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    ひまわり
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    はじめてトピさせていただきます。
    夫が昨日、指輪を置いて出ていきました。

    結婚4年、結婚当初は単身赴任で別々に暮らし週末は夫のところへ行ってました。
    2年後くらいに夫が仕事のストレスで鬱になり週末は一人になりたいと言われ私が悩んでるときに夫の浮気が発覚。
    浮気というか本気と言われ、鬱も本当だったので別れようと思いましたが色々考えやり直すことにしました。
    浮気発覚時、私は夫に「死ぬ」と脅しで言いました。
    それが今でもトラウマになっていて私のことを怖いと思うみたいで夫婦関係は一切ないです。
    そう思わせてしまったのも私なので夫のその気持ちがなくなるまで一緒にいて待とうと決めました。
    でもいまだに私への恐怖心が消えず、私が夫の身の回りのことをやってくれることに対して、申し訳なく感じ、どうしらいいのかわからなくなったそうです。
    そんな夫は毎週飲みにいき、休みの日も趣味にあけくれ、私とお出かけしてくれる日もありますが、私は心のどこかで「また女?」と疑うようになりました。
    でもやり直すと決めた以上、それは口に出してはいけないと思っていたのですが、夫が思い悩みはじめ「ごはんいらない」「週末は実家に帰って考える」と言い始めたので「また女がいるとか思っちゃんだけど」とつい私が言ってしまったら、「そういうことを言って俺を余計に苦しめてるんだ」と言われ、「もう無理、お前は浮気を忘れられないし、俺はこのまま怖いという気持ちから離れられない、もう実家へいく。これからのことは落ち着いたらゆっくり話そう。今は何も考えたくない」と言い指輪を置いて出ていきました。

    夫が私へ夫婦として歩よろうとしてくれた気持ちもわかります。
    でもやっぱり夫婦関係がないと心は満たされないし、浮気された穴も埋められないと私は思います。
    離婚の選択肢しかないですよね。

    トピ内ID:0911463671

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    離婚で正解

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    😠
    おっとっと
    離婚しか無いです。2年前に離婚しておくべきでしたね。一刻も早く離婚すべきです。

    トピ内ID:6860269041

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    これを教訓として

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    blank
    無常の風
    話を聞けば、最初から結婚をしていなかったのでしょう。書類上では婚姻関係かもしれませんが、互いの心の内側では結婚に至っていないように思いました。夫婦ではなくて、彼と彼女の不安定な関係であり、別居が破綻を加速したのでしょう。

    こうなってしまったら、どうすることも出来ません。もしもですが、この経験から教えられることがあるとすれば、夫婦は一緒に暮らすことがとても大切だったということではないでしょうか。

    トピ内ID:2142202796

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    ていうか

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    blank
    める
    そんな男必要?

    自分がもったいなくない?

    トピ内ID:1336273772

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    家庭はやすらぐ所

    しおりをつける
    妻は太陽
    早く離婚してあげて下さい。

    死ぬとかって安易に口に出す人大嫌いです。
    家庭は楽しくがモットーなので考えられない。
    女が明るくしないとダメでしょ。

    浮気された事も許せないようですから、
    もうトピ主さんも気持ち切り替えたらどうですか?
    悩んでる時間が勿体無い。

    次はメンタルの強い男性とが良いと思う。
    トピ主さんには、鬱っぽい男性は合わないと思います。
    お金とかの条件よりも明るい人がいい。

    トピ内ID:2676855688

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    離婚するのが賢明

    しおりをつける
    🐧
    Ponky
    先ず、旦那の欝は「自分が浮気をした後ろめたさ」
    「浮気相手との時間を作るための演出(一人で過ごしたいなどと
    言い出しても不自然でないように)」でした。
    「死」を持ち出したアナタに対して「後ろめたさ」で再構築の振りをし、
    アナタに愛想を尽かされる機会を伺っている、もしくは、
    自分から離れるきっかけを見計らっているのです。
    もちろん、浮気相手とは切れていません。
    もう、すっぱり諦めたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0562856949

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    そうなの?

    しおりをつける
    blank
    メイ
    トピを拝見した限り、単に、弱くて子供でわがままなご主人だと思いましたが。
    浮気するし、毎週末のみに行くし、趣味も謳歌している。
    鬱だとしても、重篤とは思えません。
    欝だからって、好き勝手やっていい訳じゃないですよ。

    私自身、過重労働とパワハラで、鬱と認定されたことあります。
    もう、何も興味がなく、何もできず。
    毎日「布団の中で目を開けて息をしているだけの生き物」と化していました。
    色々なタイプがあるので、ご主人が動けているのはおかしいとはいいませんが、甘えが大きいのは間違いないです。

    浮気を責められるのが嫌で、ご主人は責任をトピ主さんに転嫁しただけです。
    その後も、恐怖心を葵の印籠にしているだけ。
    「あの時の恐怖が忘れられない」と言っていれば、トピ主さんにうるさい事も言われず、好き勝手できますものね。

    離婚がいいと思います。
    寂しいとは思いますが、もっと人生は判りやすく、楽しいものであって良いと思いますよ。
    「手に掴んだゴミを手放さないと、欲しいものは掴めない」
    ということです。

    トピ内ID:6639079294

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    離婚でいい

    しおりをつける
    blank
    のびのびた
    お互い本音で向き合えない夫婦なんて、夫婦でいる意味が無い。

    仕事のストレスを忘れさせるのが妻、よその女に走りそれを本気と言うような夫。
    それでもやり直すことを決めたのに全く努力していませんよね。
    どこに歩み寄りが感じられるのですか??

    主さんの話しか聞いていないのでご主人の本音はどうなのか分かりませんが、仕事がしんどくて浮気して、それを責められることから逃げて変な言い訳を付けて実家に帰る。
    精神的に幼くて結婚したという責任も覚悟もない半人前の男にしか思えません。
    指環を置いて出ていきたいのは主さんの方でしょう。

    トピ内ID:5782459217

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    別れちゃった方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    うーむ、やはり最初から単身赴任は難しそうですね。

    仕事のストレスで鬱になった時に「そばで支えてほしい」ならともかく、
    やっと会える週末でさえも「一人になりたい」って言われるくらいなら、もう関係を続けるのは無理な気がします。

    離婚することはパワーがいるというけれど、
    ここは別れてトピ主さんもご主人も新しいスタートをしましょう。

    トピ内ID:1295222672

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    離婚して出直した方が良い

    しおりをつける
    blank
    みずき
    こんなダンナを相手にしていては、グズグズとあなたの大切な一生も台無しになります。

    鬱のせいだとしても浮気まで・・・こんなのは早く離れた方が良いです。

    自分が悪いのは判ってるのに、あなたのせいでそうなった被害者のようにすりかえるのです。こんなオトコはずっと変わらないです。卑怯で汚いだけです。

    あなたももう分かっておられますが、どんな場合も「死ぬ」など脅かしで言ってはいけません。

    こんな最低オトコは、そんな言葉を言って引き留める値打ちなどありません。ゴキブリと同じ(ゴキブリだって怒るかも)・・離れてくれてラッキー!と思いましょう。

    まだお若いと思うので早くきちんと離婚し、次へ行きましょう。

    トピ内ID:7506305036

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    誰が悪いんじゃないと・・・

    しおりをつける
    blank
    hiro
    鬱病の初期に、浮気に逃げたり、女房の好意を申し訳なく感じたり、ネガティブになったり、屁理屈を言った事を思い出した。
    トラウマって言うけど、それは色々と逃げてるんです。
    自分のした事はダメだと分かってはいるんです。
    自分が一番いけないんだと分かっているんです。
    物事の優先順位や優劣を付けられない。
    鬱病の症状のひとつです。

    ご主人はまだまだ鬱真っ只中だと思います。
    自分は、俺鬱?と自覚するまで3年位あり、それから約8年掛けて通院等してほぼ治りました。

    鬱の人に対しての接し方は、トピ主さんの様な接し方もあると思います。
    それが普通なのかも知れません。

    不安ですよね?
    ご主人も不安です。このまま嫌な奴で終わるんじゃないか、鬱が治らないかも知れない・・・

    難しいと思いますが、ご主人を信じて気長に待っていて欲しいと思います。
    (自分がそうしてもらったからですが)

    でも、ご主人についていけないと思ったら離婚もありですよね。

    選択肢は、待つか離婚の二つだと思うな。

    トピ内ID:9360305676

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    そこまでいったら・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    互いに離婚したほうが幸せになれるのでは?

    トピ内ID:1676628511

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    既に夫婦ではない

    しおりをつける
    blank
    日向
    ここに至る経緯は色々あったでしょうが、

    >もう無理、お前は浮気を忘れられないし、
     俺はこのまま怖いという気持ちから離れられない、

    ご主人のこの言葉が全てですよね。

    トピ内ID:8585422449

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🐶
    koro
    自分が加害者なのに、時間が経過する中で被害者面する夫ってタチ悪いです。
    いつも自分だけがかわいそうな立場なんですよ。
    周りがいつも自分を苦しめるというような。


    これからもトピ主が違う形で苦しめられるでしょう。


    もしお若いようでしたら慰謝料貰ってお別れされた方がすっきりすると思うのですが・・・

    トピ内ID:9473886317

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    気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    job
    7年前主人が転職し、お給料が下がったことで喧嘩が増え主人が家を出て行きました。
    同じ会社の女のところにいました。本気ではなかったため1カ月ぐらいで帰ってきました。
    私は未だにそのことが忘れられず、チクチクと・・・
    帰りが遅かったり、一人で出かけたりするとどこの女と一緒にいるんだろう?と考える日々。
    信頼しろと言われても出来なくて、少し離れて冷静に考えようといわれました。同じ状況なのでとっても気持ちがわかります。
    もう女のことは言わないと決めたのに、言ってしまうんですよねぇ。
    それに疲れた主人はかわいそうって思いますが、自分にも責任があるんじゃないの!と思います。
    私たちはまだ同じ家にいて、様子をみていますが離れることでどうにかなるのかなぁ?とも思います。
    離れてみていい結果がでればいいけど、一人が気楽になられてもって考えちゃいます。
    ひまわりさん、ガンバてください。

    トピ内ID:5624489871

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    トピ主さんの状況により

    しおりをつける
    blank
    まあまあ
    トピ主さんはおいくつですか?お子さんの有無は?

    自分だったら…と色々考えてみたんですが、それによって答えが全く違うと思いました。

    トピ内ID:8396993386

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      ちゃんと調べなされ

      しおりをつける
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      くま
      まず、調査会社依頼してみたら?
      男の勘(笑)からすると、結構な確率であなたの懸念はビンゴじゃないかと思う。
      浮気ができるタイプの男ってのは奥さんが居ながら他の女に好きだと言える男だ、ってのを再認識しなされ。そんな男が奥さんにばれたからって、奥さん含めた完全な女断ちなんてまず無理よ。

      まあなんだ。浮気する男ってさ、奥さんがちょっとでも「私も悪かった」的な姿勢を見せるととことんそこにつけ込んで、いつの間にか自分は可哀想な被害者になってるんだよね。基本的に「失敗した」とは思っていても「申し訳ない」とは思ってないから責任回避できる手段に飛びつくんだろうね。

      トピ内ID:6847191458

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      うん・・・

      しおりをつける
      🐶
      らすく
      やりにくい旦那さんですね  欝で浮気ってどんな状態なのか分からないです。
      自暴自棄になって浮気に走る? 欝もいろいろなんでしょうけど、やる気がわかなくて陰気な気持ちになるのでは???浮気するって元気有り余ってませんか?

      我儘かイライラのはけ口か、そういう印象を受けました。 子供が母親にあたるみたいな感じ。

      幼稚なんですよ。 振り回されるだけ。 奥さんが怖いって、そんなことくらい言うでしょ、浮気したのは誰やねん!!お前だろ!って思って当然です。

      ちまちま苛立たせる夫とは別れて、すっきりしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:5213105220

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      随分自分勝手な旦那さんですね

      しおりをつける
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      ばなな
      仕事でのストレスで鬱になってしまったのは可哀想だと思います。そんな時、奥様は支えようとしたのですよね?それを一人になりたいと。その気持ちも分からなくはないですが、鬱で一人になりたいと口実を作って不倫していたのは卑怯ですね。奥様が死にたい位な状況に追いやったのは旦那さんですよね。それをまた逆手にとって、いかにも奥様に落ち度があるかのような言いぐさ。離婚するならきっちり不倫の精算を旦那さんと相手の女性にしてもらった方が良いと思います。

      トピ内ID:0912152445

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      敢えて言います

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      blank
      野次馬
      離婚してはいけません。
      何故なら、主さんご夫妻は、素晴らしいご夫婦だからです。

      どんな家庭にも、諍いや危機はあるものです。
      でも、主さん達は諍いの最中でも、お互いを思いやる心を持っておられます。

      旦那さんが主さんを怖いのは、主さんに対する罪の意識があるからです。
      それだけ主さんを、大事に思ってるって事です。
      浮気した過去はあっても旦那さんは、既に十分それを後悔し、主さんにすまないと思っておられます。だから主さんが怖いんです。

      主さんが夫婦生活がない事に不満を持たれるのは、旦那さんへの愛情の裏返しです。
      浮気の過去が凝りとして残ってるのもそうです。
      旦那さんを愛してるからです。

      主さんご夫妻は、良いご夫婦です。
      今は、どうかお互いに、言いたい事をぶちまけ合って、盛大に大喧嘩して下さい。
      必要なら別居もやむなしです。

      けど、今の危機が、必ずお二人の絆を強くします。
      ですから、決して離婚だけは、してはなりません。

      まぁもっとも、今時離婚したって、また復縁すれば済む話ですがね。

      トピ内ID:6555217731

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      もう無理でしょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そもそも新婚当初から週末しか会えないような関係じゃこうなるの分かりそうな
      もんだけど。一緒に行かなかったのが間違いですね。

      トピ内ID:2177962473

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      いやいや、勘違いしちゃダメだよ

      しおりをつける
      blank
      あ~あ
      まず、最初の浮気が発覚した時点で別れるべきだったんですよ。
      夫と浮気相手をきちんと調査して証拠を手にいれて、両者からきちんと慰謝料を取って。

      でもね、勘違いしないでほしいです。あなたが悪者みたいになってるけど、悪いのは旦那さんですよ?
      その辺をはき違えないようにね。

      旦那さんは「鬱」を理由に自分ばかりが苦しい、そして苦しめてるのはトピ主さんだと言ってるようですが、それ、真逆ですからね。鬱病は浮気の免罪符にはなりません。苦しめてるのは旦那さんで、苦しめられてるのがトピ主さんですから。

      とりあえずもう修復は不可能ですから離婚がいいと思います。
      でも泣き寝入るのはどうかと思います。

      浮気の慰謝料の時効は確か3年。浮気されたのが2年前なら今からでも間に合いますよ。浮気相手の女性と旦那さん、両方に慰謝料請求して別れたらどうですか?離婚を突きつける権利があるのは旦那さんではなくあなたです。
      有責者からの離婚請求はできませんから。

      鬱病、浮気癖、病気と言いながら飲みには行く、あなたと夫婦関係を持とうとしない。 こんな夫、いらないですよね?

      トピ内ID:1231428836

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      なんで??がいっぱい

      しおりをつける
      blank
      ぷー
      なんで、浮気されたあなたの方が何となく遠慮してるの??
      完全に彼に非があるのに。あなたが死ぬって言ったからって、夫のせいじゃないですか。
      夫はただの逆切れでしょ?逆切れして、自分の罪を棚に上げて、この現状は
      さもあなたに原因があるとでも言わんばかり。あなたがそんなに「したて」に出るから
      調子に乗ったんですよ。これなら、俺のせいみたいな展開にならないですむ、って。
      ほんとなら、あなたが慰謝料とって堂々として夫に土下座させるくらいの立場でしょ?
      あなたに選択権があるはずでしょ?なんでもっとあなたが強気に出ないの?

      それに、鬱なんて嘘でしょ。鬱では浮気はできません。
      なんで新婚早々、単身赴任させたの?なんでついていかなかったの?
      あなたたち夫婦には疑問だらけです。初めから愛し合っていたのかなぁ。

      トピ内ID:1299945016

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      たぶん女。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      あなたの性格を利用して、罪悪感を与えて自分に有利に離婚しようと画策しているのだと思います。

      慰謝料なしで離婚して、新たな生活を彼女と築く計画なのでしょう。

      離婚でいいけれど、あなたの気持ちがもういいやって思えるまで付き合っていただきましょう。

      気持ちの準備ができていないときに無理に離婚に突入すると、一人になった時につらくなるかもしれません。
      だんだんと一人の生活に慣れていきましょう。
      がんばってね、あなたも新しい人生を始めるチャンスなんだから。

      トピ内ID:5343906106

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      拗れたね

      しおりをつける
      blank
      まあ
      どっちもどっち。
      お互いが相手が悪いと思ってる。
      拗れてしまった以上、
      修復は難しいですよ。
      子供いないなら、
      離婚してお互い新しい相手を探すほうが、
      幸せになる可能性があるんじゃない。

      トピ内ID:5355371964

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      離婚しましょう

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      blank
      るるる
      個人的な意見なのですが、
      「死ぬ」と脅した段階で、その夫婦は終わってたと思います。
      脅して夫婦関係って、ムリやり…ってことですよ。
      早く別れて、怖くならなくていい相手を探してやり直しましょう。

      トピ内ID:6767399274

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        別れましょう

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        blank
        kenna
        「怖い」とか被害者面してますが
        浮気したような人間がよく恥ずかしげもなく言えるなーと呆れます。
        不貞があってもやり直した場合って
        いまさら裁判しても慰謝料などは取れないのでしょうか?
        無料の弁護士相談で聞いてみてください。
        「死ぬ」は脅しでしょうけど実際トピ主さんは傷つけられたんですよ?
        鬱だから…病気だから…って何?
        そんなの知らんわ。大切な人傷つけておいてよく被害者面できたもんです。
        しかもトピ主さんのせいにしてね。
        やり方汚いわ。
        鬱だかなんだか知らないけど、病気だったら何してもいいんでしょうかね。
        そんなの健常者が理解しなきゃいけないんでしょうか。
        浮気した夫が悪いんです。
        別れてスッキリ再スタートしましょう。トピ主さんなら大丈夫です。

        トピ内ID:4098669679

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        簡単に口にしたくないけれど・・

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        blank
        脅しはダメよ
        トピ主さん夫婦は、出来るだけ早く離婚をして
        お互いに再出発をした方が良いと思います。

        このままがんばっても、トピ主さんの心は満たされないですね。
        トピ主さんもわかっているのでしょ?

        単身赴任からのスタートで、
        その後、ご主人のウツ。

        結婚4年と言っても、
        ちゃんとした結婚生活期間はあまりなかったのでは?

        どちらが悪いでなく、お互い別の道をすす事だけを考えるのが
        得策に思います。

        トピ内ID:3458555765

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        あなたにとって本当になくてはならない人なんでしょうか?

        しおりをつける
        😨
        (上手くいかないのは)あなたに落ち度があるからでしょうか・・?私の実家の母は「うつ病」ですが、彼女自身、非常に自分本位な人ですよ。いつも娘の私を気遣うどころか、自分の気持ちを受け止めてほしい・・ばっかりな人。ですので、他の人と比べて親に尽くす気持ちは薄いです。母がうつ病になったのは、弟や父(恐らく)たちのことでもかなり深く悩んで来たと思うので母だけを責めることはできない。それでも母親に対する評価は感謝半分、ウンザリ半分なのです。でも受け入れるしかない。今は、自分なりの親孝行をすることで何とか過ごしていますが。ご主人は、寂しいからといって浮気をし、辛いことがあってうつ病となり、果たしてあなたにとって、経済力以外で大事な存在となりえているの?あなたがこれから一生を共にできる人?むしろあなたが三行半を付けないことに疑問ですが。離婚のリスクはあなたにとって大きいけれど、このままズルズルいくよりも、ご自分のある程度の将来のめどを付け、(例えばパートナー、例えば仕事)きちんと慰謝料を取り別れた方がいいと思います。このままだと、あなただけが悪く、あなただけが損をするような気がしてなりません。

        トピ内ID:4800316398

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        似た者夫婦

        しおりをつける
        🐤
        まさまさ
        似た者夫婦のなれの果て、ですかね。

        お別れした方がいいですよ。


        トピ主さんには、しっかりした誠実な男性が、

        お似合いです。

        トピ内ID:2418779878

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        しつこいかな、

        しおりをつける
        💔
        かなこ
        旦那さん、指輪を置いて出て行ったんでしょ?
        体だけでなく、心も離れたのでしょう。

        まだ、追うの?恐怖に感じるけど。
        もし、私が貴方のリアルな友達だとしたら、悪いけど相談にのるレベルではなく相手もできないかな。

        終わっているのに、グダグダと言うのはしつこいかな、と思うのです。旦那さんの心は完全にあなたから離れたようなので。

        トピ内ID:3797115651

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