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    30代独身。「隙がない」とダメだしされます

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    mimi
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    30代独身の会社員です。
    ただいま婚活中ですが、うまくいきません。

    先日、会社の先輩(既婚)に、
    「お前は隙がなさ過ぎてダメだ。そんなんじゃ男が近寄れない。可愛げもないし男を見下してますオーラを感じる」
    とダメ出しされました。
    確かに会社では、(業務内容も関連しますが)あまり積極的に他の人と喋ったりしません。
    それは自分がコミュ障で、あまり知らない人と話すのが得意ではないからです。
    社内に仲がいい人がおらず、ひとりぼっちで寂しいので本当は恋人以前にもっと仲良く話せる人が欲しいのですが…
    まさか他人に「見下している」と感じさせるほど冷たい雰囲気を出しているとは思っておらず、ショックです。

    でも、もう若くもないし美人でもないデブである私が今更「可愛げ」と言われても…戸惑います。
    よくネットや雑誌でも、「少し隙のある女性の方がもてる」とあるのは知っていましたが、先輩が言っていたのはまさにこのことなのではと思っています。

    しかし、もう30も半ばのおばさんがどんな「隙」を見せればよいのでしょうか…
    服装ですか?言動でしょうか?行動でしょうか?
    しかし今更、人に媚びたり笑いたくないのに笑うのも抵抗があります。こういう考えがきっとダメなんでしょうけど…

    同じような悩みをお持ちの同年代の方、またはこうした悩みを克服して幸せを得た先輩方、
    助言を頂ければ嬉しく思います。

    トピ内ID:8806349016

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    媚びる必要はない

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    媚びるために、笑うんじゃないわ。

    楽しいから笑うのよ。

    あなたにはそもそも、楽しいことがないことが問題よ。

    隙のあるなしではなく、話しかけやすい・馴染みやすい雰囲気がないのよ、あなたは。

    それは、あなたが、楽しいことは楽しいと感じ、頼りたいときには頼れる素直さがないってことよ。

    人と遮断している壁がある以上、男も、仲間も、近寄らないし心を許さないわよ。

    あなたが心を許さねば、相手も許さない。

    ただそれだけのこと。

    トピ内ID:6122112357

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    同じです

    しおりをつける
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    ゆう
    独身の男です。

    私も、よく知り合いにだれか紹介してというのですが、「美人ですごいいい人じゃないと相手にしなさそうだから」と言われてびっくりしたことがあります。
    全然そんなことないと思うんですけどね。

    正直、今更キャラを変えるのは難しいので、あまり悩まない方がいいんじゃないですか?
    妥協して好みでない人ばかり紹介されても時間の無駄ですし

    トピ内ID:8399019335

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    笑顔は大事。

    しおりをつける
    うさ吉
    同じく30代独身、アラフォー世代です。

    私も同じように隙がない云々言われたタイプですが、
    この1~2年で周りの男性からの評価がだいぶ変わってきました。
    (丸くなって話しやすくなったそうです)
    なので少しでも参考になれば…

    私が気をつけていたのは、意地をはらないことでした。
    スタイルに自信もなくて、女の子らしい恰好にも抵抗があって、
    パンツスタイルが多かったんですが、
    スカートやワンピースにもチャレンジしたり。
    自分を卑下して、どうせ私なんかと思わずに、
    こうした方がいいんだろうな…と思うことは、
    抵抗あろうが、おっかなびっくりでもやってみる。

    mimiさんが、笑いたくないのに笑うことに抵抗があるのも分かりますが、
    自分を変えたいと思う気持ちがあるなら、そこにこだわってしまってはダメです。
    私も変なところでプライドが高くて、いろんな場面で悔しい思いもしましたけど、
    自分を縛るようなプライドを大事にしても良いことなんて1つもありません。
    変えた方がいいと思う部分は少しずつでも変えていきましょう。

    まずは笑顔から始めてみませんか?

    トピ内ID:4963899475

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    あかないビン

    しおりをつける
    ume
    固くしまってあかないビンがあります。

    少し油でもふたとビンの間にたらせばたやすくあくのに、トピ主さんは
    「そんなの邪道、私は自分の今の実力だけであけてみせる!」
    と鼻息があらいようです。

    笑顔は媚じゃない、潤滑油です。
    相手をホッとさせてみませんか?

    トピ内ID:4106747666

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    笑えないなら

    しおりをつける
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    通りすがり
    せめて口角を上げる。それだけでも実践してみてください。

    それも今更無理!というなら、婚活なんてやめたらいい。

    人のアドバイスをすぐに受け入れられない人に

    他人と生活する結婚なんて無理です。

    トピ内ID:7261756746

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    隙ではなくてとりつくしまがないのかも

    しおりをつける
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    sousou
    外見の美醜、年齢に関わらず、愛想よく気軽に話せる人の方が嬉しくないですか?

    「こんにちは」「今日は暑いですね」「大変ですね」「少しだけど食べて下さい」私もそういう日常の声賭けから、けっこう仲良くなった方も沢山いますよ。
    会社を辞めたいまでも、出入りの業者さん、社員さん、顔見知りのお客様、町で私服で通り過ぎても「久しぶりだね?元気、どうしてるの」と声をかけてもらえます。

    実は私もかなりの人見知りで、一匹狼、話すのは苦手でした。
    構えちゃって何を話せばいいのか分からなくなるんですよね。それが何を間違えたか、人と多く接する部署に配置されてから無理にでも変え始めましたよ、まず笑顔、日常の挨拶、声かけ。最初は無理やりですが、習慣にしてしまえば何の苦もありません。
    そこから、無理しないでも、ほとんどの方と簡単に話が弾みました。多分、以前は「この人はキツイ人、しゃべらない人、とっつきの悪い人だから話せない」というイメージが相手にもあったんだなと反省しきり。

    心に無いおべっかや媚は使わなくていいのです。
    少しだけ相手に心をかけた言葉を使うだけで、貴方の印象は大分変わりますよ。

    トピ内ID:5293436750

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    隙の問題じゃない

    しおりをつける
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    通行人
    自分から心を閉ざした人に、どうやって他人が近づくことができるでしょう。人だって皆アナタと同様、傷つきたくないんです。仲良くなろうと近づいても、アナタが恐れてシャットアウトしてたら、お話になりません。自分ばかり見てないで、人をちゃんと見て下さい。

    トピ内ID:8710527032

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    スマイル!

    しおりをつける
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    ちあき
    40代既婚女性です。40過ぎて結婚したから30半ばは独身彼氏なしでした。
    私も似たようなタイプなんで、トピ主さんの悩みなんとなくわかります。

    でもね、人と積極的に喋ったりしなくても、おとなしいタイプでも
    「なんかあの子いいよね」って社内に男性ファンがいる子っているんですよ。
    そういう子って、仕事上でわずかに言葉を交わすだけでも、ちょっと目元や口元が柔らかく笑ってるとか、ちょっとした女性らしい気遣いがあるとか、そういうのだけで男性はほっと癒されるもんじゃないかなと思います。
    それこそ仕事では直接絡むことはないが、すごく感じのよい挨拶だけでも男性は良いイメージ持ちますよ。
    そういう子とは、社内の飲み会になれば、ここぞとばかりお話ししてみたいっていう男性社員いるんじゃないかなあ。

    コミュ障だからなんて言い訳しないで。感じよく挨拶する、返事するだけでも周囲の印象は変わりますよ。
    あと、自分をおばさんなんて言わないこと。そういう意識がますます男性を遠ざけるんだと思いますよ。

    トピ内ID:9382708418

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    ズレますけど

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    匿名
    トピ主さんはその先輩に
    「婚活がうまくいかないんです、どうしたらいいんでしょう」
    とでも相談したのですか?

    その結果、トピ文のように言われたならわかります。

    もしも、相談してもいないのにいきなり上から目線でそんなこと言われたら、
    私なら、先輩とは極力関わらないことにします。
    今後もどれだけ偉そうな説教されるかわかりませんから。

    トピ内ID:9648389763

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    「隙がない」というよりも「取りつく島もない」

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    ひとみの
    トピ主が「どういう人物であるか」ということは周囲が決めます。
    その像はトピ主自身が「私はこういう人だ」と考えているものとは異なるでしょう。

    トピ主のように自己評価の高い方は総じて、他者に対して行動を起こす前に
    何らかのワンクッションを置くことを「媚びる」という言葉で表わしがちです。
    「自分の魅力がわかる人だけ来ればよいので、こちらから歩み寄らなくてよい」と考えているからでしょう。
    けれども、他の方も仰るように、それは「媚」ではなく「他者との関係における潤滑剤」です。

    潤滑剤などなくても…と思われるのでしょうが
    目を向けられるための地ならしが一切なされていないところに視線を送る人はいません。
    現在のトピ主は「取りつく島もない」状態です。

    30代半ばの方とのことですので、ご自身の考え方の変更(「笑顔は媚ではない」等)は非常に困難だと思われます。

    諦めましょう。
    他の人にできても、自分にできないことがあるということを認めることも大切です。

    諦められないのであれば、身近な他者に対して丁寧に対応することから始めましょう。
    トピ主の考える「私自身」に目を向けられる準備をしましょう。

    トピ内ID:4811616585

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    こればっかりは・・・

    しおりをつける
    😑
    kai
    愛嬌ってやっぱり生まれつきのものがあると思います。

    同じ遺伝子&環境の兄弟姉妹でも違いますよね。

    ただあーだこーだと言い訳してても人間関係うまく行かないです。
    若くも美人でもない太めの女性がブスッとしている場合,
    「結婚したい!」と思われるでしょうか。

    婚活やめて,愛嬌のないトピ主さまでイイ!好き!と言ってくれる男性が現れるまで待ちましょう。

    面白くないのに媚びて笑うのは虚しいです。

    トピ内ID:3641111690

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    親しみやすさも大切ですが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    デブ(失礼ながら、ご本人がそう表現しているので…)なのなら、
    せめて標準体重にまで痩せないと話にならないですよ。
    婚活がうまくいかないトピ主さんに、先輩は気を使ってくれているのでは?
    同じ職場だと、きついことは言いませんよ。
    私は20代前半で婚活しましたが、ポッチャリから10キロ落としました。
    婚活は外見が大事ですよ。

    トピ内ID:5059266917

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    隙がないという意味

    しおりをつける
    blank
    あのサー
    その男性が「隙がない」という意味をはき違えているか、
    あなたの感じ悪さをオブラートに包んで遠まわしにと言ってるかどちらかです。
    人の言葉を真に受けてはいけませんよ。

    トピ主さん、太ってる人に向かって「太ってますね」とは言わないですよね。

    トピ内ID:0563576220

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    笑う=相手へのプレゼント

    しおりをつける
    🙂
    新鮮卵
    中高時代は、コミュニケーションができなくて、よくポツンとしていました。
    部活の友達だけは仲良くしてくれましたが、彼女たちからは「人生なめたような態度」「教育ママとかキャリアウーマン風で、近寄りがたい」とか言われていました。後になって思うと、かなり気を使った表現をしてくれただけで、実際は「無愛想」「話がつまらない」「能力以上にエラそう」ってことでしょう。

    大学時代のアルバイトではもっとズバリと女性の先輩から言われました。「あのさー、私、話題を作ってあげてるんだけど?そんなにつまらない顔してるんなら、私もう話題作らないから、どうぞあなた面白い話題振ってみせてよ。」って。きつかったけど、ハッと気づきました。あの時言ってくれて良かったです。

    それ以来、人の話をちゃんと聞くようになりました。ちゃんと聞けば、質問はどんどん出てくるし、真剣に聞けば面白いことを連想して笑えてくるし、アハハと笑うと相手も嬉しそうにして話易くなる。

    笑顔だけじゃなく、相手の話しにアハハと笑うのって、相手へのプレゼントだなと知りました。

    トピ内ID:9287859830

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    はぁ・・・

    しおりをつける
    😨
    hono
    >可愛げもないし男を見下してますオーラを感じる

    隙を与えることを考えるより、この感じ悪いオーラを消すことを考えた方がいいですよ。
    男見下してるって、かなり感じ悪いでしょ。
    あなたにその気はなくても、そう見えるってことは第一印象から損してます。

    >しかし今更、人に媚びたり笑いたくないのに笑うのも抵抗があります。こういう考えがきっとダメなんでしょうけど…

    この無駄に高いプライドが、そういう態度に出てるんじゃないですか?
    男と言うか人を見下してる感強いんじゃないのでしょか?
    感じのいい人が、人に媚びたり、笑いたくもないのに無理して笑ってると思っているのだとしたら大間違い。
    人に優しいから自然と柔軟な雰囲気が出てるだけです。
    器がでかいだけ。
    (中には必死な人もいますが。。)

    トピ内ID:0672622671

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      気になる気持ちは分るけど

      しおりをつける
      💄
      スイカがうまい
      まあ人なんか好き勝手言いますから、気にしない事です。
      ちょっと難癖付けたかったのでしょう。
      隙がないなんてよく言われましたよ。
      愛想もこんなに良くて、明るく心から笑っても、
      心許さない男性にはここまで、という見えないバリアが面白くないんです。
      だってバリア張らないとどこまでも来るんだもんね。

      mimiさんの本当に好きな人が出来たら
      取っ払えばいいだけです。

      周りの評価なんか、その人中心で見てるからあてにならなりません。
      その人があなたにそうしてほしいと期待してる事みたいだよ。
      隙がないだの、何考えてるかわからない、自分出せ。という時は
      もっと自分に親しくしてほしいと言ってるんです。
      それをおまえのために苦言を呈してるがごとく、
      頼みもしないのに人の性格批判して語ってるんです、その説教好き先輩は。

      皆の望み聞いてたら、身が持ちません。
      人によって正反対の事言われますからね。
      だいたい彼はあなたの何を知っていると言うんだ。

      あなたは何を言われても、あなたのままで
      自然に明るい気持ちで暮らしていると、あなたにぴったりな人が現れますよ。

      トピ内ID:9037923493

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      隙じゃない

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      blank
      自分好き過ぎ…
      媚でもないよ。男を引き寄せるのは。

      百歩譲って隙や媚が関係しているのは100人に1人の美人さんだけ。デブ(ごめん)の貴女には全く関係ないし。

      媚びたり、笑いたくない?普通に笑うことないの?楽しいことないの?男以前にその方が問題だと思うけど。

      トピ内ID:3666324417

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      男の人は頼られたい、甘えられたい…そして女に近づきたい。

      しおりをつける
      blank
      白大根
      私も若い頃、男性に甘えちゃいけない気がして、あまり甘えなかったんですが…。
      経験を積んで、男性は、好きな女からは、甘えられたい、拗ねられたい、時には怒られたい…(笑)
      …それ程強く求められたい生き物なんだな…と悟りました。

      「隙が無い」って、そういう接触を拒んでる状態なんじゃないでしょうか?
      それでは男性を喜ばせられないと思いますよ。

      男の人も、結構待ってるもんですよ。女性から言い寄られるのを。
      コミュ障って、克服できませんか?
      自分がして人に欲しい事は、自分も人にしてあげないとして貰えないですよ?

      デブだから、ブスだからっていじけてないで、
      痩せて、お化粧で可愛くなって、好きな男性に甘えて、拗ねて、怒りましょ。

      トピ内ID:8356729992

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      隙=魅力

      しおりをつける
      💔
      tool
      あまりモテない人にずばり「魅力ないからでしょ」とはいえませんよね。

      男性には「いい人すぎる」「優しすぎる」「真面目すぎる」

      女性には「固そう」「隙がなさそう」

      と言ってますが,要は「魅力がない」ってことです。

      トピ内ID:1345203188

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      隙=媚だなんて思う女性ではね・・・

      しおりをつける
      blank
      サクラ
      隙があるなしの問題じゃないです。
      トピ主さんのような考え方で思い込みの強い女性は
      やはり敬遠されても仕様が無いと思います。

      逆に無理して笑ったり「媚び」て見せたり服装変えても
      どんどんトピ主さんの負の面が分かりやすく表面化されるだけでしょう。

      そもそも仕事も結婚も自分の欲望に忠実でなければ
      誰だって何度でも出来ることですよ。

      選んでる場合じゃないでしょ、という人たちがよく言うのですよね。
      相手がいない、みつからないって。

      いますよ、絶対。
      隙=媚、に同調してくれるトピ主さんにピッタリの男性及びその家族が。
      まだ時期じゃないだけじゃないですか??

      トピ内ID:1598480518

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      とりあえず笑顔の練習を!

      しおりをつける
      🐱
      たま
      周りの方とコミュニケーションを取るのが苦手なのですね。
      無理して会話をしなくても良いので、とりあえず笑顔を心がけてみてはどうでしょうか。

      朝、出社したら「おはようございま~す!」ニコっ!
      退社時に「お疲れ様でした~!」ニコっ!
      仕事中、何かしてもらったら「ありがとうございま~す!」ニコっ!

      トピ主さんはご自分の事をデブと仰っていますが
      ぽっちゃりした人ほど笑うと可愛いと私は思うのですが・・。

      私も黙ってると「ナニ怒ってるの?」と聞かれてしまう事がある為
      PCに向かってる今も一人で口角を上げて笑う練習をしています。
      ↑周りから見たら不気味かしら・・(笑)

      トピ内ID:9193350142

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      回答します

      しおりをつける
      親イルカ
      自信がない。でも自信をつけるための努力も行動もほとんどしてない。勇気もない。だからさらに自信がなくなる。結果自信のなさ、実力のなさを隠すために壁を作って一生懸命防御する。いまのトピ主さんてこんな感じでしょうか。自ら行動してなんとかするしかないでしょう。これが私の結論です。

      トピ内ID:7504099581

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      隙というより・・

      しおりをつける
      blank
      青空
      「隙」じゃなくて、「人間的な所」が見えないのかもしれないです。
      何か夢中になれる趣味などはありますか?誰でも、自分の好きな事を語る時にはとても生き生きとして、魅力的に見えるものです。

      たまに会社の人と雑談を楽しんでみてはどうでしょう?今までのギャップ(ごめんなさい)もあり、mimiさんが、急に親しみを感じる雰囲気になるかもしれないですよ。

      トピ内ID:2213342615

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      簡単

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      そんなの簡単ですよ

      笑顔で過ごせばいいんです
      腹の底ではどう思っていても
      笑顔ですよ笑顔笑顔

      私はこれでかなり得してます
      目があったら自動的にやや微笑みがでるんで
      世代をとわずうけがいい

      年下には慕われ年上にはかわいがられ
      性格は悪いんで笑顔と人当たりのよさしか理由ないと思ってます

      単純なものですね

      トピ内ID:3116432126

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