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    彼は躁鬱病というけれど本当?

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    かなえ
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    付き合って半年ほどの彼から躁鬱病だと聞かされました。

    前々からおかしいなと思うことが多々ありました。
    言う事がころころ変わったり妙にハイテンションだったり急に塞ぎ込んだり。
    父親が同じ病だったこと。
    10代で発症したこと。
    酷い時には薬を飲んでる。

    とのことを聞きました。

    躁鬱病に関して自分なりに調べました。
    本などによると鬱状態になると布団から出られない、人と会えないなどと載っているのですが、彼は毎日きちんと会社に行っているようですし今まで休んだこともなければ遅刻早退もまったくないと言っています。
    それに営業職の為人との接触もあります。
    それとお酒は良くないと書いてあるのに彼はほぼ毎日お酒を飲んでいます。

    同じ躁鬱病でも人によってこんなにも違うのでしょうか?

    鬱状態でも症状が軽いと言うか寝込まずにいられる人もいるということなのですか?

    ただ、死にたいとはよく口にするようになります。

    その度に連絡がとれなくなりますし会う予定をキャンセルされます。

    ですが、そんな状態でもジョギングしてるんです。ほぼ毎日。
    それをFacebookにUPしてます。

    そんなことができる状態なのでしょうか?

    私には「今落ちてるから」と連絡をくれない。会ってもくれない。
    でもそんな彼を見ると「なんだ、元気なんじゃない?」と思ってしまいます。

    落ちてると言うのは私と連絡を取りたくない為の口実なんじゃないか?と思ってしまったりします。
    しばらくすると連絡がきますが。

    続きます。

    トピ内ID:7935206487

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    普段は

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    😨
    OS2
    パッと見、わからないというのが真相です
    症状が重症になるきっかけみたいのがなければ
    全然普通の人ということになります
    ところが症状が勃発し重傷になると
    手が付けられなくなり病院につれていくことになります
    おそらく本人が言うのであれば間違いないでしょう

    トピ内ID:5690053584

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    症状は千差万別

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    モモ
    ですがそれ以前にお別れをオススメします。
    支えるのが並大抵じゃないからです、愛だ恋だで何とかなる話しじゃない。

    トピ内ID:2036295275

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    病気となんとかうまく付き合えている状態

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    kohina
    看護師です。

    彼は今、「病気となんとかうまく付き合えている状態」に見えます。

    躁鬱だからと言って、いつも『どうにもならないくらいひどい状態』なわけではありません。
    布団から出られない、というのはひどい方の例だと思ってもらっていいです。

    他者と接するとテンションの上下がコントロールできないのを見せることになるので、ジョギングなどをして体調を整えようと頑張っているのでしょう。

    会社に行けなくなる、というのも、生活ができなくなるレベルということですからひどい状態のことですよね。
    そこまでいく前に、ちょっとおかしいなと気付けて薬で調整できているということでしょう。

    もしも会いたくないというだけなら最近流行りと言えるくらいみなさん簡単に「ウツっぽくてね~」など言うでしょう。

    躁鬱病であるということ、家族歴もあること、テンションの上下はトピ主さんも感じていること・・・
    どうして、疑うのでしょうか?

    この彼に必要なのは、本当の意味で病気を理解し、支えてくれる人だと思います。

    会ってくれない!と拗ねているようでは、お付き合いは続かないと思いますよ。

    トピ内ID:0816922422

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    全力で逃げて

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    えな
    元カレかと思いました。

    彼は勝手な人だと思いますよ。

    自分が面倒くさいときはトピ主と連絡をとらないけど、性欲が出てきたら、また会いたくなる、

    でも、性欲が満たされたりすれば面倒になる。


    自分勝手な人だと思いますよ

    トピ内ID:6252868791

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    随分と

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    🙂
    ささ
    随分とお優しいね。

    私だったらそう鬱だからしょうがないとも思わなければ、時間作りたいだけの嘘だからそう鬱よりひどいとかも思わない。

    結果を結果として捉えるだけです。
    どんな理由にしてもドタキャンはドタキャン。
    その上でフォローや気遣いあれば貴女がそんなに未だに怒って無いはずだし。

    された事を理由に応じて大目に見るとか必要かな?
    仮に彼が人生でとてつもなく不幸に見舞われる人だとして、貴女はそれに同情して人生捧げますか?
    私なら同情どまりでその後は冷静に決めちゃうわ。

    彼の件もそう、境遇が同情できる事と、結果貴女に今までもこれからも優しくできないひどい事するであろう事は別で考える。

    トピ内ID:7132708723

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    全部ひっくるめて

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    くま
    病気かどうかなんて当面は関係なくない?まあ、この先どんどん悪化して行くってんなら別だけど。
    一連の彼の言動全部ひっくるめて、それでも彼以外ないと思うなら、全部受け入れるしかないでしょ。

    まあねえ。躁鬱の親父さんを見て美味しいとこ取りしてる可能性は否定しないけど。

    トピ内ID:8520092724

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    人によって違う

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    ai
    人によって違いますし、
    Aたいていは薬を飲みながら普通に社会人をやっています。
    Bそれができないようなら入院させられてしまいます。
    AとBの間に騒動を起こして人に迷惑を掛けてしまうことがほとんど。

    彼の病気が本当なら、お付き合いも結婚も相当の覚悟が必要です。
    連絡がなかったり、デートキャンセルされたくらいで不安になるなら
    この先お付き合いは続かないと思います。
    ていうか、続けなくていいと思う。

    もし嘘で病気を語るような人なら、尚更別れたほうがいい。

    結論:病気が嘘でも本当でも付き合い続けなくていいとおもう。

    トピ内ID:9445913943

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    彼の気遣いでしょう

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    石川
    例えば、女性のPMS。
    あれだって一応病名として扱われていますが、イライラをぶつける相手は選んでいますよね。彼氏や夫など八つ当たりを許してくれそうな人だけで、会社の上司や道行く赤の他人にイライラをぶつける人などいません。利害関係を計算しての事でしょう。

    躁鬱病でも同じようなことはあるのでは?

    仕事はきちんとしている、ジョギングもしている、だから自分にもそうしろと言うことであれば、あなたには思いやりがなさすぎる。連絡をしない、会わないことで、あなたに不快な思いをさせない彼の気遣いでしょう。

    会社の上司や道行く赤の他人にはPMSのイライラをぶつけないけど、彼氏や夫にはぶつけてしまうモラハラ、DVを働く女性は大勢います。小町でもそういう女性に対しては、「イライラを抑えられないなら会うな、連絡するな」というレスが付いていますよ。

    トピ内ID:0087505766

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    続き前ですが

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    るるる
    大事なことは、本当に病気かどうかより、彼とおつきあいを続けるかどうかです。
    体の病気も心の病気も、愛があって支えていく気持なら乗り越えられるかもしれませんが
    疑う気持ち、不快に思う気持があるなら、縁がなかったということです。
    症状の出方は人によって違うとしか説明できません。対処方法も甘えん坊か我慢強いかで変わりますしね。
    あなたが堪えられなくなったらお別れでもいいと思います。
    こればっかりは他人の意見ではなくて主観のみで決めなきゃいけない話ですね。

    トピ内ID:1602832023

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    都合よくうつを利用してるっぽい

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    さち
    こんにちは さちと申します。
    家族にもうつの方がいるようですし、
    うつかもしれませんが、
    かなえさんには自分の都合で、合いたくないときなど、うつ病といえば角が立たないと思い、都合よくそれを使っていると思います。

    ほんとにつらいなら、ジョギングもSNSもできませんもん。

    あまり深く付き合うと、振り回され、かなえさんのほうがうつ病になってしまいますよ!
    うつ病だと心配せずに、またうつ病を理由にドタキャンしたら、ただ自分に会いたくないだけなんだと思い、新しい出会いとか探したほうが懸命です。

    トピ内ID:1631035144

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    病状はかなり幅広く様々です

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    りぼ
    まめに電話やメールをくれてデートは毎週末。
    そのような交際がお望みなら、病気かどうかに関わらず交際は無理でしょうね。

    以下は参考までに私の話です。

    鬱病で退職し通院を始め随分良くなりましたが、自分でも薄々「何かおかしい」と感じていました。
    鬱病から躁鬱病になっていたのです。

    毎日服薬しある程度安定しても、鬱状態と躁状態の時に分かれます。
    鬱状態の時は、一秒でも早く死なないといけない、近所のコンビニ行く事すら怖くて出来ない、布団から出られない。
    躁状態の時は、一日や二日の徹夜は平気だし寝る時間が惜しい、アレもしたいコレもしたいし出来るはず、妙な活力が溢れる。
    共通して大抵は少しの散歩でもした方が、体力的に疲れても精神的に楽になります。
    服薬中の飲酒は危険ですが、元々好きなのでたまに少し飲みます。

    彼氏さんは、毎日服薬されていないので飲むのか、お酒に逃げているのか、それは分かりません。
    直接人に会ったり話したり出来なくても、ネットが出来るのは私もです。

    所で、彼氏さんの通院先は御存知ですか?

    トピ内ID:3556500534

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    トピについて

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    かなえ
    上記に書いたように彼は毎回言う事が変り虚言癖でもあるんじゃないかと思うほど嘘をついたりします。
    彼の行動を見てると病気の話ももしかして嘘なんじゃないか?と疑ってしまう自分がいます。

    でも本当に病気ならもっときちんと知りたいし理解したいと思っています。

    もちろん病気について本やネットに載っていることが全てではないと思いますし人それぞれ症状も違うのだとはわかるのですが・・。

    躁鬱病に詳しいかたご意見お願い致します。

    トピ内ID:4862376968

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    知人に躁うつ病がいます

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    ひまわり
    私の知人である躁うつ病患者を見ていると、
    躁うつ病のほかに、非定型うつも発症しているのでは?
    と思いました。

    それほど、躁うつ病患者と言ってもみな同じような行動をするわけではないからです。

    ただ「うつ」の期間と「そう」の期間が繰り返されれば、「躁うつ病」と診断されるようです。

    私の知人も、人と会う約束はたいていドタキャンをしてしまいますが、
    facebookは頻繁に更新します。
    起きあがれないほど辛いときもあれば、
    キャリアアップだと言ってスクールに通いだすことも。
    調子の良いときはお仕事を楽しくしていますが、
    悪いときは続けて休んでしまうのでクビになったことも。
    知人も「死にたい」とよく口にします。

    正直、この病気を支える家族は本当につらい立場です。
    まだお付き合いして半年ですよね。
    冷たい言い方かもしれませんが、トピ主さんがそんな苦労を背負い込んでまで彼を助ける必要はないと思います。

    トピ内ID:6500681365

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    ↑上記のレス、トピ主です。

    こちらにお願いしたところわかりにくい文章になってしまい申し訳ありませんでした。

    続きを投稿する前でしたがたくさんレスをいただきありがとうございます。

    個別にお礼せずにすみません。

    みなさんのレスを読ませていただき今後のことを深く考えております。

    トピ内ID:7935206487

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    実父の例

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    blank
    じゅぴたー
    父がそうです。定年を過ぎてから医者にかかり判明しました。

    思えば父は私が子供の頃から気分にムラのある人でした。機嫌のよいときと悪いときの差が激しく、日によって全く違います。よいときは陽気な父ですが、機嫌の悪いときは少し反対意見を言っただけでも額に青筋立てて子供に怒鳴り散らしたものです。根が働き者なので仕事はちゃんとやっていました。

    最近は言うことがコロコロ変わります。認知症とかではなく、「精神的な不安定さ」を感じます。

    ちなみに、私は40過ぎてから職場のトラブルが引き金となって心療内科に通うようになりました。現在、薬を飲んでいるので精神は安定していますが、それでも時々感情の波のようなものが押し寄せてくることがあります。

    自分で言うのもなんですが、そういう人と結婚すると余計な苦労をすると思います。

    トピ内ID:9441597335

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      同じ病気の友人と絶縁しました…

      しおりをつける
      😨
      Boc
      もし本当に彼が躁鬱で、あなたが彼女として支えて行きたいのなら、相当な覚悟が必要です。
      はっきり言いますが、普通の人には無理だと思います。

      私は20年付き合いのあった親友が躁鬱ですが、
      コロコロ変わる言動に振り回される事や、感情を抑えられなければ攻撃対象にされる事、
      常にドタキャンされる事(わたしの結婚式も当然のように無断キャンセル)などなど…
      そんな感じになってから5年くらいは我慢していました。彼女のこと嫌いになれなかったから。

      ですが、最近とうとう限界が来てしまい、一方的に絶縁しました。
      その際も、彼女の家族に事情を説明し、共通の友人にも根回ししながらフェードアウトしました。
      そうしないと最悪の場合、自死を企てる可能性があるからです。そういう病気です。

      関係が近ければ近いほど、病気の実態を目の当たりにすることになります。
      これはとても辛いことです。
      病気のせいで、私の知っている彼女ではなくなってしまいました。
      彼女ではなく病気が悪いのは理解しています。それでも絶縁せざるを得ませんでした。

      同情するのはお互いの為になりません。
      どうか、ご自身の人生を大事にしてください。

      トピ内ID:9240662813

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