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    秋月
    話題
    豊かな時代のリスクなのでしょうが、最近生きる力が弱い人が増えたように思います。

    学生生活について行けず、退学してしまう。
    就職してもプレッシャーに耐えらず、すぐに辞めてしまう。
    結婚しても、環境や立場の変化に我慢ができない。
    そして陥りやすいのが精神疾患。

    私の身近にもこういう人が増えています。
    主に40代未満の若者です。

    彼らは結局家族に手厚く守られています。
    昔は、彼らをかばう家族を批判的な目で見ていましたが、最近考え方が変わりました。

    社会についていけないからと言って強引に家から放り出すような真似をしても逆効果なのですね。
    例えて言うなら、子供並みの体力しかない人間に、いきなりプロ並みのトレーニング強いるようなもので、強くなるどころか逆につぶれてしまうみたいです。

    でも、彼らを守ってくれる家族は一生側にいてくれるわけではないでしょう。
    彼らの行く末は現実にはどうなるのですか。

    昔から生きる力が弱い人はいたと思います、私が知らないだけで。
    彼らはどんな一生を送ったのですか。

    トピ内ID:8518408131

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    想像したく無い未来

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    無常の風
    昔の時期にもよりますが、仮に昔としましょう。昔は兄弟が多かったので、長男(弱ければ下位の者)が家を継ぎ、弱者もまとめて面倒を看ていました。例えば、縁が無くて独身だったり、家を出て独立する力が無かったりする弱者は、家督を継いだ者の庇護の下で生きていけたのです。

    力があっても、家を継ぐチャンスに恵まれなかった者は、外に出ていきました。今は、昔のそんな時代に回帰しそうな雰囲気を感じます。一番大切なことは、親は、子を、家を継ぐ力のある者に育てていったということです。もっと言えば、厳しい時代を生きて行ける力(知力、体力、耐力等々)をバランス良く、身に着けさせて行ったのです。兄弟の中で、優れた者が引き受けていったのです。

    しかし、今は兄弟も少なく、しかも知育偏重で、知力はそれなりにあっても、体力や耐力が無いために社会で生きている能力が備わらないままに大人になってしまっている現実があります。もしも子供が、親の庇護の下でしか生きて行けなければ、親が亡くなると惨めなことになります。親から引き継ぐべきものが無ければ、自然と淘汰されてしまうのでしょう。想像したく無い未来がやってくるのかもしれません。

    トピ内ID:4778758256

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    同感です。

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    フムフム
    私も同じ様な事を漠然と考えていました。
    会社でも中途採用で入った30代が、立て続けに3人も無断欠勤から退職に。
    20代の数名は全員頑張ってくれています。

    実家のご近所、母の知り合い、子供の友達の兄姉など、フリーターやニートの話を聞いて「またか」と思う日々です。

    それが意識の奥にあったんだと思うのですが、ある頃から私は我が子を
    学歴や技能以上に、強い心と言うか、強い生命力を持った人に育てなくてはと思うようになりました。

    以降、何か泣きついてきても、まずはアドバイスのみで自力で解決させるようにしています。
    ネガティブな発言をしたら、否定はせず「こういう考え方もあるよ」と、ポジティブな考え方を教え世の中の様々な理不尽を折に触れ話し、その対処法や流し方など、世間話にして伝えたり。

    私もどうすれば我が子に生きる力がつくのか、模索中です。
    一番強く思うのは、親である自分が行動で示す事が大切だとは思っていますが。

    どんなに良い大学を出て良い会社に入っても、続けられなければ無意味ですよね。
    本当に今の時代は、学歴以上に、生きる力を育てる必要がある時代だと思います。

    トピ内ID:4527234303

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    日本国憲法

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    匿名
    日本人は、最低限度の生活が保障されています。
    怠け者を擁護する気はさらさらありませんが、生きる力がないなりに生きていくことは出来るようです。

    >最近生きる力が弱い人が増えたように思います。

    私は二極化してきていると感じます。
    若いのに素晴らしく準備をしていて、言葉遣いもちゃんとしている人も多いです。
    その逆はトピ主さんの感じる人たちでしょう。

    トピ内ID:3611929795

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    面白い

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    お節介
    どんな老後を送るか人それぞれだと思いますよ。少なくとも働かない子供を養えるという事はその親にそれなりの資産があると言う事だから、働き通しの人より豊かな老後を送る人もいれば、以前話題になったように親の死を隠して親の年金で暮らす人、親の持ち家を売却して何とか暮らしている人さまざまだと思います。「生きる力の弱い人」に貴方が該当するのなら大変ですが、貴方が該当しないのなら、ここで幾ら考えてもどうにもならない事なので放っておく以外ない気がしますよ。まぁ、強い人も、弱い人もそれなりに生きていくと思いますよ。

    トピ内ID:8051827867

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    神様が見守っている

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    ねじ
    昔は、落ちこぼれたら駄目なんだみたいな強い強迫観念で規律正しく生きてきましたが、どんなに努力しなくても、どんなに人に迷惑をかけてても、多少あれこれ駄目でも、どんな個性の人でも生きてて良いものなんだな、と自他ともに思えるような経験をつみ、今は結局、皆、それ相応に生きていければいいな、とか、地球が生き物を全体的に生かしてくれる場所でありつづけたらいいな、とか思うばかりです。

    別に弱いという個体の性質があると生きられないわけではなく、弱いからこその生き方、戦い方があるわけです。
    それは強いものに比して、負けているとか、下であるというわけではないんじゃないかなと思う。

    主様が生きているのと同じように、皆、自分の術で生きています。

    主様はどんな一生を送っていますか?
    自分は強いと思っているのなら、弱い人をたくさん助けて、よい時代にしましょう。

    トピ内ID:7038861659

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    何とも厳しいトピですね。

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    メロディ
    子供並みの能力の者が大人向けのコースに入ると潰れるに決まってる、ですか…

    その通りだと思います。

    ただ昔から、
    メンタルの弱い人は多くいたと思います。
    人口の比率として、現代と変わらず一定数いたと思いますよ。

    昔は兄弟が多いし、
    親は等しく子供達に愛を注いでませんし。

    親の愛どころか虐待の比も、今より多いと思います。

    私の親は70代後半ですが、
    親の愛をもらってないです、
    今でも恨み節を言いますから。
    でメンタルの弱い当時の子供は、
    甘い言葉囁いてくれるそれなりのどころに堕ちていくんですね。

    昔の子供達ほど、
    悲惨な子供はいない、

    強烈な格差でしょうね。

    トピ内ID:1101094566

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    一生ひとに迷惑をかけて生きる

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    💍
    かか
    親戚と兄弟にいます。

    2人とも50代になりました。

    一生ひとに迷惑をかけながら生きると思います。

    ひとのよい人が背負います。

    トピ内ID:6301466883

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    本当に生きる力の乏しい人は

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    ハートレス
    年取れません。
    早死にします。
    死因はそれぞれですが。
    残酷なようですが、それが現実です。

    トピ内ID:9544770237

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    ちょっと間違っていますよ

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    😠
    おとうさん
     私の周りのもそういう人がいます。ニートなどですね。親の年金で暮らしていたり。でも、良くその家庭を観察して下さい。あなたの言う「生きる力」(と言うんですかねえ)が弱いのは、大半は親の教育のせいなのです。(もちろん、いじめやその他の外的要因だけで本人や親のせいではないケースがもちろん有ります)
     幼児期から、小学生までどのように躾どのように育てたか。我慢させたり、我がままを諦めさせたり、親や周囲に対する挨拶やコミニケーションの基本を教えこんだり。そして、学校を卒業したら、自分で稼いで独立しなければならないことをしっかり自覚させること。その全てが親に課せられた子育ての義務と責任です。
     そのためには親が自ら、努力している姿、耐える姿、を見せなければならないのです。ニートを抱える家庭のすべてとは言いませんが、これができてない家庭が多いのです。
     こういう人間たちを、私達、一生懸命働いた税金で食わせていくのかと思うと、嫌になりますね。

    トピ内ID:4444956237

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    父の知り合いに1人います

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    j
    どこに勤めても長く続かず、途中からは単純作業かつ人と接しなくても良い仕事を転々としていたみたいです。
    今は70を過ぎたあたりだと思いますが、年金が無いので生活保護を受けているそうです。

    トピ内ID:4322996689

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    「弱い」ことの定義

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    s
    随分ざっくりな質問でいい加減な質問だと思います

    要は病人や障害者でなく他人のニートや引き篭もりの人達の将来が気になるという 大きなお世話な質問ですね?

    千差万別でしょう、、、としか思えませんけど。

    ニートや引き篭もりは社会的には弱いと解釈されてるのでしょうけれど
    個人的にあの人達が弱いと思えません。
    外へ出たほうが楽なのに楽じゃないほうを選べるんですから相当なエネルギーが必要かと思いますよ

    トピ内ID:5506666993

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    私も気になります

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    はーりー
    身内には今のところいないのですが、職場関係では数人おります。生きるちからの弱い人。
    私も彼らの今後がとても気になります。
    日本は生活保護などの支援をうければ、生きていくことは可能なんですかね。
    なんだか世の中、強い人はどんどん強くなり、普通か弱めの人はどんどん弱くなっているような気がします。そして、弱い人のことを考えるのは強い人達。弱い人から強い人に変化をとげることって出来るんでしょうか。
    一度弱い側になったら、一生這い上がれないような気がします。
    弱いことは悪いことではありませんが、強い人達が世の中を動かしているわけで、一生生きづらいことは間違いないような気がします。はじめの一歩を踏み出しやすい環境があればいいですね。
    自分の子が弱い子だった場合、親は一生心配で死ねませんね。

    トピ内ID:4425003413

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    生活保護か遺族年金、兄弟の世話になる

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    さくらんぼ
    自分の周囲だと(田舎です)
    死んだ親が公務員だった場合ですと、
    独身子供に遺族年金が支給されるので、それで親の残した家に半ひきこもり生活。
    食生活悪いので、動けなくなれば施設?

    生活保護でアパート暮らし、
    やはり男性だと家事をしないので早々に脳梗塞で動けなくなるケースが多い。
    その場合は施設入所。

    実家にずっといる場合、
    親が死ねば同居している兄弟家族が老後まで世話をして家族葬で葬式を出す。
    同居兄弟いない場合、やはり行政の世話になる。

    私の同級生に50歳近い就労経験無しの家事手伝いがいますが、
    実家の親と姉家族と同居。
    老後は甥姪の世話になる気満々です。

    トピ内ID:4525236424

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    どういう趣旨でお聞きかわかりませんが

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    🛳
    えっと
    ちなみに私の場合は、毎日気楽にやっています。

    年を取ると皆退職するので働いていない人が多数派になるので特に目立つこともありません。
    (逆に若いうちの方が目立ちますよね)
    独身でも、離婚した人とか死別した人とかいるし、そもそも年を取ると肩書きとか関係ない人生が待っているのでみんなおんなじになるというか。

    長いこと生きていると、生きる力が低くても、高くても結局はおんなじところにかえって行くのかなあなんて思います。

    トピ主さんは自身がきっと生きる力が低いと思って悩んでいるのだと思いますが全然心配ないですよ。人生そんなに変わりませんよ。

    トピ内ID:3017799939

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    昔ですか

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    one
    昔と言うのはいつ頃の事なのか分かりませんが、餓えが日常的にあった時代、不治の病が多かった時代は殆どの人間はある意味、生きる力が弱かったと言えると思います。

    「餓えと病に苦しむ」とは良く言ったもので、今でも貧困や紛争地域では生きながらえれる人は、先進国のそれとは比較にならないでしょう。
    先進国でも過去の人口増加、新生児の死亡率のデータを見れば、殆どの人間は生きる力が弱かったことが分かると思います。

    現代の我々は多くの面で科学力の恩恵を得て、生き延びて居られるだけなのではないでしょうか?

    人類がこれまで苛まれて来た、いわゆる餓えと病の多くから開放された現代の先進国に生きる我々ですが、過去のそれとは違った新しい「餓えと病」を生み出しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:9438525732

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      うーん、なるほど

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      遅れて来た
      「生きる力」は相対的な評価であり、絶対的基準は人それぞれだと思われます。
      強いて述べるなら、「自分の食い扶持ぐらいは稼いで衣食住も最低限賄える」でしょうか。
      また、今の生活基準が昔よりハードだと思われます。
      高度成長時代の「大学卒業して新卒で企業。そのまま終身雇用」が理想なのは同じで。
      しかし、そのレールに乗られるのは往時より激減し、しかもレールからはみ出せば二度と戻れない。
      現代において「生きる力が弱くなった」人が増加したのは、こういった背景があると思われます。

      前置きが長くなりましたが、昔の「弱い人」はどんな一生を送ったか。
      1.親類の間を延々と回って世話になる
      2.親分肌で慈善家の人物に雇われる
      3.(女性限定)たとえ最低な環境でも嫁ぎ先で我慢する(姑が嫁をイビるようになる背景にはこれがあるかと)
      4.ホームレス
      5.その他
      と、文献を参照して個人的に区分してみました。
      現代では核家族化と不景気で1と2のラインは難しい。
      4のケースが増加傾向として、潜在的に社会問題化しています。

      トピ内ID:0827743099

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      親から受け継ぐ

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      もも
      あくまでも私見ですが、

      最初から生きる力が弱い人はごくわずかで、
      たいていは、親から生きる力を(あるいは「生きて行き方」を)教わらなかった人のように思います。

      つまらない見栄や物欲や世間体を重視する親からは、
      子供は「生きる力」を学ぶ機会がないのではないでしょうか。
      (もちろん、「反面教師」もありますが。)

      トピ内ID:7218124877

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      答えではないですが

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      🐤
      ボニー
      社会に対応する力がないのは、父親との関係がうまくいっていないから、と
      聞いたことがあります。

      私達姉妹はそれにあてはまると強く思っています。
      私自身は学校を出てから
      何とかずっと仕事していますが合わない仕事で心を病んだことがあります。
      妹は1年働いたのちすぐ
      家事手伝いになりました。
      心が弱いのはわかっていますが、どうしたら強くなれるのかわかりません。

      トピ内ID:3601013652

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      あー私も興味ある

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      😨
      ザザム
      昨年辞めてった新人がすごかったです。
      仕事が出来ない事よりも月に20回以上遅刻する。
      しなくても居眠りをする。
      それで散々怒られてもまた遅刻する。
      病気なんじゃないかと思いましたよ。

      そして本当に何も知らない考えない工夫をしないので
      何一つ満足に出来ませんでした。
      せめて同じ事を5回言われたら覚えて欲しかった。

      こっちはかなり譲歩したし根気強く接したつもり
      だったんですけどねぇ・・・
      たまに思い出しては、あれではどんな職業でも
      役にたたないんじゃないのかなぁ。
      子供が好きだから早く結婚したいとか言ってたけど
      どうやって喰ってくつもりなのかなぁ・・・と

      心配というよりは、どうなったか知りたいですね。

      トピ内ID:7832359607

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      しぶとく生きています

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      🐱
      マイリー
      それ私の事です!ただし、学校は退学したことがなく、
      また40代後半なので若くはありません。手厚く守ってくれる家族もおりませんでした。

      精神疾患ですが、私が子供の頃は精神科と言えば鉄格子のある、一度入ったら
      二度と出て来れない病院のイメージがあり、10代初めで社会不安障害になった時には
      苦労しましたね。当然親もどうしたら良いか分からず。心療内科なんかもありませんでしたね。

      でも、民間でそういった人達を相手にしている所は結構あったので、
      昔も精神疾患で悩んでいる人達は、今程ではなくても割といたと思いますよ。
      あの頃は森田療法などの日本文化に根ざした療法が主流で
      私も本を読んだりしました。

      ただし、精神が敏感(と書かせて頂きます)=生きる力が弱い、とは
      ならないと思いますが・・。親が守らなければそれなりに生きて行くもので、
      私も不安障害がありながら海外に来て、しぶとく生きてますよ。
      大変な事も多かったですが。

      今の国で不安障害の人にも会いますが、一人で生きて行かなければいけない
      状況になれば、結構やって行けるもんですよ。余り酷ければ政府の援助もありますし。
      何とかなるものです。

      トピ内ID:7634569473

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      トピ主です

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      秋月
      一般論を聞きたかったので自分の情報は出しませんでしたが失礼しました。

      私は40代後半の主婦です。
      学校卒業後、就職、結婚、子育て、再就職 と平々凡々な人生を歩んでおり、ふたりいる子供たちも社会人です。

      ではなぜこんなトピを立てたかと言えば、ごく身近に半引きこもり生活を送る人が複数いるからです。
      いずれ私の生活にダイレクトに関わる可能性もあるし、将来社会問題になったら(もうなってる?)皆が考えるべき問題なんじゃないでしょうか。
      彼らは病人でも障害者でもないので、社会保障は難しいと思います。

      昔はどうしていた?という問いに答えてくれた方々、ありがとうございました。
      やはり昔は一族で世話をしていたのですね。
      時代が変わってその役目が行政に移って行ったのでしょうが(施設や生活保護など)、この先行政にその余力が無くなったらどうなるのだろうと気になりました。

      トピ内ID:8518408131

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      日本社会の構図かな・・

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      通行人
      私40代半ば女性、大手企業~個人商店の職務経験有りです。

      日本社会は一度ドロップアウトしてしまうと軌道修正が大変効きにくいです。
      今もまだまだ日本の優良企業は学歴社会・新卒至上主義です。今までフリーターしていた人が20代後半になって大手に就職したいから今から大学行こう!なんて思っても無理。それだけ新卒カードは人生にたった一度のゴールドチケット。

      そしてその新卒カードはプレミア(難関)が付けば付くほど値打ちが有る。
      30歳から人生好期にしようと思っても限界があるのが現実で日本社会では10代後半~20代前半でその後のおおまかな人生の構図がほぼ決まるように思います。

      身近な例で生きる力の無い人いましたよ。学校を途中で辞めてしまったり、まともな会社に就職できなくてすぐ辞め、アルバイトのままだらだら年齢を重ねて転職を繰り返していく内に年齢だけが上がっていき、待遇の良い仕事に就けないことは勿論、周囲の若者からバカにされ自暴自棄になって退職→親の保護下の元引きこもって生きる。このパターンの人がけっこういます。


      後は概ね遅れて来たさんと同意見です。

      トピ内ID:1151619448

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      トピさんの例は?

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      😢
      だよん
      トピさんが例を挙げてる人たちは生きる力強いですよね?

      守られて生きるしたたかさを持っている。
      こういう人たちは、守られる立場に、ものすごくしたたかに立ち回ります。
      びっくりしますよ。

      生きる力の弱い人なら、すでに、恥ずかしさのあまり、30にもなる前に、決着ついてます。

      だから、その人たちは、そのまま年取ります。面倒見る、人のいい人は世の中、意外と多いんですよ。

      トピ内ID:6552479619

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      弱者ではない

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      💢
      いしだ
      他人に寄生する力を、ゴネ得を勝ち取る力を持っている彼らは寄生対象の両親がいなくなって以降も
      「差別だっ!」
      「死ねっていうんですかっ!」
      とゴネて生活保護等制度の世話になりながら問題なく生きていきます。

      これはある意味能力で、彼らは決して弱者ではありません。

      トピ内ID:1564397198

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      あなただって守られてるじゃん

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      どうなの?
      なんで、そんなに自分と他人を分けたがるの?

      あなただって、いつあなたの言うとことの「弱い人」の部類に入るかわかんないよ。

      結婚までは親に守られ、結婚後は夫に守られ、まともに自立したことない人が他人のことを

      とやかく言っちゃいけない。

      ちなみに就職して収入があって、一人暮らしをしてれば自立してるってわけじゃないから。

      親の面倒までみてるとか、下の兄弟の学費を出してるとか、自分の生活が成り立ったうえで、

      他者の生活の責任が持てるようになって自立だから。

      そういう意味では主な家計者でない主婦は自立してないの。依存してんのと一緒。

      私からみればあなたは「自覚のない社会弱者」だよ。

      夫に離婚されて、自分の年金だけで老後を送らなくちゃいけなくなったら生活が破たんするでしょ。

      そうなったら子供を頼るよね。


      認知症になったら、交通事故で加害者になったら、夫が保険のおりない病気にかかったら?

      人生の落とし穴はそこにあって、たまたま踏んでないだけなの。

      トピ内ID:4365538012

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        レスします

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        chao
        ニート・ひきこもりは保護してくれる親の経済力があるからできるんでしょう?

        親のいない人・親に経済力のない人はどうにかして生きるか、国のお世話になるんでしょうね。

        ある意味、経済力のある親がいる人っていうのは、それこそが生きる力が強いと思います。
        生きるための財源を確保できてるんですもの。
        それに頼れなくて社会に適合できない人は、そういう人より生きる力が弱いと言えると思います。

        ああ、そういう生きる力が弱い人が生活保護になった途端、弱い人ではなくなり、権利を声高に叫ぶ強い人(?)になったというケース、何人も見てきましたよ。

        トピ内ID:9275799541

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        生活保護

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        ふかみ
        伯父の元妻がそうです。
        従姉妹を出産後、子育てのストレスから統合失調症を発症、意味不明の言動を繰り返し離婚。
        現在63歳で、すでに両親は他界、生活保護を受けながらひとり暮らしをしています。
        従姉妹が面倒をみる必要はありません。よかったと思います。

        トピ内ID:8289745688

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        一度外れると難しい・・・・。

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        卯年
        今の社会だと一度外れると元の軌道に戻すのが難しいです。
        私も遅れて来た様、通行人様の意見と同じです。
        悲しいけどその社会のレールに乗れないと、学歴や職歴を掴む事が難しいです。
        今の親の世代は高度成長で退職金、年金も有り支えて行く事が出来ます。
        でも親が亡くなった時は今の生活は無理でしょうね・・。

        ただ以前テレビでこの様な事を放送していました。
        子供の頃から人付き合いが苦手、どうしても仕事が出来ない、自分では努力しても浮いてしまう、誰でも簡単に出来る事が解らない。
        医師がその人たちに簡単な知能検査をしたそうです。
        その中にかなりの確率で軽度の発達障害が有る事が解りました。
        社会に上手く適応出来ない場合に検査して解る事が多いそうです。
        中には有名国立大学の医学部を出て医師に成った人も居ました。
        知識も医師としても腕も確かなのですが、人と付き合えず引きこもってしまったそうです。
        今の時代は兄妹も少なく親戚付き合いも希薄です。
        何とか行政の世話には成らず手助けが必要だと思います。

        トピ内ID:9142003960

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        「弱い」ってある意味「最強」かも

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        🐶
        ちゃいぬ
        生命力が弱い方は、お年寄りになれないと思います。
        でも精神的・社会的に最も弱い立場の方は、人の善意や福祉の対象になりますよね。そうなるとむしろ安定した生活ができたりして、生きる力が弱いとも言えないような…

        そう考えると、いまどきいちばんの弱者は、頑張ったらひとのお世話もできるし自分のことは自分で何とかできる(と思ってる)人たちかな?

        頑張って生きるしかないですね。

        トピ内ID:4392286361

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        トピ主です

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        秋月
        レスありがとうございます。

        様々な立場からレスいただいて参考になります。
        ある程度の社会性と収入があればなんとかなるというご意見は納得です。
        中には考えたことのないようなレスもあって、いろいろな考え方があるものだと感じてます。

        このトピを立てた時、一番困るのは感情的なレスが着くことでした。
        そのために差別的な書き込みはしないよう気をつけたつもりでした。

        たとえ差別的な言葉が無くても、このようなトピがあること自体が許せないという意見もあるでしょう。
        でもそれを言い出したら、どんな社会問題も語れなくなってしまう。

        社会的弱者という言葉にはある程度の定義があって、たとえ経済力がなくても主婦はそれに含まれません。
        たとえ専業主婦であってもです。

        >夫に離婚されて、自分の年金だけで老後を送らなくちゃいけなくなったら生活が破たんするでしょ。

        ・・・どうしてあなたに私の年金額がわかるのですか。

        トピ内ID:8518408131

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