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    結婚式の欠席の連絡をもらって

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    🐷
    みそじ
    ひと
    30歳女性です。半年後に結婚式を挙げる予定です。

    大学時代の友人AとBについて相談です。

    Aは、昨年結婚式に出席し、二次会の幹事をしました。
    今年の初めにお子さんが生まれています。
    式の出席をお願いしましたが、子どもが小さいという事で、即答で断られました。

    Bは独身で、たまに2人で食事をします。
    Aが子どもが小さいから、式は断られるかもしれないと言うと、Aがいないと一人になるから式はどうしようかなと言っていました。

    案の定、Aから欠席の連絡をもらったことをBに伝えると、「残念だけど…二次会に大学の他の友達が来るようなら行けるから連絡して」と、返事がありました。

    仕方ないので予想していましたが、2人欠席にショックを受けてしまいました。

    Bが私のメールの返信でショックを受けたことを察した様で、「同年代の子と同じ席なら、頑張って出席できるかも」とメールが届きました。それからしばらくして、「わがまま言ってごめん、席はどこでもいいです」と来ました。

    私は、無理させてまで式に呼ぶことはしたくないし、一人で心細い気持もわかるので、断ろうかなと思いましたが、冷たいですかね?
    途中色々あったにせよ、出席しますと言ってくれているのに、断るのもへそ曲がりのような気もして…
    みなさまなら、どうお返事しますか?

    それと、Aから、子どもが生まれたことについて、何も連絡を貰っていませんでいした。
    年賀状で、新しい家族が増えますと書いてあったので、妊娠は察していたのですが、LINEのアイコンが赤ちゃんの画像に変っていたのを最近見て生まれたことを知りました。
    お祝いを送ろうかと思っているのですが、生まれたことを知らせないということは、疎遠にしたかったのかなと思ってしまいます。欠席も即答ですし。
    お祝いを送って連絡を終わりにするか、このまま何もしない方がいいのか、みなさまなら、どうされますか?

    トピ内ID:8402157046

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    前向きに疎遠にする

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    飛鳥
    多分、悪意を持って疎遠にしたかったわけじゃないですよ。
    そういうお祝い事や日常の連絡に、不精な人も世の中に入るんです。
    逆に記念日やお祝いごとに頻繁に連絡をよこしすぎるような人もいるようにね。
    だんだんと学生時代とは環境が変わって、人との距離のあけ方が、それぞれによってちょうどいいと思う距離が違くなってきたんです。
    あまり、真剣に悩みすぎず、「忙しんだな」と思ってゆったりと構えましょう。
    ただ、Bさんは残念ですね。
    私なら、ちょっとカチンときちゃうので、「ありがとう。でも忙しいみたいだから無理しないで」と二次会にも誘いません。
    多分、Bの結婚式にも欠席します。
    Aさんについては、子供の話はナイーブです。生まれるまでは安心できませんから。
    トピ主様が、人それぞれとの距離のあけ方を選択し、それがあまりに一方う通行になりすぎて許せなくなったら疎遠にする。
    それが、環境が変わり年齢を重ねるということです。
    結婚おめでとうございます。
    なるべく楽しいことや幸せなことを考えて頑張ってください。

    トピ内ID:9165267581

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    女性一人参加多かったです

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    チョコ
    私の場合は 一人参加の女性が8名ほどいらっしゃいました。
    皆さん平気でしたよ?(よく一人で披露宴に参加しているみたいでした)

    ただ配慮は必要ですね。席の両隣の人には 一人で参加してくれているから
    仲良くしてあげてねって予めお願いしていました。

    せっかく来てくれるとお返事頂いたのだから 出席してもらったら?
    その方には同じ年代の人のテーブルにしてあげて 両隣の人は人見知りさんじゃない人にしてあげると良いかと思います。
    予めお友達にも両隣はこんな人だよ~って言っておいてあげるのも良いですね。


    欠席の返事をしたお友達の赤ちゃんの件ですが
    私は相手が報告してくれるまで待ちます。
    何も無かったら まぁいいかという感じですかね。昔は察してこちらからお祝い送ってましたが そういう人って必ず近いうちに疎遠になることがわかったので 報告があったらお祝いするでいいと思いますよ。

    なので その件については何もしないが答えですかね。

    トピ内ID:8003753112

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    とりあえず招待状は送る

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    みかん
    出席すると言ってくれたなら、ドタキャン覚悟で招待状は送ってみたら?
    やっぱ無理でドタキャンしる可能性もあると思うから、そのときはそのときで仕方ないと思うしかないと思うけどね。
    出産した友人のことは、B さんに相談してみたら?
    出産したて聞いた?てラインのアイコンの話しもして、出産報告受けないのにお祝いを送るのは非常識だよね?
    貴方は出産報告うけた?て聞いてみたら?

    いつも思うけど、友達の結婚式に一人で出席できない意味がわからならい。
    友達と出席したほうが楽しいのはわかるけど、友達行かないなら行かないて小学生じゃあるまいして思います。

    トピ内ID:6671512382

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    Aは放置、Bは招待

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    🐶
    なぎ
    Aさんが欠席なのは仕方がない、生後まもない状態ですから。
    自分の結婚式に招待した相手に妊娠を匂わせた挙句出産報告をしないというのは
    失礼なような気はするけど、出産祝い狙いと思われたくなかったのかも。
    なので、Aさんに出産祝いは不要だと思います。既に半年近く経ってるわけだし。

    Bさんもね、30歳にもなって「友達が一緒じゃないと」はないだろとは思いますが、
    反省して謝ってくれてるわけだし、これまでの経緯は水に流して招待しては?
    招待を取りやめて、今後あるかもしれないBさんの結婚式に招待された時に「私の時には結局来てくれなかったのに」などと悶々することは一切ない、自分は一人でも喜んで出席しますと言い切れるなら別ですが。

    トピ内ID:8877975761

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    ふ~ん

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    blank
    花嫁
    Bの態度は30歳になっていながら、友達が来なければ出席したくないなんて子供じみて何だかなアですが、Aについては普通だと思いますよ。5歳未満の子供が披露宴に出席する事を非常に嫌う花嫁がかなり多いので即欠席の返事は当然です。また子供の出産のお知らせについても、わざわざ知らせると言う事は相手にお祝いを催促していると受け取られる場合が大半なので知らせなかったのだと思いますよ。常識ある友人だと思います。今の所疎遠までする事は無い気がしますよ。また貴女に正式に出産を知らせていないのでお祝いなど送らない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0682745997

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    わたしなら。

    しおりをつける
    blank
    えーっと招待状を送る前の打診段階ですよね?

    Bさんのは同じ状況になったことがあります。
    共通の友人がおらず自分1人だが、お祝いしたい。と言ってくれて招待し、出席でハガキをもらったもののギリギリまで、やっぱり…どうしよう。と相談してきたので
    確かに私も1人で出席することになったら心細いと思う。
    楽しめなかったら申し訳ないし、
    せっかく来てくれたのに◯ちゃんが嫌な気分で過ごす方が私は嫌だ。
    だから無理しなくて大丈夫だよ。
    結婚式終わったら我が家においでよ!
    とメールしました。
    彼女は結婚式に来てくれました。
    もちろん、席には細心の注意をはらって、同じ席になる子に、1人で来てくれるから寂しくないように話しかけて。と言っておきましたし、
    披露宴の最中もなるべく彼女に目を向けました。
    楽しかったよ!と言ってくれましたよ。

    1人でもいい。と言ってくれるのは、
    本当に嬉しいですよね。
    だからこそ、そんな勇気を出してくれたBさんには楽しく過ごしてもらいたいですね。

    トピ内ID:0328944554

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    私なら

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    🐱
    こゆき
    私なら、Bさんは、断りいれますね。「私(トピ主さん)こそ、無理強いしたみたいで、ごめんなさい。確かに一人だと寂しいよね。本当に無理していない?席次も都合よくできず、申し訳けなく思います。断ってくれてもいいから、○○日までに、連絡してください。連絡なければ、出席扱いとさせてくださいね。結婚式終わって、落ち着いたら、またお茶しようね。」
    こんな感じで、送るかな。

    Aさんの出産祝いは、しなくても良いのでは? 知らせなかったから、疎遠に・・というのは、飛躍しすぎな考えでは? ラインで繋がっているのだから、そこまでとは思えません。欠席が即答なのは、本当に赤ちゃんの世話が大変で、近くのスーパーに行くのも大変、だれも預けれるとこがないという背景があるからでしょうに。

    トピ内ID:8185104185

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    AとBのことは忘れる

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    blank
    門出
    ご結婚おめでとうございます。

    Bには
    「我慢してまで出てくれなくてもいいよ。ありがとう」
    とメールして、その後何を言ってきても「無理言ってごめんね」でスルー。
    もちろん招待状は送らない。
    30歳にもなって「知ってる人と一緒じゃなきゃ出席できない~」って。
    会議や出張でも同じこと言ってみろ!

    Aはそのまま放置。
    どうせお祝いも来ないから、トピ主さん、新婚旅行のお土産渡す必要もないんだよ。
    接触すればどうせまた嫌な思いするだけだから。

    AとBと繋がってるLINEは切ること。
    さっぱりした気持ちでご主人と新しい生活を始めてください。

    きっと
    「小さい子どもがいて披露宴に出るは大変なんですよ。断って当然。トピ主さんも子どもができればわかります」
    なんてレスがつくでしょうけど、

    んなこと知るか!

    トピ内ID:9723208876

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    仕方ない

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    blank
    ダメなヨメ
    ご結婚おめでとうございます。

    友人から、式・披露宴の出席を断られたなんて、辛いですね。

    常識的な友人なら、どうにか出席できるように努力するのが筋ではないですか?

    子どもを預かってくれる人を探してみたり、どうしても不可能なら子どもも一緒で出席させてもらえる様にお願いする、とか。

    いい大人なんだから、知り合いがいなくて話せる人がいなくたって、式や披露宴に出席すること出来るでしょう。


    大人げないかもしれないけど。

    私は「こーいう人なんだなー」ってバッサリ疎遠にしてます。

    トピ内ID:4060136211

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    Bさんは来てくれるって言ってるじゃん

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    blank
    何言ってんだか
    Bさんは最終的には出席してくれるって言ってるじゃん。
    だったら素直に呼べば良い。

    私も一人で結婚式に呼ばれて、知り合いも誰もいない中
    やっぱりお祝いしたいなって思って出席しました。
    でも凄い勇気がいったわ、若い私は(今はどうってことないと思うけどさ)

    Bさんだって本当は知り合いが一人もいない式に行くの、
    悪いんだけどすっごい嫌だと思う。
    だけどトピ主さんの事をお祝いしたいと思ってるから
    やっぱり一人でも出席するって言ったんでしょ?
    だったらここはキチンと呼ばなきゃ女が立たないよ。

    あとAさんだけど、子供が生まれると色々パニくる人もいるので
    いちいち連絡しない人もいるよ。
    しかも主さんはまだ子供いない訳だし。
    お祝い送ってあげなよ。
    そういう細かなとこ、ちゃんとしてないと付き合いなくなっちゃうよ。

    めでたい事は最終的な事だけ見て(ここではBさん出席、Aさん出産だけ)
    きっちりお祝いしたり式に呼んだりって
    割り切った方がいい。

    それにもう一回言うけど
    披露宴の一人出席って凄い辛いんだから。
    そこは汲んであげなきゃ人としてダメでしょ。

    トピ内ID:3679578868

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    ご結婚おめでとうございます

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    blank
    なな
    気持ち、わかりますよ。
    私も似たようなことがあり、呼びませんでした。
    私はAの立場の人とはその後連絡もなく、Bの立場の人とは年賀状を数通やりとりしただけで疎遠です。

    なんだかんだ言って速攻で断ったり、一人でも来てくれない友達なんて所詮「知人」止まりでこの先の人生ではもう関わらないと思います。
    「友人」だったのは大学生だった8年も前ですからね。
    女の友情なんて儚いもんです。
    その場限りで似たような境遇の人と一緒にいるだけのことが多いんです。
    だから結婚や出産で立場が変わると疎遠になったりなんて普通です。
    私がトピ主さんの立場ならその二人はもう呼びません。
    今後遊ぶことも、お祝いの送りあいも(Bの結婚式出席も)しません。
    勿論大人ですから、Bには一人で出席なんて心細いもんね!私は気にしてないから大丈夫!って感じに振る舞います。
    遊びに誘われたら当たり障りない理由で断って、おめでたい連絡があればおめでとう!と言います。
    Bからお祝いの郵送があれば自分も同じようにします。(多分ないと思うけど)
    そうして疎遠にしていきます。

    トピ主さんはこれから新しいステージに向かうのです。お幸せに!

    トピ内ID:4977453865

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    忘れてました

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    blank
    なな
    Aは向こうから郵送の結婚祝いが来ないなら(こっちは絶対来ないと思います)出産祝いなんてしなくていいです。
    もっと有意義な事に使ってください。
    年賀状もなくてもいいと思いますよ。
    自分は結婚式出席どころか二次会の幹事までやらせといてその対応ですもの。
    冠婚葬祭ってほんとに人間性が出ますね…。

    トピ内ID:4977453865

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    相手に任せては

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    blank
    ron
    Bはトピ主さんの結婚式に出たくないというわけではなく、出たいけど一人ではいや…と言うことですよね。
    でも自分がわがまま言ってると自覚したので最終的には席もどこでもいいよと言ってくれた。
    ここまで言ってくれたのにトピ主さんの方から「欠席でいいよ」とハッキリ言うのも、
    せっかく行く覚悟決めたのに…とショックを受けるかもしれませんね。

    もし同年代の子と同じ席にできるのならそうすることを伝えて、あとは出るか出ないかはBさんにお任せしては?
    「席は同年代の子と同じに出来ます。でも一人で心細いなら無理しなくてもいいよ。気を遣わせてごめんね。
    出欠席はBに任せるよ。どっちでも大丈夫だから」という感じで。
    もしBの要望通りの席を準備できない場合も同じような感じで相手にお任せしてみては。

    それからAですが、出産のお知らせを受けてないならお祝いは今の時点ではあげなくていいのでは。
    疎遠にしたいかどうかはわからないけど、普通は出産のお知らせを受けてお祝いをあげるものだと思います。
    Aから結婚祝いがないようなら疎遠にしたいということかもしれないのでもう少し様子を見てみたら?

    トピ内ID:7652135398

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    ふたりともナシですよ。

    しおりをつける
    blank
    海坊主
    ちょっと幸先悪いですな。

    まず、Aからは疎遠のサインが出てますよ。あなたもうすうす気づいているようですが。
    生まれたよって言われてもいないのに、先回りしてプレゼントを送る必要はありません。
    出産したら誰に伝えるかは選別しており、残念ながら、あなたは伝えなくていい人という分類を
    されているのです。

    伝えなきゃいけない人や伝えたい人にはすでに伝えています。

    Bはあなたを無条件で祝福する意思が感じられません。
    友人が出席するから自分も・・・というスタンスです。
    あなたのがっかりした様子を察したから、条件付き出席という譲歩をし、
    最終的には、数時間ガマンしたら丸く収まるならいいや・・・ということ。

    イマイチ祝福度が低い人に来てもらわなくても良いと思います。

    トピ内ID:2449556794

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    どうするか・・・

    しおりをつける
    🐷
    ひろん
    まず、Bさんについては
    出席しますと言ってくれているので、希望通り同年代の席を用意します。
    もし同年代の席が用意できないのなら、無理しないでって言うかな。

    Aさんについてですが、連絡しなかったのはそれほどの仲じゃないと
    思ったか・・・連絡したらお祝い頂戴と言っているみたいで嫌だったから
    とかかな~。
    お祝いあげます。私ならね。

    トピ内ID:9039188089

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      無理に呼ばない!!

      しおりをつける
      🐶
      Maron
      私なら、
      ・Aとは疎遠
      ・Bには丁重にお断り
      しますね。

      喜んで出席しますって言うのが当たり前の結婚式や披露宴、二次会をそんな返事で主役の気分を損ねるなんて気が知れないです。

      そんな気分に主役がなる必要なし!!
      お断りしていいと思います。

      トピ内ID:7129976766

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      トピ主様

      しおりをつける
      😠
      真昼
      ご結婚されるんですね。おめでとうございます。

      あの、本当の友達だったら、どうにか都合をつけて結婚式に来てくれるんじゃないですか?
      私が結婚する時ですが、友達ではなく職場の先輩が出産後、数ヶ月のに出席してくれました。(先輩の旦那さんが赤ちゃんを見ててくれました。)
      私は前もって、お伺いをして、先輩も体調次第って、言っていたので諦めてましたが、旦那様の協力で出席してもらえて嬉しかったのを覚えます。

      申し訳ないのですがトピ主さんの友達Aさんは出産した事も連絡無かった、Bさんは知ってる人が居ないから欠席(後から、出席?)…あまりにも友達としては寂しい関係だと思います。
      あと、Aさんに出産祝いは送る必要もないと思います。出産の連絡も無かったのですから…
      そこまで「いい人」する必要なし!

      トピ内ID:5600094198

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      よほど社交的でない限り

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      blank
      ひとりぼっち
      結婚式に友人を招待するのが難しい時代になったと感じています。

      親せきなど内輪で式を挙げ、2次会で友人を呼ぶ形式が多いようです。

      私は一度、手紙だけの友人の披露宴に出席したことがあります。あまり考えず、呼ばれたらから出席しただけなのですが、席に座って、「しまった。」と思いました。周囲は学生時代の共通の友人たち。

      私だけ、誰も知らず、ひとりぼっちでした。

      みんなでわいわい写真撮影しているときにポツンと一人でいるのは、辛かったです。途中で退席するわけにもいかず2時間以上、孤独との戦いでした。

      招待するのなら、最低二人、できればお互いに知っている人が同じテーブル席に着けるように配慮するべきです。できないのならば、招待しない方向にしましょう。

      トピ内ID:9597385019

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      ただの要員だった

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      blank
      ゆう
      >お祝いを送ろうかと思っているのですが、生まれたことを知らせないということは、疎遠にしたかったのかなと思ってしまいます。

      結婚式に来てもらう要員として呼んだらあとは、疎遠にするような薄情な人だったんでしょうね。


      >欠席も即答ですし。

      子供がいても、親や夫などに預けて、普通は出席しますよ。


      >お祝いを送って連絡を終わりにするか、このまま何もしない方がいいのか、みなさまなら、どうされますか?

      疎遠にされた人になぜお祝い?

      そのまま、疎遠でいいのでは?

      トピ内ID:3209422539

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      何もしない

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      blank
      今回はうさぎ

      出産の連絡がないのに、お祝いは贈りませんね


      というか、それ以前に、家族が増える事について年賀状で知ったら、その後、メール等のやり取りはなかったの?

      2次会の幹事をやる位の間柄なら、例えば、年賀状で知らされた時に
      「いつ生まれるの?」とか、メールしませんか?

      それがなかったら、却って、お知らせしても、お祝いの催促みたいに思われるから、出産の知らせなかったと、考えられます

      結婚式の欠席は、仕方がないにしても、ご自分はご祝儀を頂いているのだから、なにがしかのお祝いはしてしかるべきだと思います

      が、その前に、出産について、きっと、無視された・・・・
      と思っているので、疎遠にしたいのではないのかな?

      まあ、私だったら、赤ちゃんが生まれる事に付いての反応がなかった事が、寂しく思いますね
      だから、知らせない
      お式も出たくない
      ただ、義理が有るから、ご祝儀だけは贈ります

      トピ主さんの立場なら、疎遠にしたいのだろうな、と考えて、
      もう、何もしません

      トピ内ID:4705096878

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      めんどくさいなー

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      blank
      るるる
      30歳にもなって、知ってる人がいないと欠席、なんてヌルいことを言い出す
      Bさんはもう欠席でいいと思う。

      Aさんの件ですが。
      子供が生まれたからって、友人皆には私も連絡しませんでした。
      不妊治療中の子もいるし、出産フィーバーでうっとうしいと感じる人もいるし、
      お祝い要求?と勘ぐる人もいますから。
      要はトピ主とAの関係によって違うってことです。
      出産連絡をするほど、普段から親密な親友で、連絡が無いのが非常識!って
      くらいなら疎遠にしたらいいし、互いの結婚式で顔を合わす位の学生時代の友人なら
      出産時にわざわざ報告するほどのものでも無いと思います。

      トピ内ID:0203366374

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      Aは哀れな人ですね。

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      blank
      ぷちぷちプリン
      まずはトピさん、ご結婚、おめでとうございます。

      「出席します」といってくれたお友達はいい人ですね。
      きっとすごい葛藤があったと思われますが、優しい方ですね。
      席を十二分に配慮して、出来れば同席の方にBさんの事を話し、わきあいあいとなるようにトピさんの方で間に入っておくといいかと思います。
      せっかく出席する、と言ってくれたのにそれを断るというのはどんな理由があるにしろ、『ケンカを売る』事になりますよ。

      Aに関しては(すでに呼び捨て)、もう疎遠でいいと思います。
      断るにしろ、すぐにお祝いの品とご祝儀を送ってくるのが筋ではないでしょうか。

      多分、お金がないのですよ。
      着飾る余裕のない暮らしをしているのですよ。
      子供ひとりみててくれるような器の大きなご主人じゃないのでしょう。
      ご主人が仕事だとしても、シッターすら頼めない暮らしなのですよ。
      哀れなヤツ、と思って、もう疎遠でいいと思います。

      そのくらい思わないと、トピさんもやってられませんよね(笑)

      トピ内ID:1353352045

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      トピ主さんは世間知らずなのかな~と思いました。

      しおりをつける
      blank
      ビターチョコ
      出産を知らせると、不評なことも多いのです。
      年賀状だけでのやり取りの関係で、出産を知らせると「お祝いの催促?」とか
      悪意に取る人も多いですよ。
      そして、子供が小さい人の結婚式出席の大変さを全く分かって無さそう。
      まず、何時か置きに授乳が必要で、もちろん、そのまえに泣きます。
      そして、A子さんは、睡眠不足でフラフラです。
      泣くたびに表に出て、迷惑かけないようにして、授乳できる服を買って・・・
      移動も大変なんです。
      親族で出席しなければならない場合、授乳や休むために部屋を取ってあげることもあるようです
      赤ちゃんの機嫌が悪ければ部屋にいて良いと言って出席して貰う準備を整えるんです。

      B子さんタイプの人は聞いたことがあります
      確かに、呼ぶ時には一緒に来られる人を誘うよう気遣いますよね。
      相手にガッカリ感が伝わるように返事して、そこまでして、相手の出席を引き出しておいて
      今から断るのって、絶縁って事ですか?かなり失礼です。

      トピ内ID:7844300785

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      どちらも無いわ~

      しおりをつける
      blank
      加奈
      自分の式に呼び二次会の幹事までさせた友人にいくら子供がいるからと即欠席回答はあり得ません。トピ主さんいいように利用されちゃいましたね。

      私の結婚式の時は妊婦2名、生後3か月の子を持つ友人が出席してくださいました。


      Aはそういうことが平気で出来る女性なのでそもそもろくな友達がいなくてトピ主さんに頼んでいたのでしょうね。
      私ならAは今後の関係は疎遠にします。
      あちらから出産報告受けてないのですからお祝いを送る必要もありません。

      Bも同じ輩でしょうね。
      いい年してあの子も行かないなら私も・・・って発想幼稚過ぎですよ。
      30過ぎた大人であり、仲の良い友達であり良識ある人間なら一人だろうが喜んで出席しますよ。
      まぁどうせBも自分が結婚するときは何食わぬ顔でトピ主さんに式への出席を打診することでしょうね。

      出席してくれる気持ちの大きくない人を無理してまで呼ぶ必要ありませんよ。冷たくありません。無理して出席予定でいて直前にドタキャンされたらどうするんですか?

      トピ内ID:8871759339

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      参考にならない意見です

      しおりをつける
      blank
      まんぐーす
      私ならその2人とは今後、積極的に付き合うのを止めます。
      30代にもなって、友達がいないと結婚式に出席することを
      ためらうような人と付き合いを続けなくていいです。

      Aさんが結婚式に欠席するのは仕方ないと思うけれど、
      お祝いを送らなくてもいいのでは。
      出産を知らせてないのに、お祝いが送られて来たら
      かえって気を使うのでは、と前向きに考えて・・

      あんまり素敵なご友人じゃなさそうなので、それなりの
      対応で良いと思いますけど。

      トピ内ID:9429527002

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        顔合わせをされては?

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        匿名
        Bさんについては、他に結婚式に招待されているお友達で二人組とか少ない人数の方いませんか?
        そういう方或いは席が同じになる方と主さんの仕切りで事前に顔合わせの食事会はできませんか?
        費用はもちろん主さん持ちで。
        それくらいの配慮は必要かと思います。
        やはり、一人参加の披露宴は辛いですから。

        トピ内ID:6859610204

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        Bさんには来てもらうかな。

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        HANA
        なるべく楽しく過ごせそうな人との同席にして、事前に同席する人に事情を話し、仲良くしてもらいます。
        当日は、自分からもなるべくフォローします。
        それか、他に共通のお友達を招待するかな。
        Bさんも、主さんを大事な友達だと思ってるからこそ、心細くても来てくれようとしてるんだと思います。
        その事は、以後も忘れず、主さんがAさんのようにならないように。。
        Aさんには、私ならそのまま何もしません。常識的には、Aさんからお祝いが送られて来て良いと思いますが

        トピ内ID:1372045625

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        どんな自分でありたいか

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        かい
        つらいですよね。表情が見えるような気がします。

        Aさん、Bさんの心の内は脇に置いて、
        トピ主さんがどのような人でありたいかを基準にしてはいかがでしょう。

        トピ内ID:5573290153

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        30にもなって‥

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        🎁
        おめでとう
        30にもなって「友達がいないから出席できない」なんて言う人間、どうせ一度出席すると言ってもドタキャンするに決まってます。
        私なら無理強いせずにフェイドアウトです。

        出産祝いもあげないかな~。
        その様子だと、結婚祝いもくれなさそうだし。

        残念ですが、他の友人達(も呼ぶんでしょ?)と楽しい結婚式を。

        トピ内ID:7694259761

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        何でそんなにけんか腰なのか

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        tai
        その二人が友人であるのなら、
        結婚式にこだわらず、別の日にでも会いに行けばいい。

        掲示板の女性によくある、親友という名前の「ただの知り合い」であれば、
        放置でいい。

        単純な話です。

        トピ内ID:0648995333

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