前妻との外出

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まいまい

2005年11月05日 11:52

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付き合って1年になる彼氏がいます。２～３年後あたりの結婚を前提に付き合っているのですが、彼はバツイチで前妻との間に2人の子供がいます。離婚理由は性格の不一致ということで、前妻との復縁はありえないそうですが、彼は子煩悩で、養育費を払いながら週末は子供と一緒に過ごしています（前妻は一緒ではありません）。週末はほとんど子供と過ごす彼ですが、私も普段頻繁に会っており、寂しい気持ちを持つことは特にありません。その彼が明日、子供の七五三のお参りに前妻、２人の子供、前妻の両親と行くそうです。一応言っておいたほうがいいかな…と思って、と話してくれたのですが、正直いい気分ではありません。彼にとって子供が大切なのは判るつもりなので、子供と過ごすのは構わないのですが、七五三のお参りにみんなで行くというのは結構ショックでした。普段彼から子供とどこに行った、あそこに行ったという話を聞くときは「よかったね～」って言える私ですが、さすがに今回は「勝手に仲良く行ってくれば？」って嫌な言い方をしてしまいました。これって私のわがままでしょうか？よければ皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。

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彼の心の中はまだ離婚していません

浪速のドン

2005年11月09日 13:25

その彼は戸籍上では離婚していますか？あなたの目で確認しましたか？彼の心の中はまだ離婚していません。彼は人間としてどこか欠けている。どこかはいえませんが・・人間としての基本的な感情のどこかが足りません。このさき、例えあなたと結婚してもあなたは今のような感情に落ち込むことはしばしばあることを承知していてください。

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仕方がないのかも

ラララ

2005年11月09日 14:26

トピ主さんをわがままとは思いませんよ。離婚歴があって子供もいたら仕方がないと思います。だって子供には罪がないのですから・・彼はトピ主さんに理解と協力を求めているのでしょう。今の自分を受け入れて欲しい気持ちと、両方（子供とトピ主さん）と上手くやっていきたいのでしょう。今は前妻との外出等の我慢だけで済みますが、トピ主さんが彼と結婚したら元妻の子供の養育費と生活費の金銭的補助と負担が出てくるでしょう。共稼ぎ必須で、子供は持てない可能性もあります。（彼はトピ主さんとの子供はいらない（無理）かもしれない。）それに彼は再婚ですから入籍だけで済ませるかもしれないし、トピ主さんは初婚でも“２番目の奥様”で後妻になります。そして前妻に何かあったら、彼が子供を引き取る可能性も多いにあります。ネガティブな内容で申し訳ありませんが、このくらいの予想と覚悟がないと苦労するだけです。それと離婚歴のある男性は、若くて初婚の女性を希望する事が多いそうです。自分のリスクはあっても、相手のリスクは回避したいのでしょうか・・・？

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みんな一緒がいい

ごま

2005年11月09日 21:13

私が小さいころ、両親は離婚しました。始めはわけがわからなかったので、「どうして家にはお父さんがいつもいないのか」とか「どうして他の家は家族がそろっているのに、うちはばらばらなのか」とか質問して母を困らせていたと思います。子供にとっては、両親の離婚はとても理不尽です。なるべくなら揃っていてほしいです。子供の立場からすると、後妻さんとかの「養育費とか遺産はあげたくないんですけれど」とか、そういうのってすごく理不尽です。好きでそんな離婚する親を持ったわけでもないのに。

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わかります

ナナコパンダ

2005年11月10日 10:36

私もあなたと同じ立場の人間です。私もやっぱりイヤですね・・・・彼の口から『子供』って出るだけで気分が悪いです。やっぱり想像しちゃうんですよね。私にはない場所であり、ない光景。まるで、彼が違う世界の人に見えて仕方ない。理解しなくちゃ！って思っていても、心の中では『一生会って欲しくない』とか『前妻さん、誰かと結婚して遠く（早々会えない所）に行って欲しい!』とか考えてしまいます。もし彼と結婚して子供ができた時の事を考えたらこれまた憂鬱です。自分達の子供をあやす彼の姿を見たとききっと私は『あぁ～前妻さんとの子供もこうやってあやしたんだ・・・』とか・・・もう考えたらきりがない！ここはもう、我慢と忍耐しかないですよね！頑張りましょうよ。

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現実

むーみん

2005年11月12日 11:59

私はバツイチ子持ちと結婚した者です。うちは泊まりも含め月１０日くらいは会っています。主人にとって子供は宝物であり，子供が頭から離れる事はありません。たまに子供に嫉妬します。前妻は子煩悩な主人を利用して勝手な事を言ってきます。子供の為にと受け入れます。そんな主人に腹が立ちます。これからも前妻の思い通りかと思うと苦しくなります。（経済的，精神的に）でもそれがバツイチと結婚するという事だと思います。前に「人間的にどこか欠けている」と言われている方がいますが違うと思います。別れたらそこで親の義務を放棄出来る人間が良いですか？彼はただただ子供の為に両親揃って七五三参りをされるのだと思います。勿論，良い気持ちはしません。トピ主さんがワガママという訳ではありません。自然な感情です。でも初婚の人とお付き合いするより，何十倍も覚悟が必要なのです。私も結婚して半年「前妻の言いなり」に苦しみ，何度も喧嘩をしました。結婚を後悔もしました。こんなはずではなかったという局面に多々ぶつかります。本当に覚悟が必要なのです。トピ主さんの求めている答えではなかったかもしれませんが現実です。

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イベントだからこそ

地図

2005年11月12日 14:06

行かせてあげてください。今回に限らずいつも思うのですけどどうして相手の事をすべてひっくるめて好きにはなれないのですか？だって目の前に居る好きな彼はいろんな事を経験してるから今の考え方、性格なのであってもし、未婚・子なしだったらもっと違うかもしれませんよ？子供には罪はないです。

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気持ちはわかるけど・・・・

米国在住妻

2005年11月12日 14:10

日本ではまだまだ離婚が少ないからか、離婚後も親としての役割を続けたり、「元夫婦」としての付き合いを賛成する人が少ないんだなあ、と皆さんのレスを見てちょっと驚いたので、もし参考になれば、と思い、書き込みます。こちらは離婚率が平均で５０％らしいですが、子供の学校の友達を見ていると離婚後も一緒に住んでいないほうの親と頻繁に会うのが普通です。その際は向こうの新しい家族とも交流があるのもごく普通。離婚した夫婦が子供の学校行事等に一緒に参加するのもあたりまえ。友達の家は元夫婦同士がすぐそばに住み、子供たちのために細かく協力しあって、PTAの仕事や習い事の送迎、日常の世話などを分担しています。子供にとってはちゃんと家族が機能している感じ。娘の友達は平日はお母さんとそのボーイフレンドと住み、週末はお父さんとその妻とその子たち家族と過ごすのですが、行事等で一堂に会するときも実になごやかですし、友達のお母さんである私にも普通に「元夫です」とか「義理の兄です」とか紹介してくれますよ。

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ものには程度というものが

ビミョン

2005年11月12日 16:13

前妻・前義両親・子供と家族行事ですか・・・それはショックですよね。ものには程度というものがあると思います。彼が誰とも恋愛をしていない身だったら、どうぞ好きなだけご自由に。だけど。トピ主さんという恋人を得ている以上、その恋人を思いやる責任もあると思いますよ。つまり、彼はある程度は前結婚を捨てる努力もしないといけないと思います。何を捨てるかは、やはりお二人で話し合うしかないでしょうね。トピ主さんは彼と子供を温かく見守っておられる優しい方ですね。でも自分の心に無理をさせすぎたらだめですよ。出来る我慢はしてあげて、できない我慢はしないで下さい。

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我が儘と言うよりは

おせっかい

2005年11月12日 16:27

結婚をしたら彼には再婚で「後妻」になる覚悟が足りないかと。前妻の子供のイベントは自分の子供のイベントですよ、分かっています？外出は嫌ですか？もし今後彼との子供が産まれたら「異母兄姉」がいると分かっています？納得できないなら離婚歴のあるパパとは別れることです。初婚の人と結婚しましょう後妻は向いていないし、それを納得する人と彼は「再婚」したほうが幸せになれます。

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離婚したの？って思うのですが。

え・・・。

2005年11月12日 16:50

完全に都合の良い父親、夫なんだと思います。（生活はしてないけど、大事な時には顔を出せる、出してもらえる）これは推測ですが、結婚したらもっと堂々と行くようになると思いますよ？あなたとは「結婚したんだから」ということで。でもあなたは逆に結婚したんだからこそ、行って欲しくないと思うようになるでしょう。今は恋愛中で、彼の元妻も、元家族も、切ない思いで観ているだけでよいけど、もしも彼と結婚したらあなたは彼の現妻となり、家族となり、家庭をもつことになる・・そうすると、前の家庭とどっちが大事なの？という思いに駆られるのは必至です。大丈夫ですか？バツ１子持ちの人と結婚する人って意外と結婚することに意義を感じていて、その後のことを考えもせずに、子供も作って、元家族と比べたり、会ってほしくないなどと言うようになります。彼はあなたの彼である前に、子供の父親なんですよ？これは法的にも認められていることなので、よくよく考えてから結婚しましょう。

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仕方ないと思いつつ…イヤだよね

かなぶん

2005年11月12日 21:16

私も、好きになった人がバツ１子持ちです。頭では理解しているつもりでも、気持ちを、心を、割り切るのは難しいですよね。そういう人と付き合う/一緒になるっていうことは、ずっと、前の家族とのことを考えていかなきゃいけないって、わかっているけれど、、、わかって、彼を好きでいるけれど、、、だけど実際、彼の口から話が出たり、会ったりされると、ツライよね。つらいな、寂しいな、って思ってしまうのは、仕方ないことだと思います。むしろ自然なことだと私は思います。影でこそこそ会われて、前の家族との秘密を持たれるよりマシかな・・って思うしかないかも。お互い、頑張りましょう！アドバイスになってなくて、ゴメンナサイ。

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ありがとうございます、トピ主です。

まいまい

2005年11月13日 01:28

皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。あれから彼と話をしました。「子供の晴れ姿をひと目見たらすぐに帰るから心配要らない。」と言われ、今後もずっとこういうことが続くと思うと不安と話すと「子供と会うのも子供が小学生のうちぐらいだろうね。子供が会わないと言ったらもう会わない。」と言っていました。肝心のお宮参りは雨で一週間先延ばしになり、明日行くようです。今は好きという気持ちが先走っていますが、皆さんの冷静な意見を伺って自分も多少冷静になれた気がします。バツイチの人と結婚することについて、結婚式をしない可能性があることや、前妻との子供を引き取る可能性があること、養育費を払うことについては覚悟の上です。ただ、どれも現時点では想像だけなので、実際そうなると、また違った感情が出てくるのかもしれませんね。

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続きです

まいまい

2005年11月13日 01:31

子供単体で考えると会うことに関してもなんとも思いません。私も１～２度会ったことがあり、やっぱり罪のない子供は可愛いです。ただ、奥さんのことが出てくると、また子供のためにやり直そう（以前、離婚後子供のために復縁を何度か考えたけど、気持ち的にどうしても無理だった…と言ってました。）って気持ちになるのでは？と不安になります。ナナコパンダさんのように同じ立場のかたも頑張っていらっしゃるようなので、好きなら頑張って乗り越えるしかないんでしょうね。これからまた付き合いを続けながらも、いろいろと考えて見たいと思います。皆さんの貴重な意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。

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先妻の立場です

先妻

2005年11月13日 02:35

私がトピ主さんと同じ立場だったらトピ主さんと同じ気持ちになると思いますし、おもしろくないと思います。しかしながら、私はその先妻の立場で、元旦那と子供を通じて付き合いが今でも続いております。お互い一緒に暮らせないと思い離婚した相手ですから、はっきり言って愛情はありません。それは向こうも同じです。ですが、私にとっても元旦那にとっては子供は特別。子供は大事なのです。そして子供への愛情だけでなく、子供への責任、義務感でもあるのです。なので私たちは子供の運動会、七五三等、普通なら家族揃ってお祝いする行事は”元家族”で揃ってお祝いします。子供たちは両親が揃ったことで喜びます。行事毎に家族写真もちゃんと取れます。すべてあくまでも子供たちが”どうしてうちだけ”という思いをしないで済むように元旦那と取り決めたことです。元旦那とはそれだけの、ビジネスパートナーのようなものです。

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大丈夫。

バツイチ

2005年11月15日 23:16

あなたが思ってるほど、前妻さんはあなたの彼に魅力なんて感じてません。しょせん別れたダンナです。あなたが大事だから、本当の事を伝えたのでは？ただ、あなたが彼と結婚しようが、子供はいつまでも彼と前妻との子供なんです。これは絶対に変わりません。もっと自信を持ってがんばってください！

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あなたはただのカノジョ

まりも

2005年11月16日 12:59

キツイですが、そういうことです。彼はあなたのカレである前に「父親」です。これは一生変わらないし、優先順位は子供が一番だと思います。それに伴い前妻も登場してくるでしょう。『結婚する』『子供を持つ』そして『離婚する』って重いことだし、頭で考えるほど割り切れるものでもないんです。そんな人と付き合っているんだと覚悟してください。将来も慎重に考えてください。

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私も本心はいやです

たいんひゃん

2005年11月16日 14:45

仕方ないと言えば仕方ないのかな。でも本心はイヤです。そして結婚すればもっとイヤになるだろうなと思います。私の知人夫婦はお互いが離婚経験ありで再婚しました。妻となった人はすぐに妊娠して娘さんが誕生しました。ちょうど、娘さんの七五三の時に夫の前妻の子どもも七五三ということで　前妻側から可愛そうだから一緒に祝ってほしいと要請があったそうです。驚いたことに、夫は現妻家族と元妻家族で七五三のお祝いをしようと言い出し現妻家族側から大ヒンシュクをかっていました。最後は、どうしても一緒に祝いたいなら向こうに帰ったらと離婚話まであがったそうです。ここまでひどい話は、そうはないと思いますがちょっと気をつけたほうがいいかもしれませんね。

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ありえないでしょう！！

ぴぴ

2005年11月16日 15:45

その男性とは別れましょうよ。正真正銘の「シングル」探しましょうよ。私も子持ち離婚暦者の妻ですが、子供とも完全に離れています。連絡も一切とっていません。お互いの居場所もわかりません。離婚時の経済事情で養育費も払っておりません。（勿論これは双方了承済みのことです）再婚してからは100％の愛情を私に注いでくれます。不和は一切ありません。昔の子供のことなんか一言も言いません。

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わかるけど・・・

子どもの気持ち

2005年11月17日 18:57

　彼女の気持ちとしては嫌だということもわかるけど… 子どもの気持ちになってあげてください。七五三なんて、そんな小さな子ども、お父さんとお母さんが大好きなはず、一緒にみんなでいたいはず。毎日いることができないんだから、ちょっとぐらい希望をかなえてあげては…？　彼も、内緒にしないで、話してくれたなんて立派ですね。きっと、あなたの事をちゃんと考えてくれているんですね。そこに喜びを感じて、待っていてあげるべきだと思います。バツ１、子持ちと付き合っている方の使命ではないですか？あたなは七五三に行った時、片親でしたか？みんな平等に味わえるはずのものはあると思います。子どもに罪はありませんよ。あなたにとって、辛いのは1年の内1日。子供達にとって、辛いのは1年の内364日。極端かもしれませんがどちらが幸せですか？　でも、こういう悩みはずっと付いて回ると思いますよ。

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今は我満。

すみれ

2005年11月18日 13:50

彼とはまだ結婚されていないのですから、今の段階では我満でしょう。トピ主さんと晴れて結婚！！となれば、（というか、なる前にですが。）新しい生活のことも考えなくてはなりませんよね。みなさんがおっしゃるように前妻との子供の親であることには違いありませんが果たして『子供と会う』ことが良いことなのか？私には疑問です。取り繕ったような夫婦ごっこ、子供は嬉しいでしょうか？（トピ主さんの彼の場合は子供が喜んでくれているのかもね。）私の夫は「中途半端に会わないのも子供のため。」「今の家庭を守るのが今の役目」「子供のためにも前の子とは関わらない。」と言っております。そのかわり、養育費はきちんと払っていますよ。

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私は快く送り出す

りりー

2005年11月18日 15:57

私は初婚で夫は再婚。夫には前妻との間に２人の子供がいます。前妻さんは再婚されて夫に子供たちが混乱するので会わないでくれと言われ、離婚後１回も会っていませんが、もし、子供たちがもう少し成長し自分から夫に会いたいと連絡を取ってきてくれれば、私は夫を喜んで送り出します。だって子供たちには何の罪もありません。ましてや、１生に１度の記念日に気持ちよく送り出してあげてはいかがですか？それができないなら、結婚されてもうまくいかないような気がします。私の両親も幼い頃離婚し、すぐ再婚した父とは１度も会っていません。自分が父が居ない事で辛い思いをしてきたので、子供の気持ちは良く分かります。だから、夫が前妻さんの子供に会いたいと言えば喜んで行ってらっしゃいと言いますよ。

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私も同じだったよ。でも、今は～っ！

たら

2005年11月19日 15:13

私もトピ主さんと同じ立場で、彼と付き合いだした頃は本当に彼の前の家族をうっとうしく思っていました。でもっ！彼の子供達(二人；女の子）と頻繁に会うようになり、彼女達、前妻の事をもっと知るようになると皆良い人で、なんだか親戚が増えたっていう気持ちになりました。わくわくしてきましたよ。彼が娘達の用事で前の家に行っても、もう皆の事を知っているから何とも思わなくなりました。相手の事を知らないから色々もんもんと考えてしまうんですよ。きっと。私たちは結婚はまだしていませんが、一人子供が出来、子供達は姉妹が出来たってお互いに喜んでいます。前妻にもたびたびおよばれして、６人で仲良くごはん食べてます。あんまり深く考えない方がいいかも。トピ主さんの彼は子供と会っていて、いつも子供の事を考えているので、とても尊敬できる人だと思います。トピ主さんも機会があれば彼の子供達と一緒に過ごせばなんらかの気持ちの変化があるかもです。

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一緒に行く！

かずのこ

2005年11月21日 10:15

待ってる間気になるんですよね～結婚したら夫婦なんだし、一緒に行ってはいかがですか？養育費も万が一引き取る覚悟もある、かわいいと思ってる、なら一緒におめでと～ってお祝いしてあげるのはきっといい事ですよ。私の子供の七五三に、再婚した(私の)父と奥さんは一緒に来てお祝いしてくれました。よその子なのに時間さいてくれてありがとうございます、て思いましたよ。万が一彼が家族水入らずで過ごしたいから来ないで、っていうなら、今後彼と結婚して妻になったところで愛人レベルの喜びしかもらえないだろうから、次に行ったほうがいいかも・・。

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覚悟がないなら・・・

のり

2005年11月21日 16:16

子持ちのバツイチ男性と本当に結婚する気があるならば、子供や前妻の存在を受け入れる覚悟がなければ無理だと思います。トピ主さんの気持ちも分かりますが、一番可哀想なのは子供達なんですよ。彼は、「大きくなったら会わない」ような事を言っているようですが、そんな訳ありません。私の両親も離婚してますが、結婚して子供が出来たいまでも父とは会ってますし、結婚式にも出席してもらいました。相手の子供にヤキモチを焼いているようでは、先が思いやられますね・・・離婚してしまって、彼は子供達に申し訳ないと思ってるでしょう。出来るだけ、遊んでやりたいと思うのも当たり前。行事があれば、前妻と一緒に行ってあげるのも子供のため。そこを割り切って考えれるようにならないと。トピ主さんをワガママだとは思いませんが、子持ちの男性と再婚しようと思ってるならば、甘いし覚悟が足りないと思います。そういう男性を選んでしまったからには、リスクは覚悟するべきです。

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>すみれさん

前妻の子供

2005年11月22日 16:09

＞果たして『子供と会う』ことが良いことなのか？私には疑問です。子供の立場からすると、子供の気持ち次第だと思います。父はすみれさんのご主人のように＞「今の家庭を守るのが今の役目」＞「子供のためにもお前（私）とは関わらない。」宣言を私にはっきりしましたが、私としては、あくまでも私はですけれど、「養育費は払っている。だからいいだろ、お前はもう俺とは構うな」と言われるのはとても辛かったです。お金のほうが長い目でみればいいのでしょうけれど、やはり気持ちは「捨てられた」感は強かったです･･･。「子供のため」というのは、親からみて「義務を果たしている」という見方ではなく、子供からの視点であってほしいです。あくまでも一意見です。お気にさわられたらすみません。

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普段の彼は？

イシバシマサミ

2005年11月23日 17:09

普段の彼は、あなたに対して束縛などはないのでしょうか？一度、こんな質問をしてみてください。「前彼のお母さんと懇意にさせていただいていて、非常にかわいがってもらっている。今度そのお母さんの誕生日なので、前彼とお母さんと３人でお食事にいくけど、いいかな？」と。彼のやってることはこれと同じですよね。子供を大切にすることは結構。しかし、今はあなたとのつきあいが一番大事にするべきじゃないのかなと思います。子供さんも、あなたも幸せにできるチカラがないのならば、いつまでも一人身でいて、前妻との間の子供でもかわいがっていればいいのです。「一人前の男」だったら、キチンと子供もアナタの気持ちも受け入れられると思います。

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お気持ちよーくわかりますっっ

ひまわり

2005年11月24日 01:09

トピ主さんのお気持ちよくわかりますっっ私は、初婚、主人が再婚なのですが、私の場合、離婚してもう１０年というときに結婚したのですが離婚してるのに、子供の社会保険が払えないからと、主人の社会保険に入れてくれと、まるで我が家の家族のように名前がはいっててですね。しかも、奥さんの苗字で保険証に名前が入ってて当時、保険証を見るだけで、虫唾がはしってました。未成年ならまだしもみんな二十歳以上の立派な大人ですよっ離婚した後も、娘の結婚式だからということで主人の家族のように夫婦として、でてましたしね～その当時は、まだ結婚してなかったから、何もいえなかったですが、やはりいやですよね。みなさん、いろいろと意見をかかれてますが、子供さんの事は別って言われますが、それだったら離婚しないで、我慢しておくことです。結局、いざとなったら、元夫や元妻にたよればという甘えがあるんだと思います。私がもし離婚したら、子供は夫にはやはりあわせないと思います。愛情がないなら、子供もあわしたくはありません。トピ主さんの気持ちがよくわかるので書きました。がんばってください。

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子供にとっての存在は。

ことぶき

2005年11月25日 09:51

子供にとっての存在はたとえ両親が離婚しても「お父さん」「お母さん」と言う事実は変わりません。たとえその夫婦が再婚されてお互いに新たな家庭を築いても子供にとっては・・・・・・先妻さんのことは気になるでしょうが、子供が「お父さんに会いたい」と言うなら彼らの気持ちを尊重してあげてください。そして彼のことはもう少し信頼してあげてもいいのでは？それが出来ないならどなたかがおっしゃってたように独身の男性を探すことです。

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トピ主です

まいまい

2005年11月26日 20:38

沢山のご意見ありがとうございました。少し誤解されてる方もいるようですが、彼が子供と一緒に出かけることに関しては全然構わないのです。私も２回子供とは会っており心から可愛いなぁと思います。彼が今度子供と一緒に遊びに行こうと言ってくれ、私にもなついてくれたら嬉しいな～と思っています。今回の七五三のお参りについて彼の両親と子供と…というのであれば何とも思わなかったのでしょうが、義両親と前妻と…っていうことで快く思えなかったのです。義両親は復縁を望んでいるようですし、前妻の姓もまだ彼の姓のままですので…。彼は子供の行事にはすべて参加するつもりですし、遠い将来の結婚式も楽しみにしています。クリスマスもどちらかの実家でみんな揃って祝っているようで、こういうことは今後頻繁に起こると思います。ただ、数人の方の意見にあったようにそれは覚悟の上で付き合っていくしかないんでしょうね。そういう人を選んだのだから、自分の気持ちと折り合いをつけながら頑張って行こうと思います。こんなに沢山のご意見を聞くことができるとは思っていなかったので、皆さんには本当に感謝しています。どうもありがとうございました。

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ヨコかもしれませんが・・・1

はな

2005年11月29日 14:39

　前の奥さんのがまだ姓を変えていない…という文章を読んで、ヨコかもしれませんが発言させていただきます。　私の母も離婚をしていますが、姓は前のままですよ。べつに未練があるわけではないんですが仕事上でもめんどくさいし、銀行やカードの手続きもめんどくさいみたいで変えていません。私たち子どもの姓を変えちゃうのも可愛そうだと言っています。だから子供達が結婚するまではこのままでいる…と言っていますが、きっと結婚してもめんどくさくてこのままだと思います（笑）　私の友達の両親も離婚していますが、お母さんの姓は前のままだそうです。それどころか、そのお母さんは他の人との間に子どもが出来て、結婚はしないで、シングルマザーで子どもを産みました。（その彼とはもう別れちゃったんですが…。）その子どもの姓ももちろん前の旦那さんの姓です。だからといって未練があるわけではないみたいですよ。前の旦那さんも結婚して子どもがいます。だから私の友達は、実の兄弟も、種違いの兄弟も、腹違いの兄弟も、みんな同じ姓です…ちょっと複雑だけど…でも、実の兄弟の結婚式には本当の両親がそろって式に出席していましたよ。　

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