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    娘の結婚を望む切なる親心

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    💍
    まみ子
    恋愛
    トピを開いていただき、ありがとうございます。

    私は50才、今年24才になる娘についてご相談させてください。

    娘は女子高校・女子大学に通うあいだ合コンにも行かず、

    社会人になっても回りに対象となる男性がいない職場ということもあり、男性と交際することがなくここまできてしまいました。

    このまま一生涯独身で過ごそうとは、もちろん娘も望んではおりません。

    先日は私の実家近くの神社で『良縁祈願』の願い木を自分からおさめていました。

    けれども、男女交際の経験が全くなくこの年齢になってしまうと、そもそも交際するということに『自分をあけ渡す』ような感覚があり、それを乗り越える最初の一歩が、たいそう高いハードルのようです。

    私は、将来、娘に天涯孤独になってほしくありません。

    ですから早いところ婚活を始めて幸せな結婚をしてほしいと望む一方で、

    結婚すれば万事幸せな人生ということではないことも承知しているため、

    娘の行く末に関してたいへん心配しながら、どのように気構えを持ったら良いものか考えあぐねております。

    どうかご助言を宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:1770456287

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    気構えなんかいらないから、お見合いさがしてあげてください。

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    🐱
    Kitten
    結構、お見合いって良いらしいですよ。
    うちの親戚の研究職系男ばっかり職場系は、オジオバが20代の早いうちに…と必死で見合いを探してました。
    皆、無事に幸せパパをしています。

    お嬢さんだって、出会いがないなら、本人では、どうしようもないでしょう?
    結婚難なんだから、親が探してあげた方がいいですよ。

    もう25歳なら、今から焦って探してあげて欲しいです。
    今なら良縁があっても、年が行けば行くほど、紹介される人が減りますよ。

    トピ内ID:4992313858

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    しつもーん。あと、つっこむ。

    しおりをつける
    🐤
    ほほいのほーい
    >私は50才、今年24才になる娘
    >娘は女子高校・女子大学に通うあいだ

    しつもーん。

    何故、女子高に女子大に進学したのでしょう?
    本人の希望だったのしょうか?親の希望だったのでしょうか?
    後者なら、「悪い男に引っかからないように」ということ?

    で、24歳ということは、大学出てまだ2年ですよね。

    「親心」って書いているけど、自分の都合じゃないんですかー?
    成人して、学業も終えたなら、娘さんは自分の選択で人生を切り開くべき。


    私の話をしましょうか。
    大学の卒業式を終えた夕食の席で、母親が「結婚を」と言ったこと、今でも激しい怒りを感じます。
    (もう15年以上前の話)
    そんな自分の都合の母だったので、今では立派に疎遠です。

    トピ内ID:0292595337

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    独身の方が良いかもよ

    しおりをつける
    🎶
    グレース ケリー
    私の娘も25歳で彼氏いない暦=年齢です。
    その上、娘は中学受験をしたので10年女子校で、一番就職難の2011年学部卒なので、合コンなど行く暇もなく大学3年ではインターシップにいったりで、就活が大変だった上に、大学では教職も取っていたので、その分他の人より履修科目も多く、中高の教員免許なので、高校での教育実習だけと思いきや、特養の介護実習と支援学校での体験学習もこなさなくてはいけなくて、娘の大学生活は有る意味充実していたと思っています。
    さて結婚ですが、私は娘が独身でもいいかなと最近特に思う様になりました。
    結婚をするという事は本来大変な事なのですが、今の若い人の結婚は、婚約結婚指輪に変にこだわり、結納=結納金と思い、花嫁姿の前撮り、ブライダル形式はアメリカの物まね、でも披露宴などはパーティー慣れしていないからテレビのバラエティ番組の物まね、そういうのを見てきて、私は娘に結婚しなくていいよと言っています。
    生活の方は共働きで家事分担を求めながら、金銭面は出し惜しみ。
    テレビでも、今の若い夫婦はイベント家族と言っていました。
    トピ主様、結婚は競争ではないので良い結婚をして下さい

    トピ内ID:9550033600

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    徐々に

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    親というものは子供が学生のうちは勉強に打ち込んであまり異性のことなど考えてほしくない、異性との交際も友人関係に留めて、たとえ恋愛関係になっても性的な関係は持ってほしくない、特に女の子の場合はできる限り「清く正しく美しく」いてほしいと願うのに、いざ適齢期を過ぎて結婚相手が見つからないと逆になんとかしてよい交際相手を見つけて幸せな結婚をしてほしいと思ってしまうものなのではないかと思います。私も親の一人として(子供はまだ小学生ですが)自分の若い頃は棚に上げて子供にはそんな風に願ってしまっている部分があります。主さんもそう思っていませんでしたか?(違っていたらすみません。)

    でも現実はなかなかそう上手くはいかないものです。人間関係って異性相手であっても一朝一夕でうまくできるものではないですし、やはり成長過程で学んで行く必要があると思います。娘さんの場合はその機会に恵まれなかったのかもしれませんが、まだ24歳ですから本人が結婚したいと望むならこれからいくらでも学べます。いきなり結婚というのではなく、まずは異性との友人関係を築くところから始めてみては?

    トピ内ID:5651349295

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    そのような・・・

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    blank
    くちもち
    娘さんなら共学で良かったのにと思います。
    私の女子校の友達も中年になつて未婚者が結構います、学生時代恋愛を学べなかったのだから不利ですよね。

    トピ内ID:7125061210

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    心配をしすぎない

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    blank
    ねじ
    親が結婚について心配しすぎると、子供って、歪んでいく気がします。
    親に結婚した姿をみせて安心させるために、好きでもなんでもない人と条件で結婚を決めてしまう人もいます。
    期待で追い詰めないのが良いと思います。
    天涯孤独だって、本人が納得なら、良い人生です。

    トピ内ID:5475213228

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    まだ若いは、もう遅くない

    しおりをつける
    😠
    恋次郎
    娘さんは24歳の由。『まだ若い』とのレスが殺到するでしょうが、今から心掛けて丁度の時期だと思います。私は三子全員30代の父。末子の娘は大学入学時に出会った初恋の人と、7年の交際を経て結婚し、7年間が経過。3歳の孫息子が居ます。長子の息子は5年前に外国の方と結婚し、5歳の孫娘が居ます

    間の次男は、トピ主の娘さん同様に男子高出身で、女性とお付合いした事が有りません。世間的に言う三高ですが、全くご縁に恵まれず、34歳を迎えました。実は子供達の結婚については、私共は楽観視していました。夫婦仲が抜群に良く、とても幸せな38年目を迎えておりますので、子等も結婚には善なる印象を持っている筈と、嵩を括っていました

    でも、放って置けば自分では解決出来ない、次男みたいな個性も有ることを知りました。五月帰省した際、結婚資金の有無を尋ねたら、八桁の金額を預金してました。若き日の今だからこそ有益な『自己投資と人との交流』に使うべきでは?と窘めると『官舎住まいだから』と一言

    最早我が家では、出会いやご縁は『待つものではなく求めるものだ』に変更。助走路は成るべく、長く取るのが理想です

    トピ内ID:2218956023

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    プレッシャーかけないこと

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    新米ママ
    結婚は?って親が言わないほうが良いですよ。
    焦って変なの捕まえますから。

    ご自分できちんと考えている子なら、こちらから話題も出さないこと。
    その話をするのは向こうが自主的に言ってきた場合だけです。

    私の友達はプレッシャーかけられすぎて毎日親のいないところで泣いてなやんでいました。
    そんな暗い状態でまともな人が寄ってくるはずもないです。

    トピ内ID:5717756559

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    今の私と全く同じ

    しおりをつける
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    50代のオバさん
    27才の娘がいます。  一人っ子です。

    無事大学を出で就職もし、自宅から通勤しています。

    友達も多く、外出や旅行も行く、ごく普通の娘です。


    ですが今まで彼氏なし、結婚に関しても興味なし、する気なし・・・状態です。

    ここ何年、年始に一人で縁結び神社に行き、絵馬を奉納しています。
    ささやかな母の願いです。

    結婚がすべてだとは思いません。  もし結婚しても、子供が好きで無いなら、産まなくていいと思っています。
    孫の顔が見れないから親不孝だなんて全く思いません。

    ですが、順番からして先に逝くのは親です。

    そのあと、夫にしろ、恋人にしろパートナーがいて欲しい・・・というのは切に願います。

    親の私に代わり、誰か守ってくれる人がいて欲しい。

    それだけが今の願いです。

    トピ内ID:7703682960

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    辛口ですが

    しおりをつける
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    akireta
    出会いなんぞあちこちに落ちてます。
    学校や合コンや職場だけが出会いの場ではありません。
    失礼ながら、娘さんは愛想がないとか、若い娘らしい華がないのでしょうか。

    人間(男女とも)には2種類います。

    ぱっとCM的な魅力で異性を惹きつける人。このタイプは合コンや人からの紹介やナンパ、そこらへんで見初められる人です。
    美男美女、または異性好きする雰囲気の容姿です。
    どのような環境に身を置いても程々、もしくは異性が蟻のごとく群がってきます。

    反対に、毎日のように顔を合わせ、じっくりと内面の良さを知ったうえででないと駄目な人。(選ぶにせよ、選ばれるにせよ)
    このタイプはルックスはあまりいいとは言えません。もし容姿がよくても華がなく地味な印象を受けます。

    おそらく後者ですので、正式な見合いなどをしたら如何でしょう。

    トピ内ID:2348265954

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    まだまだお若い。

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    blank
    ニコラ
    24歳とは、まだまだ御心配なさる年齢ではないと思いますが。
    とはいえ、出会いのない職場にいらっしゃるのでは、今後も
    期待薄かもしれませんね。
    娘さん御自身に結婚する気がおありのようですから、なにか
    趣味のサークルとかに入られてはいかがでしょうか。
    なるべく男性のいらっしゃりそうなサークル。
    自然な形での出会いがあると思います。
    または、お母様のご友人、お嬢様自身のご友人に紹介をお願い
    してみられてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9618737904

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    切なる

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    qr

    気持ちがあるというけれど
    トピからは母が動いてるという様子は微塵も感じません。傍観者ですか?
    それは矛盾していますよ。自分の親戚・人脈をフルに使って頼んで回らないと。
     
    親同士のお見合いも最近は出て来ましたね。自分がそこに参加するとか。

    トピ内ID:5464977549

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    たけこ
    主さんにできることは、
    夫と仲の良い姿を見せることだと思います。

    身近なお手本として。

    また、親自身が楽しく生きている姿を見せることではないでしょうか。

    子どもも情緒が安定し自信をもって人と関われる気がします。
    勇気も出るかもしれません。

    心配はもっともですが、
    気取られないようにしたほうがいいと思います。
    不安が伝染してはいけません(笑)。

    けれど本当に、幸せそうな人のそばにいると、
    その人も幸せになると言いますね。

    ところで、はじめから結婚を意識して異性を考えると、
    緊張してしまうと思います。

    リラックスしていないと、
    良い人を見分ける目も働きません。

    「人類の半分は男である」ふつうの世界にじゅうぶん慣れることじゃないでしょうか。

    同性の友達づきあいを「自分をあけ渡す」とは感じないはずです。
    男性と付き合うことを特殊に考えすぎなのでしょう。

    趣味や習い事、ボランティアなどで、
    老若男女いろいろな人と交わる機会を増やしては。

    人との交流は(結婚してもしなくても)人生を支えてくれると思うし、
    もし良縁があればそれもよし、だと思います。

    トピ内ID:8147224730

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    任せましょう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたより少し上の者です。息子二人と娘一人。上の息子には孫もおります。

    娘さんにお任せしましょう。親が口出ししても碌なことはないですよ。どうしても口出しする気なら、娘さんが望むなら、お見合いでもセットして上げたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5985584577

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    お見合いはいかがですか

    しおりをつける
    blank
    わかば
    親御さんの信頼できる方々をつうじてのお見合いはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3923203155

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      何というか

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      ダビガトラン
      娘さんに何があっても、落ち着いて
      正しい道を示すのが
      母親のあるべき姿ではないですかね。
      お母さんが、いまからそんなにうろたえて
      どうしますか。

      トピ内ID:5766444936

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      娘のお友達の場合は・・・

      しおりをつける
      🙂
      一人娘の母
      小学校から大学まで女子ばかりの環境。
      お友達の数名は、親御さんが『お見合い』を準備されて、
      とても自然に幸せな結婚生活を送っておられます。

      男子に免疫が無いぶん、一つ間違えばダメ男に出会ってしまうことを考えると、
      お見合いなら家同士の条件も含めて、安心材料満載。
      恋愛テクニックがなくても流れのままに結婚へ。

      トピ主さまのお嬢様が『私は独身主義者でいく!』との強いお気持ちも無いので、
      年齢的にも今から親御さんの方で、ご準備される方がいいと思います。

      結婚だけが幸せとは思いませんが、親亡き後、娘を支えてくれるパートナーがいてくれる事、
      大変心強いです。
      うちは一人っ子なので結婚したとき、『これで天涯孤独にならずにすむ』と安堵。

      娘を持つ親心・・とてもよくわかります。
      うちの娘の場合は大学時代に出会いがあり結婚しましたが、
      もし年頃になってもお相手がいないようであれば、
      お見合いも考えていたでしょう。

      おとなしいタイプのお嬢様の場合、お見合いはいい制度だと思います。
      守られ導かれながらの結婚が一番安心です。

      良きご縁がありますように!

      トピ内ID:7596306131

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      親の背中

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      blank
      d
      そもそも、あなた方ご夫婦は円満なのですか?
      24年間の夫婦の関係を見て結婚、あるいは男性というものが恐怖の対象になっているのでは。
      他のお子さんはどうなのですか?

      トピ内ID:9213314646

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      結婚は一方的に女性が守って貰える制度ではない

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      blank
      セイウチ
      > 結婚すれば万事幸せな人生ということではないことも承知しているため、

      夫婦となる男性・女性それぞれは一定のリスクを抱えています。
      中身は経済的なことだったり、健康的なことだったり様々ですが。

      結婚というのは、そのリスクの重ね合わせですから、
      単純に考えて最大の振れ幅は良くも悪くも2倍になります。

      ただ、2人とも悪い時期に当たるという確率は低いので、
      一方が悪い時にもう一方が良ければプラマイゼロにすることができるのです。
      これが結婚のリスクヘッジです。

      また、夫婦が同時に亡くなることは稀ですから最後は1人になります。
      子どもができなければ、結婚できても最後には天涯孤独になるのです。
      子どもが居ても、子どもと疎遠になってしまえば天涯孤独とそんなに変わりません。

      結婚すれば、家族がピンチになった場合には家族を助ける義務があります。
      最悪の場合、夫の面倒を見ながら大黒柱で働き、家事育児も全部担当、というケースもあり得ます。
      それは恐らくずっと独身よりも何倍も大変です。

      誰もがそうなるわけではないですが、結婚に際して一定の覚悟は必要です。

      トピ内ID:0524110534

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      ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      まみ子
      レスをくださった皆さま、本当にありがとうございます。
      個別にお礼を書けず、申し訳ありません。

      娘の結婚を望む一方で、娘に結婚を促すことを躊躇する…その迷いの一番の理由は、結婚することで発生するリスクを危惧していたからです。
      ひとりでいれば気楽であろうに、わざわざ厳しい困難を、私は娘に背負わせようとしているのだろうか…と。
      将来に何が待ち受けているのか知ることはできない以上、この迷いを断ち切ることは不可能です。

      私は、娘の結婚に対して、どのようなスタンスでいるべきなのか。

      近年、適齢期の概念は薄れているのでしょうが全くなくなった訳ではありません。
      限られたこの期間に、私はどのように行動したいのか、自分の気持ちが分からなくなっておりました。

      皆さまにご助言いただき、考えがまとまりました。
      本当にありがとうございます。

      娘はたいそう意思の強い子で、私が何かを無理強いすることはできません。
      また、そんな娘であるゆえに、私はその時その時、率直に私の思うところを伝えてこれました。

      トピ内ID:1770456287

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      30歳既婚ですが

      しおりをつける
      blank
      ゆんゆん
      私も、娘さんと同じタイプでした。

      小中は公立でしたが、内気で彼氏どころか
      クラスメートの男子生徒とも、まともに口も利いた事もなし。
      高校は女子高で、男っ気なしで過ごし、大学は共学だったものの
      周りの発展振りに、逆に毒気を抜かれて、余計に保守的になってしまい
      悲しいオタク娘の青春で過ごし(それなりに楽しかったですよ)

      就職したら配属先が、おばちゃまのパートさんばかりの女の城。
      デザイン関係の仕事が面白く、覚える事が一杯のだったのと
      趣味の習い事にも夢中になっている内に
      気が付けば、彼氏居ない歴=年齢の26歳。

      でも、今さら相手を見つけて恋愛も難しいなぁ~と、ぼんやり考え出した頃、
      ある仲人好きな方が、私に何と!お見合い話しを持ち込んで来ました。

      その後は怒濤の勢いで、お見合い後、あっという間に結婚が決まり、
      半年後に挙式、現在は子どもも居ます。

      露骨な言い方をすれば、私のようなタイプはお見合い向きで
      こと男関係に間しては、何処をどう突つかれても困らない(笑)

      夫とは恋愛ではありませんが、穏やかな愛情で結ばれていますので
      お嬢様も、お見合いで良縁を探される事をお勧めします、

      トピ内ID:3497341216

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      行動しました

      しおりをつける
      🐶
      エリ
      私は50歳、娘は27歳ですが25歳の時に結婚しました。

      1人っこの娘は幼稚園から大学までずっと女子高でおつきあいした事も無く
      本人も「男を見る目が無い」と申しましたので20歳の時に結婚相談所に
      入りました。
      4年間で100人以上の方とお見合いしたでしょうか。
      お見合いしているうちに自分にはどんな男性が合っているのか
      段々分かってきたようです。
      成婚までに4年かかりましたが申し分の無い婿殿と巡り合う事が出来ました。
      人生なにがあるかわかりませんがとりあえず娘が天涯孤独になる事が
      無くなり本当にほっとしています。
      晩婚のご時世なので20歳で結婚相談所はちょっと早かったかなと
      思いますが行動して良かったと思っています。

      主様、お嬢様共に結婚のご希望をお持ちでしたら結婚相談所も
      視野に入れてみてはいかがでしょうか?

      ちなみに、私が大学在学中にお見合いして卒業と同時に結婚した
      為、娘もお見合いに対して抵抗感が無かったのだと思います。

      トピ内ID:3335035682

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      blank
      まみ子

      ~ つづきです ~

      皆さまからのご助言をいただいて、

      結婚に関しても、娘と話し合いながら進むべき道を探してゆきたいと考えました。

      将来、娘が今の私と同じくらいの年齢になり、自身の来し方を振り返ったとき、今の私と同じように、その眼差しが穏やかであることを願うばかりです。

      皆さま、本当にありがとうございました。

      (後半が反映されなかったので、再度送信しました。 読み難くなってしまい、申し訳ありませんでした。)

      トピ内ID:1770456287

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