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    夫への尊敬と感謝

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    30代半ば、0歳の子供がいます。
    出産前後に夫の両親(主に母親)に対して思うところがあり、夫に漏らしたことから夫婦仲が悪くなりました。
    子供の行事などは夫婦で意見をすり合わせて方針を決めたかったのですが、夫の両親が自分たちの地域のならわしなどを持ち込むのを不満に思っていました。
    夫に「二人で決めたことはご両親にきちんと伝えてほしい、ご両親にもそれを守ってほしい」といったところ、「守ってほしいとは何様だ、両親に対して尊敬が足りない」と激高しました。
    「守ってほしい」という言葉は良くなかったと反省していますが、尊重してほしい気持ちは今でも変わりません。

    それ以降、意見が対立すると「自分への尊敬が足りない、生意気だ」と口にします。わたしは妊娠をきっかけに退職しているため、仕事をしている自分の意見が優先されるべきと思っているようです。
    正直なところ、家計を支えてくれていることについて感謝はしていますが、尊敬はしていません。
    結婚当初は尊敬していましたが、「母親を大事にできないなら覚悟しろ!」と離婚をにおわされてから尊敬も愛情もなくなりました。

    夫の育った家庭は父親のみが尊敬されるべき存在で、今でも夫は父親には頭が上がりません。母親も好きですが、何かあると不機嫌さをぶつけたり怒鳴ったりします。
    最近はわたしにも怒鳴ることは珍しくありません。子供の前ではやめてほしいのですが「怒らせるお前が悪い」の一点張りです。
    離婚も考えていますが、経済的な面で子供にいらない苦労をさせるかもしれないと思うと悩んでいます。
    一番いいのは夫の両親と出産前と同じようにいい関係を保つことですが、夫の両親に対しては正直、嫌な気持ちが膨らむ一方です。夫との関係の前提に夫の両親との関係があることにも疑問を持っています。

    客観的なご意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2590396464

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    離婚!と言う程のことでしょうか

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    🙂
    おっちゃん
    どこのご家庭にもあることだと思います。そういうのを乗り越えて夫婦としての絆が出来て行くんじゃないですか。

    トピ内ID:4593011933

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    ご主人の言葉に一理あり

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    🐱
    元浜のガール
    いくら結婚して独立したとしても両親は両親です。
    ご主人にご両親の意見をしたのは失敗ですね・・・。

    私は親によく言われてきました。
    「だんなさんの機嫌が悪い時は義母さんのことをほめる、機嫌がよくなるからね」と。

    トピさんはまさにその逆を言ってしまったということでは?

    また、だんなさんが義母さんの悪口をいっても一緒になって言ってはいけないとも言われました。

    親の言うことがいつも頭にあるため、夫とは結婚30年なかむつまじくくらしていますよ。

    トピ内ID:8046048605

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    トピ主です

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    おっちゃんさん

    レスありがとうございます。
    何かが起きても、絆が深まったと思えるようになればいいのですが、今はそうなる気がしません。


    元浜のガールさん

    レスありがとうございます。
    配偶者の親族を悪く言ってはいけないとはわたしも言い聞かされていました。
    確かに失敗ですね。
    夫は「親のことでなにかあったらため込む前に言ってくれ」とよく言っていましたが、建前だったことがよくわかりました。

    トピ内ID:2590396464

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    夫の両親を大事にする

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    🎶
    テンタティブ
    30後半の既婚男性です。
    私の家庭でも同じような出来事がありました。
    妻が、うちの両親のささいな言動に文句を言ったのですが、うちの両親も気が利かないと思いつつも、自分の両親を否定されたことに気分が悪かったです。トピ主さんと同じ産後の出来事だったような気がします。産後は、女性も気が立っていますから、イライラしやいのかもしれません。
    そんなことが何回かあり、一時期、私は、自分の両親をもっと大事にするべきと主張し、結構妻と喧嘩しました。
    しかし、今では妻がうちの両親とうまくやってくれて、最近では、妻は、私が居なくても、子供を連れて両親宅に遊びに行ってくれるなど、自分の両親を大事にしてくれるようになったので、夫婦関係も良好になりました。
    また、私も妻の両親にも親切にせねばと思うようになり、良い循環になっています。
    夫の両親を喜ばせてあげよう、夫を育てた両親を尊重しようとする姿勢がないとうまくいきませんよ。夫の両親を尊重すれば夫は貴女を守ってくれるようになりますし、夫を立てて、夫の両親を大事にすれば、夫は馬車馬のように働いてくれますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5331306767

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    両親を大事にするのは結婚生活の鉄則

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    アベベ
    「親のことでなにかあったらため込む前に言ってくれ」というのが建前というのは、当たり前です。
    相手の両親を批判するのは余程のときだけだし、言い方にも相当気をつける必要があります。
    相手の言うとおりに何でもするのはおかしいです。
    子供じゃないんだから、少しは相手の気持ちになって、頭を使いましょう。

    トピ内ID:1846124334

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    あの手この手で頑張って。

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    今日子
    まあ、モラハラ気味の夫と結婚してしまった~ということでしょうね。専業主婦でしょうか。

    専業主婦で経済力もないし~ということで頭からナメテいるんでしょうね。親を大事にして当り前~とか

    その義家の考え方をそのまま受け継出いるのでしょう。

    家庭内のことは、ここで何が正しいかと聞いても、あまり意味は無いです。家庭内で家族が納得していれば何でもアリですから。

    でも自分が嫌なら対抗・喧嘩・闘うなどするしかないですね。それで離婚だ~というなら、離婚するしかない。

    皆そうやって戦って生きてきた。

    ここで誰かがご主人が悪いと言っても、誰にも説得も強制もできません。結局はトピ主さん自身が頑張るしかない。

    話し合う・抵抗する・おだててみる・褒めてみる・喧嘩・別居・離婚~夫婦によって、何が効果があるかは分かりません。
    また、生活力(経済力)が無い女性はやはり我慢するしかない場合もあります。あるいは働いて稼いで、夫婦間で夫に一目おかれるようになるか~何か他の方法で対等な扱いに持っていくか~

    結構な割合の夫婦~女性が、同じようにモラハラ的な扱い受けて、悩み、対策していると思う。主さんも頑張って。

    トピ内ID:3496386605

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