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    疲れた妻
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    結婚して1年半です。普段は優しい夫ですが最近些細な事ですぐキレます。

    例えば昨日も家具を買ってきて二人で組み立てようとしていた時、夫が「そうじゃないよ、反対だよ」と、私が組み立てようとしていた部分を見て言うので、「え?これでいいんだよ。説明書にそう書いてあるもん。」といっただけでぶち切れ、電動のスクリュードライバーを投げ捨て怒鳴り始めました。

    同じ日の朝にも部屋を片付けている時に大きなパソコンのモニターをとても小さくてきゃしゃなテーブルに置いたので、「そのテーブル、モニターの重さには耐えられないかもしれないよ」といっただけでまた切れて、「そんな事、大丈夫だってわかってるからおいたにきまってんだろ。俺は馬鹿じゃないんだぞ。どっかでかけてこい!」と怒鳴られました。

    こんな事が続いているのでいい加減私もうんざりして、「何でそんなことで一々切れるの?そんなんじゃやってらんないよ」といいましたが、結局その日は一日中会話もなく本当に息苦しかったです。次はいつ切れるのかと思うとびくびくします。

    どうしたら夫の態度が変わるか、どなたかアドバイスをお願いします。

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    口を出さない

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    zxc
    >どうしたら夫の態度が変わるか、どなたかアドバイスをお願いします。

    貴方だって、料理している横であーだこーだ口を挟まれるのは気持ちのいい物ではないと思います。


    怒り出すトリガー(引き金)が”指摘”の様子ですので
    いちいち指摘せずに、放置してればいいと思います。

    不具合(そのテーブルの足が折れるとか)が起きれば
    ご主人さんも自分の思慮の浅さを少しは省みるのでは?

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    男の本音!

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    縦前
    旦那は確かにおかしいです。
    もうひとつ気になることがあります。
    それはあなたの言い方は優しく言っておりますか?
    捨てセリフみたいな言い方をしてガミガミかんたかい声を出していませんか?

    そういう言葉を極端に嫌う男がいます。
    子供の頃、母親に大切にされて育てられたおぼっちゃま人間がそういう言葉を聞くとキレテしまいます。

    私がそうです。
    妻のガミガミに切れてしまうのです。

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    言い方ひとつでしょう

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    ななこ
    ブチ切れるのは良くないと思いますけどカチンとくる言い方だと思います。
    私の彼はブチ切れる人ではありませんけど私は同じ状況でそんな言い方はしませんよ。
    家具組み立てってどちらかというと男性の分野ですよね。
    実は私は女ながら得意で男の人より上手です。でも彼の前ではでしゃばりません。彼も自分の分野だ!と張り切ってやってるので全面的に助手に徹します。
    間違ってるって分かってても「あれ?ホント?」と従い一緒に説明書を見ます。彼が間違いに気がついても「適当にやってたのがたまたまあってただけだよ。でもわかりにくよね!この説明書!」って笑います。
    私の分野(例えば肉じゃが作成)で、彼が私が見もしない料理本かざして「この本には砂糖じゃなくてみりんを入れろって書いてあるぞ!」とか「ジャガイモは面取りをしろって書いてある!形が本より大きすぎるぞ!」なんて口出してきたら(そんな事絶対しないけど)キレはしないけど相当カッチーン!と来る事は間違いないと思います。
    夫の態度を変えるんじゃなくてあなたの言い方を変えましょう。それだけで全面的に解決すると思います。

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    上手にね

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    ベテラン既婚者
    あれこれいうと、男の小さなプライドが傷つきますよ。
    作業の間は、旦那様に任せてみたら?

    男って子供だから、褒められればどんどんあなたが
    思うとおりに動き出しますよ。

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    両親と同じかも

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    電話番
    父親が何かしていると母親が横からチャチャを入れます。

    詳しい状況説明はあえて書きませんが、そばで見ている私でさえ「放っておけばいいのに・・・」と思うほどで、しなくていい喧嘩をしてます。
    母親もトピ主さんも“気を回し過ぎ”なんだと思います。

    机が壊れようがどうなろうが旦那さんの好きなようにやらせましょう。そして実際に壊れても「あ~あ、壊れると思ってたんだよね~」などとは言ってはいけません。

    言ったら言ったで「何で先に言わないんだ!」と言われるハメになりますから。
    あくまでも“放っておく”のが肝心です。

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    自分からは話しかけない

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    shin
    典型的な男女の違いかと

    男脳ってひとつの事に集中するよう最適化されてます。
    個人差もありますが、女脳のように話しながらTV見ながら料理もする事はとても困難です。
    トピ主さんの話すタイミングって丁度何かに集中している時では?
    キレるというよりバニくってると思います。
    女性に男性と同じ肉体労働を求めるのと同じくムリでので、そういう物だと割りきって下さい。

    ※子供の世話をさせる時は、決して他の事はさせないで下さい。

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    私の夫のスイッチは・・

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    四つ葉
    私は結婚5年目です。
    私の旦那ですが、「どうしてぇ?」「なんでぇ?」と言われると怒ります。
    「いちいち理由が必要なのか?」と。
    もちろん結婚してから気が付きました。

    でも2度も3度も同じ事されると、言いたくなりますよね?
    言いたくなるけど、夫が怒る顔は見たくないので今では9割諦めています。
    まぁ、死ぬ訳じゃ無し、と思って・・。(笑)

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    男ってなんか逆上しがちだよね…(笑)。

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    逆ギレ夫やだよね
    でも、知り合ってからずーっとそんな調子って言うんならともかく、最近特にっていうんなら、原因は別のトコにあるのではと思います。
    仕事が大変とか、実家がもめてるとか、実は妻に隠した借金があるとか…(実際友人宅であった)。

    ウチの夫も一時期、何でそんなことで怒るの!?って愕然とするようなコトが続いて、最初は事を荒立てたくない一心でずいぶん我慢もしてたんですけど、このままじゃコミュニケーション不全の夫婦になっちゃうと思って、ある日、怒らないで聞いてね…と決して文句を言うつもりではないことを強調しつつ穏やかに聞いてみました。

    最近逆ギレがすごいけど、なにか原因があるの?って。
    そしたら彼は、自分でも最近かーっとしがちだって自覚はあったものの、逆ギレちゃんとまでは思ってなかったので、それだけでかなり反省してましたよ。

    ただ仕事で大変な目に遭ってることを語り出し、自分でも直す努力はするけど、かーっとなっちゃうのを押さえられる自信がない、今だけだから我慢して欲しいと言われ、私も納得しました。

    1年待ってもこの調子だったら離婚するからねって(笑)。
    タイミングを見て話し合ってみては?

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    うちもよ

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    T
    うちもそうです。主人がいる休日がすごくすごく嫌で、長期休暇の初日にジンマシンが出たこともあります。外面が良いので、他人からは優しい旦那さまってうらやましがられるから、腹が立ちます。

    アドバイスや注意をするとキレるので、それが嫌で黙ってると失敗して癇癪起こします。5才の娘がいますが、お父さんはいつ怒るかわからないから、怖いと言います。姑に相談したら、子供の頃から干渉せずに甘やかして育てたから、人に干渉されるのが嫌なんだろうということ、とても気が小さいからすぐに責められてるような気持ちになる被害妄想的な性格なんだと言われて、納得しました。残念だけど今さら性格は変わらないですよね。私の見る目がなかったと思って諦めてます。何かストレス解消法を見つけて下さい。

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    もしかしたら

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    るる
    旦那様がもし、突然キレやすくなったのだったら、お仕事でなにか辛い思いをされてたり悩んだりされてるということはないでしょうか?
    余裕がなくなっているのかもしれません。
    男の人は会社でしがらみやらいろいろ抱えていて、妻が気づかない場合もあると思います。
    しばらく旦那様には極力優しく接してあげて、キレても「ごめんね」って素直に謝ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

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    トピ主です

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    疲れた妻
    みなさんご意見ありがとうございました。とても嬉しいです。

    言い方を変えて見ては?放っておいては?というご意見があったので自分でも考えてみたのですが、実は私はこれでも優しく言っているつもりなんです・・・。

    旦那がすぐ切れるのがわかっているので、基本的には好きなようにやらせているし、放っておいています。

    家具の組み立ての時も「手伝って」と言われたので一緒に組み立て始めただけで、始めて1分もしないうちに夫は切れました。

    なるべく優しく言っているつもりだし、基本的には好きなようにやらせておこうと思って放っておいているつもりなのに、それでも切れるのでここで相談させていただきました。

    このままでは切れられるのがこわくて話しかけることもできません。

    優しく言っているつもりでも、きっと優しく聞こえないのかもしれませんね。

    放っておいてるつもりでも、手伝ってといわれて関与すると夫はまたむかつくのかもしれません。

    なんだか自分の存在自体が嫌になります。そんなに私といて不機嫌ならお互い1人で住んだ方がよっぽど快適なのではとすら思います。

    愚痴ってしまってすみません。

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    トピ主さんが上手く操縦しないと

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    私もトピ主さんと作業していたらキレルかもしれません(笑)

    うちの旦那もやってもいないことをいきなり「xxするなよー!!」と先回りして禁止するので私もむかついて「してないよ!」と言い返してます。
    あと買い物が好きなのですが、旦那に「xx買うな!」と言われると一番キレマス。

    うちの旦那も私よりキレやすいくらいなのですが、私は旦那のすることには一切文句&指摘はしないのでとても穏やかにすごしています。

    もともと旦那には「xxして欲しい」などの願望が一切ないのでそうできるのかもしれません。

    旦那は実家に30歳までいましたが、母がとても指摘というか口うるさいというか世話好きすぎる人だったので旦那はぶちきれまくっていたようです。

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    体のバランスが崩れてるのでは

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    ペス
    女の私と一緒にしては行けないのかも知れませんが、数年前の私は、常にイライラしていて何かあるとすぐに怒っていました。常に生理前のような状態です。
    今は落ち着いており、あのときは異常だったと自分で分かります。

    あのときの状況を思い起こすと、家庭内の経済状況が不安で、(父の経営する会社が倒産しかけていた)家に帰っても気持ちが落ち着くことはなく、常にストレスを抱えていたと思います。(結局倒産しました)

    ご主人は仕事でのストレスを抱えているか、世帯主であることに自信が持てず、不安を抱えているのかもしれません。

    一度ご主人が落ち着かれているときに、母になったような気持ちで抱きしめ、赤ちゃんのように背中をトントンたたいて眠らせてあげて下さい。嫌がっても「大丈夫」と言ってあげて下さい。誰かがいてくれるという安心感は、ご主人を落ち着かせるのではないかと、私の経験から思います。

    的はずれだったらごめんなさい。

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    夫の扱い方下手ねぇ~

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    匿名
    こう言われて(何よ!あんたなんかに言われたくないわ!)と怒る人と、(私は駄目な妻なのかしら・・)と落ち込む人がいます。

    その差と同じようなもんですよ。

    旦那さんにはトピ主さんの言い方だと怒りのスイッチを押してしまう部分があるんでしょう。
    もちろんトピ主さんの言い方でもスイッチが入らない人もいます。
    ようは、相手によって言い方を変えれば上手くいくって事です。

    ただ、旦那さん。
    現在何かストレスが溜まっているんでしょう。
    もしかすると会社でも同じような事を言われ、家に帰ってきても同じような口調で言われる。
    だから(会社でもストレスなのに、家に帰ってもこれか!)と怒りのスイッチが入りやすくなっているのかもしれません。

    少し、ほんの少しだけ言葉を変える、何も言わない。
    これだけでもそうとう変わるんじゃないでしょうか?!

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    あなたは悪くないデス

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    えい
    ご発言を読んだだけですが、疲れた妻さんの旦那様は、
    とある部類に入っている可能性が非常に高いです。
    以下のページ、もしくは書籍をご参考になさってください。
         ↓
    「モラル・ハラスメント被害者同盟」
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
    「夫の言葉にグサリときたら読む本」
    http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/456963558X/qid%3D1132195316/250-9669291-2631414

    上記色々な方のアドバイスがありますが、私に言える
    ただ一言は、“疲れた妻さんは悪くない”です。

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      私はできてない妻なんで、応戦します(笑)。でもねー、これすると止まらないんです。意地の張り合い。
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      「おなかすいたね~」
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      「アンタみたいにネチネチ言う奴は女みたい!サイテー、最悪。ネチネチ、ネチネチしつこいっ!!!」
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      トピ主さんだって嫌でしょう?

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      男三十代
      キレル旦那さんも悪いですが、よく考えて見ましょう。料理をしてる横で「切り方が良くないよ。」掃除をしてる横で「ここにごみが残ってるよ。」洗濯をしてる横で「これは色物と一緒に洗うべきだよ。」買い物から帰ってきて「大根は駅前のスーパーの方が安いんだよ。」と優しく言われたら、「いい加減にしてよね。」と思うでしょう?恐らく、今までは結婚したてでコントロールしてたんでしょうが、多分、旦那さんも、結婚後一年半経って、「いい加減にしてくれ。」と思うようになったんでしょうね。

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      怒るのは仕方ないにしても

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      うーん
      物を投げるとか、怒鳴るっていうのは、やっぱりおかしいと思います。子作りは避けて、様子を見たほうがよいですね。この先夫婦で意見の相違があったり喧嘩したりすることもあると思うんですよね。そのたびに怒鳴られたり物を投げたりされたら堪らないですからね~。
      子供ができれば変わるかも?なんて淡い期待で子供を作ったりしないようにしてくださいね。子供が可哀想だから。
      自分が正しいと思ってやっていることに対して、「~じゃにの?」と口だけ挟まれると正直ムカツキますが、だからといってその怒り方はダメです。直してもらえないなら私なら離婚も考えます。切れたら女は黙るなんて勘違いされたら、ことあるごとに怒鳴ってきたりすると思いますので、びくつくことなくおかしいことはおかしいと抗議しましょう。それから、自分がやりもしないのに、横からチャチャ入れるのもやめましょう。言い方が切れるポイントなのかもしれないし。

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      置き換えてみたけど・・

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      りこ
      トピにある状況を私と主人との場合で・・想像してみました。私はおそらくトピ主さんと同じような言動をとると思います。でも、うちの旦那だったらブチ切れることなんてないだろう・・と思います。そんな要素あるかなあ?この状況で・・・。
       ひとえに旦那さんの性格でしょうねえ・・。
      でも、スレ読んでて思ったのですがキレる人って意外に多いんですね。そんなに”怒る”ことが好きなのかしら?”怒る”ことってエネルギー要るし、疲れるんじゃないかと思うんだけど・・。
       こういうタイプの人だと、何が燃料となってキレるかビクビクするようになって、いつも相手の顔色を伺って言葉を選ぶようになるんじゃないでしょうか?
      一番近くにしかも今後一番長く共に生活する人ですから、トピ主さんのストレスになってしまわないことをお祈りします。

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      あるある

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      さえこ
      人が料理している時に突然作業をしだして1人じゃ
      できないからって呼びつけて・・黙って手伝っていても
      出来ないと「お前のせいだ!」みたいに言ってみたり。
      もちろん作業を手伝わないのも気にいらないんだよね。
      結婚してからわかったことなので私が悪いのかもしれない
      けれど。
      とにかく自分の思い通りに人を動かしたがる。
      それがさ・・間違ってること多し・・
      説明書みてから作業をはじめて下さい。と旦那には言いたいです。

      これでいて「俺は家事を手伝う良い夫だ!」と
      思っているから手におえません・・。

      トピ主さんの言い方が悪いんじゃないと思います。
      黙っていても、何か言っても気に入らないんだもん。
      旦那には「お前が出て行け!!!」と言ってやりましょう。負けちゃダメ。

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      男=子供? (変だ)

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      とこらぎ
      よく男は子供だから、手の平にのせてコロコロ(笑
      なんて聞きますが、違和感感じますねぇ。
      一人の大人で人として、怒鳴るキレルの言動って
      いかがなものかと思います。
      獣じゃないんだし。

      普段お優しいとのことですので、何か他に原因が
      あるかもしれませんが、それでも怒鳴るのは
      言語道断です。
      イライラをぶつけた方はすっきりするでしょうが、
      ぶつけられた方は持って行き場がありません。

      私なら、まず当分無視。必要最小限しか会話せず。
      ご主人に考えさせるのです。
      自分で考えないと答えは出ません。

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      我慢もほどほどに

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      友人の友人
      私の友人のご主人がこんな感じでした。
      友達はキレやすいご主人に合わせて「怒らせる自分が悪いんだ、気をつけなきゃ」って思いながら結婚生活を10年近く過ごしてきたところでどうにも我慢が出来なくなり最近別居しました。
      「ひとりになるのが不安」って思っていた時期もあったけど、いざ別居してみたらすごく気持ちがおだやかになったそうです。怒らせないかな?こんなこと言ったらキレるかな?とビクビクせずに済むせいか、ひとりの食事の支度でさえも楽しく感じるそうです。
      身内や友人達からも「明るくなった、最近楽しそう」って言われているそうで、私も実際会って本当にそう思いました。
      別居は親のススメ(即離婚じゃなくてまずは別居から)でそうしたけど、ご主人の方は別居期間終了後また元に戻りたいと思っているけど友人は「絶対復縁はしない、もうあの生活には戻りたくない」と改めて決意したようです。
      離婚や別居を安易におすすめするわけではありませんが、参考になればと思い投稿してみました。

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      血糖値

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      糖尿病妻
      旦那様、糖尿病の疑いはありませんか?
      夫は、血糖値が下がってくると、とたんにキレます。糖分を取るとすぐに平静に戻ります。本人は自覚がありませんので怖いです。

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      素直な気持ちを

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      わかります
      ちょっとしたことでキレてしまう怖さ、その状況私もよくわかります。でもせっかく夫婦なので、自分の気持ちを素直に伝えてみてください。そんな風に怒鳴られるとものすごく怖いということを。相手はあなたがそんなに繊細に傷ついていることに気づいていないと思います。
      私は結婚当初夫と大きな喧嘩ばかりして、夫が言葉の暴力をふるうに近い状態だったので、しょっちゅう泣いて、怖くて、離婚ばかり考えました。
      でも、私は夫に、彼の具体的な言葉や態度で自分がどんなに傷ついたか、相手に対してそういう言葉は決して言ってはいけないのだ、言葉というのはとても大事なものだ、ということを、時々折りをみて、勇気を出して口で、或いは口で伝えるのが怖い時には、夫宛てにメイルを出したりしました。
      夫は黙ってメイルを読んでいましたよ。馬鹿馬鹿しいと思っただろうとは思うけど、それでも少しずつ彼の心に私のメッセージが留まったようで、今ではひどい言葉は言われなくなりました。彼自身を信じて、素直なあなたの気持ちを伝えてみてください。応援しています。

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      うちの旦那も同じでした!

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      らん
      タイトル通りうちの旦那も同じで、話しかけるのに言葉を慎重に選んでいた時期があります。
      それでもやはりキレるんですよね。
      もう揚げ足取りみたいになって納得のいかない
      キレ方ばかりされました。
      トピ主さんとこと同じで物を投げたり、
      蹴って壁に穴をあけたり時には暴力もありました。
      今はと言うと、ほとんどそんな事はなくなりました。
      うちの旦那の場合、転職して仕事がうまくいき
      余裕が出てきたのか自信が付いていくのと比例して
      だんだん穏やかになって行きました。
      (長年かかりましたが・・)

      トピ主さんのご主人も仕事がうまくいってないとか
      あるんじゃないでしょうか?
      でもトピ主さんのお気持ち、本当に分かります。
      ご主人のキレる原因は違うかもしれませんが
      まるで前の自分を見ているようです。

      トピ内ID:

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        凄まじくキレ返す

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        耐える係はできません
        くだらないことでキレたら、上回る勢いでキレ返すのはどうですか。

        夫)なんか疲れてるしイライラする→妻に怒鳴りつけてみた→あーなんかスッキリ→よしストレス解消は今後このやり方が使えるぞ

        というのは、避けないといけません。ストレスのはけ口に位置づけられないように、最初が肝心です。
        もし、トピ主さんが怖がらせる事でご主人が自分の問題を解消しているなら、DVに発展するかもしれないので、別の解決方法が必要です。

        キレられるのをはっきり拒絶したら、あとは一緒にご主人がストレスなど原因を解決できるよう考えてあげてはいかが。

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        サインの中味を確認することです

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        IDゲーム
        ご主人がなぜキレルか考えたことありますか?

        あなたが、何らかのサインを送っているからキレルのです。

        ノーサインなら絶対にご主人は切れません。

        あなたがどのようなサインを送っているかご主人に直接聞くことが大事です。

        ご主人があなたのどういうサインを毛嫌いしているのかあなたが知ることです。

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        瞬間湯沸かし器

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        花橘
        私の父と元夫が、些細なことで激怒する人でした。

        小町では、いろいろな夫操縦法を伝授してくださる人も居ますが。それが通用する普通の人かどうか、よく見極めて判断なさってください。
        何をもってしても怒りを抑えられない「瞬間湯沸かし器」みたいな男性も居ます。
        こういった人には、操縦法も何も関係有りませんでした。部屋の真ん中に座布団が置いてあるのを見ただけで激怒するんだから・・・・。

        判断基準の一つに、同居家族がびくびくと顔色をうかがってるかどうかが有ると思います。

        ストレス性の一時的なものか、歩み寄る余地のない深刻なものかで今後の対処が変わってくると思います。

        ちなみに、母は一生黙って耐えましたが。私は離婚しました。

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        大変そう...

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        今日も快晴
        >>そんなに私といて不機嫌ならお互い1人で住んだ方がよっぽど快適なのではとすら思います。

        同感です。切れやすい男性のためには、女性の方が心を大きくし、優しくし、思いやらなければいけないと言われるのなら、私は結婚生活なんて継続できません。愛情を注いでいるのなら、相手からも言葉や態度で同じ量のを愛情を期待するのは自然のことだと思います。それがあってこそ、人生を共にする意味もあるのでしょうし。

        ただ、愚痴、批判、反論...、などをいくら言われても切れない男性はたくさんいます。

        理不尽に怒りを向けられることへの不満、不快感、そして恐怖感などはきちんと伝えた方がいいと思いますよ。言葉の暴力のはけ口には絶対にならないという毅然とした態度も大切だと思います。

        トピ内ID:

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        原因は何でしょう?

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        ロバット
        付き合っていた頃はどうだったのでしょうか?
        最近、仕事などが原因のストレスでキレやすくなった?あるいは元々切れやすかったが付き合っていた頃は抑えていた?

        向こうは無意識のうちに発散しているだけかもしれません。
        あるいは、他人(この場合は貴女)と一緒に生活を共にすれば誰でも何かとストレスが貯まるもの、常々いろいろ共同生活のストレスがたまっていてそれがつい爆発する?

        一度、話し合ってみれば?「そんな風に怒られるとこっちもビクビクして貴方といるのが楽しくなくなる」と。

        もし冷静な時に「これは僕の性格。職場では抑えているけど、家でぐらい好きなことを言わせてくれ」と言われたら、貴女もある程度諦めるしかないかも。

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