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    😨
    ゆずぽん
    ひと
    5歳下の夫がいます。今度夫の友達カップルと遠出することになりました。
    私たちの子供(4ヶ月)も一緒です。
    夫友達からの皆で行こうよというお誘いで夫は楽しみにしてますが私は憂鬱です。
    夫と友達カップルは高校の同級生です。
    なので以前1度一緒にご飯へ行った時もずーっと高校の思い出話ばかりで、3人でずっと盛り上がっていてつまらない思いをしました。 夫友達は時々気にかけて話題をふってくれましたが、その友達の彼女に関してはほぼ私の存在は無視で話を続けていたので、あまり彼女に良い印象はなく、夫にはお前が歳上だから向こうも気を遣うのは当然、自分から話にはいるべきだと言われました。わからないので黙ってれば夫に感じ悪いと言われ…。5歳下の高校時代の思い出話にどうはいれというのか…むしろ私が入ればうっとうしいと思います。わかる話ならもちろんはいります。その時はずっと高校の話でした。

    今回は子供がいるので子供の相手をしていればいいのですが、もしまた私の知らない話で盛り上がっていたら愛想笑いでもしてればよいのでしょうか。

    みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:5685985240

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    出産の話でもしてやれ~!

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    トピ主さんに共感します!

    一緒に旅行しているのに、4人のうち3人にしか分からない話題で盛り上がるなんて、すっごい意地悪か、もしくはすっごい気がきかないおバカちゃんか、どちらかですよ。

    今回は仕返しとばかりに、出産や育児の話題に持ち込んでやりましょう!

    「高校時代の文化祭のときさあ~」と3人が言い出したら「高校かあ。この子も受験とかするのかしら。受験に受かるかいまから心配(笑)でも最近はね、保育園や幼稚園選びもけっこう大変なのよ。その前に、出産する病院もすぐ予約がいっぱいになるからね、分娩予約が大変だから、あなたたちも妊娠がわかったらすぐに、妊娠5か月までに分娩予約入れたようがいいよ」

    「修学旅行のときさあ~」「修学旅行にこの子が行くの、楽しみだなあ。いまって昼も夜も赤ちゃんの世話が大変で親がゆっくりする時間がないから、子どもが修学旅行に行ってくれて夜に一人で過ごせるのが夢みたいな話だわ。このごろ、夜泣きがひどくてね、旦那君も、なかなか一人で眠れないよね~、いまは2時間おきに授乳なのよ。」

    と、強引に持ち込んでやれ~!

    トピ内ID:4196102211

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    行かなければ良いだけでは?

    しおりをつける
    🎶
    るるん
    ハッキリ言えば良いと思います。

    「思い出話ばかりされてもつまらないし、こちらは4か月の子供も居て迷惑かけてもいけないから、私は家に居ます、楽しんで来てくださいな」と。

    遠出なら、赤ちゃんも疲れるでしょう。食事に入っても、禁煙席が空いてるとは限りませんしね。授乳やオムツ替えだってあるし。興奮して夜中に愚図ることも在り得ます。

    子連れ夫婦と子無しでは、子無し側に気遣いが出来ないと楽しくないと思います。
    友人夫婦はその点、期待できそうにないので、ダンナさんだけ羽を伸ばしてもらっては?

    あるいは、子供達が騒ぐのを見ている母親のつもりで、口角あげて愛想笑いするかでしょうね。思い出話なら、ダンナさんがどんな学生時代だったかが判るでしょう。真面目な学生だったのか、不良生徒だったのか。考え方のクセも解るのでは?

    小学生の母親が、子供に学校どうだった?というのを聞いているつもりになって、相手側の年齢にまで降りて話を聞いていると思えば、苦にならないと思いますよ。

    どちらかでしょうね。

    トピ内ID:4050952721

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    私なら行かないな

    しおりをつける
    🐱
    mari
    どうしても行かないとダメな冠婚葬祭でもないのに、四か月の子供を連れてって面倒ですよね。
    行かないとダメな理由もないでしょ。
    やめておいた方が楽ですよ。

    他人と一緒だと、おむつ替えたり、おっぱいあげたり(ミルクだったとしても)、
    自分のペースでは出来なくなります。
    そんな事も理解出来ないですか?

    旦那さん一人で行ってもらいましょう。

    トピ内ID:6394106045

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    仕事と同じやり方で

    しおりをつける
    blank
    主婦
    夫関係の付き合いは仕事と同じです。
    同じテーブルについているのに興味無さそうな顔してたら失礼ですから、興味深く聞いてますという顔して座ってます。

    知らない話題に参加する手段は、質問する(夫ってどんな感じだったの?その後どうなったの?等)、相づちを打つ(へ~そうなんだ~面白いね~今と同じじゃん、等)、無言のときは話に集中して聞いている(フリ)。
    メインは夫、妻はおまけなのだから、質問や相づちで参加するのは少しでいいんです。あとは聞いているフリ。私はこう思うのような主張は避ける。

    わからないので黙ってる、は感じ悪いと言われても仕方ない。
    疲れますが、子供がいるなら世話を理由に自分のペースも保てるので少しは楽そう。

    トピの状況なら友人女性はトピ主を邪魔と思っているかも。
    他人がいると疲れるし、トピ主さえいなければ紅一点だし。しかも今回は男性陣が子供を話題にする機会もあるだろうから彼女は面白くないかも。
    私だったら彼女には鬱陶しがられている前提で、話しかけられたら愛想よく対応して自分からは距離を置いて当たらず触らず。

    そんな私は10歳上妻です。

    トピ内ID:3567868263

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    そら憂鬱だわ

    しおりをつける
    😣
    行きたくない
    夫だけで行ってもらいなよ
    なんで誘うんだろ
    高校の話なんてされても加われないし
    なんか感じ悪い
    こどもも小さいし無理に行く必要ない
    ダンナももう少し主さんの気持ちわかってほしいね

    トピ内ID:5799414495

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    行かなくていいよ面倒ジャン

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    4つ下の夫を持ってます。

    そういう交際って、相手方の嫁がキーワードですよね、

    そことうまくいかないと
    私は付き合っては行けません。

    ので、行きません。

    つまんないと正直に言います。

    向こうの嫁が私を無視するし

    3人で楽しんでおいで とニッコリ笑顔で送り出し

    自分は子供を連れて自分の気の置けない友人と遊びに出かけまーす。

    嫁が気を遣える人の家庭とは積極的に遊びに行きます。
    積極的に仲良くなります。

    義理の両親に気に入られるポイントと一緒で
    夫婦ペアと交際する場合はまず女に気に入ってもらうというのが
    常識。

    私もそこ意識して交際しますよね。

    誰だって自分を差し置かれたらイラっときますもん
    それが女です。

    一度、嫁に取り入って仲良くなってみる

    それでもダメそうな女なら

    夫に理由を正直に言って
    不参戦決め込みます

    夫はそれで全然okという感じです

    トピ内ID:9775315526

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    わたしなら

    しおりをつける
    ホットケーキ
    まだ4ヶ月の子をつれて遠出はしません。

    あなたが楽しい楽しくないということ以前に

    子どもを優先したらどうでしょう。

    トピ内ID:1686056298

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    空気を悪くしない程度の態度で。

    しおりをつける
    blank
    ちほ
    そういう時って、なんか悲しい気持ちになりますよね。
    私だったら心から参加したくないです。
    どうしても行かなくてはならないのなら、空気を悪くしない程度の態度で子供をかまってるかな~
    無理に会話に参加しようとはしないです。

    友達彼女も悪気があるわけじゃなく、話題に入れない人を気遣うほど人間ができてないだけなんじゃないかな~
    そういう時にトピ主さんのような立場の人を気遣える人って少ないです。
    本来なら旦那さんがトピ主さんをフォローすべきですよね。

    トピ内ID:9388882695

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    私なら

    しおりをつける
    🐤
    ほほいのほーい
    小学生の親です。

    >みなさんならどうしますか?

    私なら、仮病使って今回は欠席します。
    「お腹が痛い」って、トイレに篭っていればいいと思います。
    「私はいいから、あなた出かけておいで」と言えばいいです。

    トピ内ID:9970227255

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    それは嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    3人で高校時代の話をされたら疎外感を味わいますね。
    私も嫌だわ。

    次回からはハッキリと旦那さんに言えばいいと思います。

    私は家でゆっくりしたいから皆で楽しんできて~と。

    トピ内ID:4645218436

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    4か月の子供を連れて遠出???

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    どう考えても困りませんか?

    移動、授乳、ねんね…どうするつもりですか?
    連れて行くというのはご主人なら、
    赤ちゃんは飾りで見せるためじゃないと諭してください。

    地域にもよりますが、
    気温はすでに27℃とか夏日だってありますよ。

    トピ内ID:1973321472

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    いろいろ聞き出しちゃうとか

    しおりをつける
    🐱
    beru
    もう全部知ってるって感じかもですが、旦那さんの高校当時の様子を知れて楽しそうだな~と思いました。

    別にずっと聞いてるだけでも良くないですか。

    「へぇそうなんだ。その子面白いね~。それで、どうなったの??」
    とかそんな相槌で、話に入ってるって言えると思いますけど。

    どうせ思い出話なんてループするんだろうから、たまには
    「もう私○○先生の事なんでも分かるわ。いっぱい聞いた」
    とかちょっとチクッとしてみたり!?

    楽しそうだなと思います。

    トピ内ID:8928136848

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    私なら絶対行かない。

    しおりをつける
    😀
    良美
    夫の友人の集まりに出てきましたが
    同じ感じでした。
    もう二度と行かないと思いました(嫌いとかじゃない)
    普段から交流がある人ならまだしも
    親しくもないんですよね?
    疲れない人達もいるんですけど、
    そのグループの人達とはもういいです。と思いました。

    ずっと思い出話と
    内輪話で盛り上がり・・
    たまに振ってくれるものの、「そうなんだー」しか
    言いようがないです。
    気を使わせたくないので、ニコニコ笑って
    「それはどんなところなの?」など
    時折、質問したりして本当に疲れました。
    決して人見知りでもなく、そこそこ社交的ですが・・。

    そのご友人も、本音は仲間だけで集まりたいのでは
    ないでしょうか?
    皆で・・は社交辞令だと思いますよ。
    奥さんがいると少なからず気を使いますし、
    トピ主さんだって疲れませんか?
    ましてや子供も一緒・・
    4か月なんて授乳やおむつ替えも頻繁だし
    私だったら絶対にいきません!
    考えただけで疲れます。

    にっこりと送りだし、
    家でのんびりされててはどうですか?

    トピ内ID:8412991538

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    リサーチが足りてない

    しおりをつける
    blank
    いつき
    そのお友達はどんな仕事や生活をしている人達で、どんなきっかけで旦那さんと知り合い、どんなことを一緒にしてきたのか、事前に旦那さんに聞きましたか?
    初対面の人と円滑に話をしようと思ったら、その程度のことは旦那さんから聞き出しておかないと。

    それに、旦那さんの高校時代の話って、興味深いと思いませんでしたか?
    私は夫の昔話には耳を大きく傾けますけど、あなたは違った?

    その場の話を楽しむための努力を、あなたは少しでもしたんでしょうか。

    何も努力しないで自分にもわかる話をしてよ、というのは受け身過ぎ。
    女性が受け身の姿勢の時、相手が男性なら優しくしてくれるでしょうが、
    相手が女性だと「何を甘えているんだ、いい歳して相手に楽しませてもらおうとしか考えていない」と鬱陶しがられることもありますよ。

    次はもっと積極的に「高校の頃、こんな事件があったんですってね」とか
    「そのとき彼(夫)はどんな感じだったんですか」とか話題を振れるといいですね。

    トピ内ID:7688200151

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    行かない

    しおりをつける
    blank
    Risa
    以前のお食事の時にそんな嫌な思いをしているのなら、私なら行きません。
    お子様もまだ4ヶ月ということ、まだおっぱいかミルクですよね? 寝る時間だって、まだ安定していないと思います。
    そんな状態で他人と出かけるなんて絶対無理。
    しかもそんな気の利かない女性と一緒なんて嫌です。
    私は子供と留守番に1票。

    トピ内ID:7041441178

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      夫婦関係

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      うん
      やっぱり、高校時代の友達とあえばその当時の話をするのはしょうがないと思います。
      そんな思い出があるんだ~とにこやかに時を過ごせば、旦那さんも満足し夫婦関係も良好になるのでは?

      頻繁に会うのであれば、たまには遠慮して留守番をしているので楽しんできて!
      と旦那さんだけ行ってもらえば。

      自分と子供だけが留守番が嫌なら会話に適当に付き合うのが得策ではないでしょうか。
      結婚生活、我慢と思いやりはだいたい自分に戻ってくるので大切です。

      トピ内ID:8664371464

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      いっておいでよ、と送り出す

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      blank
      ねじ
      なぜ夫婦同伴でなければならないのでしょう?
      子供も4ヶ月だと、ずっと抱っこしてても、おむつにウンチするかもしれないし、泣くかもしれないし、授乳の時間もくるかもしれないし、結構、外出に準備と下調べと気合がいりますよね。

      そんな思いをして、行きたくもない食事会に・・・おつかれさますぎる・・・

      冠婚葬祭でもないんだから、留守番を申し出て、送り出したほうがいいんじゃないかなあ?

      トピ内ID:1667268992

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      断りましょうよ

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      そんな気の進まない集まりに、
      ましてや赤ちゃん連れで楽しいわけがありません。
      あなたはかわいそうだし、
      赤ちゃんはもっともっとかわいそうですよ。
      楽しいのは男連中だけでしょ。なんたるバカバカしい。

      あなたの赤ちゃんはまだたったの四か月。
      大人の娯楽のための遠出など十分、断る理由になります。
      家から連れ出された赤ちゃんは、慣れない環境でぐずり、体力を消耗し、
      普段のようにきちんとお世話をしてもらえません。
      それにあなたのことすら配慮できない人たちが、
      赤ちゃんの気遣いなどしてくれるわけがないですよ。

      自分の親友とでも、子育て中は遊んだり、イベントをあきらめねばならないことが多いのです。
      これも親の勤めです。
      「赤ちゃんが大事だから、三人で出かけてくればいい」と夫に言いましょう。
      年下夫はおそらく、妻子をさしおいて自分だけが遊ぶのは後ろめたい、
      だけど誘いも断れない、じゃあ連れてけばいーじゃん、そんなところでしょう。考えが浅いのです。
      ですから年上妻のあなたが笑顔で
      「楽しんできてね」と出してやればいいですよ。

      トピ内ID:4057947147

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      行かない!

      しおりをつける
      🐶
      Maron
      状況は違いますが、夫の職場の方およびご家族3組とBBQに呼ばれ行きました。

      夫の職場の人、というだけでも疎外感があったのですが、更に・・・
      その奥様たちはみなその職場で知り合った、いわば社内恋愛で結婚したご夫婦でして・・・
      つまり私だけが完全にアウエイ状態でまったく話がわかりませんでした。

      子どもがいたので、子ども好きな方はわが子を相手に遊んでもらったのですが、話の内容が社内のことが多くて楽しめなかったです。

      初めての参加でそんな感じだったので、以降は参加しませんでした。
      夫にも話しましたよ。
      (さすがに、無理強いはしませんでした)

      遊びに行くのにいやな思いすることないと思うけど。

      トピ内ID:5869299812

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      ちょっと待って!

      しおりをつける
      😑
      julia13
      楽しいかどうかより4ヶ月の赤ちゃん連れて実家以外の遠出は辞めた方がいい。それと、夫の友達でもあなたの友達ではないから、前回しんどかったのなら行かない方がいい。合わない・楽しくない・気を遣う・・・経験上言います、何回行っても同じです。一番間を取り持ってあなたも楽しめるよう話に加わらせるはずのご主人が「ほったらかし」で、あなたに「自分から入れ」って、内輪の話にどう入っれって?とにかく赤ちゃんを連れて気を遣う場所に行かないこと、体調崩しますよあなたも子も。

      トピ内ID:4834040034

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      私なら行きません

      しおりをつける
      😨
      パイナップル
      4ヶ月の赤ちゃんを連れてとなると世話するにも大変ですし。
      赤ちゃんも疲れるのではと思いますそれに年齢が違う人達と話が合わないと思うし。
      嫌な気持ちを我慢してまで行かなくても良いと思います。
      私なら、子供を連れての外出が心配だからと言って参加しません。

      トピ内ID:1316730103

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      気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      blank
      taitai
      日帰りくらいなら仕方がないかな。
      ご主人にもお付き合いって言うものがありますからね。
      にこにこして普通にしてれば時間は過ぎて行きますよ。
      でも、もしもどうしても気が進まないのなら
      ご主人だけで行ってもらうのはだめなんですか?
      小さい子がいるから迷惑かけちゃうといけないし
      留守番してるよって、言ってみたらどうでしょう。

      トピ内ID:2586488384

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      私なら行かない

      しおりをつける
      blank
      ポン太
      一度嫌な思いしたなら行きたくありませんよね。
      お子さんはまだ4ヶ月だし、お友達カップルはもちろん子供無しですよね。
      おむつだのミルクだの気になるでしょ。
      それに女性の中には「わざと」わからない話で盛り上がろうとする人もいます。わからない話に入れってほうが難しいですよね。ご主人は5歳も上の女性と結婚したけれど、尻に敷かれているわけじゃない俺様自慢がしたいのかも。

      トピ内ID:1115022644

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      聞き上手になってみる

      しおりをつける
      blank
      アイ
      折角ご主人様の高校時代のエピソードを聞かせてもらえる機会ですから、楽しく聞いておけば良いような気がします。
      愛想笑いをするのではなく、聞いた話から状況を脳内に描いて楽しみ、興味を持って聞く。
      ”聞き上手”という言葉がありますよね?
      トピ主さんが聞き上手になってみては如何でしょう。
      相手にああしてこうしてと要求する前に、ご自身に出来る範囲のことをやってみても良いと思います。

      年長者の余裕の見せどころかもしれません。

      トピ内ID:5647331650

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      お子さんまだ生後4ヶ月なんだし貴女とお子さんは不参加で良い

      しおりをつける
      🙂
      ミサコ58歳
      のでは?そりゃあ、御主人は、自分の友達カップルだから、楽しいでしょうよ。でも、御主人、まだまだ子どもだね~貴女に『お前が1番、年上なんだから気配りして話に入って来れば良い』てな、事を言ってんでしょ?本来なら、御主人が、気配りすべきじゃん~自分の奥さんだけ、他の人と年齢も学校も違うんだから。其れを敢えて、わざわざ3人にしか解らない共通の話題で盛り上がる?!何の罰ゲームかねえ~(笑)。貴女とお子さんは留守番で、ノンビリ過ごして、御主人だけ行かせれば良い。其れで文句を言う様なら『じゃあ、逆の立場で考えて見なよ?私と同年齢、同じ学校出身の私の友達カップルと出掛けて、アナタが知らない話題で盛り上がってアナタだけ何時間も蚊帳の外だよ?楽しいと思える?』って言いなさいよ。

      トピ内ID:1797588982

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        こんかいはやめておきなさいな

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        たいやきくりーむ
        四か月の赤ちゃん連れて遠出というのは疲れるものです。
        書き込みの感じだと旦那さんは協力してくれなさそうですし、絶対むずかって泣くものです。
        時間帯はわかりませんがお子さんと二人でお留守番しておいた方が良いとおもえます。
        赤ちゃん連れの遠出に他人が肯定的なことってまずないですから。

        トピ内ID:4341031126

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        4ヶ月の子どもは遠出しません

        しおりをつける
        😠
        おっとっと
         4ヶ月の子どもにとって遠出は苦痛でしかありません。連れて行くのは親の楽しみでありエゴです。幼児は親と家で遊んでいるのが一番楽しいのです。連れて行かないで下さい。
         というわけで、「子どもが可愛そうです。私はいけません。」これで良いです。

        トピ内ID:6317076032

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        ズバリ

        しおりをつける
        😠
        あみ
        4ヶ月のお子さんを理由に夫だけ行かせます。

        理由)
        ・乳児の長時間の旅行はこまめな休憩が必要なので友人に迷惑がかかる。
        (車ならチャイルドシートのこととか)

        ・授乳が大変、ミルクの場合も荷物や消毒の関係を理由に。

        ・移動中、ウンチをしたら臭いし、すぐにオムツを変える場所探しなども必要。
        友人妻はトピ主さんを嫌っていると思います。

        頑張って断って下さい。

        トピ内ID:7566597207

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        いやいやいや

        しおりをつける
        🎶
        2wanko
        夫の同級生がどうの・・・という以前に4か月の子供を連れて遠出なんて、二人とも親としての自覚がなさすぎですよ!

        トピ内ID:6369761983

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        やめればいい

        しおりをつける
        blank
        しー
        絶対に行かなくてはいけないのですか!?
        トピ主さんお気の毒に…
        そんな話に入れるわけないですよね!!
        申し訳ないけど旦那さんありえない。
        「久々にみんなで楽しんできなよ」って旦那さんだけ送り出すのはむりですかね?

        トピ内ID:4361319635

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