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    一年前から約束した旅行をキャンセルされた

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    rara
    ひと
    私は都内の会社に勤める30代女性です。

    一昨年と去年、2年連続夏休みを利用して会社の後輩と旅行しました。

    去年旅行した際に来年も行こうねという話になり、いいとこピックアップして予約しとくねと別れ際に後輩に伝えました。後輩も快諾してくれました。

    そして、夏休みも迫ってきたので今年の旅行の候補先を選び、予約するけどいい?という感じでメールをしたら、「今回の旅行は行けない」と返信が来ました。
    理由は来年結婚するからその準備があるとのこと。

    幸い、予約は確定させていませんでしたが、この旅行のために私はほかの人との予定を入れず貴重な夏休みを後輩のために使おうと思っていたのです。
    また、旅行の準備に膨大な時間をかけてきたのにメールで「行けない」とさらっと済まされバカバカしくなってきました。
    このような後輩の行為(約束を破り、謝罪がないこと)は普通のことなのでしょうか。

    かなり腹が立っています。理由が結婚準備なので僻んでいると思われても困るのでお祝いの言葉と一緒に行けなくて残念というような文章を送りました。
    行けないのならもっと早くに教えてほしかったのですが。

    どうしてもモヤモヤがおさえきれずに投稿しました。

    トピ内ID:9379651910

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    気持ちはわかるけど

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    アジサイ
    二年続けて行って「来年も」と言ったのだから約束は成立してる、というのがあなたの立場。
    楽しい旅行にしようとすれば予約するまでホントにアレコレ悩みますよね。腹立たしい気持ちはわかります。

    でも「来年の夏休みも一緒に旅行に行こうね」という話を「約束」と言えるのかは微妙。
    約束と言うより希望、期待くらいかな。

    「来年の事を言えば鬼が笑う」ということわざがありますから。

    今、五月だから断るタイミングとしてはそんなに遅くないと思います。
    だから後輩も謝罪することを考えなかったのでしょう。
    あなたの対応は大人です。

    楽しい夏休みになりますように!

    トピ内ID:0043023490

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    そんなに怒ることかなぁ…

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    常連さん
    単に旅行に行くだけの仲で、普段の付き合いはないのですか。

    普通なら、旅行に行くぐらいの仲であれば、時には会って食事をしたり、プライベートなことにも話が及び、その中で結婚やそれが近いという話になると思うのですが…。

    まあ、独身の女性なら当然にあり得ることだと思いますし、逆に、あなたの身にも起こり得る可能性だってあった訳です。

    キャンセル料を取られた訳でもないのなら、そんなに怒ることではないと思いますよ。

    ただ、「貴重な夏休みを後輩のために使おうと思っていた」というのは、違うのではありませんか。

    あなただって、自分が楽しむために旅行をするのでしょうし、そのために休暇も取得するのでしょうから、後輩のためだけという純然たる気持ちではないはずです。

    それは、恩着せがましいような、言いがかりにも近い感情だと思いますよ。

    トピ内ID:4365189413

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    確約ではないですね。

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    匿名
    お気持ちも解りますが、また来年も行こうねなどの会話は確約までとは言えないですね。

    あなたも三月くらいに今年はどうする?などと確認とっても良かったですね。
    結婚て彼女は違うかもしれませんが、お見合なんかで半年以内にする人もいますから、なんとも言えないですよ。

    貴方は真面目で誠実な方だと思います。でも世の中そういう感覚の持ち主ばかりではないし中にはドタキャン女もいますからまだ後輩さんはましですよ。まだまだ他の方とも今からなら夏休みの旅行は間に合うじゃありませんか?楽しんできてください。

    トピ内ID:5703347119

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    じゃあ、

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    さんだる
    相手が企画した来年の旅行、主さんは行く気満々で約束したとします。

    ところが主さんの親が危篤状態になりました。
    主さんは勿論絶対に旅行行くんですよね?!だって一年前に約束したんだからね~。

    トピ内ID:2533193203

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    まだ5月ですよ

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    まだ5月
    夏休みまで日にちはタップリあると思います。
    今からでも相手を探して旅行に行けるのでは?
    後輩さんの結婚は最近決まったのかも知れませんよ。
    もっと早く言ってほしかった…まだ5月ですよ。
    トピ主さん、自己中過ぎませんか?

    トピ内ID:6767140028

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    早くは教えてほしいけど

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    胡麻もち
    後輩だって結婚が決まったのがつい最近かもしれませんよ。
    舞い上がって大変なのかも。
    当事者でないとこれくらいは考えがつくのですが、トピ様ちょっと心せまくありませんか?

    トピ内ID:8986507837

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    後輩は旅行どころではない

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    普通の常識人
    結婚式の準備で頭が一杯だったのです。

    それを分かってあげようとしないトピ主は、思いやりに欠けると言わざるを得ません。

    膨大な時間を費やした計画なら一人で行けばいい。
    結婚を妬んでいると思われたくない、というのは裏を返せば妬んでいることに気付きなさい。

    トピ内ID:7426706842

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    そんなに

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    なみだ
    怒ることかなぁ?出発直前のキャンセルなら腹立つのもわかりますが。。。行き先は2人で決めたんですか?

    トピ内ID:3442197465

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    そこまで本気に取られても…

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    来年も行こうね~!
    いいですね~!

    という会話を、ここまで酷いと言われても…
    主さんよりも後輩さんに同情してしまう。


    お金も払ってないことだし、グズグズ言う間に、他の友達誘えばいいだけでしょう?

    トピ内ID:4092292755

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    それなら

    しおりをつける
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    ポチ
    >この旅行のために私はほかの人との予定を入れず貴重な夏休みを後輩のために使おうと思っていたのです。

    貴重な夏休みほかの人との予定を入れれば良いのではないでしょうか。

    一年前の口約束で最近連絡入れて行けないと言われたなら、日にちも行き先も全く確定してないですよね。
    大袈裟だと思います。
    まだ5月ですから夏休みの予定これからいくらでも計画できるのではないでしょうか。
    後輩の方も夏休み先輩から早々に毎年確約取られて困っていたのかもしれません。
    諦めましょう。客観的に見て後輩の方がそんなに酷いことをしたようには思えません。

    トピ内ID:9552437854

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    ごめんなさい。
    私ならですけど、あくまでそういうことが起こりうる30代という微妙な年齢で、後輩と旅行の計画なんてしないです。そもそも、皆男性と旅行に行くお年頃では?女性と行くとしても、せいぜい国内で、準備に時間がかかる海外なんて行かないです。
    断られて悲しいのは分かりますが、そういうことも予見しておくべきだったのでは?
    ご自身も彼氏を作って、彼氏と旅行に行きましょう。

    トピ内ID:6623304531

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    でもさ。

    しおりをつける
    🐴
    ぶりリアント。
    1年も前の社交辞令ともとれるような口約束を
    直前まで口にしない時点でどっちもどっちじゃないかな~。

    普通ならこの1年に何度となく「どこ行く?」とかの会話が出て
    少しづつ現実味を帯びていくもんだと思うんですけど。

    そういう意味ではトピ主さんだって「予約直前」まで
    口に出さなかったんだから相手は社交辞令ととってわざわざ連絡しなかったのかも。

    だから、どっちもどっち。

    トピ内ID:0406466559

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    それだけでは分からない

    しおりをつける
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    じゅん
    去年旅行した際に「来年の夏も行こうね」と約束しただけなのか。
    それとも予約をしようとするということは、今年に入ってから具体的に日にちを二人で決めて話を進めていたのか。

    後者ならトピ主さんが怒るのも分かります。全部具体的に話して約束してたのにキャンセルは困りますし、謝罪が必要です。
    しかし前者なのなら怒るのはどうかと思います。一年の間にいろいろあるでしょうし、旅行に行けなくなる可能性は十分考えられます。一年前の口約束は「(行けたら)また行こうね」ということでしょう。一人でドンドン勝手に進めずに、ちゃんと相手に確認してから計画を考えるべきだったと思います。

    トピ内ID:1570004710

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    オトナ対応素晴らしいですね

    しおりをつける
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    よしぞう
    怒りをこらえての返信、さすがです。

    夏休みはせっかく空いたわけなので、一人で旅行するとか他の人を誘うとか、何か新しいことに挑戦してみては?

    私も同じようにされたら腹が立つかもしれませんが、いつまでもむかつくのも自分がいやになるので、さっさと忘れるようにします。

    モヤモヤは小町で投稿して鬱憤を晴らしてください。決して実生活に持ち込まないように。

    トピ内ID:9807437127

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    そういうタイプ居ますね

    しおりをつける
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    思うに
    私も二度有りますよ。

    一度目は、相手から誘われた国内旅行。
    直前になって行かれない、と。
    理由は、彼氏が出来て(バンドをやっていた)旅行の日と
    ライブの日が重なったから。

    ライブは、毎月やってた(私の知人男性なので知ってる)
    のに、どうしても行きたいからとキャンセル。

    二人目は、海外。
    こちらも誘われ、準備も進んできた頃、彼氏が出来たからと、
    断られました。
    彼氏が「絶対に行くな。行くなら別れてから行け」と言われたらしい。

    「自分から誘っておいてごめん。
    行かなくても、いつか別れるかもしれないけど、
    好きだから、別れて迄は行けない」とキャンセル。

    まぁ、それがきっかけで 私は当時付き合ってた人と
    結婚したので、結果、キャンセルしてくれて良かったと
    思ってますが。

    旅行と書きましたが、実際には 一ヶ月のホームステイでした。
    もう、お金を振り込む寸前迄行ったましたので
    今更キャンセルするのも嫌で、彼に声をかけたら「行く」と即答。

    じゃあ、きちんと籍を入れてから行こうとなり入籍。
    断られた瞬間は、自分から誘っておいて!と、思いましたが
    結果オーライです!

    トピ内ID:7246125904

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      「キャンセル」というレベルじゃありません

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      のほほ
      2年連続で一緒に旅行、来年も行こうね、と約束。
      事情は分かりますが、世間一般ではこの程度の事を「キャンセル」(相手に非があるというニュアンス)とはとりません。
      赤の他人との旅行の約束なんて、そんなレベルの話です。

      トピ内ID:8118711722

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      後輩のためにって…

      しおりをつける
      blank
      口約束
      自分も楽しみにしていたのだから、人のせいにしては駄目ですよ。

      1年も前の約束は曖昧で、1年の間にはいろいろな事情ができます。
      あなただって、直前に病気になるかもしれません。

      キャンセル料が発生するわけでなし、何の不満があるのでしょう。
      もしかしたら、過去の旅行で何か気になる事があったかも。

      お祝いごとなのだから素直になるのが先輩の器というものです。

      トピ内ID:6531602956

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      結婚を言い出せなかったのかな

      しおりをつける
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      座敷犬
      後輩ってことは 年下ですよね

      先輩に結婚って 言い出しにくいものですよ

      察してやってください

      お祝いの言葉送られるという オトナの対応をなさったのですから それで スルーしましょうよ 

      トピ内ID:3194889824

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      温度差

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      なー
      もともとトピ主さんと後輩さんの
      旅行にかける情熱が違っていたのではないでしょうか。

      たぶん後輩さんは、トピ主さんのように
      「来年も行こう」と話した時から気合が入っていたわけではないんです。
      口先だけで行く気がない、というわけではないと思います。
      また来年、時期が近付いて予定が空いていたら行きたい、
      という感覚だったのではないでしょうか。

      一方トピ主さんは「来年も行こう」という話になった時から
      翌年の旅行を楽しみに、
      計画を立てて気合を入れていた。

      後輩さんは、まさかトピ主さんが
      そこまで時間をかけて準備をしていたなんて
      思っていないのではないでしょうか。

      その温度差が、メールで断って改めて謝罪がない、
      という行動につながっているのでしょう。

      後輩さんは、トピ主さんが
      まさかそこまで気にしているとは思っていないと思います。

      トピ内ID:3605596352

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      普通です

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      まか
      ひょえー。恒例だったならともかく口約束でしょ。翌年は計画たてるまえに「今年も夏休み旅行いくよね?」とか確認するでしょ。いやー、いろんなひとがいるもんだなあ。怖い怖い。

      トピ内ID:3391289466

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      確かに

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      じゅぴたー
      行けないなら、もっと早くに言ってくれよって私もそう思います。1年前に一応決めたことだし。その後輩さんもいい加減というか、トピ主さんへの配慮が足りないですね。表面は笑って済ませるしかないですが、疎遠にしていいと思います。

      でもね、適齢期の女性と何か一緒に行動しようとすると、こういったドタキャンはよくあることですよ。一人の人に依存するのは危険です。特に旅行のパートナーを見つけるのはなかなか難しいですから、いざとなれば一人旅でもいいわ~くらい覚悟しておかないと。

      既婚者であれば、子供がこの前風邪引いたからとか妊娠したから、という理由で飲み会や食事会を断られたり、旦那の転勤についていくため突然退職してしまったりなんてこともあります。お互いの胸の内を語り明かした仲でも、環境が違ってくると話も合わなくなり、疎遠になる時はあっという間です。

      独身30代女性であれば、これからこういう経験が増えてくるでしょうから、今回のことは教訓として受け止められてはどうでしょうか。あまり人に執着しないのも、気持ちよく生きられるコツかな、と思います。

      トピ内ID:8382097115

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      約束成立してない。

      しおりをつける
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      まー
      その怒りの根源の膨大な時間を使う前に一声かければよかったのでは?
      先走って勝手に怒ってるようにしか見えません。
      彼女は悪くないと思います。

      一年前の旅行後に来年も行こうねー!は社交辞令です。

      トピ内ID:3634633142

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      確かに早く言って欲しいが

      しおりをつける
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      今回はうさぎ
      予定をキャンセルする場合は、出来るだけ早くに相手に連絡するのが、礼儀だと思いますよ、わたしも

      友人で、自分から誘っておいて、都合、体調が悪くなり、キャンセルしたくなると、連絡して来ない
      前日に最終確認の連絡をすると、ぐだぐだ理由をつけて、キャンセル
      だったら、早く言ってくれたら、別の予定を入れたり出来るのに!
      体の調子が、悪くなるのは仕方ない、急用が入るのも仕方ない、
      だけど、その時点で、謝罪とともに、キャンセルの連絡をなぜ出来ないのか?
      さすがに何度もそれをされると、もう、疎遠かな・・・・と、引いています

      だから、早く言って欲しい、と言うお気持ちは分かりますし、
      人として、当然だと思います

      ただ、1年前の口約束、その後輩のご結婚も知らない間柄では、
      旅行の事を計画する時に、一声掛けてみたら良かったのに、とは、思いますよ

      「今度、行こーねー」「行こ!行こ!」「いつにする?」「また連絡する!」で、何年も実行されない事が、多々有ります・・・・

      女の口約束ほど、当てにならないものはない、ですね


      他の方をお誘いして、楽しんで下さい!

      トピ内ID:4470517835

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      いい大人が

      しおりをつける
      🐧
      こう子
      このような後輩の行為(約束を破り、謝罪がないこと)は普通のことなのでしょうか。

      なに憤慨してるのですか。
      後輩だって、悩みに悩んだのではないのでしょうか。

      トピで同情されて、気持ちわかりま~す だったら、怒りを
      受け止めてもらって、スッキリでしょうか。

      約束を破ったとか、謝罪がないとか、普通のことでしょうかって、
      後輩がしたことなんです。普通とか、そうでないとかは

      トピ主さんが、受け止めればいいこと。

      1年前から、今年の予定を立て考え、ほか友人との予定も入れずが
      メールで 一瞬におじゃんになったことは、わかります。

      旅行会へ予約を入れてなかったこと、後輩は結婚する・おめでたい

      これだけでは、腹の虫がおさまりませんか。

      先輩の太っ腹、力量でも、トピ文では、おさまりませんか。

      だったら、はっきり 受け皿が小さい自分を 認めたことになります。

      トピ内ID:5883200727

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      別に怒る事でも無い。

      しおりをつける
      blank
      伝子
      後輩と年1回旅行に行く事だけが主さんの、唯一の楽しみなのかな・・・

      1年後の旅行予定はあくまでも予定であって、それをキャンセルされたからと言って、怒ったりモヤモヤしたりする事は大人では無いです。
      主さんの性格の問題だと思いますよ。

      後輩と先輩では彼女も断りきれずに、2回は付き合ったけど、こんなトピ立てする位の主さんの性格に付き合いきれないと考えたのでは。


      だって主さんは旅行を計画するのは好きで(やや自慢?)、他に行く人も無く勝手に後輩を巻き込んだだけなのでしょ。後輩なら何でも自由に言えるしね・・・
      国内旅行(違ったらすみません)程度なら、前準備に膨大な時間はかからないと思うのですが。

      毎年海外に2~3回は行きますが、慣れているのでさほど(膨大な時間ではない)前準備に時間はかかりません。
      要は後輩が結婚の準備でと言ったのが、悔しいのかなと・・・他人から見ればそうとしか思えません。

      毎回、先輩後輩と言う同じ人(気心知れた友人とは違うので)との旅行は余計に楽しくも無いですよ。
      旅先でも先輩顔して指示するのでは。

      トピ内ID:8895873968

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        一人ではだめなの?

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        😑
        julia13
        旅行のために予定をあけてたなら一人ででもどうぞ。後輩は来年の結婚準備をそろそろ始めるから断った、家族に不幸があったりでしばらく旅行気分にならない人もいますよ。「後輩のために」予定をあけ準備計画を一年間してきたのですか?「来年も行こうね」社交辞令・来年の予定は未定だから言えたこと。自分が行きたかったのに一人で行動できないから「後輩のために」って・・・ほかの友人何人か誘ってみてもいいんじゃないですか?かなり重い先輩ですね。

        トピ内ID:8447944710

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        それぞれ事情がある

        しおりをつける
        🐱
        青空晴太
        今回は、友人側の事情だけど、トピ主にも都合が悪くなる場合がある。
        自分が病気、家族が入院、結婚した、夏休みに他の用事ができた、仕事を解雇された、いくらでも考えつく。

        >かなり腹が立っています
        そうなんだ。
        後輩を悪者にすると、だれかに都合が良いのですか。

        >行けないのならもっと早くに教えてほしかったのですが
        アナタが、もっと早く計画の相談をしてればよかったのですよ。
        相手にも都合がある。

        トピ内ID:1332315931

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        ああ?

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        るか
        1年前から予約してたんじゃなく1年前に口約束してただけでしょ。

        そんな前の約束果たせる確率って40%くらいじゃない?しかも旅行なんて必然性の割合からしたら30%くらい。

        予定は変わるんですよ、お互い大人なんだから。子供みたいに「約束してたのに~。」って文句言わないでください。

        トピ内ID:7418193493

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        今なら良いのでは?

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        天使のツラノカワ
        夏休みというと7月か8月ですよね?

        直前ならともかく、まだ1~2ヶ月あります。

        他の人を誘うにしろ、1人で行くにしろ、変更のための時間は十分あるのでは?

        予約前ならキャンセル料がかかるわけでもなし、私ならあ、そうで終わりです。

        トピ内ID:0129537154

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        準備始める前に確認が必要だった

        しおりをつける
        blank
        あき
        そんなに準備期間が必要なことなら、計画立てる前に確認必要だったのでは?
        今年の候補はここだけど、大丈夫?とか
        予約いれる直前に言われてもね~。って感じじゃないでしょうか?

        トピ主さんの頭の中では、着々と準備してた。でも、それは一切彼女には伝わっていなかったわけです。

        また、旅行って体調不良や家族の不幸で直前キャンセルもあり得ます。
        そのときはどうするのか?も話し合っておく必要があります。
        予約してキャンセル可能期間が過ぎてると、全額損します。
        そのとき、一人ででも行くのか、キャンセル原因になったほうが全額負担するのかです。

        家族ならしかたないことでも、友人となるといろいろとやっかいです。

        今回はいい勉強になったとあきらめることです。

        また、後輩さん結婚決まった時点で知らせてくれなかったのですね。
        ということは本当に先輩後輩の関係だけで、友人ではなかった。

        もしかして、トピ主さんとの旅行は窮屈だったかもしれませんね。
        行こうという勢いに乗せられて、断りきれなかったとか。

        でも、調べた努力は無知識として無駄にならないと思いますよ。

        トピ内ID:2943931872

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