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    ひまわり
    恋愛
    20代後半のひまわりと申します。

    姉の結婚式で、新郎(姉の夫)の弟さんに一目ぼれしました。
    彼も私と同じ歳で、話も合い、とても気さくな印象でした。後日姉の夫に聞くと、弟さんに彼女はいないそうです。
    勇気をだして、弟さんを食事に誘いたいと思うのですが、家族からどう思われるのか不安です。

    もしも、万が一の話ですが、
    私が姉の夫の弟さんと結婚することになったら、やはり両親や兄弟は反対するのでしょうか?

    こういった婚姻ケース、みなさんのお知り合いにおられないでしょうか。
    勇気が欲しいです。

    トピ内ID:9523837524

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    めでたすぎる

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    qr

    おめでたい話で、良いですよ。

    血が繋がってるわけじゃないし、堂々とすれば。

    ただ一生その4人が仲睦ましく、が条件です。1組が離婚したりすると、赤の他人以上に厄介ですね。

    トピ内ID:7761824441

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    無いわけではないが、余り歓迎はされない

    しおりをつける
    sakusaku
    一方が破綻したら、もう一組にも支障が出ますから。
    嫁姑問題も二乗です、金銭、家族関係のトラブルは二倍です。
    出来れば親御さんも同じ家の人間は避けたいと思うのでは?

    それより、そこまで身近な所で結婚相手を見つけようと思うトピ主さんにびっくりです、一目ぼれ、自分と彼が結婚したらって夢見すぎでしょう。
    弟さんに彼女がいないって言われたって、兄弟にも詳細を言わない人は沢山いますよ、いるけどまだ紹介できる段階ではない可能性もあります。

    もっと他の男性にも目を向けましょうよ。
    出会いが無いなら、出会える場所に行きましょう。

    トピ内ID:0815523536

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    私の両親です

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    💔
    既婚
    父側でも、母側でも冠婚葬祭はいつも伯父伯母と一緒でしたね。
    色んなことを相談しながら出席できたので、母も心強かったと思いますよ。

    昔の話ですけどね。

    トピ内ID:5146978489

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    知人の話しですが…

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    🙂
    あこ
    とぴ主さんと全く同じ環境で結婚された、娘さんの母親の立場の方のから聞いたお話です。

    結婚式でお互い一目惚れで、お付き合い→結婚の話になった時、旦那さん側のご両親は猛反対されたそうです。どちらか一組が駄目になった時、もう一組にも絶対影響するからと。
    しかし二人の熱意は固く、揺るぎがないものだったので、ご両親も折れて結婚され、現在も二組とも仲良く暮らしています。

    娘親とすると、義親との付き合いが一軒になり、私はとても楽だわ~と言っていましたよ。

    トピ内ID:3114372432

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    2組とも離婚しました

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    止めたほうが良い
    長女と次男が先に結婚して。
    次女と長男が結婚しました。

    長女が夫婦が先に離婚して。
    5年後次女夫婦も離婚しました。

    片方が離婚すると難しいようです。
    それぞれの実家から色々情報が入るようで。

    トピ内ID:3495828501

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    いいんじゃない?

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    🐱
    taka67
    相手さえよければね。別に気にしなくてもいいと思いますけど

    付き合って別れた後も親戚付き合いする事も考慮してよく考えて行動してください。個人的には応援したいですけどね。

    トピ内ID:6694200615

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    うちの両親

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    うちの両親がそうですねぇ。
    父の兄と母の姉が結婚していて、それぞれの一番下の弟と妹がうちの両親にあたります。父の母親(私の祖母)が母を気に行ったみたいで、頼み込んだそうです。両親は昭和10年代後半生まれなので、参考にならないかも知れませんが。

    従兄従姉とは、祖父母が全く同じなので他の従兄弟よりも仲良かったですね。
    祖父母を連れた旅行も春と秋でうちの家族と交互に一緒にやってました。
    兄弟仲や義実家との仲が悪くなければ、親戚付合いも楽チンです。

    私が結婚する時、母が義妹に向かって弟をどうか?というニュアンスの話を振ったのですが、弟はさっさと相手を見つけて結婚してしました。当人同士が問題なければいいんじゃないですかねぇ。

    トピ内ID:9141339833

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    レスします

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    rdaria
    前みたテレビ番組で 双子の兄弟と双子の姉妹がそれぞれ兄と姉 弟と妹 で
    結婚したことを放送していました。

    よって日本では兄弟love姉妹は許されます。

    なのでトピ主さんの場合も良いと思います。

    親の立場だと・・・ん・・・できた姉妹なら大歓迎ですが・・・
    家事とか子供が苦手だとか性格が悪いとかだと
    冗談じゃない!と反対します。

    さて?トピ主姉妹はどっちでしょうかね。

    トピ内ID:5174320529

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    そういうのは避けるかも

    しおりをつける
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    たろう丸
    あくまで私の場合はです。

    うまく行かないのを前提にする話ではありませんが
    今や三組に一組が離婚するご時勢です。
    自分のところがうまく行かなかった場合は姉夫婦のにも深刻な影響を与えるし
    姉夫婦がうまく行かなかった時も同じですよね。

    それに他人様なら気にもならない事で兄弟・姉妹の間で張り合ってしまったり、
    例えば旦那様の収入とか子供の成績などなど。

    後々の事を考えるとその恋は封印しておくでしょうね。

    トピ内ID:3578516271

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    あなたの両親は?

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    まい
    昔ですが、姉の義弟からデートに誘われました
    結婚なんて意識してなかったので、デートくらい(私としては何人か誘っての飲み会)と思ってましたが、姉から、義両親がかなり乗り気だと聞き、実親に聞いたところ、大反対されました

    それで、デートすらなくなりました
    今だから言えますが、デートしなくてよかったと思います

    聞くところ、私の女友達には同じような話が多いです
    しかし、女性側の親は嫌がるみたいですよ

    あなたの両親が嫌がらないのならいいのでは?

    男性側の親って、乗り気な気がします

    トピ内ID:0821890041

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    万が一別れたら?

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    bonresu
    万が一、あなたと義兄の弟さんが付き合えたとして…

    その後結婚に至ることなく別れることになったら??

    親戚づきあいを続けられるんですか?
    周りにも気を使わせませんか?

    告白は自由ですが告白自体がダメになった場合とか考えたほうが良いですよ

    それによく考えてください

    兄の結婚式で兄嫁の妹さんに話しかけられて、嫌な顔や嫌な態度をとる人がいますか?
    20代後半の男性ならば、これから親戚になる相手に失礼な態度はとりません

    いわば仮面をかぶります

    やめた方が良いと思うけどなぁ

    トピ内ID:4515708433

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    先走りなさんな(笑)

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    みみみ
    まずはアプローチしてお付きあいに持ち込むところからですね。

    結婚云々はそのずっと先の話ね。
    一目惚れしたばかりの初期って脳内で暴走するからね
    無理もないけど。
    今はまだその相談する段階じゃないわね(笑)

    頑張って!

    トピ内ID:6091572730

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    少ないけど

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    津軽人
    再婚した方の連れ子同士なら節度を疑いますが、
    トピ主さんのケースなら何とも思いません、私の親戚にも兄弟姉妹の夫婦がいますから。

    トピ内ID:6023264814

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    双子同士で

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    匿やん
    双子の姉と双子の弟が結婚。披露宴でその妹と兄が意気投合、一年後に結婚しました。両家とも大賛成でしたよ。

    あとはトピ主さんのようなケースで、姉か妹のトピ主さんのどちらかの家庭がうまくいかずに離婚となると、姉妹がお互いに辛い状況となります。また義実家も実家もあらゆる意味でしんどいです。トピ主さんが終生、何があろうとも婚姻関係を破綻させない覚悟が有るなら、大丈夫でしょう。また、お姉さんが離婚となっても耐えられるだけの強い意志が有るならgoです。

    トピ内ID:2650935300

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    いますよ~

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    しずく
    私の親戚がそうです。

    出会いはやはり結婚式。

    そのお話をきいた時は「ほー」としか思いませんでした。

    大丈夫です!

    トピ内ID:9371233327

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      トピ内ID:2511167110

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      トピ内ID:7413002298

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      友人の妹はもともと二組で結婚できればと思って居た様で、両家家族は完全に友人の妹にしてやられたと言って居ますが
      長男長女が結婚しても、次男次女も結婚して居るので両親は少し安心して居る様です。

      結婚してから出会うとなると義理とはいえ家族ですから関係を崩すわけにはいかないと気を使う方も居ると思います。
      個人的な連絡先を交換して居るのでしょうから恋愛は自由ですが、
      無理強いだけはやめた方が良いと思います

      トピ内ID:6910863717

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      慎重に構えたほうがいいです。

      しおりをつける
      🐤
      とま
      風当たりが強いですよ。
      マンマンガイチ彼に拒絶されたらお姉さんにも嫌な思いをさせることになりますから。

      トピ内ID:7792981853

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      それだけでは反対される理由はないと思うけど

      しおりをつける
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      こけっこー
      そうですね。
      双方の夫婦がうまくいっていたらいいでしょうけど
      どちらかが不仲になったり、離婚なんてことになったら
      お付き合いも大変でしょうね。


      あと、質問者さんと義兄さんの弟さんは「義理のきょうだい同士」
      ではありませんよ。

      ・質問者さんと姉夫さんは義理のきょうだい
      ・お姉さんと夫の弟さんは義理のきょうだい
      ですけどね。
      広い意味では親戚かもしれませんが、義理の親とか義理の兄とか
      呼び方のある親族ではないですからね。

      トピ内ID:8001485169

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      親戚の話ですが・・・

      しおりをつける
      🐤
      とおりすがり
      A家:兄・妹
      B家:姉・弟

      話をシンプルにするため、他の兄弟姉妹は省いております。
      実は大正時代の話でして、大変人数が多いはずなので(汗)

      A家の兄と姉が結婚し(B家の姉がA家へ嫁入り)、A家の妹と
      B家の弟が結婚(A家の妹がB家へ嫁入り)した例はあります。

      なので、ここの家の従兄弟・従姉妹は兄弟姉妹と同じくらい
      血が濃いです。

      まずはお姉さんに相談してみては?お姉さんが嫌がるようなら
      諦めた方が良いと思います。

      トピ内ID:6095703438

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      今は40代夫婦、20代後半の頃に

      しおりをつける
      🐧
      又聞きの話
      友達の姉二人のご主人が兄弟。

      両家両親は諸々の儀式、気心が知れてて気楽だったとのこと。

      馴れ初めは長姉の結婚を期に、
      同い年ということで、コンパを開催したそうです。

      トピ主さんも突然食事に誘うのではなく、
      まず姉に相談、了承をへて、
      姉夫婦と食事位から始めては?

      トピ内ID:9309475660

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      個々で会うのはやめとくほうが。

      しおりをつける
      blank
      ラン
      昔の人ってそういうケースが
      時々ありますね。うちの親戚にも
      いますけどね。

      友人のご家庭は、友人は関係ないですが、
      兄と向こうのお姉さん、妹と向こうの弟が
      結婚しましたが、上のほうが少し前に
      離婚しました。
      下も気まずくなってんだよね。と話してました。
      なかなか、難しいところもあるようです。

      個々にあいたいとグイグイ行かずに、
      何かの折にお会いして、親交を深めていく
      ようにしないと、お姉さんが恥をかくことも
      あるかもしれません。
      普通の恋愛のように進めると、やはり厳しい
      ように感じます。

      どうしても。というなら、あなたから行かずに
      お姉さんに相談して、探ってもらうことから
      したほうがよいかもしれませんね。

      ただ、気まずくなっても親戚づきあいは
      ずっと続くのですから、よく考えて。

      トピ内ID:8156759756

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      いきなり、結婚?

      しおりをつける
      blank
      jj
      話が合ったとか、楽しく過ごせたから
      もう結婚まで考える?
      取り合えず、親族として付き合いましょう。
      妄想全開は、一歩間違うと姉夫婦にも迷惑かけますよ。

      トピ内ID:4172563500

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        珍しくないです

        しおりをつける
        🙂
        アイリス
        父の姉二人が、兄弟の兄、弟とそれぞれ結婚しています。
        つまり兄弟が姉妹と結婚する、のは昔の田舎では珍しくなかったようです。
        なにも問題ナシです。

        トピ内ID:7155075968

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        コメントありがとうございます。
        一つ前の世代の例が多かったですが、こういうケースもやはり存在するのですね。
        世間(小町のみなさん)の反応も、悪くないようでほっとしています。

        確かに、いきなり私と弟さんの一対一で会うのは唐突過ぎるので、姉を利用しようと思います。(笑)

        まずは姉に相談してみます!

        トピ内ID:9523837524

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です

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        blank
        ひまわり
        なんと、今週末に会食をセッティングしてもらえました!
        事情を説明すると姉も乗り気でしたのでホッとしました。姉からみても、やっぱり弟さんは良い人さそうです。

        この会食がとても楽しみではあるのですが、ちょっと悩んでもいます。
        こういった機会は頻繁にはもうけられないですよね。月に1回開催するような仲ではないですし、マンネリ化しそうですし…。
        といって年に2回程度だと、期間があきすぎて、その間に弟さんが誰かに奪われてしまうかもしれません。

        この会食をきっかけに、弟さんと気軽にメールをやり取りできる仲になりたいです。

        例えばベタですが、弟さんから好きな本やCD、DVDを聞き出して、それを借りる、返して感想を言う、と、やりとりの機会を作るとか…。
        弟さんの趣味を聞いて、私もそれをするとか。ゲームとかしているのかな?
        どうやって自然にお近づきになるか、もんもんと計算をしてしまっています…。

        もし良いアイデアがあれば教えてください!よろしくお願いします。

        トピ内ID:9523837524

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        やったぁ♪

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        めおとばし
        ずっと気になっていたトピです。
        というのも私の周りにはこのパターンこそないものの、
        かねてから気になっていたテーマだったからです。

        私は一男一女の妹で、同性の兄弟をお持ちの方の仲の良さが羨ましかった。
        (厳密にいうと兄からの兄弟愛は充分感じますが、友達のような仲の良さではない)
        主人(男四人兄弟です)や従姉妹(女三姉妹です)の仲の良さを目の当たりにするたび
        こういう人同士が結婚したらもっと絆が強くなるんじゃないかなー?と思ってました。

        お姉さんも乗り気でよかった。食事会、楽しんできてくださいね。
        でもこういう親戚関係って一度食事したらそれきりになりがちですよね。
        私も大体トピ主さんが上げたようなアイデアと似たような事しか思い浮かびませんが
        それ以外で思い浮かぶのは、メール以外にはSNSで繋がっておくことぐらいですかね。
        更新しない人も多いからそれほど決め手にはならないかもしれませんが。
        それと、もし義兄さんとかなり仲良くてしょっちゅう遊んでいるような人なら
        お姉さんのところに遊びに来たというテイで『偶然居合わせる』のもありかなと。

        頑張って下さい

        トピ内ID:4264301319

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        お姉さんの応援があるなら

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        💔
        姉の方
        両親がそうです とレスした者です。

        私は、姉妹の姉。夫は兄弟の兄。
        もしも、私の妹と義弟が結婚したいと言っていれば、私は絶対に反対していました。
        義弟の露骨なケチ振りが、私は好きではなかったので・・

        幸い私たちの結婚当時は、義弟にも彼女がいたし、妹も興味はなかったのでそんなことにはなりませんでした。良かったです。

        義弟は、その後当時の彼女と結婚し娘たちが誕生しましたが、義弟の浮気で離婚しました。

        私は姑と同居ですが、不仲です。

        トピ内ID:5146978489

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