルに書いてありますよね。かなり大雑把な方と見受けました。

        人生でやってこなかったものは仕方がないのです。

        ただ、婚約者さんの教え方がなっていないと思いますよ。
        目分量でできるくらいなら、料理なんてできます。
        何から何まで、自分の思いどおりにしないと気がすまない、せっかちで完璧主義で、否定からしか教えられない度量のなさを感じます。
        頭の固い昭和の上司のような教え方です。子育てでぶつかるかも?

        まあ、トピ主さまが甘えすぎて、キレてしまったため我を忘れているのかもしれませんが。
        でも、おまえはダメだダメだと言われ続けて育つほど人は甘くはないです。

        無理しないで、あまりにも、相性が合わないならばトピ主さまの方から婚約破棄するのもありです。
        でも、頑張るならば必要以上に自分を責めずに淡々とこなすことです。

        トピ内ID:9942204336

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        彼には

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        🐤
        なすび
        あなたとの結婚はすすめません。
        もし、彼が私の知人であれば、破棄するように言います。

        トピ内ID:5501805937

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        できないとしないの違いわかりますか?

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        kiki
        仕事だったらわからなければ聞くでしょ。
        甘えてますね。

        30歳になって洗剤もわからないんでしょうか。
        ビックリです。

        小学生でも洗濯物たたみぐらいやってると思いますが
        技術がなくても
        食事の後片付けやふろの掃除くらいできなかったのでしょうか。
        疲れているのは彼氏も同じ。
        人と一緒に暮らす自覚が足りない。

        私が親ならそんなぐうたらな人と
        結婚するのはやめるよう言いますね。

        本当に結婚がしたければ
        一度実家に戻って勉強したらどうですか。
        子供が出来たらどうやって育てるの。
        できないことより、人に甘えっぱなしの
        自分をもっと恥ずかしがった方がいいと思います。

        トピ内ID:3567899661

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        実家暮らしでした

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        通りすがり
        23で結婚しましたが、それまで一通り家事を手伝っていたので
        何も困る事はありませんでした。

        あなたって、何一つ、まったく家事を手伝わなかったんですね。
        そもそも、母親は手伝えとか言わなかったんですか?
        それも考えられなく、ただただ呆れるだけですね。
        あなたも悪いけど、母親にも責任があります。
        戻っておいでと言われているそうですが、
        どこまでも娘を甘やかすお母さんなんですね。


        それと息子の婚約者が、あなた程、家事が出来ない事がわかったら、
        大反対します。家事教えたら泣くんでしょ?そんな嫁いりません。

        トピ内ID:3232104653

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        すきなだけ泣けばいいけど、

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        hipi
        あの~、一番気の毒なのは彼氏だと思いますが・・
        それに気が付いていませんよね。

        まあ好きなだけ泣いてください、それで上達できるならね。

        今なら×付かないですよ、よかったですね。

        トピ内ID:9496957900

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        どうしようもないですね

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        🐱
        neko
        絶句しました。
        その程度のことは取り立てて難しいことでもなく基本中の基本のところですよね。
        洗剤と柔軟剤を間違えるなんてパッケージ見ればわかるでしょうに。
        30にもなってできないなんて理解できません。
        彼のいっているとおり自分でやらないと覚えないですよ。
        しかも料理以外は一度説明を聞いたら大人ならできることばっかりですよね。

        お母様が戻っておいでといっているんですよね?
        だったら彼とならもめるけど
        いったん家に帰りお母様に特訓してもらってからあらためて結婚をするとかは?
        このままでは今の彼とは絶対だめだし、他の人とも結婚は無理でしょう。
        めちゃお金持ちの彼を捕まえるかあるいはあなたが
        がんがんかせいで
        掃除はお掃除サービスを使う
        お料理はデパチカで購入、
        もしくはお惣菜サービスを利用
        洗濯はすべてクリーニングを使うなどお金で解決するかですね。
        実際に私の知り合いであなたのように何もできないけど
        上にかいたサービスを使いかつ子育ては保育所とベビーシッターを駆使して結婚生活を継続している人がいます。
        その人はだんなさんよりかせいでいます。

        トピ内ID:3218381224

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        っていうか…

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        🐶
        anone
        なんでお母さんに教えてもらわないの?

        30まで家事を一切したことがないのにそのまま結婚するつもりだったの?
        それはびっくりです。
        そして、戻っておいでというお母さんにもびっくりです。
        戻ったら、もう誰とも結婚できないと思います。
        だってまたお母さんにすべてやってもらうつもりでしょ?
        いい加減、大人になりましょうよ。
        泣いてる場合じゃありません。
        結婚して子供ができたら、あなたがお母さんになるんですよ。
        ここで頑張らないと、確実に縁遠くなると思います。

        料理の目分量は不慣れな人には無理です。
        が、毎回それでは彼がイライラするのもわかります。
        比に置き換えて量を覚えるようにするといいですよ。
        たとえば、しょうゆ大匙1、砂糖小さじ1なら、しょうゆと砂糖は3:1(15cc:5ccなので)の割合です。
        つまり砂糖の3倍しょうゆを入れるということです。
        これを意識すると甘辛の味付けにしたい時はほぼ1:1とか、自分なりにわかってきます。
        ここまでくると目分量でできるようになりますよ。
        料理は回数と愛情です。
        家事はやる気があれば必ずできるようになります。

        トピ内ID:4147946281

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        実家でも家事はするでしょ?

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        🐤
        あー3
        30になるまで実家で一切家事をやらずにすごしてきて
        何の不安もなかったのですか?

        何がマリッジブルーなもんですか…(呆
        単に何もしないできたことのツケがまわってきただけ。

        トピ内ID:4265333296

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        過保護だったのでしょうか

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        マリー
        早くから独立していますが、実家住まいの頃も両親共働きの為に最低限の家事は覚えました。
        教えてもらったのではなく覚えました。

        母は働いていた事もあり早く出来上がる料理を得意としていたので、煮物や少し時間のかかる料理を本やテレビなどで試しながら覚えました。
        そんなことをしていたので母の味は受け継いでないのが残念と言えば残念ですが。

        どこのお嬢様か存じませんが、実家住まい=家事が出来ないは実家で家事を分担している女性に失礼ではありませんか。
        彼も我慢に我慢を重ねて爆発した上に家事が得意なようなので、細かい指導も辛いかもしれません。が、結局は家事を分担するにしても必要なスキルです。子供が出来れば益々手際よく要領よくこなさなくてはなりません。今の彼と結婚したのなら彼の指導に従って彼が納得するだけの家事能力を身につけるしかありませんね。

        トピ内ID:7564239202

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        相性良くないかもね

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        koto
        トピ主さんは、実家暮らしとはいえ出来な過ぎです。
        普通は実家暮らしでももう少し出来る人が多いのですが、
        ここまで何もできない人は珍しいと思います。

        一方で彼は細かいですね。
        1人暮らし歴が長くても、そこまで家事をきちんとやる男性は多くないと思います。
        それに、ちょっとうるさいし、言い方も厳しいところがあります。

        どちらが正しいかといえば、彼が正しいのかもしれませんが、
        いくら言ってることは正しくても、そういう人と一緒に暮らすと疲れますよ。
        何もできないトピ主さんなら尚更のことです。

        そもそも、いい加減な女性と細かくてうるさい男性はあまり相性良くないと思います。

        それなら、家事が出来ない男性の方がお互いにストレスが溜まらないと思います。

        トピ内ID:4760636742

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        信じられない

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        ひろみん
        実家暮らしから21歳で結婚した現在40半ばの主婦です
        小学生の時からお手伝いをしてきたので困ることはありませんでした。

        30歳にもなって、洗剤と柔軟剤の違いもわからないとは信じられません。
        実家にいたとき、お母様が体調くずされた時などの家事はどうしていたのでしょうか?
        これは、何もしようとしなかった主も悪いけど
        何も教えなかったお母様も悪いと思います。
        普通、小さな頃から何もやってこなかったとしても、結婚が決まったのなら、花嫁修業というか
        家事の練習しませんか?
        洗濯、料理、掃除がまともにできず結婚って不安に思わなかったのでしょうか?
        不思議でたまりません。

        泣いている場合ではありません
        彼が好きならば頑張りましょうよ
        10月の式まで、いったん実家に戻りお母様のもとで教えてもらったらどうでしょうか?
        このままでは、彼に呆れられ本当に婚約破棄されてしまいますよ。
        これで、子供でも生まれたらもっと大変になります。
        主、頑張って!!

        トピ内ID:3455758457

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        ラストチャンスですよ

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        料理苦手妻
        私も家事そんなに好きじゃありませんが、トピ主さんの無知っぷりはすごいですね。

        でも彼、エラいです。ばっさり捨てるのではなくてちゃんと教えてくれてるじゃないですか。
        トピ主さんも30歳ということなので結婚しようと思ったら今、この必死な気持ちのときに覚えるのがラストチャンスなのではないでしょうか。

        泣かれると彼もイライラしちゃうと思うので、前向きに明るい気持ちで開き直って・・・新卒のような気持ちで頑張ってください。

        確かに料理苦手な人に目分量って難しいので、そこは彼にかわいく無理って言いましょう。クックパッドみたことありますか?キャベツ、ツナとか家にある材料で検索するだけでもおいしいレシピが沢山のっているので便利です。書いてある分量どおりに作りましょう。数をこなせばわかってきますよ。

        彼も待ってくれてるということはトピ主さんのことが嫌いではないからですよ。周りの目線は気にせずに、待ってくれてる彼に感謝して成長してください。
        入籍できるように応援してます!!

        トピ内ID:9563736985

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        恨むなら

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        科学洋裁研究所
        自分の両親を恨みましょう。まともな両親なら(男女関係なく)
        結婚するのに家事も一通り出来ないのは恥ずかしい、と仕込んで
        くれるのが当たり前です。

        トピ内ID:6721197159

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        泣いている暇があったら

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        さく
        少しでも家事を覚えて、彼との生活を楽しくしようという気持ちはないの?

        もしくは、自分でお金をためてルンバを買うとか。

        本当に何もできないまま、どうしていきなり一緒に住んでしまったのでしょう

        彼との交際がスタートした時点、結婚を意識した時点、等々

        家事をマスターしよう・・・というきっかけはあったはず。

        料理教室でも何でもあるじゃないですか。

        一度実家に帰って家事をマスターして再度彼に考えてもらったら?

        トピ内ID:6594062315

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        私も結婚して初めて洗濯機まわしました。

        しおりをつける
        🙂
        こまめ
        私は、27歳で結婚しました。
        ずっと実家におり、うちの母は「やらなきゃいけなくなったらやれる」との考えで、洗濯機はおろか料理などしたことはありませんでした。
        唯一、洗濯物を畳むことぐらいはやったことがありました。
        旦那は、大学1年から一人暮らしでした。

        最初は確かに、目分量、だいたいなんて分からなかったです。
        だから、とりあえずレシピ通りに作ってみる。色々作ってみる。
        そうすると、だいたいの塩加減とか焼き加減とか、調味料の選択とか分かってきます。
        旦那さんがいない時間は、ゆっくり、レシピどーりにトライしてみてください。
        そのうち、要らなくなります。

        掃除機がけは…お母さまの見てきませんでしたか?
        思い出してみてください。
        私も、掃除機がけと洗濯物を畳むのは母を思い出しながら。

        始めは分からないんですよ、誰でも。
        だから、自分でやってみないといけません。
        しかも、いずれ子供を持つつもりなら、新しいことばかりです。
        調べながら、疑問に思いながら、トライして、間違えたら今度は別のことを。
        そんなに長い作業じゃありません。

        がんばってみて。

        トピ内ID:2277897291

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        本気度を見せなさい

        しおりをつける
        blank
        まいまい
        情けない…。ここまで家事ができないとは,いったいどういうご家庭で育ったのですか?

        貴女の文章には甘えしか感じられません。洗剤と柔軟剤はちゃんと読めばわかること。彼と結婚したいなら本気度を見せないと。

        「初めての一人暮らし」みたいなタイトルの家事ハウトウ本などを真剣に読んで,真摯な気持ちでやるしかないです。

        トピ内ID:7880780866

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        泣いてる暇なし!

        しおりをつける
        blank
        なお
        回数重ねて慣れるしかありませんよ。引き続き励まれてください!

        トピ内ID:6262839667

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        実家で指導

        しおりをつける
        🐤
        ちわじぇり
        決まりごとを守らないのはトピ主さんが悪いけど、
        家事の不慣れは仕方が無いです。
        慣れるしかない→やるしかない。なのですが…。

        慣れてる自分を基準に同じ様に最初から要求なんて
        その彼、優しくないです。

        時間があるときにトピ主さんが料理の特訓はいいですけど
        指導っていうのが嫌です。
        共働きなんだから、協力し合って出来る事を少しずつ増やしていかないと。
        もちろん、甘えっぱなしはダメですよ。

        このままでは、彼の帰りを恐れる様に(すでに近いかな)なりますよ。
        指導なら実家でお母様にいろいろ教えてもらって出直すとか。

        ちなみにうちの夫も一人暮らし長かったです。
        私は、母が病気の半年位、嫌でも家事をやらなければならず(もちろん仕事も)
        一通りはできました。それでも、やり方が違うとよくぶつかりましたよ。
        姑さんみたいと今でもぶつかります。

        口煩いオトコは自分の思い通りじゃないと、結局いつまでも文句言うんです。

        トピ内ID:7559775971

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        ただの言い訳

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        🐱
        白と茶
        正直、トピ文を読んでイライラしました。
        言い訳のオンパレード。

        家事能力の有無と、1人暮らしの経験の有無は正比例しません。
        実家から嫁いでも、家事能力が備わっている人はたくさんいます。

        実家でお母様のお手伝いをしてこなかったのですか?
        子供時代から通算すると、教わる時間は十二分にありましたよね?

        私は大学卒業と同時に一人暮らしを始めましたが
        料理・洗濯・掃除と、ひと通りの事はできました。
        すべて実家にいる時に、自然と身に付きました。

        今は同棲中でしょうか?
        一度実家に戻って、お母様のもとで花嫁修業された方が
        お互いのためと思います。

        教える側もストレスが溜まるものです。

        トピ内ID:2966407152

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        生きていくうえで必要なことですよ

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        😨
        ムチリンダ
        そりゃあ結婚どころじゃないわな、という印象です。
        30女が、母親に汚れた下着まで洗ってもらっていたのかと思うと・・・
        はっきりいって気持ち悪いです。

        でも、柔軟剤と洗剤の違いから教えてくれる。
        家に帰ってからまたあなたに料理を教えてくれる。
        彼だって仕事で疲れてるはずなのに、それってすごくありがたいことだと思いませんか?

        いま、お母さんの言う通りに、結婚をやめて逃げ帰れば楽かもしれないけど
        それではあなたは一生このままです。
        彼と別れて違う男性と結婚したとしても、また絶対につまづくでしょう。

        誰でもやれることです。あなたはそれを覚えるのが少し遅かっただけです。
        がんばってね。

        トピ内ID:7713573973

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        あのう、30歳の方でしょうか?

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        🎂
        殿様のおかみさん
        あなたのお母さんが帰っておいでって?
        甘えさせて何も家事の手伝いもさせずに大人(?)になってしまったのですね。
        お母さんも悪いですがあなたも甘え過ぎました。
        今、必死で習わないと一生無理だと思います。

        仕方ありません。
        黙って耐えて将来の旦那様に教えてもらうか婚約破棄ですかね。
        愛されて結婚まで考えてくれた人に絶望されたのですね。
        ということはよっぽど愕然としたのでしょう。
        料理学校に通って誠意をみせましょう。

        トピ内ID:8701789647

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        よっぽどだと思います。。。

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        元女の子
        >マリッジブルーなんでしょうか…
        婚約破棄されそうなのに、マリッジブルー?

        普通、結婚する前に事前に母親が心配して色々と家事等教えてくれてるものなんですが…子供の頃からお手伝いとかは一切してなかったんですね。これは婚約者相手の親に知れたら早々に「教育がなってない嫁」認定されますので、くれぐれも気をつけましょう。

        ちょっとした間違いなら、かわいいな~と思われる範囲なのでしょうが、あなたのはちょっと問題ありかも。だから彼がそこまで深刻に考えているのです。

        一度家に戻って、家事を勉強しなおしてくる!というのはどうでしょう?一生懸命頑張れば1~2か月とかそこらでできるようになると思います。そこで、ちゃんとできるようになった姿を見せれば、彼も安心して結婚できると思います。完璧じゃなくても、頑張っている姿勢を示すべきです。

        でも、あなたの場合は精神的に甘えすぎているような気がします。(彼に甘えて全部家事をやらせていたなんて…半分ならまだしも。)家事能力よりも、その姿勢に彼が不安を感じているのでは?あなたはまだ結婚は早いかな?ということかもしれませんよ。でも、頑張る気持ちがあるなら、今です。

        トピ内ID:8540727972

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        練習か教育か稼ぐか

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        🐤
        風見鶏
        まず、家事ができないのはわかりましたが、入籍を保留されたもう一つの理由である、決まりごとを守らないというのは?共働きのうちは家事分担というのができなくなってることですか?違う意味なら場合によってはそちらの方が重要じゃないかな。

        30歳で家事がそのレベル、、、慣れないのはまだしも洗剤か柔軟剤がわからないって違う意味で心配ですよ。説明書読まないの?彼が一人暮らし時代に使っていたり実家で使ってる銘柄と同じにすれば迷いません。実家だからこそお母様に習えたでしょう。結婚決まって心配じゃなかったのかな、主母。この後に及んで辛かったら戻ればって、家事を叩き込むくらいじゃないと。


        でも私の周りにはそういう子それなりにいます。たいてい旦那様が折れるか旦那様より稼いでいます。主さんも発想の転換で、家事を旦那様に任せる分稼いでみては?

        トピ内ID:0149725790

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        当然

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        こぼちゃん
        婚約破棄は当然。
        選択眼のある賢い男性ですね。
        家事のできない女性と結婚したら
        ストレスでトラブルですから。

        掃除、洗濯は小学生後半からやっています。
        中学生では炊飯、出汁の取り方、野菜の洗い方、
        皮むき、切り方なども行い簡単な料理は
        自分で作っていました。
        洗濯の部分荒い、漂白なども中学生で行ってます。

        あなたが原因なので彼は婚約破棄の
        慰謝料を支払う義務はありません。
        あなたも家事もできない女が
        婚約破棄の慰謝料請求は無理です。

        決断力のある男性で良かったと思います。
        結婚しても家事は数年では上手くなりません。
        今のままでは結婚は無理。

        トピ内ID:4295242233

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        家事できなさ過ぎ

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        🐶
        >掃除機のかけ方が雑だと怒られ(壁にガンガンぶつけてたようです)、
        洗剤と柔軟剤の違いがわからず教えてもらうまで柔軟剤だけで洗濯していた事。

        いやいやいや、普通家事していなくてもこれくらい分かるでしょう。。。もう30女なのに。。漢字を見れば「洗うもの」と「柔らかくするもの」位分かりませんか?
        料理の目分量は主さんの気持ちは分かります。これは、ある程度料理に慣れていないと分からないものです。これに関しては彼氏さんに反論していいと思いますよ。誰も最初から目分量で料理はできませんから。よほどセンスがある人なら別ですが。

        ここは耐えて修行するしかないですよ。読んでて彼氏は何もひどい無理難題言っているようには全く思えないからね。甘えず泣きながら覚えましょう。
        ちなみに私は初の1人暮らしした時自分で試行錯誤しながら、時折母に電話で聞いたりしながら、覚えていきましたよ。教えてくれる彼氏さん優しいではないですか。
        主さん、今ようやく大人になろうとしている所だと思いますよ。ここは踏ん張りましょう。

        トピ内ID:1659390175

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        努力のみ

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        ぴょん
        高校の時、家庭科Cだった女です。大学に入ってから一人暮らしでした。実家暮らしから結婚したのではありませんが、料理は家庭科で習っていたので、大学時代はそれで生き延びました。切って煮るだけの料理なんか結構あるじゃないですか。そういうのから、どんどん手の込んだ料理を覚えていけばいいのではないかと思います。子供の頃は祖母が料理をするのを見ていたり、手伝っていたりしたのですが、一人暮らしを始めてから、コロッケを作ってみたら...8時間もかかったりして...。最初は誰でも大変なんです。味付けも上手くなかったので、市販のソースや~の素なんていうのも活用して、徐々に自分で味付けを覚えていきました。


        料理さえできれば、他の家事なんか簡単なものです。掃除、洗濯、どんどん手際よくできるようになるよう、頑張るだけです。

        今はクックパッドで勉強したりできるし、オーブンでできるゴージャスに見えるけど簡単な料理を覚えてみたり、いろいろレパートリーを広げて頑張ってください。家事なんて、やる気です。できます、絶対。(家庭科Cの女が結婚して、子供までいるんだから、主さまもきっと大丈夫!頑張れ)。

        トピ内ID:5712861260

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        実家暮らしとか関係ないかな

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        🙂
        nokko
        私も実家暮らしから結婚して、しかも結婚してから海外で暮らしているから、お惣菜とかでき合わせのものもなく、すべてスクラッチから作ることを覚えましたよ。
        今振り返れば要領悪いなとは思うけど、それでも、そこまでできなくはなかったかな。完璧ではないけど、それなりにしました。(仕事をしながら。)
        実家にいたときも子供の手伝い程度しか家事はしていませんでした。

        お料理好きな人は掃除が比較的苦手で、お掃除や整理整頓好きな人はお料理は苦手な傾向があるけど、どっちもダメだったら、確かに男の人はちょっと引くかも。

        でも、いい彼氏じゃないですか。そこまで指導してくれる人いないし、普通は引いて、関係がギクシャクしてだめになってしまうと思うよ。指導するのもなかなか面倒なものです。とぴ主さんも泣いてないで前向きにがんばりましょう。甘えが見えると嫌になるけど、トピ主さんががんばっている姿を見ていたら、彼もきっと思い直してくれます。

        あとお母さんが問題かもとも思いました。甘やかされてきたのですね。あと、自分が悪いのに泣いちゃダメですよ。絶対に。自分がかわいい人は泣くんです。人前で。

        トピ内ID:2268724879

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        結婚して11年です。

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        MIRIN
        一人暮らしの経験なく、結婚前に、「私は家事一切出来ないけど、それでもいいの?」と確認して結婚したので、特に文句言われたことありません。
        彼は一人暮らし三年でしたが、料理はあまりしない人だったので、良かったのかも。

        まず、洗剤とかはいちいち説明書きを読みます。きちんと書いてありますから。
        料理はまず、料理本を買いました。

        野菜の基本的な切り方(千切り、いちょう切りなど、簡単ものまで)、調味料の測り方(少々とひとつまみの違いまで)など、細かいところまで載っていて、レシピも肉じゃがやキンピラなど、ド定番なものが載っているものを買い勉強しましたねぇ。
        でも、今はネットでいくらでも調べられますね。

        彼が目分量で、と言っても、私にはセンスがないから無理、最初は時間かかるかもしれないけど、慣れるまでは道具を使わせて。と、軽量スプーン、軽量カップを使いましょう。その方が失敗ありません。私は未だに使いますよ。

        掃除も慣れですから、あまり肩肘張らず頑張ってー!

        式まで入籍を待って欲しいということは、まだ結婚したいという気持ちがあるということ、どうぞ前向きに!

        トピ内ID:1493932808

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        泣いてる時間があるなら、料理を覚えたら?

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        竜胆
        私も実家暮らしでした。
        11歳年上の主人は、一人暮らし10年以上。
        几帳面で綺麗好きの主人と、整理整頓が苦手な私。
        主人は九州出身で、女は一歩下がって男を立てるものという昔ながらの考えで、養ってやってる、家事・育児はお前の仕事と言い放ちました。

        結婚当初は共働きでした。
        でも家事は全般私の仕事。
        酷く罵られました。
        でも母親が大変働き者で、家事を完璧にこなし、仕事もし、祖母の介護も一人でしましたので、私自身も家事は女の仕事という気持ちがありましたので、頑張りました。

        今はPCなどでレシピを検索出来ますが、昔はそういうものはありません。
        料理雑誌を購入し、仕事の行き帰りの電車の中で読みました。
        写真を見て自分が食べたいなと思う物、美味しそうだなと思う物を作りました。

        やれば出来ます。
        正直言って豚肉と鶏肉と牛肉の見分けが出来なかった私が、数か月で和食・洋食全て作れるようになり、一年後にはケーキも作る程に。
        料理は手間暇掛けて作るから美味しいもの。
        泣いていないで出汁でも取りなさい。

        トピ内ID:7514606367

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        料理本を買うことからはじめる

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        金の麦
        同じですね。私も30歳です。
        今年、彼と結婚で私も実家暮らしの彼は一人暮らしでした。
        家事ね、大変ですよね。しかも実家だと親に甘えてしまうし。
        私はまず、料理本を買っていちから勉強しました。[さしすせそ]からね。
        時間もかかりますよ。3時間かかったかな?夕飯準備に。
        でも週末だけでも練習するとなんとなく、あ、今のこの時間に湯がいてしまおうとか、レンジでチンしたらやわらかくなるかなって解ってきますよ。
        本当ね、家事は慣れですよ。私もまだまだですが、日々こなすようにはしています。
        一回や二回のことでは家事なんて上達はしませんよ。
        それに、教えて付き合ってくれるなんて良い彼氏じゃないですか。
        ありがとうと感謝の気持ちを伝えてあげてください。
        トピ主さん、頑張って。

        トピ内ID:9897242921

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        やらなきゃ覚えないのは確かだけど

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        いなちゃん
        本当にその彼と結婚したいのですか?

        もしかして、あなたの家事のできなさに、あなたを責めるレスが結構つくかもしれません。
        ですが、私は、彼の家事指導はちょっと行き過ぎだと思います。

        特に
        > 計量カップや計量器で毎回計っていると、チマチマしてるから時間がかかる
        > 目分量でいいと言われやってるんですが
        これは、料理の指導としては最低です。最初は時間がかかっても、きっちり測ってやるようにしないと。

        今までできなかった人がやるのだから、長い目で見る必要があります。
        彼のやり方は、虐めに近いと、私は思います。

        まあ、ここらへん、色々な考え方があるんで、あなたを責めるレスも沢山つくでしょう。
        ですが、結婚してから家事を覚えた人も意外と多いですよ。
        少なくとも、最初は下手でもワケがわからなくても、やろうと努力するならそれで良いと思います。

        お母様が「帰っておいで」と仰るのは、単なる甘やかしとは違うと、私は感じています。

        トピ内ID:4133853011

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        落ち着いて話し合いを

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        ゆう
        40代男です。

        彼氏さん、横暴というか神経質というか。
        私だったら、家事はできないけど頑張ってる女性はかわいいと思ってしまいますけど。

        主さんは専業になるつもりですか?
        であれば、一度実家に帰ってお母さんに基礎から叩き込んでもらいましょう。
        料理以外はすぐにできるようになると思います。

        主さんも働くなら、家事の分担の問題です。
        得意な方がして、慣れて来たら負担を増やして行けばいいだけだと思います。
        私は、主さんが遠慮しすぎだと思いますけど。

        トピ内ID:6367853068

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        実家暮らしから結婚しました。

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        まったりネコロジー
        二人姉妹の次女です。

        元から研究好きだった為か、料理も小学生から実験感覚でした。出し巻き卵や、シュークリームを皮から作ったり。
        たしか図書館で日本料理大全という本でしたか…を借りてコピーし、炊き合わせを作りました。

        洗濯は中学からです。
        お気に入りの真っ白いモヘアのセーターがあったのですが、母に色をつけられてから自分でやらなかったのが原因と思い、洗剤の使い分けや洗濯方法、干し方を調べました。

        掃除は、働く母に喜んでもらいたいと時々やってました。家族の中で一番掃除好きでした。

        姉が小学校高学年時、祖父の介護で母が不在にする事が多くなりました。
        少々の家庭運営協力を期待されるようになると、横柄になり始めました。協力を求めると『お母さんがやる事でしょ!』『外食すればいいじゃん!』と言い出しました。

        4年生の私が食事の支度や洗濯をしました。

        現在姉は43ですが、3万入金だけで偉そうに母を使ってます。
        十年来の元彼には、同棲を期に逃げられました。

        私は25で結婚し、家事や家計、財産運用まで信頼されてます。夫を甘やかした事が反省点です。

        あなたを母親がスポイルした結果です。

        トピ内ID:4308774373

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        結果を出して!

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        牡丹
        本気で彼と結婚したくないですか?
        結婚したいのなら死に物狂いで頑張るべきです。
        10月まで、半年近くあるんだから毎日頑張れば大丈夫!

        ナオさんは私と全く同じ状況ですよ。
        実家暮らしで掃除も洗濯も米研いだことすらもなかったです。
        どうしても結婚したい彼ができてから、毎日彼の家に通って何ヶ月か教えてもらいながら練習しました。
        私だって似たようなもので、酷かったです。
        最初の頃は「どうなるかと思った。。。」って内心驚かれたと後で知ったし、ナオさんの彼と同じように非常に厳しかったですよ!

        だけどどうしても彼と結婚したかったので必死で頑張りました。
        涙も出ましたが、泣いてる暇があれば何か家事をやってみようって。

        私も料理の手際が恐ろしく悪かったけど、私の場合は料理本に忠実に作るのを繰り返してるうちに手順も早くこなせるようになったし、目分量も身に付きました。
        とにかく数をこなすことだと思います。

        どうか諦めずに頑張ってください!!

        トピ内ID:1888503687

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        問題は家事ができないということじゃないと思います

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        まっしー
        実家暮らしが長かったけど、家族で家事を分担していたから、特に支障もなく。料理や洗濯もしてましたしね。

        洗剤と柔軟剤の違いも分からない、かといってそれらの違いを調べることもできない(やったことのないことをやるなら、容器の説明文くらい読みましょうよ)、掃除機でガンガンするとうるさいし、壁を傷つけるかもしれないということも予測できないというのは、家事ができない以前の問題のような、とは思います。

        それでも少しでも彼の水準に近づけるよう、積極的に努力する姿勢を見せていれば、たぶん破棄とまではいかなかったと思う。

        でも、あなたは家事ができないだけでなく、やる気はないし、約束は破るし、彼に甘えて楽な方向に流されっぱなしだし、教えれば泣くしで、そりゃ彼も幻滅するでしょ。仕事が終わってから、嫌々やる相手に教え続けるのもしんどいですしね。

        心を入れ替え、彼に喰いつくくらいの姿勢で家事に取り組まないと無理だと思う。

        ちなみにビギナー向けの料理本はたくさんありますし、料理投稿サイトでも簡単な料理はたくさんあります。それは見てますか?計るのは仕方ないかなと思いますけどね。

        トピ内ID:2969018540

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        練習するしかない

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        もんにゃん
        うーん自覚がなかったのではなかなか難しいでしょうが

        彼も見捨てたりせず「やらなきゃ覚えない」と指導してくれてるなら、「できるようになったあなた」と結婚したいと思ってくれてるんですよ
        実家暮らしとはいえ30歳になってまともに家事が何一つできないのも珍しいと思いますが

        「10年一人暮らししていたあなたと、今まで実家暮らしだった私では手際や仕上がりに差が付いても仕方ないから、料理の時間がかかってしまうことは目をつぶって欲しい。慣れてないのに目分量なんて分からないから、きちんと計っているの。あなただって料理の初心者だった頃は、きちんと計っていなかった?」
        「私も泣かないようにするから、あなたも細かすぎる指導はしないで。そんな風に言われたら、怒られるのが怖くてかえって覚えられない」

        などと言ってみては。人を教えたことが無い人って、物の言い方一つで上達の速度が全然変わる事を知らないんですよね。

        うちの母も料理が好きすぎて、私に手伝わせることも嫌で全部自分でやってましたが、私も初めから好きだったので、自然にあんなのやこんなの作りたいって思ってるうちに、覚えていきましたね。

        トピ内ID:0331275299

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        え???

        しおりをつける
        blank
        omo
        30歳で洗濯の洗剤も知らなかったとは・・
        もはやそれは「実家暮らしだったから」のレベルではないですよ。
        私も実家暮らしでしたが、洗濯は若いころから自分でやってたし(ボタン一つでポンです)
        家事などもやってましたので、実家暮らしの人があなたと同じレベルだと思っていたら大間違いですよ。あなたは常識がなさすぎる。お手伝いさんのいるお嬢様ならまだ分かりますが・・

        ってか、今からでも覚えればいいだけですよね。
        掃除機は壁にガンガンあてない(壊れる。がさつ)
        洗剤と柔軟剤の違いを覚える。
        以上の2点など1分で理解して、次から気を付ければいいだけの話です。
        何度も反復しないと覚えられない事じゃないでしょ。
        問題は料理ですが、それも覚えるしかない。彼に教わるの待ってないで、自分で料理番組や本を読んでコツをつかめばいいだけです。
        目分量が出来ないのなら計量カップを使えばいい(私は今でも使ってますよ)ですが、多分全て計らなきゃ・・って生真面目にやりすぎるんでしょうね。きっちりじゃなくていい、スプーンを使いながらある程度ざっくりやりましょう。なれるしかないですよ。泣いてる暇あったら自分でやりなよ。

        トピ内ID:7017989791

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        頑張るしかない!

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        ほーちむ
        家事はやれば覚えますよ!

        でも隣でガミガミ言われるとビクビクして余計うまくできないし、
        彼もイライラしちゃうかもしれない。

        実家が近ければ期限を決めて帰ってみてはどうですか?
        数ヶ月みっちり花嫁修業して、もう一度仕切りなおしてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7816665122

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        婚約破棄されても、実家に戻ってはいけません

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        ターシャ
        「家事ができない」という理由で婚約破棄された後に一人で自活できない女が、次の縁談で成婚するのは無理でしょう。
        しかも三十路女の家事できないレベルが「洗剤と柔軟剤の違いがわからない」って、ありえない!
        掃除機を壁にガンガンぶつけたら近隣の部屋に響くと想像できないし、そりゃ入籍延期は当然。

        目分量が分からない=全く料理をしたことがない、と彼に思われていますよ。
        彼とトピ主の帰宅時間に差があるようなので、彼が帰るまでに目分量を理解できるように料理修行しましょう。

        努力する姿勢も見せずに「マリッジブルー」?
        それはマリッジブルーではありません。
        結婚は「お互い自立した大人同士が新しい家庭を築くこと」です。
        トピ主が自立していないお子様だから、まだ結婚するには早いのです。

        それと、結婚まで実家暮らしだった男性の方が掃除・洗濯・料理…家事すべてにおいてハードルが今彼より高いですよ。
        だってトピ主母と同じような彼母が「全てを完璧にやって当然」なんですから。
        彼は自分のできる範囲とトピ主を比較して、それでも出来なさ過ぎだからダメ出ししてるんです。
        そこまで家事の出来ない自分を恥じるのが先です。

        トピ内ID:4319988319

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        がんばって!

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        かかお
        私は28で結婚したのですが、お恥ずかしいことにやはり実家暮らしでほぼ
        家事などやらず、軽く掃除機をかけたりたまに料理やお弁当を作るくらいは
        しましたが…洗濯は母親任せで何もできませんでした。

        それでも結婚して、嫌でも毎日作って(彼は仕事で毎日私よりも2~3時間
        帰宅が遅かったので私が全部やっていた)いるうちに、半年もしたら何でも
        できるようになっていましたよ。

        大丈夫、大丈夫。

        真面目にやろうという気持ちがあれば、できるようになります。

        彼はちゃんと教えてくれているからいいのかもしれないけれど、私の夫は
        結婚してから頑張ればいい、と言ってくれました。
        別に延期するほどのことでもないと思うのだけれど、トピ主さんも彼が
        やってくれるからって甘えないで分担するなら分担するで、きちんと自分の
        仕事はしないとね。

        うちの夫も私よりも几帳面なので、私が適当にやっていると週末は勝手に
        掃除してくれます(笑)。
        一緒に頑張っていけばいいんですよ。

        トピ内ID:4155771598

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        親の責任

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        森の熊
        特にお母様の躾を怠った結果では?
        だからお母様も責任を感じ戻ってくる
        様に仰っているのでしょう。

        実家暮らしが長い人が全て結婚するまで
        家事を経験しなかった訳ではないです。
        私は結婚が早く、一人暮らしをするまでもなく、
        家庭に入りましたが、物心がついた
        頃から母に言われるでもなく、決して興味が
        あって手伝いをしていた訳でもなく、
        何と無く毎日、母の作業風景を見て
        いただけで、自然と手順が頭に入っていきました。
        だから小2で母のサポート無しでカレーライス
        を作れたし、小学生で自分なりにカレーを
        作る度に隠し味に様々な調味料を試していき、
        自然と相性の良い具材や調味料が感覚的に
        分かるようになれました。

        洗剤にしたって小学生は落として再洗濯に
        なったら面倒だからと手伝わせて貰えず、
        中学生になったら今度は思春期で父親の
        洗濯物なんて触りたくないと手伝わずで
        きましたが、洗剤を買いに行かされた事は
        小学生の時からありましたから洗剤と柔軟剤
        の違いくらい分かりました。

        トピ主さんの話に戻しますが料理の基本が
        分からないのであれば、彼に見て貰うより
        料理教室に通われた方が早いですよ。

        トピ内ID:3594487992

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        泣いている暇があるなら。

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        WM
         実家暮らしは家事ができないことの言い訳になりません。また家事ができなければ結婚できないのも当たり前です。
         私の場合、彼が家事が一切できませんでしたので、やはり最低限の家事ができるようになってから結婚しました(一年ほど待ちました)。私にとっては当たり前です。もし子どもが生まれて、私がすぐにでも死んだり病気になったら誰が子どもの面倒をみてくれるのでしょう。家事すらできない子どもと結婚することは考えられませんでした。彼は洗濯機の使い方も知りませんでしたし、料理も一品作るのに1~2時間くらいかかってました。あきれましたが、待ちました。
         現在、結婚しておよそ10年。今では彼は炊事洗濯は一通りそつなくこなします。目分量で料理もしますし、冷蔵庫の残りものでささっと作ることもします。子どもの離乳食も大丈夫でした。整理整頓がやや苦手ですが、掃除機は私以上に丁寧にかけてます。トピ主さんも泣いている暇があるなら、料理の一品でも作って下さい。回数をこなすのみです。一生独身でいるにしても家事ぐらいできないと困りますよ。

        トピ内ID:9252085327

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        そうですね

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        星華
        家事が出来ない女性はナシでしょう。
        それにしてもトピ主さん、30才にもなって危機感も感じず今まできちゃったんですか。
        今彼とは一緒に住んでいるのでしょうか?
        それもトピ主さんにとっては裏目に出てしまいましたね。
        料理は料理教室にでも通い、あとは最低限掃除に洗濯、気の利く女性を目指して努力してください。
        まあ普通は自然に身に付いているものですけどね。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1204348266

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        別れてあげて

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        😝
        辛子
        一人暮らしが長いから比べられる?
        違います!
        私は22歳で結婚しました。
        それまで実家暮らしでしたが、一通りの家事はできました。
        要領の悪かったこともコツを紹介している新聞の暮らし欄などで、取り入れて
        段取りよくできるように工夫しました。
        30で洗剤と柔軟剤の違いもわからず、しかも裏にある説明読めばわかることを柔軟剤だけでって…
        呆れてものが言えません。

        それと、あなたのは「涙もろい」とは言いません。
        そういうところで使いません。
        ただのうっとうしい泣き虫。
        字も読めない。日本語の意味も知らない。向上心もない。
        恥を知りなさい。
        彼とは別れて人間のやり直しから始めて下さい。

        トピ内ID:5409851044

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        泣かないで。きっと大丈夫。

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        習うより慣れろ
        私の母は何も教えてくれませんでした。料理も、家事も。なので、自分で自力で覚えました。料理なんて、インターネットでレシピが乗っているので、それに沿って作れば、ちゃんとできます。掃除機は丁寧に。

        トピ内ID:2968652940

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        大丈夫!頑張って!

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        😀
        くまお
        厳しいレスが多いですね…。

        でも、家事って本当に「慣れ」ですから、絶対できるようになりますよ。
        洗剤と柔軟剤だって、一回間違えればもう覚えましたよね?
        料理ですが、慣れないうちは、ちゃんと計量した方がいいです。
        目分量でやるのは、体に馴染んでからでいいんです。
        大事なのは、少しずつ続ける事。あと、泣くのはやめましょうね。

        それより、彼はもう少し貴方に対して、大らかになれないんでしょうか?
        貴方は、確かに現時点で出来ない事は多いですが、少しずつで
        いいじゃないですか。

        トピを読んでいると、彼はちょっと「うるさいなあ」という印象を受けました。

        トピ内ID:5529868387

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        私も何にもできませんでした。でも大丈夫!!

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        🐤
        結婚7年目のダメ妻
        ものす~~~っごくわかります。
        恥ずかしながら私も実家で甘えてて、
        米を炊いたらおかゆに・・・何にもできない人でした。
        主人は一人暮らしの上に料理上手。
        「マジか!おまえホントに何にもできんな」と呆れられ・・・

        でも!
        考え方一つで、明るく楽しく毎日暮らせますよ!!
        難しいのはムリだから、簡単なのからやるに限りますよ!
        切って盛りつけるだけのサラダ
        切って入れるだけの鍋料理
        そのまま焼くだけの焼き魚
        まぜるだけのごまあえ、白和え
        切ってチーズはさむだけのかまぼこ、ちくわ
        ここら辺からやりましょ!!
        スーパーの半調理品や調味料の助けもかりましょ!
        (料理失敗するかもしれないので、今でもスーパーのお惣菜は必ず確保してます)

        やってなかったってことはゼロからのスタートです。
        できないのが当たり前。
        だから、ちょっと進歩したらものすごくウレシイ!!
        リンゴのうさぎさんカットで大騒ぎ。
        いちいち写真撮ります。
        「やれば私もできるのよ!」大自慢です!
        失敗したら「仕方ないわ、経験浅いし。でも前よりはマシよね」と開き直り。

        彼が家事指導してくれるなら大丈夫。
        一緒に作りながら成長しましょ!

        トピ内ID:9106752254

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        皆さんと違う意見ですが...

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        まちこ
        これって家事云々より、それで入籍延期するような彼だって判って良かったと思うんですけど。
        トピ主さんにとって家事は重要じゃないけど彼にはそれがとっても重要...要するに価値観が違うのです。
        家事の進め方に細かい指導が入って泣いたら怒られるって、私だったらそんな人と結婚したくないです(笑)
        私は結婚当時料理以外何もできませんでしたが、夫は「お手伝いさんと結婚するんじゃないんだから、出来ない事は一緒にやろう」と言っていました。
        でも夫が夜中に帰ってきて洗濯物畳んでいる姿を見て「愛する人にこんなことやらせちゃダメだな」と思って、それから仕事をセーブして家事を覚えるよう努力しました。今でも夫がやったほうが早いし綺麗ですが、そんな私の不完全な家事と努力を夫はとても感謝してくれて、子供達にも「ママは仕事も家事も頑張ってて偉い!皆見習え!」と褒めてくれます。子供達は「料理以外は自分達の方がママより上手だよ...」と呆れていますが(笑)

        価値観の違いって大きいですからよく考えてください。
        彼のためにというお気持ちなら家事は覚えた方が良いと思いますが、彼に怒られるからやるのは違うと思います。

        トピ内ID:8784880133

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        30歳なのに・・・

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        さぶ
        30歳なのにダメダメ過ぎ!

        あなたが不出来な事はあなたのご両親が悪いという
        運びになるでしょうけどね、世間じゃ。

        普通、実家に居ても上手じゃなくとも
        普通に家事できるでしょ。


        こう言ってはなんだけど
        私は幼いころからお手伝いさんがいましたけど、
        家事をひととおりできましたよ~。

        あなたが自主的にやらなかったのと
        あなたの母上があなたを指導しなかったことを
        大いに反省すべきです。

        そうやって厳しく指導してくれて
        良い人じゃないですか。
        普通ならすぐバイバイでもおかしくないのに。

        もっと頑張りなさいよ!!

        これで子供とか産まれたらどうすんの??
        誰が面倒みて家事するの?

        そもそも結婚したらこうなること
        解ってたでしょ?

        結婚についてどう思ってたのかな??

        トピ内ID:6666263928

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        それは

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        より
        マリッジブルーではありませんねきっと。普通に教育的指導が入って泣きをみている状態です。

        家事にもセンスがありますので、どれくらいでできるようになるかは一概に申し上げられませんが、
        初心者なら覚えればいいだけですよ。貴方の書き込みをみていると自分に甘い印象があります。
        それゆえの彼のきつめの指導なのではないですか?
        優しく言っていても覚えないと認定されているのだと思います。

        彼から指導が入ったら、真面目かつ元気よく「はい!」って言って。次にできるように
        頑張ればいいんですよ。前言ったことをいつまでもできなければそりゃあ彼も苛つくけど、
        一つずつでも進歩していれば認めてくれませんか?
        貴方だって職場で少しきつめに指導したら泣く後輩と、真面目に返事して頑張ってる後輩がいたら
        後者の方がかわいいでしょ? 泣き言いわず、正念場だと思って踏ん張りなさいな。
        彼が駄目でも、今のままの貴方では次も同じになるかもしれないんだから、努力しなよ。

        しかしお母様が甘い印象ですねえ…。

        トピ内ID:6538885579

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        素敵な彼ですね。

        しおりをつける
        😠
        横浜っ子じゃん♪
        トピ主さん、料理が出来ない家事が下手と言う事は
        生活上の「センスが悪い」と言う事ですよ。
        小町で愚痴ってないで、料理のサイトでも見て
        先ずは、目から料理を習いましょう!
        「わ、美味しそう!」と思った料理を見つけたら
        そのイメージを目に焼き付けつつ(盛りつけの為)
        レシピを参考に作ってみましょう。
        判らない事が有ったら検索する!小町で聞く!
        厳しい様ですが「何も出来ない、やった事が無い」と言い訳して泣いてる30代女性は
        人として魅力が無いです。
        人生を一緒に過ごしたいとは思えませんよ、普通。
        それを彼は、見捨てずに丁寧に教えてくれるなんて、良い人じゃないですか。
        若くて何でも出来る素敵なお嬢さんが、彼の前に突然現れる前に努力しましょう。
        因みに、私は小学生の頃から母の手伝いを率先してやり
        小学3年生では、一人で家族の食事を作れる位になって居ました。
        要は、気持ちの問題です。やる気が有るか否か。
        トピ主さんは(努力から)逃げ出したい気持ちだけが強いですよね?
        楽をして、結婚だけがしたい。
        今のままじゃ、縁切りされても仕方が無いです。頑張って下さい!!!

        トピ内ID:9124498042

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        うちの妹は

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        あいな
        同棲開始2ヶ月前ぐらいから私(姉)に教えてと週2・3回習いに来てました。 料理は、見て実際にやって感覚の積み重ねだと思いますよ。 先ずは、お母様に基礎と応用力を習いましょう! 旦那には、料理もだけど、お客様を招いての席マナーなどを教えてやれと言われました。 9歳も下なので、気分はまるで母。 旦那に言われるまで、まったく気にも止めてなかった部分です。 妹には、旦那を相手(お客様設定)に練習させましたよ。

        トピ内ID:4812045939

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        人生の新たな科目と思って

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        プチレザン
        私も実家暮らしで、全然家事なんてやったことなかったですが
        これも勉強だと思って、覚えましたよ。
        洗剤のことだって、ボトルに書いてありますよね。読んで覚えればいいだけです。
        苦手だって言ってる人って、知らないくせに、きちんと読まなかったり確認しなかったりするんです。
        道に迷う人が、ちゃんと地図を見ていないのに似ています。

        掃除だって、綺麗にするのが目的なんだから、丁寧に汚れを残さないようにやれば良いだけですよね。
        料理も小皿に計った醤油を入れてみて、どれぐらいが小さじ1なのか
        鍋に水を入れてみて、これくらいがカップ2なのかとか覚えればいいんですよ。

        私は親に習う気はなかったので、家事の基本の載ってる本を購入してみましたよ。
        通勤の行き帰りで、なるほどと思いながら読んだりしました。
        出来そうだったり気に入ったテクは覚えて使い、こんなのは出来ない必要ないと思うのは無視してます。
        家事ブログも読みましたが、レベルが高くてちょっと凹んだんで、とにかく
        普通レベルを目指しました。
        今までだっていろいろ勉強してきてるんですから、これも勉強。元気に学んで下さい。

        トピ内ID:9085160744

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        彼と結婚がしたい?ただ、結婚がしたい?

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        😨
        ここちゃん
        今は色々な意味で冷静でないと思います。
        正直に自分の心に聞いてください。
        彼と結婚がしたい?
        それとも、こんな理由で婚約破棄がカッコ悪いから結婚したい?

        もし、前者であれば全力で家事を頑張って彼に認めてもらえるように頑張りましょう。
        実家に帰って花嫁修業も良いかもしれません。
        後者であれば、自分を見つめ直してください。
        一生は長いですよ。共働きで、家事も完璧を求める彼との結婚でいいのですか?
        彼と結婚したいという気持ちがあれば頑張れると思います。

        彼が賢かったのは結婚前にあなたと試したところですね。
        私は、同棲はNOでした。結婚して、お互い逃げられない中で一緒に夫婦としての関係を築きたかったので、
        夫から提案がありましたが、蹴飛ばしました。

        あなたと同じ結婚(30歳半ば)まで、家事とは無縁の世界。
        ただ、母から色々と聞いて見て食べて育ったので、共働きの半年である程度できるようになりましたよ。
        母手書きの、かんたんレシピは結婚して10年たっても私の宝物です。

        同棲は女性にとって不利です。
        もう一度、彼との今後をじっくり考えてみてください。

        トピ内ID:9522253225

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        あなたは彼が酷いと思うの?

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        😨
        maru
        私にはあなたが酷いように思えて仕方ありません。
        幸せにしてもらうのが結婚ですか?
        お互いで相手を思いやる気持ちがなければ結婚なんてできません。

        彼はあなたを思って料理を教えているのがわからないのですか?
        家事ができないから今すぐ破棄というわけではないでしょう。
        私も新婚ですが
        嫁入り修行もせずに同棲して何になりますか?

        あなたのお母さんもよくそれで嫁に出しましたね。
        ここのトピを見てもらったらいいんじゃないですか?

        私は母に教わらなくても
        小学校のころから料理本を買ってお菓子作りをしたり
        中学ではケーキを焼き、高校では彼氏にお弁当を作りました。
        家庭科で習ったものは家で作りたがって一人でやってましたし、洗濯も自分のお洒落着は自分で洗濯していました。

        女の子ですから自然と興味がわいてくるものだと思っています。

        愛する人の為に料理をしたい、身の回りのお世話(洗濯・掃除)がしたいって
        自然に出てくると思うのですが・・・あなたは?

        自分より帰りが遅い彼に家事をさせたくないと思うのが思いやりです。

        あなたは努力が見えません

        トピ内ID:3436514369

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        大丈夫です

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        ぐーたら主婦
        他人事だから大丈夫って言ってるわけじゃないのです。
        私もそれこそ、食事を作るのは子供の頃からやっていたし、お弁当作りも中学生から自分でやっていたので問題ありませんでした。
        でも、仕事は毎日帰りが遅いし、休みもろくになくて、たまの休みは殆ど寝ていて何もせず、よく親にネチネチ言われていました。
        でも、人間ってやらなきゃいけない時には出来るようになるものです。
        まだ、トピ主さんの心のどこかが、本当に切羽詰っていないのだと思いますよ。
        掃除だって殆どしたことがなかったのにできたし、トピ主さんの彼が言う目分量だってやらざるを得ない状況だと出来るのです。
        目分量がわからな~いって泣いて可愛いのは小学生までです。
        多少洗剤が多かろうが少なかろうが、誰も死なないから大丈夫です。適当適当♪
        厳しいけど、良い彼ですね。トピ主さんが恥をかかないように教えてくれているのですよ。
        意地悪な人だったら、「テメーで考えろ!」で終わりだと思います。
        人には得意不得意な分野があるので、何か一つでも得意なものを作って下さいね。

        トピ内ID:9915356506

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        がんばろう!

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        🙂
        はなまま
        わたしも実家暮らし、
        しかも祖母がいて家事をしてくれていたので
        全く家事ができませんでした。

        19歳で初めて彼氏ができて焦り始めました。
        このままじゃ嫌われちゃう!
        ということで社会人二年目から一人暮らしを始めました。
        実家で教わると祖母とケンカになるので…

        わたしも初めは目分量なんて分からないので
        レシピ通り測ってやっていましたよ。
        目分量は経験で覚えていくものです。

        頑張りましょう!
        わたしも昔は今の夫に料理を教わったものです。

        ちなみにわたしのイトコの離婚理由は
        お嫁さんが家事をしなかったから、でしたよー…
        お嫁さんは県外の実家に帰されました…

        今適当にして許してもらえて結婚できても
        離婚を突きつけられちゃうこともあるかもですよ。
        今頑張って気持ち良く結婚して
        楽しい生活送りましょうよ!

        誰かのために家事をするのって、
        自分のためだけに家事をするのより
        やる気が出て来るものですよ~。

        トピ内ID:1035306558

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        泣いててもいいから、がんばれ!

        しおりをつける
        😀
        私も実家暮らしでした
        家事全部丸投げはいかんでしょう。
        泣きながらでもいいから、とりあえず家事をがんばって覚えましょう。
        厳しい教えなのかもしれませんが、教えてもらうってことは一緒に家事をしてるってことですよね。それっていいですね。
        優しい彼ですよ。まだチャンスくれてますから。

        できなさぶりは結構ひどそうなので、彼と暮らす前に実家でお母さんに教えてもらっていたらよかったのに・・・
        家事の基本のき、みたいな本もたくさんあります。探してひととおり読んでください。
        彼のやってることを見て盗んで学ぶ。やりながら慣れて学んでくのが一番なので、失敗を重ねながらがんばってください。
        ちなみに料理をまったくしてなかった人は目分量やってはいけません。失敗します。そこは彼も間違ってます。

        トピ内ID:7014493994

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        問題が家事だけなら大丈夫

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        たんぽぽ
        毎日やれば嫌でも覚えます。
        毎日欠かさずやりましょう。
        料理の得意な方に直接教わるのもいいですよ。

        トピ内ID:5404265337

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        最後のチャンス

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        蓮華
        実家暮らしのせいじゃなくて、母親に甘やかされてラクしてただけでしょ。
        根っから甘えたな人なんだなと思いました。
        それに、注意されて泣くのは「涙もろい」とは言わないんです。

        親でさえしてくれなかったしつけを婚約者にさせて、申し訳ないと思い
        必死で努力するならまだしも、つらいと泣いてたら見放されますよ。
        こんな甘ったれた子供に、子供は育てられないだろうと容易に想像がつきますから。

        完璧にできなくても、今までのあり方を反省して、遅まきながら身につけたい、
        という努力が見えれば、その彼氏さんだったら大丈夫だと思いますが。

        実家に逃げ帰れば、またぬくぬくと甘えちゃうんじゃないですか。
        まだ執行猶予期間なんだから、愛してるなら死にもの狂いでがんばりなさいよ。
        彼はあなたに愛情あるから、注意してくれてるんでしょ。
        仕事で疲れていて、自分でやったほうが速いのに、わざわざ30女に
        家事を教えて注意して・・ああめんどくさい。


        両親も、自分たちの尻拭いを他人にさせるなんてあきれる。
        製造会社が不良品をおしつけて「そちらで使えるように修理してください」
        って言ってるようなもんじゃない。

        トピ内ID:0438160855

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        得意・不得意があります

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        😀
        キャラメルママ
        ナオさんは、ひょっとして外では、すごく仕事ができるキャリアウーマンではないのでしょうか?

        外での仕事がバリバリできる人であれば、結婚したら、家事は得意な人がやればいいと思います。

        得意、不得意という能力があるか、ないかの問題なので、正直、家事ができない今の状態を、ありのまま、認めてくれる人でないと、この先も、きついと思います。

        5か月努力して、一通り、家事がこなせるようになるレベルでしょうか?

        家事を覚えるという、「地獄の特訓」が結婚生活なら、不幸なだけです。
        家事が苦手は自分を、このまま認めてくれて、「君は外で、バリバリ仕事して、ぼくは、得意な家事をやるよ、」という男性との方が、うまくいきます。

        能力のない事を、ひたすら努力しても、やってる間、本人は苦しいし、教える彼も、いらいらし通しでしょう。

        不得意分野に努力せよという人よりも、今のあなたの良さを認めて、ほめてくれる人じゃないと、結婚生活は長いし、忍耐の連続なので、きついと思います。

        ありのままの自分を受け入れてくれる人を探しましょう。

        トピ内ID:6003941792

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        すごい

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        さっちゃん
        30才でこんなに家事が出来ない人って本当にいるんですね。

        まあ、はっきり言ってお母様の責任でしょうけどね。

        私も結婚前日まで実家住まい、ただオフィスの中でも有名なほどお料理上手でした。
        来客も多かったですし、料理が出来ないなんて女性として恥ですからね~。
        実家にいたときは、毎日母のお弁当を持参していたし、週末ぐらいしか料理はしていなかったですが、小さいころからの積み重ねでしょうね~、結構テクニックのいるお料理も作れます。

        洗濯も中学に上がったときから自分のものは自分で洗濯するという家でしたので、仕事が忙しくても自分のものは自分で洗っていました。

        掃除は母にお願いすることが多かったので苦手ですが、やり方は知っていましたし料理のように毎日の生活に困るというものではないのでね~

        花嫁修業に親元に数ヶ月帰ったほうがいいと私は思いますよ?
        彼がかわいそうです。

        トピ内ID:1832948447

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        実家に戻って花嫁修業したら?

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        匿名
        私は彼がトピ主さんとの結婚を真剣に考えて居るだけ、泣けば解決をおくらせることを30にもなって理解していないトピ主さんに問題があると思います。
        そのまま彼の求めるレベルまで努力された方が良いと思いますが、辛いなら実家に帰ってお母様と結婚式の日まで花嫁修業をしたらいかがですか。
        私は家を出るのは遅かったですが、高校生の時から自分の掃除・洗濯は自分でやっていました。
        お弁当は自分で詰め、普段から母とキッチンに立って居たので自炊に関しては全く苦労は無かったです。

        一度、家事の本をザーッと流し読みをしたら?
        掃除機や洗濯の下りを読んで感じたのは、一般常識を持ち合わせていないのかな?と感じました。
        結婚すると冠婚葬祭、季節の節目…沢山常識が問われることがありますから、
        そういった公の場での立ち居振る舞いもお母様との会話からきちんと学んだ方が良いと思いますよ。
        今は泣いて居る場合ではありません。
        結婚はただの生活ですよ、結婚式はお姫様になる日では無く新郎新婦が初めてゲストをおもてなしする日です。
        二人がゲストへのどれだけ配慮出来るのか、見られて居るのですよ。
        しっかりしましょうね。

        トピ内ID:1518959706

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        一体いくら稼いでいるわけ?

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        🐱
        Kitten
        母親が子供を甘やかして、家事をさせないと縁遠くなるという見本のような話ですね。


        とにかく、家事を誰か雇ってやってもらえるレベルの稼ぎで無いなら、
        今の彼氏出なくても、いつかは誰かと結婚したい限り、がんばっておぼえるしかないよ。

        柔軟剤と洗剤の違いがわからないとか、主さんはあんまり仕事もできなそう(失礼)
        直ぐ泣いちゃうことといい、
        人生でがんばったことがあまりなかったんじゃ無いかという雰囲気が漂ってますが、
        人間って何処かで頑張らないと仕方ないよ。

        子育てなんて、家事の何倍も大変だよ。
        覚悟決めないとね!

        応援してますよ~!

        トピ内ID:2851343636

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        実家暮らしでも、自然に覚えますよ

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        🐶
        トマトラーメン
        中学生の頃から少しずつ、家事は覚えていきました。本人に覚える気があれば、誰でもできますよ。まぁ、私は整理整頓が苦手で、断捨離やときめく片付けがなかなかはかどりません(笑)

        彼氏さんの教え方は、親切とは言えません。慣れてないから目分量ができないのですからね。調味料が足りなくなるか入れすぎかは、分からないでしょう?

        家事の基本については、料理、洗濯、掃除について、初心者用にまとめた本は定期的に出されていますよ。雑誌でも毎年家事について特集組むものもあります。

        実家に帰って母親に、1から家事を教えてもらうか、自分で色々調べて覚えるか、どちらかですよ。

        トピ内ID:8551580873

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        時間がかかっても仕方がないよ

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        習うより慣れよ。
        誰だってはじめは素人。
        まずは計量スプーンでいちいちはかって作る。慣れてくれば段々要領つかめてくる。目分量だろうが計量スプーンだろうが、そんなに時短にはなりません。
        個人的には塩分、カロリー摂りすぎになるから、計量スプーン推奨派です。
        後料理にどれくらい時間がかかってますか?
        一時間くらいなら普通ですよ。

        私は一人暮らしのとき、基本の料理集を買い、読み込み、レシピに載っている料理を一通りしました。旬だろうがなんだろうが関係なく、調味料すべて買いそろえて、です。
        後はひたすら包丁に慣れること。
        暇なときは、きゅうりの薄切り。何度もやっていくと、すべての食材の下ごしらえのスピードがあがります。
        りんごも包丁でかわむき。でも、普段料理するときは、時短するため、ピーラーやスライサーを利用するようにしましょう。
        怪我をしても恐れず包丁に慣れること。


        後は、料理レシピ投稿サイトに簡単においしく作れるレシピがたくさんあります。
        お試しあれ

        トピ内ID:1621521004

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        主に不足しているもの

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        こころ
        家事能力って、自然に身につくものではなくて、誰かにわざわざ習うものでもなくて、生活習慣です。
        親と暮らしていたって、親の手伝いをしたり、親が家事をしているのをみていれば、生活の中で覚えていきます。

        トピ主の問題は、家事ができる / できないではなくて、それ以前のことだとおもう。

        即ち、「洗剤と柔軟剤の区別がつかない」

        家事が未経験でも、TVをみれば洗剤や柔軟剤のCMが流れます。30年間何度も見ているはずなのに、違いがわからない?
        興味がないから知らなかったとしましょう。
        自分が洗濯することになったとき、目の前に、「洗剤」「柔軟剤」と書いてある。
        品名が違えば、役目が違う。。。 と、考えませんか?

        彼に注意されて泣いてばかり。。。 というけれど、トピ主さん「自分の頭で考える」という習慣がないでしょう。

        だから、掃除機を壁にガンガンぶつけても「壁が痛む」「音がうるさい」「もっと丁寧にやろう」ということに気づけないんですよ。

        トピ内ID:5372026586

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        泣いている暇はない

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        💢
        白百合
        泣く時間が勿体ないので家事の練習にまわして下さい!

        キツイ言い方ですが、あなたのお母さん、娘さんを甘やかし過ぎ!あなた自身は甘え過ぎ!最低な母娘関係です!!

        仕事で疲れているから家事は後回しは、理由にはなりません!

        世の中の皆さん、今日の分は今日のうちに、明日には明日の家事があるから、後回しにはしませんよ!

        結婚前は母親に、結婚後は旦那さんに家事を全てやらせ、自分は独身の頃と変わらない楽々生活を過ごすつもりでしたか?

        あなたの家事レベルは、破談になっても可笑しくないレベルです。30年も生きてきて、コレでは彼氏さんの方が泣きたい気分ですよ…

        私の知人にも実家暮らしで、家事一切出来ずに嫁いだのがいました。

        嫁ぎ先の親戚連中に馬鹿にされ、結婚して最初の頃は泣いてばかりいました。

        が、知人の姑さんは凄かった!馬鹿にされたなら見返しなさい!出来ないなら出来る様になる努力しなさい!私で良ければ教えるから!と。

        専業主婦の姑と嫁。知人は毎日、丁寧に家事を教えて貰い、結婚12年目の現在では、誰もが絶賛する腕前になりましたよ。

        トピ内ID:1360954286

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        料理ができないからだけではなく、、、

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        匿名
        あなたは彼に大事なところを指摘されています。誰だって実家暮らしでお母さんが料理をしてくれるなら料理の腕はそれほどではないはず。私自身もそうでしたよ。でも私は出来ました。私の料理がおいしいから夫は私と結婚した、、と友達にも言われました。どうして出来る、出来ないの差がついてしまうのでしょうね。

        料理に必要なのは手際のよさや勘のよさなどでしょうね。そしてこれは結婚して妻となりやがては母になった時に1番大切なことだと思いますよ。手際よく家事をやらないといつになっても家の中が片付かないし、料理はおいしくできないだろうし。家事っていくらでもやることがあって料理ができないなんて言っていられないくらいなんです。

        あなたに必要なのは料理ができないということだけではありませんよ。あなたのトピを読めばまるで高校生のようで頼りなさすぎる。これじゃ料理だけではなく育児も大変になりそうですね。

        トピ内ID:9872949896

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        マニュアルにたよる

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        応援します
        柔軟剤の件、下記のどちらでしょう?
        1.洗濯するのに洗剤が必要だと知らなかった
        2.柔軟剤を洗剤だと思ってた、柔軟剤に洗剤の役割もあると思ってた

        1だったらお母さまが家事をするのについて回って、まず家事の内容を知ってください。自分で手を出して覚える前の段階です。

        おそらく2だろうと思います。
        家事、料理がひどいレベルでできない人は、説明書きを読まない人が多いです。
        洗濯機の「簡単マニュアル」があるはずなので彼氏さんに探してもらいましょう。そこに書いてある通りに洗濯します。料理は「カレールーの箱の裏」に書いてある通りに作ってください。
        人間に教わるのはマニュアル通りにできるようになってからにした方がよいです。
        彼氏さんに教わってるのに泣いてしまうと関係が悪化しますが、文字相手なら泣きながらやっても大丈夫ですから。
        彼を愛してるならがんばって!

        トピ内ID:3853106357

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        一時的に実家に帰ったら?

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        おばちゃんX
        家事が全く出来ないのは誉められた事ではありません。
        特に洗剤と柔軟剤は、読めば解る!
        全てにおいて、やる気が見られない、仕方なくやってるのがミエミエなのに、被害者ぶって泣くのが苛つくんですよ。

        でも料理は、初心者に目分量は無理です。何回も作るから、計らなくても大体の量が判るのです。
        それは、婚約者さんが間違ってます。
        最初のうちは、テキスト通りに作って味を覚えましょう。

        家事に自信がある婚約者さんは、あなたが上達するのを気長に待つのは無理そうなので、実家で親に教えて貰いましょう。あなたのやる気がカギですよ!
        「彼と結婚したい。彼と楽しく暮らすために家事を覚えたい」という情熱です。

        掃除も洗濯も機械がやってくれるので、大して難しくはないけど、婚約者さんは自分のやり方に拘りそうですね。
        そこが少し不安です。

        「習うより慣れよ」です。
        共働きなら、手際良くこなす事が大事だと思うので、実家で練習しましょう。親なら、あなたが上達するまでの不手際を気長に待ってくれるでしょ。
        少なくとも彼よりは。

        トピ内ID:4315148516

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        家事は慣れは正解

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        匿名
        >実家暮らしだったので生活費を入れて母に全てやってもらっていました

        こういう考え方が間違いだったのですよ。
        生活費を入れるのは働いているのなら当たり前です。
        生活費を入れるから家事を親にやって貰って当然じゃありません。
        住まわせて貰っている家賃みたいなものです。
        お仕事していたのだから行き届かないところは助けて貰って
        出来る時は率先して手伝うべきでしたね、ま、今更ですが。

        それで、目分量の件ですが、最初は分からないのでしたら
        計量して良いと思います。ただし、計量時に大よその分量を覚えることです。
        覚える努力もせずに、計量してぽーんと放り込むだけだから
        次回も計量しないといけなくなるんですよ。

        トピ内ID:9313903452

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        個人的なたいけん

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        ひとみ
        私も実家暮らしで結婚したときは30も半ば。
        何にもできませんでした!

        料理なんていまだにできないし。
        目分量なんて怖くてとても!

        でも、私の旦那は気長に構えてくれてますよ。
        慣れればできる、って。

        遅くても、疲れて寝ちゃっても何も言わない。

        共働きだしね。
        対等なわけです。


        私は、自分が家事できないことを棚に上げる気はないですが
        家事ができないことを気長に待てない男性とは
        うまくやっていく自信がありませんね。

        だって、慣れるまでできるほうがやればいいだけの
        話でしょう!

        専業主婦でもないのだし。

        トピ内ID:2167297508

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        何甘えてんの

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        🐤
        およよ
        30にもなって、泣く暇があるなら努力したらどうなんですか。
        結婚まで実家住まいはいいとしても
        自室の掃除も洗濯も料理も、今まで全てお母さん任せなことに
        呆れます。
        それだけ幸せな娘時代だったんでしょうけど
        そのツケが今回ってきてますね。
        努力もしないで「できない、できない」と泣いてばかりなら
        世間体など気にせずにとっととお母さんのところにお戻りなさい。
        普通なら子供がいてもおかしくない年齢になってるんですよ?
        できないまま結婚して子供でも生まれたら
        どうやって子供を育てる気ですか?またお母さんに
        おんぶに抱っこですか?

        彼の身にもなりなさい。
        愛した人が女だというのに家事もできず、
        自分に叱られて泣いてるんですよ?
        いじめてるわけでもなく、あなたにともに生きる伴侶として
        しっかりしてほしいだけなのに。
        30にもなるんだから、どうしたらよいのか
        自分で考えて、行動できるはずですよ。
        人にばかり頼るのはもうやめたらどうですか。

        トピ内ID:3893518763

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        お姫様?

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        🍴
        るーる
        私も30過ぎて結婚するまで実家暮らしでしたが、洗濯くらいは出来ましたよ。
        実家では『お手伝い』を全くしていなかったって事ですか?
        だったら他の方もおっしゃってる通り、お母様が悪いかと。

        しかし本来ならこんなハズレ嫁候補捨てられてもおかしくないのに
        (私が彼の友人ならそんな結婚やめとけって言います)
        指導してくれるなんて彼優しいじゃありませんか。
        彼が仕事から帰ってくるまで泣いてます、なんて言ってないで
        自分なりに学習するとかないのですか?
        婚約破棄されたらずっと泣いてる事になりますよ。

        せっかく教えてもらえるんですから、積極的に頑張ってみましょうよ。
        泣きたいのは俺の方だ、と彼は思っているかもしれませんよ。

        トピ内ID:2319147168

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        楽あれば苦あり・苦あれば楽あり

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        🐤
        ちくわ
        実家で母親に何でもやってもらって楽な生活をしてきたツケが今になって
        回ってきたようですね。

        スグに切られてもおかしくない状況で、婚約者の彼氏偉いです!
        色々とトピ主を指導してあげるって、将来を真剣に考えていなきゃ
        出来ないですよ。

        その思いに、あなたがどう応えるのか。泣いている場合ではありません。

        お料理初心者で目分量は、失敗の元ですから慣れるまでは計量した方が
        良いと思います。
        でも、お菓子作りと違って多少の誤差があっても失敗する事はほとんど
        無いのであまり神経質にならないで大丈夫です。

        それより、私が気になるのはあなたの自分に甘い所、他人に依存してしまう
        所です。
        自分がやらなくっても誰かがやってくれるっていう意識を変えましょう。

        また決まりごとを守らないってどんな決まりか分かりませんが、そんな事を
        していると信用を無くしますよ。
        結婚生活はお互いの信頼がなくては上手くいきません。

        あなたが婚約者と結婚を望んでいるのであれば、とにかく泣いていないで
        頑張りなさい!!
        あなたの頑張りに、その後の人生がかかっているのですよ。

        トピ内ID:5595362937

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        急いで!!

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        四ツ葉
        私は既婚だけど彼の立場になったことのある主婦。

        式が10月ならかなり急がないと危ないよ。縁起でもないけど、式のキャンセルなど考えたら10月じゃなくもっと時間ないよね。早めに決断されるはずなんで。

        家事に関して。
        色々言ってくれる今が華。何も言われなくなったら、終わり。婚約破棄だから。
        言われたことをきちんとできればまた教えてもらえるし、前向きに考えてくれると思うよ。まぁ、今の行動ひとつであなたの人生が決まるというか。このことを重く受け止めて、30歳は甘えられる年齢じゃないこと、肝に命じること。

        当たり前だけど、何もできないオバサンなんか誰ももらってくれないよ。
        私から言わせてもらえば、疲れてるのに教えてくれるんなんて彼は凄く優しいと思うけどね。
        私の場合は、最初は優しく教えるけど本人の努力が見られない場合(何度も同じ失敗、同じことを言わせる、逆ギレ等)、ある日突然切り捨てるよ。一切無視だからね。

        最初冗談ぽく言ってたから本人も真剣にならずおちゃらけてたんだろうね。
        物事に真剣に取り組まない人間は私大嫌いなんでね。

        トピ内ID:2269811925

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        彼よりも収入が多くなればいいのでは?

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        ぐるっぽ
        家事が苦手なら、その分収入を増やせばいいのではないでしょうか。
        彼の倍くらいの収入を得れば、苦行はせずともヨシとなるかもしれません。
        ま、出産育児となると家事が苦手なんて言ってられませんが。
        子供を生むならある程度の家事知識が無いと、子供の健康が損なわれますよ。

        しかし、実家暮らしの人全てが家事ができない訳ではありません。
        私は中学生の頃から自分のお弁当を作っていました。
        最初は計量していましたが、何度も失敗を重ねるうちに目分量が可能になりました。
        すぐにできるもんじゃないですよ。
        何もせず結婚したら自然に家事ができるようになるとでも思っていたのでしょうか。
        人生なめちゃだめです。

        帰って来いという母親もどうかと思いますね。
        本当にトピ主のためを思うのなら、がんばれと言いますよ。
        きっと家事全般が苦手な原因は、何でもやってしまう母親にあると感じました。
        もし彼と婚約破棄となったとしても、実家から出て一人暮らししたほうがいいですよ。
        それがトピ主の将来の為になります。
        親離れして本当の幸せつかみましょうね。

        トピ内ID:8164072649

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        求めている物が違う

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        hana
        結婚前は結婚に憧れもあり美しい夢の世界を思い描くのですが、結婚してみるとただの日常生活の連続だったと言う事に気付きます。

        30歳まで実家暮らしとはいえ洗剤と柔軟剤の違いすら分からないと言うのは苦手を通り越して何か重要な物が欠落している様にも感じます。
        もしかしたらあなたは子供の頃から家の事も自分の事も何もしなくても親から何も言われないような環境で育った来たのでしょうか。

        マリッジブルーというのは特別理由も無く漠然とそして突然に結婚や新生活が不安になることを言うのであなたはの場合は違うと思われます。

        個人的には女でも料理や家事が苦手な人がいるのは当然だと思っておりますが、何となく彼とあなたでは結婚に求めている物が大きく違っている様に感じます。

        このまま結婚してもダメ出しされてばかりではあなたも幸せではありませんし、彼の方も日常生活そのものがストレスになるでしょう。

        要領の悪さは生まれ持ったものなので改善は難しいのですが、感覚は練習を重ねればある程度身に付けられます。

        ご実家でお母様から料理や家事のやり方を教わったらいかがでしょう。

        トピ内ID:1629328762

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        だから同棲っイヤ

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        昭和
        親公認で入籍前の同棲なんてだらしない家庭か、訳ありか、芸能人か中年か外国人かと。

        同棲して捨てられた女なんて、傷モノだよ。我慢できないのかな、プライドないのかな。

        婚約から結婚式までは、同棲せずに花嫁修業をするのが一番。

        トピ内ID:0330226148

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        お母さんの手料理を食べてきていたなら大丈夫!慣れていこうよ!

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        💍
        センチュリーブライド
        目分量は、あれこれ、いろんなものを入れてみて出来上がりを食べてみてあれくらいの入れ方でOKなのかと分かってくるのです。直ぐにできないですよ。まず軽量カップで計るのもいいと思うよ。時間がかかるのは仕方ない。家庭料理で育った分その味覚は記憶にあるのですから必ず再現できますよ。
        入籍を伸ばしたのは逆に良かったんじゃないですか。
        仕事で疲れて何もできないというのも分かります。そこでどうするのか。30分寝てその後やるとかね。週末に作り置きするとか方向を探るのも時間が必要なんです。勿論買い物自体も勉強ですからね。家事の手際や値ごろで物を買うコツもその内身につきますよ!ワイシャツはクリーニングでいいよ。洗濯は乾燥までのじゃないの?そうでないなら買い替えなさい。ハンカチは1週間分の纏めてアイロンかけておくの。
        彼と結婚したいなら本気で頑張る!泣いている暇はない。気持ちを入れ替えるしかないよ。どうしても今日は仕事で疲れたから勘弁っていうのもあっていいと思うのね。掃除も毎日じゃなくていいじゃないの?日中仕事でいないでしょ?ダス○ンモップはどうかしら?ささっと綺麗になるよ。ママにコツを聞いてみて。

        トピ内ID:4330366360

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        私も一緒、いい調理器具がありますよ!

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        クロックポット
        恥ずかしながら私も実家にいる時は家事を一切したことがなく、料理も卵焼きとインスタントラーメンぐらいしか自分でやったことがなかったです。

        それでもなんとかなりましたよ。初心者用の料理本を買って毎日3品作りました。いきなり難しいレシピをやりすぎなんじゃないですか?カレーやシチュー、サラダ、肉じゃが辺りなら失敗もないし魚はグリルで焼けばいいし。オーブン料理なんて簡単で豪華なメニューがいっぱいありますよ。
        トピ主さんにお勧めの調理器具があります。数千円で買えるのですが、クロックポットという電気ポットなんですけど、朝材料入れてスイッチ入れておけばシチューも肉じゃがも絶品の煮込み料理が仕事から帰ったら出来上がってます。煮崩れも焦げ付く心配もなく失敗がありません。私はこれにとっても助けられました。是非是非使って!彼がびっくりするくらい美味しい煮込みが簡単にできちゃいますから。

        トピ内ID:8433091681

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        やるしかないでしょ

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        🐱
        にゃんこ
        婚約破棄をしたくないなら。


        誰が悪いって、あなたとあなたのお母さんでしょうね。
        要は家庭が悪かったってこと。
        あなたもあなたの両親も甘やかした結果がこれです。
        仕方ないです。受け入れて努力するしかない。
        泣いてる暇があったら覚えるしかない。結婚したいならね。


        今の彼と婚約破棄しても次の結婚どうします?
        子供ができたら、もっと大変ですよ?
        今のうちにある程度できるようになって、
        どこを手抜きするかも覚えないとね

        今は夫婦二人の食事だけど、子供が増えたらさらに考えないと。
        「食育」は大切だから。

        今までやってこなかったことのツケです。
        いいじゃないですか、彼はわかって押してくれてます。
        呆れていません。
        歯を食いしばってついていけ!
        そしていつかは家事の立場の逆転だ!

        トピ内ID:0324879525

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        私も実家暮らしでしたが

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        あい
        掃除と洗濯はしてました。
        料理は出来ませんでしたが
        一人暮らしをしてて料理得意な夫と出会い
        素直に言ったら俺もやるし
        やってるうちに出来るようになると言われて
        気にしない人だったので結婚出来ました。
        今は料理を夫に教えてもらったり本をみながら作ったり頑張ってます。

        彼と同等になるのは難しいですが
        結構当たり前の事なので今まで甘えてサボってた分今のまま頑張ったらいかがですか?
        実家に帰ったらまた甘えてしまうでしょうし
        婚約破棄したくない彼なら尚更
        もし彼とダメになっても絶対必要な事ですし
        仕事だと思ってメモしたりして勉強しましょう
        結婚はお互い協力しあうものです。

        トピ内ID:1063276209

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        資格職?

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        ねじ
        主様のお母さん、子供を育てるというのを完全に放棄して、全部自分が自分が!とやってしまったのですね。

        もしかすると、主様のお仕事、お医者さんや弁護士さんなどの難関資格職ではないですか?

        お母さんが家事を完全にとりしきって、子供を勉強だけに集中させ、頭脳ばかり育てて人間的にいろいろ取りこぼして大人にしてしまう家庭。

        でも、それだったら、主様はたとえ結婚しなくても生きていけるので、ここで婚約破棄されても、大黒柱として主様が稼ぎ、旦那さんに主夫をやってもらえば、そんなに困らないかもなあ・・と思ったりもします。

        トピ内ID:8565623587

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        トピ文からわかること

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        🙂
        圧力鍋大好き
        あなたは行き当たりばったりで生きてきた人間で、自分に非常に甘く、困難と思う事からはすぐに逃げだす。新しい事を覚える事が苦手だし、どうやらその気もない様子。そんなあなたは、結婚してはいけません。結婚したら相手を不幸にする事が、さすがにわかりませんか?
        ママの元に帰って、これまで通り、ママに家事全般をやってもらって下さい(勿論、生活費は入れるんですよ)。いずれママやパパが先にこの世を去るでしょうが、そうなったらあなたの家は汚屋敷になりあなたは食事も作れないでしょうから、そうなったらハウスキーパーを雇えるように、がんがん働いてたくさん貯蓄しておきましょうね。年とって身体がきかなくなったら施設に入れるように、その分の費用も貯めておきましょう。そうすれば、なんにも心配する必要はありませんよ。

        トピ内ID:9225797205

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        簡単のからやろう

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        がんばれ
        25で結婚するまで実家にいました。一通りできましたが、それでもね。大変でした。料理はお母様に習いに帰ったら?彼氏に教わるときに、泣いてしまうほど追い詰められた気持ちになるぐらいなら、お母様に習ったほうが上達しますよ。あと料理教室に通うとかね。怒られると焦ってかえって失敗してしまうから、ゆっくり掃除するようにして。彼氏に甘えて全部まかせてたのがいけなかったね。できなくても、できないなりにやろうとしてれば、まだ彼氏も厳しくならなかったんだと思う。このままだとこれからもすべて俺!?と、呆れてしまったのかも。苦手意識をもつと苦痛ですから、かわいいグッズを揃えるなど楽しく家事に取り組んでみてください。

        トピ内ID:9747627542

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        とりあえず泣くな!

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        ヘビ小町
        涙はオンナの武器、なんて言いますがそれが通じないところにきています。
        となると泣くと逆効果。彼はさらにイライラしてあなたの事を嫌いになってしまいます。
        教えてもらえるうちが華です。
        CMで言ってるでしょう?
        「怒られるっていうことは期待されてるって事。」
        彼がさじを投げる前に習得しましょう。

        私も実家暮らし、母親に丸投げでしたが正直洗剤と柔軟剤との違いもわからないほど重症ではなかったので普通にできてるのでアドバイスはできません。ごめんなさい。
        でも手際は悪いですよ。もともとぶきっちょなので野菜切ってる時も危なっかしいとみんなに言われます(笑)
        とにかく慣れです。仕事で疲れて、とか言ってないでとりあえずやる事。
        もし彼がすごい神経質な人なのならたぶん合わないと思うので、バツがつく前にお止めになるのも一つの手ではありますよ~

        トピ内ID:5056972064

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        実家暮らし→結婚でした

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        時計の針
        実家でお母様のお手伝いとかしたことがないのですか?
        普通の家庭では、母親が子供に大人になった時に困らないよう家事は一通り教えるものだと思いますが、トピ主さんは掃除・洗濯すらしたことがないのでしょうか?
        だとしたら、あまりにも非常識です。

        私も結婚までは実家暮らしで夫は10年以上一人暮らしをしていたということで状況はトピ主さんと同じです。
        しかし、大学生のときには夕食を作るのは授業がない日は私の担当でしたし、自分の洋服やベッド用品なども自分で選択していましたし、自室の掃除や共用スペースの掃除もしていました。
        結婚後、家事で困ったことはありません。DIYも趣味なので、家具の組み立ても得意です。(もちろん実家には生活費を入れていました)

        トピ主さんは泣いていて悲劇のヒロインぶっている暇があるなら、本を読んだりして家事を勉強すべきです。
        味付けも最初は計量しながらで構いません。慣れてきたら味を見ながらしていけば目分量でも大丈夫です。

        彼と結婚するしないと言う話以前にトピ主さんは自分で自分の世話をすることを覚えるべきです。大人の女性として今のままでは恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:5966765413

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        マリッジブルー???

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        😣
        watako

        意味 違うと思う!

        それにしても
        洗剤と柔軟剤の違いがわからないって
        すごすぎる!

        家事って慣れもあるから
        泣いてないでがんばってみましょう

        そのがんばりがいい方向にいくといいですね
        それはあなた次第

        トピ内ID:1279051534

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        実母さんが底意地悪すぎ

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        😝
        おじゃ
        プラスあなたもまったく興味すら持たないのが不思議。
        生きていくためには家事は必須です。主婦云々関係ないです。
        彼氏は自分のために今までやってきた当たり前の生きる力がないあなたにがっかりしたんですよ。

        そしてあなたのお母さんは優しい甘い言葉を言いながら、心底あなたのことが大事でかわいいと思ってないんだなあと感じました。

        男女の区別なく生きていく上の家事 できてごくごく普通
        彼氏はあなたみたいなお荷物を背負うのは勘弁と思い始めてますよ。

        あ~~信じられない。

        トピ内ID:3884473555

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        泣く暇あったら覚えたら

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        他人事
        30にもなって洗濯すらまともにできない女になったのは主さん自身の責任ですが
        その歳まで家事をやらせなかった主母の責任も大きいです。

        いちいち泣く位なら料理のひとつも作れるようになるべきです。

        いつまで甘えてるのですか?

        私が彼の立場ならとっくに別れてます。
        やる気が無ければ覚えられません。
        きちんとできません。

        結婚したいなら頑張るしかないと思います。

        家事が出来なくて別れられたなんて女としてみっともないですよ。

        トピ内ID:3692383455

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        頑張れ!!

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        😠
        ぶたぶたくん
        同棲というか、甘い新婚生活だと思っているから今の生活が辛いのでは?
        体育会系家事部に入部したと割り切りましょう。新入生(トピ主)は上級生(彼)には、逆らえません。。。

        トピ主さん、段取りが悪いのではありませんか?
        一つ一つの動作が遅くても、段取りが良ければカバーできると思います。例えば、最初にお肉を切ってしまうと、その後生で食べるものを切るときにまな板と包丁を洗剤で洗わなくてはいけませんよね?でも、逆にすればサッと水で流せばいいじゃないですか?手間が違いますよね?

        また、煮物など、弱火にして、ちょくちょく様子を見ながら、他の家事(テーブルを綺麗にする、洗濯物を仕分ける、部屋をサッと片づける、など。)をすれば、効率が良いのでは?その場を少しの間離れても大丈夫、という点では、オーブントースターを使うのもお勧めです。

        それから、片づけ。食べ始める前に、食器の水切りかごを空にしておく&調理中に出たゴミは捨てておく。こうしておけば、食後の後片付けが楽になります。一休みするのは、食器を下げて、水を張ってから。夕食の食器が朝まで放置されていたら、百年の恋も冷めますね。。。

        トピ内ID:8445044672

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        泣くな!

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        紋吉
        泣く暇が有ったら家事修行しましょう。
        私の同期で、高校卒業後に結婚した人がいます。
        あまりに早い結婚だった為に味噌汁一杯作れなかったのですが、私の指導(何故)で最低限の食事が作れるようになりました。
        その間三ヶ月。
        主さんは五ヶ月も猶予があります。出来ます!
        辛くなったら、水戸黄門のオープニングを検索して歌いましょう。
        ただし、「水戸黄門」で検索すると何故かトップに「ミトコンドリア」が出てきますので、うっかりタップしないようにお気を付け下さい。

        トピ内ID:5016547637

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        出来ないから捨てる、ではなく出来ないから教える

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        なんでしょ?
        情のあるいい彼氏さんですよ。
        泣いてる暇があったら逃げられないようにがんばりましょうよ。
        めったにいないですよ、こんな根気強い人。

        ここでうじうじめそめそしてたら本当に愛想付かされますよ。
        応援してます。がんばりましょう。

        トピ内ID:0469032595

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        頑張ってください!

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        🐱
        きいな
        トポ主さんと同じです!
        現在28歳。ずっと実家暮らしで半年前に結婚して家をでました。
        実家のとき家事は母任せで全くしてませんでした。
        たまに自分のお昼ご飯を作るくらい。
        作っても、味に自信ないし人様に出せるようなものではなかったように思います。
        でも、結婚してからは、主人と自分のお弁当、朝食、そして夕食と仕事をしながら作っています。
        もちろん時間はかかります。野菜切るだけでも一苦労。
        でも、主人に喜んでもらいたいって気持ちで頑張っています。
        私は独身のとき、料理はできない、と主人には話してました。
        なので、今私が努力してる姿をみて主人は感謝している、と言ってくれましたよ!
        まずは、やってみる!努力してみる!
        これに尽きます。
        婚約者の彼が教えてくれるなんて素敵じゃないですか!
        トピ主さんが頑張ってる姿をみたら彼もきっと認めてくれますよ!
        しないと覚えません。
        やるしかない!!!
        きっと今投げ出したら後悔するはず!
        できなかった私ができるようになったんです。(実際まだまだですが。笑)
        大丈夫!!
        頑張ってください★応援してます!!

        トピ内ID:8630355910

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        そうじゃないって!

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        nico
        マリッジブルーなんかじゃないですって!

        「実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?」って皆ふつうに覚えますって!

        私は18歳のときに一人暮らしを始めましたが、ひとり暮らし当初から掃除、洗濯、炊事はひと通りできましたよ。
        私は小さい頃から家族のお手伝いして家事を覚えましたが、皆そんなもんなんじゃないんですか?
        うちの母も専業主婦でしたが、専業主婦の仕事は休みがないので、手が空いた者が手伝うのが当たり前でしたが、トピ主さんのお母さんは上げ膳据え膳でなにもさせなかったんでしょうね…。

        30才にもなる女が掃除機のかけ方も知らない、洗濯用洗剤と柔軟剤の違いもわからない、家事を全て彼にやってもらわなければならないなんて、あまりにひどいです。
        婚約者は大きな子どもを嫁にもらうような状態だと気づいたんでしょうから、婚約延期はやむなしと思います。
        このまま結婚しても家事放棄するだろうし、育児も期待できないから、婚約破棄したいと思ってるでしょうね。

        婚約者は共働きなのに家事しない女と結婚してくれないようだから(普通の男はそうだろうね)、泣く暇あったら家事を覚えてください。

        トピ内ID:7859288158

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        彼氏の気持ち分かるわ

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        暇人
        できないでも、できないの限度がありますよね。トピ主さんの場合、出来なさすぎ。せめて、柔軟材と洗剤の区別くらい付けましょうよ。高校生でも分かるレベルだと思います。
        別れたくなければ家事を覚えてください。

        トピ内ID:4592666427

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        彼が好きなら、やるしかないでしょ

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        🍴
        メソメソしない
        30まで何してたんだ、と言ってももうしょうが無いですから、これからの事を考えましょうよ。

        何年か前にテレビで、トンデモ無い料理を作っていた女子アナとか芸能人が、
        数をこなすうちに、とても料理上手になって行くってありましたよね。
        最初はオイオイと思って観てたんですが、彼女たちの成長ぶりに感心させられました。

        やっぱりやる気と何より彼に美味しい物を食べさせたい、って気持ちが一番大切だと思いますよ。
        腹を括って頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5015610480

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        とりあえず1か月実家に戻れ

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        30にもなって・・・
        30にもなって悲劇のヒロインぶって泣くとかやめてください

        私も実家暮らしから結婚しましたが、その年齢では一通りのものを作れました
        親のせいじゃなく、楽な環境に甘えたあなた自身のせいです

        とりあえず、1週間でも1か月でも良いから実家へ帰り、徹底的に家事を教わってきてください

        彼はあなたの甘え癖が嫌なのでしょう
        できないのならできないなりに努力をせず、後回しにして彼がやってくれているのに胡坐をかいて甘えた
        その根性が気に入らないのです

        結婚したいのなら泣いてないで根性を入れ替えましょう

        料理なんてレシピ本を見ながらでも良いです、基本の料理本を買いましょう
        最初からカフェレシピとか読んだらダメです
        料理の基本、中学生が読む初心者向けでOKです

        今日のごはんが決まったら、その日の朝からでもレシピに乗っている調味料を計量カップとかで図って小分けにして冷蔵庫にでも入れときなさい

        で、帰ったらその準備をしているものを使うんです
        どんくさくても最初は仕方ありません
        目分量が分からないのも今まで作ったことがないから仕方ないです

        でも努力はしなさい

        泣く時間はないよ、努力しよう

        トピ内ID:9674936243

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        きついね~

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        あじさい
        そこまで家事能力がないのはこれから大変ですよ!
        柔軟剤と洗剤って普通はわかると思うけど、商品名とかボトルとか・・・
        トピ主さん、家事以外もいろんなことできないんじゃない?
        30にもなってそれじゃあ苦労は目に見えてる。
        他の方も言ってるように今まで何してたの?
        いまさら言ってもしょうがないから、私も同棲解消して実家に帰って
        しっかりと家事を学ぶべきだと思いますよ。
        お金の管理のことも。

        私の友人に本物のお嬢様がいます。
        生まれたときから家には住み込みのお手伝いさんがいて
        庭のことをする人もいるような家庭で育って、日ごろは何もしないけど
        別荘に招待されて友達同士でお邪魔した時
        掃除もお料理も完ぺきで、盛り付けも味も玄人はだしでした。
        何もできない人のことをお嬢様っていうのは違うとおもいます。

        一般常識が人より欠けている分
        あなたも努力しないと!!
        彼が帰ってくるまで泣い待ってるなんて
        ぞぞぞーっとします。

        トピ内ID:0248383930

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        は?

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        sora
        泣いてる場合じゃないでしょう。
        恥ずかしいの一言ですよ。

        ま、でもその家事の出来ないところが大きな原因なんだから、実家に帰って母親に仕込んでもらうのもありなんじゃないですか。
        30歳になるまでほったらかしていた母親だから母親も家事の出来ない人なのでしょうか?お手伝いさんでもいるの?
        母は家事の出来る人です・・って言うのなら、彼のところでめそめそ泣きながら料理覚えるより、母親に小学生に教えるように一から教わった方が早いですよ。
        別に婚約破棄して戻らなくていい。
        でも実家に帰って花嫁修業するのはありでしょ。
        やったことがないから分からないというのなら、やるようにして覚えればいいだけです、人より遅いけどやるしかない。
        教わっても出来ないんですって言うのなら、それはもう根本的に家事センスがないってことですから、家庭的な人を求める彼の嫁にはなれないですね。
        あなたが稼いで代わりに家庭の事をやってくれるような男を求めるか・・
        お手伝いさんを雇えるようなリッチな男性と求めましょう。
        その彼ではないです。あなたとじゃ相性悪いですね。

        頑張るか、出来ない・出来ないで破棄されるか。さてどうする?

        トピ内ID:7017989791

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        えー

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        😑
        次は紫陽花
        子供の頃も全く家の事を手伝わなかったんですか?
        そりゃあ親も悪いなぁ。
        甘やかしすぎだろう。だから大人になって子供が恥をかく。

        私は姉妹ともども、事あるごとに家事を
        手伝いましたけど。掃除も洗濯も料理も
        子供にだって出来るんですから出来ますよ。
        そもそも男性が家事出来るってだけでも御の字です。

        やりゃあ出来る。
        花嫁修業というように修行なんですから
        歯くいしばって頑張りましょう。
        結婚だけじゃありません自分の為でもあります。

        トピ内ID:9530576293

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        実家暮らしでも家事はできます。

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        早婚男
        学校生活、家電製品の説明書及び料理本で
        普通はそれなりにできます。

        柔軟剤と洗剤が分からないって字が読めないのですか?
        壁に掃除機をぶつけるって家事以前の気遣いの問題です。
        目分量は目で見た大体の量です。
        辞書で調べれば分かります。

        簡単な言葉を調べもせずにネットに質問はやめましょう。

        マリッジブルーではありません。
        現実に打ちひしがれているだけです。

        結婚は辞めたほうが良いと思います。

        トピ内ID:9842824400

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        幸せな悩み

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        ゆり
        これまで全部あなたの分まで家事をこなしてくれていたお相手やお母様に感謝していたら、大変なんて言ってられないと思いますけどね。
        泣けば家事がうまくなるならいくらでも泣けばいい。
        マリッジブルーじゃなくて、ただやりたくないことをやらされてる自分と、思いのほか要領の悪い自分に嫌気がさしてるだけです。

        とはいう私も家事はサボり気味です。
        夫が私に負い目があるから、文句が言えないのです。これまで本当に沢山傷ついてきました。
        プライドなんてズタズタです。

        私のように家事よりもっともっと辛い思いをするようなことがあれば、家事からは解放されるかもしれません。
        あなた、幸せなんですよ。
        誇りをもって、幸せな家庭を作るべく最大限の努力をしてください。
        大丈夫、きっとできますよ。

        トピ内ID:2382862986

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        できる人にはできない人の気持ちがわからない

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        朝顔
        30歳にもなって家事ができない、また娘にさせない母親にもびっくりですが、
        それは今は置いといて。

        掃除洗濯等は正しい方法をまず覚え、回数をこなせば要領よくできるようになります。
        料理は、基本の料理とタイトルの付いた本を買ってきて、レシピに忠実に作る事です。
        もしくは、初心者向けの料理教室に通う。
        目分量やアレンジは慣れた人がする事です。

        彼氏さんも最初はできなかっただろうに、
        いきなり上級を求めるのもどうかと思います。

        花嫁修行として実家に戻る(通う)のもいいと思います。
        お母様も長年培った家事のノウハウが出来上がっていると思いますが、
        目分量?そんなのわからないから基本を教えて、と言いやすいのでは。

        「何事もまずは基本から」です。

        ガンバレ!!

        トピ内ID:5201572796

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        私も実家暮らしでしたが

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        ひよまま
        結婚する23歳まで、なーんにも家事できませんでした。
        料理も揚げ物など、母が危ないから下がっていなさいというタイプで全く見て覚えるということもなかったです。
        結婚が決まってから入籍し一緒に生活するまでの2ヶ月弱(トントン拍子でした)の間に、手際は悪いながらもそれなりに料理できるようになっていましたよ。
        掃除は未だにあまり得意ではありませんが、夫が掃除好きなので教えてもらったり、やってもらったりしています。
        あなたも努力不足だし、彼も冷たいし。もっと優しい男性を選んだほうがいいのでは?

        トピ内ID:6595943222

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        がんばって!私もそうでした・・・

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        ぽぽち
        私も、最初は使い方が分からず、柔軟剤で洗いました・・・
        しかも、新品の洗濯機を溶かしました。

        実家暮らしの時は母がやってくれていて、本当に何もしなかったです。
        食卓に座ればご飯が出てくる。洗いものは洗濯機に放るだけ。
        服はタンスにしまってくれてあるので、たたんだこともない。

        そんな私が去年、籍を入れる前に一軒家を買い、同棲がスタートしました。
        家財道具もすべて新しくそろえ、ピカピカです。
        洗濯機ってどうやって使うんだ?こうかな?と適当にやっていたら・・・
        洗濯機から異音&異臭が!!!!!!
        あわてて見に行くと、洗濯機の上部が溶けていました!!
        玄関マットを縦に入れたため、回転する熱で溶けました。

        これは人としてマズイ、と思い「1か月間、一人暮らしさせて!」とお願いしました。

        そこからはがんばりました。わからないから、全部やる前にネットで調べたりして。
        今は調べれば何でも出てきますから。
        計量カップ、使ったっていいじゃないですか。その分早く取りかかればいいんです。
        1品3時間かかってた料理も、今は1時間で5品くらいは作れるようになりましたよ。

        トピ内ID:4110887983

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        一緒にするな!

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        うーこ
        実家暮らしですが家事できますよ。
        母が入院したときも、就職して一人暮らしだった時も
        家事に苦労したことなんてありません。
        母親に甘えて甘やかされてなにもしてこなかった人と一緒にされたくないですね。

        柔軟剤と洗剤の違いもわからないなんて・・・・ふっ。
        家事って普通は母親のお手伝いをしているうちに自然の覚えるものだと思います。
        いま、トピ主が家事できないのは1/3くらいは母親のせいです。
        なので、シクシク泣くくらい家事ができないなら
        いったん実家に戻って、ママに特訓してもらえばいいよ。
        彼の目を気にしながら練習するよりも、母に愛のムチをふるってもらった方が早いと思う。

        トピ内ID:6471452731

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        実家暮らしは関係ない!

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        🐱
        はる
        実家暮らしだから、家事が出来ないのが当たり前みたいに書くの止めてよー。

        私は実家暮らしで一度も一人暮らしせずに結婚でしたが、家事なんて、普通に何でも出来ましたよ!
        小さい頃から母のお手伝いしてましたから、特別教わっていませんが、料理も何でもこなせました。
        洗濯も掃除もしたこと無いって、有り得ない。

        あなたもおかしいけど、お母さんもおかしいよ。

        トピ内ID:8154152408

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        実家暮らし関係ない

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        🐧
        おばはん
        うちの娘も実家暮らしですが、働き出してからもちゃんと家事分担してますよ。
        レシピを見れば一般家庭料理は何でも作れます。

        実家暮らしで全く料理が出来ないのは、貴女の親の教育のせいです。
        甘やかされて育っているので、上手くできないと泣けばいいと思ってる。

        貴女のトピ文からはやる気が全く感じられません。
        こういうやる気の無い女性とは彼も結婚を考え直すでしょう。結婚しても家事育児できずに結婚生活は破綻です。

        しかし、誰にでも得手不得手はあります。
        まったく料理のセンスのない人はいくら頑張っても無理!
        ですからバリバリ仕事して、貴女が大黒柱になって彼に家事育児して貰うしかないです。頑張って下さい。

        トピ内ID:5486751510

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        泣くより数をこなす

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        😀
        二児の母
        毎日がんばってらっしゃいますね。お疲れ様でございます。
        2人で生活を始めると、ほとんどの方がイライラして喧嘩すると思いますよ。
        お互いの生活ペースが合わないからしょうがない。年月をかけて、お互いのペースを合わせていくものです。

        さて、私も28歳迄実家暮らしで、ほぼ母が家事をやってくれていました。
        しかし、25歳を超えた位から休みの日は貴方が料理担当よ!!と押しつけられ
        しぶしぶやってました。
        私の母は掃除・洗濯・料理と、それはもう素晴らしい速さです。
        共働きだったからなのか。。。は、わかりませんが。

        そんな母を見て育っているので、私も見よう見まねですが、早い方だと思います
        (やる気を出せば)
        ただ、料理だけは失敗前提で数をこなさないと早く要領よくは作れないと思います

        目分量はですね~この位入れるとこんな味(甘い・辛い・しょっぱい)になるかな~って想像しながらいれるんです。
        美味しい味をしっていないといけませんが。。。
        後は、2~3つの事を同時にやると速いですよ。
        ちなみに私は17:20から作り始めて18:00には出来あがります(4~6品)

        トピ内ID:4612190478

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        今は同棲してるのでしょうか?

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        🐱
        たま
        皆さん厳しいですが、私の周りは結婚するまで家事しない人が多い感じでした。
        さすがに洗濯や軽食位は出来ますが…

        けど、結婚決まったり、一人暮らしの彼と付き合うようになったら、
        彼に喜んで貰いたいからと自主的にがんばりましたよ。
        私もその一人。

        不器用なのでしょうが、家事なんてやれば誰でもできますよ。
        慣れです。
        彼のために頑張ってみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:7617852248

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        ここを乗り切れ

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        てるるるる
        気がつけば主婦暦十ン年のものです。
        私も結婚前まで実家暮らしで料理はあまりしたこと無かったな。
        どうやって家事を覚えたか?
        「やるしかない。下手だって、時間かかったってやるしかない」です。

        トピ主さんの出来なさ加減もちょっとアレだが、彼の指導も納得できないな。不得手の事に対して責めるばかりじゃ萎縮して出来ることも出来なくなるよ。

        とはいえ、トピ主さんは自分に甘すぎだよ。
        男女の別なく、家事は出来たほうがいい。料理は特に。
        一人で生きるにしろ、子供産むにしろ、家庭での食事は大事だよ。

        とりあえず、自分一人で作れる簡単料理のレパートーリーを増やす。
        前提として料理の基本はおさえようね。料理の基本って言っても難しいことじゃないよ。
        例えば具財は大きさを揃えて切る。
        加熱する際は、火が通りにくいものから入れて最終的には全てに均等に熱を入れる、等々の極当たり前のこと。
        料理本、レシピサイトの助けも大いに借りましょう。

        彼には期間を区切って成長を判断して欲しいとお願いしてみては?
        例えば「2ヶ月間だけ料理に関しては黙って見守って欲しい」と。

        トピ内ID:0578192541

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        毎日の積み重ね

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        完璧を目指さない主婦
        いきなり最初から完璧に出来る人なんていません。
        毎日、とにかくキッチンに立って何か作りましょう。
        体で覚えるのです。

        私も結婚するまで仕事していたので、親に甘えっぱなしでお米の研ぎ方すら知りませんでした。
        揚げ物なんてしたら、表面焦げてて中は半生だったり
        いろいろ失敗しながら、自分なりにコツなどがわかってきましたよ。

        料理を教わる事が怒られて辛いものじゃなく、楽しみながら作ってほしい。
        出来ない自分を責めてるから辛さが大きくなってると思うので
        知らない事を教わる好奇心を持って、楽しみをみつけてみて。
        愛する人の為に美味しい料理を作りたいと思いませんか?

        完璧を目指さなくていいから、一つずつ覚えていけたら
        心の中でいいので自分に「よく出来ました」と花丸あげてください。

        手際の良さは、数こなして慣れること。
        大丈夫、できるよ。頑張って!

        トピ内ID:6808146536

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        家に戻って徹底指導を受ける

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        ぬー
        情け容赦なく、
        24時間 身の回りで起きることを
        あれこれ指導されるのはいいと思います。
        長く結婚生活を続けている先輩ならではの気づきもあるはず。

        私も全部お任せで 寮生活(食事は出る)のち一人暮らしをしたのですが、
        洗剤ってこんな量でいいの? もっとよく落ちるにはどうすればいいかな?
        から
        こっちのほうがおいしいかも まで やっては直しでしたよ。

        でも 調理に関しては 中学校の家庭科レベルでも なんとか大丈夫でした。
        おいしいものとおいしくないものが分かっていれば、そして食べることに興味があれば、先生はたくさんいますからね。(TV ネット 雑誌ほか)


        泣く姿を見ていると 彼氏にも罪悪感が生まれて気持ちが複雑になっていると思います。
        泣こうがどうしようが崩れない 母を師匠にはいいと思いますよ。

        トピ内ID:8381270477

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        家事うんぬんじゃないね。

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        へびっこ
        彼が入籍延期を言い出したのは家事能力がどうとかじゃなくて、
        30歳になっても家事がまったくできないのに危機感がないとか
        やろうと努力しないところとか
        彼に丸なげになってるのに悪びれないところとか
        できない私かわいそう、シクシクなところだと思います。
        あげくにこの期に及んで、「土日の外食もなくなっちゃった」って。
        土日こそ3食作るチャンスじゃん!練習しなよ!!ってところが
        延期の理由だと思うよ。

        30女があまえすぎ。っていうか料理教室に行け。
        …うがった見方をするとそれだけ甘やかされたお嬢さんを嫁にもらって
        親からの口出しとか大丈夫か?俺ってのもあるかもしれませんね。
        ケンカしたらすぐ泣いて実家に帰られそう(笑

        トピ内ID:6471452731

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        私もよくわからない・・・

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        家事しない専業主婦
        婚約して同棲中なんですよね?
        そこまではわかりました。でも・・・

        >原因は私の家事の出来なさと決まりごとを守らなかった事のようです
        >子供が生まれるまでは共働きで、家事分担だったのですが要領が悪く

        って・・・?もう子供がいるの?それともまだいないけど、それまではする予定だった?
        後者かなとは思うんですが、何だかわかりにくい文章ですね。

        まあそれは置いといて、私は30代で海外に出るまで家事はほとんどノータッチでした。忙しくていつも終電とか徹夜という仕事だったし、母とは険悪というか、とにかく嫌っていたので近づきませんでしたし会話もほぼ無し。

        洗濯は面倒だけど自分の分はやってました。でも海外で洗濯機も洗剤も違ったから、最初はよくわかりませんでしたよ。

        掃除機はかけてましたが、よく壊しましたね。使い方が乱暴なのもあったけど、背が高い私には日本の掃除機は非常に使いにくいものでした。今は縦型なので楽です。

        食には興味が無いので、今も料理はあまりしません。夫も子供もいますけど、この国では食事に重きを置かないのでそれでオッケーです。

        そういう国や相手だったら、結婚しても問題ないですよ。

        トピ内ID:5240692553

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        料理でひとつ

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        💢
        そうだ
        料理の初めに材料をすべて用意してから始める。
        材料を切って、調味料をすべて計っておく。かなり手際が良くなるはずです。

        材料の切り方や料理の基本はNETで調べられます。その他家事の事も。
        泣いているなんてバカですか。その暇にNETで勉強したり練習してください。

        トピ内ID:3705822002

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        30歳まで出来なかったことに疑問をもたなかったの?

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        むぎ
        それが疑問。
        普通、自分の家事レベルが最低ラインだって自覚くらいありますよね?
        面倒臭かった?お母さんがしてくれるからいいや、って思ってた?

        批難レスの嵐だと思いますが、
        正直、トピ見て私も引きました…

        あのね、20歳過ぎたら『親のしつけが悪かった』なんて
        言われること自体がとーーーーーっても恥ずかしいことなんですよ。
        成人、の意味分かりますか。
        身の回りのことも一通り出来て初めて『成人』です。

        彼氏、偉いと思う。猶予期間をくれているんでしょう?
        即別れを切り出されたわけじゃないんでしょう?優しいよ。
        這いつくばってでも家事を覚えましょうよ。
        泣いてる場合じゃないし!
        効率の良い家事の仕方を指南した本、たくさん出てるでしょう?
        彼氏に教えてもらう他に何か自分から努力してますか?

        トピ内ID:8530415632

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        ちょ、ちょ!もうお子さんがいるんでしょ?

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        ぽこん
        えっ?もうお子さんが生まれていらっしゃるんでしょ?そう簡単に婚約破棄はしないと思いますよ。どっちかってゆーと、マリッジブルーじゃなくて産後のマタニティブルーじゃないですか?

        お料理は、彼が帰ってくる前にやっちゃいましょう!彼に料理姿を見せないよう、計量スプーンで量ってお料理するんです。鶴の恩返しの鶴みたいに。
        私は適当にやっつけちゃうので目分量ですが、目分量=料理上手じゃないですよ。それより、おいしいレシピ見つけちゃおう!

        お料理教室に通ってみてはいかがですか?
        彼が知らない料理を作ってあげて。

        皆さんおっしゃるように、習うより慣れろ、ですけど、習ったモノを繰り返し作って慣れれば、それが得意料理になりますよ。

        トピ主さんの幸せを願っています。

        トピ内ID:4273944965

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        いくらなんでも酷すぎる

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        haruharu22
        他の方も書かれているように実家暮らしかどうかなんて関係ないでしょう。
        今まで家のお手伝いは何もしてこなかったのですね。
        洗剤と柔軟剤の違いって家庭科の授業で習いませんでした?
        そうでなくても使い方がわからないものは、説明を読みましょうよ。

        できないことよりもやらない、やる気がないことが一番の問題なんじゃないですか。
        結婚が決まってから同居までに多少の時間はあったはずですが、
        その間に何故家事を覚えたりしようとしなかったのですか。
        彼と決まり事を決めたときに、やったことがないことは自己申告すれば教えてもらえたでしょうし。
        入籍の延期はできないからではなく、やる気がないからが原因なんじゃないでしょうか。
        自分の不出来さを泣く暇があったら、料理の勉強でもしてください。
        彼がいる時しか家事をしてなかったら、本当に破棄されちゃいますよ。

        トピ内ID:8769545904

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        実家暮らしは関係ない

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        🐶
        アリス
        親の躾が悪かった典型ですね。
        実家暮らしとかの問題ではないです。

        彼が帰ってくるまで、なぜ泣いているんですか?
        そういうサボり癖が親の躾の悪いところなんですけど。
        泣く暇があったら、彼が帰宅する前までに何かしら家事をやったらどうですか?

        トピ主さんは、まだまだ結婚するには未熟過ぎたんです。
        年齢だけはいっぱしでも、精神的にも教育的にも全然年齢相応の人じゃないから。

        ここはお母様がおっしゃる通り、ご実家に戻られてはいかがですか?
        そこで愚痴って泣いて過ごすのではなく、イチから家事を教えてもらうんです。
        30歳までサボっておきながら今さら泣かれてもねぇ(呆)

        本来、泣きたかったのは彼の方なんじゃないですか?
        子供の頃からお母さんのお手伝いもせず、母親もさせず、お姫様気取りで30歳まできちゃったようなダメな人と結婚決めたんですから。
        普通は自室の掃除とか、たまに食事作り程度のことはしていますから、あなたみたいに全く出来ない人って稀ですよ。

        ちなみにこれが男性であっても敬遠されるレベルです。
        自分の身の回りのことくらい自分で出来ない人は女性も嫌がりますから。

        トピ内ID:8316810340

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        マリッジブルーじゃないと思うよ

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        さ~もん
        今朝もTVで「家事は全くしない」と言っていた女性が料理をしてみる、という企画があり観ていましたが、それはビックリの連続でした。
        いくら可愛く着飾っても「これは百年の恋も一度に冷めるな~」って思いながら観てました。私は女性ですが、ああいう奥さんを貰うと苦労するなと思ったので、彼はこの感覚だったのでしょう。
        結婚はおままごとじゃない「生活」のパートナーだからねぇ。

        でも、彼は冷めず待ってくれるというんでしょ?
        泣いている暇があったら、努力しなきゃ。彼、あなたに幻滅しかけてるんだよ?

        誰でも最初は出来ないのは当たり前です。
        私も結婚当初はよく、親に電話して聞いてましたから。

        でも、これはあなたのお母さんにも責任あるわね。
        洗濯剤の使い分けも知らないなんて、ちょっと酷いレベルだよ~。
        休みの日には、彼ではなく、実家でお母さんに教えてもらったら?
        怒られながらだと萎縮するでしょ。

        婚約破棄なんて、極論なんですよ。
        その「甘え」が命取りになりますよ。
        料理が出来て、彼と気が合う女性は貴女だけではないのだから。

        別れたくないなら、努力しかない!

        トピ内ID:8686796959

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        28まで実家暮らしでした

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        りつ
        給料のほぼ全額を家に入れる代わりに、家事は一切していませんでした。
        28歳になって今の夫と同棲を始めることになり、始めて実家を出ましたが、一通りの家事は自然とできましたね…

        掃除…掃除機はぶつけないように気をつければいいだけかと。細かいところなんかはおいおい覚えるでしょう。自分でするようになれば色々気になりだしますよ。

        洗濯…今でも洗剤と柔軟剤の違いが理解できていないなら問題ですが、今は大丈夫なんでしょう?最初は「とりあえず洗う」でいいんですよ。
        そのうちに「繊維が傷みづらい洗い方」とか「皺になりづらい干し方・畳み方」と自分で気になるようになります。

        料理…具体的にどれぐらい時間がかかるのでしょうか?毎回計量、最初のうちは見逃してもらいましょうよ。「基本の味を覚えたい」とでも言って。基本を覚えればゆっくりでも目分量でできるようになりますよ。

        最初なんて「ある程度」でいいんですよ。
        やっていくうちに覚えれば、慣れればいいんです。

        しかしながら…
        家事分担の予定だったのにその出来なさのままいたのは大問題ですよね。
        できないことよりも、努力しない態度の方が入籍延期の理由なのでは…

        トピ内ID:0532667944

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        実家に帰っちゃダメ

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        イガグリ
        実家に帰ったらまた何も出来なくなります
        それでも年は取っていく。
        10年したら何にも出来ない中年が出来上がるわけです。

        泣いてる場合じゃない、
        不器用だって掃除でも洗濯でも料理でも裁縫でもとにかくやらなきゃ。
        何もしないで済んできた今までを取り返すのはちょっと大変かもしれないけど家事は全て慣れればできることです。
        何回もやるうちにコツを掴んで手早く出来るようになるのです。

        泣いてる時間はないよ。
        とにかく手を動かして。

        トピ内ID:3990915854

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        一旦ご実家へ

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        つまみ
        トピを拝見する限り、一旦ご実家へ戻って、お母様に一通り教えて頂いてから、同棲を再開されるのがベストかと思います。
        今のままだと、トピ主さんも覚えられないし、彼も苛立ちが募るばかりでしょうし、2人とも一生懸命になればなる程良くない方向に行くでしょう。
        料理ですが、おすすめはキユーピーの3分クッキングです。短時間で手順が良く分かります。私は新婚の頃、毎日録画して参考にしていました。

        皆さん書いておられますが、実家暮らしと家事が不得手な事は関係ないです。
        私の夫は海外の複数の大学に行った人で、一人暮らしは長かったですが、外食大好き、卵焼きの作り方も知りません。掃除どころかゴミも捨てません。
        実家暮らしが長かった友人男性は、数年前から1人暮らしを始めましたが、いつ遊びに行っても掃除が行き届いていて、食事は自炊です。どんなに遅く帰っても、つきあいが無いときは、ご飯を炊いて味噌汁を作るそうです(もちろんおかずもでしょうが)。
        トピ主さんも今は不安定でしょうが、ご実家で落ち着いてお母様に教えて頂けば、きっと大丈夫です。
        お幸せにね。

        トピ内ID:6968300929

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        結婚15年経っても計量カップ使用ですが何か?

        しおりをつける
        🐱
        あっこ
        これは性格としかいいようがないかもしれませんが。

        まぁ、私は料理自体、好きではありません。段取りもそれほどよくない自覚はあります。
        でも、目分量でやれ、なんていう彼はひどいと思います。
        段取りがどうあれ、おいしく出来ていればいいと思うんですけど・・・。
        しかも初心者に目分量なんて、よほど食のセンスがないと、逆に最悪なことになりかねませんけど・・・。

        トピ主さんのできなさ加減にも驚きますが、彼の指導っぷりもちょっと引くレベルです・・・。


        でもどうしても彼と結婚したいなら、しっかり訓練するしかなさそうですね。
        私なら逃げ出すでしょうけど。笑
        アマアマな夫でよかったです。

        トピ内ID:1966931133

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        泣きゃいいってもんじゃないでしょっ

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        すもも
        泣いたってなにも解決しません。むしろ逆。
        ド素人に何かを教えるって、とても忍耐がいる事です。
        彼が必死で教えてくれているのに泣いているだなんて…
        私が彼なら「もうやってられんわ」と早々にさじを投げてると思います。

        彼が求めている事は、一般的な30歳女性なら当たり前にできる事です。
        あなたは、実家暮らしだったし家事なんて出来なくて当たり前って
        思ってないですか。
        彼が出来るなら彼がやればいいのにとか、心の底で思ってないですか。
        のん気に泣いてるだなんて、必死さが全く感じられないのですが…

        実家に帰ってお母様に教えてもらえば、という意見もありますが、
        やめた方がいいと思います。
        今の今まで何も教えず、さらに戻っておいでなんていっている母親に
        今更何を教えられるのでしょうか。

        ぼんやり泣いてる暇はありません。今が頑張りどころですよ。
        彼が帰ってくるまでに、レシピ見ながらゆっくりでも晩ご飯作りましょうよ。
        彼の為にも、泣いてないで明るく家事を覚えてください。

        トピ内ID:4464248837

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        レスします

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        米粉
        女だから家事が出来て当たり前だと思ってたんでしょうか、その彼氏。

        普通なら、そんな理由で婚約破棄はありえませんって。

        トピ主さんは家事を覚えようと現在努力されているのですよね?
        だったらそれで十分だと思います。
        ちゃんと努力されても婚約破棄なら、相手が慰謝料払うべき。

        ただちょっと「約束を守らなかった」という点が気になります。
        もしかしてここに大きな後出しがあったりして・・・。

        ちなみに私は高校生の時から(当然・実家暮らし)家事全般を母と分担してました。
        掃除・洗濯・夕食作り。
        でもなかなか目分量での料理は難しく、いつも量って味付けしてましたよ。
        その点でもトピ主さん擁護です。
        料理はセンスだし、家事のやり方は千差万別。
        彼のやり方と違うぐらいは、普通の事なので、その点だけでも納得してもらうように話してみては?

        トピ内ID:5155973992

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        できるようになるから、頑張って!

        しおりをつける
        🐱
        nekoごっこ
        トピ主さん、ちゃんとお仕事をされているんですよね。
        入社したばかりの新人の頃を思い出してみてください。
        初めての仕事を、教えてもらって覚えて自分のものにしてきたはずです。

        家事も同じこと。
        できないのはこれまでやってこなかったからで、能力がないからではありません。
        家事の新人だと思って、しっかり覚えましょう。
        5ヶ月もあればできるようになりますよ。

        彼に感謝の気持ちをちゃんと伝えて、しっかり教えてもらいましょう。
        真剣に覚えようとしているトピ主さんを見れば、婚約破棄にはならないでしょう。

        泣くのではなく前を向いて。
        たとえ婚約破棄して、その彼と結婚しなくても、家事はできるようにならなきゃいけません。
        今が頑張りどきですよ!

        トピ内ID:5357099305

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        ビックリです

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        ケコ
        私も、同棲するまで家事は母任せでしたが、それでも一通りは出来てたし、手伝いしてました。

        母の様子を見てるだけでも、学べるし、洗濯は裏に書いてるし、分からなきゃネットで調べるという方法も現代ならあります。

        彼氏さんは、家事が出来ないよりも、言い訳してやろうとしない、泣けば許してもらえるって態度を感じたから結婚を考えたのでは?

        頑張りましょう。
        私も、今まで座ってたら、終わってる環境から一変、私がやらねば!!で、泣きたくなる事ばかりですが、頑張ってます。

        トピ内ID:7276152638

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        言い訳しない

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        😒
        あうん
        言い訳や泣いてる暇あるなら練習したほうがいいんじゃないですか。
        文章からは全く危機感が感じられません。
        一所懸命さが伝わらない。彼は近くで見てるので、文章を見てる私達よりもそう感じてるんじゃないでしょうか。

        私も実家ぐらしで全て母にやってもらってました。
        ですが、いざ自分で家事をやってみると意外にもできました。
        どうしてだろうと考えると、母がやっていることを、ずっと見てきたからやり方を知っていた、料理は味を覚えているから再現できたのかなと思います。
        あなたはお母さんにしてもらってたことを、無関心にただ目の端に見るだけだったんじゃないでしょうか。
        やってもらって当たり前、と。

        一度延期をしてもらい実家に戻り、お母さんの元で修行しなおしてはどうでしょうか。
        彼に修行してもらうのを続けていると、ここまでできないのか、一所懸命さが伝わらない、と彼が嫌気をさして早い段階で破棄になるんじゃないかと思います。(もう遅いかもですが…)

        踏ん張りどころで踏ん張れない女性が子育てできるとも思えません。
        今の状態のままだと婚約破棄は当然かも。

        泣いてる暇があるならいろいろ考えたらどうですか。

        トピ内ID:5337628714

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        家事が出来ないことより

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        おっさん
        >それに甘えてしまい彼に家事全てやってもらってました。

        これが完全にアウトです。

        ヘタだろうが、要領が悪かろうが、進んでやる姿勢を見せれば、彼もここまで激怒しなかったでしょう。

        彼がやってくれるのをいいことに、全てを彼に押しつけてやり過ごしていた罰です。

        家事能力云々ではなく、「人として」疑います。

        トピ内ID:3813598621

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        その出来なさは異常なレベル

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        くーー
        実際には出来なくても幼稚園児ですらわかる事もわかってませんよね。

        >掃除機のかけ方が雑だと怒られ(壁にガンガンぶつけてたようです)

        壁に“ガンガン”ぶつけていたのに気がつかないってどういう事ですか?


        >洗剤と柔軟剤の違いがわからず教えてもらうまで柔軟剤だけで洗濯

        両方とも何十年間もTVCMでも散々流れていますよね。違いも何も読めば書いて
        ありますよね。


        この調子では一番手間暇がかかる料理が致命的に出来なくて当然です。
        それを短期間で普通の人並みにしようと教えている彼も浅慮です。
        おまけに彼の指摘に泣いて、怒られて、怖くなって…こんな事の繰り返しでは上達
        する訳が無い。


        >実家暮らしから結婚された方どうやって家事を覚えましたか?

        再度書きますが、あなたのは「実家暮らしだから、お母さんが教えてくれなかったか
        ら出来ない」のレベルを超えてます。
        なのに彼はあなたに期待し過ぎたのです。
        式まで入籍を保留との事ですが、具体的にどうなったら入籍するのかは聞いてますか?
        それがないなら、実質的な婚約破棄です。
        既に弁護士に相談済みで、有利に破棄する為の時間稼ぎとしか思えません。

        トピ内ID:4529879201

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        ピンチはチャンス!

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        ぐら
        家事を教えてくれる婚約者さん、すてきじゃないですか。
        この機会に家事を覚えれば、お互いが気持ちよく過ごせるし、トピ主さんにとっても良いことです。

        今ががんばり時!少しずつでも身になるはずです!
        泣きながらでもやった方がいいです!教えてくれる存在はありがたいですよ!
        がんばりましょう!

        トピ内ID:5279477314

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        頑張りましょう

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        さら
        私も実家暮らしでしたが
        一通り出来ます。

        もう30だし、泣いてる場合じゃないですよ!
        しっかり自立して下さい。

        結婚するなら尚更。
        家庭を築き、矢面に立つ覚悟はありますか?

        家庭をもったら、夢はさめて現実まっしぐらです。
        家事が出来ず泣いているような人間では
        相手の足手まといです。

        腹を決めて挑んで下さい。

        トピ内ID:1237678032

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        泣くんですか?

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        ケイ
        あの…お母さんが何でもしてくれてても
        学校の家庭科で充分に習いますよね。

        娘2人に何も教えなかったけど、結婚して、家事もして働いてますよ。

        トピ主さん
        やれないのではなく
        やりたくない
        それに尽きるのね?

        トピ内ID:8407328089

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        相手が一人暮らし10年選手なのが問題ではなく、

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        さくら
        あなたの家事レベルが絶対的に問題なのですよ。

        相手の経験豊富さと比較した相対的な問題ではありません。

        婚約者の胸中には:

        「小学生でも出来るはずのことが何で出来ないのだろう・・・」
        「今までの人生、何万回も食事してきただろうに、一回残らず他人任せだったのだろうか?・・・」
        「家事以外にも、ビックリするような人間としての欠落があるのではないだろうか・・・」
        「最低限の家事能力すら身につけないで結婚できると考える人とは、いろんな点での価値観が違いい過ぎるのではないだろうか・・・」

        という疑問が渦巻いていると思います。

        婚約者が慎重になってしまうのは当然です。十分見極める時間をあげてください。

        あなたも、ご自分がこの方のパートナーとして、自分が果たすべき分を果たす決意(重要)と能力(もっと重要)があるか、見極めるべきです。

        トピ内ID:3683978161

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        甘やかし放題でこんな大きな幼児を製造してしまった親の責任

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        🐧
        dondoko2
        トピ本文を読むと幼児性の塊で呆れ果てます。

        >涙もろいため泣いてしまう事にも怒られ

        怠惰でひたすら自分に甘いだけの女が泣いて誤魔化そうとするのを見ると、正直、八つ裂きにしたくなるので、彼氏の気持ちは痛いほどよくわかります。

        今時、男だって家事ができなきゃ結婚で苦労します。
        そういう相手でも構わない、という人はもちろん男女共にいますし、それならそれで何の問題もないのですが、今の彼氏はそうでは全然ないというのなら、残念でした、で終わりでしょ。他にどうしろと?
        彼氏は男女共に自分のことは自分で、という自立した関係を希望しているんでしょう?今ならごく普通の考え方ですね。彼氏を責めるのは全くの筋違いです。
        嫌ならトピ主が相手を変えればいいだけのこと。
        それも嫌、家事を頑張るのも嫌、だなんて、五歳児みたいな駄々コネはもういい加減にしなさいね。

        トピ主は元々極端に不器用で、こういう方面の能力が低かったのだと思いますが、苦手を克服するよう子に強いるのが親の義務。甘やかしてそれを怠った親の責任は大きいです。
        「返品」を受け入れると言っている母上は自覚があるんでしょうね。

        トピ内ID:3324193079

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        他力本願

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        😑
        ぴんこ
        自分でなんとかしようと本気で思っていないでしょう?

        >仕事に疲れてるときは次の日に回したりしているうちに彼が気づいてやってくれ

        家事が苦手だったら溜めないで少しずつのうちにやれば良いと思いますよ
        疲れてるのは彼も一緒です、なのに貴方の分までやってくれていたのです
        苦手でも頑張ってやっているんだと感じられれば受けてる側も違うのではないですか?
        家事能力はうちの小学生の子より低いみたいですね
        家事は日常の事です。それを全面的に頼られて「家事が出来ないのは無理」だと言えば
        泣いて「だって出来ない」と拗ねて前進する気配も無いのでは婚約破棄されても仕方ないのでは?

        結婚は日常生活で相手を思いやる気持ちが大切です
        貴方の文面からは一切それを感じません
        これでは彼の方がマリッジブルーになっているかもしれませんね

        トピ内ID:9927396420

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        お母様もねぇ…

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        ダンボール箱入娘
        ウチは、「家庭科」が教科に入ってきた頃から予習復習を兼ねて、いろいろとやらされましたねぇ…。

        「お洗濯」を習えば、週末、お洗濯をする。
        「調理実習」があった週末は、同じものを作る。
        「お裁縫」を習えば、自分の服の繕い物やボタン付けは自分でやってました。
        さすがに服は縫わなかったなぁ。時間がかかるから。

        そうやって、少しずつコツコツやってましたので、高校卒業して一人暮らししても困ることはなかったです。

        今、トピ主さんが苦しんでるのは、30になるまでなにもやってこなかったからでしょう?
        (その年までなんにもさせなかったあなたのお母様もどうかとは思いますが)

        もうこれは場数をふんでいくしかないので、とにかく毎日がんばることですね。
        近道はありません。
        日々、精進してください。
        がんばって!!

        トピ内ID:5603373340

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        母親を責めるのは間違っていると思う。トピ主に喝!

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        不乱軒
        百歩譲って家事の教育は家庭の責任としても、「母」親だけが何故こんなにも責められるのか?
        このような発想、主張は、かつて、食品のCMのキャッチ・コピー“私(女)作る人、僕(男)食べる人”を、性を理由にした役割の固定を示唆しており、性差別を助長するものと抗議し、中止に追い込んだ先人の努力を無にしかねませんね。

        私の母は料理上手ですが、私は(男だからか)教えて貰った記憶はなく、その手の教育機関にお世話になったことも無いにもにも拘らず、料理はできるのです。
        自炊6年の経験はありますが、基本は小学校家庭科で学んだものです。
        煮干出汁の取り方、加熱には煮る焼く炒める揚げるがあってポイントは火加減、調味料の分量は絶対量ではなく割合で量るとか、そんなようなことです。自炊の過程で蒸すとか調味料投入の順番など徐々に知識が増えました。

        実際問題として親の責任は殆どないのです。

        「聡明な女は料理がうまい」(桐島洋子)という本があります。この“題”が「真」ならば「料理がへたな女は聡明でない」も「真」になります。トピ主彼が引っ掛かっているのはこの辺ではないかと思うのです。

        トピ内ID:2795345224

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        生活能力ゼロ

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        🐱
        はじめくん
        「家事はできないけど頑張ってる女性はかわいい」という男性の意見もありますが、程度問題ですよね。
        他の方も書いていますが、洗剤と柔軟剤の違いがわからない、というのは相当重症です。


        >結婚が決まり指輪選びや式選びのときの幸せが嘘のようです。
        との事ですが、これだけ何も出来ないのに不安はなかったのでしょうか。
        食事は全て外食または惣菜、洗濯は下着も含めてクリーニングに出すつもりだったとか??


        料理に関しては経験がモノを言うので、何も出来ない人に最初から「目分量で」は無理でしょう。
        失敗しながら覚えていくしかないですが、それまで彼が待っていてくれればいいですが。

        トピ主さんものんきですが、お母さんも生活能力ゼロの娘に不安を抱かなかったのでしょうか。
        ひょっとして、結婚後も同居して、今まで通り家事は全部自分がするつもりだったとか?

        トピ内ID:4862562455

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        泣いちゃう前に

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        彼と結婚したいなら

        気合いと根性で、1日でも早く覚えて
        彼に認めてもらいましょう♪

        もっとも、家事に対してうるさくない男性も
        いらっしゃいますので、
        そういう方を探すのもよいかもですが・・・

        トピ内ID:4442124481

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        一度実家へ帰る

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        らもみ
        実家暮らしから結婚でも、一人暮らしからでもあまり関係はないと思います。
        本人がやるかやらないかの問題ではないでしょうか。

        実家暮らしが長かったのなら、それこそ色々な料理を憶えるのにいい環境ですよ?
        私は基本的なことは小学生で憶えました。会話しながら手伝っていたら出来るようになっていたので。
        家庭科でも家事の基本(掃除洗濯も)を習いますから、それで最低限のことはできると思うのですが…。

        それが出来ていないのは、やはり甘やかされて居たからだと思います。
        お母様に丸投げはもちろん、お母様もそこをしっかり教えなかったからですよね。
        洗剤と柔軟剤の違いがわからないのはちょっと重症です。

        とはいえ、料理が本当に苦手な人は「さじ加減」がわからないと聞きます。
        ですので、計量カップを使うにしても、それを手際よく出来るようになる。また、なるべく簡単な工程で作れるレシピを憶える…など違う面から勉強されては?便利なグッズも駆使したらいいんです。

        しばらく実家に戻って、料理を中心に基本などお母様にじっくり習ってはどうでしょうか?
        母がいない私からすれば恵まれた環境です。今こそ母を頼りましょう。

        トピ内ID:3341153403

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        仕方ない。

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        40代既婚男性
        自分は学生時代から一人暮らししてたので、当然ひと通りの家事ができます。

        トピ主さんが20歳そこそこなら兎も角、30歳になるまで何をしてきたんですか?

        婚約破棄されて当然と思います。

        婚約破棄されたら、実家に戻らず一人暮らしして、常識を身につけてください。

        トピ内ID:4723005672

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        やる気を見せよう!

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        今回は匿名で
        きついレスが多いですが・・・

        トピ主彼氏さんは、あなたが同居当時に家事ができなかったことより、
        その後の努力が見られなかったこと(やるという約束を守らなかったこと)に
        がっかりしていると思います。

        今からでも、やる気を見せましょうよ!
        泣いてる場合ではありません。

        まずは料理からだと思います。

        彼に監督されながら料理するのはプレッシャーですよね。
        帰宅時間はどちらが早いですか?
        もしトピ主さんのほうが早いなら、仕事から帰ったら休憩しないで
        (一度座っちゃうと動くのが億劫になるから)
        そのまま夕ごはんの下ごしらに突入しましょう。
        彼が不在のあいだに急かさせる(?)ことなく、
        ゆっくりじっくり、初心者向けの料理本を見ながら、練習しましょう。

        週末は、その練習の成果を彼に見てもらいながら、さらにいろいろ教えてもらえばいい。

        とにかく、まずはやる気!!
        がんばれ!

        トピ内ID:7320131330

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        家事ができないことが原因ではない

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        pokapoka
        彼を批判するレスもちらほらありますが、彼が怒っている原因は、
        やるべきことをなにもしないで、彼に丸投げしたことですよね。
        別に毎日掃除や洗濯をする必要はないと思うし、料理だって毎日作る必要はない。
        でも、努力もせずに丸投げする女性と夫婦になることに不安を感じたんじゃないでしょうか。


        料理に関しては初心者向けの手順から説明しているレシピ本もあるので、
        予定のない休日に、ゆっくり読みながらチャレンジしてみてはいかがでしょうか。

        また、仕事しながら毎日料理を作るのは大変なので、休日に下ごしらえしたものをストックして、
        平日の帰宅後に加熱するだけのレシピなども、今は出回っています。
        そういう料理をうまく使うと、帰宅してからささっと火を通して出せるので、お互いに楽だと思いますよ。

        本気で結婚したいなら愚痴トピ立てるより、
        効率のよい家事のこなし方のトピを立てないと意味がないと思いますよ。
        小町には働く主婦や一人暮らしの方が多いので、参考になるレスを貰えるかも。

        頑張って!

        トピ内ID:3461957718

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        これは性別は関係ない

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        びーむ
        人間としての成熟度の問題ですね。
        トピ主さんはいい年ですが、大人としての成熟が足りない。
        小学生程度で止まってる印象です。
        甘やかされたんですね、かわいそうに。

        結婚はきれいなおべべを着て式を挙げれば終わりじゃなく、そこからスタートなんです。
        男性であれ、女性であれ、生活力の無い伴侶を持つと、一生苦労します。
        生活力をつけましょう。

        余談ですが、その彼を逃すと、あなたには次は無いかもしれない。

        彼はあなたへの愛情を失ってはいない。だから、あなたにも厳しく接している。
        (おそらくあなたが厳しいと感じているだけで、現場を見れば彼はそんなに厳しくないのだろうと推測しますが...)

        フツーの男なら、黙ってあなたと別れますから。

        トピ内ID:6294637162

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        やればできる

        しおりをつける
        😀
        ひぐらし
        私の母は専業主婦だったし、私は生まれた時から寝たきりレベルの難病で初めて歩けたのも小学校高学年

        その後も病気がちだったので、家事は何も教えてもらいませんでした。きっと元気ならいいと母は思ってたと思います。

        そんな私も親元を離れて就職をし、一から家事やりましたけど、洗剤と柔軟剤くらいは使えたかな。

        でも。最初から何でもできる人はいないの。

        上手にできなくても大丈夫。昨日より何か一つ出来るようになっていれば何年か後には何も見ないで料理できるようになります。

        私は今ではプロ並みですよ。料理上手で通ってます

        体の関節が全部変形してるので包丁も上手く使えないし、全然歩けない日もあって、でも椅子に座りながら家事やってます。

        味覚の全く無い時期も長かったので、自分で料理できる体があるって、すごーく幸せなことですよ。

        甘えちゃダメ、実家に逃げたらそこで終わりです。絶対できるようになるから諦めないでね。

        昔あんなことあったねって、笑い話に変わるときが必ずくるわよ。

        トピ内ID:0185981572

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        少しづつ積み重ねる

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        keroyon
        最初はみんな効率よくできないし、失敗もします。
        他の人は、それをかなり前に通り越し、今があるのです。


        トピ主は、一般の人よりちょっと遅めだけど、一から少しずつ学ぶしかないでしょう。

        昔だったら、姑の嫁イビリの原因を自分から作っているようなものですが、それがない分、トピ主さん恵まれています。

        今、WEBなんかもあって情報は恵まれています。適切な掃除の方法も選択のやり方も、料理のイロハもこの窓から調達できます。

        泣いているヒマがあったら、少しでも勉強してください。

        トピ内ID:8886613268

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        昔は私もそんな感じ

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        なせば成る
        計量カップが手放せないって、私のことかと思いました。慣れないうちは目分量なんて、わかりませんよね(笑)
        私の母も甘かったので、両親と住んでいた時の私はほとんど家事をやったことがありませんでした。が、転機が訪れたのは、遠方の大学に進学して家を出た時。
        一人暮らしになり、突然、すべての家事が自分に降りかかってきました。最初の頃は、何をするにも戸惑うばかり。あまりに基本的なことがわからないので、恥ずかしくて人にも聞けず、初心者向けの料理本や家事のハウツー本を買って、それを見ながらなんとか覚えましたよ。それから20年、今は軽量カップも要りません(笑)

        トピ主さんは、彼氏さんが教えてくれるだけ幸せだと思います。
        彼はもどかしくて、ついつい言い方がきつくなったり、怒ったりするんだと思いますが、匙を投げずに協力してくれてるんだと感謝しましょう。
        泣いてる暇があったら、努力しましょう。すぐに彼と同レベルになるのは無理でも、少しは進歩した姿を見せなければ。ここは踏ん張りどころです。

        トピ内ID:0643155273

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        入籍保留の原因は「家事ができないから」ではなく…

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        まな
        彼が懸念しているのは家事云々ではなくトピ主さんの
        「自分に甘く、努力が出来ず、依存心が強い」その性格だと思います。

        ・自分が家事を出来ないのは実家暮らしだったから。
         彼が家事を出来るのは長年一人暮らしだから。
        ⇒違います、他の実家暮らしの方々のレスをご覧ください。

        ・仕事に疲れてるときは次の日に回したりしているうちに彼が気づいてやってくれ
         それに甘えてしまい彼に家事全てやってもらってました。
        ⇒どうしても当日に処理が無理なら「明日やるからそのままにしておいて、ごめん」と
         声を掛ければいいだけのこと。結局彼に全てやらせるなど、究極の甘え体質です。

        ・週末は外食だったのですがそれもなくなり時間がある日は私の料理指導…
        ⇒トピ主の家事レベルの低さは小学生以下です。
         人並みになるまで、外食どころではないでしょう。

        全く家事が出来なかった人でも、一ヶ月ほどやっていれば大分覚えるのが普通では。
        結婚当初に妻が家事が出来なくても、努力して覚えようという気構えが見えるのなら
        ほとんどの男性は、そしてその彼も気にしないと思いますよ。

        トピ内ID:9219256902

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        他人任せの母親なんですね。

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        餅寝
        事の重大さがまだ理解出来ていないお母さんなんですね、
        「戻っておいで」ではなくこれからでも仕込むのが親の役目です。
        彼の指導は何も出来ない貴女には厳しいかも知れないけど、
        そこまで面倒見てくれる人はいないんじゃないですか?
        出来ないのは仕方ないとして後回しにし且つ親元に居た時と同じ様にやらせていたって事がダメです、
        彼は貴女の母親じゃないんですから。
        そこまで出来ないのであれば指輪や式場より大事な事があったのにね。
        貴女は結婚はゴールって考えなんでしょうね、
        指輪や式がなくたって結婚生活はやって来るものです。
        結婚に大事なのは何かってもっと早くに理解していればこんな辛い目に遭わなくても済んだんですけどね、
        親も子の事を思ったら指輪や式よりも仕込む事だったのに…。
        マリッジブルーではないですよ、結婚する基礎(彼が望む)がないのに見掛けに走った結果です。
        私も結婚する迄実家でしたが困らない程度には結婚してから出来ましたね、
        元々お菓子を作ったりして苦にはならない方でしたから。
        私自身1聞いたらこなせる部類だと思ってますが10聞いても出来ない人もいると思いますよ。

        トピ内ID:5115112832

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        女房も家事ダメでした

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        hiro
        実家暮らしの女房と結婚したのが女房24歳。
        義母は「家事をさせなかったので特に料理が出来ない。申し訳ない」と言っていた事を思い出すな。
        そんな女房、フルタイムで働いていたし親と同居なので、家事は祝土日ノミしてくれました。
        結婚当初土日、自分の方が料理出来たし楽しかったので、自分が主で作っていたと思う。
        でも、気が付けば女房も料理が出来るようになっていた。26年も経てば出来るようになりますよ。

        このまま何もしないで過ごすと一生出来ない。そんな事は嫌でしょ?
        仮に彼と婚約破棄されても、その後の為に前向きに家事に取り組みましょ!
        出来る事から少しずつ取り組んでいけば良いよ!
        彼は、家事の出来ない貴女を知る前に、貴女の良い所を見て貴女を選んだのでしょ?
        家事以外の長所を伸ばしましょ!
        それに、入籍保留でしょ保留!

        何時かは出来るようにする!
        彼は彼、前向きに明るく行こうよ。

        トピ内ID:8803971676

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        彼流家事を全部吸収!

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        あかね
        「新婦の自己流?家事」で彼と衝突するより
        「何も知らないから教えて~」と言える方が幸せだと思います。

        家事無能の自分を嘆くより、彼色に染まること
        (指輪選びやドレス選びと同じように)の喜びを噛みしめてね。

        それが「生活」というものです。

        気になるのが…
        彼は「俺様気質?」ですか?
        結婚後の家事分担及びその習熟度で不和にならないようにね。

        トピ内ID:6882162606

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        上手い下手じゃない・・・

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        hama
        要は努力する気があるかどうか・・・
        いつの間にか家事は彼にまかせっきりじゃ破棄されても仕方ないよ。

        トピ内ID:7613263735

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        家事は慣れだよ

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        KK
        私も生まれてから40年実家暮らしで結婚しました。
        子供の頃から色々と家事を手伝わされてきたため基本的な家事は出来ていたので困ったことはなかったですが、お料理は毎日していた訳ではないので最初の頃は手際が悪かったです。

        トピ主さん、こういう時に泣くのは鬱陶しがられますよ。
        踏ん張って頑張ってみましょう。
        家事は慣れです。最初は大変だけど覚えて習慣になれば簡単なものです。
        それに覚えていて損はないものだからね。
        大丈夫。出来るようになれるよ。

        さて、トピ主さんの旦那さんには一言。
        家事初心者にはあまり厳しいチェックや指導は勘弁してあげて欲しいです。
        少しずつ慣れさせてあげて欲しい。
        そして、料理初心者に目分量はハイレベルなことです。
        計量カップを使って覚えさせて欲しい。

        トピ内ID:6882563031

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        慣れ

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        tubaki
        家事は慣れです。柔軟剤と洗剤の違いわかりましたよね?次からは大丈夫です。
        彼だって最初から今のようにはできなかったはずです。
        初めから目分量で料理できる人はいません。失敗のもとです。
        「目分量」って慣れてる人にありがちな言い方ですね。
        まず最初は、料理本の通りにやることからやってみたら?
        最初はどうしても時間がかかるものです。だんだん要領も手抜きも覚えます。
        要は、家事ができるできないより、彼がやってくれるからいいや~って
        なっちゃったことで、彼がキレちゃったんでしょうね。
        だからよけい厳しい指導が入るんです。
        でもどうでもいいと思ったら指導なんかしないのでは?
        しばらく頑張ったら慣れますよ。いつか美味しい料理を作って見返しましょう。

        トピ内ID:2243176451

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        あらら…

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        🐤
        スワンソン
        30歳まで何もしないできたツケが一気にやってきましたね。
        トピ文読むと、家事に関してホント何もやってこなかったようですね。
        10年一人暮らししていた彼からしたら、目も当てられない気持ち、わかります。

        まだ結婚式まで時間は十分にあります。
        泣いてる暇あるなら頑張って!

        トピ内ID:3499757813

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        やる気を 出せるように

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        人それぞれ
        今まで ずっぽり 甘えて きたんですね
        貴方自身 呑気過ぎてますが
        彼も 教え方が 下手 少しでも と思うのなら 怒って 泣かせる やり方は
        進歩には つながらない
        一度 実家へ 帰り 料理教室 家事を
        1から 気長に させてもらう
        あと 5ヶ月 必死に やれば 回数を
        重ねる事で 随分違うと 思います
        結婚に 関係なく 生きて行く為には
        最小限 やれないと ゴミ屋敷に
        なりますよ 彼程には できないまでも
        貴方なりに やろうとしてる 頑張ってる
        それを見て 彼が どうするか
        もし ダメな時は たとえ 無理に結婚したとしても うまくはいかない
        離婚は 結婚より 泥沼です
        このままの 私では いけない 危機感もって 頑張って下さい。

        トピ内ID:6165987816

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        えーっと…

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        💢
        しまたろう
        2~3名の方は触れておられますが、ほとんどの方はトピをきちんと読んでおられないのでしょうか。


        トピ主さんは既にお子さんを産んでます、その上で入籍が無くなりそうだという話ですよね?

        トピ主さんは今から何としても家事をやるしかないでしょうね。教え方が~とか怒られるから~とか言ってられないですね。
        今からでもお母さんに教えてもらえばいいでしょ。


        >最近は彼が仕事から帰宅する時間までの間自分の不出来さを思い出しひとり泣いてしまいます。

        なんでせっかくの空き時間を甘えて過ごすんですか?
        泣いてるヒマがあるなら自分の昼食とかで練習しましょうよ。やり方見られないうちに掃除しちゃいましょうよ。
        子育てが大変云々言いたいかもしれないですが、自分が撒いた種ですよ。

        親になってるんですから、自分を想ってメソメソしてないで、お子さんのためにがんばってください!

        トピ内ID:8767762172

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        マリッジブルーじゃないです

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        パンジー
        泣いてないで動きなさい。仕事して家事するのは大変です。慣れてないなら当たり前です。

        彼氏さんも最初はできなかったから貴方に教えているんですよ。

        優しい立派な彼氏さんと結婚したいなら頑張って身につけましょう。

        トピ内ID:5258140672

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        ビックリです

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        ケコ
        私も、同棲するまで家事は母任せでしたが、それでも一通りは出来てたし、手伝いしてました。

        母の様子を見てるだけでも、学べるし、洗濯は裏に書いてるし、分からなきゃネットで調べるという方法も現代ならあります。

        彼氏さんは、家事が出来ないよりも、言い訳してやろうとしない、泣けば許してもらえるって態度を感じたから結婚を考えたのでは?

        頑張りましょう。
        私も、今まで座ってたら、終わってる環境から一変、私がやらねば!!で、泣きたくなる事ばかりですが、頑張ってます。

        トピ内ID:7276152638

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        今がふんばり時だと思います。

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        ほうじ茶
        >子供が生まれるまでは共働きで、家事分担だったのですが要領が悪く

        ん?すでにお子さんがいるのですか?

        それとも入力ミスで、家事分担の『予定』だった、ってことなのかな?

        どちらにしろ、家事はやっていくうちに慣れていくものなので、頑張って身につけるしかないと思いますよ。

        私もずっと実家暮らしでしたが、小学生の頃から家事のお手伝いをしていたので、結婚しても特に苦労したことはありません。

        でも、友人の中には、家事の一切をお母様がされていて、結婚が決まるまでほとんど何もしたことがなかった人もいました。その友人も、ご主人の方がいろいろできる人で、結婚直後は教えてもらっていたようですが、今では料理上手なお母さんです。

        彼はあなたと別れる気はないようなので、ありがたいじゃないですか。泣けてくることもあるかもしれませんが、今が踏ん張り時ですよ~。

        もし、仕事が早めの時間に終わるようだったら、お料理教室に通うのもいいのでは、と思います。

        トピ内ID:9158456429

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        私も家事苦手…

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        ろびん
        私も旦那の方が自活歴長いです(私は実家暮らしでした)

        確かにクドクド言われるのは嫌だけど
        今まで実家で親に甘やかされてたツケだと思って
        踏ん張るべきではないでしょうか(私もそうでしたし…)

        家事のアドバイスはできませんが、お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:5703721278

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        料理教室へGO!

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        わかる~
        料理は基礎からやったほうがいいです。
        集中して料理教室(家庭料理)に通ってみては?
        本を見ながらだと本にはまずいレシピもあるので、効率が悪いというか・・・
        カネをかけるな!といわれそうなので、ひっそりとね・・・
        あとは掃除、洗濯は同じことの繰り返しでどうってことないですから。
        料理だけは死守してください。
        料理教室には、あなたのように料理の経験が少ない若い女性がたくさんいますよ~

        トピ内ID:2978943060

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        お母さんに教われって

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        🐴
        ものぐさ
        意見あるけど、あなたのお母さん、教える気なんてないでしょ。
        何でも先回りしてやっちゃってたんじゃないの?
        なんにも考えず甘やかされたまま30才。。。

        泣いてないで、料理の本見るとか、家事についてネットで検索するとか1人でも出来る事あるでしょ?

        トピ主に足りないのは、観察し、洞察し考えて努力するってトコロじゃないの?

        できな~いって甘ったれてたら、彼に愛想つかされちゃうよ。

        ああ、でも、その方がいいかもね、トピ主さんには結婚はまだ早いのかも。子供を持っても育てられるか不安だわ。

        元々の性質もぽややんとしてる人が、考えて行動するよう導かれないと、トピ主さんみたいになるんだろうな。

        働いてるんだよね?仕事出来てる?なんか周りの人大変そうだと思っちゃうのは気を回し過ぎかしら?

        もっと頭使おうよ。

        トピ内ID:3944111544

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        婚約する相手を間違えましたね

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        🐱
        三毛猫
        家事が出来ない女性は家事をしなくて良い男性と結婚しないと上手くやっていけません。
        家事はすべて男性がするor資産家で家政婦さんを雇える余裕がある男性。婚約する相手を間違えましたね。

        しかし、よくその家事スキルで結婚して生活していけると思いましたね。
        計量カップで測るのは構わないけど、料理は手際良く短時間で作れないと意味ありません。
        夕飯作るのに1~2時間も掛かってたら買ってきたり外食した方が早いし。

        実家暮らしだったのと家事が出来ないのは関係ない。
        子供の頃から母親の背中を見て見よう見まねで覚えたり手伝いをして覚えるんです。
        こうなる事が目に見えていたのにトピ主に家事を何も教えなかった母親も悪い。

        泣いてる暇があったら家事を一日でも早く覚えましょう。
        それが出来ないなら実家に帰って母親に家事やって貰って下さい。

        トピ内ID:7334845307

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        今できること

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        異国で専業主婦
        まずは、家事をやろうとする誠意を見せること。泣かないこと。
        30歳にもなって家事を指摘されて泣くのは幼稚で単なる甘えです。
        家事も半分ならまだしも全部させてたのは、愛も冷めますよね。ちなみにその彼モラハラじゃないとおもいます。そういう相手を選んだ自分に深く失望中なんだと思います。

        実家暮らしだからこそ、学べるチャンスがあったのに、学ばなかったのは自分の責任。でも、うちの妹もそうでした。(苦笑)でも、彼女は料理本や中学時代の家庭科の教科書やらまで持ち出して頑張って1か月でものにして嫁に行きましたよ。そのガッツすごいな~、ほんとに彼と結婚したいんだな~と、最後は全面的に応援しました。

        私は実家に17歳までしかいませんでしたが、その間家事を手伝ったり、母のやることを見学してたりしたので、ほぼ全部できました。ちなみに日本語は読めますよね?洗剤も柔軟剤も、日本なら日本語で書かれてますよ?私は非英語圏在住で、文字表記を辞書で引きながらの家事仕事ですが1か月で慣れました。

        彼の愛が完全に冷める前に、今頑張るべきですよ。あなたの場合マリッジブルーのレベルではないです。破談目前なんですから。。。

        トピ内ID:0221952129

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        女として情けないなぁ。

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        今夜は牛丼
        それはね…あなたのお母さんが悪いとも言えます。

        家事、本当に何にも教えてもらわなかったの?
        女の子なのに?
        手伝いしろって言われなかった?
        私も嫁ぐまで実家暮らしでしたが、最低限のことはできましたよ。
        もしかしてお嬢様育ちなの?

        結婚云々の前に、あなたそれでは1人で生活できないでしょ。
        両親も彼もいなくなったら、どうやって暮らすの。
        あなたが社会で1人でも生きていけるように、ご両親がしつけることができなかったんだね。
        そして、あなたもそれを危機と思わなかった。

        これはね、何と言ってもあなた(とあなたの親)が悪いです。
        彼が厳しいとかいうレスつくかもしれませんが、年頃の女が生活力もないなんて、やはり結婚相手としては躊躇します。

        今のうちにしばらくは実家で花嫁修行してきたら?
        その名目だったら、お父さんも納得するのでは?
        本当に何もかもがわからない状態で、彼に教えてもらうのは、百年の恋も冷めちゃいますよ。
        せめて、少し習得してから、また住み始めては?
        まずは2ヶ月みっちり花嫁修行してきて、変わった自分を見せたら、彼も安心するでしょう。

        トピ内ID:3805892184

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        トピ主は怒られ下手ではないでしょうか?

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        wa
        トピ主は、もしかして怒られると萎縮してしまう性格ではないでしょうか?
        怒られると逆切れする性格だったら、さっさと別れるか
        自分からどうしたら上手になれるのだろう?と模索しますから

        性格が合わないんだと思います
        実家で今まで母親の家事を見てこなかったのは悪いことですが
        家事をやらせなかった親も悪いです

        今は彼が帰ってくるまで泣いていたらそれこそ追い出されますよ
        泣く暇があったら必死で勉強しましょう
        それが出来なかったら実家に帰りましょう

        トピ内ID:6042700474

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        母の戻っておいで」に何だか‥ゾクッとしました

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        💡
        爛々
        優しさ‥教える‥つもりの言葉からだとは思いますが何だか・・・ね。

        で、、トピ主さん!実家暮らしからとか関係ないですよ。生活という事をしてたら教えてもらわなくても何もしなくても、やれば感覚的に出来ることだらけです。
        聞くには、ふぅ~んで終わりますが実際目の前で見たら、この人頭大丈夫かな?!ってなりますよ。
        彼氏優しいと思いますよ~。
        トピ主さん努力しなく泣くって‥きっと本当にしたくないんでしょう。

        トピ主さん自身は綺麗にしてますか?もししてたら何故するの?興味に、汚いの嫌、こう見てもらいたい‥という気持ちからでしょ?
        彼に料理にお部屋に洗濯物に、その気持ち持って見てみませんか?

        トピ内ID:1128305719

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        小学生レベル

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        さくら
        どうやって家事を覚えましたか?も何も…。
        トピ主さんが書かれていることって、小学生くらいでできているレベルのものですよ…。
        少なくとも私は小学生のときにできていましたよ。

        優しい婚約者さんで良かったですね。
        人並みはずれて家事ができないだけでも、そうとうマイナスなのに、家事を覚えようとするどころか全部彼に押し付けるなんて。
        彼はあなたの親じゃないのよ?
        婚約破棄せず、細かく教えてくれるなんて優しくて良い彼ですね。

        それに比べてあなたのお母さんときたら…。
        トピ主さんの躾を怠ったことを反省するどころか、さらに甘やかそうとするなんてヒドイですね。
        親は先に亡くなるのですよ。ちゃんと子供を自立させるのが親の愛です。
        トピ主さんのお母さんは最低ですよ。

        まともな大人になりたいなら、今がんばるしかありませんよ。
        彼が見捨てていない今しかありません。
        でも一生子供でいたいならママのもとに泣きながら帰れば良いと思います。
        お母さんが亡くなられた後、どうなるかも自己責任でね。

        トピ内ID:3756038299

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        実家暮らしでした

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        まり
        特別家事を教わったことはありません。
        母親が家事してる姿をみて勝手に覚えました。
        洗濯機は二層式とかではないですよね?
        全自動洗濯機なら洗剤と柔軟剤を入れる場所があるし書いてあると思うのですが、
        そこで疑問に思わなかったのですか?

        料理の目分量は難しいので食材をダメにすることを防ぐため、
        計ることを許してもらいましょう。
        レシピサイトからできそうなものから作ってみるといいと思います。

        この歳になって聞くのが恥ずかしい、、というのなら
        いまやネットで何でも調べられます。

        あなたは依存の対象が親から彼にうつっただけで
        そりゃ楽でしょう。
        でも彼はあなたと生きていきたいと思ってくれたのです。
        もう少しその気持ちに応える努力をしてはどうでしょうか?

        トピ内ID:1968168955

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        家事ができなくても

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        通りすがり
        お掃除ロボット・食洗機・デパ地下の出来合いのおかず…

        少しお金を掛け、頭を使えば、家事の合理化はいくらでもできます。

        まず、彼に甘えず自分の担当は「機械」を使い、さっさと済ませることです。

        その分を稼げば、何ら問題ありません。

        トピ内ID:5596676155

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        彼のその態度?

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        😨
        彼のその態度?
        こちら男です。父子家庭歴10年なので家事は何でも自分でこなしますが。
        働いているなら疲れているときもあるよね。
        料理なんて、始めはいちいちはからないとできない。目分量でできるようになるには時間がかかる。
        そんなこと、男なら、分かってやらないと行けないと思う。
        トピ主さんにも欠点はあった。それはそう。でも、彼にだって欠点はあるでしょ。
        欠点を許し合えなければ真の夫婦にはなり得ませんよ。
        彼はその覚悟があるのだろうか。
        貴方の欠点を受け入れられないから(小さく)キレるじゃないかな。
        お互いに相手の何を受け入れ何を受け入れないのか。
        第三者も入れて良く話した方が良くないかな。
        彼のその態度には愛情が感じられない(面がある)と思う。

        トピ内ID:1160440254

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        何の為の物か、知ろうとして下さい

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        🐷
        チョッパー
        彼が一番怒ったのは、家事の出来なさよりもやる気のなさとやらなさ過ぎだと思います。
        彼は一人暮らし歴が長いから、家事ができて当たり前とありますが、違うと思います。
        実家暮らしでも家事ができる人とできない人がいるように、一人暮らしでも家事が全然できない人はいっぱいいます。

        その違いは、家事等をやる気があるかどうか、そして実際にやるかどうかだと思います。

        例えば洗濯。
        貴方は柔軟剤を入れただけで洗濯した気でいた。洗濯機に洗剤を入れる事は知ってても、手にした容器が何かを知ろうとしなかった故に失敗しました。
        手にした容器の説明書を読めば洗剤ではない事、洗剤とセットで使う柔軟剤である事がわかったはずです。
        でも読もうとしなかったし、多分近くにあったはずの洗剤にも気付かなかった。
        そこにある物が何かを知ろうとしないから起きたミスではないですか?

        彼が帰宅するまで泣いて過ごすより、料理本やサイトを見て、何か1品作る方が建設的だと思います。
        泣くよりも行動しましょう。でなきゃ何もできないままですから。

        ちなみに他人の入籍時期なんて余程詮索好きでもなければ気にしませんので、ご安心下さい。

        トピ内ID:0676746298

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        レスありがとうございます

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        ナオ
        30歳にもなって人として問題など厳しいレスも多くショックでしたが
        実家暮らしで何もやらなかった私の責任です…

        今妊娠しているのか?と問がありましたがしておりません
        将来妊娠したら仕事を辞め専業主婦になります。

        同棲の理由は入籍予定日に一緒に住む予定だったのですが、話の流れで私の誕生日に入れることになり同棲となりました。
        それは職場の同僚達も知っていてお昼休みに私の新婚生活の準備等で盛り上がっていたのですが、
        入籍が誕生日に延期からまた延期になってしまい今は周りが話してはいけないみたいな空気になっています。
        延期の理由も言えずつらいです…わがままになりますが入籍だけは今すぐにでもして欲しいです

        トピ内ID:6276091120

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        彼が怒った理由

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        ナオ
        私の仕事は看護師で夜勤ありの不規則な勤務状態にあるため
        家事分担のスケジュールは自分で提案したのですが、
        慣れない家事に悪戦苦闘…気づいたら彼が全部やってくれていて
        彼から出来ないスケジュールなんて立てるなと注意を受けました。
        私が家事出来ない事よりも考えの甘さが問題だと指摘されました。

        あと彼が厳しいとありましたが、文字だときつく見えますが優しいです。
        初めて炊事・洗濯を同時にこなした際にはご褒美として私の好きなお店のスイーツを買ってきてくれ
        こんな事でご褒美とか小学生でもないよと笑いながらプレゼントしてくれました。
        料理も正直美味しくないと思いますが美味しいと言って全部食べてくれます。
        ただ私が泣いてしまうといい歳して泣くなと怒られますが…


        私は学生時代からとろいと言われ物覚えが本当に悪いです。
        ネガティブな性格と重度の男性依存だと思います
        重いと今までお付き合いした彼氏から振られ続けたのですが
        今の彼だけは受け入れてくれて安心していました…。
        たぶん彼に捨てられたら一生独身だと思います

        トピ内ID:6276091120

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        欠陥人間

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        ナオ
        実は料理と同じくらい悩んでいる事があり片づけが苦手です
        夜勤があるので彼とは寝室が別なのですが、
        物の片づけがとにかく苦手で私の寝室は常に散らかってます…
        飲食物は不衛生なのですぐに片付けますが、衣服や雑誌が散乱しています
        よく部屋の中で物を無くすんですが最近はクーラーのリモコンを無くしました。
        リモコンなんて外に持ち出すはずなんてないのに探しても見つかりません(涙)
        彼から「ありえない」と言われ部屋が散らかってるからだと説教され、
        こんまり先生の片付けの本をもらったのですが、相変わらず散らかってます…

        トピ内ID:6276091120

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        泣いている場合じゃない、頑張って

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        もも
        >洗剤と柔軟剤の違いがわからず

        私の父よりひどいレベルです。 

        泣いている場合じゃないので、頑張って~。 まだ5ヶ月あるなら、泣いていないで頑張れば、何とかなると思います。

        泣くのは涙もろいっていうより、自分に甘いんじゃないですか? お母様が甘やかしすぎたのですよ。 私も実家ですが、たまには母が家事をやるのを見て手伝ったので、そこまでひどいレベルじゃありません。 全然やらないと将来娘が苦労するって思わなかったのかな、、、。

        お母様は娘を甘やかすタイプのようなので、ここで戻るとダメになる気がします。 30年間、甘やかされたツケだと思って、踏ん張るのですよ。 泣いていないで手を動かせば、そのうち慣れると思います。 彼氏にも「今まで甘やかされて、ダメなやつだったけど、今後は頑張るよ。」って宣言すれば、安心してくれると思います。

        結婚は指輪や式が大事じゃなくって、毎日の生活です。 家事は普通にできるべきとこなんです。 ここを乗り越えて幸せになってね。

        トピ内ID:1927369979

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        泣いていても何も変わらない

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        りん
        婚約の問題が無くてもいつかはぶつかっていた問題です
        1人で泣いている時間があるなら動きましょうよ
        今は家事を勉強するにもやりやすい良い時代になりました

        トピ内ID:5046303039

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        NHK きょうの料理

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        🐧
        satoko
        が、お勧めです。若い頃に一生懸命見ました。季節の食材の選び方、基本的な調理法など学べて便利ですよ!料理は最初はレシピに忠実に。どなたかのレスにあるように目分量は感心しません。基本的な献立を何回も作って、慣れてきてから目分量や応用メニューに進めます。この点については彼も慌てすぎかも。頑張って下さいね!!

        トピ内ID:6303833937

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        30にもなって?

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        さくらもち
        30になっても家事が一切できないって・・・絶句。実家暮らしが悪いのではありません。実家暮らしでも一通りの家事ができる女性だっています。貴女の場合は、お母さんが何もやらせなかった事が原因です。貴女はできないのではなく、今までやらなかったのが悪いんです。

        お母さんは戻っておいでと言って下さってるようですが、もし戻ったら、また何もしなくなるんじゃないの?お母さんも甘すぎます。もし婚約破棄されたとしても、家事は身に付けてください。家事をやらなくていいよ、と言ってくださる男性と結婚できたらいいでしょうが、そんな男性はなかなかいません。

        それとトピのタイトル間違ってますよ。破棄されるかどうかはまだわかりません、だってまだ保留ですから。保留と言うことは、彼だって本当は貴女と結婚したいんですよ。彼と結婚したいなら、泣いてでも家事を覚えましょうよ。

        トピ内ID:0250185955

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        ビックリ・・

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        sora
        え?すでに子供産んでるの?
        さらっと書かれていてすっかり読み落としてました。
        え?子供産んでるのにまだ入籍してなかったの?
        すでに一緒に暮らしてるのに?なんで???
        もう子供もいるんだから、家事が出来ないのが理由!なんて言ってる場合じゃないですよね。
        もう子供がいるんだから、婚約破棄がどうこう言ってるレベルか?
        彼、本当にあなたと結婚する気ないんじゃないですか?
        家事が問題なら、そんなの入籍した後でもいくらでも鍛えれられますけど・・

        トピ内ID:7017989791

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        家事は毎日同じことを繰り返す修行のようなもの

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        🐱
        まなみ
        家事は、どれもとりたてて難しいことはありません。
        最初は容量を得ないかもしれないけれど、やっていくうちになれます。

        ただ、毎日同じことを淡々と繰り返す、このことができるかどうかなんですよ。
        それには精神力が必要ですが、大人になるためには必要なことです。頑張りましょう。

        やりたくないなあ、と思っても、えいっと体を動かすことです。

        私も最初はつらかったです。それまでは母にやってもらってたんですもの。
        そして、疲れて休みたくても、笑顔で、「おなかすいたでしょ!もう少し待ってね!すぐできるからね!」と言うようになるんですよね。

        それでも、なかなか評価してもらえないのが家事ですが、確実に自分が成長します。
        彼の気持ちを変えるには、あなたが態度で示さなければなりません。

        私は、幸せは努力のあとにしか来ないと思っています。楽をしてその時は幸せを感じるかもしれませんが、それはすぐに壊れますよ。

        トピ内ID:8543357089

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        ひどい…

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        レモン
        トピ主もひどいけど、母親もひどいね。
        いくら実家暮らしと言っても、娘の将来を思えば学生の頃からいろいろやらせます。
        お手伝いもしなかったの?
        資産家のお嬢様ですか?

        いいのは、実家からお手伝いさんを派遣してもらえば解決ですね。

        そういった余裕がないなら、自分でやるしかありませんよ。
        泣いてないで手を動かしましょう。

        トピ内ID:3589155481

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        家事は仕事と思え。

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        ぴろり
        新人なんだからへこんで当然、がんばってください!

        いままでらくさせてもらった両親に感謝しましょう。

        そして、いきなり見放さずにチャンスをくれた彼にも感謝ですね。

        やればなんとかなります。
        応援してます!

        トピ内ID:3240330106

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        え~

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        まんじゅうの母
        液体洗剤と柔軟剤、確かに種類が色々あるけど、違いがわからない??

        で、思ったのですが・・・
        ご実家にいる間は下着もお母さん任せだったのですか?

        もしかして「深窓のご令嬢」?

        いつまでもメソメソしていると、家事が出来るようになっても彼に愛想つかされるよ~

        どなたかのレスにもあったけど、彼は家事云々だけでなく、やるべきことをやらない、努力しない、すぐ泣く、言い訳ばかりするトピ主に辟易しているのでは?

        トピ内ID:0069474461

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        まだ子供はいないでしょう?

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        😠
        ぶたぶたくん
        >子供が生まれるまでは共働きで、家事分担だったのですが
        ↑確かに、このように書いてありますね。

        >仕事に疲れてるときは次の日に回したりしているうちに彼が気づいてやってくれ←でも、今でも仕事をしているわけだから、やはり、まだ子供はいないのでは?

        なので、「子供が生まれるまでは共働きで、家事も分担しようと話していたのですが」ということですよね?だって、子供が生まれたにも関わらず、入籍をしていなかったら、その子の戸籍上の父親はいないということになってしまいますよ?一緒に暮らしていながら、子供も産まれたにも関わらず、家事能力が低いからと言って入籍しないのは、無責任でしょう?

        トピ内ID:8445044672

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        いや、子供いないと思いますよ

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        もも
        分かりにくい書き方してるだけでは?
        「子供が生まれるまでは共働きの予定で家事分担もすることになっていたのですが」って書きたかったのでは。

        トピ内ID:0456962360

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        そのうち出来ますよ

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        家事不得意だった
         トピ主さんと同じく祖母と両親に甘えて育っていた私は、家事能力が低く結婚したら姑さんがやってくれるものと甘い考えでいました。


         ところが・・・・誰も食事を作ってくれる人がいません。下手な私の料理を待っているのです。ナースのお仕事をしながら、双子を育てながらそれはそれは苦労しました。

         厳しいかもしれませんが、努力しかないのです。愛する旦那様のために頑張りませんか!自分で料理するのは楽しいですよ。


         ちなみに姑は掃除も洗濯も料理も大嫌いです。お手伝いして貰った記憶もあまりありません。誰にでも得意不得意があるかと思いますが、そんな姑のお陰で生活能力が身に付きました。

        トピ内ID:2502052206

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        手際が悪そうな予感…。

        しおりをつける
        😑
        かおりん
        「自分が放置した家事を彼がやってくれるから」と入籍延期まで胡坐をかいていた所を見ると、性根が怠惰かつ要領が悪く飲み込みの遅い人なんだと推察します。
        仕事できない人(職場のお荷物アラサー、さっさと寿退社してよという目で見られている)じゃないですか?
        仕事が出来る人は段取りを組むのが上手いから、家事もテキパキこなすコツを自分で発見しますよ。

        あと、元々の人間性がガサツなんだと思います。
        実家暮らしだったとしても、壁にゴツンと物をぶつけたら周りに響くことくらいわかるでしょ。
        ガサツな上にちょっと指摘しただけで被害者ぶってメソメソ泣く女…正直、うっとうしいです。
        泣く暇があったら、年齢なりの家事スキルを身につけるために努力しろと言いたい。
        泣いても問題は解決しません。解決したいなら、泣きながらでも努力するしかない。

        努力が嫌なら、甘やかしてくれるママのところに帰ったらいいんじゃないですか?
        「ママの娘から彼の妻になるわよ!」という気概もないみたいですし。
        被害者根性丸出しのトピ文、正直気分悪いです。
        最低限の家事すらできないあなたが悪いんですよ。
        家事ができる彼が悪いみたいな書き方しないで。

        トピ内ID:4319988319

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        中学生以降から結婚するまで家事は一切やってません。

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        ぱん無
        中学生以降から結婚するまで家事は一切やってません。
        タイトル通りです。
        中学生からは部活動、勉強、社会人になってからは仕事が忙しく家には寝に帰るだけで休みの日は寝てました。
        30歳で結婚。
        家族からは家事できないんじゃないと言われました。
        でも結婚して炊事洗濯掃除、何一つ苦労してません。
        小学生の頃に教えられたことを全て覚えていたんです。
        自分でも不思議なんですけどね、考えなくてもできたんです。

        共働きでも毎日掃除もし、料理も作り、主人のお弁当も作ります。

        泣かないで、大丈夫。
        慣れてくれば、こんな事で泣いたなって笑える日が来ますよ。
        容量つかめれば楽になりますから。

        掃除機で掃除する前にクイックルワイパーで床掃除してから掃除機かけたりして婚約者を驚かしてみたら?
        このやり方だと不用意に粉塵巻き上げなくていいんですよー。
        仕事のある日じゃなくて休日のみにやって下さいね、大変だから。

        今はネットでも雑誌でも時短の家事テクが載ってるから、気分転換に読んでみて下さい。

        トピ内ID:4249164804

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        辛いなあ

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        😀
        おぱた
        家事の要領が悪いのは慣れてないってこともあるし、彼が看守か何かの様に見張っていれば萎縮しちゃいますよね。二人で楽しく家事ができれば時間も短縮できるし、コミュニケーションツールにもなるんですけどね。私ならこんな彼、嫌だな。
        そりゃ我慢強く教えたり、トピ主が疲れている時には代わりにやってくれるのはいい人なんでしょうけど、子供がいるのに婚約破棄だとか脅しで人に向かっている。
        私には家事ができない事よりも、こういうやり口を選択する人の方が嫌です。

        約束事を守らなかったというのがどういう事なのか具体的には分からないけど、やはりマズイですね。
        それにしても家事能力云々のことで子供もいるのに婚約破棄まで言い出すのは本当にイヤらしいやり口だと思います。子供さんに対しても無責任です。子供さんがトピ主の連れ子であればまた話が変わってきますけどね。

        計量カップ使って何が悪いのかと思いますし、横からギャイギャイ言われて料理を作るのは苦痛だし、そんな気持ちで作った料理が美味しいとは思えません。
        赤星たみこさんの漫画「グランマ!」シリーズをお勧めします。料理・掃除・洗濯のエコなコツが満載です。

        トピ内ID:8409769714

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        実家暮らしでした

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        シキ
        実家暮らしから結婚しましたが、家事は問題なくこなせましたよ。
        料理も掃除も洗濯も小さな頃からお手伝いでいつの間にか身についていましたから。
        中学からは掃除と手洗いの洗濯物は自分でしてましたし。
        主様が洗剤と柔軟剤の違いが分からないというのにはびっくりです。
        洗濯したことがなくても、ボトルに書いてある文字は読めるのでは?
        ちなみにシルクやウール、カシミアなどは洗濯機では洗えないのははご存知ですか?
        一部化繊なども洗えないものがありますから、タグを良く見て気をつけて下さいね。
        ご両親の育て方にも問題があったとは思いますが、甘えすぎでしたね。
        まだ彼はあなたを見放してはいません。
        クヨクヨしている暇があったら、せっかく教えてくれるのですから、今までのツケだと思ってしっかり学んで下さい。
        今頑張れば、後から笑い話になりますよ。
        とにかく頑張って!

        トピ内ID:9816272997

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        結婚を意識した時点で

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        😨
        こみたん
        家事をしなければならない事は分かってましたよね。


        なのにお母様に教えて貰わなかったのはなぜ?


        うちの小学生の息子でも洗濯や簡単な調理出来ますよ。その年で自分の部屋の掃除や片付けをやって貰うって事にもかなり驚きました。


        逃げずに頑張ってる姿を見せて認めて貰えるように努力して下さい。

        トピ内ID:3926532482

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        泣いてる場合ではない!

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        😝
        ちゃちゃまんぼ
        家事一切出来ないで結婚しようってスゴイですね。びっくりしました。

        私も実家暮らしから結婚となりましたが、家事全般は小学生の頃からやっていたので問題なしでしたよ。

        実母からお手伝いしなさい、大きくなって恥ずかしい思いするのはアンタやで~って言われたりしましたが、トピ主は正にその通り!な状況ですね。

        泣いてる暇あったら、勉強しないと。

        入江久江さんという方が出した『結婚1年生』と言うコミックエッセイがあります。この作者さんも家事が出来ないまま結婚してしまい、本の制作を通じて素敵主婦を目指す…という内容です。料理の基本、掃除、洗濯、整理整頓、健康、家計管理が全てマンガタッチで掲載されてます。一度読んでみては如何でしょう?

        トピ内ID:5761607397

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        驚き

        しおりをつける
        😨
        どうして
        驚きです。30歳で洗剤と柔軟剤すらわからないって!すご~い。

        わからないなら裏の説明読んでみようとも思わなかったんですか?
        もしかして…柔軟剤の存在すら知らなかったとか?
        だから何の迷いも無しに洗剤だと思って入れてた?

        中校生の頃には一通りの家事は出来たけどな。
        30歳まで実家暮らしだったから家事が出来ないんじゃなくて、
        トピ主さんの家庭だから家事が出来ない娘さんが育っちゃったんだと思います。

        手伝いとかしてこなかったんですか?
        小学生の頃とかやりたくて仕方なかったけどなぁ。

        でも、料理出来ない人に「目分量で!」って…彼氏さんも何というか…
        そこは、毎回計っていいと思いますよ。基本の味から自分好みにする時点で目分量になってくると思います。
        心配しないでください。料理は慣れなので、怒られても作り続けましょう!
        泣いている暇はありません。とにかく前進するのみです!

        しかし、お母様すごいですね…将来娘が困ると思わなかったのかな?
        お手伝いさんが居るご家庭とか??
        そしたら家事を娘に教えるって感覚ないから、家事出来ない娘になるのかな?

        トピ内ID:3688765711

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        トピ主さん、逃げてはだめだよ。

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        blank
        おじじ
        客観的に自分を見つめなおしてください。

        子供が産まれるまで共働きで家事分担。
        言い換えれば、子供が産まれたら家事や育児の負担を大幅に担う。
        今のトピ主さんにできるでしょうか?

        結局のところ逃げているだけだよね。
        疲れたから家事は後回しにして彼に甘えた。
        家事指導されれば「涙もろい」と言い訳をしている。

        身近な人が見れば、自分の不甲斐なさの「悔し泣き」は
        雰囲気やその後の行動でわかりますからね。そうは見えないのでしょう。
        まるで、幼子が「どうしていいかわからない」ときの泣き方なんじゃないかな?
        それでは、人生のパートナーとしては頼りないよね。
        そういった全てを最後はマリッジブルーという逃げ道を作ってます。

        料理が苦手なら、それは理解してもらうしかない。徐々に上手になればよい。
        そのかわり、その他の掃除・洗濯・買い物などをまずはきっちり担うこと。
        料理だけなら、実家に週末習いに通ったっていいだろう。

        でも、まずは、このトピから逃げないことかな。
        自分を見つめなおして、今の自分ができることを一つ一つレスしてみなよ。
        それすらできないなら、トピ主さんの悩みは解決しないよ。

        トピ内ID:8536213599

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        2度目ですが、エールを送ります

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        人生色々
        小町の皆さんへ

        私は結婚した時、何もできない大人でした。
        それは母が、私が家事の手伝いをするのを 拒否したからです。
        家庭科の宿題も取り上げられたので、自分で仕上げたことはありません。
        家事をすることが母のアイデンティティで、その領域に入ってくるのが
        嫌だったんですね、たとえ娘でも。「勉強だけしていなさい」と言われて
        育ちましたが、こういう母親もいるってことを知ってほしいです。
        (トピ主さんのケースはわかりませんが)

        トピ主さんへ

        私もすぐに涙が出てしまう体質で、メソメソ泣いてばかりの新婚生活でしたね。
        何しろ 、お米を研ぐところから夫の熱血指導が始まって、野菜の切り方
        包丁の置き方、洗い物の手順まで、怒鳴られながら 泣きながら教わりました。
        (夫はサラリーマンです、今じゃ私の方が威張ってます、念のため)

        主さんの場合、今の段階では
        ~の素 ~のタレ~用野菜セットなどを利用してみたらいかがですか?
        大丈夫、そのうちできるようになるんだから。

        それからさ、
        泣きたい時は泣いてもいいけど、泣きながら手は動かす。
        泣きながらでも家事をするの、ただ座り込んで泣いてちゃダメダメ、よ。

        トピ内ID:5647281534

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        出来ないから怒っているのでは無く…

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        ピリリ
        彼はあなたの家事の出来なさに怒っているのでは無く、あなたの甘ったれた価値観に怒っているのではないでしょうか?出来ないから後回し、変わりにやって貰ったらそれが当然と放置。手際良く出来ないなら素早く出来る方法をあなたなりに考えてみましたか?やり方を教えてもらったからといって、すぐに家事がこなせるわけではありません。毎日の積み重ねで徐々に手慣れてくるものです。それよりも問題はあなたの精神的な幼さだと思います。結婚ってお互いに支えあうものじゃないんですか?あなたは彼を支えてあげられるんですか?婚約破棄は嫌、私可哀想でめそめそ泣いてる女の居る家に、仕事を終えて疲れて帰る彼の気持ちを考えてみましたか?今は彼と少し距離を置いて先に結婚するに相応しい精神的に大人になるべきです。

        トピ内ID:3778325637

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        あ~私と同じ感じだ~。

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        雨降り
        結婚するまで実家暮らしで、家事は基本的にできないままで
        結婚しました。
        一方夫は、一人暮らしが長く、なんでも出来る人でした。

        どうやって覚えたか・・ですが、
        普通にやって覚えました。
        料理は本頼り。
        彼に教えてもらおうとは思いませんでしたね。
        手伝ってもらう時はあったけど。

        洗濯については最初から知ってました。
        ってか、洗剤と柔軟剤の区別がつかないのは、
        容器に書かれてる注意書きを読まないからでは?
        私は最初、全部読みましたよ。
        あと、洗濯機の取扱説明書も。洗濯の仕方が書いてありますから。

        主さん、何にもしてないでしょ?
        説明書や料理本を読むとか。

        漠然と『出来ない~~』ってしてたって出来るようになりませんよ。
        努力しないと。


        料理に関しては、
        『素人だから目分量とか無理!計らせて!』と言えばいいでしょ。
        なんでも言いなりになる必要はありません。
        レシピを見れば作れるレベルなのであれば、彼の居ない時にもっと頑張っては?

        私も最初はご飯の支度に二時間かけてましたよ。
        努力あるのみです。

        トピ内ID:9028640318

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        独り暮らしは関係ないよ

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        😨
        四十代の母
        洗濯剤と柔軟剤の違いのわからないで説明されてる30歳とかありえない!結婚が破談になってもおかしくないレベルだと気づきましょうよ

        親に甘えすぎだし、母親は何をしていたやら・・娘を嫁に出すのに最低限の躾もしないでお婿さんに任せている貴方の母親も情けない人ですよ

        うちの息子の嫁なら破談でいいです 母親もそんな躾しかできなかった親族とはおつきあいは無理です

        独り暮らしをしてなくても、たまに自分の洗濯くらいするのは当たり前で、親に下着まで洗わせていた人がよく結婚しょうと思いましたね 恥ずかしくないんですか?

        もう非常識すぎます!!何を言われても無理です

        娘は二十代ですが、独り暮らしで掃除が苦手のが頭が痛いけど、最低限の料理やケーキ作り、洗濯などは当然仕込んできましたよ 娘にだけ甘いわけではありませんよ

        トピ内ID:6604618687

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        結婚

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        🐤
        ひよこ
        する相手を間違えたんじゃないかしら

        私の半径にもびっくり
        するくらい不器用な人いるわ
        お母さんもお嬢さんそだちで
        娘になにもしこまなかったの

        お母さんはそれでもいいよって
        お父さんと結婚できたけど

        でも不器用なだけで
        洗剤と柔軟剤がわからないってことは
        ないわね

        経験値がたかいから
        頭もよくて話もおもしろいし

        でも不器用で
        みなと同時にエプロンつけることも
        出来ないタイプよ

        教えてくれるなら
        しばらく適当にやってみたら
        カレーを覚えたらいいわよ

        うちもカレーやるわ
        市販のルーは使わないわね
        使うこともあるわ

        凝ったのもやれるわ
        当分カレーだけでいいじゃない

        トピ内ID:8483009554

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        柔軟剤・・・

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        🙂
        ボアボア
        なぜでしょう・・・
        実家で全く家事をやらなかった私ですら一人暮らしで
        最初に洗濯するとき、洗剤と柔軟剤の違いは分かりましたが・・・。

        多分、やる気の問題なんだと思いますよ。
        実際彼がキレなかったらずっと甘えてたんでしょ?

        >最近は彼が仕事から帰宅する時間までの間自分の不出来さを思い出しひとり泣いてしまいます。

        泣いている暇があったら家事の本でも買って勉強しましょうよ・・・

        トピ内ID:8580039451

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        私と同じですよ

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        🙂
        miniminime
        29で結婚しましたが、そして一人暮らしもしましたが、結婚して初めてうどんやスパゲッティって茹でるだけでできて簡単だなぁ、と感激しました。お洗濯なんてどうしていいか分からなかったし、アイロンすれば火傷。豚肉焼くだけで、何をどうしていいか分からないから2時間かかりました。
        なんで2時間かって?
        フライパンを出して乾煎り。肉を出し、叩くの?筋切るの?と悩みながら両方やってみたり、焦って塩を出し、仕舞い、次はなんだっけ、こしょう、出して仕舞い、ええと、次は何をしたら?フライパンに油を…しくのかな?いらないのかな?とりあえず入れとけ、えい。そんな感じでした。台所のいろんな扉を何回も開け閉めしました。
        大丈夫、料理は何らかの方法で火を通し味をつければいいのです。
        掃除機って壁にぶつけたらだめなの?
        私がかけるときは、コードを引っ張った反動で床でひっくり返ってますけど。
        まぁ彼が家事のできる妻がほしいと思っているなら、料理教室に通いお抹茶を習うといいのでは。意外と家事要素必要です。
        いまのまま同棲を続けるのはお互い悪いところが見えて良くないので、一度別れましょう。

        トピ内ID:8888150964

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        辛口になりますが

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        Lisa
        よく小町のトピで「結婚して妻になるということは、旦那のお母さんになる訳じゃない!」というコメントを見ますよね?
        何にもできない旦那さんが、奥様に家事を丸投げで奥様に自分のお母さん役を押し付けるというパターン。トピ主さんも同じことをしているとお分かりですか?

        分担するつもりだったけれど、疲れていて…なんでしょうが、それで彼に全面的に甘えているのでは、彼にお母さん役をしてもらっているのと一緒ですよ。家事を一つ一つ教えているというのも、お母さんの役目だと思うんですけどね…。

        家事ができないから、やる気がなさそうだからと婚約破棄ではなく、トピさんに教え込もうとしている彼って偉いと思いますよ。
        泣いているだけでは、前進しませんよ。

        トピ内ID:0244074176

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        止めなよ、そんな結婚!

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        なこうど
        皆さん、一生懸命トピ主さんに家事をさせようとしてますがー

        結婚したら、女性が必ず家事炊事しなければいけないわけじゃなし、家事炊事出来ないなら、代わりに一生懸命稼いで、家事代行さんを雇えばいいじゃないですか?今、お母さんに渡している生活費を家事代行さんに渡せばいいのです。

        もし、あなたが家事が出来なければ婚約破棄するというなら、あなたの価値はそれぐらいしかなかったのですから、そんな結婚は止めた方がいいです。

        あるいは、結婚なんかせず、そのままあなたは実家に留まり、相変わらず母親に家事をまかせ、彼とは今のようにデートして、楽しくやっていればいいんですよ。あ、子供はできないように、キチンと避妊してね!

        トピ内ID:4397061506

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        がんばって!

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        通りすがり
        指導してくれる、ということは主さんに期待している証拠よ!(と私は前向きに考える)
        家事ができていいことはあっても悪い事はないんだし
        今まで身につけてこなかった分今まとめて覚えようとしてるんだから負担が多くて当たり前。

        がんばって!

        トピ内ID:9173470872

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        家事能力が低いだけ?

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        おばさん
        トピ主さん本当に家事能力が低いだけですか?
        いくら家事をしたことがないといっても
        柔軟剤と洗剤が区別つかないって、
        読めばわかるでしょ?

        それが出来ない、しないということは
        ここにトピをたてているので文字の読み書きができないのではないですから
        読みなさいといわれないと、そういうことがする
        必要があるということがわからないのですよね?

        トピ主さんもっと根本的なところで
        問題があるんじゃないですか?

        トピ内ID:3143951304

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        結局、ずるい女

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        トモコレ
        出産されているのですか?

        予定の話ですよね?

        ご自分のことを
        要領が悪いとか、仕事で疲れてるとか
        書いてるけど、
        本音は
        家事をやりたくない、
        家事が嫌い
        なのではないですか?

        それならそれで、対策が変わるんですよ。

        私がそうですし、小町のみなさんにも
        そういう人はいますよ。

        泣いてるだけって、ずるいですよね。
        この期に及んで、
        彼をはじめ回りに何とかしてもらおうって
        考えてるんだと思います。

        トピ内ID:8077022309

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        マミー

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        子どもがいるの?
        子どもの世話は誰がしているの?


        泣いている暇がないくらい忙しいと思いますが…
        子どもがいたらそりゃ土日に外食なんてしないでしょ?
        子どもいるのに籍これからって?

        だらしなさすぎませんか?

        トピ内ID:5526826521

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        出来る出来ないの問題じゃなく。。

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        HANA
        やるやらないの問題じゃないですか?
        慣れないし時間かかるし仕事で疲れるので、後回し。。結果的に彼に全部任せる。。。って
        彼からしたら結婚前から家事を押し付けられて、それは嫌になりますよね。。
        せめて下手でも努力をみせれば違うと思いますが。。
        1人の時に泣いてしまう。。って、泣いてるヒマあったらもっと他にやることあるでしょ!!ってなりますけど。
        まずは体や手を動かしてください。彼に教わった事をやって、お母さんにも教えてもらって、頑張るしかないです。
        結婚したら、家事は毎日、一生続きます。出来なかったら、結婚も無理です。
        ずっと実家だったから出来なかっのはしょうがないですが、やらない理由にはならないと思います。

        トピ内ID:9672447886

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        彼が仕事から帰るまでの時間に…

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        一人暮らしは関係ない
        一人で泣いているのではなく、こっそり料理を練習してはいかがですか?
        料理教室は夜のコースもありますから、そういうのに通うのもよし。そこまでの時間がなければ、超初心者用の料理本を読むもよし…。
        問題は、家事料理が出来ない事ではなく、前向きに覚えようと努力しない主さんの姿勢かな?と思いました。
        週末の彼の料理特訓がつらいなら、週末だけ実家に帰ってお母様に習ってきたら?泣いてる暇があったら、彼を見返せる位に料理上手になりましょうよ!!
        それと、一人暮らしに関係なく、料理出来る人は出来ます!私は母に言われるがままに嫌々手伝いしているうちに、小学生のうちから料理出来るようになりました。

        トピ内ID:7020337224

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        母親?

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        はなこ
        子供がうまれるまでは…
        とは、今お子さんがいらっしゃるのですよね?
        母親なんですか?
        子育てをどうやってるのか気になります。

        トピ内ID:8955329397

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        がんばって

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        💍
        婦人
        料理以外の家事は見よう見まねでできることだと思うんですよね。
        うちは実家では柔軟剤を使っていなかったから、洗剤だけだったので余計に簡単で。。。

        一番大変なのは、料理じゃない?
        最初から目分量を強要する彼氏ってどうなんだろう。疑問。
        むしろレシピ通りきっちり作った方が良いです。

        シンプルなレシピを、分量通り作るのを3回繰り返す
        分量通りに作っても、好みの味とは限らないので、
        塩を減らしたりする分量や感想をレシピに書き込み、
        3回ぐらいで味が決まるので、レシピカードをためる。
        これを繰り返してレパートリーを増やす。
        作れる料理が増えたら、中級ぐらいのレシピを増やす

        それから
        男女の食の好みが微妙に違うこともあるから、
        2人で考えながら手探りで何を食べたいか決めていくことになると
        思いますよ。それから自分の家の味と相手の味が食い違うこともあるのでね~気楽に~気長に~。

        婦人の友社の家事の教科書、いいですよ。

        トピ内ID:2558725906

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        決まりごとを守らなかった事・・・って?

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        とん太
        決まりごとを守らなかった事も原因と言われたようですが、どのような決まりごとですか??


        家事に関しては出来ないことも問題ではあるけど
        人任せ(彼氏任せ)にして、やる気がないことが一番の問題だと思います。
        おんぶにだっこ状態ですもん。

        家事をせずに暮らしたいなら
        彼氏を養う(専業主夫)やお手伝いを雇うだけの経済力でカバーするくらいかな

        トピ内ID:9079057086

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        普通は自然に

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        chako
        私も実家にいた頃、何も教わりませんでしたが、
        掃除洗濯に困ることはなかったですねぇ。別に難しい事じゃ無いので、すぐ出来るようになるでしょう。

        きっちりしないと気の済まない彼氏と、
        出来ないことは泣いて逃げ、それを努力したと勘違いしているトピ主では、
        結婚後もお互い辛いのではと思いますが、、、、

        お料理に関しては、彼氏さん当番の日は外に習いに行き、
        自分の当番の日に習った料理を作ったら?
        というのは、彼氏さんは、いつまでたっても教わるのをじっと待つタイプは嫌いなのでは、と思うのと、
        トピ主は怒られながらだと、泣く事に意識が集中して覚えないんじゃ、、と思うから。
        初心者用のお教室なら優しく教えてくれますよ。
        後は彼氏が帰宅前に料理しちゃった方がいい。
        計量スプーンも使うべき。
        だって、目分量とか出来るレベルじゃないもの。
        ちゃんと測って作っていくうちに、好みの加減や目分量がわかっていくものだと思うよ。
        センスのある人は最初から出来るかもだけど。
        実践するより泣く方に比重を置いてるうちは上達しないのは確かです。

        トピ内ID:1820698191

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        態度が悪かったんだよ

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        😨
        整頓苦手
        出来ないからじゃないんだよね。

        あなたの甘え切った態度が、夫婦として対等に結婚生活を送るに値しないだけ。

        大体、母親のすることを見ていたら出来るもんです、家事は。

        そういえばお母さんはこうしていた…と

        自然と頭に思い浮かんでくるのです。

        洗剤と柔軟剤が解らんとか、
        説明読めば小学生でも出来ます。


        要は、生活に対して真摯なものが感じられないってこと。

        そんなあなたが彼が家事をしてくれた事に
        本当の感謝なんか出来たはずがないんです。

        自動販売機から飲み物を取り出す人が
        機械に感謝なんてしないのと同じです。

        一人暮らしをして修練を積むのもありですよね。

        トピ内ID:1908713592

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        嫁入り修行

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        kao
        トピ主さん 今、落ち込む所じゃありません。
        とても良いチャンスです。
        しっかり家事を身に付けることですね。

        普通の人と結婚するには家事能力は必要です。
        でも それは特別なことでは無く自力で生きる為の能力です。
        いつまでもお母さんも健在ではありません。
        洗濯だって洗濯機がしてくれる、掃除機だってある、
        なのに使えないでは話になりません。

        トピ内ID:3731130930

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        未入籍で妊娠出産したんですか!?

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        あかね
        よくわかりません。
        トピ文には「子供が生まれるまでは」以外に赤ん坊の話は全く出てこないし、
        赤ん坊は誰が育てているんですか?

        家事能力が全くないのに、結婚出来ないうえ出産してしまう判断力。

        トピ主さん、シングルマザーでもやっていく覚悟で、死ぬ気で心を入れ替えて頑張るしかないですね。

        子供が生まれても籍を入れない男も大概ろくでもないですよ…。いろいろビックリです。

        トピ内ID:5059407869

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        逆にそこまでして…。

        しおりをつける
        😢
        残念見届人♪
        率直な疑問なのですが、そもそも
        家事は必ず女性がしなければならないのでしょうか?

        勿論、人並みにというのはあるかも知れませんが、
        そんな「物言いに思いやりのない未来の旦那」と一緒にいて
        本当に楽しいですか?

        客観的に見える自分には、
        ふたりで共に歩むという「思いやりを持った優しさ」が、
        お互いにかもしれませんが、全く見えません。

        彼氏にも、あなたご自身にも、
        どちらにも双方以外の相応しい人がいそうな気がします。

        そういう双方のギスギスした関係は、子育てにとっても全く良くない。

        もっと思いやりのある方と生活を共にすることを一考してみてください。

        否定的なレスが多いですが、
        「家事は女性」「できて当たり前」みたいな間隔は、
        時代錯誤・男女差別も甚だしいです。

        トピ内ID:4204514357

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        現実が見えたのね

        しおりをつける
        😨
        もう銀婚式
        彼は現実的に考えているんですよ。自分がしっかりできてあなたにできないわけがないと思っている。うちも共働きで一回り年上の一人暮らしが長い夫の方が家事はできました。料理は今でも全くかないません。でも毎日作るなんて無理。稼ぎの少ない早く帰る私が平日、休日は夫が料理しています。ダメ出しは今でもあります。私も母も実家暮らしで料理は苦手でした。掃除洗濯も初めは夫の方が手際が良かったけれど、20年以上も私がやっていたら逆になりました。娘は20代学生ですが最低限の家事はさせています。父親に文句言われても耐えて?教えてもらっています。彼があなたの甘えに失望したのでしょう。別れたくないなら頑張るしかないけど、彼にはもうその気がないように感じます。

        トピ内ID:5716777678

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        え~…

        しおりをつける
        😨
        ぴこ
        こどもの頃からお母さんのお手伝いとかしなかったんですか?させなかったお母さんも問題のように思いますが、高校生時などにも洗濯のひとつも代わりにやってあげた事はないのでしょうか……。

        彼が仕事から帰るまでの時間泣いてる場合じゃないと思います。出来るように練習したらいかがですか?そういう姿勢を見てもらう事も大事かと思いますが…。仕方が分からないならネットで調べれば大抵の事は出てきます。

        実家暮らしから結婚した私ですが、家事は一通りできますよ。だって小さい頃からちゃんとお手伝いを通して学んできましたから。

        同じ女性として主様が情けないです。

        トピ内ID:8056369067

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        実家に帰って花嫁修業は無理だろうね

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        🐱
        タラ
        だって30年間も娘に家事を教えず、母親の背中を見て家事を覚えることもしてこなかった娘だもの。

        明日から始めようが一生続きそう。

        家事ってさ、教えてもらうようなことかなぁ?

        会社で自分のデスク拭くこともしないの? 学校で掃除したこともないの? 母親が寝込んだ時に家事を代わってあげたこともないの?

        違うよね?

        「できない」じゃなく「しんどいからやりたくない」じゃないの?

        仕事から帰って来たらグダグダしてたい、だからしないんじゃないの?

        もしできないだけなら、彼氏が帰宅して家事をしてたら手伝いぐらいはするよね? でも、あなたの場合はやりたくないから平気でテレビでも観ながら寛いでたのでは? お母様と同じで愛してるなら受け入れてくれるはずと思って。だから泣く暇はあっても料理はしない。

        嫌々やってるから柔軟剤と洗剤の区別もどうでも良かったのでは?

        釣った魚に餌をやらないの女性バージョンかな?

        愛してるなら私のありのままを受け入れてくれると思ってたのに、受け入れてくれなかった。この人でいいのかしら…?

        確かにマリッジブルーだわ。

        トピ内ID:6033042676

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        私も人の事言えないけど…

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        ケセラセラ
        私も親元に居る間、料理、洗濯、掃除、全て母任せでしたね。

        20代前半から一人暮らしをはじめ、自炊し掃除も洗濯も自分でやらなければならないので自然にできるようになりましたよ。

        料理って何度も作ってると要領やコツが分かるようになりますし、応用できるようにもなります。

        あと5ヶ月で彼の望むレベルになるのは難しいと思いますが、取り合えず実家に帰って料理等を教えてもらう方が良くないですか?

        仕事しながらの家事は大変ですが、週末だけでも練習がてら家族の食事作りを担当し料理に慣れることをおすすめします。

        それから物事を後回しにするのは癖になり、たまる一方で挽回するのが難しいです。

        トピ内ID:8025192469

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        妊婦さんなんですか?なぜ話し合わないの!?

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        こがねむし
        >子供が生まれるまでは共働きで、家事分担だったのですが要領が悪く

        …という文章があるんですが、現在妊娠中で…という意味ですかね?
        妊娠中かどうかで大分現実的な問題への対処方法も変わって来ると思うんですけど…。

        その年齢でまともな家事が出来ないというのはもう、どうしようもない自分の落ち度ということは認めた上で、努力するしかないし、死にものぐるいで結婚式までになんとかするしかないよ。
        (マリッジブルーじゃないですよそれ。全然意味違ってます)

        でももし妊娠中なんだったら、家事修行を頑張る、ってことだけに専念するわけにはいかないでしょう。現実問題として、婚約破棄するなら子どもの認知や養育費の問題もあるし、延期なんて言い出すなら、じゃぁお腹の子のことはどうするつもりなの?って、ちゃんと話し合いましたか?

        そんな10月までまって~なんていったら…臨月になっちゃうじゃないですか。ギリギリになってやっぱり結婚しませんなんて無責任な事できる立場じゃないよね、その婚約者も。

        トピ内ID:7991818096

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        いい彼だと思う

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        るるぅ
        教えてくれるなんて、優しい彼だと思うけどなぁ~
        私も結婚するまで家事してなかったので、旦那にダメ出しばかりされました…
        旦那は教えてくれず、義実家へ行って姑達に教わってこい!と言われましたよ(汗)行きませんでしたけどね(笑)
        でも、自分で料理本、片付け本、主婦雑誌買って必死に勉強しましたよー
        10数年たった今でも、家事は得意でないし嫌だけど、子供の為に!と思うと、やろう!と思えています(笑)
        破棄じゃなく延期で、まだ教えてくれる。と、してくれているので、トピ主さんがんばって下さい~
        家事はできて無駄な事はないですよ♪

        トピ内ID:0201902496

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        子供さんがいらしゃるの?

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        紫陽花
        ご本人の文章の中で、「子供が生まれるまでは共働きで」とありますが、子供さんはすでにいらしゃるのですか?
        早く、回答を下さい。

        それなら、家事うんぬんの問題ではないですよね。
        家事はこれから、お母様に教えてもらったり料理教室に行けば何とかなります。

        子供さんがいて、婚約不履行なんて大問題ですよ。
        そこのところの回答をお待ちします。

        トピ内ID:2547208517

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        さしすせそ その1

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        🐤
        メソメソしない
        完璧に出来なくても、やる気を見せればいいと思います。私できなーい。じゃなくて自分なりに家事に興味を持って工夫してやる姿を見せればご主人も多目に見てくれるかも。それで細かく指導されたらメモをとるなり、二人で家事本を買いに行ったりすれば目くじら立てられないと思います。私は2、3歳から自然にフライパンとか洗ってました。共働きの両親を助けようと思ってたみたいですが、調理は母の姿を見て興味を持ちました。小さい頃は肉の種類も分からないし、キャベツとレタスの区別も出来ませんでした、だからこそ母に聞いてました。なので家事全般が出来ないお母様を見て育ったならしょうがないですが家事が普通に出来るお母様が居ながら出来ない、のは全てにおいて無頓着な気がします。婚約解消はそれが原因だと思います。週末毎に外食してたなら料理のバリエーションも分かる筈だしキッカケがあればマスター出来ると思います。掃除も難しく考えないで雑巾で床や壁を拭いたり、は学校でやった筈だから出来ますよね。洗濯なんで洗濯機に放り込んで洗剤適当に入れてスイッチ入れるだけです。大事な衣類があれば別に洗うとかクリーニングでいい。

        トピ内ID:1121667636

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        逃げたら負け!

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        薫子
        私も家事はあんまり好きではありませんでした。
        でも、さすがにトピ主さんはひどい。家事が出来ないだけでなく、決まり事も守れず彼に任せ切り。
        よく愛想尽かされなかったなと思います。彼に愛されていますね、今は!
        婚約破棄だけでなく、将来のためにもしっかり頑張る時期です。
        しかも、その出来なさはびっくりです。
        掃除機を壁にがんがんぶつけるなんて、できないのでなく乱暴なだけ。
        今は料理教室に行かなくてもネットで色々レシピは検索できます。
        しかし、切り方など下ごしらえの方法がわからないなら通う方が早いと思います。大きなところでなく、個人のマンツーマンで教えてくださるところ近くにありません?
        洗剤と柔軟剤なんてCM見ててもわかりますよね
        あまりにのんびり、ズレている印象を受けました。

        私も家事はあんまり好きではありませんでしたし、料理も苦手。
        綺麗好きなので掃除、洗濯は好き。というタイプだけど、大好きな夫のためなら頑張れます。
        彼を愛してるなら頑張れ!
        それから、三十路でその状態では今後彼を逃したら難しくなります。
        ふた回り以上上でもお手伝いさんつけてくれるなら誰でもいい。というなら、別れましょう。

        トピ内ID:1103236059

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        覚えることが楽しくないなら婚約破棄する

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        はなこ
        料理って家族の幸せの為にはかかせないことです。
        今彼に教わって家事をやっていて、どういう気持ちですか?
        今は駄目駄目だけど、もっと覚えて彼に満足してもらえるようになりたいと積極的に思えてますか?
        それとも怒られるからしかたなくやっている。本当はこんなことしたくない。と思いながらやっていますか?

        もし、嫌々なら、この結婚、無理に推し進めてもいずれは性格の不一致ということで離婚になりそうです。

        トピ主さんが駄目駄目でも、完璧になんかしなくていいよと言ってくれるゆるい人のほうが向いています。
        きっとそのうち、その窮屈さが嫌になって投げ出します。

        母親がなんでもする人でも、普通少しは家事に興味を持ってやるものです。
        まったくしなかったのは、もともと好きではないからじゃないですか?

        家事好きじゃないし、やってこなかった男性にいくらやらせようとしても、なかなか思うように行かないですが、
        そのパターンじゃないですか?

        家事はやっていればうまくなるかもですが、好きでないことはかなり苦痛になります。
        大丈夫ですか?

        トピ内ID:3995920702

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        何にも出来ず、泣く

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        みりん
        保育園ですか?
        最近は少子化の中で、あまりにも羽の下に入れっぱなしの親御さんが多いのかな。

        大事過ぎて家の用事など言い付けられなかったんでしょうね。 お母様…。

        でもそれがどんなに残酷な事か、少し想像力働かせたらわかるのにね。

        二十歳過ぎたら親のせいにしても仕方ない。

        貴女は自分で生活の術を身に付けなくちゃ。

        婚約破棄されたらお家に帰るの?

        お母さんが亡くなるまでお家で甘えるの?

        掃除も洗濯も食事の支度も出来ない老婆になった貴女を想像してごらんなさい。
        今の貴女なら確実にそうなります。

        人生、絶対逃げられない事態に直面する事はあります。

        先ず最初の一歩。

        ひたすら掃除と洗濯、1日一品で良いから自分の頭で考えて料理をする。

        何でも真剣に回数こなさないと出来るようにはなりません。
        勉強や習い事と同じ。

        自分一人でもやらなくちゃいけない事が、出来なくて泣くって、保育園児じゃないんだから。

        子供なうちは結婚できないんです。

        総力あげて真剣に努力しましょう。

        一年続けたらやっと家事の小学一年生になれます。

        トピ内ID:0303037685

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        大丈夫だよ!

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        🙂
        しん
        結婚当初、私も何もできませんでした。料理の手際もものすごーく悪くて、一日のほとんどを台所で過ごしていた時期もありました。でもね、家事は“慣れ”です。好き嫌いや、苦手分野はありますが、毎日こつこつやっていれば必ずできるようになりますよ!大丈夫!彼に自分の気持ちや感謝の気持ち、伝えていますか? 涙は10回のうち1回位になったらいいね。出来ない事に暗くなるより、出来る事を少しずつ増やしていったらいいと思います。笑顔でね!誰でも最初は初めてなんだもん。 エールを送りますよ~ がんばれ~!

        トピ内ID:8285574766

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        女らしいことが出来ないのに

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        うなぎ犬
        いわゆる「女らしい」こと家事一般が出来ないのは別にかまいません。
        向き不向きもあるでしょうし、家事が出来なくて死ぬこともありません、お金で解決することも出来ます。

        でも他人(婚約者)に迷惑をかけている時点でアウトです。
        共働きなのに家事を丸投げって、どれだけ図々しいんでしょう。
        「だって出来ないんだもん」
        って泣けば済むと思ってるんですか?
        そういう時だけ「女」を武器にするなんて最低。

        致命的に家事が出来ないなら専業主夫を捜しなさい。
        それが無理なら家事代行を頼めるくらい稼ぎなさい。
        今のままでも最悪なのに子供を持つなんて止めて下さい。
        育児まで夫に丸投げしそうです。
        自分が被害者のように書いてますが、あなたの夫になる人こそ被害者です。

        トピ内ID:6134206468

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        さしすせそ その2

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        🐤
        メソメソしない
        とにかく体を動かして進んでやる姿勢を見せないと、2人で生活する意味が無いと思います。言われるまでやらない、考えないでは彼も疲れてしまうと思います。メソメソする時間があるなら主婦雑誌を買いに走るとか、洗剤を手に取って説明書きを読むとか出来る事は沢山あります。それでも彼がガミガミ言うなら私だって疲れてるし男性の体力と違う。自分のペースややり方でやらせろって切れればいいと思います。三人分の家事頑張って下さいね。

        トピ内ID:1121667636

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        破棄されないだけ優しい

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        ひよこ
        わたしなら、
        30超えてトピ主さんみたいな人と
        結婚なんて絶対無理です

        彼氏いい人ですね
        逆に結婚前にトピ主さんの正体が
        分かってよかったのではないでしょうか

        トピ内ID:3675284475

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        あなたはガンガン稼く

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        🐤
        よそのおばはん
        見方を変えましょう。

        家事がどーしても嫌なのならば、トピ主さんは人並み以上に稼いで、パートナーには専業主夫をしてもらうか、お手伝いさんを雇う。
        これしかないでしょう。
        頑張ってください。

        トピ内ID:9824895160

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        何かぐちゃぐちゃですが・・・?

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        うん?
        子供が生まれるまでは?て現?未来?の話し?
        現在だとしても、おかしいでしょ‥ 家事分担してたって今、何ひとつ出来てないのに?してないのに?一人で泣いてる?
        そこに子供が居る気配さえない‥

        で、相談が実家暮らしから・・・出来るか?ってこの内容なら出来る事ばかりの事ですしこれで子供が居ますか?
        何もかもがおかしい。

        トピ内ID:1128305719

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        私も同じでしたが

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        amie
        うちの主人は、
        「俺が何年家事やってると思ってんねん、比べたらあかん」「慣れやで」と言ってくれますよ。

        結婚して六年目、最近たまに、「旨いやん!上達したな!」と誉められるようになりました。今でも、一緒に料理してくれますし、お願いしたら掃除も手伝ってくれます。
        「掃除はまだまだやけどな~まだマシやな!」とも言われますが


        その彼と結婚して、幸せになれるかなあ。

        トピ内ID:7459421069

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        とにかくやってみて下さい

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        匿名希望

        まあ、羨ましい彼氏さんですこと。
        教えてもらえる内が花ってよく言われません。
        彼氏さんは優しい方だと思いますよ。
        先ずはトピ主さんが家事の勉強をしていると思って覚えるようにしてください。
        お米くらいとけるようになって下さい。せめてカレーは作れるようになって下さい。

        私はほぼ目分量で料理してます失敗する事だってありますよ。練習だと思ってます。

        トピ内ID:9419460129

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        マリッジブルーじゃないね。

        しおりをつける
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        ラン
        そんなに何もできないのに、
        よくお嫁に行こうとおもったね。
        お手伝いさんでもいると思ったの?

        お嫁に行く前にお母さんは何も教えず
        お母さんにも責任があるのでは?

        あまりに怒られてつらいなら、
        彼に話して、実家で花嫁修業してきます。
        といって、みっちり教えてもらうとか
        料理教室通ったら?

        でもね。そんなメソメソないてばかり
        いる所みせられたら、家事がうんぬん
        じゃなく性格の問題になって、
        そのせいで破談になるかも。
        結婚して、死ぬまでそんな人といるのは
        彼からしたらゲンナリするかも
        しれないから、しっかりしないとね。

        トピ内ID:0986251497

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        なんだかねぇ~

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        🐱
        にゃんにゃん
        私は二十歳で結婚しましたけど、本当になーんにもできませんでした。でも料理は本を買って一生懸命頑張って作りましたよ。手は包丁で切ってバンソコウだらけで。失敗もたくさんしました。でも主人は一度も怒らなかったですね。そのうち出来るようになるよって。家事なんて毎日やってれば要領よくこなせるようになりますよ。問題は愛情でしょ。

        トピ内ID:2879406783

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        婚約破棄前提ではないんでしょ?

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        くるくる
        そんなに優しい彼が、優しく教えてくれるんだから婚約破棄までは
        考えていないのでは。

        ただだらしのない人は、「やらなくてもいい」という環境を与えると
        何もしないと思います。
        とりあえず入籍してしまえば、それに安心してずっと彼に甘えっぱなしに
        なるのではないでしょうか。

        妊娠したら専業主婦…と考えているのにその家事能力のなさは問題でしょう。
        食べ物は不衛生だから、と片づけられるのなら他のものも片づけられるはず。
        まずは物を捨てて物を少なくする、物の場所を決める、使い終わったらその場所に
        絶対に戻す、と自分に厳しくなりましょう。

        料理ですが、私も必ず毎回計りますよ。別に時間もかかっていませんが?
        スピード勝負のものは、最初から調味料などを目の前に分量用意しておけばすぐにできます。
        目分量で上手にできる自信がなければそうやった方がおいしいものが出せますよね。

        看護師さんなんてできているのなら、色々なことを要領よくできそうなものだけど。
        結局家事をちょっとなめていませんか?
        家事って結局愛情だと思います。
        気持ち次第で頑張れるものです。

        彼との結婚生活を早く送れるように頑張りましょう!

        トピ内ID:4155771598

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        泣きながらでもいいから、少しずつ、一つずつ前進

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        傑作はっさく夏みかん
        今回の結婚というだけでなく、
        1人の社会人として、「生活できる」ようになれるチャンスです。

        例えば、
        今働いてらっしゃるお仕事を、何も知らない新人さんに総て教えて、使えるようになるのに、
        三日や一週間では、無理なんじゃないですか。
        知らなかった仕事を一から学ぶだけの事です。

        あまりの出来なさ加減に彼氏さんも少々キレかけてらっしゃるようですが、
        10月までなら、なんとかなるんじゃないでしょうか。

        正直、帰ってきたらというお母さんに、
        「いくらなんでも、もう少しなんとか仕込んで置かなきゃいけないでしょうに」と言いたいところです。

        特に、料理はアレもコレもと一度に覚えようとしても、混乱するでしょうから、
        その手の料理本で、基本の手順から見て覚え、少しずつ実技の幅を広げていくしかないと思います。
        知らないのですから、時間はかかりますが、毎日してれば、短縮されていくものです。

        洗剤と柔軟剤、知らなかった事を泣くよりも、違いが判ったことを、良しとしましょう。
        泣いて止まってしまうのが一番ダメだと思います。
        泣きながらでも、進みましょう。

        トピ内ID:2731322685

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        大丈夫

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        くろ
        ご心配は分かりますが、大好きな彼のためにも頑張ってください。

        入籍延期は彼の叱咤激励だと感じます。

        誰でもできないことが急に出来るようになるわけではありません。
        ですが、努力をしていれば必ず報われます。

        男性目線では、上からになってしまいますが努力して問題を乗り換えることのできる女性なのか否かを見られていると感じます。
        結婚生活を始めると今まで経験したことのないような困難に立ち向かう必要があるかもしれません。その時に努力や工夫で自分を変えていけるか、自分の問題点を修正していくことができるか。男性はそのような女性になってほしいと思っているのではないでしょうか。

        婚約については破棄にはならないと思います。
        ただ、彼は結婚というものはそんなに甘いものではないと言いたいのでしょう。

        トピ内ID:9853090570

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        だいじょうぶよ

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        スッキリ
        私も片付けが苦手でした。

        引越しをすることになり、新居を汚くしたくない一心で、物を捨てまくりました。

        家具から食器から服から…必要最低限を残して処分をしてから、引越しをしました。

        片付けがすごーく楽になりましたよ!な~んにも後悔してません。

        片付けるのが嫌だったら、散らからないように物を持たないことが一番楽です。

        もしまた必要になったら、その時に買えばいい。

        彼を失うかもしれないと考えたら、ほかに大切なものなんて、そんなに残らないと思います。

        出来ることからひとつづつ、勢いがついたらどんどん進みます。

        料理だって、一つでも得意料理を覚えれば、そこから自信がつきます。

        最初はみんなそんなもの

        がんばれ~!!

        トピ内ID:8782564662

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        トピさんは結婚には向かない女性かな

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        💄
        マダム
        まぁ 籍いれても即離婚になる可能性 大 ですね

        家事 パーフェクト は無理にせよ 料理がダメなら洗濯は任せて 洗濯ダメなら掃除は任せて 掃除 苦手でもキッチン関係は任せてとか どれか1つ自信をもって引き受けられるならいいけど 全部アウトって

        女性医師さんでメチャクチャ稼げます!!
        なら 主夫をしてくれる男性みつけるのも手だけど

        でもあなたみたいな女性でも良いですて男性は少ないかと

        結婚しない 人生 もかんがえておけば

        トピ内ID:2222451710

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        そんなんでよく・・・

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        もと医療職
        看護の仕事なんてできますね。
        いわゆる「できない看護師」?
        こういう看護師の尻拭い、ほんとたまらんわ・・・。

        トピ内ID:6113596935

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        妹が看護師

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        やっちー
        相互病院勤務で三交代で、激務です。

        義弟は年下の地方公務員で子供は居ません。

        義弟は結婚するまで家事は何も出来なかったそうです。

        妹が残業も多くて家事をする時間が少ない為に、手伝う内に得意になったそうです。

        整理整頓が好きなので、料理以外は全てするそうです。

        看護師は帰宅してもレポート作成や出張、勉強会の出席も多いので忙しいと思いますよ。

        妹の同僚もご主人が協力的な人を選ぶ様です。

        主夫も居るそうです。

        わざわざ同居して家事と育児を姑にお願いする同僚も居るそうです。

        家事が少しでも出来る様に努力する事も必要ですが…。

        彼に看護師と結婚してどの位の協力が出来るのか、話し合われた方がいいです。

        看護師は命を預かる職業です。

        疲れ気味は失敗に繋がります。

        結婚するなら夫側も、理解して要求は少な目にと思いますが

        自室だけは片付けましょうね。

        物を増やさない。

        捨てる。

        これしか有りません。

        がんばって

        トピ内ID:1796340557

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        私も結婚するまで家事できませんでした

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        私も家事下手
        お気持ちすごくわかります。
        私も同じ感じでしたよ。
        手厳しいご意見多いですね。
        でも、今現在出来ないのはどうしようもありません。
        なんでもすぐにできるようになるわけではありません。
        全部やろうとするとできないので、1つずつできることを増やしていきましょうね。
        私は結婚する1年前から料理教室に通いました。
        同じレシピを何度も繰り返すと自分の中でのレパートリーが少しずつ増えていきますよ。
        最初は簡単なものから。(野菜炒め、煮物、オムライスなどの一品料理)
        私の家事分担は主に料理と洗濯です。
        洗濯も結婚してからダンナにいろいろ教わりましたよ。
        任された家事はダンナには手出ししないようにお願いしました。
        それをすると家事分担がどんどんダンナに圧し掛かる予感があったからです。
        うちのダンナは怒ったことは一度もありません。
        私がとんでも家事をしても「なにやってるの(笑)」と笑いに代えてくれて、正しいやり方を教えてくれました。

        たまに自分の不甲斐なさを感じて落ち込みますが、
        結婚3年でだいぶマシな家事ができるようになりました。
        ダンナには日々感謝の気持ちを伝えています。

        トピ内ID:7532218980

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        7~8月ぐらいまでになんとかならなかったら、本当に婚約破棄…

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        🐱
        Kitten
        なんか主さんのレスを読んでると、危機感が足りないみたいですけど、

        その彼、書いてある通りに、優しくて有能ってことは、「決然としてる」ということなので、
        今のままの汚い部屋で料理もできないまま、式場のキャンセル期限が来たら、
        もう結婚の話は無くなって、同棲も解消。

        主さんに無用に怒ったりしないで、スイーツなんかで釣ってるということは、
        逆に言ったら、「言って、教えても、改善がなかったら別れる」と決めてるからだと思う。
        主さんが泣いてもダダコネても、慰謝料請求しても、全く意に介されず、「きっぱりお別れ」だと思いますよ。


        主さん、
        本気だして、頑張れ!

        トピ内ID:2851343636

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        え!?看護師さんなのですか!

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        はじめくん
        仕事が忙しくて、ご自分の身の回りの事はすべて母親任せだったのでしょうか。

        それはともかく、一番驚いたのが

        >私は学生時代からとろいと言われ物覚えが本当に悪いです。

        失礼ですが、自分の事をこのように評される方が看護師さんをしておられるのが恐いです。
        ちょっとしたミスが患者さんの命にかかわる職業だし、迅速な対応を求められる事も多いでしょう。
        トピ主さんには、一番不向きな職業という感じがするのですが。
        結婚して仕事を辞め、専業主婦になっていただく方が良いような気がしてきました・・・。


        片付けが苦手なのは、忙しくて片付ける暇がないからかもしれませんね。
        仕事を辞めて、時間的余裕ができれば解決するかもしれません。
        家事は経験と慣れだと思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:4862562455

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        わっかり辛い書き込みで彼がやり逃げ無責任男かと思いましたが

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        😑
        シトロン
        違うんですね。お子さんはいらっしゃらない。家事については出来もしないのに能天気な計画を立てていた。そういう自分に甘い状況だったわけですね。30にもなって、というレスは決して厳しくはありません。小学生から家事をする人もいるし(私は(単に自分の我儘がきっかけですが)小学2年生から料理をしてますし、アイロンがけや掃除も小学生からやってます)、30歳ともなれば家族のために家事をしていてもおかしくない年齢ですから。驚愕の内容ですよ。そもそも洗剤と柔軟剤がわからないなんて、米を洗剤で研ぐぐらいの驚きです。出来なきゃ出来るようになるしかないでしょ。あなたの仕事からして、出来ないって泣いてたって何の解決にもならないことは分かっているでしょ?
        なんか被害妄想と自己憐憫の塊ですけど、ホントご自分には甘いんですね。どういう家庭教育を受けたらそうなっちゃうんです?
        彼にも選ぶ権利と自由はありますよ。そうやってつきっきりでキャパビルさせなきゃいけない彼は、家でも気が休まらないでしょう。心からご同情申し上げます。まぁ、家事出来なくても美人ならいいとかいう人もいるし、別の可能性に賭けたら如何?

        トピ内ID:6194696357

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        親が過干渉&過保護?

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        kourakuya
        読みましたが、実家にいても、おそらく親が主様に生活全般を「過保護」「過干渉」かなあ、と思いました。

        洗剤と柔軟剤の区別ならないのは、相当、学生時代、自分からしないか、親まかせ、にしてませんでしたか。
        ある程度の年齢になれば、自ら進んでする行為が、どこか「止まった」か、「止まる」。

        思うのですが、生活の慣習が親も貴方にも責任ある可能性大きい(かもしれない)。

        看護師さんに立派な道を開けて、もったいないです。

        ・・ただ。失敗も繰り返しの学びですから、落ち込みしないことです。

        トピ内ID:9854595691

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        ★そんな『姑』みたいな細かい男はやめた方がいい

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        💰
        ホー
        ★悪い事は言わないので
        彼にすがりつくのはやめた方が良いと思います。

        このまま
        籍を入れたら
        『■相手の思う壺』・・・。

        ※トピ主さんの立場がどんどん悪くなり、
        『■苦痛な人生』をおくる事になりますよ!

        もっと
        プライドを持った方がいいです。


        ★母親が
        『実家に戻ればいい』と言っているのは

        娘の教育が足りなかった という負い目があるからではありませんか?

        この際
        男性に頼るのはしばらくやめて

        『■自活
        精神的自立』をした方が良いと思います。

        親元から
        離れれば
        今より
        もっと要領よく家事がこなせる様になると思います。

        いつまでも
        『ぬるま湯』につかっていては
        自分の為になりませんよ!

        トピ内ID:8657518934

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        私も何もできませんでした

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        あやか
        実家暮らしで卵焼きも焼いた事がなく、洗濯も何もかも母にやってもらってました。何もできずに結婚しました。トピ主さんと違うのは主人が何を作ってもおいしいよと食べてくれた事です。
        あと初めて料理する方へみたいな写真付きの料理本が売っていたので買って1つずつ作っていました。もちろんきちんと計ってました。婚約者の方、思いやりに欠けるんじゃないでしょうか?そんな人と本当に結婚したいですか?多分どんなに頑張っても何かにつけて文句言いそうな方だと思います。
        私は専業主婦なので毎日ゆっくり料理したり家事できますがお仕事されてたら手際がよくないと無理ですよね。
        自分で無理なら料理教室に通うなり、母親に教えてもらうなり努力している姿勢を見せましょう。洗濯の洗剤や柔軟剤もちゃんと書いているので読みましょう。あとはお金の使い方です。計画的に使える人かどうか。チラシを見て食品や日用品の底値を勉強しましょう。本当に彼が好きなら色々努力できるはずです。
        包丁もろくに使えなかった私が半年ほどで何でも作れて魚もさばけて節約までできるようになりました。大丈夫です。頑張ってください。

        トピ内ID:4607827767

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        目分量の計量方法を教えます。

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        🐱
        にゃごにゃご
        味噌汁を作る時、いつも同じ鍋を使うことから始めて下さい。
        その鍋に、毎回半分まで水を入れることを基準にするなどして、基準の量を決めて下さい。毎回同じおたま、あるいはスプーンに、同じだけ味噌をすくって入れる。これが、目で計るということ。だいたいでも毎同じ量になれば、あとは味見して整えてください。

        彼が目分量で美味しい料理を作れるなら、一度横について、作るのを見せてもらって下さい。
        使う鍋、どこまで水を入れるかなど、彼が目分量の基準にしているものを確認し、それに対してどれくらい水や調味料を入れているかも確認してください。
        彼が味見したら、自分も味見させてもらう。足りないのは何か考える。彼が何を足すか確認する。

        これをすると「彼の味」が身に付くでしょう。(実家でやってれば「おふくろの味」が身に付いていたはずですが。)
        料理の特訓で泣く娘に、「帰っておいで」とか言っちゃう母では、どだい身に付くはずも無かったのは仕方ないこと。

        特訓に付き合うのも忍耐力いりますから、それは多分、彼の厳しい優しさと考えて、泣かずに前向きに、興味を持って楽しんで特訓したら良いですよ。

        トピ内ID:1090224777

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        わかってる。

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        😨
        ‥。
        わざわざ同じぐらい悩んでる事はって、片付けられない汚部屋はわかりますよ。凄く・・・

        トピ主さんが今してる事は不衛生だからと容器や食器だけをキッチンに持っていってるだけ?洗いはしなかった‥
        ゴミ集め頼めば全部一緒にビニール入ってますね。

        違うところを突きます。トイレの汚物入れも見忘れますよね?

        トピ主さんが来て彼は何倍も大変になってますよ?何故綺麗に出来ないの?好きなんでしょ?書いてる事も汚く感じる。
        そして入籍だけはしたいって、専業主婦になりたいって、彼が泣けてくるでしょうね。

        トピ内ID:1128305719

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        有り得ん

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        かめきち
        家事一切出来ない女性が結婚したら
        男や子供が苦労します。
        いい歳して恥ずかしい!
        息子があなたみたいな女性を選らんたら大反対します

        トピ内ID:0521688383

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        自信を持って頑張って!

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        まく
        看護師の仕事ってもの覚えが悪くとろくてネガティブでできるんですか?
        そんな事ないでしょう?
        資格を取る事自体とても大変だったと思うし
        人の命を預かり責任も重いですし
        尚且つ職場ではきびきぴした人に囲まれ
        女性特有の難しい人間関係があると聞いた事があります。
        そんな中で働けているんですから
        もっともっと自分に自信を持っていいんですよ。
        とりあえず料理とか片付けの教室に通ってみたらどうでしょうか?
        料理はできればマンツーマンで指導してくれる所がいいかな。
        片付けはまず脱いだ服を疲れていても
        必ずハンガーにかける事から始めてみるのもいいけど
        教室に通って色々なテクニックを教えてもらえば
        楽しく片付けもできそうじゃないですか。
        お仕事が大変なので中々時間もとれないかもしれませんが
        プロに頼むのもひとつの手段だと思います。
        それからねうちの息子も1人暮らししてた時
        ダウニーを洗剤だと思って洗ってたの。
        あとうちもテレビのリモコンが見つからなくてしょっちゅう捜してますよ。
        そんなに特異な事じゃないからあんまり気にしないようにね。
        頑張って幸せになってね!

        トピ内ID:7541003606

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        とりあえず初歩からしましょうか

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        からこ
        いきなり難しいのは無理です。
        だから小学生が最初に作るものから始めて、だんだんステップアップしていきましょう。

        最初は目玉焼きや卵焼き。調味料をいちいち測らなくてもできます。目玉焼きは塩胡椒を上に軽く一振りか二振り。卵焼きは、砂糖をスプーン一杯ほどいれてあとは、好みで増減すればとりあえず食べられる味になります。
        後はハムやソーセージを焼き目がつくぐらいで焼けば、朝食になります。

        ゆで卵とスクランブルエッグも覚えれば、簡単な朝食はいけるでしょう。

        夕飯は初心者なので、麻婆豆腐の素を買ってきてチャレンジはどうですか?
        調味料がセットされているので、豆腐を切って煮立った調味料と混ぜるだけです。

        簡単レシピはたくさんありますよ。
        先ずそういう初心者用から始めた方が、色々感覚が鍛えられていくまでいいと思います。

        片付けは取り敢えず物を積むレベルから始めましょうね。

        トピ内ID:3222317980

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        昔の私を見てるよう

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        🐱
        りりこっこ
        ある程度出来るまでに時間はかかるんです。
        でも、家事が全くの初という人に限ってスイスイこなせるものと思い込んで挑むから余計ダメ。覚悟決める。

        お料理教室の初心者コースがオススメ。きっと主さんよりも少しレベルが上の人がいるはずだから、ちょい上の人に囲まれてると自然と段取りをみつつ上手になるはず。

        トピ内ID:7960323362

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        わかるなー

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        美伊
        家庭内の方が散らかるのは重要性曖昧、形が多様、だからなのよ。
        病院で使うものは決まってるから、それぞれに見合った収納や整理の仕方もルールに
        従えばいいので楽。私は事務仕事だけど同じく仕事で使うものの種類は家庭内にあるもの
        より定型・定量だから管理しやすいのよね。なので仕事場のように出来うる限り定型化、ルール化を
        はかればいいの。一度着たけど洗濯にはまだ出さない服はハンガーラックに。
        リビングに行くまでにゴミ箱を設置。郵便物は立ったまま仕分けして不要物は即ゴミ箱。
        ゴミ出し用の袋を引っかけておける大きなラックに一日の終わりに家中のゴミ箱のゴミを入れる。
        リモコンは似たようなものが多いのでお尻に色分けラベルを貼り付けてテレビの前に並べる。
        洗濯機の前にネットを数枚ぶら下げ、ストッキングやブラなどネットに入れて洗濯するものは
        脱いだ時にそこに入れる。タオルハンカチ等の下着や靴下とわけて洗いたいものも
        ネットに入れる。これで洗濯時の分別作業が省力可。洗面所の石鹸の下にスポンジを敷き、
        石鹸がついたスポンジで洗面台をさっと洗う。帰宅後は食べる時まで座らない、がいいよ。

        トピ内ID:3409385833

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        できないことが問題ではない

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        🐤
        通りすがり。
        私は大学生で一人暮らしするまでは実家で掃除機・洗濯物をたたむ・アイロン掛け位はやっていましたが、料理に関しては米すらといだことがないレベルでした。でも一人暮らしを始めてからは完全自炊・底値を把握してお弁当も自分で作っていましたよ。家事ができないのは仕事でも母親のせいでもなく、あなたのやる気のなさの問題です。
        いずれ専業主婦になると仰っていますが、このまま家事が何一つ満足にできない状態で結婚しても、彼にしてみれば疲れて帰ってきたら汚部屋の中で泣きべそかいてできないと嘆いているだけの妻、その妻の代わりに家事をやる毎日。そんな生活を考えたらゾッとして延期したくなるのは当然です。
        彼に家でくらいゆっくり寛いで快適に過ごしてもらいたいと思うなら家事力を身につけよう、頑張ろうという気にはなりませんか?彼はあなたのお母さん代わりではないし、もう30代の立派な大人のあなたは「できない」と泣いて許される子供ではないんです。あなたが子供みたいな状態でさらに子供まで産んじゃったら、今以上に大変なことになっちゃいますよ。
        泣いてる暇があるなら一つでも出来る事を増やして彼にやる気をみせましょう。

        トピ内ID:5365573473

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        頑張ってね!

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        奈美恵
        今、トピ主さんを呆れたりしても仕方ありませんよね。

        とりあえず、頑張ってるという姿勢を見せましょう。彼に前向きな言葉を言ってみては?
        頑張るから見ててね!とか、分からないことは積極的に自分から色々聞くとか。

        そうだなぁ…初心者向けの料理本を買ってみては?

        失敗してもいいから少しずつ少しずつ出来るようになればいいと思うよ。

        自分との結婚生活に向けて努力しているトピ主さん、可愛いと思います。彼もそう感じてるから家事指導してくれてるんじゃないかな?

        あまり思い詰めないでね。

        トピ内ID:7548122905

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        そりゃ酷いわ

        しおりをつける
        🎂
        モンブラン
        友人の奥さんも看護師さんです。結婚後も妊娠するまでは夜勤あり。
        今は2人の子供(下の子が2歳)を育てながら、時短なしの早・遅番シフトで病棟勤務です。
        後輩の指導も担当する程の優秀な方ですけど、家事と両立できない職業ではないと思いますよ。


        トピ主さん、洗剤と柔軟剤がわからないって…、ボトルの説明書き読みました?
        掃除機をガンガン壁に当てるとか(雑…)、部屋でリモコンなくすって…。

        看護師さんなんでしょ?
        投薬指示を確認しないで適当に飲ませる。注射針はぐさっと刺す。カルテ紛失する。
        仕事に当てはめたらこんな感じでしょうか。
        こわ~い!
        よく医療事故起きませんね。


        家事、がんばって覚えて下さいね…。
        今は彼が家事してくれてますけど、本当に婚約破棄されたとしたら。
        実家に戻っても、お母さんだっていつかは亡くなりますし。
        今後、主夫してくれるような男性と出会わない限り、生活していけませんよ。

        トピ内ID:2345397602

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        物を失くす

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        blank
        レイガ
        片付け下手とかのせいではない。ズボラなだけ。
        物を使ったら、その都度もとの場所に必ずなおせば
        散らからないし、失くさない。
        これからは、後でいいや、は一切やめて必ずその都度定位置に戻す!
        後、床には物を置かないように!

        看護師だからってまた言い訳しないで。
        私は看護学校の寮で自炊するまで、目玉焼きすらまともに作れなかった。
        だけど、料理の本を買ったり勉強して実習の時でも自炊しましたよ?
        ネットなんて個人で自由に出来なかった、ポケベルの時代です。

        結婚してからだって、家事は全て私がしました。夫は3日に2日休みな
        仕事だったけど。通勤だって2時間かかったよ。
        彼は手伝ってくれるから幸せだよ。うちは何もしてくれなかったよ。
        あなたは、全て言い訳ばかり。出来ない、下手なりに頑張ろうとか工夫しようとかが感じられない。
        本当に、そんなんでよく結婚とか考えましたね?子どもとかもってのほかです!
        自分さえまともに片付けられない人が、散らかしやの子どもの面倒みれるわけない。
        このままでは、彼の精神が飛ぶよ?甘ったれ根性を入れ替えて精進して下さい。

        トピ内ID:6520514834

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        それでも、約束は守ろうか

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        あー、うん
        気持ちはわかる気がします。結婚するまでずっと実家にいたためか新婚の頃、私も家事が重労働に感じました。夫は一人暮らし歴こそ長かったのですが、掃除もあまり上手ではなく(本人いわく綺麗好き)料理に至ってはなにも作れない人で(ずっと外食生活)、ある意味私より酷かった。
        なんとかなると思えたのは数年くらいしてからです。
        全ての家事をいっきにマスターしようとするから無理があるのだと思います。
        まずは料理、掃除、洗濯と、どれかできそうな一つに絞って覚えていくほうが良いのではないでしょうか。
        家事を知らない人にいきなり全てを教えるのは無茶であり、無謀だと思うんです。
        一応、やる気はあるようですし、そんなに責め立てなくてもいいんじゃないでしょうか。
        誰だって初めてはある、出来ない時期はあったでしょう。
        根気強く教えてくれる人と、蓄積された経験期間があってようやく、なんとかなるものだと思います。
        トピ主さんも今から徐々に頑張れば良いと思いますよ。

        トピ内ID:0348052258

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        自業自得だよね

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        胡麻もち
        綺麗に暮らしている人にとっては、家が片付いていないだけでストレスなんですよ。
        一人で家事を黙々とやっていたのも、片付かないのが嫌だからです。
        反面、あなたは汚くても平気でしょ。
        この違いは大きいよ。
        生活をすり合わせていかなくちゃいけないのに、実家暮らしと同じことをしていたら、彼氏に婚約破棄されてもしょうがないよね。
        今からでも少しずつ、上達していきましょう。
        料理はそのうち覚えるものなので、心配ないです。
        大事なのは掃除、片づけの方だと思う。
        まずは、物の定位置を決めること。
        貴方のような人は、中身の見えるボックスみたいなもので、ざっくりと仕分けしてしまうのがいいかも。
        あとは、かごとかね。
        脱いだ服はかごにとか、まだ着る服はハンガーラックにかけるとか、
        あと整理しきれないものは、箱に入れてしまう。
        絶対後で使う物には定位置をきめて、使ったらすぐにその場所に置くとか。
        細かく整理整頓してしまうのはあなたの性格にはできないことだと思う。
        とにかくざっくりと分けてしまうこと。
        あと、物を増やさないこと。
        これだけで部屋は綺麗になるし、掃除も簡単にできるようになる。
        がんばって実績を作って

        トピ内ID:5624320809

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        仕事ではちゃんと出来ているのですよね?

        しおりをつける
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        ne2kai
        >片づけが苦手
        でも、看護師さんなら、仕事では整理整頓出来ているのですよね?
        家事も仕事も、「使ったら必ず元の場所に戻す」「「後でやろう」と先送りにしない」という片付けの基本は一緒です。
        仕事でやっているように、家の中の物全ての置き場所を決めて把握し、使ったら必ずその場所に戻す事を徹底すればいいんです。

        料理も、薬や医療器具を扱えるのであれば、出来る筈です。
        料理は基本的に化学です。

        >目分量がわかりません

        それは料理の基本が頭に入っていないからです。
        薬剤の基本的な知識を頭に入れるのと一緒で、まずは料理の基本について書かれた入門書を購入して、看護学校時代にやったように、調理器具の使い方や調味料の使い方、基本的な料理のレシピを頭に叩き込みましょう。

        >掃除機のかけ方
        >洗剤と柔軟剤の違い

        これらも商品のパッケージや取り扱い説明書に書いてある事が多いですし、ネットで検索する方法もあります。

        安易に人を頼るのではなく、自分で調べて解決する癖をつけましょう。
        彼が怒っているのでは、家事が出来ない事ではなく「能力はあるのに努力しようとしない」トピ主さんの姿勢に対してだと思います。

        トピ内ID:2367269713

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        やらないと覚えない

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        どこのお嬢様
        家事に限ったことではありませんが、
        自分でやらないと身に付きません。

        彼や母親が指導してくれるのでしょう?
        泣いている場合ですか。

        掃除の仕方や素行が雑でガサツで、結婚後何年経っても
        壁にドンガン・ドスダンしている方は
        たくさんいます(周囲は大迷惑)。

        叱ってくれる人、指摘してくれる人がいるだけ幸せですよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:9243880535

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        追加レス

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        💢
        みつる
        を読んでますます結婚は無理ですね

        看護師は関係ないですよ
        看護師は皆、家事が出来ないと言っているようです

        それに家事も出来ないのに入籍はわがままです

        言い訳が多すぎますね
        私なら言い訳ばかりしているトピに幻滅します

        結婚しても生活が難しいのでは離婚ものですね

        根本的に生活を改めてからの入籍を考えてください

        トピ内ID:8529584057

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        看護師できるなら

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        真知子
        看護師さん出来てるなら、要領はそんなに悪いわけじゃないと思うんだけど。

        要は「慣れ」だけだと思う。

        10年やってきた人と、最近始めた人ではキャリアが違って当然で、
        また、トピ主さんは慣れるまでに時間がかかる人なんですよね。

        で、まぁ
        家事はお母様に教え込んでもらわないと。
        この年まで娘を放っておいたお母様の責任も少々あります。

        今22歳の私など、和裁まで出来てやっと嫁に出せると母に言われ
        母に特訓されています(コレはコレでキツいけど、いつか役に立つかもなのでせっかくなので習っています。母は普通の主婦です)

        ですので、とにかく家事の師匠のお母様にご教示願ってください。

        トピ内ID:5838507313

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        お子さんが生まれたら教えてあげて

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        れれん
        トピ主さん、今現在とても辛いでしょうが「聞くは一時の恥」と思って歯を食い縛って下さいね。

        お子さんが生まれたら是非、小さい内からお子さんに教えてあげて下さい。
        参考になるか解りませんが、私がされた躾は

        ・幼稚園に上がる頃、テーブルに家族の箸を並べる
         (小学生になると布巾でテーブルを拭いてから、に追加)
        ・自分が食べた食器は自分で流しに片付ける
        ・脱いだ靴はちゃんと揃えてから上がる
        ・箸の持ち方、お茶碗の持ち方
        ・小1の頃、りんごの剥き方、ナイフの持ち方
        ・箒で掃き掃除するコツ、塵取りの使い方
        ・小2でガスレンジの使い方、ラーメンの煮方
        ・初潮が始まると洗濯の仕方。つまみ洗い、もみ洗いの手洗いも
        ・下校したら家の周りの掃き掃除のお手伝い
         (同時期に勝手に生垣の剪定を見よう見真似で始めました)
        ・お風呂洗い
        ・中学に上がると食器、鍋洗いの手伝い
        これで一部です。

        周りのお友達からもお手伝いの情報収集して決めて下さいね。
        親からダメ出しされて傷ついても他人から言われて傷つくよりマシでしょう?
        本当に我が子の幸せを願っていたら躾をするものです。
        貴女のお母さんには腹が立ちました。

        トピ内ID:5070860405

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        嫌なことに立ち向かって

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        ストラーダ
        40代専業主婦です。

        私も、34で結婚するまではずっと実家で、ほとんど家事をしてませんでした。一つ年上の主人は、大学からずっと一人暮らしでした。

        私も初めは、ひどいもんでした。ご飯は毎日、料理本片手に作ってましたし、「今さら聞けない家事の基本」という本を買って、家事のやり方を勉強しました。私の旦那さんは何も言わなかったので、プレッシャーを感じることはなかったですが、とにかく早く出来るようになろうと必死だったことは覚えてます。

        家事に限らず、何でも慣れですよ。仕事も、徐々に出来るようになったでしょう?しかも、毎日することですから、身に付かないわけがないのです。

        主さんは、自分自身で「家事が出来ない」という自己暗示をかけてるのです。家事という目の前の嫌なことから逃げているのです。彼氏さんがせっかく教えてくれてるのですから、その気持ちに報いるためにも、前向きに家事に取り組んで下さい。泣いている暇があるなら、家事の勉強をして下さい。

        彼氏さんは、主さんの料理を何でも美味しいと言って食べてくれてるのですから、ハードルはむしろ低いので、少し頑張れば必ず問題は解決しますよ。頑張って!

        トピ内ID:9446524940

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        似たような経験をしました

        しおりをつける
        🐤
        ピヨ
        家事分担は平等にと口では言っていても、
        男性は家事能力の低い女性に幻滅するものです。
        私も同棲中、仕事の忙しさにかまけて家事の手を抜いていたせいか、
        彼の気持ちが離れてしまい、婚約破棄されそうになりました。
        しかし、彼が思いとどまってくれて、無事結婚に至りました。
        あなたの彼が、あなたの家事能力に幻滅しつつも、
        まだあなたに対する愛が残っているのなら、
        チャンスはあると思います。
        しかし、心を入れ替えて必死にやる覚悟も必要です。
        あなたの人生がかかっているんですから。
        泣いている場合ではありませんよ!

        家事は生きてい行く上で必要不可欠なものですが、
        義務だと思うから辛いのです。
        考え方と工夫次第で、楽しくつきあえるようにもなりますよ。
        私はいろいろな家事や片づけに関する本や記事を読み、
        家事を研究し、今では家事を楽しみながらこなしています。
        美味しいものを食べ、整った部屋で暮らすことは、
        ほんとうに気持ちの良いものです。
        その気になればきっとできるようになります。
        頑張って!

        トピ内ID:5294817111

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        実家暮らし30年、旦那一人暮らし15年

        しおりをつける
        🐤
        marin
        結婚する時に上記の状況でしたけど…
        実家では、何でも実母がしてくれてました。お弁当も作って貰ってました。
        が、結婚前は極度の偏食で母の作ったものを食べれなかったりしたので自分で作る事も多かったです。

        特に結婚後に困ったのはアイロンがけですが、正直実母が主人に「この子はアイロンがけは
        出来ないので覚悟してね」と言ったくらいです。主人は「自分で出来ますから」とか何とか
        言ってましたが、結婚後はやったことないです。私もコメディカルで、夜勤はないですが
        帰宅は主人より遅くなることが多いですが、休みの時に作り置きしてます。

        とぴ主さん…目分量は難しいかも知れないので、舌で少しづつ慣らすほうがいいですよ。

        私の場合は片付けが苦手です…仕事場ではキッチリしないと気が済まないのですが、家では
        散らかり放題です。纏めてやったりします。

        トピ内ID:8475000322

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        婚約破棄されますね

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        かじめ
        今のままでは、必ず婚約破棄されます。
        すぐにでも、同棲を解消し結婚式の日まで実家へ帰りましょう。
        実家で、まずは花嫁修業として、母親から掃除、洗濯、料理を習いましょう。
        自分の部屋の片づけ(整理整頓)もできるように
        残りの日数、必死になって覚えてください。

        それしかないでしょう。

        トピ内ID:0286622587

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        彼氏さんと二人三脚で行こう。

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        neko
        トピ読みました。素敵な彼氏さんですね。
        お料理は目分量がわかるようになるまではキチッと量りましょう。

        掃除は掃除機については壁や物に当たらないように距離を保ってかけて
        拭き掃除をするようにしたらいいと思います。
        物に当たって痛い思いするのは自分の手ですから。

        片付けについては、3日に一回もしくは夜勤明けに1時間だけなど自分の負担にならない時に行うのが良いと思います。

        看護師のお仕事は大変だと思いますが、彼氏さんに褒められるようにニコニコスタンプを増やしていきましょう。

        悲観して泣くのではなくて、出来たことに嬉しくって泣くようになるといいですね。

        トピ内ID:4729008299

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        頑張って

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        雪華
        トピ主さんとろいと言っても看護師の仕事続けていられるんだから
        大丈夫じゃないですか?

        とろかったら看護師の仕事勤まらないと思います。
        料理は、回数こなせば作れるようになります。

        調味料の量も作っていくうちに目分量が出来るようになります。
        レシピの分量は、この通り作れば失敗のない量と思ってた方がいいかも。
        その通りに作って、美味しくならない場合もあります。

        片づけは、物に対して収納するスペースが足りなければ
        定位置に戻せないので散らかります。

        不用品を捨てて、定位置を作ればそこに戻すだけなので
        散らからないと思います。

        家事は、経験を積めば出来るようになります。
        彼がどこまで待ってくれるかが問題ですが
        いずれはやらなければいけないことなので
        めげずに頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6885232490

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        とりあえず泣くのはやめましょう

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        あまなつ
        トピ主さんが大変家事が苦手で、放っておくと汚部屋の住人に成り下がってしまう人物だと言う事はよく分かりました。
        自覚されているように、今の彼に捨てられたら一生独身もありえます。

        だから、とりあえず泣くのはやめましょう。
        泣いても何の解決にもなりませんよね?
        なんで泣くんですか?結局甘えてるからですよね?

        注意をされて泣くのは卑怯です。
        しかも、人から見たら当たり前に出来る事に関してですからね…。
        泣くなら誰にも見られないように泣きなさい。

        家事も出来ないし汚部屋に住んでる女性と、結婚したいと思える男性はいません。
        泣かないで、一つずつ直す。
        出来ないのに入籍だけ先にしてなんて、彼も嫌だと思うよ。
        だって、このままずーっと出来ないなら、結婚考え直してもおかしくないと思うもん。

        今、彼は見極めている最中です。本当、優しいよね。私ならとっくに見切りつけてるわ。
        だから泣かない!
        「出来ないもん」じゃなくて努力する!

        トピ内ID:2403808053

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        論点がずれてるレスがありますね

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        🐱
        みかん
        結婚やめた方がいいとか、なんで女性ばかりとか、たまに論点がずれてるレスがあると思うのは私だけでしょうか?
        もし仮に結婚をやめたとしても、親はいつか必ずや先にいなくなります。お金で解決すればいいとも言いますが、四六時中解決できる訳でもなく、やはり人間生きていくのに最低限の家事能力を身に付けておかないと、いつか泣く羽目になります。
        それに最低限家事も出来ない人に仕事がまともに務まるとは到底思えません。本当に仕事ができる人は、努力することができる人で、そのうち家事も要領良くできる人だと思います。
        何も完璧にやれと言っているわけではなく、最低限努力する姿勢、心意気が大切なのでは?と思います。
        仕事でも出来ないと、出来ない出来ないって泣いているんですか?
        彼のためでもなく、自分の為に、頑張ってみませんか?
        これからの時代は、男女関係なく、全員が最低限の家事能力を持っていないと、やっていけない時代が確実にくると思います。身に付けておいて損はないですよ。頑張って!いつやるの?今でしょ!ですよ。

        トピ内ID:8508872014

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        小さな事からこつこつと

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        ビッグドーター
        看護師さんですか...激務ですよね。確かに実家住まいだと帰って寝るだけ、家事はお母様任せになるのもわからないではありません。
        今は食洗機もルンバもありますが、しかし使うのは所詮人間ですから、洗剤と柔軟剤の違いを放置する集中力のなさでは...

        今までの事はもうしょうがないので、みなさんの言う通り、実践あるのみです。泣いてる暇があったら少しでも頑張りましょう。
        片づけも苦手との事なので、まずそこからやってみてもいいかも。物が多いとおっくうになるので、今の自分に不要な物、役目を終えた物は処分する断捨離などいいかと思います。こんまり先生とも若干共通するかも知れません。本も出てますし、ネットでもあります。
        例えばあまり気に入ってないけど、お母様が買ってくれた服とか...捨てるのはあくまで服で、お母様ではないのです。
        そのような物に感謝し、自分の意志で捨てていくうちに、自分ははたしてどうなりたいのか、見えてくるかも知れません。

        しかし本音は、いつまでもお母様に依存して、何もできない子供のままでいた方が楽とか思ってませんか?また、お母様もそれを望んでる節がありませんか?

        トピ内ID:2085673336

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        要領は間違いなく悪いんでしょうが

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        あかね
        お子さんはいらっしゃらないんですね、失礼いたしました。

        要領は間違いなく悪いんでしょうが、やる気もないですよね。
        柔軟剤と洗剤なんて、説明を読めば誰にでもわかる事ですもの。

        要領が悪いとか、実家にいたからとか、仕事のシフトが不規則とか、
        出来ない理由ばかり挙げて、結局やりたくない、相手に依存している姿しか見えません。

        同棲も解消して、一度一人暮らししてみたらいかがですか?
        自力した大人にまずなって下さい。

        家で何も出来ず、すぐ泣くその年齢の大人は誰だって嫌ですから。
        相手にだって幸せになる権利があるんです。

        トピ内ID:5059407869

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        ふ~ん

        しおりをつける
        blank
        炊事洗濯まるで駄目
        料理も出来ないうえ、片づけられない性格とは困りましたね。貴女は専業主夫希望の人を改めて探した方がいいと思いますよ。貴女と結婚すればその彼可哀想過ぎるので。

        トピ内ID:2236002292

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        二度目のレスです

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        😨
        ぴんこ
        家事は女性がしなければいけないものか?とのレスがありましたが
        分担するのですから貴方だけがするものではないですよね。
        そこまで病的に片づけが出来ないのであれば
        精神科を受診してみてはいかがでしょうか?
        何か原因が見つかるかもしれません、その上で対策を考えれば良いのでは?
        抵抗はあるもしれませんが彼と破局したくないのであれば
        何かしらしないとダメです
        そのまま泣いて過ごしてても何も何も解決しませんよ
        可哀想な彼の為にも前進をお進めいたします。

        トピ内ID:9927396420

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        でもそういう男性ならゴロゴロいるよね~

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        あさ
        主さんがかなり叩かれてるけど、トピ主みたいな男性ならゴロゴロいますよ。主は女性だからこんな袋叩きに遭ってるけど、男性なら「仕方ないよね」で目を瞑って貰える事も多い。女って損だわ~。

        しかも彼氏は目分量で作れって言ってるけど、初心者にそれは厳しいんじゃ?
        普通初心者の料理って、目玉焼きや炊飯、軽量スプーンからじゃないの?


        そういう教え方をしないで一方的に怒ってるんだとしたら、彼氏は彼氏のペースやルールに合わせてやらないと怒る人なのでは?
        だとするとどっちもどっちという気がするけど…。

        トピ内ID:2285801234

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        何故看護師の仕事はできるのに

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        素朴な疑問
        看護師の仕事って人の命を扱い、病気や怪我に対しても注意が必要な仕事だと思います。
        トロイと認めている人でもこの仕事を選ぶ人がいるんですね。

        家事を仕事だと思って順序だててしてみたらどうでしょうか。
        片付けられないのなら物を捨てるとか、洋服もそんなに要らないですよね。

        家事を仕事だと思って順序だててしてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:9629932219

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        頑張ってどうにかなる?

        しおりをつける
        🐱
        難しいなぁ
        アラフォー既婚 共働き 高校生と中学生の子供ありです。
        周りを見ていて思うのですが20代前半で嫁ぐのと
        30代まで実家暮らしで家のことを丸投げしてきた人では違いが大きすぎますね。
        それよりも主さん本人の問題かなぁ。
        実家の姪っ子ですが大学生の姪は家事が苦手というより嫌いなタイプで
        家の手伝いを頼んでも何らかの理由を付けていつも逃げてましたよ。
        逆に妹の方は小学校の頃から料理やごみ出しなど自分から進んで手伝ってました。
        中学の頃はお菓子も料理も上手でした。
        もちろん、部屋もきれいでしたよ。
        逆に姉の方の部屋はいつも汚い・・・散乱していて歩くと靴下が汚れる?
        これは、性格? 道楽? 
        小町のトピでも家事のできない女性と結婚して離婚まで考えている相談をよく見ます。
        彼は、出産後は専業主婦でもいいと言っているのでしょうから家事や育児をこなせる女性を結婚相手として求めているのでしょうね。
        だとするなら、結婚前にわかってお互いに良かったと思いますよ。
        結婚後も共働きをして家事・育児を協力してお互いに足りないところを補えるような方を主さんは見つけた方がよいかと思います。

        トピ内ID:9849651604

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        いったん実家に帰って修行

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        ふむ
        お母さんを責める方もいらっしゃいますが・・・

        自分で「とろくて物覚えが悪い」と言ってますのでよっぽどだと思います。
        お母さんもついつい自分でやっちゃったんではないでしょうか。
        もちろんそれではいけないのですが、気持ちはわかります。

        それよりも洗剤の表示を読まないでの洗濯とか、部屋の散らかり具合とか
        言い方悪くてすみませんが、病院行った方がいいのでは?と思います。

        検査して結果がそう出れば、夫になる人もしょうがないと思ってくれるかもしれないし。
        もちろんできないなりに頑張りを見せるのが大前提ですが。

        トピ内ID:3885071472

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        専業主婦志望なら

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        🐴
        一番星
        専業主婦は家事が仕事です。
        その仕事をこなして旦那の給料で食わせてもらうわけです。
        覚えるしかないでしょう。

        でも、そんなに難しいことですかね。。
        100%完ぺきにやろうとするから余計に空回ってるのでは?
        はじめは少しずつやっていったらそのうち自然と覚えてしまうものだと思いますが。

        トピ内ID:1013529881

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        トピとは離れてしまいますが

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        blank
        りん
        トピ主のような看護師がいるというのが本当に恐ろしいです

        トピ内ID:5046303039

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        同業者に失礼では?

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        ふう
        私も看護師ですが、家事出来ますよ。

        確かに看護職は夜勤があるし記録があるし、研究などもあるので忙しいです。しかし、看護学校入学前から一通りは出来ましたね。一度社会に出てから看護師になった所為もあるのでしょうが、看護学生時代には既に家族は全員亡くなっていたので、家事以外にも税金や年金、保険などの家計管理も全部自分でやってました。それだけでも大変だったのに、看護学校は現役に甘く社会人には重箱の隅をつつくように厳しく指導するので正直辛かったですね。看護の世界は特殊なので他業種の友人には理解されませんでしたし。しかし、言い訳はしませんでしたよ。人の命に関わる職業ですからね。

        正直、あなたは同業者とは思いたくないですね。男性に振り回されて泣いている、そんな感情的な人に観られる患者さんが心配です。あと、看護師の仕事は、環境調整や日常生活援助がありますよね。今は業者任せの病院も多いですが、基本的な技術ですから看護学生時代に一通り習いませんでしたか?あれって結構家事的なものだと思うのですが…ひょっとして、主様学生時代看護技術が苦手だったんじゃありませんか?あなたの問題点は言い訳してやらないことです

        トピ内ID:8662100685

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        そんなに落ち込まないで!

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        blank
        カエル
        あなたに今の彼が合ってないだけですよ。
        私も結婚するまではほとんど母にしてもらってました。保育士をしていたので帰ってからはごはん食べたら寝てましたから。とにかく疲れてました。看護師さんも疲れますよね。結婚前はさすがにヤバイと思って、二日に1回、自分の服だけ洗濯してました