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    tarami
    恋愛
    ほぼ愚痴かもしれませんが、聞いていただけますか。

    私は40代のシングルマザーです。高校生と小学校高学年の子供2人がいます。
    お付き合いしている同じ歳の男性がいますが、私はフルタイムで働いているため、平日は彼とは会えません。
    家に呼ぶのは子供が嫌がるので、子供が独立するまでは呼ばないと決めています。
    親兄弟、親戚などが近くにいないので、子供を誰かに預けて会うとこともありません。
    電話かメールは1日に何度かしています。会うのは週に一度、仕事が休みの土日のどちらかです。
    連休は保養所に小旅行に行くこともあります。

    それに対して彼が不満があるようで、何日かおきに「会いたい時に会えなくてつらい」「あなたの愛情が感じられない」「会えなくても平気なんでしょ?」というような話を繰り返します。
    その度に私が「私も会いたいが、子供を家に置いて夜出掛けることはできない」「将来的には一緒に暮らしたい」などという話をして納得してもらっています。
    しかし先日、私の仕事中にメールが来て、その返信が遅かったことで「今日変だね。やっぱり愛情がないのかな・・・」と始まったので、「仕事中はすぐに返信できるわけがない」と少し怒ってしまいました。
    さらに「普段は子供との時間も大事だし、仕事や家事やペットの世話もある。私は週に一度会うので十分だ。だからといって愛情がないわけではない」と本音を言いました。
    しかし彼は「それはおかしい。いつも相手がどうしているのか気になるし、落ち込んだ時など、平日でも急に会いたくなる。週に一度で十分なわけがない」と平行線でした。

    数日置きに「好きじゃないから会えなくても平気なんでしょ?」と言われるのが本当にしんどいです。
    会いたいと思う頻度って、人それぞれではないですか?私だって本当はトピのタイトルを言いたい・・・。

    彼は「いっそ別れようと思うが、それもできない」そうです。

    トピ内ID:2330919102

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    3人目の子供みたいね。

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    サフラン
    子育て,お仕事に大きな子供の相手までされて大変ですね。
    いや皮肉じゃなくて,彼はシングルマザーと恋愛するという覚悟が出来ていないお子ちゃまなんですよ。
    よく小町では女性の側で見かけますけど,たぶん子供とボクとどっちが大事なの的な思考なんじゃないですか?

    トピ内ID:9319817017

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    うっとうしい男

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    🐱
    薄氷
    男でもそういう人いるいる
    子どもと仕事優先してれば当然彼は2の次3の次
    それで文句言われたら付き合いできない
    主さんはその彼のこと好きなんですか?
    とーっても女々しくてうっとうしい男に見えますが。
    たぶんこどもに嫉妬してるね
    自分より子供を大事にしてるって
    当たり前だ!

    トピ内ID:8563455572

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    彼に覚悟が足りない

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    😑
    かれーぱん
    自分の子供よりも、彼が大事なシングルマザーいますよね。
    先日も、子供をトイレに置き去りにして彼に会いに行ってた等という呆れたニュースがありました。

    それに比べてtaramiさんは立派だと思います。

    仕事もして家事もして、子供の事をまず第一に考える。
    忙しいのは仕方がないこと。
    四六時中連絡を取り合ったり、頻繁に会ったりなどできません。
    シングルマザーとお付き合いするってそういう事ですよね。
    それを理解出来ない彼はシングルマザーとお付き合いする事自体が無理なんです。

    自分の思うまま会えないからって「好きじゃないんでしょ」「愛情が感じられない。」と頻繁に言うなんて、40代なのに子供みたいでびっくりです。
    それを求めるならば時間に余裕のある別の女性と付き合うように言ったらいいと思います。

    今の時点でこんなに面倒臭いなら再婚したらもっと面倒な事になりそうだと思いませんか?
    お子さん達もそれを察してるから家に呼ぶのを嫌がってるのではないかしら?
    私は別れた方がいいと思うなあ。

    taramiさんも週に一度でも愛情があることを理解してくれる、精神的に大人の男性と付き合った方がいいですよ。

    トピ内ID:7149400598

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    ほんとに40代!?

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    シナモンベーグル
    なんか子供っぽい彼氏さんですねえ。

    あなたが母親だっていう事をしっかり理解してないみたい。
    まだ小学生の子を家において会いたいって?
    絶対なしでしょう。
    あなたがお子さんを第一に考えてるようで良かった。

    トピから受ける彼氏さんのイメージは
    我儘、自分本位、子ども、めんどくさい、です。

    トピ内ID:8642538764

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    私があなただったら

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    😉
    にこ
    うっとうしいので別れます。
    この先ずっと同じ問題で悩みそうです。
    私は子供を優先します。

    まず、家に呼ぶのを息子さんたちが嫌がるのは、子供たちは彼の事あまり好きじゃないんですよね?
    特に思春期ですからね、母親が彼氏といるのを見るのは嬉しくない。

    小旅行に行くのですか?息子さんたち嫌がりませんか?
    私だったら下の子がもう少し大きくなるまでお泊りは我慢するなあ…

    正直にいうと、二人のお子さんを持つお母さんとは付き合えない男性だと思います。
    あなたにお子さんがいることを無視してるとしか思えませんよ。

    あなたもそれほど好きじゃあないんでしょう?そんな印象です。
    ほどほどに付き合える人に出会うのを待ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:9622816421

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    暇だから会いたいのです

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    あきこ
    忙しいときは、会いたいけど会えないので、そんなことは言わないと思います。
    彼は仕事から帰って来たらすることが無くて暇なんですよ。
    だからあなたに会いたいな~と思う。

    毎日残業残業で疲れていたら、気持はあっても、そんなこと言ってませんよ。

    トピ主さんは彼のことばかり考えているわけにはいかないほど忙しい。

    でも、このままの状態が続いて、トピ主さんがプレッシャー感じて、別れたいなどと言ったら、
    俺を騙したとか逆恨みされそうで怖いですね。
    本当は好きじゃないのに、俺をもてあそんだとか。

    暇であなたの事ばかり考えている彼にとっては、トピ主さんの態度は納得行かないでしょう。

    このまま付き合い続けるのは難しいのではないですか?
    もし、自分の娘がそういう男とつきあっていて、メールで同じ事言われてたら、
    つきあいやめさせたくなりませんか?

    別れたくないくせに、本当は好きじゃないんでしょ?なんて言って、一体どういう答えを期待してるんでしょう?
    好きじゃないって言えば納得してくれるんでしょうかね?いい年して愚かな男です。

    トピ内ID:2039869205

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    依存ってやつでしょうかね

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    むむぅ
    女性に多いタイプかもしれませんが、こういう男性は稀にいますね。仕事に夢中ではない男性、言い方悪いけど出来ない男性です。男も40代ともなれば責任も出てくるし、若い時見たく恋愛にのめり込んだりしないんでしょうが…独身だし、さみしいのかな?きっと。ならシンママと付き合うなんて無謀ですよね。主さんだって完全にフリーなら彼に要望にも答えてるだろうけれど、そんな暇じゃないもんねえ。

    構ってちゃんなんだし別れられないって言ってるのだから今のままでいいんじゃないですか?大きい子供ですよね、これ以上負担が増えたらあなたが潰れます。

    今のうちに教育するか離れるか、それしかないです。イチイチ振り回されないで毅然としてください。ダメなもんはダメ!!って。子供が大人になったら主さんも寂しく感じると思うから、現状維持で適当にやり過ごしたらいいと思います。離れていくならそれも仕方ないさ、って事で。多分、心配はいりませんよ。

    トピ内ID:7772447318

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    愛情表現してますか

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    ラヴェンナ
    これって男女逆だとよく聞く話ですよね。男女共に未婚だと特に。でも主さんはシングルマザーということで未婚子なしの女性とは全然状況が違うので現状は仕方ないとは思います。彼については詳しく書いてありませんが、主さんと違って世話しなければならない子供がいないのではないですか? 未婚もしくは前妻が親権を持っていて自分は気楽な独り身なら自由になる時間は当然主さんよりも多いでしょうからもっと会いたいと思うのも不思議ではありません。

    ただ「あなたの愛情が感じられない」というのはちょっとひっかかりますね。主さんにはお子さんがいてなかなか会えない事情もあるわけですしもちろん彼はそれを知っているわけですよね? それなら会う回数が少なくても会った時に十分に愛情表現していれば回数的には不満でも「愛情が感じられない」とはならないように思うのですが…。回数が少ない分、会った時はもっと積極的に愛情表現してみてはどうですか? それでも回数が少ないから愛情がないと思われてしまうなら埋め合わせは難しいので、子供のいない気兼ねなく会える方と交際した方が彼には幸せだと思います。主さんも不満なようですし、別れた方がいいかも。

    トピ内ID:4615798013

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    失礼ですが、、、

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    ちほ
    粘着質で気持ち悪い彼氏さんですね~
    言ってることが幼稚。
    私もトピ主さんの感覚の方が真っ当だと思います。

    ストーカーの素質がありそうなのでご注意ください!

    トピ内ID:1559703632

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    温度差

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    🐧
    かき
    まあこういう温度差はよくありますよ。
    普通は女性が頻繁に会いたがって、男のほうがめんどくさがるケースが多いですが。

    ということで、度が過ぎるようなら主さんから別れを切り出してみたら?
    というか実際主さんはそれでも付き合っていたい?
    何かこんな調子ではお子さんが独立するまで気苦労がたえませんよ。
    本気で別れを考えてもいいと思う。

    トピ内ID:4335210115

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    何やってるんですか

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    田舎嫁
    そんな面倒臭い男、あなたから別れるべきです。

    シングルマザーの交際相手として相応しくないばかりか、社会人として仕事を持つ女性の交際相手としてもふさわしくありません。

    その彼、どこのファンタジー世界の住人なのかと呆れます。

    そんな彼だからお子さん達も嫌がるのだと思いますよ。
    もっとしっかりとした人ならお子さん達からも認められるんじゃないでしょうか。
    どうせお付き合いするならお子さん達も賛成してくれる精神的にちゃんとした人とお付き合いしてください。
    まだ若いのにそんな男と付き合うなんてもったいないです。

    トピ内ID:2735000771

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    そんなわがまま男、放っておきなさい

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    五月
    高学年と小学の高学年、難しい時期です 。
    ちょっと間違えば母親としての信頼も失い兼ねません。
    相手の立場、環境を思いやってこそ、本当の愛情です。

    そんなことも解らないなんて、単なるわがまま男です。

    トピ内ID:4082010069

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    そういう愛着のタイプなんでしょうかしら

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    わかば
    平日なら早朝に会うとかですかね…
    ラジオ体操するとか。

    わたしならそう提案してみます。早朝ウオーキングとか。
    通勤を一緒に自転車でするとか。

    『愛着障害』のご本が参考になるかも。

    トピ内ID:8762557508

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    トピ主 補足です

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    tarami
    彼ばかり我慢しているのでは、というご意見をいただきそうな気がしたので、補足させていただきます。
    私は彼といずれは結婚したいと思ってこれまで付き合ってきましたし、努力もしてきました。
    しかし彼にも離婚歴があり、元妻のところに3人の子供がいるため養育費がかかり、私との結婚はすぐにはできないそうです。(付き合ってしばらく経ってから分かりました)
    以前、私達の住む狭いマンションに居座ろうとしたことがあったり、子供に偉そうな態度を取ったりしたため、上の子が彼を嫌っています。
    現状でしょっちゅう会えないのは、お互いの事情でどうしようもないのです。

    トピ内ID:2330919102

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    そんな女みたいな男、嫌だ

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    元半同居嫁
    お子様が高校生と小学校高学年とのことですから
    思春期真っ盛りと突入開始の微妙なお年頃ですよね
    親としてのけじめ、決断はtaramiさんが正しいと思います

    お付き合いしている彼は、結婚も親も経験ない方と予想します
    未婚同士の恋愛の心もちであれば、彼の言い分もわからなくもないですが
    シングルマザーとお付き合いするという自覚と覚悟がおありにならないと思います

    「会いたいときに会えない」子どもが最優先なのだから、当然です
    「会えなくても平気なんでしょ?」ワガママ女か
    いずれ、子どもと自分とを天秤にかけて迫りますよ、このタイプ

    別れた方がよくないですか?

    トピ内ID:9370649613

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      面倒臭い奴

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      😠
      恋次郎
      トピ主との交際が初めての『恋愛初心者』なのでしょうか?男62歳のジジィから見ても、困ったチャンに見えるのですが。

      今後の対応は、郷ひろみの『よろしく哀愁』でも歌って、大人の気持ちを理解せよ!!と、アドバイスされてみては如何でしょうか。

      トピ内ID:7327072068

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      面倒くさい彼氏

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      ゆりり
      彼氏は犬系、トピ主さんは猫系なんですね。

      昔付き合った彼がやはり犬系でしたのですごくよくわかります。
      本物の犬なら可愛いんですけどね(笑)

      相手の愛情の多寡を量る行動や発言を繰り返されると本当に嫌になって、
      わたしはお別れしました。

      歳を重ねれば治るのかもと思っていましたが、そういうものでもないんですね。
      10代20代ならともかく、40超えた男性がそれではちょっと気持ちが悪いです。

      べったりが好きな彼は、同じようにべったりな彼女のほうが合うと思いますけど。

      トピ内ID:5584178629

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      単純な話

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      blank
      主婦
      彼は暇なんだと思います。

      例えばですが、トピ主の場合は、仕事・子供・家事・ペット・彼があるとします。彼は5分の1の存在。
      趣味があれば彼は6分の1。友人付き合いもあれば彼は7分の1になります。
      やることも考えることもあるから恋愛ばかりしてられない。

      彼の場合は、仕事・彼女の2つだけ。彼女は2分の1。
      恋愛以外にすることがないから執着するんだと思います。

      好きか嫌いかという問題ではなく。
      つまり彼は暇なんです。

      トピ内ID:1499865953

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      その男

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      見抜こうよ
      自分のことしか考えてないですね。なんで会いたいのか、それは自分の欲を満たしたいからです。彼は自分でも自分の我の強さに気付いてないようですね。ハッキリ言って、お子様です。そんな男でいいんですか?下手したらまた失敗しますよ?しかも子供に好かれてないのに、結婚なんて到底無理と断言します。

      トピ内ID:9901340055

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      私はそれでフラれました(苦笑)

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      💔
      シマ
      まだ若い頃ですが、私もトピ主さんタイプ。
      彼は、毎日でも会いたい、電話もしたいタイプ。

      どこまで行っても平行線で
      「お前は冷たい、やっていけない」と言われ、フラれました。

      休みが一緒だと1日中べったり、どこへでも一緒に来たがる男性でした。

      私は週末2日が休みなら、土曜日は趣味や家事(一人暮らしなので)を片付けたい。
      土曜日の夜からお泊まりか、日曜日に会えれば十分。
      (本音言うと、2週間に1回会えれば良い)

      こんな2人が合う訳ないんですよね。

      トピ主さんは偶々お子様もいらっしゃいますが、フリーでもその彼氏さんと付き合うのはしんどかったと思いますよ。

      人それぞれですからね。
      こればっかりは。

      トピ主さん達もずっと平行線。
      彼氏は愚痴り、トピ主さんはイラッとくる(苦笑)

      遅かれ早かれ、お別れする事になるかもしれません。

      私達が「何でそんなに会いたいの?」と不思議なように、彼らも「何でそんなに会いたくないの?」と思うらしいので。
      お互い様です(苦笑)

      トピ内ID:5783472783

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      束縛が強そうで面倒な男の人

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      雷おこし
      タイトル通りなんですがこのトピ見てそう思いました。
      毎回そんな事言う男の人はだんだん嫌になってきませんか?

      今はあまり会えてないからいいけど、絶対束縛するタイプの人にみえます。

      トピ内ID:5438317640

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      あなたから別れを告げて下さい。

      しおりをつける
      🐧
      小雀
      そうすれば彼は次の女性にいけますから。
      その男は子供さんたちが独立するまでは家に絶対に近付けてはいけないタイプです。
      下手に対応するとストーカーに変身しますので、要注意です。

      トピ内ID:3145903385

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      めんどくさい・・

      しおりをつける
      🐤
      ごま
      まぁ不安なのは分かりますが・・
      めんどくさい彼ですね。
      学生なら分かるけど、いい大人が。
      子供もいて仕事もあるのに、
      頻繁には会えないですよね。
      考えれば分かると思うのですが
      あなたが好きすぎて不安なんでしょう。
      あとは性格でしょう。

      お子さんが家にいるうちは同居はしないほうが
      いいと思います。
      子供にやきもち焼きそうだし。
      下のお子さんが独立してから
      一緒に暮らすのはいいと思いますが。

      疲れてるときなんか特に
      ちょっとめんどくさいですね。

      トピ内ID:6044326912

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      そりゃあ。。

      しおりをつける
      🙂
      大福
      子供がいると、いないでは大違いでしょう?
      彼は子供がいないんでしょ?
      だったら、自分の事だけ考えていたらいいんだから、好きな事が言えるってもんでしょう。
      親であるのと、ないのでは大違いですよ。
      あと、仕事に対する考え方も大きいですよね。

      トピ内ID:1586695981

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      母親ですものね

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      🙂
      ひかる
      彼氏さんの家庭環境はどうなのかなと思いました
      一人暮らしでいつも寂しい思いをしていると
      彼女の事ばかり考えて逢いたいと思うかもしれません

      あなたはお子さんと一緒に暮らしていて彼の事だけ考えてる暇はないですよね
      とても大変な中彼氏さんとの時間を週1作ってるという感じでしょうか

      私は彼氏さんみたいな女です
      あなたと私は年齢も近いですしバツイチという所も同じでよく似ています
      彼氏は以前はあなたみたいな人でしたが子供が一人暮らしを
      する様になってからは私に会いたがる様になり
      今では土日と平日は2回位会います(付き合って5年位になります)

      何故会いたいのか言うと
      一緒に居ると心が落ち着く
      幸せなな気分になれる
      喋る相手がいる
      一緒に御飯を食べる相手が居る
      孤独じゃないって・・他にもあるかもしれませんが

      あなたもお子さんの手が離れたら彼に頻繁に逢いたいと思うかもしれませんし
      こればっかりは人それぞれなので難しい問題ですね
      只あまりにも寂しい思いをさせてると彼が去っていくかもしれませんが・・

      トピ内ID:6029697394

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        貴方は私を愛してないの?

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        ハロン
        人を愛するということは、その人の事情を理解するように努めその人を困らせないようにその人の力になれるように努力すること。

        相手の事情も顧みず単に「会いたい」「会いたい」と言って困らせるのは本当の愛じゃない、単なる自分のワガママ。

        彼にこう言ってみてはどうですか?

        それに加え「でもそこまで私に会いたいって思ってくれてうれしい」という感謝の気持ちも伝え彼を傷つけないように持ち上げておきましょう。

        うまく解決するといいですね。

        トピ内ID:4647309359

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        そんな男はいない方がラク

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        もずく
        3人子持ちのシングルです。付き合って9年目になる彼がいます。

        付き合い当初は私の方が暴走気味で、トピ主彼氏のような状態でした。
        会いたいを連呼する私を彼が抑えていた感じです。
        そんな付き合いだったから今まで続いたのだと思います。

        シングルであること…何よりも子どもが優先される付き合いになる、ということを理解できない男はダメだと思います。


        私も夜勤あり・シフト制の仕事に転職した時、一時期愛情を疑われる発言がありました。
        正直、うざかった(身勝手です…)

        トピ主さんと彼氏さん、どちらが正しいとかはないと思います。
        恋愛に対する考え方が違っているだけ。
        だからトピ主さんは、自分の思う付き合い方を貫けばいいと思います。

        彼氏さんがその付き合い方は無理だと思うなら…お別れするしかない。

        よく話し合ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2799064667

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        小さな不満も積み重なると、、

        しおりをつける
        🐴
        ピポパポ
        彼は独身で子供もいないのですよね。

        あなたは子供二人の家族がいる。

        普段の生活の充実度が違うのではないでしょうか。

        彼は仕事以外の生活ではあなただけ(大げさですが)を思っている。
        あなたは、まず子供のことを考え家事をこなし、残りの時間で彼のことを考えるわけですね。

        必然的に比重が違うので、彼のほうがさびしくなるわけです。
        さらに会う時間も少ないわけですし。

        愛情というのは不憫なもので、そのことに気づいてしまうとさらに求めてしまうものなんです。

        どちらも忍耐のしどころでしょうね。

        ですが、たぶん彼のほうが我慢できなくなるんじゃないでしょうか。
        すでに「ものすごく我慢しているのに君はわかってくれない」状態になっちゃってるので、、、

        あなたにとって彼は将来家族の一員というよりは、家族は家族で、それ以外の女の部分を埋めてくれる人、という
        お付き合いの仕方になってんじゃないんですかね?

        トピ内ID:6578149595

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        きっと・・

        しおりをつける
        💡
        ZZZ
        その男性その年齢の割には異性とのお付き合いがこれまであまり無かったのでは?と思いますね。要はモテる人ではないんですよ。

        だから久々出来た恋人といちゃいちゃしたい!とか中身が高校生並みなんじゃないでしょうか。

        本来なら自由の利く未婚女性が合ってるのでしょうが、いかんせんそういう女性には相手してもらえないような男性かもしれませんね。

        トピ内ID:2356540484

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        めんどくさっ!

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        スーパードライママ
        同じくシングルマザーで子持ち、彼氏もちの立場からレスします

        その彼って本当に必要なんですか?
        そんな幼稚極まりない彼氏さんだと面倒臭いですね
        失礼ながら恋愛経験の少なそうな彼氏さんですね
        重いしめんどくさっ

        シングルマザーと付き合うという覚悟をもっていただいてないと
        なかなか恋愛継続は難しいものだと思います
        甘えた感情を大人げなくぶつけてくるような方とでは
        この先があったとしても難しいのではないでしょうか

        主さまのお気持ちは正しいと思います
        そのまま突き進んでほしい
        応援します

        まずは子供達との生活を大事にして
        それ以外の時間で続く方を見つけたほうが良いかと思います

        ・・・そんな私も過去に幼稚な方とお付き合いをしていましたが
        やはり続きませんでした、時間の無駄でした
        バツイチ子持ちを好きになってくれるんだからという
        負い目があったことも否めません
        子供のためにも、自分を大事にしようと
        幼稚な方とキッパリ別れ、子供達との生活を充実させて数年
        大人として尊敬できる年下の彼が出来ました
        今も充実しています

        その幼稚な彼氏さんとは別れるに一票!

        トピ内ID:0486558342

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