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    実母とのことで相談です。

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    匿名希望
    ひと
    既婚、三人の子持ちです。よろしくお願いします。

    私は両親に虐待(ネグレクト、暴言、人格否定)されて育ちました。現代なら通報されているレベルで、実際、親戚や近所の人から心配して声をかけられることが度々ありました。
    最近遠方に住む実母とのトラブルが絶えず、夫に迷惑をかけるほどになったので、縁切りを考えています。母は、私と縁を切ると孫がいなくなることや、母自身はよくある親子喧嘩レベルだと思っている節があり、縁を切るなど考えも及ばないようです。

    先日、母がうちに来ました。母が直径5ミリほどのボタン電池を落とし、言っても拾わないので、もう1度言うと母が激昂。我が家には乳児がいるので、電池は危ないからと説明しても「お前の言い方が悪い、謝り方が悪い、昔からお前は…1人目の孫の時はこんなこと、2人目の時はあんなことが…」など、何年も前のことも持ち出し、全て私が悪いことに。それも事実ではなく、母の中で私が悪いことに変換されていることばかりです。今までは黙って母に言わせていましたが、今回は「私が全て悪かったです」と土下座。そして「迷惑ばかりかけているので、今後迷惑にならないようにお付き合いを考え直します」と言ったところ、更に激昂。「お前は長女だから帰省する義務がある、親に向かってする態度じゃない、昔のことを根に持って!」と怒鳴られました。それでも私が態度を崩さずにいると「孫ができて感謝してるのに!よくある親子喧嘩じゃないか!」と。そして夫の両親をけなしながらも夫を褒めだしました。
    母なりに軟化したのはわかります。でも、口調は怒ったまま。幼い頃から全て私が悪いと怒鳴られ続け、謝っても謝っても許してもらえず、精神がズタズタになり、もう限界です。
    こんな母親と上手に縁を切る方法、もしくは、気持ちの持ち様をアドバイスいただけますか?

    トピ内ID:6375445958

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    持家でないのなら

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    おばちゃん
    引っ越しされたらどうですか?行先も言わずに メールも電話も変えたらどうかな? はっきり言えば 出入り禁止と。。。。大変ですね。

    トピ内ID:1994186551

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    音信普通にしたほうがいい

    しおりをつける
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    nekoneko
    ネグレクトではありませんが、私の母は、あやまらない、ほめない人でした。そのうえ、長男教でした。

    母が80を過ぎた時だったと思います。私は、母と喧嘩をして、一歩もひきませんでした。
    もう、母がどうなっても、よろしいとそう思って喧嘩をしました。
    隣同士で済んでいましたが、足を運びませんでした。

    自分がこわれそうになってまで、親に尽くすことは、ないでしょうし、そんなに自分が負い目を感じることではありません。

    音信不通にしてしまえばいいでしょう。

    トピ内ID:3321602067

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    よく我慢したよ 

    しおりをつける
    😠
    まみ
    幼い頃からずっと我慢してたんだね、もうお母さんは治らないよ。
    私の夫も親から言いたい放題言われ、おまえのせい おまえがすべて悪いと
    悪者にされました。
    親の性格は治らないし最後まで仲直りはできませんでしたね。
    そういう親の顛末は孤独です。
    お母さんも、最期の最期であ~わたしが悪かったって思うんじゃない?

    主さんももう関わり合いにならない方がいいよ。精神衛生上よくない。
    縁切り方法だけど、そういうしつこいお母さんには
    まずは電話番号変えて、引っ越ししてみたら?もちろんお母さんには黙って。
    ご主人の会社には事情を説明して口止めしといてもらうとか?
    一定期間効果はあるとは思う。でもかえってお母さんが激昂してしまうかも。

    トピ内ID:5943052546

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    要は、主様次第なんですよねー。

    しおりをつける
    🐤
    ほほいのほーい
    私には、主様母に似たような他人を利用することしか考えない親がいるから、なんとなくお気持ちわかる気がします。

    >こんな母親と上手に縁を切る方法、もしくは、気持ちの持ち様をアドバイスいただけますか?

    もうね、「ああ、無理だ。」と悟ったら、ボタン電池のこだわりでもなんでもいいから、「もう無理です。」と突っぱねるしかないんです。
    結局、主様が覚悟を決めるしかないんです。

    でも、子は親を求めるものだと思うんです。
    そういうときに振り返らないように、これまでの出来事を文書化して、親とのつながりを求めたくなったら読み返して初心に戻ればいいと思います。

    >それも事実ではなく、母の中で私が悪いことに変換されていることばかりです。

    これもやっかいですね。
    一度、母親のひどい有様を録音なりしておけば良かったのに、と思います。
    (大抵の人は、「親孝行」に目がくらんで、毒親というのを信じないですよねー。)

    こんなことを書く私は、「親不孝者」と非難されちゃうんでしょうね。
    話し合いが通じるならそれが出来れば一番いいんですけどねー。話通じないですものねー。

    トピ内ID:0856558101

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    典型的な毒親ですね

    しおりをつける
    🍴
    がーりっく
    ご苦労されてますね。

    まず縁を切る事について、ご主人の理解が必要です。
    そしてご主人のご両親の理解も必要でしょう。

    ご主人があなたの気持ちを理解してくれ、絶縁に協力してくれるなら
    そんなに難しくはないと思います。
    もし協力的なら、多少費用はかかりますが、内緒で引っ越しをされる
    のがいいと思います。
    そして引っ越し先は絶対に教えない、電話番号も換えないといけません。

    毒親は歪んだ愛情しか持たないので、子供に愛情は与えていなくても
    自分は大切にされないと激昂しますから、まともに相手には出来ないです。

    ご主人のご実家や勤務先を通じて、新しい住所を調べると思いますが
    事情を話し、決して教えないようして貰うしかないと思います。
    あと戸籍などを辿って調べる事もあるかもしれません。
    役所の方とその辺りも対策がないか相談されるほうが良いと思います。

    トピ内ID:2810582323

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    縁切り

    しおりをつける
    mallarme
    私は、訳あって、老親と同居していますが、
    同じです。
    すべて、私が悪い、となっています。
    私の自衛手段として、見ない!しゃべらない!相手にしない!
    を実行しています。
    接点を最小にして、無視状態にしてると、
    うまく、やれます。
    見ない!しゃべらない!相手にしない!ですよ!

    トピ内ID:1645061752

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    私なら電池は自分で拾うし、

    しおりをつける
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    さら
    口のききかたが悪いと言うなら
    この母に対しては
    母さん、悪いけど電池拾って貰える?といいます。
    失礼ながら多分お母さんも頑固、あなたも頑固なのでは?
    お互いゆずらない。だからいつもいつもぶつかる。
    お母さんは自分の方が年上だから
    自分を尊重して欲しいし
    そういうものの言い方をしてほしいのでしょう。
    お母さんだって
    わざわざ電池を落とした訳ではないし
    うっかりする。
    お母さんを大切にする気持ちで
    言葉を選び
    まぁでも私なら
    電池はお母さん、
    電池落ちてる。悪いけど子供に危ないから出来ればきをつけてね
    といいながら
    自分でひろうけどな
    お母さんに拾わせたら
    お母さんも年寄りなのに大変でしょ。
    まずは、そのへんからかなと思いますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:9963485007

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    引越し

    しおりをつける
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    める
    引越しして住所電話番号を教えなければ縁は切れますよ。

    トピ内ID:1692561816

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    中途半端に付き合わない

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    ぽん
    縁切りを考えている母親が、どうしてトピ主宅に来るのですか?
    中途半端に付き合っているから、結局ズルズルと繋がっているのでしょうね。

    何故ダンナさんが自分の両親をけなされなければいけないのですか?
    トピ主さんが全ての連絡を断ち切れば済むハナシです。
    上手にもクソもありません。
    甘いんですよ、やり方が・・・

    トピ内ID:5679400691

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    上手に・・・は難しい。

    しおりをつける
    🐶
    今住んでいるところは賃貸でしょうか?

    もしそうなら、母親に言わずに引っ越してしまうのが
    一番手っ取り早いのですが・・・。

    もし持ち家なら、二度と敷居をまたがせないことです。
    絶対に謝ってはダメ。二度とくるなと、インターホン越しに言いましょう。
    あとはもう根比べですよ。騒がれるようなら警察を呼ぶくらいの気持ちがないと縁は切れません。

    もう3人もお子さんがいるんですよね。

    よく母親を見てください。
    トピ主さんの方が若く、力もある。
    母親は老いて、口は達者だけれどもう怖い相手ではありません。
    あなたはお子さんを悪い婆から守ってあげなくてはいけません。

    いいですか? 母親は無視しなさい。言うことは聞かなくていいんです。
    あなたの家族は、夫さんとお子さんたちだけ。あなたの宝物です。

    しっかり頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:6405122453

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    なんてひどいお母さんなの

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    😀
    主婦
    昔のこと根に持って?

    って当たり前でしょう!

    どれだけひどい目に合わされたと思ってるの。

    一生許せないに決まってる。

    って言ってしまえばいいのに。

    孫に、そんな祖母が不要だ。

    トピ内ID:4495138611

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    こりゃダメだ

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    ケロロ軍曹
    事前通告なしで電話着信拒否、家の鍵交換。
    可能ならば引っ越し。

    何を話そうが どう謝罪しようが通じません。

    トピ内ID:5800855754

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    あきらめる

    しおりをつける
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    かい
    親にわかってほしいと思うのは本能に近い感情ですよね。
    でも、許してほしい、わかってほしいという気持ちを捨てるしかなさそうです。

    私ならこうします。

    いざという時には、ご主人のサポートを得られることを前提に、
    1)トピ主さんのこれからのあり方を決める。
    2)理解してくれたらうれしいけど、理解してもらえなくても仕方がないと腹を決める。
    3)以上を母に宣言する。

    上手に縁を切るの「上手」が何を意味するのかわかりませんが、波風を立てずには無理でしょう。

    まずは決断することだと思います。
    決めて、他の選択肢を断つ。

    トピ内ID:8495184250

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    大切に出来ないのは

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    さくら
    母親を大切に出来ないのは親の責任だと思います。

    愛情を貰っていなければ、お返し出来ないのは自然な事だと思うんです。

    トピさんがこれ以上責任感じる必要もないし、「ちょっと用事があるから都合悪い」とやんわり疎遠にしてはいかがでしょうか。

    トピさんが母親にきつく言う事で、トピさんの気持ちが重くなると感じましたので、やんわりやんわりと遠ざかるのが良いのではと思いました。

    精神的に病気だとか嘘を言ってでも距離を置く。それでいいと思います。

    お母様も可哀そうな方で、何とか受け入れたい、親だし、少しはしてくれた。でもね、普通に育てるのは当たり前。産んだんだもの。努力して子供に愛情をたっぷり注ぐのも義務。それをしなかったお母さまの責任。いくら努力してもお母様は変わりませんよ。

    可哀そうですが本人が苦しむことであって、トピさんが受け止めなくて良いのです。

    トピさんが我慢し続けると連鎖や鬱、家庭不和等ひずみが出て良くない。御自分も沢山の傷を抱えているはずです。自分を変える事で精いっぱいなはず。トピさんの家族が幸せになれるようにプラスに向けてエネルギー使うべきです。

    トピ内ID:0580575971

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    昔の私を見ているよう

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    blank
    かんこどり
     ああ~縁切りする前の私ですね。毒親はね、変わらないんですよ。

     感情的にならず、責めず、子供の頃こういう事実があって辛かったと淡々と話したんですが、親の方が、私に向かって「これでいいのか?ええ?!」と怒鳴りながら憎むように上目遣いで睨み付け、泣き叫びながら土下座を私に当てつけにした事が一度あります。

     親がいたから子供達に会えたと、そこにだけ感謝し、10年だけ親の全てを受け入れると決めて頑張りましたが、その方が母には当然の事だったようで、次から次に出てくる隠れたもっと酷い事実達は、10年出続け、10年経ちましてこれはやはり変わらないと私自身がやるだけやって後悔しない自信があったので縁を切りました。

     公共の交通機関で2時間近くかかる場所に母は住んでいますが、メールや電話で徹底的にお断りをしましたら、来なくなりましたし、私も行きません。

     話せる範囲で何故縁を切ったかは、子供達と主人に話し理解してもらっていますが、子供達が行く事には制限を設けておりません。

     弟に母は、「いつか分かってくれる日がくるのを待っている」と泣いたそうですが母が変わる事はないので100%ありません

    トピ内ID:2529046348

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      最後です。たったこれだけの情報で縁切りしろと勧める

      しおりをつける
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      ねね
      のはいかがなものでしょうか?
      一人目の時は
      2人目の時は云々
      というお母さんの言葉からして

      つまり手伝いにきてくれていた訳ですよね。
      どこの他人がただで手伝いに来てくれますか?
      理解や感謝が足り無かった事は棚にあげ

      また、お母さんの暴言と書いておられますが
      あなたも結構な暴言や非難(それでも何かをしてくれているお母さんにとって傷つく言葉)を吐かれたのではないですか?
      だっていくらなんでも何も話さない人にお母さんもいきなり暴言は吐かないでしょう。
      子供サイドからの一方的な話しを鵜呑みにして
      断絶を勧める事は果たして無責任に言える事でしょうか?
      私にははかりかねます。

      トピ内ID:9963485007

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      気持ちわかるよ。

      しおりをつける
      blank
      れいママ
      41歳 子供2人、私も実母が大嫌いです。子ども時代はお惣菜で育ちました。お惣菜の揚げ物は油がまわっててマズくてね、大人になっても揚げ物は苦手、天ぷらコロッケ トンカツ 大嫌い。実母はお弁当も下手くそでね、いつも隠して食べてました。だから自分の子どもには お弁当すっごく頑張って作っています。それから短気 いい加減 テキトー 料理も下手 掃除しない 片付けしない 洗濯もちゃんとやらない、家中ぐちゃぐちゃ。友達なんて呼べなかった。だから自分の子どもには、いつでも何人でも連れておいで!と言っています。おかげで息子は中3ですが、部活が無い日は友達たくさん連れて来ますよ。みんなうちに来たいんだってさ!なんて言ってくれます。トピ様、捨てましょう そんな親。

      トピ内ID:9878373933

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      トピ主です。

      しおりをつける
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      匿名希望
      皆さんありがとうございます。
      感情的に書いてしまった部分もあり、読みにくい点もあったと思いますが、アドバイスをありがとうございました。
      気持ちを代弁していただいたレスも多く、涙が滲みました。
      皆さんおっしゃる通り、話が通じる相手ではありません。私が電池を拾おうが、言い方を変えようが、私のやり方次第で丸く収まるレベルではなく、何をどうやっても私が悪いことになるのです。これは被虐待児以外にはなかなかわからないと思います…

      言葉足らずでしたが、持ち家の為、引っ越しは現実的に無理です…
      やはり中途半端な方法や、上手な縁切りなんて難しいですよね…縁切りを考えつつも躊躇する気持ちがあるのは、妹夫婦の存在が大きいです。私が縁を切ってしまうと、妹夫婦に矛先が全ていってしまうことを恐れています。妹夫婦は事情があり子供ができる可能性は低いですが、母は孫をアクセサリーにしたくて必死です。だから私に強く執着するのですが、その私が縁切りとなると、反動で妹夫婦にとんでもない仕打ちがいくのではないかと…最初にこの事情を書くべきでしたね。すみません。妹夫婦のことも含めてご教示いただければありがたいです。

      トピ内ID:6375445958

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      すみません、最初から縁切りしか考えていないなら

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      blank
      そう書いて欲しかったです。気持ちの持ちようを~と書いてあったので
      縁切りしなくて良い方法はないかと考え投稿しました。
      トピ主さんのレスを見ると、気持ちのもちようなんて
      最初っから、さらさら頭に無いようでしたね。
      愛情の伝え方が下手なだけで
      (あなたからしたらそんなレベルじゃなかった。と即否定されるでしょうが)
      娘さんを思う親御さんの気持ちもトピ主さんのレスからは伝わってきました。
      何とか上手くいって欲しかったです。
      残念です。

      トピ内ID:9963485007

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      親戚のうるさいオバサンだと思う

      しおりをつける
      😢
      ともこ
      まずは妹さんとよく話し合って下さい。
      妹さんがそこまで思っていなかったら別に妹さん夫婦を心配しなくても大丈夫です。
      自分達でなんとかしますよ。
      あなた一家のみ疎遠にしていいですよ。

      毒母への対応ですが今後は淡々と対応して下さい。
      「そうですか」「ありがとうございます」「大丈夫です」
      こちらからは話しかけず返事のみ。
      どうしても話さなくてはいけない時は敬語でゆっくりと静かに一度だけ言います。
      いくら激昂しようが一貫して受け流して相手にしないでいると不思議と自分の心も落ち着きますよ。
      イメージ的には自分と親の間に分厚い透明なアクリルの壁を作る気持ちで。
      絶縁するのが最適ですが、降りかかってくる災難を避けるため親の行動は把握しておいた方が無難かと思います。

      万が一、お母様が手を上げたり物を故意に壊す事があれば躊躇無く警察へ。
      親を切るとはそこまで覚悟する事です。
      私は毒親が暴れたら躊躇無く110します。警察が対応しようがしまいが。

      トピ内ID:5427198424

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      虐待する毒親に愛情はない、毒親と決別が必要な訳

      しおりをつける
      blank
      スイカ
      ねね様 らら様

      我が子をネグレクト、人格否定、暴言で虐待をする毒親を、
      愛情の伝え方が下手だっただけといえるでしょうか。
      虐待行為のどこに愛情があると言うのでしょうか。
      娘を思う気持ちがない毒親の気持ちをいい風にに読み取る前に
      ひどい目に合わされ続け、
      こんなに苦しんでるトピ主の気持ちを読み取る方が、
      この相談には重要で必要な事です。

      トピ主さんへ

      妹さんに気持ちを話しましょう。妹さんは妹さんで決めます。
      子に連鎖させないためにも、この親と決別が必要です
      親のした虐待行為をを否定することにより、
      子どもの気持ちを本当に大切にする健全な子育てができます。
      虐待までした親には、罪悪感は無用です。
      理由なく子供に縁を切られる親はいません。
      それだけ酷い育て方をしたのです。
      自分の家族を守るためには
      母親であるあなたの心が健康なのがとても重要です。
      酷い毒親はそれをおびやかすから、離れる必要があるのです。

      今後も決別の時もあなたは、何を言われても
      虐待をした親に謝ってはなりません。
      あなたは悪くないからです。

      トピ内ID:9557056565

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      トピ主です。引き続きありがとうございます。

      しおりをつける
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      匿名希望
      さら様(ねね様ら様)
      気分を害されたなら申し訳ありません。まとめてのお礼にしたので言葉足らずでしたが、お互い頑固、母は敬ってほしいというご指摘はその通りです。そして妹夫婦のこともありますので、絶縁以外も検討しているのは本当です。
      ただ、母との付き合いは40年弱…今までアドバイスいただいた接し方も当然やりましたし、普通の人が思いつくようなことは全てやった結果が今です…なので、私の接し方や考え方というより、心が壊れない為にどう気持ちを持ったらいいかという意味で「心の持ち様」と書きました。私なりに万事手を尽くした状態という事はご理解ください。
      また、私は子供時代、思い出すだけで取り乱すほどの暴言を、みんなが親に言われているんだと思っていたほど日常的に言われ、食事以外は全く世話をされませんでした。そして母は父方の親戚から既に絶縁され、近所とのトラブルも絶えず、私の姑も母が原因の心身症になりました。そういうことも全て、母に言わせれば、自分に非はないのだそうです。
      もしかしたら、仰る通り愛情表現が下手なのかもしれません。ですが、だからと言って許されないこともあるのではないでしょうか。

      トピ内ID:6375445958

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ともこ様、スイカ様

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      ありがとうございます。
      そうですね、まずは妹と話すことが一番ですね。妹には妹の思いもあると思いますし。
      多分母は、妹には私家族の悪口を散々言っていると思います。私には妹夫婦の悪口を、会うたびに言っていますから。その内容は眉唾物で、私は本気にせずにほとんど聞き流していますが、妹はどう思っているのか…とにかく、話をしてみたいと思います。
      ここに相談する前は、頭が整理できず、いろんな感情が渦巻いていましたが、皆さんからアドバイスいただいてかなり冷静になりました。もう母との関係に惑わされることなく、夫や子供と平穏な生活を送るため、前に進みたいと思います。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6375445958

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