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    美し過ぎる妻。後悔。

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    スクエア
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    妻が美しいことに憧れない男性はいないでしょう。

    現在、私は33歳、妻は30歳。

    結婚して一年が経とうとしていますが、最近この結婚は本当に正かったのか日々、思い悩んでおります。
    妻は誰が見ても美人です、私自身も認めざろうえませんしそこだけに惹かれ結婚したことは否めません。

    ハーフ、痩身、高身長、町を歩いても、電車に乗っても、男性から羨望の眼差しです。
    中学生まで海外で過ごし、語学に優れ仕事上でもコミュニケ-ション能力は抜群です。

    かといって高級品を見に付ける訳でもなく、寧ろ派手に着飾る事をとても嫌います。
    綺麗好きな為か家事もロボットのように正確無比にこなし、料理も非常に上手です。

    では、何処に問題があるのか、何事も完璧過ぎるのです。
    二人でいると私は完全にその存在を消されてしまします。

    交際のきっかけは、私が社内の広報におり彼女がポスターの表紙を飾ることとなり出会いました。
    その美貌に惹かれ、食事に誘ったところ嘘のようにすんなりオーケーとなり交際が始まりました。

    結婚した今、私は妻との関係に深く悩まされております。

    彼女は結婚という形を作りたかっただけで、相手の男性は誰でも良かったのではないか。
    その時たまたまフリーの状態で、私のような何の見栄えのしない男性が声を掛けて来た。

    寧ろハンサムな男性よりも自分を引き立たせ収入の安定した、容姿がぱっとせず目立たない男性。
    自己主張をせず彼女の主張をはいはいと聞き入れる男性。
    二人の子供を切望しない男性(※妻は体型が崩れるのを嫌い結婚前から子供は望んでおりません)

    それは誰なのか、そうです、自分自身にほかなりません。

    彼女は光。
    自分は影。

    今、思えば彼女を母に紹介した時の言葉を思い出します。
    「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

    母の言葉が胸に響きます、ご意見を宜しくお願いします。

    トピ内ID:5334474377

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    チェシャ猫
    で、結局のところ・・・離婚考えてるの?

    体型崩れるから、子供はいらないって時点でね。
    主さんよりも誰よりも自分な人なんだろうなぁ~とは思いますよ。

    でも、主さんも「美人な妻」が欲しかったみたいだし、お互いに利害は一致していた結婚だったんですよね。

    トピ内ID:2610753948

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    答え出ていますよね

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    ターザン
    トピ主さんは見た目だけで、奥さんを決めて一気に結婚した。
    奥さんは子供を産まなくていいという条件だから結婚した。
    需要と供給がピッタリしたから成立した関係なんだから。

    長い人生、あと50年近く・・こんな気持ちのまま過ごせますか?
    いずれ仮面夫婦でしょうね。

    やっぱり子供が欲しいとトピ主さんが思った時、婚姻期間が長くて年齢が
    高くなれば再婚は難しくなりますよ。

    今、本心に気づいたのだったら、日が浅いうちの離婚が傷も早く癒えると思います。

    ただし、奥さんが簡単に離婚を受け入れなかった場合(だって奥さんには
    一切非がありませんからね。)弁護士に相談が必要になる可能性がありますよ。

    トピ主さんのおっしゃる理由は、単なるワガママですから。

    簡単に結婚するからこういう結果になるんですよ。

    慰謝料を奥さんに払う必要があるでしょうし、調停など離婚までの道のりが
    かなり長くなる事も考えに入れておいた方がいいでしょうね。それを乗り越えて
    まで離婚できる強さがありますか?

    トピ内ID:3917205919

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    ロボットですか?

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    🐷
    シェパード犬
    貴男を思う心はあるのでしょうか?。 60代です。
    子供産むと体系くずれるって何言ってんだアホかー。

    貴男は愛されてない私もそう思います。

    愛し合う心がほしくて結婚、子供もほしくて結婚するのでしょうに。
    マネキンかロボットみたいですね。今のあなたは付き人ですか?
    心から彼女を愛しているのでしょうか。
    少し嫌になってきたのでトピ立てしておられるのでは?

    トピ内ID:6470777020

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    これはないと思うんだけど・・・

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    自信のない男はイヤ
    「自分を引き立たせる、容姿がぱっとせず目立たない男性」。
    そこまで美人の奥様なら、本当に自分が目立ちたかったら「ある程度以上のイケメン」と一緒の方が羨望のまなざしで見られると思いますが。
    でも、「収入の安定した、自己主張をせず彼女の主張をはいはいと聞き入れる、子供を切望しない男性」
    ここは否定できない・・・かな。

    トピ内ID:3119179644

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    ここのトピに書いたことを

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    😝
    勝手にしやがれ
    奥さんに話せばいいんじゃない?
    奥さんがどんな反応するのか、保障できないけど。

    自分が望んで結婚したのだから、
    今の自分の悩みも、自分で解決しなさい。

    トピ内ID:0004980755

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    詩人かっ!

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    ぬー
    むしろイジイジして 妻を放置しているのでは?
    結婚したのに…何やってるんだか。

    嫌だったら結婚しません。
    引き立て役ってよくそんなこと思いつきますね。
    あなたの妻はそんなに性根の悪い人ですか?

    むしろ性根の悪いのは 美人に対して偏見を抱いている人たちのほうではないでしょうか?

    奥様 嫌われているかもと悩んでいるかも。

    トピ内ID:4056921650

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    全員とは言わないまでも

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    qr
    お店で食事の際

    美人妻または恋人を伴った男性が隣席に座る。あまり楽しそうではないのです。空気で分かります。

    気を遣いすぎて、おれ疲れたよ、みたいな・・・・

    トピ内ID:7510480181

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    じゃあさ、

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    🐤
    ほほいのほーい
    じゃあさ、「俺、失業するかもしれない。」と言ってみたらどうでしょう。

    あなたを切り捨てようとするなら、ダメ妻。
    「2人で乗り越えましょう」と動くなら、良い妻。

    (言ってすぐは、彼女も混乱して取り乱すかもしれないので、そこは見逃してあげましょう。)

    ダメかな?ひどい?


    >今、思えば彼女を母に紹介した時の言葉を思い出します。
    >「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

    お母様の言葉、すごいですね。衝撃的。
    当たっているのか、いないのかは分からない。

    トピ内ID:1356054329

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    ダメですかね?

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    blank
    それはそれで
    生活上の不満もなし、子供を熱望してるのに拒否されたわけでもない。
    誰が見ても美しい、家事も完璧。
    どこに問題が?

    話をしてくれない?
    ぶっちゃけ、夫婦生活がない?
    愛されてる感じがしない?

    自分大好きな女性が、正しい選択をした。
    主様もそれを望んだならいたしかたない、でしょう。
    見た目がいまいちで、主様を熱愛している女性とどちらが良いですか?
    いまいちでも熱愛がほしいというのなら、結婚は失敗です。
    離婚しても奥様は次がすぐにあるでしょうし、何も困りませんね。

    お母様はなんか感じ取るものがあったのでしょうけど
    そこで考え直さなかったのですから、主様が今更後悔しても始まりません。

    トピ内ID:1408607618

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    複雑ですね

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    🐶
    リーフ
    複雑ですね

    読んでてわかった事があります

    主さんは奥さんを愛していない

    それはわかりました


    奥さんの気持ちはわからないけど、読む限りは奥さんも主さんを愛してはいない可能性があるという事ですかね

    結婚って顔じゃないと思う
    しかし縁があって結婚したのだから、よく考えた方がいいと思います

    トピ内ID:3772625747

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    傲慢、と言うしかない

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    不乱軒
    肝心なのはトピ主自身の気持ちなのではありませんか!?

    妻を好きではないのですか?愛してはいないのですか?
    好きな女が身近にいる、同じ屋根の下で暮す、さらに同じ閨!
    愛する女に話し掛ければ応える、手を伸ばせば触れる、抱く・・・
    そんな女に何かしてあげると(プレゼントとかね)、迷惑な素振りも見せず受け取ってくれる。

    もうそれで十分、十二分ではないの!?
    彼女が「本当に愛してはいない」としても、こちらの愛(情表現)に応えてくれているならいいじゃないか。

    所詮他人。他人の気持ちまでどうこうしたいというのは傲慢というものです!増してや、己の気持ちはさておいて、相手の気持ちがごどーたらこーたらなんぞ傲慢の極み!!

    「自分」という“芯”を持っていないからこそ“選ばれた”てなこと言って嘆いていますが、そんなことないよ夫なんだよ自信を持ってなどなど、トピ主の欲しいレスは付くのかしらん(笑)。

    トピ内ID:6985861925

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    はいはい

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    blank
    へまじろう
    どんなに恵まれても不安を感じてしまう弱いトピ主さんですね。
    しっかりせいや! 情けない。

    トピ内ID:7729077799

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    母の言葉?

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    😝
    雨と無知
    この時点で自分の母親の言葉が胸に沁みてどうすんのよ!
    マザコンでいじけやすい男って始末が悪いわね。

    きちんと家事をしてくれる奥さんに感謝でしょうに。

    トピ内ID:5202972289

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    母親は鋭いからね。

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    ガルボ
     何で結婚したんだろう。

    今さらだけど、離婚するなら今かもね。慰謝料も少なくて済むし。
    体型崩れるから子供は産む気無いって、凄いよね。
    それ、結婚前から宣言して居たなら、その時、冷静に考えればよかったのに。

    でも、彼女、料理も家事も卆なく熟すなら良いんじゃないの?

    それが、ず~と続くなら。

    贅沢な悩みだと思われるけど、案外、これって深刻だよね。
    トピさん、本当は子供欲しいんですよね。
    奥様に、この事、打ち明けて見たらどうですか。

    勇気があるなら、このトピ見せるとか。

    トピ内ID:5658109217

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    愛が感じられないの?

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    blank
    惚れ惚れ
    一緒に居て、抱き合って、見つめあって…あなたは彼女から愛を感じないの?

    もっと、向き合って確かめてみたら?

    僕の事、好きなの?本当は愛してないの?

    本当に好きなら応えてくれるでしょ?

    トピ内ID:0016244807

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      離婚すればよい

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      💔
      バリキャリーマン
      タイトルの通りです。
      本当に後悔しているなら別れたらよいのでは?

      愛されていないのかも知れない!
      自分は影だ!
      なんて感じるような結婚、不幸ですもの。
      頑張ってご自分なりの幸せを見つけてくださいね!

      トピ内ID:0724477104

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      突っ込みようがないな

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      blank
      ごん太
      全くもって文面通りなのが、簡潔に伝わりました。

      結婚前にトピ立てをなされば良かったですね。

      今となっては離婚の二文字がちらつく状態でしょうか?

      続いては慰謝料の三文字… その理由では人生にダメージのある金額を取られる可能性もあるのではないか。

      人生を美しい妻の影として全うするか、すってんてんになって仕切り直しか。

      子供は欲しくないのですか? もし本当は子供が欲しいなら、そこを理由に離婚協議なさってはどうでしょう。

      その人はあなたによって傷付く事はないように思います。

      トピ内ID:9600732467

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      自分との戦い?

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      blank
      うーむ
      トピ文のとおりだとして、トピ主も奥さんを愛してはいないですよね。

      ですが、別に最初から愛し合っている必要もないのでは。
      昔のお見合いのように、少しずつ理解を深めていく関係もあるでしょうから。

      どこまでも、問題はトピ主の内面にあるので
      選択肢は、少なくとも3つあります。

      1.離婚して楽になる
       等身大の自分を受け入れ、ランクの低い女性と再婚する。

      2.素晴らしい奥さんにふさわしい男になるように努力する。

      3.奥さんの素晴らしさをそのまま認める。
       男の方が優秀でなければならないという固定観念を捨てるわけです。

      どれを選ぶかは、トピ主さんの人生観次第だと思います。
      どの人生を選びたいか、考えてみてはいかがですか。

      無責任な他人としては、2を選ぶのがカッコいいとは思いますが
      器量に合わないことをして潰れてしまっては不幸です。

      トピ内ID:6698436084

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      うーん、仮にそうだったとしても、

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      🐷
      いおたん
      もう遅いよね。結婚してるんだし。てか、 ほらねって感じ。美人が完璧にやればやるほど、こうなるよね(呆)。その妻が普通の容姿なら何も言わないだろうに。俺より目立つなってやつよね。最悪。ちなみに、結婚して何年かは子供持たない方がいいと思うよ。まだ一年でしょう?二人がきちんと生活やお互いの癖を把握して、有る程度しないと、後が大変だと、私は思うけどね。話し合いは徐々ににしたら?大人なんだからさー、一度決めたことはちゃんとしようよ。

      トピ内ID:2471701218

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      そんな下らないことを考える暇があったら、一生懸命仕事して出世すれば奥さんのお飾りにはなりません。

      トピ内ID:2837122560

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      よく知らんけど

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      その時点で事実愛して無いとして、貴方はどれだけ誠実に愛してたんだか。
      見た目でって言いきっちゃってますし。

      正直、貴方の言ってる事って、追いかける恋愛した人がたまには追いかけられたいって言ってる様な、よくある贅沢じゃないの?

      じゃあ、現実問題、貴方が追いかけられる恋愛出来るのかって問題とか新たに上がってくると思いますし。

      今の結婚に不安感がってのは何となく伝わってきたけど、その勘定にはちゃんと誰を追いかけても相手にされず、誰にも追いかけられないって人生も可能性としてあった事は入れてますか?

      上だけ見て不満言うならどんな境遇でも不満は出てきて当然なので。

      トピ内ID:8062321329

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      そうかな?

      しおりをつける
      🙂
      ppp
      小さい頃からいつも特別扱いされてきた奥さん。
      結構、疲れるんですよ。そういうの。
      なんでも完璧にやっとかないと、周囲の人がアラ探しして
      「美人なのに、残念ねー」みたいに言われちゃうし。
      何でも完璧な奥さんのライフスタイルは、つまり、そういったやっかみや悪口への自己防御のための鎧なのです。

      トピ主さんと一緒にいると、平凡だけど普通の幸せを感じるのでしょう。

      お母さんの言う事はあまり信ぴょう性はありません。
      自分より美人の嫁を良く言う姑はまず存在しないし、
      孫が期待できないなら、別れてほしいと思っていることでしょう。

      愛されていないと感じるのは、逆に貴方こそが奥さんを充分に愛していないのです。愛は与えられるものではなく、与えるもの。精神的にお母さんから自立し、「愛すること」を学ぶときです。

      エーリッヒ・フロムの「愛するということ」という本をおすすめします。

      どうか末永くお幸せに。

      トピ内ID:0291203579

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      目を覚ましてください

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      blank
      シナモン
      結婚までしたのに、なぜにそこまで彼女の存在感がないんですか?
      トピ文には彼女の容姿と行動しか書いておらず、
      彼女の心の存在感がまったくありません。
      もしかして、あなた人形と住んでて結婚した気になっているだけではと
      思ってしまうほどです。

      もし、生身の人間と結婚していたとして。
      お母さんの言葉に縛られすぎでは?
      そこまで言われても結婚したのだから、
      自分の選択に責任くらいもたなきゃ。

      トピ内ID:6105225396

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      なんとなく

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      😑
      まるこ
      ダイアナ妃とチャールズ皇太子の結婚が浮かびました。
      チャールズ皇太子は、華やかな美貌で国民的人気のある
      妃に、ずっとジェラシーを感じていたそうです。

      トピ主さんも奥様を愛していないのだと思います。

      お子さんもいらっしゃらないそうですので、別れる事も
      視野に入れ、話し合いを持たれたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:6295895503

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      夫婦なんだから奥さんに直接言って下さい

      しおりをつける
      blank
      natsu
      それで奥さんがなんていうか、ちょっと興味があります。
      それと、トピ主さんも、奥さんのどこが好きなのかわかりません。本当に容姿だけ?なんでしょうか。
      トピから奥さんへの愛も伝わってこない・・・。
      逆に言うと、どうして結婚、までいったのかなぁ、と不思議です。年齢とタイミングでしょうか?

      トピ内ID:5102169528

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        別れたら

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        ぷらむ
        奥様、派手でもなく浪費家でもなく、料理も上手で綺麗好きなんて、最高の奥さんじゃないですか。
        完璧すぎる方、確かに疲れますが、そんな理由で離婚できるんですか?
        もともと貴方が奥さんを愛していなかったから、こんな幼稚な理由が出てくるんですよ。
        たっぷり慰謝料を払って離婚なさったら良いと思います。
        奥様、次はもっと好条件の男性から引くてあまたでしょう。

        トピ内ID:7227667504

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        あなたこそ人間性を見ていないのでは?

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        blank
        サリー
        なるほどね、顔とスタイルだけで選んでしまったんですね。

        中身もいい人かもしれないのに、自分のコンプレックスが先に立つ。

        彼女は日本人男性のいい部分を観たのではないのかな?

        でも、成熟した男性だったら良かったけど
        あなたはそうでなかった。

        私にもハーフの娘がいます。若いし夫に似たので綺麗ですよ。

        でも内面をしっかり見る男性を選べと日々言い聞かせています。
        人種でなく、その人の内面をよくみて選んでほしいと思っています。

        トピ主のお母さんですか?
        「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」と
        言ったのは?それはトピ主も同じだったのでは?

        彼女を本当に愛してたら、外見だけでなく内面も愛してたはず。
        しかし、トピ主は美しすぎる妻にコンプレックスを抱いてる。

        自分の方が可愛いからですよ。

        あと、言っておきますが、何系のハーフか存じませんが
        外国の地が入ると老けるのも速いです。
        あと10年したらかなり老けますよ。
        しかし、骨格が美人だとそんなに崩れないと思いますけど。

        トピ主さんには奥さんの為にも別れてあげて
        次はコンプレックスを抱かせない女性を選んでは?

        トピ内ID:5342526058

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        子供の事

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        blank
        みどり
        本当に子供がいらないのですか?奥様と結婚したいから
        子供はあきらめたの?(奥様の条件をのんで)

        男の子の育て方についての本に
        男性の一番の幸せは「貴方の子供を産みたい、と思ってくれるような
        女性と巡り合うことだ」と、書いてあり、納得してしまった事があります。
        子供がたまたまできなくて、でもふたりで仲良く暮らしているのなら
        それは幸せだと思いますが
        「体型が崩れるから産みたくない」という妻って
        確かにお母様が言うように愛情が薄いかもしれませんね。

        でも貴方は信じられないほどの美貌の妻を手に入れたんだから
        それはそれでいいのでは・・・としか言えません。

        伴侶が結婚という形だけを求めていて本当は愛情がないって
        女性の夫への悩みがほとんどだと思っていたのですが
        男性にもあるのですね。やっぱり男性も結婚生活に愛情が欲しいのですね。
        当たり前かあ・・・

        トピ内ID:7730288866

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        あまり同情は出来ませんが

        しおりをつける
        🐤
        ムクドリ
        要するに思いがけずトロフィーワイフを得て、周りから羨望の眼差しを受けて有頂天でいるうちは良かったものの、だんだん冷静になってみると、本当に彼女に愛されて結婚したのか疑問が湧いて来たというわけですね。

        トピ文からだけだとはっきりは言えませんが、多分トピ主さんの想像は当たっているかもしれませんね。女性は好きな人の子供なら生みたいと思うはずですから。彼女にとっては、

        トピ主さん<自分の体型を保つこと   

        なんでしょうね。残念ながら。

        まあ男性が美人に惹かれるのはわかりますが、本当に賢い男性は女性の容姿だけでなく、内面を見て結婚相手を選んでると思いますよ。

        同性を見る目が確かな母親の忠告を無視して結婚したんだから、ある意味自業自得と言われても仕方ないでしょう。

        でも人間は失敗から学ぶこともありますから、何とか円満に今の美人妻
        と別れて、本当に自分を愛してくれる女性を探した方がいいんじゃないでしょうか。あなたを優しく包み込んでくれる月光の様な女性を。

        トピ内ID:8643447783

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        トピの内容を奥様に伝えてみては?

        しおりをつける
        💔
        無責任オバさん
        自分が愛されていないと知ったら案外簡単に別れてくれるかも?

        しかしトピ主は結婚すべきじゃなかった人ですね。
        同居している人が自分より「格下」じゃないと気が済まないタイプとお見受けしました。

        私はモテ期に現夫(ブサイクで実家が貧乏)と知り合い結婚しました。
        母・妹・女友達から散々言われましたよ。
        「なんであんな人と結婚したの?」と。
        でも夫は仕事が出来るし優しくて誠実、何より面白い!
        昔は美人ともてはやされたけど今はすっかりオバさんとなった自分とでは大違い。
        人として点数をつけるなら夫は95点、自分は5点かな。
        夫の事とても尊敬してるし大好きです。

        >美人・痩身・高身長・語学堪能、コミュニケ-ション能力もある。
        >高級品を見に付ける訳でもなく派手に着飾る事をとても嫌う。
        >綺麗好きで家事も正確無比にこなして料理も非常に上手。

        奥様は充分尊敬に値する人だと思いますけど。

        >彼女は光。
        >自分は影。
        >二人でいると私は完全にその存在を消されてしまします。

        結局コレが嫌なんでしょ?
        小さい男だな、と言う印象です。

        トピ内ID:4038520579

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        大人になりましょう&親離れ

        しおりをつける
        🎶
        oldmama
        母親の過去の言葉に捉われ過ぎでは?

        取敢えず、美しく家事も完璧な妻を娶った事は幸せな事じゃないですか?

        ブスで文句ばかりで、汚部屋な妻も世の中には多いですよ?

        妻に見合うような男になろう!という気持ちは無いですか?

        子どもを作らない妻に不満があるのなら、多少外見は劣っても、家事が不得手でも子どもを産んでくれる

        女性と結婚し直すしかありませんが、それでは又、貴方は不満を言いそうですよね。

        美しい奥様が貴方を選んだ事に自信を持ち、貴方も努力しては如何ですか?

        自分の人生を生きるのは自分です。

        現状に感謝してもっと懐の広い大人の男になるよう、頑張って下さい。

        いつまでも母親の言葉に惑わされてはいけません。

        トピ内ID:8424444014

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        浸りすぎ

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        😉
        にこ
        自作の小説の主人公に浸りきっている印象が…

        はっきり言って被害妄想?
        勝手にストーリー作りすぎ。

        美しい奥さんなのでしょうが、多分あなたが思うほど他の男性にとっては魅力があるわけではないのかも。

        羨望のまなざし…あなたの意識過剰かも。
        美人でも、そんなにモテてたわけではなかったと思いますよ。
        もしあなたがご自身でおっしゃる通りパッとしない男性で、それをすんなり受け入れたという事は、それくらい浮いた話がなかったんですよ。

        彼女は光、あなたは影。
        そんな風に思ってるのはあなただけかも。
        あなた方夫婦をそんな風に観察するほど暇な人いるのかな?

        お母さんは彼女はあなたを愛してないと言った。
        あなたも彼女を愛してないのでは?
        似たもの夫婦ですよ。
        考えすぎずにこれから二人で愛を深めていったら?

        トピ内ID:3788682212

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        美しすぎる妻が悩みって…

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        まめ
        加齢とともに、失われていくから大丈夫です。
        今30歳なら、そう遠くないですよね。そうなった時に、美しさだけで結婚したトピ主さんが、変わらず奥様を大事に出来ますか?
        家事もしない、昼寝ばっかりの汚い主婦より、全然いいじゃないですか。
        奥様の気持ちはわかりませんが、そんな発言するお母様の方が問題あると思いますが…

        トピ内ID:6475265246

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        奥様があなたを愛しているかなんてどーでも良いよ。

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        暇か。
        トピ主さんが奥様を愛しているかどうーかが今、問題なのでは?

        そんなこと言ったら奥様から「外見だけで結婚を申し込まれた気が
        します。私は愛されているでしょうか?」というトピを立てられますよ。

        美人だね、はどんな美人さんにも言うおあいそです。

        トピ主さんが思うほど、奥様に皆がみなひかれるわけでなし。
        タデクウムシモスキズキです。

        貴男の子供が欲しいといわれるぐらい良い男になればよろし。
        あー、外見じゃないよ。

        トピ内ID:3039733001

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        打算的な人。

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        🎂
        殿様のおかみさん
        そういう人っていますね。
        自分の感情を押し殺しているのか
        それでも私は満足と思っている人。
        私もその思考回路が理解できないうちの1人です。
        そういう人のレスを待ってます。

        でも奥さんがあなたに愛情を示していないのですか?
        ロウ人形のように無表情、無感情なのでしょうか。
        大きな声で笑ったり喧嘩したり喜んだり、突然、抱いてみたい、抱かれてみたい衝動もない?
        あなたが暗い顔してたら心配してくれたりもなし?

        そうなら寂しすぎますね。
        誰かさんが言ってました。
        一人でいるよりも2人でいるときの孤独には耐えられないと。
        どうして聞いてみないのですか?
        ここばかりはあなたのお母様が間違っていたことを望んでいます。

        トピ内ID:7297295036

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        一つひっかかかるのは

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        kitten
        感覚として奥様からの愛情を感じていらっしゃらないんだと思います。
        要するに、全て完璧にこなしていて、傍目にはうらやましく思われるが感情がこもっていないということでしょうね。
        一番ひっかかかるのは、体型が崩れるので子供は欲しくない発言でしょうか。このようなことを言う女性はアウトです。
        個人的には、子供は苦手だから欲しく無いという方が正直で好感が持てます。

        トピ内ID:7120960324

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        ないものねだり

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        みんと
        何言ってんの・・・?

        ないものねだりにしか見えません。

        お子さんを作らないことは事前にお互いに了解済みのことのようですし、
        家事は完璧、お料理も上手。

        何が不満なのですか・・・

        今の奥様に不満なら、他のほとんどの女性には満足できないと思いますが。
        結婚の決断をしたのは、他でもないあなたです。
        責任をとって、彼女を普通に幸せにしてあげる義務があると思います。
        奥様はきちんと責務を果たしていますよ。

        トピ内ID:2149472380

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        ここで聞いても、真実は見つかろうはずもない。

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        颯子
        容姿端麗・眉目秀麗の奥様なんですね。
        普通の平凡な(ご自身で書いてるので)あなたが、結婚生活の自信をなくすほどの。

        息子がおりますので、確かに成長して大人になった息子が誰から見ても平凡で普通の男だった場合、そんな彼女を連れてきたら・・・お母様の言葉の不安は理解はできます。なんでこんなトンデモナイ女性がうちの普通の息子をって、驚いて不安になりますねぇ。

        でもねー。。。
        お母様だろうが、ここで意見を募ろうが、そんなのわかんなくない?

        確かに、体型が崩れるから子どもを産みたくないという女性なら、自分はお好きで自信もあるナルシストなのでしょう。でも、だからと言って、あなたを愛していないことはイコールではない。(その可能性もありますよ)

        それをきちんと確認できないなら、その結婚はあなたにとってミスマッチ。力及ばずというところです。事実がどうかの前に、その事実をつきとめる能力や相性がないのだから。

        繰り返しますが、こんな掲示板で奥様の何がわかるの?

        トピ内ID:9774602028

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        そのままで

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        😀
        ai
        いいのですよ。美しい完璧な妻。
        でも自分は日陰のように目立たない存在。

        そんなものです。それでいいんです。美しい女を手に入れることで
        実はあなたの存在は人の目には入らなくても、

        あなたの男としての実力は決定的に皆の心に嫉妬と共に焼きつくのです。
        それは栄誉な事。
        それを幸せなこととして、妻を愛し、支えていってください。

        トピ内ID:7983908845

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        子供を作る気がないならいけるところまでいったらどうすか?

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        🐤
        とる87
        せっかくの美女なんですからたっぷり楽しんだらいいじゃないですか。
        で、そのうち飽きるでしょうし飽きなくてもどうしても苦痛になった時にちゃんと離婚する。
        てか向こうから切り出してくるかもですけど。

        トピ内ID:3390065519

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        あのさー

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        通りすがり
        あなたは奥さんの都合いい相手として選ばれたって悩んでいるの?

        ずいぶんと自己中で身勝手な男ですね。

        あなただって、奥さんの見た目だけに惹かれて結婚したくせに。

        自分が愛してない女に、愛されようなんて虫がよすぎるのよ。

        トピ内ID:6232822870

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        美し過ぎようが全く関係ないです

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        カンパチ
        要はお互いに愛し合っているかだけです。
        奥様がトピ主さんを愛していないなら(愛されていないと感じるなら)、この先のこと考えてみてはいかがですか。
        奥様が美しかろうとなかろうと、愛の感じられない生活は寂しいですね。

        トピ内ID:3500000782

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        お母様の言葉

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        🐴
        koara
        お二人にお会いして、確かに何かを感じられたのでしょうね。
        直感は、特に母の直感は鋭いですから。

        お母様の言葉どおりに、奥様は貴方を愛していないのかも知れない。。。

        それはある意味仕方がない。他人の心ですから。

        貴方の心はどうなのでしょう?
        奥様を愛していますか?

        愛しているなら、結婚できただけで幸せなはず。
        むなしいなら、貴方もやはり奥様のルックスだけにひかれただけで、
        愛してはいないのではないでしょうか。

        トピ内ID:2271633019

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        じゃあ別れれば

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        幸生
        美女との暮らしに飽きたんですね。

        子供は要らない、というのも、結婚前に合意していたのなら、奥さまには何の問題もありません。

        別れればいいんじゃないの。
        まだ結婚1年だし、100万円もあれば可能ですよ。

        トピ内ID:0226953982

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        お母様に洗脳されていませんか?

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        🐶
        あらら!
        あなたは彼女の希望通り子供を持たないことに同意して結婚したんでしょう?
        そこが問題でなかったとしたらこの結婚のどこがいけないのでしょう?

        美しくしっかり者で家事も完璧。

        彼女の理想は優しくて子供を望まず、収入も安定している人。
        子供を望まないならスタイルの良いイケメンでなくても浮気をしそうにない誠実な人が良いに決まっています。

        彼女のどこがいけないのですか?

        あなたは常に彼女から否定されていらっしゃるのですか?

        そうでなければお母様のあなたを本当は愛していないという言葉に洗脳されているのではと感じました。

        まぁお母様にすれば孫の顔が見たいので子供はいらないなんて言う嫁は嫌なんでしょう。
        だからあなたの子供が欲しいと切望しない女性など別れてくれたほうがよいのです。

        あなたは彼女に何も卑下することなどないのです。
        同性同士なら引き立て役のような人を友人に選ぶ人もいますが結婚相手のように大切な人はそんな理由で選びません。

        もっと自信を持って。

        ペットを飼えば二人の共通話題も増えますよ。

        トピ内ID:6124583439

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        安心してください

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        🐶
        わんこ先生
        >彼女は結婚という形を作りたかっただけで、相手の男性は誰でも良かったのではないか。

        大変申し訳ないですが、女性は受け入れる性です。
        ある特殊な人を除けば
        好きな相手とでないと、そうした関係はできません。
        誰でも良くて結婚できるわけないです。

        私は今の主人と一緒になる前に主人よりスペックのいい男性に
        告白されましたが、条件だけでは生理的に無理。
        奥さんもあなたが好きだから一緒になったの。

        美人の苦労って分かる?
        顔見て勝手にストーリーを作られるんだよね。
        主さんも姑さんも作ってますよね。

        私は寂しげな目とか悲しそうな目とかよく言われます。
        単に目の形状ですが
        何を誤解されてか
        「自分にできることがあればなんでもするから」とか
        気味が悪いこことをよく言われました。
        旦那いわく、弱くて脆そうで自分がいないと
        駄目なんだと思ったとのことですが
        それが幻想なのは言うまでもない

        そんなもんだよ。現実は。
        あなた考えすぎ!
        奥さんは何も考えてとらん。
        もしくはあなた、悲劇に酔いたい?
        男って破滅願望があるからね。

        トピ内ID:4601312742

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        浅い

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        元独身主義
        脳内嫁ですか?人に聞かないで自分で考えましょう。
        人付き合いとは何か。結婚とは何か

        トピ内ID:8235631731

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        なんかひどい。

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        🎶
        さくらもち
        奥様はスマートに事をこなしている様に見えて、努力されていると思いますよ。
        貴方を思って美味しいご飯で迎えてあげたいとか、綺麗な家でゆっくり寛いでほしいとか。

        完璧な人を前に、卑屈になってしまう気持ちも理解出来ます。

        でもね、結婚という形を望んでいたのではないかというならば。
        貴方の自己評価そのまま受け取れば、貴方をわざわざ選ばなくても奥様なら選び放題だった訳でしょ?

        そこを貴方を選んだという事は、なにかしら貴方でなきゃいけない。
        貴方が良い。
        好きという気持ちがあってでしょう?

        もうちょっと落ち着いて。
        貴方こそ奥様の外見しか見てないんじゃないですか?

        素敵な奥様は貴方と幸せになりたくて結婚されたんです。
        疑心暗鬼にならず、素直に感謝の気持ちをお伝えすれば良いのではないでしょうか。

        せっかくのご縁。
        お母様の言葉だけに囚われて、逃した後の方が絶対後悔すると思います。
        お二人で幸せになってください。
        がんばって!

        トピ内ID:5745725818

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        諦めるか、離婚か

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        あれまー
        子供は望めないんだから、ある意味アナタは自由に決断できます。ただ、アナタが本当に望む形はどれでしょう?本音は、奥さんに愛されて、子供も産んでくれる、ことだと思いますが、それがダメなら、諦めてこのままか、離婚しかないでしょう。

        お母さんの言うこと、もっとちゃんと考えればよかったのに。見かけに惑わされるから…まぁもう今更だけど。でも、お互いまだ若いんだし、子供もいないから、やり直しはききます。今が人生の分岐点です。奥さんとよく話し合って下さい。

        トピ内ID:7734207554

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        いいかげんにしろー

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        😝
        アメ猫
        あなた劣等感のかたまりじゃないですか?
        うじうじとあーだこーだ、自分は影だとか。
        奥様が美しい事、一緒にいると見劣りする事なんか結婚前から分っていた事でしょ。
        そもそもお母様の言葉が何だって言うんですか? 彼女が自分の息子を愛してないって根拠は何?
        それはね、お母様自身に美しい女性に対するコンプレックスや偏見があって、あなたはそういう母親に育てられてきたから、だからそういう劣等感が自然と生まれてきたんですよ。

        もしトピ主が外見が人並み以下の女性と結婚していたら、上司や同僚の美しい奥様方と比較して、「妻の容姿が恥ずかしくて一緒に連れて歩けません。この結婚は正しかったのか思い悩んでおります」のトピを立てていたでしょうね。

        つまらない事考えている暇があったら家事や料理をもっと勉強して、「容姿は妻のほうが上ですけど、料理の腕前は僕のほうがずっと上です」、なんて自慢できるレベルになって下さいよ。

        努力もせずうじうじと時間を無駄にするんだったらいっそ離婚して気楽になったら?

        トピ内ID:4700029831

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        気持ちがわかる部分もあるけど

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        とりっぱ
        でもさ、正直言ってあなたの文章からも「妻を愛している」って
        気持ちがぜんぜん伝わってこないよ?
        愛さなければ愛されないんじゃないの? 根本的な話。

        トピ内ID:9251677769

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        体型が崩れるから…(笑)

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        まま
        ホントに綺麗で完璧な方は…
        子供が2~3人いても美しいですよね。

        でも体型が…の言葉から、やはり自分の事しか愛してないし
        自分には美貌しか取り柄がないって事もわかっているのでしょうね。

        トピ内ID:8946441014

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        お母様の言う通り。

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        🙂
        とろりん
        今なら、まだ間に合います。出来ないのなら仕方ない
        ですが、体型が崩れる理由で子供を産まない女性なん
        て最低です。美人は三日で飽きます。新しい家庭を築く
        事をお勧めします。

        トピ内ID:1703059025

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        いまさら

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        🛳
        zzz
        お互い心の触れ合うこともなく結婚してしまった感じですね。奥様かわいそう。何事も完璧すぎて苦悩されているとは。

        離婚されたらいいじゃないですか。

        トピ内ID:6166990405

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        引き立て役

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        🐧
        みち
        高校時代、後輩にすごい美人がいました。
        で、彼女は噂されていました。
        「彼女は美貌を引き立たせるために、ルックスが普通以下の子としか歩かないのよ」

        女子高で可愛い子も比較的多かったのですが、美人の彼女は確かに「パッとしない」子達としか一緒にいませんでした。
        奥様の交友関係はどうですか?

        余談ですが、ある綺麗だけど性格の悪い女性が、容姿のあまり良くない男性と結婚したら急に株があがりました。
        「ご主人の内面をみて結婚したのね」と。
        ご主人は綺麗な女性と結婚できたのがうれしくて、彼女のわがままを全部聞き入れているそうです。

        トピ主さんはさすが広報、文章がお上手ですね。
        秀でていることも多くあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9526006063

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        理由が薄い

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        すき焼き
        トピ主さんは、奥様に対して自己主張しないのですか?
        ほぼいいなりということでしょうか。

        トピ主さんがそう思うようになった経緯をもう少し詳しく知りたいです。
        実はトピ主さんは、子どもが欲しいのではないですか?

        でもねー、美人はいずれ美人じゃなくなりますよ。
        寄る年波には勝てませんから。

        トピ内ID:5222342583

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        これほど左様に男女の仲というのは。。

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        POS
         誰もが羨む美人やスターと結婚した男が浮気に走るゴシップネタが、意外と後を絶たない理由の1つを垣間見た思いがします。

        - 夫婦生活はありますよね? それがお互い満足の行くものであればいいのですが。
        - 子ども作りたくない、に心から同意されていますか? 彼女との結婚ほしさ自分の希望を押しとどめているなら、難しいかもしれない。親子で美しい家庭も沢山ある、と再度説得を試みてください。どうしても不可なら代わりに養子はどうかなと提案してはどうでしょう。
        - 美貌というのは新築の家と一緒で建てた時が一番新しく美しい。美しさは原価償却されていきます。逆に男は、充実していくのはこれからです。
        - 吉永小百合も黒木瞳も結婚しています。有名女性と結婚した男性諸氏の例、生き方を参考にしてみては。サッチャー元首相の旦那さんの伝記があったと思う。

        トピ内ID:6574043231

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        自信持って!

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        🐶
        marron
        私にも美しすぎる友人が数名おります。
        非の打ち所が全く無いのにいつもきまっていい相手がいないと言います。
        美しすぎるから敷居が高いと思われ、誘いづらいのではというのが仲間内の見解です。

        でも主さんはその第一関門を突破したんですよね。素敵だと思います。きっと奥様も「普通」に接してくれる事が嬉しかったのではないでしょうか?(私の美しい友人も「普通」がいいとよく言ってます。)

        私も30歳で結婚しましたが、条件と価値観が大よそ一致していたら結婚しました。すごく好きかって言ったらそうでもないです。全部とはいいませんが、結婚は好きだから~で決まるものではないと思います。

        ただ主さんが今悩んでいるように奥様も悩んでいるんではないんでしょうか?今後どういう夫婦になりたいか、一度腹を割って話合う機会を持つのもいいと思います。お子様も設けないということであればこれからの長い人生・一度しかない人生、「影」として生きていくってとても勿体ないことだと思います。

        自信持って頑張ってください!

        トピ内ID:6209217114

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        愚か...

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        貴方は自分に自信が無い事を相手のせいにしたいのですね。
        自分から自信を奪う程の完璧な女性。
        「そんな女性を射止めた自分!」と自惚れない所は素敵なんですけどね...
        こう言っては何ですが...私の友人に「身長が低い男性が好き」と言う凄い美人が居ます。
        彼女は美人な上にスタイル抜群で性格も良く、男性にモテモテでした。
        でも、彼女は周囲が「何故?」と言う程、自分に釣り合わないルックスの男性を選んで付き合って居ました。
        でも、それは計算でも何でも無く、本当に彼女の「好み」なのです。
        そして、改めて彼女の恋人の中身を知ると、とても優しく素敵な人でした。
        お笑い芸人のアリとキリギリスでしたっけ?コンビの一人は、そんなに優れたルックスではないですけれど
        芸能界で美女にモテモテですよね。 きっと、トピ主さんは優しい人なんじゃないかな...と思います。
        一緒に暮らす上で、優しさって一番大事ですよ。
        トピ主さんのお母様の言葉は気にしないで!「母親が心配する程の美人」と言う事なのでしょう。
        もっとご自分に自信を持って下さいね。
        奥様を大切になさって下さい。末永くお幸せに。

        トピ内ID:1152200183

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        奥さんとちゃんと話せば?

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        路傍の石
        奥さんの愛情が自分にないと思うのは辛いでしょうけど、
        思いこみの可能性もあるのでは?
        それだけの美女なら、素晴らしいイケメンでも、
        セレブでも選べるでしょうに。

        トピ主さんこそ、奥さんの美しさや能力ばかり見ていませんか?

        私の先輩に物凄い美女がいたけれど、
        内面は、つつましやかで、純真な人で、
        自分の外見ばかり称賛する人には
        かなり気持ちを傷つけられることが多かったようです。
        気立ての優しい、見かけは平凡な男性と結婚して、
        本人はとても幸せだと言っていましたよ。

        トピ内ID:1337029687

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        いじけてるんじゃないよ

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        おば
        美人の奥さんを持つと
        男は委縮しちゃうんだね
        俺なんか
        と勝手に思い込む
        もっとあなたが堂々として
        何かと完璧にこなす妻に
        俺は出世するから尽くしてみろというくらい
        懐の大きな男になればいいじゃないですか
        それだけの奥さんが後ろで支えてくれているのですから
        あなたは自分の考え方ひとつで
        大きく飛躍できるはずなんです
        それを俺なんてという言葉や心の持ち様
        完璧すぎる嫁に対する姑根性の母親の言葉に惑わされては
        もったいないとおもいませんか
        結婚したんです
        あちらからアイソをつかされないように
        自分を磨きましょう

        トピ内ID:8968663595

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        他人に聞くことかぁ?

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        🐴
        ちいすけ
        「なんだか、面倒くさい男だな」
        と言うのが、トピを読んだ感想です。すみません、直球過ぎて。
        トピ主さん、奥様の容姿だけに惹かれたって、ご自分でおっしゃっていますよね?
        それならば、その容姿が失われないかぎり、奥様は結婚という一種の契約に違反していない訳です。
        今更、愛だの完璧だの光と影だの、何を言ってんだか。

        そもそも、人をバカにした話だなと思います。
        人って、奥様のことです。
        愛してもいないのに結婚して、今度は完璧な相手から愛を感じられないって被害者意識丸出し。
        トピ主さんみたいな人って、相手が変われば、「妻はブスのくせに夫をたてず、愛情を感じられない」とか、「年収が自分より多い妻は、家事は平等だなんて生意気で愛を感じない」とか、際限なく言いそうです。

        つまり、自分のことしか愛せない人は、真の愛は得られないし、愛を語る資格がないということです。
        気の毒なのは、トピ主さんじゃなくて、奥様です。

        トピ内ID:5672113604

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        顔で選んでおきながら…

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        yotuba
        自分が目立たないから嫌なんだもんですか…じゃあ地味で家事もほどほどしかできない人と結婚したらよかったね
        相手がよければ自分も向上しようと思えないなんて情けない男だなって感じです

        そもそも打算で選ばれるほどあなたはすばらしい物件なんですか?

        正直私の友人にだって美女と野獣的なカップルは何組もいます。でも知る限り皆美人妻をよろこび堂々としたものですよ
        あなたは最初から奥様を好きではなかったんです。ただ見せびらかすアクセサリーが欲しかったんですよね
        そして見せびらかしも終わったから用済みなんでしょ?

        あなたのお母さんの言葉は本当かもしれません。でもそれは本当に彼女が愛してないというのが本当でしょうか
        母親の感であなたがたの間に確固たる愛が感じられないのを息子を贔屓目に出た言葉では?と思います
        そしてあなたもまたそのママの言葉を鵜呑みにしているおばかさんだと思います

        あなたは手放して次の縁がなく独身のままか二回目の結婚をした時にもの足りなさを感じ
        なんで奥さんを大事にしなかったんだろうと後悔すると思います。でもまぁ好きにすれば?

        トピ内ID:0897503907

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        離婚しましょう

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        ラウンド
        本気でそう思うなら、離婚したらどうですか?

        感情に酔った上での、優越感に浸った、言葉遊びのモラトリアムなら時間の無駄

        奥様綺麗でも、もう30歳、これからどんどん白髪が増えたり、しわやシミが出てきたりしますから、ご心配いりません

        それに美しい人はこの世に山ほどいますからね

        美しすぎると強調するぐらいの絶世の美女なら、されているかも知れまんが、モデルとか女優とかアルバイトしたら、いいでしょうね

        頻繁なスカウトもうんざりだと思います お察し申し上げます

        でも、美し過ぎるとか、誰が見ても美人とか、完璧とか羨望のまなざしとか、ちょっと驚きます

        世の中の全員の男性が見かけだけで判断するわけでもないでしょう

        それに、体型が崩れると言う理由で子供を産まないって、こういう女性を完璧って言うのでしょうか

        トピ内ID:9270022224

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        お互い

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        🎶
        愛の手
        話し合ったのでしょうか。

        トピ内ID:8459199113

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        もっと具体的に

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        🐴
        集団的自衛権
        隔靴掻痒というか、よくわからないことがあるので質問させていただいていいですか。

        具体的にあなたは彼女が何をしてくれたら、彼女から愛されていると感じるのでしょうか。

        もし奥様があまりに完璧すぎて劣等感を感じるということでしたら、少し手抜きをしてくれるようにお願いしたらいかがでしょうか、優秀な奥様ですから理解してくれると思います。

        トピ内ID:8082165381

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        トピ主自身の内面の問題

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        冬の方が好き
        お母さんの言う事は尤もですが、それはトピ主も全く一緒。
        自分だけに相手の事を言う権利があるわけではないのです。

        30位の人なら良くある事だと思います。形、条件から入り、本当の愛し方を知っていくのではないでしょうか?

        どこのお国のハーフか存じませんが、白人の血が入ってると老けるのは早いですよ。

        形というのは全て崩れ無くなって行きます。今仕事が安定してる人も先の事は分りません。

        結婚には持久走の様な精神の力が必要です。

        トピ内ID:8801470450

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        奥様はルンバ?

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        耳かきの綿
        ロボットのように家事をこなす完璧な妻、ですか。
        容姿だけでも完璧だと思って、近づいたんでしょ?
        理想どおりじゃないですか?
        家事も出来て、容姿端麗で、料理も上手。
        不満要素は「自分が引き立て役じゃないのか」だって?

        妬みですか?いまさらになって。

        そこまで完璧な奥様に、まだ何か求めてるんですか?
        愛情ですか?
        愛情がないと思える理由が書かれていませんが。
        むしろ、家事料理身だしなみ、それらのことは彼女にとっては自分磨きのための動作に過ぎず、本当は自分のことなどどうでもいいと思ってる?

        どうでもいい人のパンツなんて、洗いたくないですよ、普通の女性は。

        あなたが具体的に、奥様に何を求めているのか、何が不満なのか、箇条書きにして示して下さいな。

        >彼女は光。
        >自分は影。

        なんて、にわか詩人を気取ってないで
        自分を卑下する理由を書きなさい。

        トピ内ID:4501764095

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        気が付くのが遅い

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        zaza
        >は体型が崩れるのを嫌い結婚前から子供は望んでおりません)

        この条件を出されたときに気づくべきでしたね。
        おかしいと。

        妻は自分の外見だけをこよなく愛しているわけですね。

        母親は正しい。

        とぴ主が後悔にさいなまされるなら、離婚は出来るでしょ。
        とぴ主に出来ることは離婚ぐらいでしょうね。

        トピ内ID:5514650216

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        一歩、踏み込みましょう

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        ふむむ
        一人の人間の中にも光と影はありますよ。

        奥様は容姿端麗なばかりに注目され、期待の眼差しで見られてしまいます。

        外では緊張しているでしょうね。高嶺の花と言われ、恋人にしたいけど、結婚相手にはしたくないと言われ…。

        あなたは顔ばかり見ていたとはいえ、プロポーズしましたね。奥様は嬉しかったのではないでしょうか?

        奥様の弱い部分やずっこけた部分を愛してあげてください。今は張り切って家事をしていますが、病気になる時もありますよ。

        奥様の子どもを産まない意思も、あなたとの穏やかな結婚生活の中で、変わる可能性があります。

        それから、お母様の言葉はお母様の感想であって、事実かどうかは解りません。

        人は美女に対して、憧れと反感の両方の感情を持ちますよ。

        ここで、色々な意見を聞いてみて、考えてください。

        あなたは愛されたいのですね?あなたは奥様が愛しくないのですか?

        トピ内ID:1059065380

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        よー分からん

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        じゅぴたー
        主さん、アドバイスを求めているならもう少し具体的に書いてくださいよ~

        >二人でいると私は完全にその存在を消されてしまします。

        今の夫婦関係に不満があることは分かりました。でも、結婚生活の何が嫌なのか、光とか影とか抽象的なことではなく、具体的に言ってください。

        奥さんにどう変わって欲しいのですか?

        なんか自分の中ではすでに結論が出ているような気がしますが、、、

        トピ内ID:2372716661

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        夫婦として愛し合っていると思える瞬間はありますか?

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        🐧
        ぺん
        スクエアさん、ちっとも幸せそうじゃないですよね。
        むしろ孤独に苦しんでいるような感じがします。
        美しい、よくできた妻。でも心が通わない。
        ロボットと暮らしているような感じですか?

        トピ文には書いてありませんが…レスなのではないかと推測しました。
        もしそうであれば、離婚の理由にはなります。

        トピ内ID:6868665433

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        よくわからないトピ主さん、、、

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        匿名
        芸能人で元ミス日本と結婚した人、俳優の2代目目。彼は結婚後すぐに生活が破綻し、結局裁判ですったもんだしてようやく離婚が成立した人がいましたよね。
        トビ主さん、その彼と同じね。スタイルがいい、顔がいい、、とそれだけで相手を選んでしまった。

        それでトピ主さん、結局何がいいたいのですか?
        何をどうするかはトピ主さんが決めればいいだけ。
        もしかしたらトピ主さんは誰と結婚しても問題ありかもしれませんよ。

        トピ内ID:0559729695

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        自分の愛した人を

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        🐤
        パチリコ
        そんな気持ちで結婚する女性だと思うの。
        妻より人の目、母親の言葉を気にしていては
        誰と結婚しても伴侶を幸せに出来ないし、あなた自身も幸せにならない。
        たとえ母親がそう言っても、あなたは結婚したんだ。
        他の誰より妻の事を大事に思い優先しなくては。

        人並み以上の美を手にしてる人の多くは
        それを切望しませんから
        伴侶を外見で選ぶ打算も働かない。
        でもあなたはそこだけに魅かれた。
        母親の嫉妬とも取れる怖ろしい言葉の方を真に受ける。
        彼女がかわいそうです。
        美しい人は、人目を惹き美しさだけに魅かれ近づいてくる人に
        心を傷つけられることが多いけど
        自分の夫がそうだったと知ったら、どれほど辛いか‥
        人並み外れた美人は否応なく注目を浴び、いわれのない嫉妬にあう事も多い
        だから華美を避けるのです。
        美しさに奢ることなく、一生懸命地味な家事もやるのは
        あなたへの愛が無かったらできません。

        今のあなたは自分が素晴らしい女性に愛されていいという自信がないのです。
        容姿も心もめちゃめちゃで、愚痴言いながら家事もしない伴侶が
        自分にお似合いだと思うのですか。

        トピ内ID:2005273105

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        ある意味物凄いコワイ現実だね

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        sho
        美人を妻にする。美人と結婚する。
        おまけに痩身・聡明、家事も上手ときてる。

        理想中の理想ですよね、男性の。

        せめて適当に不美人なら、
        俺がいなきゃ結婚できなかった‥とか合理化できるけど、
        こうなると、もう付ける薬はないって感じだね。

        美人がお見合いの席に出ただけで、
        なんか下心がある‥って思われて頭にくる‥ってトピがあったけど、

        こうなると美人(そしてイケメンも)も大変だよね。

        大金持ちや高収入の男とかもまったく同じかな?

        「自分という本当の人間を好きになってくれたのだろうか?」
        常にそんな自問を続けざるを得ない。

        「どっちがどれだけより好きか」って悩むのも同じ次元。

        トピ主さん、美人の奥さんが好きだから、悩むんだよね。

        事故で、奥さん、顔怪我したら、それでも一生好きでいられる?

        奥さんだって、「私が美人じゃなかったらこの人私と結婚したかしら」って
        思ってるかも知れません。

        そのへん、よお~く話し合ってから、この先のことを決めましょう。

        トピ内ID:4009689743

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        仕方ないですよ

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        琴子
        だって、自分だって奥さまの容姿だけに惹かれて結婚したのでしょう?
        体型が崩れるからお子さんを作らないのにもOKしちゃったんですよね?
        だったらもう今更って感じですよ。
        奥さんだって結婚してあげたのに、これ以上何を望むの?って感じじゃないですか?
        でも私だったらこんな結婚生活は絶対に嫌ですね。
        お母様の言うように愛がまったく無いですものね。
        でもトピ主さんは、他の誰とでも幸せな家庭は築けない気がします。
        だけど今よりはちょっとは幸せかな?
        結局、いつも美しい人が側に居ないと不満が出るかもしれないですし難しいですね。

        トピ内ID:7019676285

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        じゃあ、何が望みなの?

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        会社員
        トピ主さんは、奥さんに何を望んでいるのでしょう?

        私の前職の先輩に、目の覚めるような美女がいました。
        仕事も出来て性格もよくて、すらっとした美人。
        でも彼女が選んだのは、失礼ながら「えっ?」と思うような男性。
        彼女は言いました。
        「初めて自分に真摯に思いを寄せてくれた人だから」と。
        美人過ぎて、周りは遠巻きに眺めるか、遊びで声をかけてくるか
        ばかりだったようです。そんな中で真剣に彼女を思ってくれた人を
        選んだのだとか。その後は年賀状だけの付き合いになってしまいましたが、
        とても幸せそうです。

        トピ主さんの奥さまはどうでしょう?お二人で過ごす時間は楽くないのですか?
        堅実に相手を選んで、家庭を守る妻、というだけでは不満足なのでしょうか?
        悶々としているくらいなら、一度話し合われてはいかがでしょう。

        尚、「子どもは要らない」という場合、言葉通りに体型が崩れるから、とか
        子どもがキライ、という以外に、口に出したくない真実もあることがあります。
        子どもがいなくても仲睦まじいご夫婦は沢山おられるわけだし、最初に
        納得して結婚したのなら、それを後からどうこう言うのはどうかと思います。

        トピ内ID:5758285525

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        自分の心を見つめなおしましょう

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        🐶
        りょうこ
        奥さんのせいにしないで、トピ主さんは、奥さんのことを愛しているのですか?
        はじめはきれいだから惹かれていたのに、あきてしまったということなんじゃないですか?
        もしそれが原因で離婚するとしたら、トピ主さんの非ですよね?
        自分の非を認めたくないから、自分が奥さんを愛していないことをたなにあげて、奥さんが自分を愛していないと主張しているんじゃないですか?
        もしそうだとしたら、男らしくない。卑怯に思えます。

        トピ内ID:0008287486

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        逆になぜ自分と結婚してくれると思っていたの?

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        😨
        rara
        分相応というコトバがあるでしょ。

        うぬぼれてたのはあなたでしょ。

        美人と結婚して、さらに愛されるという自信があったんでしょ?

        自業自得だと思います。

        高級な絵だと思って自宅に奥様を飾っておきなされ。

        そんな理由で奥さんはバツがつくのを受け入れないと思いますが。裁判でも無理ですね。

        トピ内ID:6764439468

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        は?

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        🐤
        mina
        じゃぁ、奥様がどうしたらトピ主さんは満足なのでしょうか?
        家事を適当にしたらいいの?
        不細工になればいいの?

        また、子どもの件もそんなに酷いことでしょうか?
        それも結婚前から分かっていた事。
        奥様からしたら、今更…といった感じでしょうね。

        私も出産は体系が崩れるので、正直ためらう気持ちはあります。
        あとは出産経験がないので、痛みや育てていく事を考えればいろいろ考えます。
        今は、婚約者が子どもを望んでいるので産もうと決心しましたが、2人までと約束しています。

        >彼女は光。
        >自分は影。

        自ら影になっているだけ。
        彼女は何も努力をせずに光になったのでしょうか?
        美貌も、語学も、仕事も…
        私は何も努力せず、努力をして輝いている人に対してこのように感じる人は嫌いです。

        お母様の言葉も信じられません。
        息子が連れてきた女性への言葉がそれ。

        奥様は才色兼備っぽいので、ウジウジ悩んでいるのであれば離婚してあげてください。
        大丈夫、奥様は必ず再婚できますから。
        何もご心配なく。

        婚約者がトピ主さんみたいな人じゃなくてよかったです。

        トピ内ID:2265222446

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        子どもを望まない理由

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        🐤
        ひよ
        愛していない相手とは結婚しないと思います。
        その気持ちの表現は人それぞれなので、クールに見える方もいます。

        本人が容姿に恵まれている(メイク等で努力するのではなく生来)人は、交際相手に見かけのよさを求めない傾向があるように感じます。
        彼女は、あなたの内面に惹かれたのではないですか?

        それより、「子どもを望まない」発言に関してです。もしかして、奥さまは子どもを望むことが難しい病を抱えているということは考えられないでしょうか。
        本当は子どもが欲しくても望めない気持ちを、体型維持を理由にさらりと流して、自分もご主人も納得させているという可能性はありませんか?

        断言できるのは、あなたが憂慮している「引き立たせる」役割を彼女が望んでいることはありえません。
        (そもそも派手に着飾ることを嫌う女性が引き立て役を求めるでしょうか。)もしかすると、周囲や親戚が、お二人の釣り合いについて何かいうことは考えられますが、彼女はそんな中傷も乗り越えてあなたを選んだということでしょう。

        配偶者より実母の言葉を妄信するのは悲しいことです。

        トピ内ID:5740064257

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        似たもの夫婦だと思いますが

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        ねこ
        トピ主さんも容姿に惹かれて結婚したんですよね?結婚前と態度が変わったわけではなさそうですし、以前からそのようなクールな状態だったんですよね?
        子供を望んでないとの事ですし、別に問題ないのでは?

        トピ内ID:6664694470

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        バカな男だねぇ

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        ケティちゃん
        それだけすごい女性 今までどんだけ誘われたりしたことでしょう。
        その中でも 主さんを選んだんですよ。
        あなたが自分に自信がないだけなのに 妻のせいにするのはやめませんか。
        あなたは妻の外側が好きなだけなんですか?
        中身は?
        女性として 妻として 可愛いところ あなたにだけ見せる顔があるはず(それがわからないならどうしようもない)
        正直それだけの素晴らしい女性 いないですよ。
        不細工のくせにブランド物で着飾ろうとする女とか 見た目はいいけど家事は一切できないとか そういう人が多い中で・・・

        トピ主はベタ惚れでいいじゃないですか
        はっきり言ってお嫁さんもあなたに惚れてるから結婚したんですよ。
        あなたの母親は正直僻みが入っていますよね?

        だったら 妻は帰宅が遅いとか 浮気してる証拠でもあるんですか?無駄金を使ってる?
        何もないのに勝手に疑うなんてひどいです。

        こんな馬鹿な夫だとわかったら よめさんは離れていくかもしれません。さっさと告白して差し上げなさい。

        トピ内ID:0380067182

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        あなたの方こそ

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        はな
        妻を本当に愛しているとは思えないけれど。
        外見とか表面的なことしかみてない。

        男性の方が本当に妻を愛してないのに、女性に愛せというのは無理な気がします。
        大抵は女性は愛されるからこそ愛せるのです。

        私の夫は私が目が見えなくなれば目をあげる、心臓がうごかないなら心臓をあげる(血液型が違うのでムリですが)そんなことを言ってくれますが、私は夫にはあげられないかな。
        結婚して7年。未だに毎日かわいいと言ってくれる夫です。
        だから私は夫を心から愛してます。

        こどもを生む気がないことがネックになっているのかな?となんとなく思ったりしますが…

        まずは奥様を心から愛してみては?

        トピ内ID:3453872031

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        結婚式当日に初めて会う男女、という時代もあった

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        ぽこん
        トピ主さんはご自分の愛情にも彼女の愛情にも疑問を持っていらっしゃる。
        結婚は重い責任が伴う括りではありますが、愛情は結婚生活の中で育んでゆけばよいものではありませんか?
        美人だろうと不美人だろうと、相手が理想であろうとどうあろうと、関係ないです。

        トピ文読んでて、「自分を引き立たせ」の箇所で笑いました。女性はパートナーにそんなことを考えたりしないからです。
        でも、安定や主張をハイハイと聞いてくれる、は彼女の中で結婚相手として譲れないポイントだっただろうとは思います。

        二人が幸せなら、それで良いのではありませんか?
        ただし、いつかご自分の子どもの顔が見てみたい、という気持ちが芽生えた時に後悔しないのであれば。彼女なら、お子さんも美形だろうなぁ、という好奇心とか、パパと呼ばれたい気持ちとか。実は彼女が妊娠してトピ主さんに断りなく処置していたとしても彼女を許せるなら、トピ主さんの愛は本物だと思います。彼女の愛は例えばトピ主さんが重大な病気になった時に分かるのでは?

        とにかくお幸せに。

        トピ内ID:9010360187

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        女性の気持ち

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        すてぃっち
        女性から見ても、素敵な人だと思います。
        とぴ主さんがそこまで思うのは、美しさと、完璧であることへの
        コンプレックスですね。
        努力の足りない自分が身につまされ息が詰まるのです。

        相手を愛していたら、相手のすべてを愛します。
        相手からの愛があろうがなかろうが、相手を愛すものです。
        とぴ主さんは、完璧だから愛せない、という。
        愛せないのは、奥さんのせいではありません。とぴ主さん自身のせいです。

        親御さんの言葉でいうと、とぴ主さんはだめよ。
        彼女を本当に愛していない。

        奥さんが努力するのは、どうしてだと思いますか?
        家を綺麗にしたり、自分も綺麗でいるのは、自分だけのためじゃないですよ。
        とぴ主さんが奥さんの外見に惹かれたから、外見を大事にするのですよ。
        それがわかりませんか?

        離婚したらいいと思います。なるべく早く。
        子供が欲しくなった、といえば奥さんは離婚に応じると思います。
        奥さんなら、すぐに次の相手をみつけて再婚もできるでしょうから、
        早く離婚してあげた方がお互いの幸せになる気がします。

        とぴ主さんは外見も能力も低い人がお似合いです

        トピ内ID:5167148603

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        信用できないな

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        😝
        おかさーふぁー
        そういうトピ主さんが、信用できないです

        主さんは何に悩んでおられるのですか?彼女の事を今本当に愛していて、彼女に愛されていないっていうなら悩みはわかりますけど

        自分だって彼女の外見だけに惹かれて結婚したとおっしゃっていて本当に愛していない(いなかった?)んですよね、お互い様じゃないですかお母様が「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」とおっしゃった時なんと返事しましたか「大丈夫僕も彼女の外見が良くて結婚したいのだから」っていいました?

        家事を怠っているわけでも散財するわけでもなく自分は引き立て役と卑屈になって悲劇の
        ヒーローになってるトピ主さんってどうなんでしょう、なんか失礼な方ですね
        そういうトピ主さんの印象から、一方的にトピ主さんの主張だけ聞いても上記の考えしか浮かびませんね
        彼女は結婚という形を作りたかっただけで、相手の男性は誰でも良かったのではないか。
        その時たまたまフリーの状態で、私のような何の見栄えのしない男性が声を掛けて来た。

        結婚した今、私は妻との関係に深く悩まされております。以降は全てトピ主さんの主観によるものですよね

        トピ内ID:2112236952

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        主様のひとりよがり

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        🙂
        とも
        うーん、ぶっちゃけ彼女はそこまで深く考えていないような。。。愛していない男性に美味しい料理って作るかな。。。

        主様を愛していないというより、もともとちょっと人間不信で愛情表現がよく解らないのではないですか?

        トピ内ID:5769795330

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        ???

        しおりをつける
        🙂
        yy
        子供、産んだら体型って崩れるものでしょうか?
        今どきの若いお母さん、みなさん綺麗だな~って
        思いますけど・・・

        山田優さんも、めでたく妊娠6ヶ月
        3人はお子さんが欲しいそうですよ。

        食いつくとこ、ここってカンジですけど・・
        ちょっと疑問に思ったので・・・

        健やかな妊娠出産は、女性を輝かせ
        よりいっそう美しくさせるものだと思います。

        トピ内ID:0241943838

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        結局、夫婦は似たもの同士

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        映画好き主婦
        美貌に惹かれたトピ主さん、
        自分の望み通りになる結婚相手を見つけた奥さん、
        お互い相手への愛情や想いは無かったわけですから
        仕方ありませんね。

        でも、ここに来て、やっと愛情も欲しいと
        感じ始めたトピ主さん。
        離婚してはどうでしょう?
        奥さんは死ぬまで自分しか愛せない人ですから。

        10年位前の映画「赤いアモーレ」を一度ご覧あれ。
        完璧な妻を持ちながらも、相反する女性との不倫も辞められず
        結局はどちらの女性も不幸にしてしまう男性が主役です。
        なんだかトピ主さんもそうなりそう。

        ちなみに、女性は40過ぎると
        ガクッと変貌しますよ。容赦なく。
        覚悟なさいますように。

        トピ内ID:5871927220

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        あなたも美貌だけで選んだと書いている

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        😉
        英会話レッスン

        だから条件が一致した
        お似合いの夫婦では?

        奥さんもあなたが心の底から
        自分を愛していないと思っているかもしれない。

        条件だけで結婚するからには
        すごく稼ぎがあるのですか?
        条件以上の奥さんが魅かれる何かを持っていたから
        結婚したとは思えない?

        お母様の言葉は正しいと思います。

        お互いが好きなら誤解でもったいないと思うし
        誤解じゃないなら寂しい夫婦ですね。

        美貌なんて永遠じゃないのに。

        腹を割って話してごらんなさいよ。
        夫婦なんでしょう。

        トピ内ID:5147906265

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        体型が崩れるのを嫌って子供は望まない

        しおりをつける
        💔
        平凡嫁
        奥様を絶賛し、トピ主さんを批判しているレスが全て、奥様のこの発言をスルーしてますね。
        平凡な容姿で家事も完璧とはいえない私ですが、愛する主人の子は欲しいと思ってますよ。
        この奥さんの場合、体型>夫との子、ですからね。
        トピ主さんが奥さんの愛情を信じられなくても仕方がない、と思いますね。

        私にはこの奥さんは強烈な自己愛の持ち主にみえます。
        自分を女神のごとく崇拝している平凡な男を夫にしたのもそう。
        家事についても、「完璧に家事をこなす自分」に酔っているだけでしょう。
        トピ主さんが「ロボットのように」と書くのは、奥さんがトピ主さんの反応に無関心だからだと思います。

        私なんか、新婚当初は自分の料理の出来に自信がなかったので、常に主人の反応を窺ってましたよ。
        優しい主人は決して「不味い」とは言わなかったけど、微妙に顔に出ますしね。
        少し慣れてきたら、微妙に味付けや焼き加減を変えた料理をだして、どれが一番反応が良いかチェックしてました。

        この奥さんは「私の料理は完璧だから、黙って食べなさい」という気持ちが態度に出ているような気がします。

        トピ内ID:9834650888

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        それでは

        しおりをつける
        🐴
        おぢさん
        知り合ってから結婚に至る過程が書かれていませんが
        奥さんが道具としての結婚相手を選んだというなら
        貴方は奥さんに愛があって結婚されたのですか。
        あなたの言う奥さんに関することが本当なら
        私には似たもの夫婦に見えます。

        トピ内ID:1348747642

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        子供を欲しいとは思わないですか?

        しおりをつける
        😠
        おやじ
         私はあなたのも問題が有ると思います。本当にあなた自身も子供が欲しくはないのですか。私は孫もいる爺さんです。確かに子供がいることで、私も妻もそりゃ苦労しました。しかし、それに変えられない人生を与えてくれたのは子どもたちです。今は、可愛い孫もいます。
         あなたが本心で子供がほしいなら、妻に告げるべきです。子供は人生を深いものにしてくれると、子供のいる私はそう思います。
         確かに、子供を産んで妻は体型が変わりました。でも、60歳に手が届く今も、太ることはなく綺麗ですよ。息子たちの結婚式でも、素敵なお父さんとお母さんですね、と言われたと、息子から聞きました。
         子供がほしい、これに妻がどう反応するか。絶対嫌と言われたら別れなさい。彼女はエゴイストです。

        トピ内ID:0844196215

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        レスします

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        美女と野獣
        あんさん 何を語っちゃってますの?

        世の中 意外と美女の隣には冴えない男が、イケメンの隣にはえ?何で?っていう女が
        歩いてるっしょ。 そんなもんです。 自分には無いものを好むという事でしょうか。

        大丈夫です、お人形さんじゃないんだし必ずや老化しますから~ ご安心を!

        トピ内ID:8898754519

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        トピ主さんが僻みすぎ

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        🐱
        nekoごっこ
        トピ主さんの奥様が、本当にトピ通りに美しいのだとしたら、容姿がぱっとせず目立たない男性と結婚して自分を引き立たせようとは考えないと思います。
        引き立たせなくてもすでに美しいのですから。

        問題は、トピ主さんが奥様の外見だけに惹かれて結婚した、ということでしょう。
        奥様がトピ主さんを愛していないのではなく、トピ主さんが奥様を愛していないのでは?
        奥様をただのキレイな飾りだと思っていませんか?

        結婚できれば誰でも良かった、とは、奥様が言った言葉ではなく、トピ主さんが僻んで勝手に思っていることですよね?
        美人は相手を選べるから、あまり妥協しませんよ。

        奥様は、家事をしっかりしていますよね。
        トピ主さんは家事を日常的にすることがないから、わからないのかもしれませんが、美味しい料理を作るのはなによりの愛情表現です。
        愛情のない相手には、そんなに頑張って料理しなくてもいいや、って思いますよ。

        奥様の愛情を信じられず、しかも、奥様を心から愛していない。
        問題はトピ主さんにあるのではないですか?
        今、愛情を感じられずに悲しんでいるのは、トピ主さんじゃなく奥様では?

        トピ内ID:7003453602

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        なんか貴方の言い分聞いていると、美人は悪人でいろ!って

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        🐷
        いおたん
        かんじしますよね。二度目ですが、ホンットそう思うよ。美人は貴方にとって、都合のいいものなんだね。もの扱いにガッカリしました。

        トピ内ID:2471701218

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        トピ主より(離婚について)

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        スクエア
        今、抱えている問題ついて解決策として離婚は考えました。
        自分がこのまま影の身で何十年もいることに比べればここで妻と別れるべきかと。

        母への相談
        母は自分にとって唯一の理解者であり、自分を一番大事に思ってくれる存在です。
        しかし母の答えは離婚歴が付くことが私の人生にとって今後与える影響を考慮し賛成しませんでした。
        もし、ここで母が離婚すべきと判断を下していたら私も真剣に離婚に踏み切っていたかもしれません。

        妻の収入
        生活そのものは私の収入にて十分生活が可能ですが、妻は結婚を期に時間がフレックスとなる外資系
        に転職しております。
        その為、金銭面に於いて豊かな生活を送っております。
        なかなか人は生活レベルを上げると、レベルを下げることが難しいことは、十分に承知しております。
        その為、今の現状を変えることに自信がありません。

        妻の容姿
        これは、トピックスに記載させて頂いたとおり、今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は
        非常に低いと考えております。
        その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。

        今の私の正直な心境です。

        トピ内ID:6004230981

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        自分に返ってきただけ

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        🐷
        ヒルトップ
        あなたは、奥様の外見だけに惹かれて結婚した。

        お母様のセリフ、奥様にそのまま言えるじゃありませんか。

        「彼は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

        あなたがうわべだけで選ぶような人間だったから、相手も同じ人を引き寄せた。

        同じレベルの者同士が引き合う、という「引き寄せの法則」が働いたのです。
        自分がやったことが、自分に返ってきただけ。

        何もおかしくありません。

        違和感を感じられたということは、神様が何かを教えようとしてくださってるのかもしれません。
        これをきっかけに、ご自身を見つめ直してみられては。

        「人間関係は、鏡の法則」と言いますから。

        こころの転換期に来られてるのかもしれませんね。

        トピ内ID:2001441819

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        結婚して何年ですか?

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        いつき
        結婚って、『現在』に価値をおいて相手を選ぶと後悔しそうだなって最近思います。

        例えば高収入の方を目当てに結婚したら、若くして事故に遭い一生介護しなくちゃならなくなったとか。

        堅実で釣り合いがとれていると思って結婚したけれど子供が出来ないとか。

        美人と結婚したけどひどい怪我を負って人前に出られない心の傷を負うとか。

        なにがあるかわからない人生だと思いませんか?

        幸せは次の瞬間不幸になり得るのに。

        だから、何があってもこの人とならって感じられる相手を選ぶべきだと思うのですが、打算とか時価で相手を選んで。

        勉強になったからせっかく縁を結んだ相手と、これからをうまく頑張る今後を幸せに暮らす方法を考えるほうがよほど前向きですよ。

        奥様が老後しわしわの美魔女になっても『綺麗だよ』って言ってあげる日を楽しみにするとかの気概が欲しいです。

        結婚した時の短絡的のご自身から全然成長していないじゃないですか。

        トピ内ID:4312434327

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        家族の言葉

        しおりをつける
        🐷
        Poku
        「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ

        その母の言葉が、胸に響く」って

        それがトピさんの気持ちだからです。それに、両親、兄弟などがお相手についていう言葉は、正しいことが多いです。勘でしょうか。家族に合わない人は、相手にふさわしくないことが多いです。

        美人が理由なのではなくて、性格の不一致です。外見より内面です。

        トピ内ID:9747317932

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        はなさん、わんこ先生さんと同じ意見

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        辻井
        男は愛を与えて満たされる性。
        女は愛を与えられて満たされる性です。
        実際は男女共もっと多面的ですが。基本は男女である以上変わらないと思います。
        そうではない人は男女愛として性質が未熟だと思います。

        トピ主さんは奥さんに自分が受入れられていると感じないのですか?
        そうだとしたらあなたにも原因があると思います。男が愛を与えなければ女は反応しません。

        トピ内ID:8801470450

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        ははぁ 愛情表現がない?

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        kmkm
        主さんは最初から「子供は欲しくない」といわれているから
        今やスキンシップも、夫婦生活もなく、ただの同居人みたいに完璧な家には帰れるけど、愛情表現もなく(主さんがしても向こうは「はいはい」とさらっと終わるとか)自分に向かう愛が感じられなくて虚しいんじゃないですか?

        最初は彼女も、もてはやしてくれて自分(奥様)に甘い主さんに
        「この人楽だし、子供いないっていっても受け入れてくれるし結婚するにはもってこい」と結婚して

        だけど主さんには気持ちはなく
        ただただ生活を一緒に送る人
        経済的に安定してくれる人

        先に寝ていたり、一緒にも寝ない

        奥様は自分が綺麗にしていて好きなことをしてるのが楽しくそれを維持しただけ

        普通は、大好きな人との子供が欲しいと思うし、子供がいないしかも新婚なら毎日ラブラブして、常にいちゃいちゃくっついている時期ですよね

        でも主さんは綺麗な奥様に引け目で、奥さんより下手にいつもいるから話し合いを避けている

        素の自分が出せないのは、結婚じゃないですよ
        いつも一緒にいて楽しくて、居心地よくてずっといたくて、全身で確かめたいものです

        トピ内ID:1030679692

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        大丈夫

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        nya
        人は必ず老けます。
        まだ30。でも、よーく見ていると老けていきます。
        頬は垂れ下がりゴルゴ線も出てくる。
        安心して。

        トピ内ID:5131407341

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        女のカンってか?

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        さくらもち
        お母様の女のカンが当たってたとしたら、トピ主さんも奥様も「お互い打算の上」で結婚した事になりますね。トピ主は美しい妻をコレクションに収めるつもりで手に入れたし、奥様は自分を引き立たせてくれるお金のあるあなたを手に入れた。

        で、あなたは美しい妻を手に入れて成功したかのように見えたが、実はそんな美しい妻の前では自分は黒子のような存在に成り下がる事まで計算していなかった、と?

        もしそうだとしても、あなただって美しさだけに惹かれて結婚したわけだから、相手を愛してないのはあなたも一緒です。

        どうです?愛してないもの同士の夫婦ですもの、仮面夫婦として生活していけばどうでしょう?

        トピ内ID:7249524641

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        愛がない結婚なのですね

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        ののこ
        トピ様は、奥様の美貌に目がくらんで、結婚した。

        奥様は、30歳前に、ちょうど良さそうな男性が現れたから結婚したのでしょう。 美人でも30歳で未婚だと、理想が高いとか、お高くとまっているとか、性格が悪いんじゃないかとか、周りに言われてうっとうしいです。

        後から愛情がついてくる場合もありますが、お互い利害が一致して結婚して、愛情が育たなかったのですね。

        自分のことを影のように感じるのは、お互いに愛情がないからだと思います。 相手が平均的な女性だったとしても、自分のことを見てくれない奥様だと、同じようにむなしいはずです。 奥様が美人なのとは関係ありません。

        体型が崩れるから、子どもを産みたくないなんて女性は、子孫を残すという本能よりも、美貌優先の、問題のある女性です。 そんな精神的に問題ありそうな女性でも、中身より外見重視で結婚した、トピ様のミスです。  トピ様は奥様の精神状態が心配じゃないのですか? 外見以外興味ないなら、お互い様です。

        自分の幸せよりも、他の男性から羨望の目で見られる方が大切ですか? トピ様、大きな間違いを犯しましたよ。

        トピ内ID:7278372169

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        みなさん、彼女批判はおかしいです。

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        ぷらむ
        子供を望まない彼女に、そのことをあげつら得て彼女批判をしている女性がいますが、
        それは双方合意の上での結婚で、理由はどうあれ、ここで非難する事ではないはずです。
        とぴ主母に成り代わり、姑根性丸出しですね。
        子供を持たない考えの方、欲しくても持てない人もいます。
        それを子供を産まねば、人・女・嫁であらずみたいな考えはやめて下さい。

        彼女に愛があるかなんか、トピの内容からでも、読み取れないし、わかりません。
        トピ主に愛がないことは分かりましたが。

        トピ内ID:7227667504

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        夫が妻を引き立てるなんて考えたこともなかった

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        🐶
        くんくん
        同性間のみと思っていました。
        奥様を紹介したときのお母様の言葉、深いです。
        同じ親として、そこのところ詳しく聞きたいくらいです。

        トピ内ID:7723206959

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        奥さん可哀想

        しおりをつける
        rose
        > では、何処に問題があるのか、何事も完璧過ぎるのです。
        二人でいると私は完全にその存在を消されてしまします。

        これはトピ主さんの奥さんに対する嫉妬かコンプレックス。
        でもこういう男性は多い。

        聡明な奥さんは遊びだけで付き合おうとする男性たちがいやで、誠実なトピ主さんと結婚したのでしょうね。
        しかもべたべた自分を売り込むことをする必要のない奥さんの人生だったのでしょう。

        > 高級品を見に付ける訳でもなく、寧ろ派手に着飾る事をとても嫌います。

        ですから、トピ主さんが良かったのですよ。好きになったのです。安心できるのです。
        自分のすべてを受け入れてもらえると思ったのです。
        トピ主さんと結婚したい程、気に入ったのです。
        普通が好きなのです。
        それが不満ですか?

        子供が欲しくない本当は別の理由があるのではないですか?
        こういうタイプの人は、もしかしたら、数年経てば、気持が変わることもあります。
        それは、彼女が本当に安心できる状態になったときです。

        それに、容姿がよく聡明な女性で派手好きでない女性は、見られることに慣れてはいても、嬉しく思っているわけでもないものです。

        トピ内ID:4597738925

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        随分自信が無いんだね・・・

        しおりをつける
        💔
        blue
        何より自分に自信を持って生きてるのかどうか、ありのままの自分を肯定しているかどうか、なんだと思う。

        人が判断する、見た目の美しさだとか、高収入だとか、良い職に就いているかとか、何一つ関係無い。自分をどう捉えて生きているかなんだろう。

        主様は、随分自分に自信が無いのですね・・・
        だから、今更過去にお母さんが言った言葉一つで不安になり、グラグラ揺れてしまう。

        結局、高収入で安定した職に就いていても主様はコンプレックスの塊なのだろうと思います。

        つくづく、自分を否定する生き方の人は幸せから遠ざかるものだと。
        幸せが来ると「何か変で居心地が悪い」のでは?

        原因があるはずなんだけどお母さんはどんな人?
        お母さんの育て方が気になりますね。

        子供を産まないのを承知で結婚し、他には全部揃っているのにも関わらず「子を産まないんです」等と言い出す始末・・・

        どうしたら今更そんな無責任になれるのか・・・
        貴方はおかしいです。

        奥様と別れても同じ事。
        貴方の心の問題です。

        トピ内ID:4852535062

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        夫婦は鏡

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        ONE
        >「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

        トピ文を読む限り、私はトピ主さんも奥さんを本当に愛してはいないと感じましたけど・・・


        もしも奥さんが何か事故にあって、顔がお岩さんのようになってしまったら?
        何か病気治療の副作用で、太ってしまったら?
        何か病気で家事を一切出来なくなってしまったら?

        とりあえず、トピ主さんにとって
        愛し合っている夫婦とはどういう夫婦のことなのか。
        愛し合うとはどういうことなのか。
        どう考えていますか?

        自分の美しさをキープする努力を怠らず
        家事も完璧にこなす奥さんは
        献身的に夫に尽くす愛情あふれた女性だ
        と私は思いますけど。

        トピ内ID:3075929343

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        あれれ

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        およよ嫁
        なんだかいつの間に今回の趣旨と論点がすり替わっているレスがありますが。
        「子供を産むと体形が崩れるっていうのは違うんじゃ?」というのはまた別のトピ立てでもすればいい。
        トピ主と結婚する前から奥さんはそう断言していたんだろうし分かり切っていたこと。
        問題はトピ主自身が奥さんに色々理由を紐づけて、自分の自信のなさを正当化しようとしていること。そんなに自信がないなら別れなよ。
        でも奥さんに非がない以上すんなり別れるのも難しいと思うけど。

        トピ内ID:3203384333

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        抽象的で分からない

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        ヨメル
        奥様と2人の時は、主様の存在を消されているというのは、どのようなことでしょう?
        お母様はどこを見て、主様が愛してないと言ったのか?具体的な事を聞いてみましたか?
        息子を奪った、美しい人への嫉妬では?

        主様が邪推しているのではないですか?

        具体的なことが書かれていないので、私は判断が出来ませんでした。

        相手の感情をちゃんと読もうとしてますか?ちゃんと自分から盛り上がりそうな話題をふってますか?

        子供のことは奥様が自ら
        「体型維持のために子供は生まない」
        と言われたんですよね?

        完璧な妻にコンプレックスを抱いている、妄想が爆走してる、とかではないですよね?

        トピ内ID:2041929084

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        トピ主さんの子供は産みたくない

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        💢
        ハバネロ
        トピ主さんが奥さんが家事を「ロボットのように」こなしていると感じているのは重要だと思うよ。
        つまり、そこに感情はない。
        当然愛情もない。
        近すぎると見えなくなることもあるが、傍にいる人しか感じれないものは当然ある。

        もう一つ間違いのないことは、奥さんはトピ主さんの子供は産みたくないと思っていること。
        「体型が崩れるから」と言っているらしいが、それなら出産した女優は皆お母さん役しかできなくなるよ。
        ふざけるなという話だね。

        昨年だったか、子供は作らないと婚前に契約書まで交わしたのに妻が子供を欲しがり、専業主婦にさせろ収入・財産も管理させろと要求するというトピがあったね。
        あのトピでは、トピ主(夫)に対し、「愛情はあるのか」と非難轟々だったのに、このトピでは奥さんのトピ主さんへの愛情を疑うレスは少数派で、むしろ「トピ主さんが妻を愛していない」と断言しているレスが多いのは不思議だね。

        トピ内ID:2018756320

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        では

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        🐧
        薫子
        そんな素敵な彼女だったら「離婚」して自由にしてあげましょう。
        母親の言葉に引っかかっているような男、私だったら嫌です。

        彼女に釣り合う男性にお任せしたらどうですか?

        トピ内ID:3891186057

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        話し合っては?

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        路傍の石
        「体型が崩れるから子供は欲しくない」
        と奥さんは言ったそうですが、
        誰の子供であっても欲しくはないということですよね。
        引く手数多だったのだから。

        もしかしたら、妊娠能力に不安があるとか、
        親子関係に問題があったのかも。

        奥さんに不満不信があるのなら、
        きちんと話し合ってみるべきじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1337029687

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        今さら、、

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        😨
        ゆにこ
        (※妻は体型が崩れるのを嫌い結婚前から子供は望んでおりません)

        芸能人でもないのにすごいこだわりですね。
        愛されてない、って思ってもしかたないかも。
        マイノリティであることには違いないと思います。結婚は子供をつくるためにする、という発想が自然であることには明白の事実ですから。
        奥さまは自己愛の強い方なのですね。

        でも、全てわかって結婚したんでしょ?
        美しさに惹かれたのでしょ?
        今さらなんなの?って感じです。

        トピ内ID:5683270938

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        奥様は貴方の職業に引かれた?

        しおりをつける
        🐱
        しあわせ
        自慢か、悩みかわかりませんが。。

        貴方の見た目はともかく、商社で広報なら、花形の将来安定ですよね。
        よほど性格に難がない限り、引かれる女性は多いと思います。

        美人は、男性の容姿を気にしない人が多いです。

        私の美人の友人も、ご主人は頭の毛が……ですが、一流企業だし穏やかで優しいか、このご時世専業主婦が出来るし、結婚しました。

        お産は体系が崩れるって。
        芸能人は子供いてもスタイル良いから、努力で何とかなると思いますよ。

        トピ内ID:3256005624

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        容姿は衰えます

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        🙂
        ゆきんこ
        大丈夫です。
        美女と野獣カップルなんてあちこちにいるし、そんな二人をみて「あの旦那さん、稼いでるんだな」と思うくらいです。
        素晴らしいじゃないですか、男は経済力ですよ。
        で、その素晴らしい容姿はもうあと数年で衰えます。おばさんになります。
        若さには敵いません。今だけです。
        本質は子供欲しくなって悩んでいるのではないですか?
        子育てってキツいです。
        でも本当に理屈抜きで自分よりも愛しいという今まで感じたことのない感情で満たされます。
        もし、子供が欲しいなら離婚も視野にいれた方がいいかもです。
        近い未来に必ず衰える容姿に拘るより、生涯愛せる唯一無二の家族をつくること、天秤にかけるほうが私には理解できません。
        ちなみに都心の高級住宅街に住んでいますが、お母さんたち、子供を何人産んでもオシャレで美しい方ばかりです。
        努力次第だと思います。

        トピ内ID:5683270938

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        たぶん

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        しほり
        トピ主さんが非難されていますが、トピ主さんが感じていることは事実でしょうね。お母様の直感は正しいと思います。

        たぶんですが、彼女は誰か結婚できない相手との恋愛に疲れていたのだと思います。その相手を無理やり諦めるためか、はたまたその相手に対するあてつけか、そういう理由で鈍感で何も気づくこともないであろう相手つまりトピ主さんと結婚したのでしょうね。だから好きでもない相手との子供は欲しくないのです。今でも心はその男性にあるのでしょうね。

        トピ主さんも彼女の真の姿に気付いてしまったのであれば、もう結婚生活を続けることは無理でしょう。離婚するしかないと思いますよ。結婚前に気付かなかったのはトピ主さんのミスですが、いつまでもそのミスの責任を取る必要もないことです。お母様も安心するでしょうし、彼女もホッとする気持ちもあるのではないでしょうか。結婚後に好きになったような気配も感じられませんしね。

        トピ内ID:3226039812

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        愛情の確認を!

        しおりをつける
        😀
        琴っち
        奥様のいう、体型が崩れるから子供を生みたくない、って本心かな??
        美人すぎる奥様は、今までずっと容姿以外で男性からの
        愛情を感じたことがなかったのかもしれませんよ。
        内面よりも先に外見で判断されてきたので、
        容姿が悪くなったら自分は捨てられると内心では怯えていて、
        必死に努力しているのでは。家事も完璧に行って。

        トピには書ききれないほどの色んな事が積み重なって、
        そういう気持ちにたどり着いているわけだし、
        トピ主様だけが悪いのではなく、性格の不一致があるのかもしれませんし。

        不安なことがあるなら話し合って、
        相手を不安にさせない努力をしていくものですが
        もし、それがお互いに解消させてあげられないのだったら
        人間として夫婦としての相性が悪いんだと思います。
        まずはあなたが不安に思っていることを伝えて、奥様の愛情の確認を!

        トピ内ID:4950145320

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        なにをイジイジしてるのかな?

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        シスコ
        母親の言葉を思い出してどうする!? 何もかも揃っている彼女に対する嫉妬、やっかみ。そうでなかったら自分の息子への評価が低すぎるんでしょ。「我が息子にこんなすばらしい女性が惹かれるわけがない」って。

        イヤだったら結婚しませんって。何か良いところがあったんでしょ。

        友人に美人(モデルのスカウトがよくあるほど)が多いのですが、一見パッとしない(一見ですよ)男性と結婚しています。何が良かったの?と聞くと、安心できると。

        そんな理由でも結婚できて大正解じゃないですか。何ぜーたく言ってるの?

        トピ内ID:3656507742

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        いいたい奴には言わせとけ!

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        ミトリン
        街を歩いていると『なれそめ教えて』と言いたくなるカップルいますよね。
        一見不釣り合いなカップル。
        はたからはそう思われてても本人たちは幸せなのです。

        あなたが自分でそう思ってても『あなたを選んだのは奥さん』なんですよ。
        都合がいい男だから結婚したかもしれませんが条件にあてはまる男性のなかからあなたを選んだんです。
        自信もちなさい!

        そして彼女を愛しなさい。
        そんなに完璧に尽くしてくれる奥さんはいませんよ。

        いろんな夫婦の形があります。
        みんながみんな恋愛結婚ではないのです。
        うちなんかとっくに愛情なんてないですからね。

        あと子供は授かりものなんです。
        欲しくないなんて言って授かったら『赤ちゃんかわいい』っていう人もたくさんいるんだから気を落とさずに。あと赤ちゃんいらないって人多いですよ。奥さんが特別じゃない。

        奥さんが言ってることは『今の気持ち』なんです。
        年を重ねるごとに気持ちは変わるはず。
        いや…あなたが変えさせるべきです。
        頑張れ!

        あとかあちゃんには、
        『でも俺は彼女に選ばれたから』とドヤ顔で笑っとけ!

        トピ内ID:4009487812

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        お母さんの言葉にとらわれてる?

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        🐤
        marimo
        最後の文章、お母さんの言葉。
        「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」
        トピ主はそれに、囚われてるんじゃないんですか?

        もともとトピ主は、根本的には自分に自信がないのに、自意識は非常に強い性格ではないですか?愛してほしいけど、いざ願いが叶うと、疑い深く信用しない性格に思います。

        お母さんが、彼女の立ち居振る舞いにケチをつけるなら、見た事実を素に言っているので真偽も考えられるでしょうが、彼女の内面の愛があるかないかは、立証できませんよね。
        お母さんが言った「本当に愛してはいない」を、彼女(奥様)は、どうすれば否定することができますか?

        お母さんの言葉は、おそらくそれを言われた日から、トピ主の心に響いていて、自分に自信がなくて疑い深い性格が、その言葉が利用できる日を待っていただけだと思います。

        最終的にトピ主は、「彼女は僕を利用した。僕はずっと陰だった。かわいそうな僕。やっぱりママちゃんは正しかったの。うえぇーん」と泣きくずれるストーリーを着実に作っているだけでは?

        むしろ、お母さんとトピ主の歪んだ親子関係に、美人の彼女がうまく利用されているだけに思いますけれど。

        トピ内ID:9547172407

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        卑屈過ぎるー

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        こんまり
        奥さんが自分より出来る人間なのが気に入らないのね
        容姿は綺麗で、自分より人間としてのスペックが低くて
        自尊心を満足させてくれる奥さんなら文句がないのでしょうか

        自分がそういう思考だから
        奥さんも引き立て役に自分を選んだんだという発想が出るのでは?

        自分の存在感がないのは、自分の問題でしょ
        自分がぱっとしない言い訳を、奥さんが眩し過ぎるからって…
        奥さんに責任転嫁してるだけです

        トピ内ID:9910954494

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        全部ママに聞くの?

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        まり
        何か奥さんの外見ばかり気に入ったりママの助言ばかり頼りにしたり、格好悪いですよトピ主さん。外見だけじゃなく中身も。

        海外に住んでましたが、日本で(日本人からは)ハーフで綺麗って言われてる人って、アジア人の血が入ってない外国人と比べるとそんなに綺麗じゃない人が多いです。
        うちの子もハーフですが、幼い頃から日本だとどこへ行ってもキャーキャー言われてますが(本当にどこへ行っても言われます)、夫の国に7年住んでましたが日本での扱いと違ってあっちでは可愛いと言われる数は少なかったです。

        トピ主さん、本当はママに褒められたいとか認めてもらいたくて自慢出来る奥さんを選んだのに、ママがあまりお気に召さなかったのが気になるのかな。

        何となく気になるのが、普通好きな人の子供って欲しくなるのに奥さんがトピ主さんとの子供を欲しくないのには違う理由があるのでは?

        トピ内ID:0368871228

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        2014年5月30日 20:10の主様レスを読みましたが、

        しおりをつける
        🐤
        ほほいのほーい
        2014年5月30日 20:10の主様レスを読みましたが、

        >妻の容姿
        >これは、トピックスに記載させて頂いたとおり、今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は
        >非常に低いと考えております。
        >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。

        …妻の中身に問題があったのに、まーだ「容姿」「容姿」と言っているのですか。
        呆れた。

        別にブスと結ばれなさいとは言わないけどさー、「人間バランスというものが大事だ」とは学ばなかったのですか?

        …あと、離婚の決断くらい、自分でしようよ。いい大人が「親が言うから」は、格好悪いよ。参考意見として耳を傾けるのならいいんだけどさ。


        なんか、主様にも問題が大アリだと感じました。

        トピ内ID:1356054329

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        お母さんと二人三脚

        しおりをつける
        💔
        ゴボウ
        どこまでも打算的なのは
        お母さんが結婚も不利だとか有利だとか
        損得勘定を大一番にするのをあなたが見事に受け入れてるところ。
        気持ちが悪いほどです。

        結婚したら、本当の気持ち伝えあうのは伴侶ですよ。
        あなたとお母さんはおかしいよ。
        なんだか気分の悪い親子だな。

        大体自分の決定権お母さんの言うとおりだものね。
        これじゃあ、大人と言えないよ。
        子ども作らなくて丁度いい。
        子どもに子供は育てられませんからね。

        トピ内ID:3071667208

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        そうね、誰でも良かったんだろうけど

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        とまと
        そうね。奥様は誰でもよかったのでしょう。

        でも、

        ・収入の安定した男性
        ・自分を引き立たせる、容姿がぱっとせず目立たない男性。
        ・美人の主張をはいはいと聞き入れる男性。

        あなたはちゃんとした企業にお勤めのようですし、彼女もそう。
        それなら、上記にあてはまる男性が8割くらいだと思いますが。
        そして彼女はもてるので、8割全員は無理にしても、6、7割くらいの中から選びたい放題だと思いますけど。
        「子どもがほしくない」と言ったって、たいていの男性は「結婚すれば気が変わるさ」くらいに思って、美人と結婚したがるのでは。

        その6,7割の多数のなかからあなたと結婚した理由はなんだと思いますか。

        それと、もしかしたら、結婚後、夜の生活がないのですか。それならトピ主さんの悩みはわかります。

        トピ内ID:1859239913

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        トピ主さんは暗示にかかっている

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        るび
        > 今、思えば彼女を母に紹介した時の言葉を思い出します。
        >「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

        行き着くところがこのお母さんの言葉なんですよね。

        でもほんとにそうなのかなぁ。
        そう言われたから、そう思ってしまうだけなんでは?
        言われてなかったら、、どうでしょう。
        悩むことは何もないかも。

        もっとまっさらな心で状況を見つめなおしてみたら。
        お母さんの言葉にとらわれずに。
        奥様に対してフェアじゃないと思いますよ。

        トピ内ID:2845021614

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        影に徹すればいい

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        あきこ
        トピ主さんはもともと主役になれるタイプの人ではないのに、
        いまさら影がいやになったのですか?

        綺麗な妻をもらって、変な自信がついて傲慢になってませんか?

        なんだかつるの恩返しみたいですね。
        綺麗な嫁が来てくれたのに、疑いの目で見てる。

        いいじゃないですか。影の存在で居られるなんて男冥利につきますよ。

        今更えらそうなこと言わないでください。
        結婚には責任がつきまとうんですよ。
        あなたは母親にバツがつくのは良くないといわれたし~お金も減るし~とか調子に乗ってえらそうなこと言ってますが、
        妻が知ったら、ざけんな!って思われますよ。

        こっちこそ、結婚してやったのに、バツつけられたらたまったもんじゃないって思われそうです。
        自分の利益しか考えないトピ主さんは離婚しても、幸せなどきませんよ。

        自分の選択に責任持って、子供はいないけど、人に羨ましがられる愛の無い生活を堪能してください。
        愛は、母親からもらってください。

        トピ内ID:8688990231

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        一読してみてください

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        カストルとポルックス
        >彼女は光。
        >自分は影。





        彼女は光、彼は影。
        思わず思い出してしまいました。「ベルサイユのばら」

        読んでみてください。昔の少女漫画、等と思わずに。
        できればご夫婦で。

        きっと心に響く部分があると思います。


        ジョークではなく、至ってまじめなアドバイスです。

        トピ内ID:2452003711

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        美女と野獣

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        ふぁー
        高級住宅街に住んでいます。
        奥さん美人+見た目普通のご主人のカップルは多いです。
        皆さん美人で家事も完璧です。そのかわりご主人は非常に優しくて収入は安定しています。
        穏やかな空気が流れていてとっても幸せそうです。
        わたしも美人で家事も上手ならばそんな旦那様を選びに選らんでますって。

        ただひとつ気になるのは子供を欲しがらないことですね。
        子供時代に何か辛い出来事があったのか、もしかしたら元々産めない体なのかもしれません。
        体型なんか変わりませんし。
        一度本音で話し合ってみてはいかがです?

        トピ内ID:7404501718

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        離婚でよし

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        tamari
        数年たてば美人でもありがたみは無い。
        子孫も残せないようでは役立たずです。離婚した方がいいと思います。
        若い内にもっとまともな相手を見つけるべき。

        トピ内ID:2713591177

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        被害妄想

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        マグカップ
        お母さんの言葉は、嫉妬です。
        かわいいかわいい息子を、若くて美しくて、聡明な女性が奪っていってしまったのが、悔しいんですよ。
        女性って気に入らない同性に対して、嫉妬深いし、いじわるです。知りませんでしたか?

        奥さんの子供はいらない発言は気になりますが、きちんと話したことはありますか?
        何か深刻な理由があるのかもしれません。適当にごまかす為、体型が…と言ったかもしれません。
        その言葉通りだったとしても、話し合うべきではないですか?

        仕事も家事も完璧にこなしているのは、あなたの為だと思う。
        それなのに、夫がこんなことを思っているなんて知ったらショックだろうなぁ。。。

        もしかすると、奥さんも必死なのかも…
        美貌だけに惹かれて交際を申し込んだんですよね。
        自分の魅力は美貌だけ。夫に本当に愛されてはいない。
        だから家事を完璧にしてよい妻になって、あなたから愛して欲しいと思っているのかもしれません。


        勝手に被害妄想するの、やめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5683262306

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        人生を考え直したら?

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        飛燕
        ご自身の人生です,よく考えたら良いと思います。

        影に徹する生き方もあります。
        それが我慢できないなら,他の行き方をするしかないのでは?

        そんなに完璧な奥さんを見つけるのは大変ですよ。
        贅沢な悩みは余裕のある証拠では?

        トピ内ID:6030293889

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        熱いタイプなんですね

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        ラウンド
        男性は社会的な思考能力が高く、冷静で氷のような冷めた一面を持っていると、そう思っていたけれど・・・

        トピ主様、もう少し落ち着かれてはいかがですか?トピ主様にとっては美しい妻で舞い上がっていらっしゃるのでしょうが

        短いトピに文章中にも存在する、誤字脱字、追加レスのトピ主表示の忘れ(わざとならすみません)でも、読む人には判りにくいです

        そして、そこまで美し過ぎる人なら10000人のミスコンで優勝とか、スカウト三桁とか、客観的に教えてほしいです

        でも、いくら掲示板でも、自分の妻の事を美し過ぎるとか羨望の眼差しで見られるとか、ちょっとあきれてしまいます

        妻がどうのとか、お母様が何ておっしゃるとかより、まず、ご自身の事をお考えになられた方がいいと思います

        33歳と言えば働き盛り、仕事で悩んでるのはカッコいいけど、自分の妻が美し過ぎて自分が影なんて悩み、理解できないです

        美し過ぎるのはいいけど、それを仕事にしていない場合、いくら美しくても別に、ああそうかで終わると思います

        人はどうでもいい自分に関係のない事、興味持ちませんよ 羨望なんてするのかな

        トピ内ID:9270022224

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        簡単なことです

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        40代女性
        お互いに愛していないということがわかっているのですから、
        離婚すればよいだけの話です。
        幸いなことにお子さんもなく、
        あなたのお母様も反対はしないはず。
        おそらく奥様もすんなりと離婚を受け入れると思いますよ。

        トピ内ID:2588620589

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        選択ミス

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        hana
        あなた自身も奥様の容姿に惹かれて結婚したのですよね?

        ならばお母様の言葉は奥様だけでなくあなたにも言える事なのではないでしょうか。

        悪いのは奥様だけなのでしょうか。

        被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなり、相手だけに問題があるように感じてしまいます。

        理由はどうあれ、あなた自身が自分の意思で選び取った結婚です。
        もしこの結婚が失敗だったのならそれはあなたの選択ミスでもあった訳です。

        あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

        トピ内ID:2680775366

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        うーん

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        いしこ
        私には何ともわかりませんが
        奥様があなたを心の底から愛しているという可能性はないのですか?

        もしもそうなら、
        奥様はあなたの気持ちを知ったら大変傷つき、悲しみそうですが。

        やはり話し合うしかないのでしょうか。

        トピ内ID:6606858102

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        トピ主より(離婚について)

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        スクエア
        今、抱えている問題ついて解決策として離婚は考えました。
        自分がこのまま影の身で何十年もいることに比べればここで妻と別れるべきかと。

        母への相談
        母は自分にとって唯一の理解者であり、自分を一番大事に思ってくれる存在です。
        しかし母の答えは離婚歴が付くことが私の人生にとって今後与える影響を考慮し賛成しませんでした。
        もし、ここで母が離婚すべきと判断を下していたら私も真剣に離婚に踏み切っていたかもしれません。

        妻の収入
        生活そのものは私の収入にて十分生活が可能ですが、妻は結婚を期に時間がフレックスとなる外資系
        に転職しております。
        その為、金銭面に於いて豊かな生活を送っております。
        なかなか人は生活レベルを上げると、レベルを下げることが難しいことは、十分に承知しております。
        その為、今の現状を変えることに自信がありません。

        妻の容姿
        これは、トピックスに記載させて頂いたとおり、今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は
        非常に低いと考えております。
        その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。

        今の私の正直な心境です。

        トピ内ID:5334474377

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ちょっとまずい

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        POS
         トピ主表示の無いレスが1つあるので皆さんご注意を。その中で
        >>母は自分にとって唯一の理解者であり、自分を一番大事に思ってくれる存在

        これはまずい状態です。奥様がそのような存在になってない、という事態がこの結婚の最大の問題だと思います。

         美貌が結婚の最大の理由、これはいい。若い男女にってある意味当然といえる。ただ年月が経つとそれは陰るから、だんだんと信頼とか尊敬とか『情』にシフトしていくののが理想なのですが(または子を成すとか)、そうはなりそうもないですね。

         はっきり言わせていただくと、離婚の有無なんて世間体に過ぎないわけですよ。にも関わらず自分の息子の今後、将来に体裁を優先したアドバイスをする母上、おかしいです。結婚した時点から、あなたは奥様が『自分にとって一番大切な女性』ではなかったということ? ある意味結婚とは、自分の母親以上に大切な女性、を見つける作業、とも言える。そうでないならこの結婚、今後好転する可能性が低そうです。子どもが出来ると違ってくるのですが。。

        トピ内ID:6574043231

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        私は

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        🎁
        tomoko
        この人の子供を産みたい、そう思って結婚を決めました。

        トピ内ID:5915639854

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        「人生観」「結婚観」なし

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        😠
        ふかしぎ
        >妻は誰が見ても美人です、私自身も認めざろうえませんしそこだけに惹かれ結婚したことは否めません。

        「そこだけに惹かれ」…は信じられません。アウトです(本当だとすれば…)。

        奥様にはまさかそうは言ってないでしょう? それ聞いたら奥様悲しみますよ。

        あと…、トピ主さんの話は、世間体、収入、外見(容姿)の話しか出てこない。結婚は「人生」を共に歩む伴侶を見つけ一緒になること。トピ主さんの「人生」は世間体と収入と外見だけなのですか?

        ちゃんとした「人生観」「結婚観」の無いトピ主と結婚した奥様がかわいそうです。心を入れ替えるか、さもなければ、「奥様の為にも」早急に離婚なさって下さい。

        トピ内ID:4803808767

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        しかし、奥さんもかわいそう

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        時空振動弾
        才色兼備で、家事も完璧。それなりの努力をされてのことでしょうに・・・

        離婚?理由が完璧だから?

        まったく報われませんね。

        人間って、こうやって今ある幸せを反故にしてゆく不思議な動物ですね。

        トピ内ID:2870487311

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        人生観の問題でしょう

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        中年男
        トピを読んで笑ってしまいました。それにしても文章はうまいですね。
        美人で頭がよくて生活力がある妻・・・
        まったくうらやましい限りですが、問題は、そういう女性と結婚してしまったということではなく、トピ主さんがこれからどう生きるかということ=人生観の問題
        でしょう。

        世界は、日本は今激動の時代です。経済はどうなるのか、大地震や大災害は起こらないのか、原発事故は再び起こらないのか、社会保障や年金は将来どうなるのか、
        そして集団的自衛権を行使して日本は戦争をする国になるのか・・・問題は山積しています。そういう中でトピ主さんはこれからどう生きるのかということこそ考え行動しなければならないことでしょう。

        妻との問題は、そうした中で解決の糸口が見つかるような気がします。
        もちろん今のまま妻の引き立て役を演じて一生を送るのもまたトピ主さんの人生でありますが。

        トピ内ID:0308420650

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        自己洞察が甘いと思う。

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        おばちゃん
        「今後妻以上の「美しい女性」と出会い結婚に結び付く可能性は非常に低いと考えております。
        その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。」

        ってことは、別れたとしても「美しい女性との結婚」が一番の優先順位なんでしょ?
        今が理想の生活じゃないですか!

        「彼女は結婚という形を作りたかっただけで、相手の男性は誰でも良かったのではないか。」というのは
        そうかもしれないけど、そうじゃないかもしれない。
        そんな気になるなら、直接、本人に聞いてみて、相手の反応を見たら良いと思うけど・・・。
        そういう話をできない夫婦なら、これから関係を深めるしかないですね。

        母親からの呪いの言葉(「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」)に縛られない方が良いと思いますよ。

        「美女と野獣」は確かに目立つけど、女性の美しさを引き立たせるのは「容姿が整った男性」の方です。

        今がご自身の「劣等感」を分析して克服するチャンスなんじゃないですか?

        自分自身がどんな人生を望んでいるのかをもっとよく考えて、
        奥様としっかり向き合うのが一番大切だと思います。

        トピ内ID:5161105299

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        ふ~ん

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        ケイ
        こんにちわ

        美人って
        3日で飽きる

        って聞いた事があるけど、
        トピ主さんはそこに惹かれたのだし
        奥さまは、自分に見合う年収の旦那さまを射止めたのだし

        利害は一致してて
        良いでしょうに

        無い物ねだりして離婚したとして

        美人で子供を産んで家事もこなして、

        って人を探し出せるかなぁ…

        見付けてから先に進みましょうか。

        トピ内ID:1997434421

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        大丈夫!

        しおりをつける
        😉
        ジュリちゃん
        ハーフの友達沢山いますが、やはり綺麗な子がとても多いです。
        トピ主さんの奥様のように、妖精かと思える程綺麗で、明るく、優秀な方を知っていますが。ハーフで綺麗な女性は、綺麗な程、年齢に伴う劣化が激しいものです。
        あと数年も待てば、奥様のお化粧は濃く、シワも深くなって行くでしょう。。。。
        そうなった時に、「同等」として愛して行けますか?
        奥様の美しさは本当に一時的な物です。
        外観しか見ていないトピ主さん。。。。奥様がかわいそうです。

        トピ内ID:5121476609

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        毎度毎度「母の言葉」

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        😣
        おっちゃん
        奥さんと離婚してお母さんと結婚出来たらうまく行きそうですね(呆)

        トピ内ID:2837122560

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        トピ主自身結婚向きじゃないかも

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        ビビアン
        肉親との縁が強いと、他人と信頼関係を作っていく結婚は難しいと思います。
        あ、マザコンだと責めてるのではないですよ。
        親子共通の困難、敵があった場合、血のつながりが絆をより一層強化して、トピ主とお母様の様な関係になりやすいです。

        この場合、本人が結婚を望み親も子の幸せな結婚を願っていても、相手自体現れにくい。
        縁ある相手が現れても、やはり配偶者が自分以外の他人との強いつながりがある事を感じ取り上手く行きません。
        夫婦は元赤の他人。二人をつなぐのは 紙切れ一枚と、お互いがこの人と良い関係を築いていこう という強い意志のみ。

        トピ主さん自身、自分が結婚に何を求めているのか。自分をよく知った方がいいです。
        私は、トピ主さんは密度の濃い恋愛は出来ても結婚は難しいと思います。

        トピ内ID:8801470450

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        知人のオッサン

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        RIN
        主さんと似たような事を言ってた人が居ました。

        オッサン×1で46歳、彼女は婚歴無しの32歳キャリアウーマン。

        カフェで偶然会って同席させてもらいました。同性から見ても惚れ惚れするような美人でしかも男前な性格の彼女さんでした。

        正直、この人が何故このオッサンと??と思いましたよ私も(大きなお世話だけど)
        でも彼女がベタぼれな様子で年内にでも一緒になりたいのにオッサンがなかなかウンと言わないと…

        主さん、人それぞれ好みがあるんですよ。当人しか理解できないハマりどころがあるんだと思います。
        美しい奥様から愛されている事に感謝し余計な事は考えず、日々精進して下さいませ。
        お母様の意見に惑わされるなど言語道断!

        トピ内ID:9920234593

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        お母さんは見抜いていた

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        ゆう
        お母さん、さすがですね。

        まず、体型が崩れるから子供を生まないという女性、めったにいませんよね。

        好きな人との子供なら、むしろ、産みたいと思うのが愛情です。

        それに、体型なんて、子供産んでも運動したりしてすぐ戻せます。笑


        あなたは、愛されてないから空しいのでしょうね。

        お子さんがいないのでしたら、離婚されて愛ある家庭を築いてくれる女性をもう一度探してはどうですか?

        トピ内ID:0587620967

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        呆れました

        しおりをつける
        茜子
        なんでもママの言うとおり???

        きっと神様が赤い糸を結び間違えたのですよ。
        トピ主さんに見合った女性がいますので、ここは別れて「運命の人」を見付けたら?

        奥様のとってもそれが最善の方法かと・・・。
        今のままだと奥様の輝きがくすんでいきそうです。

        トピ内ID:3891186057

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        愛は伝わりますからね

        しおりをつける
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        OOO
        奥様からの愛が感じられないのはむなしい結婚生活ですね

        愛は伝わりますから、愛されている幸せかんとか安心感って、5感でわかります

        それが感じられないんでしょうね。奥様は主さまに心を開いてないのかなぁ?
        弱いところも見せてこそ、甘えられる人こそ理解者なのです

        完璧なところしか見せず、いつもいいところを見せる相手は第3者でいいのです

        夫婦だからこそ、支え合って弱い部分を補ったり助け合って生きていくんでしょう?
        それができなんですよね?

        それと、夫婦生活はどうですか?
        定期的にあればいいんですが、応じてくれないとかですか?
        応じてくれても義務的ですか?

        そこら辺でも主さんの心の寂しさは埋まらないでしょうね
        奥様から求められて甘えられて、愛されていると感じ男は力を発揮するのではないでしょうか?

        奥様が自分一番だから主さまは一人ぼっちの気がするのでは?

        トピ内ID:1030679692

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        劣等感と虚栄心

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        在米みかん
        トロフィーワイフのはずだったのに、トロフィーが立派すぎて、むしろ劣等感を感じてしまうんですね。
        一方で、人が羨む美人妻と裕福な暮らしと言う虚栄心を満たす物を手放せない。

        年月が過ぎて、トピ主さんの社会的地位や収入がぐんと上がり、奥様の美貌が衰えて来たら、バランスが取れてくるでしょう。
        それまで劣等感に目をつむって、今の暮らしを続けたら良いのでは?

        トピ主さんと奥様、似た者夫婦だと思います。
        どちらも自分しか愛せないんですよ。
        これ以上無い、ベストマッチングですよ。

        トピ内ID:7937586093

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        よくわからないけど

        しおりをつける
        🐱
        うーん
        お悩みの妄想はほぼ妄想だと思います。

        とりあえず、妄想の否定だけですが
        引き立て役に地味な自分を選んだのでは?
        振り返られるぐらいの美人なんだから、引き立て役を欲しているなら同じくらいの美男でしょう。
        独身のころ、背の高い美形の男の人と歩いていると店員さんのサービスがすごかったですよ。
        ぱっと目に付くのは、そちらの方がインパクトが強いと思います。
        どちらかが美形のカップルは、けっこう多いですからね。あまり目立たないかな。
        別に単体で十分美人なんだから、地味な引き立て役を欲したら数が必要でしょう。(取り巻き的な意味での)

        また、たまたまあなたしかアプローチしてこなかったら自分が選ばれた訳はないです。
        おそらく、つきあっているときも結婚されてからも常に誰かしら声かけされていると思いますよ。
        歩いているだけで、目立つ人に誰もアプローチしない瞬間なんてないと思います。
        一度、渋谷で前をすごい美女が歩いてましたが
        右足出したら1人、左足出したら1人と男の人が寄ってきて
        びっくりしたことがあります。
        とても歩きづらそうで、大変だな~と思いました。すごい早歩きで、いつもそうなんでしょうね。

        トピ内ID:4564618706

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        なんだ・・・

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        ONE
        なんだ、ただのマザコン坊やだったのか。
        真面目に相談内容について考えてたのがバカみたい。

        奥さんがかわいそうだから、早く離婚してあげれば?
        奥さんの、もっともっと良い男性と出会える可能性、愛情あふれて充実した人生を送れる可能性を潰さないであげてほしい。

        あ、奥さんのこと愛してないから、トピ主には無理な相談かな。

        トピ内ID:3075929343

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        妻ではなく、あなた自身の問題だということを自覚しないと

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        まっしー
        母親に支配され続け、自分は母親がいないと駄目な人間なのだと思い込んでいる。その母と子のぬるま湯から出るのが怖いと思っている。母親もまた同様。ぬるま湯の中で、自分だけを見てくれる、自分に依存してくれる存在に仕立て上げた。

        いわゆる、あなたがた母子は「共依存」の関係なのでしょう。

        でも、あなたは無意識下ではそれは良くないと思っていて、自分を連れ出してくれる、あなたの劣等感を補ってくれる白馬の王子様、「母親が勝てない」女性を求めた。

        母親からしてみればそれは「裏切り」だ。しかし、結婚を反対する理由がない。だから、あなたがその女を愛さないようにあなたに心配という名の「呪い」をかけた。そうすれば、あなたが自分のところに戻ってくるから。どんな呪いをかければ効果的なんて、お母様には簡単なこと。

        「お前を愛していい、愛せる女は私以外にはいないのよ」というのがお母様の本音でしょう。

        あなたが自分を影だと思い込み、白馬の王子様を待ち続ける受身的な人生を送ることを選択しつづけるのなら、今の妻と離婚してさらに素晴らしい女と結婚しても、お母様の呪いに負け続けることになるでしょうね。

        トピ内ID:2046080475

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        別居してみる

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        みおつくし
        そうするとお互いが必要かそうでないかが
        わかります。

        容姿容姿で添い遂げると
        何年かすると若い美人に目がいくようになりますよ。
        美しい人は年をとっても美しいですが
        若い美しさとは違いますしね。

        トピ内ID:9755964821

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        あのさ

        しおりをつける
        🐶
        わんこ先生
        本当に理解不能。
        優柔不断なんだ、主さんは。

        要は主さんは主役を張りたい。
        だとしたら卑屈にならず、主役を張れるタマになれるよう
        努力すればよかったじゃないの?

        美しい妻を得て
        周りに自分の価値観を上乗せして見せられた。
        彼女が選ぶくらいだから
        あの人には価値があるんだわと思ってもらえた。
        ・・・んで、次は、主役を張りたい。でも、実力はないし捨てるには
        惜しい駒なわけね奥さんは。

        いいかげんにしてよ。
        奥さんにこれを見せたら?

        母ちゃんのエプロンにしがみついて
        自分の足で立ってないのと違う?
        他人を自己実現の道具にすんな!

        そんな身勝手で卑屈な奴に
        なんで自分の人生をいいようにされなくちゃならんの?

        小町ユーザーさんが例えにベルバラを使ったけど良い例えだわ。
        アンドレはオスカルを輝かせるために
        自分はあえて影として支え続けるのよ。
        すごい格好いいわ。
        器がでかくて。
        光輝く男もいいけど、支え続ける男も格好いいわ。

        うちの旦那は年下だけど
        経済力と包容力で支えてくれてるけど?

        あなたどうなの?

        トピ内ID:4601312742

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        トピ主、幼い印象

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        rara
        あれもヤダ、これもヤダ、でも妻容姿はすばらしく、今後他の女性と出会っても興味を抱けないかも・・正直な感想なんでしょうけど幼いですね。

        あれもこれも妥協せずにすべてを手に入れられるのはほんのわずかな人間です。
        トピ主はその手の人間に自分も属するとでも?

        なにかを得るために何かを諦める・・出来ませんか?
        これを妥協といいます。

        トピ内ID:4222938285

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        お似合いカップル

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        あめおんな
        自己愛の強い妻とママが大好きな夫。

        お似合いじゃないでしょうか。

        別に分かれる必要はないと思いますよ~。

        トピ内ID:8343210927

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        もったいないです

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        RS
        子どもが欲しくない、という大事な部分の合意はなかなかないと思いますよ。

        私は夫を愛していませんでしたが何でも聞いてくれる夫のことが10年経った今は大好きです。
        (最初は子どもは産まないと言っていたけど、途中で気が変わり、どちらでも良いと言っていた夫も大喜び)

        大事なのはトピ主さんの気持ちでは?

        トピ内ID:9370635783

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        よくわからない、なぜそんな風に彼女を疑うの?

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        リョー
        >今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は非常に低い
        >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず

        つまり、美しくない女性には魅力を感じないということですよね?
        そして望みどおり、誰もが振り返るような美女を手に入れた。
        美しいだけでなく家事能力も完璧で、語学力があって社交能力も高く、
        しかも派手でなく、高価なものを好むわけでもない。

        何がそこまで不満なのでしょう?

        彼女から愛情が感じられない?
        でも彼女はあなたと結婚しました。
        それほどの女性なら、いくらでも選択肢があったはずです。
        あなたを選んだことが愛だと感じられませんか?

        彼女が自分の美質を引き立てるためにぱっとしない男を選んだ?
        彼女の美貌があなたが表現するとおりのレベルなら、
        むしろ、容姿の整った男性と並んでいるほうがより引き立ちます。

        中途半端な顔立ちの人は、自分より劣った人と一緒にいてこそやっと引き立ちますが、非の打ち所のない美形は、美形同士で群れることでかえって輝きが倍化するものです。
        人一倍美しく生まれついた彼女ならそんなことはよくわかっているはずです。

        単に彼女に飽きたのでは?

        トピ内ID:5208903351

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        なんだかなぁ…(笑う)

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        匿名
        後悔…と言いつつ、 これからも妻以上に美しい女性にしか興味もてないんじゃん。
        だったら別に離婚する必要ないじゃないですか。
        呆れる。

        トピ内ID:2284006808

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        自慢したいだけ?

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        アリス
        何か読んでいて自慢したいのかな~と思いました。もし真剣に悩んでいるなら、
        ハーフは若い頃は綺麗ですが、後10年か15年もすれば老けるのが早いのでそんな風に思えなくなりますよ

        トピ内ID:3794301679

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        なあんだ、単なるマザコンってだけか。

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        🐶
        53歳主婦
        >ここで母が離婚すべきと判断を下していたら私も真剣に離婚に踏み切っていたかもしれません。


        良いですか、僕チャン。

        普通は、常識では、一般では、通常では。

        「結婚」も「離婚」も、自分で決めるんですよ。


        小中学生じゃああるまいし、「彼女はアナタを好きじゃない」だの

        「あの子とは、別れた方がイイワヨ」なんて言う母も母、聞く息子ちゃんも息子ちゃん。


        どうして、「母が【離婚すべきと判断】を下していたら」の文章がサラっと出て来るのか、

        自分で不思議にならないのかしら・・。

        トピ内ID:3406971196

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        大人とは思えない

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        🎶
        おんぷるる
        ”見た目が気に入って買ったペットが自分になつかないから、嫌になって手放そうと思った。どうせ僕にこんなオシャレなペットは似合わない。
        でもママが「だからママは反対したのよ。でも、一度買ったんだから最後まで責任を持ちなさい。」って云うんだ。賛成してくれたら直ぐに売りに出したのに。僕はどうしたらいいんだろう。”

        と聞こえました。(怒)

        しっかりして下さい。
        話す相手は、ママではありません。
        奥様に正直な気持ちを話してください。そして奥様の気持ちを知る。
        それからではないのですか?

        トピ内ID:6075134162

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        どうなりたいの?

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        hikari
        結局、トピ主さんの望みって何ですか?

        「影の身は嫌、輝きたい」ですか?
        「奥さんに愛されたい、夫婦として愛し合いたい」ですか?

        奥さんに愛されてないかどうかは、まだ確定してないですよね?

        君は光、僕は影とか仰ってるけど、トピ主さんが自分は影だと思い込んでるだけです。

        で、どうなりたいのか、これがないと進めません。

        このままの結婚生活は嫌だけど、離婚して生活レベルが下がるのも嫌だし、再婚するにも奥さん程の美人とでなきゃ嫌だし…。

        何が嫌ばっかりで、こうなりたいが無いですよね?

        志なき者は運命に引きずられます。

        一度奥さんにドーンとぶつかってみてはいかがですか?

        俺は君に愛されてる気がしなくて淋しかったんだ、
        君と愛し合いたいんだって。
        なら普通の女性は反応するでしょ?
        それでも響いてくれないなら離婚考えたらいいと思いますが。

        奥さんと愛情ある生活を築きたいのか、そうでもないのかハッキリさせましょう。
        このまま離婚して超美人と再婚しても、また「僕は影」の繰り返しじゃない?
        これから愛を深める努力もできるのですよ。

        トピ内ID:2358724563

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        なんだか奥さん可哀そうだな

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        美しいけどまったく家事をしないとか、男友達が多く夜遊びが激しいとか、、そういう相談ならありそうだけど、美しくて完璧すぎるから離婚したいとか言われちゃったらどうすればいいのよ。
        子供は欲しくないってのは納得して結婚したんでしょう。
        それは愛しているとかいないとかとは別の問題だし。
        そんなに美しくちゃんと家のことも仕事もできるなら、別にいくらでも相手いたでしょうに、なんでこんな面倒な事をいう人と結婚したんだろうか。

        トピ内ID:6506608533

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        完璧な妻を娶った夫の苦悩

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        MK
        単にきれいで、家事が完璧だけでなく、フルタイムで働いて家計にも貢献してくれていらっしゃるんですね。
        これ以上何を望んでいるのか、凡庸な女性と結婚するしかなかった男性からしたら、贅沢な悩みでしょう。

        だからこそ、非常に興味深いです。そんな女性に選ばれたトピ主さんだって、そこそこのレベルだと思うんです。でも、離婚もできず、幸せも感じられない。
        そんな夫の苦悩と、妻はなぜゆえにロボット人間になってしまったのか、それをテーマに小説を書いてもらいたいくらいです。

        トピ内ID:1034836535

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        絶句しました

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        😡
        勝手にしやがれ
        要するに、トピ主は見栄だけで生きてんだね。
        だったら、奥さんに不満を抱く必要なし。
        美人で家事も完璧で、生活レベルも保てる。

        そんな状況で不満を持つなんて、バカバカしい。
        母親もどうかしてるよ。離婚歴が問題?
        息子の幸せより、世間体気にしてるだけでしょ。
        今時、バツいちぐらい、ゴロゴロいますよ。

        ずっと悩んでなさい。
        無い物ねだりか、我儘かしらんが、自分勝手すぎる。
        一生後悔しているのが、トピ主にはお似合いだよ。

        トピ内ID:0004980755

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        なぜぶつからないの

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        happyhappy
        夫婦なんでしょう?どうしてその気持ちを相手にぶつけないの。
        「どうして俺みたいな冴えないのと結婚してくれたんだ。
         君は素晴らしい妻だが、完璧すぎて君の気持ちがわからないし、
         劣等感を感じていてつらい。自分に自信が無い。」
        など、素直に自分の気持ちを話せないから、今の状況になってるのではないですか。

        また、あなたが彼女の完璧さに気圧されてしまうのは、
        彼女の問題ではなく、あなたの問題じゃないのでしょうか。
        あなたはあなたで、美人でよくできた奥様を持ちたくて結婚した。
        向こうにも都合のよい旦那が欲しいという目的があったかもしれません。
        その関係を、光と影と例えられていますが、私にはそうは思えません。
        ただの、一緒にいるだけの、他人同士です。お互いのことを何も知らないも同然。

        あなたがまず、奥様を一人の人間として認識したら?
        美人なロボット妻、そんな表面的なところしか見ていないのは、あなたじゃないですか。
        それで自分の内面を見てもらいたいなんて無理ですよ。
        相手は人間。ちゃんと、気持ちでぶつかってください。

        トピ内ID:6257528077

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        なにを悩んでいるの??

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        やりなおーし
        夜中に書いたお手紙のようですね。
        愛情に疑問がある?ということをおっしゃりたいようですが、パートナーの愛を信じるのも愛情のうちだと思います。
        奥様の問題行動が一つもなく、なにもかも抽象的に書かれており、イマイチ説得力に欠けます。
        お子さんが欲しいのなら、離婚して違う女性と一緒になることですね。

        トピ内ID:5999209546

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        どっちにしろ

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        ゆう
        孤独は変わらないのでは?
        離婚しなくても・・・


        >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。


        今の奥さんといても、自分の存在価値が危うい孤独感があり、その上、自分の子供を持つこともできない孤独感。

        一緒では?

        私があなたの母親なら、子供を容姿を保つために産まないなどという人との結婚は、反対します。

        だって、息子が愛されてないですから。

        トピ内ID:0587620967

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        原因は自分ですね

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        ブルージャガー
        主さんは愛情を受け止める器が割れている。
        だからどんなに注いでも零れ落ちるので満足することはない。
        不●症なんですね。

        追加レスでは結局妻云々より自分の気持ち、世間体、プライド、保身ばかり
        に気を取られていますね。

        妻へ愛情もそそげないわりに自分ばかりが愛情欲しがって。。。
        結局自分のお飾り、お人形としか思ってない。
        きっとこの意味もわからないと思います。そんな人生は不幸ですね。
        主が不幸なだけならいいけど奥さんが巻き込まれて不幸。

        奥さんに母親と同じ愛情を求めるのはお門違いだ。
        母親とずっと一緒にいればいいのに。

        別の女性と出会えても同じ不幸を繰り返すと思います。

        トピ内ID:2313498535

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        手放しては駄目

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        マサオ
        せっかくの美人と結婚したのに何を迷っているんですか。愛なんてものは結婚してから築き上げるものです。逆に言えば結婚前には愛なんてなくてもいいのです。あと50年もすれば奥さんも普通のお婆さんになるはずですから、すっかり白髪になった彼女と縁側でお茶でも飲みながらほのぼのと人生談義でも出来るような関係になればいいのです。

        トピ内ID:7478927101

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        自分に自信がないのを妻のせいにしていませんか?

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        ぬー
        もしくは 支配欲が満たされないと。
        もしくは自分に光が当たってほしい。


        美醜は 結婚する前から持っているので変えることもできないでしょう。
        輝かせることはできます。
        酷いことをして沈ませるのはもっと簡単です。
        奥様が今も美しいなら、今が幸せだからでは?

        ママはきっと 主様が一番と繰り返していませんでしたか?

        要するにこれまで、自分が一番に立てないものは回避していませんか?
        稼ぎもいい、見目もいい、家事とかもできる…
        自分たちが上に立てないことを 不満 生意気、大事にしてくれないなどと
        変換していませんか?


        どうやっても 現在の奥様といる幸せを 主様もお母様も認められない気がしますが…いかがでしょう?

        トピ内ID:4056921650

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        率直に言って羨ましい

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        並みの妻
        どんなレスをした方が(どんなレスを期待されているのか)分かりませんが、一つだけ言える事は、貴女のお母さんの言葉が全てだと言うことではないでしょうか。が、他の多くの男の憧れである「美人妻」を得た事は一種のあなたの才能と努力ですよ。今の会社に就職出来たから得られた「妻」です。大いに誇らしげに思っていいと思いますよ。そんなにネガティブになる事はないのではないでしょうか。二度とない経験かも知れません。思いっきり二人の生活を楽しまなければ「あの時もっと・・・」と言って後で後悔すると思いますよ。

        トピ内ID:6598930240

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        じゃあ、なぜここで聞く??

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        💤
        ターザン
        何でもママに相談して、ママの言いなりだったらここで聞く必要
        無いでしょ~!

        最初から、ママが反対していたのに逆らったから・・こうなったの
        でちゅね~!

        ママに慰めてもらってね!

        トピ内ID:3917205919

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        トピ主様はお母様のロボット

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        シグナレス
        重度のマザコン。
        悪いけど本当にそう思う。

        相手の男性は誰でも良かったわけではないと思う。
        女性は本当に嫌いな男とはよほど条件が良くない限り、
        一緒に住めないし、
        食事も無理だし、
        交際もごめんだよ…。

        たまたま、都合にあったのかもしれないけれど、結婚してもいいかも!と思う男性で会ったのは間違いが無い。
        トピ主様の方も失礼だよね…。
        相手の性格ではなく外面重視で結婚したあげく、自分が引き立て役になるから離婚したいかも!なんて…。

        このままじゃ膠着状態だから聞いてみたら?
        なんで自分と結婚してくれたのか。
        ここで妄想してぐるぐるしているよりは、かなり建設的だと思うよ。

        嫌な奴の為に、家事完璧は無いよ…。
        着飾ることを嫌うで、多分堅実的なんじゃないかな?
        だからトピ主様を選んだ。
        子供を望んでいないのではなく、出来ないのかもしれないし。
        そう言う事もあると思う。
        一回話し合われてみたら?

        トピ主様のお母様は変だよ。相手が考えている事なんて普通わからないよ。
        表層は読めてもね。相手じゃないんだから。
        美人に嫉妬したんじゃないの?息子とられる!落ち度が無さ過ぎて突っ込めない!って…。

        トピ内ID:4423719376

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        一番大切なものは何?

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        🐤
        ムクドリ
        トビ主レス読みましたけど、とても優柔不断な方だな~という印象です。
        33歳なのに自分というものを持っていないというか。

        一番吃驚したのは、離婚するかどうかの決断を母親に決めてもらおうとしていること。母親の忠告を無視して結婚したのに矛盾してませんか?

        トビ主さんにとって一番大事なものは何なのですか。

        誰もが羨ましがるような美人で有能な女性と結婚することか。

        自分を本当に愛してくれる女性と結婚することか。

        豊かな生活を送ることなのか。

        あれも欲しい、これも欲しいというわけには行きません。トビ主さんより有能で魅力的な男性だって全てを満たしてくれる女性と結婚できるわけではありません。人は一つのものを手に入れる為に他のものをあきらめなければならないこともあるのです。

        >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。

        だったら今の奥さんと結婚生活を続けるしかないですよ。次に出会う女性がいつも前の妻と比べられるのはつらいですからね。

        トピ内ID:8643447783

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        愛してないのは・・・

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        マイマイ
        あなたもでしょ

        奥さんの条件や見た目ばっかり。
        ちっとも内面に目を向けたコメントないのよね。

        そうやって、あー、見た目で選んで失敗しちゃったなーって
        言い訳を一生懸命しているようにしか見えないわよ・・・

        トピ内ID:7165850146

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        奥さんがどうこうより

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        盆暗
        まずその「マザコン」をなんとかしようよ。

        トピ内ID:5808312593

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        どっちもどっち。

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        うーこ
        お言葉ですが、トピ主さんだって奥さんを心から愛してらっしゃるようには見えません。

        最初は輝かしい彼女の経歴と外見に目がくらんだけど、
        一生をともにするならばもっと気兼ねのしない自分を立ててくれる存在が
        良かったかな~ってことですよね。
        妻より夫の自分が格下っぽいのが気に食わない。
        けど、美人だし金銭的には豊かだから踏ん切りがつかない・・・って?
        バッカじゃないの。

        毎日妻の美しさ優秀さにうっとりできればそれで幸せだと思うよ。
        変なプライドなんて捨てな。

        トピ内ID:0234038270

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        気付きなさい

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        貴方を本当に愛して居ないのは、貴方の母親ですよ。
        貴方を「愛されない。魅力の無い人間」と見て居るから出た
        「彼女はあなたを本当に愛してはいない」です。
        簡単な事に気付けないのは、貴方が母親に依存し切っているからです。
        自分の頭で考えなさい!
        貴方は彼女を愛して居ないのですか?
        貴方が彼女を愛して居て、それに彼女が応えてくれて居るのなら
        それで充分なのですよ。
        貴方の母親は間違って居ます!

        トピ内ID:1152200183

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        奥さまがどんな人間であれ

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        うんうん
        多くの女性は
        あなたの様な男はごめんだと思います

        自分が一番失礼極まりないこと理解してます?

        こんな思考のだんなと一生・・だなんて
        奥さまお気の毒すぎるでしょう?

        彼女の為にわかれてあげてほしい


        レス読んだけど
        本当に嫌な男

        トピ内ID:7504223316

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        気持ち悪い

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        みや
        トピ主ってさ、マザコンではないよね。
        ただ、ことの出来事を自分が好きなように解釈しているでしょう?

        お母さんの言葉も前後あったと思いますし。むしろそんな事言ってないと思います。

        奥さんが自分より容子がよくて、収入がよくて、社会人として価値があって、
        面白くないんでしょう?

        愛を知らないのはトピ主あなたです。

        トピ内ID:3397421619

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        あなたの方も

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        るい
        奥様のこと、愛していないように思えますよ。
        たまたま手にしてしまったトロフィーの立派さに最初は歓喜、今は恐れおののいているばかり。

        奥様をトロフィーとしてではなく、一人の人間として信頼し尊敬することはできませんか。
        夫婦としての愛情が育めるかどうかはわかりませんが、少なくとも人として対等に扱うべきですし、そのようにできれば奥様の方もトピ主さんを人として大切にしようという気持ちにはなるのではないでしょうか。

        お互いに相手をモノだと思っているから怖いのです。

        トピ内ID:6892671735

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        全然悩む事じゃないし半分自慢?

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        一本糞薫
        出会った時点ですでに『影』が運良く『光』に振り向いてもらえて結婚まで出来たわけですよね?
        貴方の現在の認識に当てはめると仮に『光』である彼女と結婚していなくても貴方は見た目も良く
        なく自信のないマザコン気味の『影』ですが何が問題で何が不満なのでしょうか?

        初めから高根の花と思う人に挑戦するくらい当時の貴方は向上心もあり御自分に対しても今より
        自信があったと思われますが最近仕事が思うように上手くいっていないのではないでしょうか?

        自分でも薄々判っていると思いますが現在の彼女や現状に対する不満は以前考えていたよりも出世
        も収入も上がらず『影』のままの自分自身に対する不満じゃないのでしょうか??

        トピ内ID:2747023922

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        トピ主レス読みました。

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        🐴
        おぢさん
        たいへん暗い気分にさせられました。
        母親に伺いを立てなければ何も決められないこと。
        外面ばかりの人間で、他者の気持ちについてまるで無感情。
        (その点についてはトピ主のお母さんも同類のようです。)
        人間としての気持ちや感情が半分死んでませんか?

        トピ主は、察するに高学歴で一流企業勤務、高収入のようですが
        そのことは人間として男として一人前の証明にはなりません。
        他人の気持ちを尊重し思いやり、自分のなすべきことは自分で考え、自分で決断し行動する。
        そうすることで自立した一人前の人間、社会人、男子と呼ばれるのです。
        収入云々は人としての評価として二の次のことです。

        今のままでは奥さんが可愛そうです。
        もちろんトピ主も不幸です。
        本音を言えない夫婦は夫婦ではありません。
        このトピを奥さんに見せて本心を見せてあげてください。
        それでも奥さんが現状維持を望むなら、仮面夫婦を継続してください。

        トピ内ID:1348747642

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        いい歳して情けない

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        こんちゃん
        書いてて自分が情けないなとか思わないの?

        女性の美貌なんて、どんなに優れていたって賞味期限は限られてるんですよ。
        それに比べて男性は、良い仕事をしていれば歳をとっても価値が上がっていくんです。
        仮に今は奥さんの方が上でも、5年後は逆転してるかもしれない。
        なんでそんなに卑下するのか分かりません。

        「結婚という形を作りたかっただけ」?
        女性にとっての結婚を何だと思ってるのでしょう。
        苗字も変わる。生活環境も変わる。相手の職場立地によっては住み慣れた地を遠く離れて、仕事も友人も捨てて、新たな生活に身を投じないといけない。
        女の幸せは男次第とはよく言われますが、より多く影響を受けて、過去を捨てなければいけないのは女性の方なんです。
        それをそんな言葉で片付けるなんて、馬鹿にしてると思いませんか?
        彼女は他の誰でもなく、あなたを選んだんだよ。
        もっと自分に自信を持てよ。

        輝きってのは自分で作り出すものです。誰かが照らしてくれるとでも思ってるの?
        「自分は影」とか言ってる時点でダメ。
        そんなこと言ってるようでは、相手が誰だろうと、あなたは影ですよ。

        トピ内ID:1840680571

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        同情します

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        🐤
        おかめ
        奥様に。

        とどのつまり、あなたは一番身近にいる妻に対して優越感を
        持ちたいだけのような気がしてなりません。

        結局、あなたの結婚観は 夫>>>妻 って構造が理想だった。
        なのに完璧な妻だった為、夫<<<妻 って言う現状に対して不満なんでしょ?

        奥様の愛情が無いとか、結婚相手は自分じゃ無くて誰でも良かったとか
        それって奥様が実際言われたのですか?
        あなたの被害妄想って感じ。しかも相当なマザコン・・・

        こんな夫と結婚してしまった奥様に対して同情します。

        トピ内ID:1636112148

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        成熟した男ではない

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        青葉
        完璧な妻を、自分に愛情がないのでは?と疑い、
        彼女が目立ち過ぎ、自分が陰になるからと、離婚を考える。

        妻と話し合い、解決の道を探ろうとするのではなく、
        母親の言い分を丸のみ。
        (普通、身内は自分の味方になりますから、
        相談する場合にも、その点は配慮しないと)

        離婚した場合に気になるのは、
        次にまた美人と結婚できるかどうか。

        …判断はママ任せ、
        美人が好きだけど、自分が目立たないのは嫌!
        我儘なお坊ちゃんですね、トピ主さんは。

        トピ内ID:1337029687

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        ゆうさんに同感

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        kum
        私があなたの母親なら、子供を容姿を保つために産まないなどという人との結婚は、反対します。

        だって、息子が愛されてないですから。ほかの方がいいんじゃないかしら
        お子さんはほしくないのですか?

        トピ内ID:4224087067

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        よくわかんないけどさ

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        たまご
        人ってないものねだりだから、その逆もあるわけで
        自分が持っている物は相手に求めないということも言えるよ?

        つまり、本当に美形の人は異性(相手)に「美」をそんなに求めないと
        思う。

        奥さんも、夫のあなたにその辺は求めてないのでは・・

        一つ言えるのは、うじうじ一人で悩んでいるのはかっこわるいと
        いう事です。
        男性はこう言う人多いよね?なにも解決しないのに。
        私が妻なら、悲しいし、情けないわ。
        もっとしっかりせんかーい!
        それくらい話し合えなきゃ夫婦じゃないでしょ。

        トピ内ID:7860111466

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        1年と33年

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        🐷
        お祭り猿
        母上様と過ごしたのは33年、奥様と過ごしたのは1年。普通に考えて33≧1。
        母上様は親としてあなたをずっと慈しんでこられた。奥様とはこれから一緒に長い時間かけてお互いを慈しむ(共白髪)と「あなた」が決めた方。比べる基準が違うと思います。
        ただ、彼女はあなたとなら「気張らず(素のままの)自分らしく」いられるのかな?と推測します。
        あなたの文章を見ているととても素直に見えます。
        美人だからと異常な反応(もてはやすとか)もせず、普通に女性として対応してしてたのかなと。
        母上様もあなたも彼女の「美人」のとこだけ吐出して気になるのではないでしょうか。
        彼女は彼女。あなたはあなた。母上様は母上様。
        いつか自分のどこがいいのか彼女に聞いてみるのもよいのでは。
        それこそ他人ではないし。
        関係(信頼関係)はあなた自身と彼女が作っていくものです。親とか周りとかは全く関係ありません。
        どうぞ、末永く。

        トピ内ID:1709680264

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        では貴方は愛してるの?

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        うーん
        奥様が子供がいらないのは奥様の条件。相手が貴方だから子供が要らないなら問題だけど、誰の子もいらないのだから愛は関係ない。なかなかそんな条件は飲んでもらえないので、飲んでくれるあなたのプロポーズを受けたのでしょ。

        美人な彼女と付き合いたいのじゃなく、美人な彼女をゲットした俺凄いでしょ、結婚まで出来ちゃって俺イケテる。どうだ羨ましいだろう。
        てあなたも自己愛のために奥様を利用してるくせに。奥様の事、愛してるの?ママ以上に。

        トピ内ID:1004898231

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        奥様はトピ主の母親ではないんですよ

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        れいれいまま
        御自身でも気が付いていないのだと思いますが、トピ主さんのような方は
        伴侶に自分の母親と同じような存在を求めるのだと思います。
        きっと、お母様はいつでも息子であるトピ主さんの幸せを第一に考えて
        くれているような方だったのだろうと思います。

        無意識のうちに自分の伴侶も結婚すれば、トピ主さんの幸福を一番に考えて
        くれるものと思っていたら、どうやらそうではなさそうだという事に
        気が付いた時点で、自分自身のコンプレックスに障る人間として
        奥様の存在を煩わしく思うようになったという事なのだと思います。

        最初から心からトピ主さんに無償の愛を寄せてくれる女性など今後も
        現れないはずです。
        愛って育むものなんですよ。
        何処か打算や勢いでしてしまった結婚でも、何十年も経って「本当に
        結婚して良かった」と思えるように両者が努力していくしかないん
        ですよ。
        逆に燃え上がるような恋愛をして結婚しても、愛を育む事が出来ずに
        別れるカップルもいるんですよ。

        まずは、お母様の存在から親離れされる事。
        又、奥様を愛していなくては奥様からも愛されないという事を良く
        認識されて下さい。

        トピ内ID:0591203206

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        ぷっ!(笑)

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        竜胆
        ご意見よろしくって、何を聞きたいの?
        奥さんが綺麗で収入もあって、家事も完璧。
        だから自分は影。
        笑っちゃうよね。

        ママの言う通りにしたら?

        トピ内ID:3883338694

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        うん

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        🐧
        ジヘ
        そんな事ふつう男が思うかな~?

        美しい妻を持つと 誰かに横取りされる事を気にしたりすると思うのですが。

        世の男性方、どうでしょうか?

        トピ内ID:0956483321

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        愛のない結婚なんて

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        🐤
        リリッパト
        奥さんが美人すぎてふにゃらふにゃら、お母さんが結婚前こんなこと言ってたのどうのこうの。
        すみません、うだうだし過ぎでイラッ。でもお悩みなので当たり前ですよね。
        女性の美しさなんて、ハーフであろうが、なかろうか儚いものなんですよ。お母さんの言うことだって信じすぎては、だめですよ。

        でも、問題は奥さんが美人過ぎるというよりも、
        トピさんが自分に自信が持てないというよりも、
        二人の間に愛がないことなんでしょう。。。

        愛を感じられる人との生活を望むなら、離婚してそういう相手を探すか、
        または美人の奥さんを手放したくないなら、自分がもっと魅力のある人間になって
        奥さんに一目置かれるような存在になる。
        結果、あなたもそんな奥さんを愛おしくなるように。

        ご縁があって結婚された以上、簡単に離婚するより、今の状態を向上させる方向に進めたほうがいいと思いませんか?

        また奥さんが子供を欲しくないから、あなたを愛していないとはいいきれないと思います。それは、生活様式に関する価値感の違いであって。
        ただ、そういう価値感のすり合わせでお互い妥協できないなら、離婚しかないと思います。

        トピ内ID:5093967968

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        お母様の言葉

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        sぽ
        彼女はあなたのことを本当には愛してない、ですっけ。
        お母様のお言葉。

        いやいや。
        トピ主さんだって、彼女のこと愛してないでしょう?
        度合いの強さから言ったら、トピ主さんの方が余程自己愛が強いですよ。

        ようするに、自分のことを光と考えてくれるのは、母親だけだってことですね。
        まあそりゃ…30過ぎて中2病みたいなこと言ってる人間に、愛情感じるのは、母親くらいでしょうねえ。

        トピ主さんに魅力がないことだけは、よーくわかりましたが…。


        知らないよ、そんなこと。


        としか言いようがない…。


        申し訳ないのですが、トピ主さん、すごくみっともないと思います。

        情けないことを言っている、という自覚はあるのですか?

        トピ内ID:8454335231

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        理解不能だけど…

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        💔
        あらら
        現実味が全くないお話ですね。本当にこの彼女は
        存在しているのかしら。
        こんなに自分のことを見ていない男性と
        よく結婚できましたね~、と不思議に思う程です。
        マザコン坊やとセットで強烈姑付き。子どもを生みたくないという
        言い分をよくママが許してくれましたね?

        トロフィーワイフで中身なんてどーでもよかったんですかね。
        そういう主さんと結婚した彼女も、どうかしていると思うけど、
        利害関係が一致しているなら、そういう夫婦でもいいんじゃない?
        夫の方は、妻が美人で完璧すぎる、という理解不能な言い訳で
        離婚したいけど、ママが反対だから、どーしよっかなー
        って(笑)いい加減にしたら。。。

        トピ内ID:8235631731

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        星の数ほどいる女性だよ

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        ぽんぽ
        はっきりいいますね。
        あなたの奥さんは他人様からみれば、そんなにいい女ではないよ。
        どこにでもいる綺麗な女性ってだけです。
        もし本当に世界一素晴らしい女性なら、あなたと出会ってるはずないからね。

        問題なのは、あなたの気持ち。
        愛されていないことがわかってるのに見てみぬふりをしてるんじゃない?
        母親の言葉は正しいと思うよ。
        でも、たとえ不倫をされたって彼女とは離婚する決意もないよね。
        だったら、悩んでも意味がない。

        まとめると。
        ・彼女はどこにでもいる女性です
        ・愛されてる実感がないから不安になってるだけ。

        光と影なんてカッコつけないで、ありのままの奥さんをみなさいよ。
        今のあなたは、「俺にふさわしくない良い女」とまつりあげ、
        色々なことの言い訳に使っているんです。
        こういう男性は、浮気されても「いい女だから」と理由をつけて現実から逃げるんだろうな。

        トピ内ID:3088494878

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        情けないなー

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        ゆうじ
        もっとどしっとかまえましょうよ。
        何に怯えているのかい?
        ボクサーの妻って綺麗な人多いね
        減量や練習との戦い、孤独との戦い。
        負けるかもわからない恐怖やプレッシャー。
        まさにボクサーは陰での戦い。
        それを照らしてくれる妻。
        ボクシングに限らず何かにチャレンジしてたり、何かと戦っていたらそんなこと考えられんやろう!
        あなたの影は陰湿。なんか女々しい。
        身の丈やったのかも。。

        トピ内ID:1224501494

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        なるほど

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        まつこ
        つまりは、あなた自身が彼女の外観にしか興味がなかった上に、結婚後も彼女の内面には興味がなく愛していなかったということですね。コンプレックス持ちすぎですよ。あなた。人それぞれ好みがあります。彼女はあなたを選んだ。安定感もでしょうがあなたの内面もね。それで良いではありませんか。

        トピ内ID:0306212031

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        要するに

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        海猫
        妻は僕を立てない! という不満ですね。
        お母さんのお墨のついた女性にかしずかれ、
        お母さんみたいに、揺るぎない無償の愛情を注ぎ、
        自分だけを見てくれる女性でないと、愛されていると実感できないのでしょう。
        高すぎる理想と自己評価の低さでバランスがとれないから苦しいのです。
        愛する事も愛される努力も皆無なのに要求ばかり。
        離婚するならご自由にどうぞ。
        でも、自分が成長出来ないまま、新たに家庭を望む事には反対です。
        光に応えられないものは、影にすらなれません。

        トピ内ID:5468485567

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        奥さんに聞いてみたら?

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        ギアセカンド
        自分を愛しているのか?って綺麗な奥さん良いと思うけどね。浮気されたら離婚したら良いでしょう。浮気もせず仲良く暮らせるなら今のままで良いと思うけどね。あとは、本当に子供がいらないのか、間に合うタイミングで、お互いに話し合いをしてみた方が良いかも。

        トピ内ID:3014762189

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        自分を磨いて自信をもって!

        しおりをつける
        🐶
        koko
        まず、お母様の意見によって左右されることは止めましょう。
        あなたもりっぱな成人男性です。親を大切にするのと「ママが離婚してもいいといったらしたと思う」ではいけません。自分自身の考えはどこに?

        容姿は永遠には保てませんし、年を負うごとにその人の美しさというものは外面より内面からにじみ出てくるものだと思います。もし、奥様が外面の美しさだけにこだわり、結婚相手は自分の主張を聞き入れる男性であれば愛などなくていい、という心の貧しい人だとしたら、その内きっと、美しさが薄れてくると思います。

        でも、きれい好きでお料理も上手なんですよね。あなたの好きな物を作って喜ばせてくれたりしますか?思いやりや愛情を感じることはありませんか?

        自分を卑下する必要はないです。お互いに相手を選んだのだから対等です。あなたは努力と工夫で髪型、服装、体形など外見をよくすることができるし、仕事のスキルや趣味を磨くなどもできます。人の気持ちを思いやれる心をさらに磨くこともできます。今の自分より5年後10年後の自分が、より輝いているように努力しませんか?気が付いたら、あなたと奥様の魅力が逆転しているかも知れませんよ。

        トピ内ID:2479580765

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        ママの影なんじゃないの?

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        starlight
        あなたはママの影なんじゃないですか?奥さんの影ではなくて。
        あなたの唯一無二の安全地帯は、絶対にあなたを傷つけず、あなたを苦労させずあなたに無償の愛を注ぎ続ける「母親」。
        こんな事で尻込みしていたら、もしあなたに子供ができて優秀な子であなたより上ランクの大学や一流企業に入り高額年収を手にしたら、今度は「僕は息子(娘)の影です」って言うんでしょうか?
        体の線が崩れるから子供は不要・・なんて書けば小町の一部の人たちから奥さんが猛バッシングされるのも先読み済みでしょう?子供産まないなんて役立たずというレスまであるんですよ、妻のことそう言われて憤慨もしないんでしょうか?

        トピ内ID:6555222152

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        いい関係だと思いますけどね

        しおりをつける
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        匿名
        普通夫婦ってお互いが一番大事なものですけど

        トピ主さんたちの場合は
        トピ主さんはお母様が一番大事
        妻は自分自身が一番大事

        とお互いよりも大事なものがそれぞれあります。

        だからうまくやっていけると思いますよ。

        トピ内ID:9817166597

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        トピ主さんの奥様の評価は本当に正しいですか?

        しおりをつける
        🐴
        ぱど
        劣等感から不安になるのは良くあることです。

        しかしトピ文からは奥様とのコミュニケーションの在り方や奥様がどう思っているかなど読み取れる部分はありません。
        全てトピ主さんの自己判断の結果のみが記載されています。

        こういう場合私がトピ主さんから相談される立場なら一番最初に奥様とのコミュニケーション不足などを気にするところですが肝心な部分が読み取れないです。
        奥様の能力や外見については詳しく書かれているのに奥様の心情やトピ主さんへの想いを判断できる発言なり行動なりが何も記載されていませんのでトピ主さんの想い違いでないか心配です。

        もしトピ主さんの判断通り(お母様のおっしゃる通り)なら確かに離婚も視野に入るかもしれませんが、そもそもその考えが思い違いなら方向を間違えてしまっている可能性もあります。

        私の思い違いなら良いのですが、一度奥様とのコミュニケーションを見直してみては如何でしょうか?

        トピ内ID:1636215944

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        おのろけかい?

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        🐤
        ビッチビチ
        奥さまとちょっと似た境遇の者です。ただし散らかし魔でスタイルも今は良くありません。では思ったことを箇条書きで。

        ‐お母上の意見:嫉妬そのもの。かわいい息子が自分よりも美しい女に取られるのがよほど悔しかったのでは。逆に嫁のスペックが低い場合は何かにつけてバカにするでしょう。

        ‐子供を持ちたくない理由:何人かの方が仰るように、婦人科系のご病気が考えられます。また色んな意味で突出した奥さまは幼少期に周囲からねたまれて辛い思いをし、子供にも同じ境遇を味わわせたくないのかもしれません。

        ‐主さんを夫に選んだ理由:今までに接した男性と違って「何が何でもこの女を落とす」というガツガツさがなく安心できたのでは。またご自分で思っている以上に主さんは魅力的なのかと。

        ‐家事が完璧:整理整頓が好き。きちんとした自分が好き。単に料理が好き。いいじゃないですか。

        ‐男性からの視線:もっと堂々としてください。私の夫は私がジロジロ見られるたびにドヤ顔をしています。

        ママの呪縛を解いて奥様と腹を割って話をして下さい。彼女こそ主さんに対して何らかのコンプレックスを抱いているように感じます。

        トピ内ID:3334083907

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        子供を欲しくなる事は無さそう

        しおりをつける
        😨
        なかなか
        結婚生活の中で、やっぱりこの人の子供が欲しいと、奥様の考えが変わることは無さそうですね。
        主様の文章からは、求めてばかりな印象を感じます。主様は奥様に何を与えたのでしょう。

        奥様の美貌と、奥様の収入を含めて得た豊かさしかいらないんですね。
        最終的にママの言う通りにするつもり。

        2人でいて孤独を感じてらっしゃるようですが。我が儘で自己愛のかたまりの主様は、奥様に諦められてるだけではないのでしょうか。

        悩まなくても、そのうち奥様から別れ話が出そうです。

        トピ内ID:2041929084

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        トピ主より(子供の問題について)

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        blank
        スクエア
        妻と結婚するにあたり子供はもうけない、記載したとおり結婚前からの契約です。
        「体型が崩れるので子供を作りたくない」これは彼女の主張であり人それぞれ自分に対して希望があります。
        私も母も子供を希望していない訳ではありませんが、互いの考えを尊重するのが結婚ですのでこの問題に
        関して結婚後二度ほど話合いを持ちましたが、妻の考えに変化がなかった為その後触れることはありません。

        もう一点、懸念していることとしては容姿の問題があります。
        仮に子供をもうけ妻に似た子供であれば問題はないのですが、逆に私に似た子供であれば将来悲しむのでは。
        現実にそのようになった場合、私自身も子供の成長と共に辛い思いをしなければなりません、その意味では
        互いに理にかなっていると考えています。

        トピ内ID:5334474377

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        理解不能

        しおりをつける
        🐱
        めがねねこ
        >今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は
        非常に低いと考えております。
        >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。


        美しい女性と結婚したがために後悔してトピックをたてたのに
        もし離婚したらもっと美しい女性と結婚したいと思っているのですか?

        結局、外見しか見ていないんでしょう。

        トピ内ID:0490816718

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        え!?お似合いだけど・・

        しおりをつける
        割れ鍋に綴じ蓋
        離婚もよぎる程後悔している、本当の原因は何でしょうか?
        >誰でもよかったのでは。母が言うように愛されていないのでは。
        >自己主張せず彼女の影のような自分。
        色々書かれていますがとどのつまりの「子どもを切望しない男」に集約されているような。

        単に子作りの為だけなら
        女性には「産めなくなるかもしれない」という本能の時期があるから
        今後奥様が変わる可能性は十分にあります。
        でもそもそもレスなら、話し合っておかないと問題は大きくなるよ。

        自分の体型が大事・着飾らない・金銭面において豊かな生活
        この3つがどうもリンクしないんだよなぁ女から見ると。
        ひとつひとつが華美で高級品ではない、ってだけで
        総被服費は、それなりに(年40万くらいは)かかってるんじゃないの?
        それなら納得だし、もしかして引っかかっているのはそこ?

        影な自分が嫌で
        妻以上の美人はいないから他の女性に興味がもてなさそう、というんだから
        あなたも彼女と似てると思いました。見栄っ張りって事ですね。
        奥様の内面の話が無いもんね。お似合いだと思います。

        トピ内ID:5525415001

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        愛情は育てるもの

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        ぽっぺ
        「子供が自分に似たら将来悲しむ」とまで思うトピ主さんは、
        かなり自信がない人なのでは?
        周りに羨望される程の女性を妻にしたら、
        普通は自慢に思うものではないのかな。
        自分は影と感じるなんて、卑屈ですね。

        お母さんはあなたを愛しているのでしょうけど、
        小さい無力な子のように、
        何かと庇護下に置きたがりませんか?
        あなたも、ダメなボクちゃんになって、
        お母さんに甘えていたい気持ちがあるのでは?

        離婚は自由ですが。
        離婚して再婚したとしても、
        お相手がトピ主さんを
        トピ主さんの望む程、望む形で、愛してくれるか、
        愛し続けてくれるかわかりません。
        奥さんよりずっとレベルの低い相手選んでも…。

        折角縁あって結ばれた奥さんと、
        確固たる愛情を築いて行く努力した方が、
        建設的だとは思います。

        トピ内ID:1337029687

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        子供

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        マサオ
        確かにハーフ美女の子供はクォーターですからハーフ美女のようにはなりません。またすべてのハーフが美女でないように、クォーターが美女になることもあるしそうでないこともあります。貴方に似るかもしれないが、バタ臭い血も入るわけでそれなりに美女かもしれません。

        トピ内ID:7478927101

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        大丈夫、あなたの妻は完璧じゃない

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        🙂
        あい
        人間に、絶対とか、100%とか、完璧とかいったものは存在しませんから、トピ主さんが奥さんを完璧と思うのなら、トピ主さんの判断がくるっているだけです。

        例えば、「誰が見ても美人」なんて存在しません。
        トップスターに対してだって、全員が美人なんて言いませんから。

        「綺麗好き」は、悪く言えば「潔癖」です。
        科学的データに基づいていないのであれば、「潔癖」だと私は思いますね。
        清潔にすることによる、人体への弊害だってあるのですから。

        トピ内ID:9993525289

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        優先順位がはっきりしている妻

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        🐧
        リリパット
        あなたの妻は、人生における優先順位が非常にはっきりしていると思います。
        1)子どもいらない
        2)ダブルインカムで中流以上の生活
        3)浮気をしない夫

        彼女はこんなリストを持っていて、これさえ手に入れば他の事は、まあいいかと考えているように思えます。
        彼女は、アメリカ育ちでしょうか?もしそうでしたらアメリカに住んでいるので、あなたの妻のような人は良くあるタイプと思いました。人生の味わい人の心なんかよりも快適さだけでできている人生を望んでいる物質主義的な女性です。

        トピさんも
        真実の愛などというものを求めるような、ロマンチストでもなく、人より損はしたくないっていう感じの人に思えますが、あなたの妻は筋金入りな気がします。お母様は彼女をみて手ごわいと感じたことでしょう。でもまたこんな凄い女なら逆にいいかかもって結婚してしまった今は、思ってるのでは?
        自分の欲望に優先順位がつけられず苦しんでいる隣で妻はいつでもクールですっきり。自分の今思っていること、打ち明けてみたら彼女だったら即日離婚届けを用意してくれそう。私のアドバイスは、このままでダルインカムノーキッズの生活楽しんだら?趣味みつけたら?

        トピ内ID:5558418380

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        影でいるのも悪くない

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        海猫
        容姿がどうあれ、両親が沢山愛してあげたら、子供は幸せなんですよ。
        でも、貴方も奥さんも、子を持つ喜びより容姿が大切なんですよね?
        子供をもうけないという選択は正しいですよ。
        あなたがたは、自分以上に愛しいと思える存在を求めてはいないのですから。

        子供についてだけでなく、結婚そのものが十分理に叶ってると思います。
        容姿端麗、美味しい手料理、綺麗に清掃された快適な暮らし、経済的にも豊かな生活。
        この恩恵だけでも感謝はないですか?
        愛がないとしたら、これだけ夫に尽くせる奥さんは凄いです。
        計算高い女なら、養ってもらう気満々で、結婚した途端にふてぶてしくなり、贅沢三昧、身なりも体型も構わなくなりますよ。
        もし貴方が奥さんを愛しているなら、輝いている妻に相応しい夫になろうとは思いませんか?
        愛されている自信がないなら、なぜ振り向かせる努力をしないのですか?
        貴方みたいな受け身でネガティブな人は、一生誰かの影でいるしかないですよ。
        離婚したら、貴方の代わりはいくらでもいるけど、奥さんに代わる才媛美女は二度と現れないと思った方がいいですよ。

        トピ内ID:5468485567

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        好みは人それぞれですからね

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        tata
        「浮気は絶対にしない男性」「自分をしばらない男性」

        私はそこに重きを置いて結婚相手を決めました
        結婚して26年経ちますが、結果幸せです
        いえ
        とても幸せです
        波風のない、穏やかな人生は私が心底ほしかったものです

        夫とは相性がいいんです
        大勢でいても、結局夫と二人で盛り上がっているような、そんな独身時代でした。
        女性の男性に対する好みなんて人それぞれなんですから、愛されていようがいまいが自分が幸せならそれでいいのではないでしょうか。
        まぁでも、本当に愛している男性なら「子供をうみたい」って思うだろうな、とも思う。
        でも奥さん、幸せなんじゃないんですか?
        あなたも もっと自信持ったらいいような気はします

        トピ内ID:7065433679

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        まぁ・・・

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        😒
        ぶすこ
        奥さんが美人じゃなきゃ嫌なんだったら
        今の状況を受け入れるしかないんじゃないですか?

        自分を愛してくれて子どもを授かりたいと思ってくれる
        今の奥さんよりも容姿端麗ではないけど
        心の優しい女性と今後の人生を歩みたい

        って全く思わないんでしょ?
        じゃあ仕方ない

        トピ内ID:6579743188

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        さっさと離婚すべき

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        まいこん
        おそらく男ができたとかいってあっちから離婚いいだしてくる
        携帯を覗き見て不倫してないか調べてしてたら離婚しましょう

        トピ内ID:3796717765

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        トピ主より

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        スクエア
        多くのご意見ありがとうございました。
        皆様の意見を参考にして今後も妻と接してていきたいと思います。

        トピ内ID:5334474377

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