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    あおい
    子供
    現在妊娠5ヵ月、同棲中の彼がいます。
    妊娠を機に、結婚をしようということになりましたが、
    このまま結婚に踏み切っていいのか、悩んでいます。

    彼は片付け苦手の、買い物好きで、家には彼のものがあふれています。
    家は1LDKですが、一部屋、彼の私物で埋まってしまっているため、
    寝室とリビングが同室です。

    仕事上、彼の活動時間は昼~深夜で、
    今までは私がそれに合わせて生活をしていましたが、
    妊娠してからはそれが辛いです。

    私の仕事は9時から17時です。(たいてい20時くらいになります)

    彼は、明け方近くまでリビングで仕事をしたり、音楽をかけたり、
    TVを見たりしているので、安眠できません。

    物置部屋を片付けてそっちを寝室にしたいということや、
    もう少し音量を下げてほしいと訴えましたが、
    彼自身は、どんなに大きな音の中でも熟睡できるので、
    あまり理解できないようで、改善されません。

    毎晩、TVをつけっぱなしで彼が寝落ちしてしまった後、
    私がTVや音楽、電気を消すために起きます。
    そしてそのあと、ようやく眠りにつくといった感じです。

    家事はすべて私がやっています。
    脱いだ服は、そのまま。食器もさげません。
    この状況のまま彼と結婚して、
    子育てが本当にできるのか、
    子供に影響はないのか、悩んでいます。

    トピ内ID:9022522997

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    これだからデキ婚って・・・・

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    😭
    森田
    何で彼とこのまま結婚して良いか判断する前に子作りしてるの?
    これで彼との結婚は止めてシングルで育てるとして、税金にたかるの?迷惑。
    とりあえず彼と結婚して、でも結局ダメで離婚して税金にたかるの?迷惑。
    子供ちゃんもこんな両親のもとに生まれるなんて可哀相。
    あなたが異常なの?
    それとも最近の親ってみんなこんなもんなの?

    トピ内ID:3721305494

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    確実に子供に影響はある

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    まず、このトピ文やみなさんのコメントをプリントアウトして彼に見せてみては如何でしょうか?

    今の状況で結婚すれば、確実に子供に影響するのは間違いないです。
    また、子育てできるかどうかはトピ主さんの力量にすべて掛かってくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1364079708

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    環境整備

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    blank
    ねじ
    赤ちゃんが、その部屋でこれから生活するってこと、可能なのかな?
    赤ちゃんは泣きますよ。
    リビングと寝室が一緒で、時間帯がズレている人たちの元で赤ちゃんは泣きますよ?
    眠れなくなった親がイライラしても赤ちゃんは泣くのが仕事。
    怒っても何をしても泣くものは泣く。
    そして、食べこぼすし、水で遊びますし、引き出しの取っ手につかまって登ったりもします。
    そういう生きていく行動を怒って制限する環境を作ったら、あれも駄目これも駄目と怒るしかできないですよ。

    おもらししてもいい、泣いてもいい、失敗してもいいように最大の準備を親がすれば、どんなに子供が失敗しても怒鳴る親にはなりません。

    もし、そのままの家で出産を迎え育児に突入する予定なら、一旦、結婚保留でご実家と相談されるのもいいのかも、と思うのですが・・・

    トピ内ID:0830019510

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    苦労すると思いますよ

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    MAME
    トピ主さんのトピを読む限り、苦労すると思いますよ。
    今の状態ならどう見ても彼は結婚に向いてないです。
    元から結婚する意思も覚悟もなく、父親になる意思も覚悟もないのに、「妊娠したから」結婚し、同時に父親になってしまうわけですよね?
    まぁ、好きで同棲して、好きで子供作ったんだから、苦労するのも当然だし、苦労すべきと思いますが…。
    あなたが頑張って彼を夫として父親として子供と一緒に育てていくしかありません。
    一朝一夕で出来ることではないので、相当ながーい時間をかける必要があります。

    それとも「子供できちゃったけど、彼とは結婚したくないから、私と子供の面倒見て」と実家に帰りますか?
    私があなたの親なら「お前達の身勝手で子供を振り回すつもりか?ふざけるな馬鹿娘!」と張り倒しますけど。

    とにかく、どういう選択をするにしろ、あなたが母親です。腹を括って頑張って下さい。

    トピ内ID:8438787867

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    改善しないなら無理だと思う。

    しおりをつける
    🐧
    グリーン
    私も今妊娠中で、できちゃった結婚しました。
    妊娠をきっかけに結婚に踏み切った派です。
    彼は年下、頼りない、他人に配慮ができない自分勝手な人でした。
    しかも主さんと同じように生活の時間帯が違います。
    (彼お昼~深夜の仕事、サービス業。私8時出勤20時帰宅。)
    さすがに1Kの彼の部屋では暮らせず、赤ちゃんも産まれるので2LDKの新居に結婚と同時に引っ越しました。私の寝室はリビングと離れていますが、それでもテレビは爆音だし、足音はドタドタうるさいし、家事はもちろん全て私がやっていました。初めの頃は同じ部屋で寝ていましたが、我慢できずに今は別室にしてもらいました。
    悪阻の時も、体調が悪くても気遣いができない人で、一時期嫌いになりかけました笑
    一度に不満をぶちまけると破綻すると思って、優しく小出しにお願いするように心がけ、最近は私のお腹が大きくなってきたこともあり、少しだけ、労わってくれるようになりました。
    ただ、入籍は早くした方がいい気がします。彼に何かあったらその子は父親のいない子になります。私はそれが怖かったので判明してすぐ入籍→生命保険加入させました笑

    トピ内ID:4593186040

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    結婚

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    アヒル
    我が家のケースですが参考程度に…

    主人との結婚に悩み出産数日までゴネていました(苦笑)

    1R生活でしたが妊娠中は特に生活に支障は無かったです。
    荷物もどちらかと言えば私の方がゴッソリ持ち込んだので。

    子供が生まれてからの方が些細な事が気になり引越しました。
    寝返りで決断!

    電気がついているとどうしても浅くなってしまいますし、TVついて食事も好きでは無かったので。

    こんな状態でのスタートでしたが3人目お腹にいます。

    トピ内ID:0519938173

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    レスします

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    未婚の母
    別に結婚しなくとも子育てに何の影響もないのなら、認知だけしてもらってそのまま同棲を続けるか別れたらどうですか。未婚の母なんて今の時代何ともないですよ。

    トピ内ID:1605963845

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    じゃ、何故?妊娠したの?

    しおりをつける
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    夏は苦手


    トピ主さんも無責任ですよ!

    このまま、結婚しないで、同棲を続けていくつもり?

    では、籍は入れてないから、、国から母子家庭の手当ては、そのまま頂くのですか?

    随分と、ズボラな性格ですね
    彼氏さんだけを責められませんよ

    大体、親としての責任を、どう考えてるの?


    そっちの方が考えられないわ。

    結婚はしたくない、でも、彼との生活はこのまま、、それでいて国から母子手当てを貰うなんて、、狡いですよ!

    子供への責任を果たして、きちんと結婚して下さい!

    それが嫌なら、妊娠するような行為はするな!

    子供が出来て、、迷う事じゃないでしょう!世の中を甘く舐めすぎてますよね?

    トピ内ID:2348247868

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    協力してもらう

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    🐧
    絹子
    そういう、自分ペースの男性を、父親に教育するのって、大変ですよね。

    ですが、赤ちゃんが誕生するまでに、シングルよりも役に立ってもらわないと、
    未来がないと、強く、教育しましょう。

    何もしないのではなく、おそらく、出来ないのでしょうから、一つ一つ、教えてあげましょう。
    子育ての前に、夫育てだと思って、前に進みましょう。


    女性は、ホルモンが不安定なので、この時期は、不安がいっぱいです。
    ですが、母になるのですから、父親がいたほうがいいと思いませんか?

    一人の子供ではないから、よく考えて、よい未来にしてくださいね。

    トピ内ID:1658249088

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    紙に書いて考えてみては

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    さちこ
    赤ちゃんの世話と、
    大きいコドモの世話を、
    同時にする気概があるか?ということは、さておいて。

    子どもへの影響は当然あると思います。

    ただ、子どもの健康を犠牲にしたり悪い習慣を見せるのと、
    父親が居ないのと、
    どちらがマシなのか・・・。

    ちなみに、あなたはその人の何が良くて、
    一緒に暮し、子どもを作ることを選んだのだろう。

    その人にも何か美点があるからですよね。
    それが何なのか、によるかなぁ。

    子どもの手本になるような美点があるなら、
    だらしない父親でも居る価値はあるかもしれないし、
    単に「顔が好み」とかいうことなら、
    子どもの健康を守るほうが大事だと思うし。

    予想される「いいこと」「悪いこと」を、
    紙に書き出してみたら。
    考えが整理されると思います。

    トピ内ID:2657723726

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    なぜ……

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    おれんじ
    子どもに影響なんてあるに決まってます。
    そもそも、もののあふれた家で子育ては、なんでも口に入れたり、触ったりするからかなり危険ですし、掃除が行き届かなければハウスダストなどのアレルギーも心配です。
    そんな家ではお友達も呼べないし、子どもに片付けだって教えられないでしょう?

    その上、妊娠したあなたが、仕事もしているのに彼に生活時間帯を合わせるとか、テレビの音量を下げないとか、家事は一切しないとか、思いやりも想像力も持ち合わせない男性のようなので、一生我慢と忍耐の生活になるのは目に見えています。

    結婚はしない方がいいと思いますが、子どものことがあるので、よく話し合うべきでしょう。

    トピ内ID:5093665180

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    どうして

    しおりをつける
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    157センチ42キロ
    そんな人と同棲していたのでしょう。
    妊娠した結果、結婚を迷う相手だなんて…!
    同棲するなら、せめて結婚したいと思える人としましょうよ。

    離婚は大変というけれど、それは子をまだ持たぬ普通のケースの話。
    トピ主さん達の場合は既に命が作られてしまったのだから、結婚の努力をなさってはいかがでしょうか?
    離婚はいつでも出来ます。

    様々な家族のスタイルがあるとは言え、最初から戸籍上の父親もいないというのは、何の罪も無いその子の人生に影響する可能性だってあります。
    「ダメ夫と離婚して、一生懸命我が子を育てた母」なら立派とも言えますが、結婚しないうちに、結婚する気がない相手と同棲して子を作って...というのは、やっぱりマイナスですよ。

    1年後、10年後、20年後、30年後...まで良く考えて結果を出してください。

    トピ内ID:1585782195

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    生活リズム

    しおりをつける
    🐤
    わさび
    生活リズムが違うパートナーとの結婚生活は大変だと思います。
    私も前夫が昼前に起床、夜中帰宅(自営)で、私は子供が起きる6時くらい起床
    寝るのは23時ごろ、同じ家にいるのに全く顔もみず寝顔ぐらい?会話も
    なく結局ただの一緒に住んでいるルームメイトのような感じでした。
    トピ主さんの彼氏は音楽の音量の件でもあまり自分のパートナーの立場を
    理解していないようですし、思いやりがないタイプに思えます。
    結局結婚生活はお互いの愛情と思いやりで支えあうものなので、それが
    どちらかにかけていると結婚は難しいかと。トピ主さんの彼氏はお子さんが
    生まれたら、たぶん大きな息子になってただ手がかかるだけの人になって
    しまうような・・・。しかも思いやりもなく自分のことしか考えてないんでは?

    トピ内ID:6452222683

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    皆様の税金

    しおりをつける
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    もうすぐ母親でしょ
    彼と一緒に暮らしながら母子家庭手当てもらう気ですか?

    入籍しないなら、早く別れて下さい。

    私はあなたみたいな考えの人に税金が使われるなら払いたくありません。

    トピ内ID:7304851952

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    お金の面からいうと

    しおりをつける
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    かずちゃん
    結婚してもすぐに離婚になるかもしれない・・と
    思って踏み切れないのかもしれませんがシングルで出産するのと
    結婚して出産するのとは離婚後に差が出ると思います。

    入籍したら離婚後に子供を育てるのに児童扶養手当が出ると
    思いますがシングルで出産した場合は出なかったと思います。

    あまり詳しくないので詳しい方からのレスがあればいいですね。

    トピ内ID:6158696414

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      みとこんどりあ
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      今時点で、トピ主さんの母体が優先されないのに、産まれた子が優先されるとは思えないし、育児や家事に協力的になるとも思えない。

      彼氏さんからすれば、身の回りの世話をやってくれるなら、トピ主さんじゃなくても良いし、別にトピ主さんでも良いくらいの感じじゃないですか?
      避妊なしでさせてくれるなら、誰でも良いような男に、「父親になった自覚が無い」と言っても、馬耳東風ってなモンでしょう。
      第一、親御さんが大反対するのでは?娘が不幸な結婚をするのが目に見えているから。

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      トピ内ID:8767055061

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      此処まできたのなら・・

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      ジミン
      あなた今更何を言うんですか?彼の気性は同棲中にわかっていたんでしょう、

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      トピ内ID:6991884181

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      それってシングルマザーを選ぶって事?

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      blank
      ほよよん
      しかも結婚もしていないから、未婚の母になって相当辛いですよ。
      できれば一応籍だけでも入れて後からやっぱり直りそうもなかったら離婚って形にした方が将来的にも良いですよ。子の為でもあります。

      トピ内ID:9131346230

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      ありえない
      シングルマザーで自分が朝夜働いて必死で生きていく覚悟があれば未婚の母になればいい。その自信がなければ結婚すればいい。でも結婚しても数年で離婚でしょうね。結婚前からそんなにストレスなんだもの、彼との生活が。
      長くは続かないよ。

      子供を産むかどうかも含めてしっかり考えて結論を出さないといけないですね。子供産むかどうかなんて言うと、倫理的にどうかとも思うでしょうけど、産んでしまったらもうなかったことにはできないんですよ。命ですから。そして子供は生まれてくる親や家庭環境は選べません。そして家庭環境で子供の幸せは大きく変わります。

      あなたの人生ですから自分で決めるしかないですよ。

      トピ内ID:9115042598

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      今更ですが

      しおりをつける
      😢
      はな
      トピ主様にも責任がありますよ。
      同棲しなければよかったのでは。

      トピ内ID:3746229038

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      どうして?

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      blank
      ちこ
      そんな厳しい同棲生活を送っている最中なのに
      子どもが出来てしまったのですか?

      結婚を悩むような人と付き合っておきながら・・・

      トピ内ID:7713593806

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      一人で育てられるなら

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      blank
      るな
      シングルマザーの方も大勢いますし、一人で育てられるならそうしたらいいですよ
      ただ、相当厳しいですよ 未婚のシングルとバツイチのシングルだと重みが違うと思います

      私は主人が結婚前から住んでいたマンションに引っ越してきたので、一部屋物置状態でした
      不用品を処分して自分用の部屋にしました
      もちろん了解を得てから。

      言ってもやらないなら、私がやるからって言ってみては?

      電気は私も悩んでます 
      テレビや照明をつけっぱなしで寝るので、毎日消すために起きてます

      ただ、これくらいなので、まぁいいかなって思いますよ

      そんなに完璧な旦那さんってなかなかいないですよ

      トピ内ID:6427443861

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      子供に影響がないわけがない

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      😨
      匿名主婦
      そもそもなぜ結婚を迷うような男性の子を妊娠したのか・・?理解できません。

      トピ内ID:6474176945

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      今更言っても仕方ないけど

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      モモ
      何故その状態で妊娠したの?
      似たようなケース複数知ってますが出産後変わるなんてことまずありません、自分以外の人間はかえられませんし彼だって別段困ってるわけじゃないから。
      諦めて折り合いつけれないなら出産は諦めた方が誰も不幸になりません

      トピ内ID:2314017152

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        ぎりぎりまで待つ

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        匿名
        入籍が必要なギリギリまで待てばいいと思います。

        子供が生まれるからといって、入籍しなければならない決まりはないです。
        認知はして貰った方がいいですけど、すぐに離婚してしまいそうなら
        バツイチになるより綺麗な籍のまま事実婚の状態で、
        いずれ別居に持ち込んで新しい方と結婚した方がよいかと。

        子供が生まれたからといって突然変わりませんよ・・・。

        トピ内ID:9165926622

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        ソレ、妊娠してから悩むこと?

        しおりをつける
        メロン
        しかも、妊娠5か月にもなってから。

        もう少し、早く悩むとか
        もう少し、早く別れるとか

        しないかなぁ。

        不思議・・・

        トピ内ID:8404553921

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        今更言っても遅いですが…

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        blank
        41歳おばちゃんより
        なんで避妊しなかったの!?

        ダメよ~その彼。
        別れたほうがいいけど、妊娠されたのならば、トピ主が彼を教育しなおさないとね。
        赤ちゃん生まれるまで、頑張って彼の意識改革をしてください。

        仕方ないね。

        トピ内ID:7616902458

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        どうして

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        ゆりかもめ
        結婚に踏み切れない相手と子どもを作ったんですか?
        むしろどうして結婚していないのに子どもを作ったんですか?
        恥ずかしくないんですか?
        トピ主は彼のだらしなさ等を批難していますが、トピ主もかなりだらしないですよ。
        もちろんあなたの周りからもそう思われています。
        妊娠はお互いの責任ですから。
        それをお忘れなく。

        トピ内ID:3219416114

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        トピ文が全て

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        🙂
        マサオデラックス
        まあ、あなたも分かってるでしょうが、彼に父親役は期待できないわね。

        でも似た者同士だからこそ、交際して同棲した。
        自分の責任でもあるわけだから、よく考えて責任を持った決断をしなさい。

        トピ内ID:1128958771

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