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    小学校高学年女子のいざこざ

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    ぽにょ
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。
    小学校5年・3年の姉妹をもつシングルマザーです。
    5年の長女のことで相談させてください。

    長女はどちらかというと大雑把な3枚目タイプで、今まではお友だちとも多少のケンカもあったようですが、学校が楽しくて仕方ないといった感じでした。
    お友だちもたくさんできて、いい学校でよかったな~と思っていたのですが…

    最近、特にお友だちとのいざこざが増えてきました。
    ○○ちゃんにうっとうしいって言われたとか、私が関係ないのに私のせいにされて無視されたとか、時々仲間外れになるとか…
    家に帰って一人で悩んだり、怒り狂ったりしてますが(苦笑)、数日すればケロっと仲良くなっているようです。

    しかし、話を聞いてると友だちの言葉使いが乱暴だったり、理由もなく仲間外れなどにされることに驚いています。
    長女は「納得いかないけど、私から謝らないと仲間にいれてもらえない」とも言います。

    私は「あなたが悪くないのに、どうして謝るの?」と言い聞かせたりもしますが、こういう場合はどうアドバイスすればいいのでしょうか?

    よく話を聞くと、強いタイプの子にはみんな味方するらしく、その子を敵にまわせないといった感じのようです。(そういうタイプの子が数人います)

    先日もうちの子が納得できず言い返したらしいのですが、まわりがみんな相手の味方についたため、なぜか謝ってきたというのです。

    もちろんうちの子が悪いということもあるでしょうが、親として何とかしたい気持ちもあります。
    しかし、これくらいの女子って難しい時期ですし、そっと様子を見るだけでも大丈夫でしょうか?

    アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:0810892037

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    まずは、同調。一緒に怒っても、友達の悪口は言わない

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    小染
    高学年女子、同じです。

    >私は「あなたが悪くないのに、どうして謝るの?」と言い聞かせたりもしますが、

    「大人の行動だね~」と、まずは認めてあげるかな。
    私も、以前はトピ主さんと同じ対応でした。正しいことではあるんですが、子どもがしょんぼりしたり、その後のことを話してくれなくなったり。

    基本、同調です。
    子どもが怒れば一緒に怒る。
    悩むなら一緒に悩む。(がまんできなくなったら、お母さんができることは伝えておく。子どもに確認して担任に相談したこともあります)
    行動するなら、仲良くなる方法を一緒に考えて応援する。
    不安に思っているなら、友達や先生に一緒に相談する。

    親は、いつでも子どもの味方。穏やかにおやつを食べながらなぐさめるときもあったり、「腹立つ~!」と、子どもより激しく怒ることもあります。
    ただし、友達の行動には怒っても、友達個人の悪口を言わないように気をつけています。友達の悪口は聞きたくないようです。

    トピ主さんは、しっかり親子で対話され、娘さんの心情もよくわかっていらっしゃいます。見守って行く上で、一番大切なことだと思います。

    トピ内ID:0633417141

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    口はださない

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    ゆう
    口は出さないけど話はたくさん聞く。

    表情が暗くなったり、学校に行きたくないと言い出したら
    少し親がでてもいい。

    現状はコミュニケーションの勉強中だと思うといい。
    娘さんもお相手もたくさん嫌な事や、思い通りにならない事が
    あってはじめて相手を理解できる。
    いまは大切な時期なので親が簡単に口をだしてはいけない。
    誰が良いとか誰が悪いとかではない。
    ただの相互理解の相違であり、自分の立ち位置がまだ決まってないだけ。
    ここは娘さんがたくさん悩んで学ぶべきところなのです。
    親は子どものケンカに口だしちゃいけないと昔から言うではないですか?

    トピ内ID:5262712547

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    私の考えですが、幼少期に見てきた親の模倣をしていると思う

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    💤
    あのー
    まだ幼稚園だったころの母親のしてきたことを小学生高学年になった時に真似をしている気がします。
    その年頃の女の子同士ってご近所付き合いのスキルでも培ってんじゃないのかみたいな感じです。まっさきにやるとしたら今まで見てきた母親たちのすることなんだろうなと思います。身近な所に尊敬する人がいて手本になる人物がいて自分が何を将来したいのかハッキリしている子供はその辺りから違ってきています。そんな暇ないというか、そんな感じです。
    私の子供の頃はトピ主さんの御嬢さんみたいにクラスメイトの気の強いのや我儘子やずるがしこい子なんぞに振り回されていたというかそんな連中からの洗礼みたな目に遭っていました。今はくだらないので相手にもしませんし、その頃希望を言わせてもらえば何か気分転換できる別の空間が欲しかったです。習い事などなにか切り替える気持ちになれる集中できるものが欲しいです。
    家に帰っても、そんな人の気まぐれに気分を振り回されるようなのはご免です。帰ったら別の何かに気持ちを切り替えて、これはこれ、それはそれ、あれはあっち、とやりたいですね。
    クラスメイトだけが全ての時間だとかなりキツイと思います。

    トピ内ID:4103234422

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    難しい年頃ですよね

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    ちくわ
    私の娘も五年生です。強いタイプの子にターゲットにされた事ありますが、多分強いタイプの子はすべて自分の思い通りにしたいのでしょうね。うちでは娘に話を聞いてどうしたいか確認しましたよ。我慢してまで付き合いたくないとの事だったので、それなら1人を選びなさい、自分で選ぶ1人は寂しくないよ。と言いました。何かあった時の為に娘には内緒で担任には報告しましたがでも、相手がそういう子なら不満持ってる他の子もいるみたいで、孤立する事はなかったです。
    今は言いたいこと言い合えるお友達が出来て楽しそうですよ。

    トピ内ID:0734582745

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    目立つのかなぁ

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    himawari
    小6の時、いじめに会っていた女の子のお母さんから聞いた話です。

    特に何も悪いことをしていないのに無視される、理由を先生に聞いたら「服装ですかね。目立つからですかね。」と言われたそうです。

    ブランド服を扱う仕事をしており、安く入手できるからと、そればかり着ていたのが、いけなかったようです。その後は、衣料品チェーンストアに替えたら、いじめはなくなったとのことでした。

    ささいな理由だと思います。文章を読んでいて、もしかしたら声が大きいとか目立つのかなと感じました。

    高校生くらいになると逆に目立つ子の方が人気者になったりするんですけどね。

    ちなみに私にも小6の娘がいますが、チビで痩せで声も小さくて目立たないので、いじめどころかペットのように扱われています。早く人間になりたいってかんじです。

    それは、それで心配でもあるんですが、担任の先生に相談してもいいかなと思います。

    トピ内ID:9018576558

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    誰とでも仲良くできてる証拠、そのうち変わります

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    そら
    10代からの子育てハッピーアドバイス
    タイトルの通りの本があります
    一度読まれてはどうでしょうか。

    元児童指導員です。
    子どもは理不尽ながらも自分なりに解決していこうとしています。
    女子同士になると、親から見たら驚くほどくだらないことで仲間はずれがあったり大人から見たら本当にくだらないささいなことでイジメのようなものがあります。
    でもこれ、女社会の原型と思います。
    ママ友なども一緒ですよね。ただ大人には距離感がある。
    ある意味今は「誰とでも仲良く」が本当に実践できてるところなんです。だからぶつかる。
    これが(私とこの子は合わないな)と思うようになると「誰とでも仲良く」できなくなり、ほどよい距離をとるようになる。大人の社会の入り口です。

    どちらかというと、傷ついて来た子どもに親が傷ついてしまうのではないですか?
    主さんも子どもの問題とわかっていながら、どこかで貴女が傷ついて何もできないことにモヤモヤしてるような気がします。
    子どもを信じて、なんでも安心して相談できる母親でいてあげてください。
    相談したらすぐ上司に言いに行く人、大人だって安心して相談できないですよね?

    トピ内ID:8197124435

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    すごいわかります・・・

    しおりをつける
    😢
    さおり
    小学6年の母親です。うちも今ちょうどそんな感じなんでよくわかります。
    うちの子は大人しいので特になめられているようです。

    先日娘の持ち物を気の強いクラスのボス的女子が盗んだんですがそのことを問い詰めて「かえして。」と言ったら相手が泣き出してしまって、そうしたらクラスの女子みんなが「泣かせるなんてひどい!」みたいな感じになってなぜか娘が謝らせられた挙句に盗んだものはその子にあげるということにされてしまいました。
    さすがに2人の女子が娘に同情してくれて一緒に先生に相談に行ってくれて先生がきちんと対処してくれましたが・・・

    この時期の女子って本当に理不尽ですよね。
    変な仲間意識とかグループとかに縛られて善悪の判断もめちゃくちゃだし・・・

    でもあまり親がでしゃばるのもよくないかなと思ってよっぽどのことがない限り出ないようにしています。

    ごめんなさい。解決になってないですね。
    がんばりましょう。

    トピ内ID:5362232765

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    まずは情報収集

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    申し訳ないですが、みんなが相手の子の味方をするってことは「強い」だけが理由じゃないと思います。

    本当に強いだけで乱暴な言葉遣いの嫌な子だったら、そういう子も周囲から距離を置かれるものです。

    学校の先生に連絡を取る、授業参観のときに話しやすい親御さんに聞いてみる。我が子に何か悪いところない?と聞きまわってみるのが先決じゃないかなと思います。

    トピ内ID:2702109399

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    娘さんは順応してるほう。

    しおりをつける
    明日ハレルヤ
    私も当時3枚目キャラでした。

    小学校も低学年のうちは「~ちゃん面白いね~」という反応だけなので良いですが、高学年になると「女」色が強く出てきてしまって、3枚目キャラの受け入れが狭まるんですよ。
    連れトイレ、影口、群れて行動。
    これらが出来ない3枚目キャラは「はぐれメタル系女子」として認識され、
    仲間外れのターゲットになりやすいのです。

    でも、トピ主さんのお子さんその場を丸く収めようと言う努力をするタイプみたいなので、(そのやり方が良いか悪いかは別)
    まだ順応している方だと思います。

    ちなみに、私のように「はぐれメタル」で終わらず仲間外れなど自分の正義と外れることには牙をむいて「孤高の一匹狼上等じゃ!」というタイプですと、中・高学校は暗黒時代になってしまうので、気をつけてみていてあげて下さい。
    (大学入ると世界が広がるし、大人になるためましになりますが…)

    頑張って!

    トピ内ID:0106137103

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    担任の先生にはお話ししておいたほうが…

    しおりをつける
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    mana
    中二の娘がいるので、トピ主さんのお悩みわかります。
    娘さんが悩んだり怒ったりする頻度が高くなったら、担任の先生に一報入れて、様子を見ていただいたほうがいいと思います。
    そして、娘さんのお話をたくさん聞いてあげて、ちょっとした変化(元気がないか・こっそり泣いていないか・持ち物がなくなったり壊れたりしてないか、など)も見逃さないようにしてあげてください。それ以外は、基本そっとしておくのがいいです。
    うちは、時々おいしいおやつを準備して一緒に食べるようにしてます。思春期の娘も、このときはいろいろお話してくれます。

    トピ内ID:5146528845

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    とりあえず、静観...

    しおりをつける
    🐤
    やまぼうし
    娘さんが 落ち込んでもしばらくしたら ケロッとしているなら 今のところ深刻ではないような気がします。

    でも、常に娘さんだけがターゲットだとしたら注意してみてた方がいいと思います。同級生の親に聞いたりして 娘さんの学校での様子、友達のタイプを把握しとくといいかも。

    この年齢になってくると 誰とでもお友達ではなく 何かしら共通するものでつながりたいと思うようになるので グループができはじめます。
    グループの中で 力関係もでてくると思うので 娘さんなりに折り合いをつけているのではないかな?
    時には 理不尽だと思うこともあると思います。でも、娘さんの話だけで 学校で起きた事を すべて把握することは出来ないと思うので 仮に親がアドバイスしてもずれた内容になることが多いです。

    大人社会への第一歩に踏み出している娘さんには アドバイスより 気持ちを理解し、応援してあげる...歯がゆいですが 目を離さず遠くから見てあげましょう! 

    トピ内ID:4819409378

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    大変ですね

    しおりをつける
    ゆう
    その歳の女の子達は
    ただなんとなく「気に入らない」というだけで
    簡単に仲間はずれからいじめに発展してしまいます。
    そこには正当な理由も原因も無いのです。

    感情のコントロールはまだまだ未熟なのに
    知恵だけはついてきますから、そういう事になるのでしょうね。
    特に女の子は排他的になりがちです。

    親が出来ることは
    その子の味方になってやる事。
    話をとにかく聞いて、勝手な憶測でのアドバイスは避ける事。
    そして子供の様子をよく見て、小さな変化を見逃さない事。
    家ではストレスを与えるような事は避ける事。
    (子供が自分の状況を正しく判断出来ているのかわかりませんから、口を挟むのは賢明ではありません。大人だって微妙ですからね。ただし暴力や物質的な被害にあった場合はこの限りではありませんが。)

    ぐらいしかないかなぁ、と思っています。

    親が解決出来る事は少なく
    結局は自分の力でなんとかしていくしか無いのだろうな、と考えています。

    トピ内ID:3120535521

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    あまり深刻に受け取らない

    しおりをつける
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    RONRON
    3人娘がいます。もう3人とも5年生以上です。
    性格は●一人が好きなおとなしい子●クラスの中心的な子●お笑いタイプ、です。

    同様なもめごとやいざこざ、3人ともありました。
    というか、そのように本人は言っていました。
    たぶん、娘は自分の都合の良いように言っているんだろうな~
    もやもやを母親に吐き出しているんだろうな~
    と、受け止めました。
    出来事の内容を100%鵜呑みにはしませんでした。

    ですので、基本的には
    「それは、たいへんだったねー」
    「ママだったら泣いて怒るわー」
    「いざとなったら、ママが先生に言ってあげるよ!」
    「大人でもできないくらいかっこいいね」
    などちょっと大げさに感想を言いました。

    そのうち、うやむやになって行きました。
    そうやって、いろんなタイプの人間がいることを学習し、
    付き合い方を覚えてゆくのだと思います。

    中高生になってからは恋愛や部活などが絡みもっと
    悩み多いお年頃をむかえます。
    いまは、見守り、「ママが100%味方に付いているよ!」という
    態度でいいのではないかと思います。

    トピ内ID:7831593419

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    誰もが通る道

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    こうちゃん
    女子は誰もが通る道ではないでしょうか?そしてそれらの理不尽な経験から、処世術を身につけていくのです。

    自分は悪くないけど謝った娘さん、一つ大人になった証拠だと思いますよ。私の職場にもいるんですが…「私は悪くないから!」と絶対謝らない人もいますよね。確かにそうかもしれないけど、今はとりあえず頭を下げたら丸く収まるのに…という場面でも決して謝らない。「(言い方が悪かったのは)ごめんなさい」でもいいのに。結果、職場全体に迷惑かけることに。

    世の中正論だけを吐けば良い、というわけじゃないんです。

    そして今は強者の子たちも、そのうち必ず洗礼を受けます。やったことはいつか返されるのです。その時、彼女たちも学ぶでしょう。学ばなければ一生そのままですが。それもまた人生です。

    とにかく、話だけはしっかり聞き共感してあげてください。時には一緒に悪口言ったっていいです。それでスッキリすれば娘さん自ら答えを出すでしょう。イジメに加担する等人を傷つける行為でなければ、娘さんの判断を見守って下さいね。

    いっぱい失敗し傷つかないと学べないことは、世の中ありますから。

    トピ内ID:2439526157

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
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    ぽにょ
    レスを下さった皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

    昨日の朝、ケンカした子と仲良く登校する姿を見ましたのでとりあえず安心しています。

    これまでの娘の話で、お友だち同士でもいざこざがあったようで、娘が仲裁に入ったっていう話もあったなと、今さら思い出したりしています。

    まわりが強い子に味方する話ですが、もちろんうちの子にも何かしら原因はあると思っています。

    しかし先日、他のお友だちにこう言われたそうです。
    「この間は○○の味方しちゃったけど、あの時はそうするしかなかったのよ、ごめんね」

    それってどうなの~、それで娘がどれだけ傷ついたか!
    と思わず私がカッとなってしまいましたが…
    うちの子はわりと穏便というか冷静に「まあいいじゃん」と言ってたので、私もそれ以上何も言えませんでした。

    なんだかんだ言って、娘はお友だちの話を嬉しそうにしますし、ファッションもマネしたがったりと、みんなのことは好きなようです。
    (格好はお友だちの方が派手なようです。)

    いろいろ悩むことも成長の糧になると信じて、口出しは最低限にし、見守ってあげようと思います。

    トピ内ID:0810892037

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      ありますよね~。

      しおりをつける
      🐶
      キトママ
      うちの子も6年生。

      やっぱり女の子は5年生あたりから、いざこざ増えてきますよね~。

      うちの子も、トラブルになった時は、相手が悪くても
      先にごめんねと謝ってるようです。

      すごいな~!っと思います。
      それが一番早く仲直りできるから。っと娘は言いますが、きっとその時は嫌な思いをしてるはずです。

      娘は家に帰ってくると、学校であった嫌なこと、辛かったことを
      いっぱい吐き出します。

      本当は楽しかった話を聞きたい。
      子供が辛かった話とか聞きとこっちまで悲しくなります。。

      でも、いっぱい吐き出して、時には相手の悪口言って、すっきりしたら
      聞いてもらえた安心感で、本人はケロっと忘れてしまうようですね。

      喧嘩がイジメに変わり、どうしようもなくなって、学校に行けなくなるようだったら
      その時に親が先生に相談するなり、行動を起こすべきだと思います。

      思春期の子供って、気持ちがコロコロ変わります。

      全部を鵜呑みにせず、本人が言わないだけで、もしかしたらうちの子も
      誰かに強いこと言ってないかな?って
      思うぐらいがちょうどよいですよ。

      トピ内ID:7900876751

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