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    パート収入を自由に使う妻

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    トド
    話題
    はじめまして。

    二人の子供(小、中)を持つ40代男性です。
    わが家では、妻が家計を管理し私は小遣い制ですが、
    数年前から妻がパートに出るようになり、そのパート収入の
    使い方に不満を感じています。

    パート収入の殆どは、ママ友との付き合い費(外食、旅行)や
    妻の洋服代、妻の両親へのプレゼントなどに消費されています。
    パート収入を妻の小遣いと考えると、私の小遣いの2倍以上です。
    更に私の収入から家計費を除いて余ったお金は全て妻の小遣いです。

    家計の管理について妻と話し合っても、妻は夫(私)の収入だけで
    生活(貯蓄を含む)するのが当たり前との考えで、聞く耳を持ちません。
    一般的には、パート収入も家計に入れて一家の総収入として管理し、
    その中から夫婦それぞれ小遣いを出すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:7338417658

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    一般的には別管理

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    🐱
    みかん
    今共働きが増えて、ほとんどが別会計と確か依然発表されてましたよね。
    旦那さんのお給料は旦那さんが管理して、普通はそこからいくらかの生活費を渡すのが一般的だと思いますよ。
    どう見てもトピ主のところの管理の仕方はおかしいし、そのままだと奥様に好きなように使われてしまいますよ。
    ただ、その代わりパート代は奥様の自由にしていいと思います。女性には身だしなみ代がどうしてもかかってしまいますし、少しでも好きなように使えるお金があると、心が安定し、家庭円満の元だと思います。
    うちもそうですが、旦那さんが全て管理した方がいいですよ。女性は使いすぎて破綻するケースは多いです。
    それが無理なら、会社の手続きで給料天引きで、相当な金額を貯蓄に回してしまうようにして、奥様が勝手に使えないようにしたらいいと思います。1か月8万円もあれば、食費や生活費は賄えます。

    トピ内ID:0974840858

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    私は自由に使います

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    blank
    ピアノ
    我が家の場合、働いても働かなくてもどっちでもいいと言われています。
    だから働いたら、自由に使えばという感じです。私が働くのは趣味の一つにしか思っていないようです。だから私が働いた場合は、私の収入=私の小遣いです。
    私の働いた中から主人と旅行に行ったり(私が行きたいと誘う)、家電などの大きな買い物(私が欲しいので自分で買う)もします。少しずつ貯めてもいますが、貯まったら大きく使います。
    全額使っても何にも言いませんよ。私の収入だけで小遣いがまかなえない場合もありますので、そんな時は主人の収入から出してくれます。貯蓄は主人の収入からです。恐らく私の収入なんて主人の収入から見れば、雀の涙程度だから、あてにしていないのでしょうね。
    家に入れろなんて一度も言われたことありませんよ。私の友達も、自由に使っています。
    家庭によって違いますね。

    トピ内ID:4219299223

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    一般的には

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    blank
    主婦
    夫の収入だけで生活するのが当たり前、妻の収入は夫婦の貯金に回すのが当たり前。

    セットです。奥様のように前半だけを主張するのはおかしい。

    妻の小遣いなども全て夫の収入から出して、妻の収入は手をつけず夫婦の貯金として貯める。
    なんだかんだ言って一番効率よく貯金できるのはこの方法だと思います。

    奥様の言い分はバランス悪すぎてあり得ないし、バランスを無視できる奥様かなり自己中な性格っぽい。

    トピ内ID:5187398716

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    まったくです!

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    blank
    さとー
    トピ主さんの書かれていることが正しいと思います。

    小町では駄目(色々理解ない)なご主人ネタが多く
    いつもは奥さん側の弁護してますが
    このトピについては全面的にトピ主さんを支持します!

    トピ内ID:5612956547

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    この文章だけで考えると

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    blank
    saki
    とても自分勝手な奥様ですね。

    しかし、トド様もパートで働いている奥様の家事の分担などはしていますか?

    もし、家のことのすべてを奥様が負担しているのであれば、文句は言えないと思います。
    奥様側からしたら「私が家事や子供の世話をして仕事もしてるのに、あなたは家の事の協力もしないで、どうしてお金の協力はしなければいけないの?」


    私も同じ体験をしてきました。

    子供が産まれ数年後パートで働きましたが、主人はまだ私が専業主婦のような感覚で家事を手伝うということはなく、全部1人でやってきました。
    何か頼みごとすると、何で俺が?!くらいの態度で、それでも納得いかない思いで頑張ってきました。
    たまに土曜日出勤になったときは「どうしてたまにの休みなのに子供の世話なんて嫌だよ」って逆ギレされました。

    そのときは私はパートの収入は全部家計に入れましたが、無理やり取られた感がありました。

    今は子供も大きくなり負担も減りましたが、根に持っています。


    どうか、奥様とよく話し合ってください。

    もしかしたら、私と同じ不満を抱えているのかも知れませんね。

    トピ内ID:0706182750

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    書き忘れました

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    blank
    主婦
    奥様の言い分が通用する家庭もあります。

    それは夫が高収入な家庭です。

    夫にとって妻が稼ぐ小銭なんてどうでもいいっていう家庭です。

    そういう家は妻がパートをしてもしなくても妻の小遣いは同じ。(パートしなくても夫の給料で遊べるから)

    夫からしてみれば夫の給料から出そうが妻のパート代から出そうが家庭全体の支出は同じという感覚。

    こういう家庭なら奥様の言い分が通ると思います。

    トピ内ID:5187398716

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    それよりも・・・

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    blank
    tokyo
    子供の将来のための貯蓄はきちんとしているのでしょうか?
    余剰金全てを自分の小遣いにしてしまうような奥様ならトピ主が家計を握らないと大変なことになりますよ。

    トピ内ID:0214206689

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    トホホ

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    😨
    OS2
    理屈はそうなんだが
    現実は違うっていう見本みたいな話
    よく男には男の付き合いってもんがあるんだよ
    の女性版だと思う
    でも自分で稼いでるから
    許してあげたらいかが
    それでいろんな物事がスムースにいくなら
    いいんじゃないですかね

    トピ内ID:1268084504

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    トピ主さんが家計管理をしましょう

    しおりをつける
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    きいろ
    奥さんヒドイですね?
    トピ主さんは会社員ですか?
    会社員なら給料の振込先を変更してトピ主さんが管理するのです。
    そして、毎月決まった金額だけ渡します。
    もし余ったら一旦返します。足らない場合は必要に応じて出します。不必要な出費は奥さんのパート代で出させればいいのです。
    あ、領収書はしっかり確認してくださいね・・・。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4670662859

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    あなたの家事分担次第

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    ばばば
    主さん、家事分担はしてますか?家事ノータッチなら仕方ないと思います。家事、育児を奥さんが全て担当し、余った時間を遣り繰りしながら働いていらっしゃるなら奥さんが自由に使っていいんじゃないでしょうか。
    私も主人には家事、育児の負担はかけずパートに出ています。パート代の6~8万は自分で好きに使いますし、主人も承諾しています。もし家系に入れるように言われたら、休日の夕食作りくらいは分担してもらいますね。

    トピ内ID:2078189629

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    「一般的に」の正解はない

    しおりをつける
    blank
    かな
    各家庭それぞれの考え方だと思います。

    ちなみに私もパートで月8.5万ほどの収入・家事は全て負担する状況で、
    自分の3万は経費兼小遣い・5.5万は家庭の貯蓄と思っています。

    ただし、トピ主さんとは逆に夫は「パート収入は自分(夫)には関係
    ない妻(私)のお金」と思っています。
    (家事をしたくないのでって、そういわれました)

    自分の小遣い分働いてくれてるから楽だ~ありがとう。だそう。

    まぁうちの場合は夫も小遣い制にしておらず、月5~6万を経費兼小遣いに
    しているせいもあるかもですが。
    (給与振込口座の通帳とキャッシュカードは夫が持っている)

    トピ主さんも給与振込口座を自分でもつようにしたらいいのでは?

    トピ内ID:6518011542

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    はい

    しおりをつける
    🙂
    KK
    その通りだと思います。

    稼ぎの多い夫よりパート妻がお小遣い多いなんて

    信じられません。

    ガツンと言っていいレベルだと思います。

    トピ内ID:6798636461

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    妻は専業主婦ですね?

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    問題点は2点あります。
    (1)パートのお金を家計に入れない
    (2)家計の残りを自分のこづかいにする

    (2)はまず論外です。すぐにやめさせなさい。それは貯蓄すべきお金です。
    (1)は妻の言い分を認めるのなら妻は専業主婦だと言う事です。家事を全て妻が
    やるのならいいです。あなたは一切手を出さないならOKだと言って下さい。

    トピ内ID:5337454463

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    え?

    しおりをつける
    在英Lily
    トピ主さん、パートに出られている奥さんにどうして、自由にお金を使わせてあげないのですか?
    奥さまは、家事や育児もして、なおかつパートに出られているんですよ?パート代は奥さまのお小遣いで、いいと思いますが。

    そんなに、細かい事おっしゃるなら、ご自分の稼ぎを増やしたらいかがでしょうか?そうしたらお小遣いも上がりますよね?

    大体、お子さんも二人いらっしゃるのに、ご自分のお小遣いの不満って。親の資格がないですよね。

    私の主人は、「働いても働かなくてもいいけど、もし働くならそのお金は全部自由に使ってね」と言っています。それが当たり前だと思っていました。

    トピ内ID:5715725929

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    まったくもって

    しおりをつける
    blank
    サリー
    おっしゃるとおりだと思います。
    ただ、うちもトピ主さんのところと同じように、「夫の収入で生活し、妻(私)の収入は妻が自由に使って良い」ということになっています。ホント夫に感謝です。
    それでも一応夫婦の貯蓄としては同じくらい毎年貯金はしていますけどね。

    トピ内ID:8385736524

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      長ーい夫婦生活、山あり谷あり大嵐あり雷あり。皿もガラスも壊れた時もありました。
      でも旦那様の退職も10年後となり、私は人生パートだけで退職金はそんなに期待できないため
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      若いといろいろ意見の違いもあるし納得できないことも多いのです。
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      同じテーマで討論しあう夫婦は多いですね。
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      トピ内ID:6974469332

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      トピ主宅もそのスタイルにされては?

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      トピ内ID:0962915560

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      そんなに怒らなくても…

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      ゴーヤ
      もうすぐしたら、奥様のパート代も家計に組み込まなければならないように
      なるんじゃないかしら。

      やはり、今回の増税はかなりきついですよ。
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      入れなければ回らなくなってしまいました。

      まぁ、すでに家のローンが無い状態だったり、老後資金も親から資産を
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      ルールを決めた方がいいと思うけど。

      ちなみに私はまったりパートなので、もともと夫の小遣いよりもパート代の
      方が少なかったですがね…

      トピ内ID:1376259495

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      おかしい。

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      blank
      hipi
      一度お給料の振込先を変えましょう。

      必要なお金をあなたから奥さんに手渡しするようにしたらいいんです。
      奥さんの言う支出を一度精査してください。
      納得できないようであれば、
      あとはあなたが管理したらいいです。

      トピ内ID:5502992700

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      トピ主さんの家事労働の割合が増えましたか?

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      😣
      さき
      奥様がパートに出てから、トピ主さんの家事労働が増えたんでしょうか?

      もし増えたんなら、少しは家計に入れろと言っても良いかもしれません。

      もし増えてないなら、全額奥様のお小遣いでも文句は言えないと思います。

      まぁ、普通の家庭は「貯金」だと思いますけどね…

      トピ内ID:4969062690

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      自分が家計を握ればいいだけじゃない

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      匿名
      会社に申請して振込先を変えて、毎月必要額だけ今までの生活費口座へ振り込むようにすれば?
      自分で家計を預けておいて使うなって・・・難しいと思いますよ。
      その奥さん、旦那さんは金の湧き出る泉としか思ってないでしょうし。

      離婚だ!と言われたらそれでよくない?
      親権渡してお金も振込にすれば、今までよりもかなり散財減ると思いますけど。
      子供もそれだけ大きければ自分でついていく親を選ぶでしょう。

      そういうタイプの奥さんって、子供の将来の学費とか貯蓄してないだろうし、
      結局大学は奨学金・・・とかになったりするんだよね~。

      トピ内ID:7954118863

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      おやじっち
      うちもそうです。ただ、あなたとちがうのは、私がはたらいた給料は基本私のものです。妻には食費のみ渡しています。あなたがあなたの給料を管理すればいいだけです。

      トピ内ID:0642153344

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      夫実家交際費と夫の被服費はどこから?

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      usagi
      パート主婦です。私もパート代も家計に入れるべきと思ってます。

      夫の被服費と、夫の実家の交際費はトピ主さんの小遣いから出ているのですか?そうならば、多少奥さんの小遣いはトピ主より少し多いくらいでは?

      私も夫より小遣いが多いです。しかし、夫は被服費は小遣いに含まれませんが、私は被服費込みの小遣いです。実際の自由裁量分は私の方がかなり少ないです。

      被服費を抜いても使いすぎなら、一部は家計負担の一部として貯金させたらどうですか?

      みかんさん
      >女性は使いすぎて破綻するケースは多いです

      男性でも同じです。管理できない人が管理するから破綻するのであって、女性だから破綻するとは思いません。うちは私が管理してますけど、破綻はしてませんよ?順調ですよ?

      生活に絶対必要なお金をわからず、夫が管理するのもおかしいと思うし、妻が夫の小遣いを減らし過ぎて自分が豪遊するのもおかしいと思う。

      トピ内ID:5395508866

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      なぜパートで働くのかの目的によるでしょう

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      blank
      鉄人
      パートに出る目的次第では?
      私の妻がパートに出るようになったのは 長男が大学進学した頃です。
      次男の中学卒業に伴いPTA活動を卒業できたことと経済的余裕が少なくなってきて、トピ主様が書かれたような出費を減らさざるを得なくなったからです。
      (家族以外との旅行は行っていないですが)
      ですからパートで得た収入はすべて妻が使っています。
      出不精になっている旅行好きな義父母を旅行に連れて行く費用とかが大きいかも。
      親孝行が出来るうちにしたいので。
      私の父は(母は亡くなりました)自分の友人たちと国内外、勝手に遊びまわっているので金がかからないです。

      私の稼ぐ可処分所得があまり増えないこともあります。
      (現在年収1700万程度、年収が増えても天引きが同じくらい増える)
      家計は妻が管理してくれていますが、私の小遣いや貯金額、ローンを組んでの購入などは私が主導して決めています。
      私の小遣いは昨春の次男の大学進学に伴い子供二人、別々のアパート暮らしなので2万円減額しました。(長男が卒業するまで期間限定)

      トピ内ID:1855554845

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      「するべき」という決まりは無いので。

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      blank
      40代働く主婦
      家計管理で何が大事か、というのは一番は必要な時に必要な額が用意出来るか、ですよね。

      それは大丈夫そうですか?

      次に夫婦二人がお互いに不満がないよう擦り合わせが大事かと思います。

      あなたのお小遣いの二倍のパート収入を自由に使っている、という奥様の行動から性格を想像すると…あなたの不満から言うと奥様が不機嫌になりそうな…。
      戦術を考えた方が良いかと思いますね。あはは。
      家計簿と通帳を見せてもらって二人でライフプランを考えて行こう、とかなんとか切りだしてみてはどうでしょうか。家計簿もつけていないザルな管理ならクビにしていいと思いますけどうまいこと言わないと夫婦ケンカでしょうね。

      トピ内ID:6277008449

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        生活費をあてがい扶持にする

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        ぎんねこ
        奥さまがパート収入を好きに使うなら、ご主人のお小遣いもアップすべきでしょう。
        生活費をあてがい扶持にして、収入の一部を渡せばいいと思います。お財布が二つという構図ですね。そうすればご主人の自由になるお金も多いでしょう。
        私の家は、主人からあてがい扶持で生活費を二十万もらい、私がパートで働いたお金はまるまる貯金しています。いずれ山之内一豊の妻のように有事の時に出すつもりですが、主人からもらう生活費からも貯金しています。
        主人は年収がかなり多くありますから、自由になるお金は比較的たくさんあります。
        パートのお金をまるまるお小遣いに使うなら、御主人からお小遣いをもらう必要はないと思います。渡すのは生活費だけでいいのではありませんか。
        夫婦でも財産は別です。夫は夫で財産を築くべきです。そこから持ち寄って、生活する方式でよいと思います。

        トピ内ID:6637660537

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        ?

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        ココア
        主人にお金の使い道をどうのこうの言われた事ないですよ。
        ましてや私のパート代なんて眼中にもないと思います。
        もっとも主人も自由にお金使ってますがね。
        因みにパート代全額貯金してますがね。

        トピ内ID:2118407438

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        妻小遣い多すぎ!

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        blank
        わら
        一定の貯金含めての家計の残りのお金まで
        奥さんの小遣いなの?
        すごいね
        で、トピ主は小遣い以外に実家への仕送りとか、付き合うで使える分とかあるんですよね?
        無いのですか?

        無いのなら、給料の振込先を変えて、家計の残りはトピ主が管理したらいいんじゃない?

        トピ内ID:0417328195

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        家事どうこうは論点違い

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        blank
        いくら
        家事をトピ主が手伝っていなかったら仕方ないという意見在りますが、全くの見当違い。


        例えば、トピ主の仕事が拘束時間で10時間だとして。
        トピ主妻の家事が5時間で終わるものだったらどうですか?
        それでも妻がさらに5時間パートしたら全てパート代は妻の物ですか?

        家事の負担と仕事の負担で、後者(夫)の負担が通常でも重い状態なのに、
        余暇の時間がある妻が働きに出たら、どうしてそれがすべて妻の功績になるのか教えてください。

        逆にその論理が成り立つなら、妻の家事時間は5時間だから、夫も5時間分の給料だけ家に入れて残りの5時間分は自分の自由にしていいってことになりますよ。

        そもそもの家事と仕事の負担の違いを視野に入れない論理は、筋が通らないと思うんですが。


        逆に、育児で目が回る状態の妻に対して
        「俺は仕事をしているから家事を手伝う必要ない。家事を手伝ったらその分小遣い増やせ」
        って論理も成り立ってしまいますからね。

        トピ内ID:3786824011

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        奥さんがめつすぎ

        しおりをつける
        blank
        ぽいぽい
        私もパートしてますが、お小遣いはまた別です。
        子供の学費や臨時出費のために貯めてます。
        パート代全部妻の物だって言う人、すごいな。

        だって、それ旦那が仕事で働いたお金全部俺のだ!
        って言ってるのと同じじゃないですか。

        旦那一人の稼ぎの+αのためにパートに出るんじゃないんですか?
        全部散財してどうするんだか。

        トピ主の奥さんちょっと…
        家計を任せられる能力無いんじゃないかな。

        トピ内ID:0618314703

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        本当に散財してるの?

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        blank
        そりゃ
        >一般的には、パート収入も家計に入れて一家の総収入として管理し、
        >その中から夫婦それぞれ小遣いを出すべきではないでしょうか。

        はい。そうだと思います。
        ただ妻が働き出したのに、夫が家事をしていないのなら、妻は専業主婦と同じなので、パート代を家に入れろというのは夫に都合よすぎる気がします。

        >パート収入の殆どは、ママ友との付き合い費(外食、旅行)や
        >妻の洋服代、妻の両親へのプレゼントなどに消費されています。

        夫の飲み代は、夫の小遣いから。旅行代は家計からかな。
        夫の洋服代、夫親へのプレゼントは、普通家計からでは?
        つまり実質、妻はパート代の一部を家計に入れてるのと同じでは?

        普通の家では、そもそも妻が散財できる余裕がありません。
        本当に妻が散財してるのなら、「妻だけズルイ!」ではなく、真剣に家計の心配をすべきです。

        トピ主さんのおっしゃるとおり酷い奥さんの可能性もありますが、トピの印象では、トピ主さんが家計をよくわかっておらず、妻だけが無駄遣いしてると勘違いしてる可能性が高いと思いました。

        奥さんはちゃんと説明すべきだし、2人で話し合うことが必要だと思います。

        トピ内ID:8529150505

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        給料の振込口座を変えるべき

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        takayuki
        主様の奥様に賛同する人たちの頭の悪さは群を抜いています。
        じぶんにはなんの能力もないのに夫の経済力に依存すると人は駄目になると先輩方が教えてくださってます。

        主様の奥様もこんな人間になってしまっては手遅れです。

        トピ内ID:6361262031

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        毎回家事分担とありますが関係ない

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        クリーム
        妻も家計にいれて、お小遣いにするべきです。
        子供が小学生、中学生なら手がかかりません。家事とパートでようやくトピ主様の労働分でしょう。
        なので、まずは家計を取り上げて必要最低限の生活費のみを渡すようにしましょう。

        トピ内ID:7609538173

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        お金の管理は無理です

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        🐴
        トド
        トピ主です。
        たくさんのご意見、ありがとうございます。

        結婚当初からお金の管理は妻が行う契約?になっていて、
        私が行うことに対する抵抗が激しく無理です。
        妻は女性優位の家庭で育ったためか、とにかく親族含め女性が強く、
        男(夫)には任せられないとの考えが根底にあると思います。
        (本来は金融機関に勤務する私の方が、管理や運用は得意分野ですが・・・)

        私は、家事については、もともと専業主婦を希望していたため、
        あまり協力していません。
        仕事で朝早く、夜遅いこともありますが、週末に洗濯干しや
        お風呂掃除、買出しの運転手をする程度です。

        妻は突然の出費で赤字になった月には、自分のパート口座から
        補填したことを私に告げ、補填した金額は私の「翌月の給与や
        ボーナスから返してもらう」ことを告げてきます。
        そもそも、私の給与もボーナスも、全額妻に渡しているため
        そのような申告は不要だと思っているのですが、結局妻は自分が
        パートで稼いだお金は自分のものとの考えが強いようです。

        トピ内ID:7338417658

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私は

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        😨
        かんな
        家計に入れます。
        お小遣いなんて一円も取りません。
        夫の稼ぎも私の稼ぎも家のお金。
        家計に入れるのが当然だと思います。

        衣服代も家計から出します。

        トピ内ID:2220304879

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        私も自由

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        あいこ
        トピ主さんは家事や子供の世話をしていますか?
        奥様がパートを始めてご自身の負担が増えましたか?
        もし家事も協力しているのならば、奥様の使い方はおかしいですね。

        私は主人が一切の家事をやらない為、パート代はすべて自分の貯金しています。
        もちろん主人には時間的にも迷惑はかけず、家事も手抜きはしていません。
        それに今日がパートの日かどうかも聞かれないので知らないと思います。

        トピ内ID:8659975567

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        トピ主さんの本文だけではわかりません

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        💤
        ちりめんじゃこ
        二人とも働いて、双方の稼ぎを出し合って家計の収入分にすると言うなら、少なくとも家事も同率でトピ主さんも担当しなければなりません。

        家事は奥さんが全部というなら、奥さんの言い分は 至極妥当だと思います。

        トピ内ID:7337194650

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        私もパート主婦

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        🐱
        単なる一例ですが
        私は月八万稼ぐパート主婦です。

        私の場合、その八万は、子供の幼稚園の月謝、習い事3つの月謝、にいれて
        います。残り数万はそのまま口座に貯金していて、たまに家族で外食の時に
        そこから3~4000円(家族4人です)を出しています。

        夫も私もこのやり方で満足しています。

        奥さんにきちっと伝えてはどうですか? ずるい!と。
        私なら全部自分のものには出来ないなあ。良心が痛むし、家族のために使い
        たいって母親なら思わないかな~。

        トピ内ID:4129969299

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        夫に依存していません

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        ナディア
        夫に依存しているからトピさんの妻よりの考えの人…という意見がありますが、私は夫に依存していませんよ。夫が「働いた分は自由に使っていいよ」と言います。だから自由に使っています。夫が「家に入れて」と言うならば、勿論、そうしますが、結婚する時、「自分の稼ぎで家族を養うのが自分の主義、キミの稼いだ分はキミが使っていいよ」と言いました。それを依存と言うのでしょうかねぇ。夫は年収2千万、私は4百万程度ですが、お小遣いとレジャー費にしています。家に入れて欲しいと言われたら勿論、入れます。

        トピ内ID:4219299223

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        家庭によって色々

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        ねむ子
        私は現在は専業ですが、もし働いた場合は全部自分のお小遣いにしていいと言われています。以前働いていた時は自分の小遣い6割、残りは家族の外食費等にしていました。基本的に、お互いの小遣いの使途については何も言いません。

        また女性は男性と違って、洋服、装飾品、化粧品にお金がかかるのを夫が分かってているので、妻が多めでも別におかしいと思わないそうです。また妻のパート代は雀の涙程度なので、それを生活費にという発想は私の夫にはないです。

        収入やお金の価値観や貯蓄や老後の考え方も必ずしも夫婦一緒の考えにはならないので、一概にこれが正しいやり方なんてない気がします。

        今回このトピで思ったのは、今の生活が当たり前で夫に感謝していなかったなということです。トピ主さんも妻からの感謝を感じないからそう思ってきたのかなと感じました。違うかな。

        トピ内ID:3294750262

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        きっと…

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        あいな
        奥様 毎月しっかりちゃっかり貯めてると思われますが………イザって時の為に! 奥様のイザって、どんな時かは…存じ上げませんが(笑)

        トピ内ID:7757471889

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        家事負担していないなら?

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        さんま
        妻が働いても、夫の家事負担が増えないなら全て小遣いでもおかしくない?

        だったら、夫が昇進昇給しても妻の家事負担は増えないから、増えた給料は全て夫の物でかまいませんよね?

        どうなんでしょうか?

        トピ内ID:2256423570

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        家事?

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        さんま
        >二人とも働いて、双方の稼ぎを出し合って家計の収入分にすると言うなら、少なくとも家事も同率でトピ主さんも担当しなければなりません。

        夫の勤務時間10時間
        妻の家事時間5時間

        この場合、妻が5時間働いたら夫が家事を分担しないと、妻の給料は全額妻のもの?

        逆に

        夫の勤務時間10時間
        妻の家事時間14時間

        夫が家事を手伝ったら4時間分の給料は夫の物?

        答えて下さい

        家事と仕事の時間情報抜きで都合よく使い分けませんよね?

        トピ内ID:2256423570

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        家事分担は関係ない

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        通りすがりママ
        家事は、家事をする時間がある方がやる。
        つまり、パートタイムで時間がある奥様がやる。

        お互い、収入は1つの財布にまとめて、そこから、収入からの割合で小遣いを出す。

        じゃなきゃ、トピ主さんが報われませんわ。

        ちなみに、我が家は、収入が多い私(妻)が多く小遣いを使い、時間に融通が利く私(妻)が、家事のメインを引き受けてます。


        もし、トピ主さんが家事をするのならば、そのために時間を確保すべく転職をし、収入が減った分は、奥様が転職をして収入を増やすなどの事をしなければいけないのでは?

        時間もお金も無限ではありませんからね。

        トピ内ID:2019901428

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        同情します

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        😡
        ナナ
        なんだか酷い話ですね。トピ主さんの立場で考えて納得いきませんね。奥さんのパート代も家計に入れて管理すべきですよ。
        家計管理…奥さんと話あって奥さん聞かないようならトピ主さん奥さんには決まった生活費だけ渡すようにしたらどうですか?
        断固抗義すべきですよ!

        人の奥さんつかまえて言うのも何だけど図にのるな、って感じです。

        トピ内ID:2584413038

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        家事が奥さん負担ならしょうがない

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        匿名
        トピ主さんは外で仕事
        奥さんは家で家事

        それが二人の分担だということになります。

        奥さんはそれに余った時間をパートに出ているだけ。偶然給料をもらえる内容なだけで、それが趣味なら出ていく一方です。

        あなたにできることは週末の洗濯干しやお風呂掃除等の小さいことですら一切しないこと。トピ主さんが働いて家計を賄う上での代償ですから、ちょっとしたことすらする必要はありません

        あとは
        奥さんが自分の仕事(家事)の余った時間にパートをして収入を得ているように、トピ主さんも仕事以外に株やバイト等をして別収入を得ることです。

        そうでなければ、奥さんの収入を家計に組み込む代わりに、ある程度の家事を負担することです。でも朝早く夜遅いんでは無理ですよね?

        トピ内ID:1090675251

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        奥様に理解してもらうしかない

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        ラブラブ
        トピさん、奥様はパートなんですよね、月にしたら8万とか9万くらいですか ? それを全額お小遣いだと多いですか? 私は月に10万近くお小遣いを使います。美容院代、化粧品代、交際費、習い事代、勿論、全額使うわけではなく、残る月もあります。それは貯めておいて旅行費用にします。我が家は主人がそれなりに稼いでくれているから私も10万くらい使えます。家計は家庭によって違いますよね。トピさまの年収がどのくらいかはわかりませんが、奥様にご自分の毎月の収入、支出を掲示し、奥様のお小遣いがどのくらいが適当なのかを理解してもらうしかないでしょうね。でも、それって、結婚前から話し合わなかったのですか?

        トピ内ID:4219299223

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        どこを問題とするか

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        回答希望
        皆さん、奥さまの立場で
        「自分が稼いだ金は自分で使って何が悪い」
        な意見を述べられるように見受けられますが、
        これは大きな問題ではないと思います。
        各家庭の問題だと思いますので、
        いろいろやりようがあると思いますので。
        ただウチの夫は「俺が養うから、自由にしていいよ、と言います」
        みたいな「ウチの夫は器が大きい自慢」が滑稽なだけ。

        この問題の根幹は

        >更に私の収入から家計費を除いて余ったお金は全て妻の小遣いです。

        ここではないでしょうか。
        家計が赤字で妻のパートで補てんした、などというと
        女性は「貴方が甲斐性無しなだけ!」などと断罪しますが、
        赤字の理由が奥様の小遣いの範疇を超える浪費ということも考えられます。
        ひょっとしたら貯金なんかしていない可能性もありますよ。
        早急に家計の見直しをすべきだと思います。
        ただ女性が異常に強い家系出身ということでしたら一筋縄ではいかないかもですね。
        最悪、離婚も視野に入れて話し合いをなさった方がいいのでは。
        ICレコーダーの用意を忘れずに。

        トピ内ID:5077288370

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        赤字?

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        🐱
        りんご
        金融関係にお勤めとのこと。それでしたら管理はお手のものじゃないですか。

        それに赤字になる月があるというのが怪しいです。何にそんなに使っているのですか?
        一度きちんと調べた方がいいですよ。
        離婚も辞さない覚悟で、主張した方がいいです。女性が強いなんて呑気なこと言ってないで、今いくら貯金があるとか把握していますか?
        本当に冗談抜きで、家計を破綻する主婦は多いですよ。旦那さんがしっかりしないでどうするんですか?
        そもそも金融関係にお勤めなら、給料を差し押さえるとか、名義を変えるとかも出来るのでは?随分呑気な旦那様ですね。これでは使い放題されるのが目に見えてます。

        トピ内ID:0974840858

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        ジャイアン嫁

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        午前中はパート
        子供が乳幼児なら、主婦業もフルタイム勤務と同等に大変ですが、
        子供が小中学生にもなっているのに夫に家事分担を求めないと務まらないなら、
        相当家事の手際が悪いか、ジャイアン嫁か、ですよね。

        子供がそこまで大きいなら、大変さから言えば、
        フルタイム勤務>>>家事育児+パート、だと思います。

        それなのに、妻が夫の倍の小遣いなんて、やはりジャイアン嫁ですね。

        私も、子供が中学生になったら、きちんと家事をやっても時間が余るようになったので、パートを始めました。
        夫は、生活費は今まで通り夫が負担すると言ってくれていましたが(夫年収2000万弱)、
        私は「ジャイアン嫁」になることにもの凄い抵抗があったので、
        私自身の判断で、食費と生活雑費は私のパート代から出しています。

        ちなみに、我が家は互いに浪費癖が一切ないので、小遣い制を取っておらず、
        お互いが必要なときに必要な分だけ使うという方式です。

        なんか、妻擁護のレスを見てると、夫のことを給料運び屋、家事手伝いに使える子分としか思ってないのかなあと悲しくなります。
        夫婦としての互いの尊厳はどこへ行った!?

        トピ内ID:4472770483

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        難しいですね・・

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        なっとう
        うちもトピ主さん宅と同じような感じです。

        私(妻)が家計を管理していて、パート代は別途私の口座で管理しています。
        パート収入も旦那の収入も全て私が管理している事に対して、旦那からは特に何も言われた事ありません。

        ただ、うちの場合は高収入世帯では無いので、私のパート代から保育料出しています。あと、毎月定期預金もしているので、残った金額が実質私の小遣い(好きなもの買ったり、家計の補てんをしたり)です。
        ちなみに、1か月の生活費で余った分も私の口座に入れています(汗)
        でも、旦那の給料・ボーナスからは旦那名義の定期預金・子供名義の定期預金で積み立てていますが、妻名義では預金していません。

        女が強い家系で育ってきた奥様の考え方を変えるのはかなり難しいし、下手したら夫婦関係を悪化させるかもしれません・・
        専業主婦だったら奥様の小遣いも家計からすべて負担しなければいけないけど、自分で小遣い分を稼いでくれてると考え方を変えてみては?
        パート代を全て小遣いに出来るなんて、家計に余裕がある証拠ですよ。家計が苦しくなれば、嫌でもパート代を生活費に組み込みしなくてないけなくなります。

        トピ内ID:0127439386

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        レスします。

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        ぴちょ
        お可哀想に。
        結婚したらこっちのもの、の典型ですね。

        全ての元凶は奥様が話し合いに応じない、意見のすり合わせを
        しようとしないトピ主さんを蔑ろにした態度だと思います。

        当然、トピ主さんへの愛情はないでしょうね。

        トピ内ID:6195015323

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        トピ主さんが参考になるものを

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        ねむ子
        単に自分の夫の考え方はこうですと事実を書き、色々な夫の考え方をトピ主さんが知る機会になればよいかと思っただけなのですが、単に夫自慢と捉える方がいらっしゃり、残念です。

        収入が家庭によって違いますし、それにより夫の考え方も色々あると解釈していただけたら幸いです。そこでトピ主さんが自分に近い所の意見をご参考にされたらよいかと思います。

        トピ内ID:6331547895

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        奥様、ひどいですね・・・

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        🙂
        子育てパート医師
        まず、家庭の貯蓄は問題なく、月々されている事は確認されていますよね?その奥様だと、自分名義の預貯金はいずれ都合よく勝手に使ってしまう事が予想されますので、リスクヘッジのためにはトピ主様名義の預貯金としても充分貯められていないといけません。さらに、トピ主さんの収入で生活している以上、トピ主さんの小遣いは、奥様が自分のために使っている費用よりは遙かに多くもらわなくては、不公平です。トピ主さんはお金の管理もできそうだし、自分が家計収入の大黒柱なので、本来、家計を奥様の裁量に任せる必要はありません。
        家事や育児(しかも子供が小学生以上にもなっているのに)を、いかにも大変だとアピールする主婦って、よくいますが、怠けモノや見栄っ張り、浪費家のひとほど、そう主張するような気がします。
        不公平感を少なくするためには、奥様のパート収入もトピ主様の収入と同じく家計に入れて、奥様の小遣い(本人は小遣いと思ってないでしょうが)とトピ主様の小遣いの差をなくし、貯蓄もトピ主様名義を多くする事かな(だって収入はトピ主様の方が多いんだから)。それにしても、奥様、他人に厳しく自分に甘いタイプのようですね・・・。

        トピ内ID:8200640263

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        自由に使える人羨ましい

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        レモン
        ご主人さまの稼ぎがいい人は自分で稼いだ分を自由に使えるみたいですね。羨ましいです。自慢~とのご意見がありましたが、私は自慢とは捉えませんでした。私の友達で高収入の男性と結婚した友達は、パート代を自由に使えるそうでエステとか行っています。足りなくなるとご主人さまがお小遣いをくれるそうです。小町にもそういう人、いるんですね。住宅ローンや教育費で目一杯の私には羨ましいですよ。そんなわが家も、教育費が一段落したら、パートのお金は全額お小遣いにしていいと言われています。職場の先輩方も、教育費が終わりパート代をやっと自由に使っていると言っています。私もそれを励みにパート頑張っています。トピさんは奥様にお家の経済を説明して下さい。せめてお小遣いをパート代だけにしてもらうように話したらどうでしょう。

        トピ内ID:4219299223

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        それが奥様流の把握の仕方

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        スプーキー
        夫の収入は無駄遣いしてはいけない大事なお金、妻の収入はなくなっても困らない余剰資金、と定義づけしておくと、安心して買うべきものが買えるのでしょう。
        お金にそういう性格付けをしておかないと、何にどこまで遣っていいのか、今家計にゆとりがあるのかないのか、お金の流れが感覚的に把握できなくなって、当然買うべきものも「無駄ではないか?」と恐れて買えなくなる人もいるのです。
        実際、奥さんのお小遣いの使途を見ると、さほど浪費しまくりでもなく、まあまあ堅実な使い方のようです。
        仮に収入を両方まとめて生活資金とし、各自小遣いは定額とした場合、奥さんの支出が変わるかというと、あまり変わらないでしょうね。
        現在、お小遣いから出している洋服・プレゼント・旅行代が、それぞれ被服費・交際費・娯楽費として生活費に計上されるだけだと思います。
        (交際費・娯楽費は一部削られるかもしれませんが)

        トピ内ID:7584953755

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        仕方ないんじゃないの?

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        カランコエ
        トピ主家では稼いでくるのはトピ主さんで家事は奥さんと分担が決まっている。
        そこに奥さんが時間をやりくりしてパートに出るようになった。
        家事も育児もこれまで通りこなしているなら、努力しているのは奥さん。
        トピ主さん自身の負担は何も増えていない。

        にもかかわらず奥さんのパート代からトピ主さんの小遣いとしていくらかよこせ、ということですか?
        こういうのは一家の稼ぎ手としては、ちょっとみっともなくないですか?
        だったらトピ主さんもどこかでアルバイトでもして自分のお小遣いふやせばいいんじゃないでしょうか?

        それとトピを読む側としては、トピ主さんの年収、お小遣いの額、奥さんのパート収入などを書いて欲しかったですね。
        例えばトピ主さんのお小遣いが2万で奥さんが4万使っているとしたら、パート収入がそれだけの訳ないから、奥さんはパート収入から家計にずいぶん入れてることになります。
        こういう風に金額が分からないと判断できない事も多いのに、その辺は隠しておきたい、みたいなトピ主さんの気持ちも姑息な感じがします。

        まあ、奥さんもデリカシーに欠ける気はしますけどね。

        トピ内ID:1758422508

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        奥さまは

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        まま
        きちんと貯金していると思います。トピ主さんは
        自分の妻が綺麗に保っておられるのは、お嫌い?

        トピ内ID:0814632040

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        ジャイアンねぇ…

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        まあ
        家事って、
        夜もあるし
        休日もあるし
        夫が定年後もありますよね。

        育児も大半は妻負担だし。

        夫が妻親や妻の介護をする可能性より
        妻が夫親や夫の介護をする可能性のほうが高いですよね。

        40代、平日の家事だけ見たら夫の仕事とは釣り合わないでしょうけど、トータルで見たら…

        まぁ、うちは関係ないからどうでもいいけど。

        トピ内ID:8529150505

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        なんで甘んじているのか

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        あのさあ
        抵抗がはげしかろうと、以後の生活費は自分で給与口座かえて管理し、以後は生活費の半分…というか自分が納得した分だけを支払えばよろしいのでは?それだけでしょ。
        それで家事をボイコットするのは予想できますが、そしたらもう一切家にお金はいれない。

        一度家出てもいいんじゃない?部屋かりて住んでみたらいい。
        そしたら自分の置かれてる状況の異常さわかりますよ。

        それぐらいの覚悟で話あうほうがよろしいのではないかと思いますが。

        家でるのは無理でも、以後は家計は必要分だけ渡してあとは自分名義にするから、と宣言しちゃっていいですよ

        トピ内ID:1168870688

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        パート代でしょ?

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        ゆら
        パートでしょう?年130万以下に抑えて働いているのでしょう? それをお小遣いにして、なおかつトピさんの収入からお小遣いを~奥様の使い道も、たいして問題ないように思うのですが、それを問題とするなら、トピさんの収入で一家を支えるのが厳しいのでしょうか? それともバッチリ貯金したいのですか? パート代、私も自由に使いますよ、足りなくなれば、主人に出してもらいます。奥様が正社員で年収500万とか稼いで、全額小遣いなら、使いすぎだけれど(それもご主人の収入によるけれどね)。

        トピ内ID:4219299223

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        仕方なくない

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        😀
        ソーダ
        今までどおりに、パートしてるからパート代は妻のものなら、残業代や昇給分は夫が小遣いにしていいのですね。
        昇給が年5000円なら10年で小遣い5万円アップとかでも文句ありませんね。

        トピ内ID:7860300036

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        平等は女性がもっとも嫌うところでは

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        takayuki
        じゃあ、家事を折半したら、相手の収入問わず、生活費折半でいいんですよね。

        それに、夫が昇格したら、その分は妻には関係ないってことでいいのですか。

        夫の昇進に貢献したとか適当なお世辞を間に受けて偉そうにする女性が多いから主婦って馬鹿にされるんですよ。
        それにそれを主張する女性は何故か妻がパートに出れるのは、夫のおかげとは考えない。ジャイアニズムが染み付いた女性にかなう図々しい生き物はいないですね。

        夜も休みも定年もないのが主婦の仕事なら、文句言わずやり通しましょうね。
        夜も休みも定年後も、夫に手伝わせるなんて愚行に出ないこと願います。
        離婚しようが家事はしてあげましょう。一生分の金を受け取って自分は放棄するなんて人でなしでないのであれば。

        トピ内ID:6361262031

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        トピ主妻は

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        北茂
        紛れもないハズレ妻だが。

        核家族の家事をこなしただけでドヤ顔して大黒柱のトピ主より小遣いが多くても仕方ない、という馬鹿げたレス群には全く呆れる。どんだけ家事を過大評価しているのか。

        それなら家政婦雇ったほうがなんぼかマシ。全く自意識過剰な専業主婦って、本当に唾棄すべき存在ですね。こんなのと一緒になるくらいなら結婚なんかしないほうが絶対いい。男性が非婚化に走るのも当然ですね。

        トピ内ID:4661864191

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        ハズレひきましたね

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        あるいみDV
        家庭ごとにそれぞれ?家庭ごとに違う?ふーん。まあそうなんでしょう。ハズレの嫁さんひきましたね。ご愁傷さま。夫を大事にしない専業主婦…存在の意味あるかな。

        トピ内ID:5367374193

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        雑感

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        回答希望
        トピ主さんの続きがないので、皆様のレスを読んで感じたことなんですが。

        皆さん、ご主人がOKと言ったら、
        自分が稼いできた給料だけじゃなく、
        旦那さんの稼いできた給料の家計費を抜いた全額を小遣いとして使うことに躊躇いは無いのですね。それも自分でが綺麗でいるために。
        いやいや、すごいですね。

        また「家事してるからいいじゃない!」という方もいらっしゃいますが、
        ここまで家庭内で経済格差があるのならむしろ家事はしなくていいというか、
        する必要は無いんじゃないでしょうか?(ま、これは家庭内の問題ですけど)
        金は好き勝手使わせてもらう、その上で家事は折半だ!でしたら、
        やはりジャイアンと言って差し支えないレベルでしょう。

        最後に、この奥様は貯金はしていないと思いますよ。
        だって赤字になる月があるんだもの。
        もしくは貯金していてもそれは自分のためだけの貯金で家族の貯金ではないんじゃないかな。
        皆さん、トピ主妻を良いように考えすぎてると思いますよ。
        トピ主さんの収入が出てませんが、赤字になる月がある時点で何かどこかおかしいと思いますがね。

        トピ内ID:5077288370

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        なんだかねぇ

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        😀
        カフェオーレ
        奥様に握られている口座に必要な生活費のみを振込、後は財形にする。
        もしくは、給与口座を二つにして、一つは生活費、一つはあなたのこづかいとあなた名義の貯蓄用にする。
        金融機関にお勤めならそんなこと簡単にできるのでは?

        製造業に務める友人の旦那さんでも、そういうことしている方もいらっしゃいますよ。

        まずは、奥さんのパート代くらいを財形貯蓄(給与天引き)にしてしまうのが一番かも....。

        トピ内ID:5695080063

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        えーと

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        わはは
        >じゃあ、家事を折半したら、相手の収入問わず、生活費折半でいいんですよね。

        当然だと思いますよ
        ただし、それはそれぞれの家庭が決めることですが。

        結局こういう話になると、男女関わらず
        労働時間が多い方は、労働時間で按分すべきだと言い、
        収入の多い方は、収入で按分するべきだと言うんですよ
        つまりは、自分の負担が少なくなる論理を採用して主張するだけです
        権利闘争とはそういうものなので、非難するに値しません
        それぞれの主張に、一面の合理性はあるのです

        高収入で短時間労働の夫が、長時間労働で収入の少ない妻に対して
        「家事を手伝えというなら、同じだけ稼いでから言え」
        という例はよく見ます。
        「時間があるのだから、家事をやってくれてもいいのに」
        という妻の主張も見ます。

        小町の意見に関わらず、現実的には夫の主張が通っている印象です。
        逆パターンではなおさら女性が家事担当することが多いので
        これは、収入vs時間の論理の結果ではなく、
        単に家事は女性がすべきという圧力(または美徳)の勝利に見えますが。

        どちらが正しい、と決めつけても何も解決しません
        折り合いのつくポイントを探すべきですね

        トピ内ID:3516615752

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        まずは給与の振込先を替えましょう。

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        😀
        ダークナイト
        そして、家計にかかる費用は後精算にしましょう。
        馬鹿な読めた遺作にはこれが一番。
        種銭はパート代から出させれば良いだけ。

        ここでトピ主さん妻を擁護しているような人達の
        話を聞く必要は有りません。
        そう言う人達は、自立せずに旦那様に寄生している
        人達ですから。

        トピ内ID:4407473131

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        そんな家政婦がいるならね

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        チョコ
        >それなら家政婦雇ったほうがなんぼかマシ。

        貴方の姓に変えてくれて、貴方と籍を入れてくれて、貴方が独占できて、貴方が愛せる家政婦がいるならね。良いのではないですか?家政婦を雇っても。
        主婦の仕事は年収1千万超と言われていますが、それはあくまで主婦業についてだけの費用です。主婦の一番の価値はそういったお金では買えない部分です。それを貴方は無償で手に入れているのです。
        その価値が分かっているのでしょうか?分かってないから目で見えるお金に惑わされているのでしょうね。

        トピ内ID:9291881578

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        収入と支出のバランス

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        パフェ
        私、パート代、全額小遣いです。足りないので、家計からも少し使います。もちろん、主人は了承済みです。でもそれは、私は生活費のために働いているのではないのと、主人もお小遣いを私の倍くらい使うからです。主人が頑張って働いてかなりお給料を頂いています。だから夫婦で贅沢しても成り立っています。すみません、自慢ではありません。トピ様が困っているのは収入と支出のバランスが取れていないからですね。お給料の口座を変え奥様に渡さないという荒療治も必要かなと思いました。

        トピ内ID:4219299223

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        年収1千万ですか!

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        コアラ
        >主婦の仕事は年収1千万超と言われていますが

        何度も完璧に論破されているのに、いまだにそういうこと言うんですか?

        それは
        「夫の悩みを聞いたら精神科医のお金」
        「料理を作ったら一流シェフのお金」
        「家計管理は公認会計士のお金」
        等の計算をしていることはご存じないんですか?

        もっと言えば、それらの職業は、クライアントや顧客が「もういりません」と言った時点で収入を失うリスクがあるからその金額だということも。

        主婦の年収1千万とかいう、論破されつくした戯言をいまだに持ち出せる神経に驚きます。


        あとさ。


        あと、「家事の負担はしていないんでしょ」「家事の合間に妻の努力でパートしているんでしょ」っていう人。

        つまり、夫の昇給は「夫の努力によるものだから」、昇給分は一切家計に入れないで夫小遣いでよろしいですよね。

        結婚当初年収500万だったのが、10年後600万になったら、その分まるまる夫の小遣いアップで構わないんですよね。
        だって、夫の努力で昇進したんですから。
        まさか、妻の家事負担減少が夫の稼ぎで買った家電であることを無視して反論しませんよね。

        トピ内ID:8198054340

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        こればかりは各家庭のルールが違うと思います

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        😉
        みいも
        夫婦共働きでも、夫婦別財布でそれぞれ生活費を出し合ったり、夫または妻が家計を管理したり…。いろんなご家庭があると思います。そして家庭のルールは全国統一されているわけではありませんので、夫婦で話し合って決めるものだと思っています。
        ちなみに我が家では、夫が独身の頃「独身の自由だー!」と貯金もせずにどんどんお金を使ってしまうタイプだったのですが、結婚と同時に通帳など全てを預けてくれました(笑)家賃や水道光熱費・携帯代など引き落とされるものは全部夫の口座から。夫婦ともお小遣い制で、私の収入は手を付けずに貯金していました。その貯金を頭金にして数年前に一戸建てを建てました。私の(我が家の)場合ですが、私なら夫婦の収入は一つと考えてそこからそれぞれお小遣いをもらい、残りは生活費と貯金にしたいです。今のところ少ないですが貯金もしていますし、家のローンも順調に払っています。夫から文句を言われたことはないですね~。夫のお小遣いは残業を頑張った分プラスされる仕組みにしてるからかも…(笑)

        トピ内ID:2435816731

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        話し合いになりません

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        🐴
        トド
        トピ主です。
        たくさんのご意見、ありがとうございます。

        妻は、女が家計を管理することが当たり前だと思っているため、
        私(夫)が管理することなど決して許してもらえません。
        給与の口座を変えたらどうなる事か・・・想像を絶します。

        気の強い妻を持つと何かと大変です。

        トピ内ID:7338417658

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        話し合いは必要ないでしょ

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        🙂
        在米
        奥さんを完全に納得させる必要は無いでしょ?大体、話し合いの出来ない人と話し合いをしようとすること自体が間違いです。先ずは、振込口座を新しい口座にして、奥さんにはカード・通帳を渡さず、事後報告。月々の家計簿等から見て、必要と思われる金額をトピ主さんが奥さんに渡せば良いです。「足りなかったら、本当に必要だったらその都度渡すから、申告して」と言ってしまい、話し合いはしない事ですね。

        離婚をちらつかせて来たら、「弁護士さん見つけるから、その弁護士さんと話してくれる?」と直接の話し合いは拒否ですね。奥さん家族が一緒に話し合いと言っても、必ず弁護士と同席しましょう。トピ主さんは銀行員という事ですので、それなりの給料でしょうが、離婚して、奥さんが今と同じ生活を続けるのはかなり難しいと思うので、実行される可能性は少ないでしょうね。但し、話し合いも出来ない伴侶と結婚生活を続けて、何が楽しいのか、私には理解出来ません。

        トピ内ID:6464951493

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        「折半」と「分担」の違い

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        まあ
        >じゃあ、家事を折半したら、相手の収入問わず、生活費折半でいいんですよね。

        >金は好き勝手使わせてもらう、その上で家事は折半だ!でしたら、
        やはりジャイアンと言って差し支えないレベルでしょう。

        折半って半分って意味ですよね。

        ここでレスしてる人達も、いくらなんでもトピ主さんに「家事半分しなさいよ」なんて言ってないと思うのですが…「分担(それも1割2割ぐらいだと思う)しないの?」ってことでしょう。

        …なんで折半になってるのか理解に苦しむ。

        夫が残業したり出世したりすれば、家事分担が減ったり夫小遣いが増えたりで調整する家庭が殆どだよ。妻だって夫親の介護が増えたりするかもしれないし。
        ジャイアン妻に大人しく従うほど男性は馬鹿ばっかりなの?違うでしょ?

        トピ内ID:8529150505

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        レスします

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        🙂
        おやじっ
        あなたの給料はどの銀行に振り込まれますか?私の給料は私の銀行口座に振り込まれます。専業主婦の妻には毎月食費のみ渡します。あとは全ての生活費を私が賄っています。何の問題もないです。あなたの会社では一度決めた銀行口座を変更することは出来ないのですか?そんなことは絶対にないですよね。負け犬は尻尾を巻いて逃げますか?

        トピ内ID:0642153344

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        弱すぎる…

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        きらり
        家計開示されてて、妻のパート代以外がまともならいいのかなぁ?
        けど、怖いだなんだと言ってたら一生馬車馬ですよ。

        とりあえず、預貯金額はご存知ですか?
        預貯金名義はトピ主さん?
        ご存じとは思いますが、妻名義なら熟年離婚にでもなったら財産なしで
        トピ主さん追い出されちゃいますよ。

        それと多いのが、妻実家への援助。
        夫へ内緒でしてたので離婚って人を小町の中でよく見ますよ。

        改善してほしければ、戦わねば!

        トピ内ID:5474797873

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        へたれトピ主

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        😀
        ダークナイト
        愚痴りたいだけなのね。
        そのまま一生嫁の尻に敷かれて生きていけばよいかと。

        トピ内ID:4407473131

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        気の毒な・・・

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        🙂
        はな
        何が良くてご結婚されたのか?
        究極のMなのでしょうか?

        自分自身を養うだけの収入もないのに、偉そうな女。
        女が家計管理が当然?男の給料で生活が当たり前?
        失礼ですが、それほどの価値のある美人さんなのでしょうか?

        私なら、横っ面を叩きたいくらい、嫌な女です。

        ちなみに私は、夫とほぼ同等の収入で家計費は完全折半。
        家事は、家にいる時間が多い私が7割です。
        成人している人間として、養われるのも養うのも嫌ですし、自分が働いたお金を誰かに管理してもらって、お小遣いをもらう・・・という発想自体が理解出来ません。

        トピ内ID:6481526516

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        だ~か~ら!!!

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        40代
        話し合いをする必要はないんですってば。
        気が強かろうがなんだろうが、形勢逆転を図らねば。
        その覚悟がなければ尻に敷かれたままですよ。

        私も経験がありますが、夫のお小遣いは削れる無駄なものでした。
        がっちり家計を握って貯蓄し、冠婚葬祭やレジャー費等、
        自分の好きなように差配しておりました・・・
        でも、子どもたちや自分にかけるお金がもうちょっと欲しい。
        パートはそのためにするという位置づけでした。

        私の場合は正社員で復職しましたので、家計の中から好きに使いました。
        決して無駄遣いはしていませんし、自分だけ贅沢もしていません。
        ただ、夫の使うお金は子どものお小遣いと同じく、
        一定の監視を無意識にしていたように思います。
        だって削れる無駄なものなんだから、そんなものを買う余裕があるなら減らしたい。

        ほんとはおかしいですよね。
        おかしいけれど、それが主婦というものだと思っていました。
        ガツンとやらなきゃ、そこんとこは絶対奥さまにはわからないと思います。

        強硬手段をとって、家計もみな開示することをお勧めしますが、
        それだって面倒で大変ですけどね。

        トピ内ID:0012713646

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        ちょっとだけ続き

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        回答希望
        >ジャイアン妻に大人しく従うほど男性は馬鹿ばっかりなの?違うでしょ?

        このトピだけでも「ウチの旦那は私の好きに使ってもいいと言ってくれます」なんて方が多数いらっしゃいますが?
        ジャイアン妻に大人しく従う男性が「器が大きくて甲斐性のある男性」なんでしょ?
        貴女方、女性自身がそう言っているではありませんか。
        「女の希望はすべてかなえる。それが男。男の希望? そんなの知らん」というのを推奨しておいて、「男性は馬鹿ばっかりなの?」とはご都合主義ではないでしょうか。
        ただ、このレスの「器の大きな旦那」持ちの方々で素晴らしいと思うのは、
        きちんと将来を考えて貯金なさっている方が多い点です。
        トピ主さんの奥様はちゃんと貯金してるのかな?
        何度も言いますが、私は貯金をしていない、と思ってます。
        もしくはしていても自分のためだけの貯金(家族のために非ず)。
        それでも皆様は奥様を擁護できるのでしょうか?

        …続きが「ちょっと」じゃなくなりましたね。すみません…。

        トピ内ID:5077288370

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        あれは出来ない、これも出来ない

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        アルゴン
        だったらトピ主は何が出来るの?

        話し合いも強硬手段も出来ないなら、陰で愚痴を言いながら妻の言いなりになって利用され続け、一生を過ごすしかないでしょう。

        自分がそんなヘタレだから、妻を図に乗らせているのだと分からないんですかね。妻もあなたがヘタレなのが分かっているから、そこまで自己中心的になれるんですよ。

        弱すぎで情けない。

        トピ内ID:5522750960

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        目的意識の統一を

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        🐧
        しずる
        失礼ながら、すごく面白いトピですね。トピ主さんのお気持ちはよくわかるのですが、実際妻のパート代は妻が自由に使っている家庭も多いのが現実ですし、ここでレスされている方も賛否両論なのが面白いです。

        世の中には二つの考え方があるようです。
        1・専業主婦の妻が家事をきちんとこなし、その合間で仕事をするのだからパート代は妻のもの
        2・二人とも働いているのだから、収入は合算して小遣いもそれぞれ割り当てて当然

        この2つの違いは、多くの場合、夫の収入が多い場合は1、少ない場合は2となっているようです。

        夫婦で価値観が一致していればおのずとどちらかに決まるのですが、トピ主さんのお宅は夫婦でずれてしまっています。「おまえばかりずるい」では話になりませんから、まずは家計をしっかり洗いだして、年間収支を確認してから夫婦で話し合いをされることが必要だと思います。お互いの目的意識を統一することが価値観の一致へのスタートです。

        ちなみにうちは、夫の給料で生活しています。妻の小遣いも夫の給料から出ます。妻が働いた分は全額貯金です。
        夫婦ともにローン返済と貯金優先が一番と考える価値観を持っているからです。

        トピ内ID:4833798541

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        給与口座

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        😀
        カフェオーレ
        二度目です。
        給与口座は変えなくてなくていいのです。
        分ければ....

        会社に頼んでセカンド口座に自分のこずかい(?)を入れ、今までの口座に生活費を振込めばいいのです。
        そのかわり、絶対に口座がどこなのかばれないようにご注意あれ!
        明細の行き先は、ご実家とかにするといいらしいですよ~。

        トピ内ID:5695080063

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        私の場合

        しおりをつける
        blank
        ワシントン
        我が家も同じですよ・・
        私は独身時代は給与は全て母親に 結婚後は妻に全て渡しています。
        私は金勘定は女性に任せるものだと思っていますから・・父親に似たのかな~
        幸いサラリ-マン給与や家賃収入等で十分生活費はあるので 特に気になりませんが 妻のパ-ト収入はすべて妻のこずかいになっているはずです。

        私よりいい車に乗って買い物三昧の様です・・もちろん私はこずかいもらってますがなんだか釈然としません。
        家計は手放しませんよ絶対女は・・・

        トピ内ID:5679131948

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        なんだかんだ言って好きなのよね?

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        えくす
        怖い奥さん、お金独り占めしちゃう奥さん
        ひどいなぁー、と思いつつ、好きなんでしょ!
        いいじゃん、トピ主家はそのスタイルで。他の家と比べてもしょうがない!
        うちはうち。

        トピ内ID:3006552493

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        すみません、、私もです、、

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        べるびゅう
        私もです、、。ちなみに専業です。

        私も、自分の副収入はすべて自分の懐へ入れてしまっています。
        夫と一緒に買い物行っても、夫が出してくれるのを当然と思っていて、おつりも私がもらってしまいます。
        小銭貯金ももはや小銭とは言えない貯金額になってきました。

        夫も自分の副収入は夫自身が使っています。
        20万くらい使っているので、私の倍以上です。

        トピ内ID:0326245401

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        どっちもどっち

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        匿名
        なんだか主さんも奥さんもやりすぎ。

        主さんが家事を奥さんにほとんど丸投げならその合間でパートに出てる奥さんのパート代はつべこべいうべきではないと思う。家計費からお小遣い渡さなくて済むのだし。
        ただ、この場合でも主さんの収入から生活費を除いたものは奥さんの小遣いっていうのは変。
        貯金すべきだよ。

        でも、主さんも家事丸投げなくせにパートを家計にっていうのはない。
        だったら家事やりましょうよ。

        私からすればどっちも強欲だし変です。

        トピ内ID:4313456953

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        だから

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        北茂
        >主さんが家事を奥さんにほとんど丸投げならその合間でパートに出てる奥さんのパート代はつべこべいうべきではないと思う。

        核家族の家事に一家を支える収入と同様の価値などないっつーの。

        いい加減その青天井の自己評価をなんとかしなさい。

        トピ内ID:4661864191

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        これでどうですか?

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        布蛇 川目
        それぞれ同額を、家計費に入れれば平等だと思います

        トピ内ID:2073869325

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        トピ主さんのレスがないですね

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        回答希望
        いろんな方のレスを見て私個人は「結婚って怖いなあ…」という感想を持ちましたが…。

        そんなことは置いておいて、トピ主さんが立ち上がる、というか、
        自分がどうしたいかどうかの意思表示がない限り、
        皆であーだこーだレスしていても仕方ないですよ。
        という訳でトピ主さん!
        ここは離婚上等!で奥様と話し合いをもたれてください!
        その結果離婚になってもいいではありませんか。

        ここからは感想。
        もしトピ主さんが「これからは私が(自分の給与含む)金銭管理し、妻へは定額の小遣いを渡す、ということを言い渡しました」なんてレスしたとしたら、
        「それはモラハラ!」とか「経済DVだ!」なんてレスが殺到するんでしょうね。

        トピ内ID:5077288370

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        旦那であるあなたの方が収入が上ならあなたの方が家長

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        ジジニン
        あなたの方が当然収入が上であなたは一家の家長です。ですから、奥さんが女性上位の家庭で育ったなどと言っても結婚したからには、旦那であるあなたに従う部分は従うべきです。

        何も奥さんが無駄遣いをしているとか、欲しい物も買わないでいろとかそういうことじゃないんです。

        奥さんも働いているからこそ、その奥さんが働いたお金がある程度預貯金として残っていくようでなければ何にもならないと思います。

        もしそれを言っても奥さんが聞かないのなら離婚だっと言ってやったらどうですか?あなたも引き下がらないでとことん言うべきです。

        トピ内ID:9781003235

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        あなたの年収は?

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        🙂
        二児の母
        要するに、あなたの甲斐性によります。
        奥様は生活のために働いているのか、自分の為に働いているのか。
        どちらでしょうか。

        私は自分の為にしか働いたことがないので、養う責任を負う夫は偉いなーと思います。
        夫は私の仕事にも収入にも興味はなさそうですし、その代わりに私が好きで働いているので
        家事負担等は全て私です。
        しかし、もし夫が
        私の収入をアテにしたならば、当然お小遣い制にします。
        あなたの年収が分からないので、なんとも・・・・。

        トピ内ID:1026499242

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        トピ主さんの稼ぎでは遊んで来なかった

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        🐱
        家計規模がどうだかにもよりますが、パートするまで奥さんはトピ主さんの稼ぎから奥さんの小遣いは取って来なかったのでは。

        管理=管理者の娯楽に使う

        ではないので。

        まあ、家族の必要な衣食住に使っていても、管理が杜撰という場合もありますが。

        しかし、金融機関にお勤めで、管理が得意なら、自宅の賃貸料食べてるものの相場、光熱水料の領収書、だいたい集めりゃ解るでしょう。

        家事しつつ、またしばしば奥さん仲間とランチしてではフルタイムほど稼げるわけもなし。
        世帯収入における影響が明らかに大きそうだと解ってから言えば。

        あ、貯金がちゃんとあるかの確認は別ね。
        これも、さっき書いたように概算すれば、いくらぐら貯められそうかわかりますね。

        トピ内ID:5662793395

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