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    【駄】友達が多い人を尊敬します!

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    アシカLOVE
    ひと
    私の友達(以下Aとします)まさに友達が多くてコミュニケーション力が高い人、なのですが。
    こんなトピを立てる私は勿論、友達が少なくて人見知りが激しいタイプです(汗

    Aの大まかな特徴

    1.(大変失礼ですが)目つきも顔つきも険しくて一見では怖い人に見られがちですが1度でも
    会話すればもう昔からの友達かの様に誰とでも親しくでき、どこにいってもすんなりと輪に入れます。
    2.はきはきしてて肯定も否定もきっぱりと。サバけてるから例え否定を言ったとしても嫌味が全くない。
    3.色んな人に合わせられ、融通がききまくり。適応能力が非常に高い。
    4.誘えば必ずOKされるし、沢山誘われるし、色んな人から頼られまくる

    私はこれの全く逆なんですよね・・・。

    2に関してはAを見習って努力しておりますが、問題は3でして、一番悩んでるところだったりします。
    私は価値観が合わないと最低限尊重はしますが、踏み込もうとはしません。
    『陰湿かつ粘着質』『やたら批判的で短絡的に人を見下して人格を否定しないと気がすまないタイプ』
    上記2つだけは大の苦手でどうしても駄目です。近づかないように逃げ回ります。


    どうしても無理!と思わなければ、大体合わせられるし、他人様の長所も探せてるつもりですが
    全然友達がいないんですよねー。自覚がないだけで、人の好き嫌いが激しいのかな(汗
    相手にとって耳心地が良さそうな話題を探すのに必死になって結果口数が少なくなる方でもあります。

    あとAはお気に入りを見つけると徹底的に贔屓し、それ以外の人は適当(いい意味で)にって感じですが
    私は平均的に絡むタイプです。これは八方美人なだけでしょうか。


    長くなりましたが、お気づきになった点、アドバイス、お友達が多い方の意識や、適応能力を高める方法などなど
    中傷でなければ何でも構いませんので、色んなご意見を聞かせて頂ければ幸いです。

    トピ内ID:2518185515

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    友人の

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    qr

    多い少ない
    出来やすい出来にくい

    は持って生まれたもので、今更どうにもなりません。

    無理に友達増やそうとすると却って不自然になります。

    トピ内ID:4849720133

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    「尊敬」だけにしとけば?

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    😢
    まる子
    私は人付き合いも悪いし、友達も少ないです。
    友達が多い社交的な人はステキだなって思います。

    でも、それでいいじゃないですか。
    どうがんばっても、その人にはなれません。

    それが、個性というものですよ。

    あなたには、あなたの良さがきっとある。
    その人は、それが良さなんですって。

    友達って、欲しい人が作る物だと思うし、
    主さんは別に必要ないから、作らないって言うだけで
    人の良さって、友達の多さじゃないと思いますよ。
    いくら多くても、悪い意味の ”類友” じゃ意味ないですものね。

    だから、無理に順応力を高める必要もないし、友達を増やす必要もない。
    好きな事してたほうが楽しいんじゃないかな。
    その人は、友達を作る事が楽しいんだと思うしね。

    って私は思うけどな。

    トピ内ID:7798539229

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    何歳の方?

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    この質問を10代の方と30代以上の方がしてくる場合で違ってくるような気がしますけど・・・

    トピ文読む限り大学生なのかな?って気もしますが

    まぁ基本的に人って「自分を受け入れてくれてる感」があればその人に寄っていきますから
    この人から嫌われてそう、自分のこと受け入れてくれなさそうって思われてると離れていくだけなので
    大抵、笑顔で太っ腹な感じで優しい感じだと人が寄ってくるのでは?

    けど適当な距離の友達が大勢いるだけで、本当に親身になって付き合う友達は少数なのでは?

    天然な人は友達が多い場合もあるんですけど 時と場所が変わると友達が全く消えるってこともありますね。

    トピ内ID:3679394642

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    八方美人は悪いことではない

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    こぼちゃん
    八方美人は悪いことではない。
    できない人がネガティブ発言するだけ。

    そもそも何をもって友達と称するのか?
    ですが、友達(知り合い)は数ではないので
    それぞれで良いかと思いますが。

    勿論、友達(知り合い)の数が入れば、
    いろいろ多方面に広がります。
    広げることに興味がない人であれば
    少なくてもいいのです。

    またお気に入りを贔屓するのは当たり前。
    誰にも平等に接するのは偽善な印象。
    そのあたりは見せ方やバランスではないでしょうか?

    トピ内ID:1423853149

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    多ければいいってもんじゃないよ

    しおりをつける
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    こうちゃん
    付き合い方が大事ですよ
    たくさん友達がいたって
    どこまで本当の友達か、って事ですよ
    たくさんの人から声が掛かったりするのは
    親しまれている証拠で
    嬉しい事だとは思いますが
    逆に面倒な付き合いもしなくては
    ならないと言う事です
    私は友達が多い人が羨ましいとは思いません
    自分には自分の少なくても大切な友達がいますから
    面倒な付き合い、関係はごめんです

    トピ主さんはトピ主さんで良いと思いますよ
    わざわざ苦手の人と付き合う必要なんてありません
    嫌でも付き合わなくてはいけない人もいるんですから

    自分に合わない人には近づいてはいけないと本能で
    気が付かない内に自衛しているんですよ
    それを無視して行動に出れば無理がたたりますって
    Aさんのように順応できる人は元々の性格や素質ですから
    トピ主さんが同じようにしても同じようにはなりません

    トピ内ID:1840021354

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    こればっかりは

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    🐤
    ぺこりーな
    持って生まれた性格もあるから仕方ないですよ。

    私は友達は普通にいるほうだと思いますけど、
    主さんは友達のハードルが高いんじゃないですかね?

    たとえば、相手は友達と思ってるけど、主さんは
    知人としか認識していない、とか。

    そういう人いましたよ。
    この2人仲いいなと思ってた片方は
    一方の人のことを「仲がいいと思われてるけど、
    あの人は友達じゃないんだよね。」と言ってました。
    旅行に行ったり、家に泊まったり、遊んだりするのに
    友達じゃない!って言いきってしまうところ。
    謎でしたね。

    主さんもそんな感じなのかなぁ…

    トピ内ID:8492111933

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    私、トピ主さんみたいな人嫌いじゃないよ~。

    しおりをつける
    🙂
    HN変えようかしら
    私はよくAタイプだと思われがちでいろいろ頼られますが、実は真逆なんですよね。。。
    なので友達は少ないです(笑)Aタイプのお友達もいますけどね。

    Aタイプの人って、実はサバサバしてるように見えて裏表激しい人結構いるので、私は全般的には苦手です。
    悪気なく暴言吐く事もあるしね。忠告ではなくて、単に言葉を選ぶ術を知らないから無礼な人がいます。

    不器用でも心優しい人が私は好きです。
    誠実で本当に心優しい人のみ、Aタイプには憧れます。
    かつ苦言をした分だけ自分が言われてもちゃんと受け入れられるならOK。

    そうでなければ、むしろ私はトピ主さんの方が好感が持てるかなあ。
    贔屓されなかった身でAタイプと友達になろうとなんて私は思わないので。

    トピ内ID:8861323776

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    最近「コミュ力」って言い過ぎだよね

    しおりをつける
    😑
    友達多いですが
    私はどちらかというと「友達が多い」人間です。
    昔から聞き上手褒め上手と言われ(自分ではそんなつもりはなかったですが)なぜか人から相談されることが多かったです。自分で努力しなくても何となく人が近寄ってくれて、そんなに嫌でもないので適当につきあううちに親しくなり・・・。学生時代、会社員時代、ママ友、パート仲間・・・と、気付くと沢山友人ができていました。今もあちこちから声がかかります。

    でも、軽い友人は多くても自分の本音で話せる親友はほんの一握り。
    最近は(50代を数年過ぎ)いろいろモノを減らしていますが、人との付き合い方も考えていきたいなと思うくらいです。友達って、1人いればいいのかもしれない。沢山友人いるから優れているとかって全く思いません。

    トピ主様、自信をもってくださいね。
    もしも友人が欲しいと思うなら、まずは「聞き上手」「褒め上手」あたりをわざとらしくない範囲でトライしてみると良いです。人はたいてい自分の話を聞いて欲しいと思っていますから・・・。
    でもね、その人といると疲れる~!って感じたら、無理しないことですよ。
    都合の良い相手と思われ、ろくなことないです。

    トピ内ID:8842227133

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    うーん

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    私も友達少ないです。
    いないのではなく、少数です。でもその少数をとても大切にしています。
    不器用なので、浅く広くという付き合いは出来ないし、面倒だからしたくないのです。

    その中の友人の1人に、Aさんのような友人がいますが
    本当にたくさん友人がいます。
    でもそんなふうになりたい!と思ったことは一回もありません
    私には無理ですし、面倒ですから・・・

    トピ主さんは、そのAさんのようになりたいのですか?
    たくさん誘われて、たくさん頼られたいですか?
    今のままの友人の人数では満足ではないんですか?

    今まで努力してきても、Aさんのようになれていないのであれば
    トピ主さんは、融通が聞かず、否定を言ったら嫌味に聞こえるいい方をし、人に合わせず、あんまり誘いたくない、頼るには頼りない人物なのだと思いますよ。

    厳しいいい方ですけど、それが事実だと思います。

    トピ内ID:9322114922

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    マメな人、健康な人

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    チロちゃん
    一日に沢山予定を入れられる人は、友人が多いと思う。
    友人付き合いも歴史みたいなものなのでで、積み上げる必要があるから
    少しだけでも時間を共有する事は大事なのかも。

    私も頑張った事がありましたが、早々にギブアップ。
    人に疲れてしまいます、虚弱です。
    友人の集まりでも、私は時間にゆとりが無いと欠席しますが、
    1時間居られなくても参加する人達は友人が多いです。
    隙間時間を作ったり見つけたりして会う時間を作る人。
    私も尊敬してます。

    トピ内ID:5484314707

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    何か無理

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    通りすがり
    沢山の人から誘われて、それを一切断らない。
    自分の時間がある程度ないと、自分を深めることができないと思います。
    「孤独は天才の学校」という言葉もありますよ。
    私は彼女を魅力的な女性だとは思わないでしょう。
    真似する必要はないと思います。

    トピ内ID:3770844997

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    尊敬はするけど羨ましくはない

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    れいな
    人に囲まれる人は何かしらの魅力があって素敵だとは思いますけど羨ましくはないですね。
    何故なら私は孤独が好きだし人頼られたりしたくないから。
    もちろん合わない人からは離れるし、それで自己嫌悪にはなりません。

    そもそもその方とは物の感じ方が違うんではないですかね?
    合わない人がいても避けるほどの事ではなく、普通に接しても精神状態は大丈夫な方なんですよ。

    トピ主さんは合わない人を避けないといけない精神状態ってことです。
    無理に彼女のようになろうとしても精神がやられるだけです。

    トピ内ID:1989117700

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    とにかくマメ!

    しおりをつける
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    sarada
    友達が多い人ってマメですよね~
    誕生日メールだって絶対忘れない。
    私なんて自分の誕生日すら忘れるのに(笑

    これはもう気質だと思ってます。
    がんばって真似したってしんどくなって自分が辛いか、途中でやってられなくなるだけだと思う。

    トピ内ID:9479290455

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