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    父亡き後、一人暮らしの母

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    ひまわり
    ひと
    7か月前に長い闘病の末、肝がんで父が亡くなり、母は実家で一人暮らし。

    母は毎日、写真の父に話しかけ…というか会話をし、父の日記を読み、写真を見て思い出に浸り、泣き暮らしています。
    母と会うと必ず、朝から晩まで、父の話し。

    私(40代長女)なりに悲しい気持ちも、勿論沢山ありますが、
    現実として生活(仕事、子育て、家事、地域ごと)していかなければならないので、悲しみに浸っている余裕がないというか、
    心の中ではまだ消化しきれてはいませんが、
    母からあまりにも父の話しをされると、夫と娘ともに、げんなりしてしまいます。(話はだまって聞いてはいますが)

    ついこの前も、母から「5月●日は、金婚式(結婚記念日)よ」と言われましたが、正直、父は亡くなっているので、金婚式と言われてもどうしていいかわからず、何もしないでいたら、
    昨日、「●日は金婚式のお祝いの言葉もなにもくれなくて、悲しい!!」
    と泣きながら電話で言われましたが、それでも何と言っていいかわからず、絶句してしまいました。他にも、「父の誕生日にどうして何もしないの!」とか、色々言われては、また絶句してしまいます。

    花など贈ると、母は納得するのでしょうが、
    なぜか、そうしたくない私がいて。(母はよく毒を吐くこともあり)

    父が亡くなった今でも、誕生日や親の結婚記念日に、お祝をしてほしいという母に対して、「どうして?」と思う私は、冷たい子供なのでしょうか?

    母と兄は、毒を吐きヒステリックな性格で、温和で正直な父が私の拠り所でした。
    私なりに、父への想いはあり、亡くした気持ちでまだ心が晴れない日もあります。

    私としては、父のことを自分なりに整理しようとしていますが、
    母からそういうことを言われ続けると滅入ってしまいます。
    どうしたらいいのか、わからないでいます。

    トピ内ID:9779464537

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    お兄ちゃんに電話しなさいと。

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    🐤
    とま
    跡取り息子とちゃんとコンタクトとっておかないと脅かしなさい。

    トピ内ID:1390721385

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    あなたの「母」をどうするつもり

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    無常の風
    あなたは、母が「一人暮らし」をしていることを心配しているのかと思ったら、「母」があなたの生活(仕事、子育て、家事、地域ごと)の邪魔になることを心配しているのでしょう。

    あなたの生活の邪魔になることは何かと言えば、母との同居ではないでしょうか。

    あなたの子供は、あなたと「母」が向き合う姿を見ています。そしてあなたが「母」とどう向き合うのかを学んでいくのです。あなたの子供は、今のあなたが「母」にしたように、将来のあなたにしていくだけです。

    今こそ、あなたは自分の「母」と正面から向き合う時であり、自分の生き方が試されているのではないでしょうか。

    トピ内ID:6391622826

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    私も。

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    🙂
    りんこ
    20代女性です。三年ほど前に父を亡くしました。
    病気を長く患っていたというわけではなく、突然倒れてそのまま急逝してしまいました。
    私は一人っ子で、仕事のため両親と離れて暮らしています。

    母は60過ぎで、父が亡くなってからは、それはそれは毎日地元に戻って来い、母一人放っておくなんて親不孝だと言われ続けました。

    後ろめたい気持ちや申し訳ない気持ちはありましたが、私は私の人生があるし、このまま地元に戻って母と一緒にいたら一生結婚もできず仕事もせずという人生になると思い、結局父が亡くなる前と変わらない生活をしていました。

    元々主さんところと同じで母はヒステリックで毒吐きな性格で、私とはウマが合わなかったんです。
    しかし、一年後くらいで母は少し落ち着きました。
    三年過ぎ、今は関係もだいぶよくなりました。

    父の日や父の誕生日には必ずお花を送っています。
    本当はその日だけでも実家に帰れることができればいいのですが、仕事が忙しく中々帰れません。

    主さんのところも時間が解決してくれるとは思いますが、お花だけでも送ってみたらいかがでしょうか?
    お父様も喜ぶと思います。

    トピ内ID:2292943915

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    お疲れ様です

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    🐱
    jack
    お父様を亡くされてまだ7ヶ月。
    事務的な手続きも終わり
    一番辛い時期かも知れませんね。

    ウチの母も当時はそんな感じでしたので、良くわかります。
    独り暮らしの母とよく一緒にランチに出かけましたが
    9割が父の話でした。
    「お父さんが居ないなんて信じられない。
    老後は二人で温泉旅行に行こうっていってたのに」と
    壊れたレコードのように繰り返し同じことを言っていました。

    闘病中は取り乱すばかりで、役に立たなかった母でしたので
    正直また母のお守りをするのかと暗澹とした気分になりました。

    3年くらいはそんな状態が続いたでしょうか。
    あれから8年経ちましたが、すっかり落ち着き
    父の話は2割くらいになりました(笑)

    辟易するのは本当に良くわかります。
    私自身の傷口に塩を塗り込まれる気持ちにもなりました。
    でもそういう方法でしか悲しみを昇華出来ない人なんだ、
    父への供養だと自分に言い聞かせ受け入れました。

    時間が解決すると思います。
    本当に憂鬱になることと思いますが
    しばらくお母様につき合ってさし上げるしか
    ないように思います。

    トピ内ID:0017096101

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    日にち薬です

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    🐶
    なぎ
    私は大学生の時に父を亡くしましたが、その時に読んでいた心理学の本に、
    人間が受ける最大のストレスは配偶者の死、とありました。
    50年近くも連れ添ってこられ、まだ7か月。まだまだ気持ちが追い付かないのですよ。ご高齢で一人暮らしでは、他に気が紛れることもないのでしょうし。

    私の場合、父が亡くなった翌年、当時高校生だった妹が父の誕生日ケーキを買ってきたことがありました。(特に母から言われたわけではない)
    私も父を悼む気持ちはありましたが、やはり「死んだ人なのに誕生日って・・」と内心思いました。
    でも、今となってみると、あれも妹にとっては父の死を受け入れていくための過程の一つだったのかな、と。
    いままで10年以上毎年お祝いしてきたのに、急にお祝いがいらなくなる(できなくなる)ことに耐えられなかったのかもしれません。
    (それ以降、父の誕生日を祝うそぶりは見せませんでした)

    気が進まないご様子ではありますが、お母様の心のケアと思って、お祝いをしてさしあげればよろしいのでは?
    言葉ひとつ、花ひとつで十分だと思います。

    トピ内ID:8779711922

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    同じようなご経験をされた方などへ、私はどうすべきですか?

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    ひまわり
    すみません、お聞きしたいのは、
    私は冷たい子供なのか?どうすべきなのか…。

    実家の近くにはいないため、いつもいつも、実家に足を運べないこともあります。

    が、「これしてほしい」「あれしてほしい」「他の甥姪は自分の親にこうしてる」「甥姪は家を建ててるのに、どうしてあなただけ建てないの?」

    一人で寂しいのなら、兄と一緒に住んだら(私の夫は長男で跡取りのため)?と言っても、

    「一人で生活できる間はここに住む」「兄は冷たいから嫌だ」
    「敷地内に侵入者がいるから恐ろしい。一人でいるからなめられている」
    と言うので、(侵入者というのは定かではありません)

    セ●ムに警備してもらったら安心だからしよう。と言っても、

    「自宅のカギを渡したり、家の中を周知されるのが嫌だ」と拒否するし。

    母が不自由に感じること、要求することに、一つひとつ対処してるつもりですが、ますます卑屈に…被害妄想が大きくなります。

    兄は、実家から車で一時間かかる所に15年ほど前に家を建てていて、母を「姥捨て山に置いてこうか」と言うようなとても冷たい人で、相談もできません。

    トピ内ID:9779464537

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    こんな自分にも嫌気がさします。

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    ひまわり
    夜中に目が覚め、何時間か眠れず、父のことを考えたりしてしまいます。
    誰にも言えず、苦しいのでここで言わせてください。

    後で母から聞いて知ったのですが、

    父は実際入院するだいぶ前から、医者に入院するよう言われていたそうなのです。肝癌が大きくなっていたそうで。

    でもその頃、母が不眠で悩み体調も悪かったので、入院を拒んでいたそうです。

    その頃父が「母が不眠で夜中起きているので眠れない。オレにとてもヒステリックにキツイことを言う」と私だけに言っていました。父も体がきつかったことと思うのですが、そのことは何も言わずに。


    父の癌が悪くなっていると知らずに、私は、母の不眠を治そうと、色々な病院に連れていき、何件かで難病のせいで不眠だったことがわかりました。それから母は薬で眠れるようになり、体調も良くなったので安心していました。

    が、そのひと月半後、母から「父が何日か後に入院することになったけど、お腹がはって、黄疸がひどい」と電話があり、その時はじめて、肝癌がひどくなっていて、手術もできないほど悪くなっていることを知りました。

    トピ内ID:9779464537

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    すみません、続きです。

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    ひまわり
    父は、肝癌の手術と入院は、ここ何年か繰り返していましたが、定期的に治療をしていけば、退院後は普通の生活ができていました。

    が、入院を延ばしたために、もう手遅れになっていました。
    言葉を話せるときは、病室に行くと必ず私に
    「ひまわり、本当にありがとう。いろいろしてくれて、ありがとう」
    と父は私に言いました。
    私が早く気付いてあげれば、まだ生きていたかもしれないと思うと、たまりません。

    私にとって、父の誕生日を祝ったり、金婚式を祝ったり、
    という事は、今、傷口に塩を塗るような…辛いことです。
    心の中では、「誕生日だな」とか「生きていたら金婚式を祝えたんだな」と思っていますが。この気持ちはわかっていただけないかもしれません。

    今、よく「父の日フェア」の言葉をよく目にしますが、きついです。

    私はとても未熟で稚拙なのでしょう。
    自分の気持ちを押し殺して、母の要求どおりにすれば事はうまくいくかもしれませんが、、今、それができないでいるんです。

    それをできるようにするには、どう整理して考えればいいのか、わかりません。

    トピ内ID:9779464537

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    お母様、毒親ですよね…

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    ちぃ
    「今日は○○の日ですね。仏壇にあげて下さい。」と、
    プレゼントを贈るのは不自然ではないと思います。
    ご自身の気持ちの整理にもつながるのではないかと思います。
    ですが、お母様は毒親ですよね。
    お父様がしていた事の代わりをトピ主さんに求めている気がします。
    悲しいけれど、どこかで線を引かなくてはトピ主さんが呑み込まれてしまいませんか?

    私ならどうするか考えてみました。

    ・お母様が求めそうな事を考えて先回りしてやってしまう。
    ・お兄様同様、お母様が寄り付かないような人間になる。

    の2案しか浮かびませんでした。
    どちらもかなりの覚悟が必要ですよね。
    どうすべきか、明確な答えができず申し訳ありません。

    トピ主さんが悪いなんて事はあり得ない!
    トピ主さんは頑張っています!
    どうか、ご自身を大事にして下さい。

    トピ内ID:5879055685

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    ひまわりさんへ

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    さくら
    私と同じ情況過ぎ!本当びっくりです。
    私の父も一年前、肝臓癌で亡くなりました。

    そして母親が跡継ぎだと弟ばかりひいきして甘やかして育て、今弟はかなり冷酷な人間になりました。

    母は近くにいても頼りにならない弟より、遠くに嫁に出た私に今更気安く頼ってきます。

    私も父は好きだったので、結婚してから15年実家に尽くしてきました。
    父の闘病中母は遊んでてほったらかし。父は私にお母さんは冷たいと愚痴をもらしていました。
    なのに死後、お父さんは私に感謝してる。お父さん喜んでる?はい?はらわた煮えます。

    最愛の父をなくし悲しみの中悟りました。母は結局自分しか可愛くないんです。母自身が病気の時は指図しまくり。で、父の最期はほったらかし?そんな母に何故尽くす必要がある?

    母がさみしくて今一番辛いのは確か。だけど、父の為って話は聞きたくもないし、私のが辛くておかしくなりそうです。心鬼にして今あえて疎遠!母は嫌いだし興味がな
    いのよと。今優しくしないなんてこたえるはず。だからこそ良い。頼るのはひいきしてた駄目な弟しかないと思い知らせる良いチャンスです。

    可哀想だけど言葉じゃ伝わらない人じゃない?

    トピ内ID:8343531791

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