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    美し過ぎる妻。後悔。

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    スクエア
    恋愛
    妻が美しいことに憧れない男性はいないでしょう。

    現在、私は33歳、妻は30歳。

    結婚して一年が経とうとしていますが、最近この結婚は本当に正かったのか日々、思い悩んでおります。
    妻は誰が見ても美人です、私自身も認めざろうえませんしそこだけに惹かれ結婚したことは否めません。

    ハーフ、痩身、高身長、町を歩いても、電車に乗っても、男性から羨望の眼差しです。
    中学生まで海外で過ごし、語学に優れ仕事上でもコミュニケ-ション能力は抜群です。

    かといって高級品を見に付ける訳でもなく、寧ろ派手に着飾る事をとても嫌います。
    綺麗好きな為か家事もロボットのように正確無比にこなし、料理も非常に上手です。

    では、何処に問題があるのか、何事も完璧過ぎるのです。
    二人でいると私は完全にその存在を消されてしまします。

    交際のきっかけは、私が社内の広報におり彼女がポスターの表紙を飾ることとなり出会いました。
    その美貌に惹かれ、食事に誘ったところ嘘のようにすんなりオーケーとなり交際が始まりました。

    結婚した今、私は妻との関係に深く悩まされております。

    彼女は結婚という形を作りたかっただけで、相手の男性は誰でも良かったのではないか。
    その時たまたまフリーの状態で、私のような何の見栄えのしない男性が声を掛けて来た。

    寧ろハンサムな男性よりも自分を引き立たせ収入の安定した、容姿がぱっとせず目立たない男性。
    自己主張をせず彼女の主張をはいはいと聞き入れる男性。
    二人の子供を切望しない男性(※妻は体型が崩れるのを嫌い結婚前から子供は望んでおりません)

    それは誰なのか、そうです、自分自身にほかなりません。

    彼女は光。
    自分は影。

    今、思えば彼女を母に紹介した時の言葉を思い出します。
    「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

    母の言葉が胸に響きます、ご意見を宜しくお願いします。

    トピ内ID:5334474377

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    チェシャ猫
    で、結局のところ・・・離婚考えてるの?

    体型崩れるから、子供はいらないって時点でね。
    主さんよりも誰よりも自分な人なんだろうなぁ~とは思いますよ。

    でも、主さんも「美人な妻」が欲しかったみたいだし、お互いに利害は一致していた結婚だったんですよね。

    トピ内ID:2610753948

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    答え出ていますよね

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    ターザン
    トピ主さんは見た目だけで、奥さんを決めて一気に結婚した。
    奥さんは子供を産まなくていいという条件だから結婚した。
    需要と供給がピッタリしたから成立した関係なんだから。

    長い人生、あと50年近く・・こんな気持ちのまま過ごせますか?
    いずれ仮面夫婦でしょうね。

    やっぱり子供が欲しいとトピ主さんが思った時、婚姻期間が長くて年齢が
    高くなれば再婚は難しくなりますよ。

    今、本心に気づいたのだったら、日が浅いうちの離婚が傷も早く癒えると思います。

    ただし、奥さんが簡単に離婚を受け入れなかった場合(だって奥さんには
    一切非がありませんからね。)弁護士に相談が必要になる可能性がありますよ。

    トピ主さんのおっしゃる理由は、単なるワガママですから。

    簡単に結婚するからこういう結果になるんですよ。

    慰謝料を奥さんに払う必要があるでしょうし、調停など離婚までの道のりが
    かなり長くなる事も考えに入れておいた方がいいでしょうね。それを乗り越えて
    まで離婚できる強さがありますか?

    トピ内ID:3917205919

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    ロボットですか?

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    🐷
    シェパード犬
    貴男を思う心はあるのでしょうか?。 60代です。
    子供産むと体系くずれるって何言ってんだアホかー。

    貴男は愛されてない私もそう思います。

    愛し合う心がほしくて結婚、子供もほしくて結婚するのでしょうに。
    マネキンかロボットみたいですね。今のあなたは付き人ですか?
    心から彼女を愛しているのでしょうか。
    少し嫌になってきたのでトピ立てしておられるのでは?

    トピ内ID:6470777020

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    これはないと思うんだけど・・・

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    自信のない男はイヤ
    「自分を引き立たせる、容姿がぱっとせず目立たない男性」。
    そこまで美人の奥様なら、本当に自分が目立ちたかったら「ある程度以上のイケメン」と一緒の方が羨望のまなざしで見られると思いますが。
    でも、「収入の安定した、自己主張をせず彼女の主張をはいはいと聞き入れる、子供を切望しない男性」
    ここは否定できない・・・かな。

    トピ内ID:3119179644

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    ここのトピに書いたことを

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    😝
    勝手にしやがれ
    奥さんに話せばいいんじゃない?
    奥さんがどんな反応するのか、保障できないけど。

    自分が望んで結婚したのだから、
    今の自分の悩みも、自分で解決しなさい。

    トピ内ID:0004980755

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    詩人かっ!

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    ぬー
    むしろイジイジして 妻を放置しているのでは?
    結婚したのに…何やってるんだか。

    嫌だったら結婚しません。
    引き立て役ってよくそんなこと思いつきますね。
    あなたの妻はそんなに性根の悪い人ですか?

    むしろ性根の悪いのは 美人に対して偏見を抱いている人たちのほうではないでしょうか?

    奥様 嫌われているかもと悩んでいるかも。

    トピ内ID:4056921650

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    全員とは言わないまでも

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    qr
    お店で食事の際

    美人妻または恋人を伴った男性が隣席に座る。あまり楽しそうではないのです。空気で分かります。

    気を遣いすぎて、おれ疲れたよ、みたいな・・・・

    トピ内ID:7510480181

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    じゃあさ、

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    🐤
    ほほいのほーい
    じゃあさ、「俺、失業するかもしれない。」と言ってみたらどうでしょう。

    あなたを切り捨てようとするなら、ダメ妻。
    「2人で乗り越えましょう」と動くなら、良い妻。

    (言ってすぐは、彼女も混乱して取り乱すかもしれないので、そこは見逃してあげましょう。)

    ダメかな?ひどい?


    >今、思えば彼女を母に紹介した時の言葉を思い出します。
    >「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

    お母様の言葉、すごいですね。衝撃的。
    当たっているのか、いないのかは分からない。

    トピ内ID:1356054329

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    ダメですかね?

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    それはそれで
    生活上の不満もなし、子供を熱望してるのに拒否されたわけでもない。
    誰が見ても美しい、家事も完璧。
    どこに問題が?

    話をしてくれない?
    ぶっちゃけ、夫婦生活がない?
    愛されてる感じがしない?

    自分大好きな女性が、正しい選択をした。
    主様もそれを望んだならいたしかたない、でしょう。
    見た目がいまいちで、主様を熱愛している女性とどちらが良いですか?
    いまいちでも熱愛がほしいというのなら、結婚は失敗です。
    離婚しても奥様は次がすぐにあるでしょうし、何も困りませんね。

    お母様はなんか感じ取るものがあったのでしょうけど
    そこで考え直さなかったのですから、主様が今更後悔しても始まりません。

    トピ内ID:1408607618

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    複雑ですね

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    🐶
    リーフ
    複雑ですね

    読んでてわかった事があります

    主さんは奥さんを愛していない

    それはわかりました


    奥さんの気持ちはわからないけど、読む限りは奥さんも主さんを愛してはいない可能性があるという事ですかね

    結婚って顔じゃないと思う
    しかし縁があって結婚したのだから、よく考えた方がいいと思います

    トピ内ID:3772625747

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    傲慢、と言うしかない

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    不乱軒
    肝心なのはトピ主自身の気持ちなのではありませんか!?

    妻を好きではないのですか?愛してはいないのですか?
    好きな女が身近にいる、同じ屋根の下で暮す、さらに同じ閨!
    愛する女に話し掛ければ応える、手を伸ばせば触れる、抱く・・・
    そんな女に何かしてあげると(プレゼントとかね)、迷惑な素振りも見せず受け取ってくれる。

    もうそれで十分、十二分ではないの!?
    彼女が「本当に愛してはいない」としても、こちらの愛(情表現)に応えてくれているならいいじゃないか。

    所詮他人。他人の気持ちまでどうこうしたいというのは傲慢というものです!増してや、己の気持ちはさておいて、相手の気持ちがごどーたらこーたらなんぞ傲慢の極み!!

    「自分」という“芯”を持っていないからこそ“選ばれた”てなこと言って嘆いていますが、そんなことないよ夫なんだよ自信を持ってなどなど、トピ主の欲しいレスは付くのかしらん(笑)。

    トピ内ID:6985861925

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    はいはい

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    へまじろう
    どんなに恵まれても不安を感じてしまう弱いトピ主さんですね。
    しっかりせいや! 情けない。

    トピ内ID:7729077799

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    母の言葉?

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    😝
    雨と無知
    この時点で自分の母親の言葉が胸に沁みてどうすんのよ!
    マザコンでいじけやすい男って始末が悪いわね。

    きちんと家事をしてくれる奥さんに感謝でしょうに。

    トピ内ID:5202972289

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    母親は鋭いからね。

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    ガルボ
     何で結婚したんだろう。

    今さらだけど、離婚するなら今かもね。慰謝料も少なくて済むし。
    体型崩れるから子供は産む気無いって、凄いよね。
    それ、結婚前から宣言して居たなら、その時、冷静に考えればよかったのに。

    でも、彼女、料理も家事も卆なく熟すなら良いんじゃないの?

    それが、ず~と続くなら。

    贅沢な悩みだと思われるけど、案外、これって深刻だよね。
    トピさん、本当は子供欲しいんですよね。
    奥様に、この事、打ち明けて見たらどうですか。

    勇気があるなら、このトピ見せるとか。

    トピ内ID:5658109217

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    愛が感じられないの?

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    惚れ惚れ
    一緒に居て、抱き合って、見つめあって…あなたは彼女から愛を感じないの?

    もっと、向き合って確かめてみたら?

    僕の事、好きなの?本当は愛してないの?

    本当に好きなら応えてくれるでしょ?

    トピ内ID:0016244807

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      離婚すればよい

      しおりをつける
      💔
      バリキャリーマン
      タイトルの通りです。
      本当に後悔しているなら別れたらよいのでは?

      愛されていないのかも知れない!
      自分は影だ!
      なんて感じるような結婚、不幸ですもの。
      頑張ってご自分なりの幸せを見つけてくださいね!

      トピ内ID:0724477104

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      突っ込みようがないな

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      blank
      ごん太
      全くもって文面通りなのが、簡潔に伝わりました。

      結婚前にトピ立てをなされば良かったですね。

      今となっては離婚の二文字がちらつく状態でしょうか?

      続いては慰謝料の三文字… その理由では人生にダメージのある金額を取られる可能性もあるのではないか。

      人生を美しい妻の影として全うするか、すってんてんになって仕切り直しか。

      子供は欲しくないのですか? もし本当は子供が欲しいなら、そこを理由に離婚協議なさってはどうでしょう。

      その人はあなたによって傷付く事はないように思います。

      トピ内ID:9600732467

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      自分との戦い?

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      blank
      うーむ
      トピ文のとおりだとして、トピ主も奥さんを愛してはいないですよね。

      ですが、別に最初から愛し合っている必要もないのでは。
      昔のお見合いのように、少しずつ理解を深めていく関係もあるでしょうから。

      どこまでも、問題はトピ主の内面にあるので
      選択肢は、少なくとも3つあります。

      1.離婚して楽になる
       等身大の自分を受け入れ、ランクの低い女性と再婚する。

      2.素晴らしい奥さんにふさわしい男になるように努力する。

      3.奥さんの素晴らしさをそのまま認める。
       男の方が優秀でなければならないという固定観念を捨てるわけです。

      どれを選ぶかは、トピ主さんの人生観次第だと思います。
      どの人生を選びたいか、考えてみてはいかがですか。

      無責任な他人としては、2を選ぶのがカッコいいとは思いますが
      器量に合わないことをして潰れてしまっては不幸です。

      トピ内ID:6698436084

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      うーん、仮にそうだったとしても、

      しおりをつける
      🐷
      いおたん
      もう遅いよね。結婚してるんだし。てか、 ほらねって感じ。美人が完璧にやればやるほど、こうなるよね(呆)。その妻が普通の容姿なら何も言わないだろうに。俺より目立つなってやつよね。最悪。ちなみに、結婚して何年かは子供持たない方がいいと思うよ。まだ一年でしょう?二人がきちんと生活やお互いの癖を把握して、有る程度しないと、後が大変だと、私は思うけどね。話し合いは徐々ににしたら?大人なんだからさー、一度決めたことはちゃんとしようよ。

      トピ内ID:2471701218

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      そんな下らないことを考える暇があったら、一生懸命仕事して出世すれば奥さんのお飾りにはなりません。

      トピ内ID:2837122560

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      よく知らんけど

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      その時点で事実愛して無いとして、貴方はどれだけ誠実に愛してたんだか。
      見た目でって言いきっちゃってますし。

      正直、貴方の言ってる事って、追いかける恋愛した人がたまには追いかけられたいって言ってる様な、よくある贅沢じゃないの?

      じゃあ、現実問題、貴方が追いかけられる恋愛出来るのかって問題とか新たに上がってくると思いますし。

      今の結婚に不安感がってのは何となく伝わってきたけど、その勘定にはちゃんと誰を追いかけても相手にされず、誰にも追いかけられないって人生も可能性としてあった事は入れてますか?

      上だけ見て不満言うならどんな境遇でも不満は出てきて当然なので。

      トピ内ID:8062321329

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      そうかな?

      しおりをつける
      🙂
      ppp
      小さい頃からいつも特別扱いされてきた奥さん。
      結構、疲れるんですよ。そういうの。
      なんでも完璧にやっとかないと、周囲の人がアラ探しして
      「美人なのに、残念ねー」みたいに言われちゃうし。
      何でも完璧な奥さんのライフスタイルは、つまり、そういったやっかみや悪口への自己防御のための鎧なのです。

      トピ主さんと一緒にいると、平凡だけど普通の幸せを感じるのでしょう。

      お母さんの言う事はあまり信ぴょう性はありません。
      自分より美人の嫁を良く言う姑はまず存在しないし、
      孫が期待できないなら、別れてほしいと思っていることでしょう。

      愛されていないと感じるのは、逆に貴方こそが奥さんを充分に愛していないのです。愛は与えられるものではなく、与えるもの。精神的にお母さんから自立し、「愛すること」を学ぶときです。

      エーリッヒ・フロムの「愛するということ」という本をおすすめします。

      どうか末永くお幸せに。

      トピ内ID:0291203579

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      目を覚ましてください

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      blank
      シナモン
      結婚までしたのに、なぜにそこまで彼女の存在感がないんですか?
      トピ文には彼女の容姿と行動しか書いておらず、
      彼女の心の存在感がまったくありません。
      もしかして、あなた人形と住んでて結婚した気になっているだけではと
      思ってしまうほどです。

      もし、生身の人間と結婚していたとして。
      お母さんの言葉に縛られすぎでは?
      そこまで言われても結婚したのだから、
      自分の選択に責任くらいもたなきゃ。

      トピ内ID:6105225396

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      なんとなく

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      😑
      まるこ
      ダイアナ妃とチャールズ皇太子の結婚が浮かびました。
      チャールズ皇太子は、華やかな美貌で国民的人気のある
      妃に、ずっとジェラシーを感じていたそうです。

      トピ主さんも奥様を愛していないのだと思います。

      お子さんもいらっしゃらないそうですので、別れる事も
      視野に入れ、話し合いを持たれたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:6295895503

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      夫婦なんだから奥さんに直接言って下さい

      しおりをつける
      blank
      natsu
      それで奥さんがなんていうか、ちょっと興味があります。
      それと、トピ主さんも、奥さんのどこが好きなのかわかりません。本当に容姿だけ?なんでしょうか。
      トピから奥さんへの愛も伝わってこない・・・。
      逆に言うと、どうして結婚、までいったのかなぁ、と不思議です。年齢とタイミングでしょうか?

      トピ内ID:5102169528

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        別れたら

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        ぷらむ
        奥様、派手でもなく浪費家でもなく、料理も上手で綺麗好きなんて、最高の奥さんじゃないですか。
        完璧すぎる方、確かに疲れますが、そんな理由で離婚できるんですか?
        もともと貴方が奥さんを愛していなかったから、こんな幼稚な理由が出てくるんですよ。
        たっぷり慰謝料を払って離婚なさったら良いと思います。
        奥様、次はもっと好条件の男性から引くてあまたでしょう。

        トピ内ID:7227667504

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        あなたこそ人間性を見ていないのでは?

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        サリー
        なるほどね、顔とスタイルだけで選んでしまったんですね。

        中身もいい人かもしれないのに、自分のコンプレックスが先に立つ。

        彼女は日本人男性のいい部分を観たのではないのかな?

        でも、成熟した男性だったら良かったけど
        あなたはそうでなかった。

        私にもハーフの娘がいます。若いし夫に似たので綺麗ですよ。

        でも内面をしっかり見る男性を選べと日々言い聞かせています。
        人種でなく、その人の内面をよくみて選んでほしいと思っています。

        トピ主のお母さんですか?
        「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」と
        言ったのは?それはトピ主も同じだったのでは?

        彼女を本当に愛してたら、外見だけでなく内面も愛してたはず。
        しかし、トピ主は美しすぎる妻にコンプレックスを抱いてる。

        自分の方が可愛いからですよ。

        あと、言っておきますが、何系のハーフか存じませんが
        外国の地が入ると老けるのも速いです。
        あと10年したらかなり老けますよ。
        しかし、骨格が美人だとそんなに崩れないと思いますけど。

        トピ主さんには奥さんの為にも別れてあげて
        次はコンプレックスを抱かせない女性を選んでは?

        トピ内ID:5342526058

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        子供の事

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        blank
        みどり
        本当に子供がいらないのですか?奥様と結婚したいから
        子供はあきらめたの?(奥様の条件をのんで)

        男の子の育て方についての本に
        男性の一番の幸せは「貴方の子供を産みたい、と思ってくれるような
        女性と巡り合うことだ」と、書いてあり、納得してしまった事があります。
        子供がたまたまできなくて、でもふたりで仲良く暮らしているのなら
        それは幸せだと思いますが
        「体型が崩れるから産みたくない」という妻って
        確かにお母様が言うように愛情が薄いかもしれませんね。

        でも貴方は信じられないほどの美貌の妻を手に入れたんだから
        それはそれでいいのでは・・・としか言えません。

        伴侶が結婚という形だけを求めていて本当は愛情がないって
        女性の夫への悩みがほとんどだと思っていたのですが
        男性にもあるのですね。やっぱり男性も結婚生活に愛情が欲しいのですね。
        当たり前かあ・・・

        トピ内ID:7730288866

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        あまり同情は出来ませんが

        しおりをつける
        🐤
        ムクドリ
        要するに思いがけずトロフィーワイフを得て、周りから羨望の眼差しを受けて有頂天でいるうちは良かったものの、だんだん冷静になってみると、本当に彼女に愛されて結婚したのか疑問が湧いて来たというわけですね。

        トピ文からだけだとはっきりは言えませんが、多分トピ主さんの想像は当たっているかもしれませんね。女性は好きな人の子供なら生みたいと思うはずですから。彼女にとっては、

        トピ主さん<自分の体型を保つこと   

        なんでしょうね。残念ながら。

        まあ男性が美人に惹かれるのはわかりますが、本当に賢い男性は女性の容姿だけでなく、内面を見て結婚相手を選んでると思いますよ。

        同性を見る目が確かな母親の忠告を無視して結婚したんだから、ある意味自業自得と言われても仕方ないでしょう。

        でも人間は失敗から学ぶこともありますから、何とか円満に今の美人妻
        と別れて、本当に自分を愛してくれる女性を探した方がいいんじゃないでしょうか。あなたを優しく包み込んでくれる月光の様な女性を。

        トピ内ID:8643447783

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        トピの内容を奥様に伝えてみては?

        しおりをつける
        💔
        無責任オバさん
        自分が愛されていないと知ったら案外簡単に別れてくれるかも?

        しかしトピ主は結婚すべきじゃなかった人ですね。
        同居している人が自分より「格下」じゃないと気が済まないタイプとお見受けしました。

        私はモテ期に現夫(ブサイクで実家が貧乏)と知り合い結婚しました。
        母・妹・女友達から散々言われましたよ。
        「なんであんな人と結婚したの?」と。
        でも夫は仕事が出来るし優しくて誠実、何より面白い!
        昔は美人ともてはやされたけど今はすっかりオバさんとなった自分とでは大違い。
        人として点数をつけるなら夫は95点、自分は5点かな。
        夫の事とても尊敬してるし大好きです。

        >美人・痩身・高身長・語学堪能、コミュニケ-ション能力もある。
        >高級品を見に付ける訳でもなく派手に着飾る事をとても嫌う。
        >綺麗好きで家事も正確無比にこなして料理も非常に上手。

        奥様は充分尊敬に値する人だと思いますけど。

        >彼女は光。
        >自分は影。
        >二人でいると私は完全にその存在を消されてしまします。

        結局コレが嫌なんでしょ?
        小さい男だな、と言う印象です。

        トピ内ID:4038520579

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