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    義理の実家が酒豪

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    ウワバミ
    話題
    妻の実家の酒豪度合いに参っています。

    妻が結婚前から酒豪なのはわかっていました。
    私も人並みより多くは飲める方ですが、妻にはかないません。
    ただ、妻は単に強いだけでからんだりは一切しないので、結婚するまで別にどうとは思っていませんでした。

    お互いの親への挨拶も普通に終わり、新婚生活が始まりました。

    私は就職で地元は遠方となっており、妻の実家近くに住んでいます。
    義理の両親は子供3人が娘で、私の妻が初めての結婚だったので
    「息子ができた」
    と喜んでくれています。

    ここまでは良い話なのですが。

    問題は、義理の両親もその娘さんたちも酒豪です。
    両家顔合わせなどでは控えていたらしいのですが、結婚して打ち解けてからは、私がそれなりに飲めることを知ってか
    「ほら飲め。まだまだあるぞ」
    みたいな感じで、どんどん酒を勧められます。断っても断れない雰囲気の中、
    義理の両親、その娘(+妻)がものすごいスピードで杯を重ねていきます。
    そして知ったことは「妻以外は絡み酒」ってことです。
    (妻はそれを見てきたので、絡み酒はしないと決めているそうです)

    このままだと、私の肝臓が持ちません。
    どうしたら「普通の肝臓」を酒豪家族にわかってもらうことができるでしょうか。
    つまも絡みはしませんが、外で飲むときはともかく、遠慮しないでいい家族間の飲みで私程度しか飲まないというのがどうしても感覚的にわからないみたいです。

    この点以外の部分では、非常に良い家族なのですが。

    トピ内ID:8979934363

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    肝臓の数値が…

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    酒豪嫁
    私はお嫁さん側ですが、絡み酒は確かにタチが悪いですよね。

    「すみません、この前の健診で肝臓の数値がちょっと悪くて、控えてるんです」とお断りしたらどうでしょう。(本当の数値が問題なくても)

    トピ内ID:4807938353

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    ハッキリ言いなよ

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    コール
    分からないみたいです~、で済ませるからでしょう。

    うちは夫の親族が酒豪一族です。
    飲めない私は、その場の空気だけで酔っぱらうくらい、
    一体どこまで飲めば気が済むんだってくらい飲みます。
    その中には強引に進める人もいます。
    私は夫の顔をつぶさない為にも毎回、集まりには行きますよ。

    でも、「私はこれ以上飲んだら死にますよ。無理です。」
    と、機械の様に毎回答えています。
    それ以上に進められれば席を外すし、または寝たふりします。
    断固として、呑まない。それでいいじゃないですか?
    それで雰囲気が悪くなるっていうなら、次から来ませんて言っちゃう。
    私はハッキリそう断言しています。
    中には良く思っていない人もいる様ですけど、
    私の体ですから知ったこっちゃないわ。

    それに、まず奥様に味方になってもらう様にしましょう。

    トピ内ID:5198757390

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    わかってもらうのは無理

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    🐶
    飲めない派
    その家の標準値が、明らかに外と違うとしても、
    その家の中でみたら、それが普通扱いになってしまう。

    ところで、奥さんの実家には車で行くのですか?酒宴の後は泊り?

    車の運転を理由に、お酒を断る方法もあるかなと思うのですが。

    もしくは、トピ主さんも絡み酒の振りして、酔った振りで「そんなに飲めるか!肝臓壊すわ!」と、堂々と言ってみるとか…。

    どうあがいても、「理解」は難しいと思うので、自己防衛策を講じたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5099789608

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    羨ましい

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    いちりん
    私も参加したいです

    程度があるのはわかりますが
    飲酒を嫌い、付き合いにも文句を言う妻もいます
    それよりはよっぽどいいと思いましょう

    トピ内ID:0305345605

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    飲まずに済ませよとのレスが多そうな予感の中限界を探る(笑)

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    不乱軒
    トピ主の悩み所が今一分かり難い(絡み酒の件はいいの?)のですが、“肝臓が心配”ということでいいのかな?

    一般に肝臓に問題になるほどのダメージを与えないアルコール量は、1日40g迄で週1日の休肝日、です(勿論個人差かなりあり)。
    40gとは、アルコール分5%のビールなら、
    量[cc]×0.05×0.8(alco.比重)=40[g]
    より1000[cc]、500ml缶2本ということになります。

    さて、本論です。
    ならば、週6日飲むとして、逆に1日で240g分、ビールで500ml缶12本飲んで6日飲まず、はアリなのでしょうか。
    実はアリなんです!

    医者といろいろ話してこの飲み方にして4年目、実際は休肝日週3、4日、週のアルコール摂取量約450gなんですが、血液検査で肝機能は全く正常です。(肝臓は結構なダメージを受けても2日でほぼ回復するそうです)
    トピ主が義理の実家で飲む頻度はどの程度ですか?
    週1くらいなら6日我慢で当日500g目安でいけるんじゃないでしょうか。
    ビールなら500ml缶25本、ワイン13%として6.4本、日本酒15%で2.3升飲めます!

    トピ内ID:0005038206

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    禁酒宣言しかない

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    nanapapa
    ほとんど義理のご家族はアルコール依存症状態です。
    中途半端に付き合うから、あなたの本音が伝わらないのです。
    はっきり【禁酒宣言】をして
    1滴たりとも酒は飲まないという姿勢を示すしかありません。
    健康第一に考えましょう。

    トピ内ID:2406879198

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    正直に何度も話す

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    鉄人
    少しわかります。
    トピ主様同様、私も就職で地元は遠方となっており、妻の実家近くに住んでいます。
    私は下戸というほどではありませんが、晩酌の習慣がありません。
    (運動のために 朝早起きする習慣があることも一因)
    妻を含めて妻の実家は酒が好きです。(子供は姉、妻、弟)
    ただ、新婚当初は義父は単身赴任、義弟は大学生で家を出ていたこともあり、家族で集まる機会が少なかったです。
    まもなく、第一子を妊娠したので予定日の2か月くらい前から妻の実家に用心棒を兼ねて平日は泊まっていました。
    晩酌をしないことなどを義母に話をし、酒があまり好きではないことを理解してもらいました。
    週末、義父が戻っている時には酒を買っていくようにはしていました。
    酒豪であっても下戸な人との付き合い方を知っていると思います。
    せっかくのご縁だから行く頻度は減らさずに でも酒量の話はきちんと説明されたら良いと思います。

    トピ内ID:5310430210

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    分かってはもらえません

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    酒豪の娘
    一緒に飲んでる間はわかってもらうことは困難です。

    同じ仲間ですから。

    他がよくても酒癖の悪い人は決して非常に良い家族ではありません。

    今後は一緒に飲まないことです。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:6881883410

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    お返しに

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    クミ
    「ほら飲め!」ときたら「いえいえ、お義父さん(お義母さん)こそ飲んでくださいよ!」と注ぎ返す。
    義姉妹にも「義兄(義弟)の酒が飲めないのか~!」とドンドン注いじゃう。
    妻にも「おまえも飲め」と。
    飲めなくなってきたら妻に「もうダメ。飲んで」と渡しちゃう。

    たまには空き部屋や廊下、台所などで倒れてみる。
    みんなが盛り上がってる部屋の隅で寝る。
    飲んだら寝ちゃう人になる。
    ギブアップするしかないよねぇ。。。

    トピ内ID:1637196361

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    別に

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    みな
    「普通の肝臓」をわかってもらわなくてもよいと思います。
    たぶん、義理の実家の方々は自分の家のみんなが「普通」もしくは「ちょっと強いよね」と思ってるはずです。
    お酒をすすめるのも、義理の方々は主が「普通」に飲めるというので、(自分たちが考える)「普通」の酒量まですすめてるだけです。飲まないのは「遠慮」してるんだと思ってるんだと思います。解決策としては「私はお酒に弱い体質なので何杯以上だとやばいんですよ」といって断りましょう。この人は「お酒に弱い人」と認識されれば無理はいわれなくなると思います。

    トピ内ID:9764145080

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    「わからない」のではない。

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    みと
    ウチは、私も私の家族も、配偶者もその家族も酒豪なのですが、
    私も他人に迷惑をかけるタイプの酒に苦しんできたので
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。

    冷静に考えてみてくださいね。

    その方々、生まれてこのかた「下戸」を見たことがないと思いますか?
    下戸とは言わないまでも「普通にしか飲まない人」を見たことがないでしょうか?
    その方々の人生で出会った人は全員、酒豪なんでしょうか?

    そんなわけないですよね。

    つまり、彼らは「飲まない人がいる」ことはわかっている。

    だけど、トピ主さんには飲んでほしいから飲ませる、それだけなんです。

    そういう人は、断固として断らない人には、飲ませます。
    なので対処法は、断固として断ることです。

    健康を害してからは遅いです。

    だけど、それ、なんで奥さんが言ってくれないんですか?
    困った飲み方も、困らされたことも、知っているはずなのに。

    トピ内ID:4232816946

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    食事と同じ

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    P
    結婚して最初の数年、義理実家(3人兄弟)の食卓、すごかったです。
    テーブルに乗り切れないほどの料理が出てるのに、義母はまだ調理中。
    「片づけたいから食べて~」と勧められて断れず死ぬ気で食べました。胃が破裂するかとおもった。
    ありがたいし美味しかったですが、何事にも限度があります。
    今では適量で「もうお腹いっぱいです!ごちそうさまでした!」と言える嫁になりましたが(笑)

    お酒も同じですよ。
    「もう無理です!美味しいお酒はこれで限界です!
    これ以上は苦しいだけで、もったいないです!
    不束者の私の代わりに、どうぞ飲んでください!」
    とお断りしつつ相手におすすめしましょう。
    酒好きは勧められた酒は断らないでしょうから。

    トピ内ID:1070230307

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    女性の飲酒をインターネットで調べてみたらどうですか

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    匿名
    いいことないですよ。奥さんアルコール依存症にはなってないのでしょうね?
    とにかく女性の飲酒はホルモンバランスを崩す、血管が弱くなるといいことなしです。男性より身体が受ける被害が大です。

    トピ内ID:8104529641

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    撃沈!!!! (の、フリ)

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    うま
    既婚44男 娘一人です。

    ワタシの妻の実家は、だれも飲まないので、楽ちんです。(スミマセン)
    奥さんのご実家ですよね....
    肝臓が~~とか、飲めないですぅ~~~ とか、野暮なことを言い出す雰囲気がないのでしょう、きっと。

    ここは、奥さんにご協力いただいて、そこそこ飲んで、気持ちよくなってきたところで撃沈! ...のふり。
    その場で寝ちゃうというのはどうでしょう。
    奥さんに「うちのひと、最近、妙に弱くなったの~~」的な言い訳をしてもらうようにすれば、より良いかもしれません。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:1962898956

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    そもそも

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    🐱
    たらこ
    飲まなきゃいいのでは?
    奥さんに「体が辛いし、絡まれて不愉快」と伝えて。
    近所なら、昼間にちょっと顔を出せばいいです。
    それも、年に数回で上等。
    飲みを強要するなんて非常識なのだから遠慮しなくて大丈夫。

    奥さんは、あなたの親で苦労してないのかしらね。
    義理の親から守るのは、実の子供の務めです。

    トピ内ID:4305876858

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      酔いつぶす

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      玲子
      うちもそうなので、相手にしません。

      飲めと言われたら、コップにいただいて、かんぱーい!
      ちょこっと口をつけたら、「あ、ちょっと○○してきますね」って台所に立つ。
      おつまみみを作る。
      テーブルを拭く。
      トイレに行く。
      とにかく笑顔で席をたってしまうこと。

      また席に着いたら相手に注いで気持ち良くさせてあげましょう。

      なにもバカ正直にずっと相手してる必要ないでしょう。

      トピ内ID:7116046552

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      自己防衛策

      しおりをつける
      🐱
      こゆき
      お酒をお酌されるときに、その手をつかみ、僕がお酌しますと。代わりに相手についで差し上げます。ついでに、周りの人にもお酌していき、空瓶になれば、自分で瓶を下げるために、席を立つ。トイレで所用して、席につく。

      これで2.3杯は、避けれますよ。酒豪の人って、相手に酒をついでほしい人が多いとかで、自分のグラスに酒を入れてもらうには、相手についで回るそうです。そしたら、相手は気を遣い、自分についでもらえる。

      また、部屋の隅とかで、途中で横になるのもおすすめです。少し飲みすぎて、体がふらふらすると言って、途中退室です。
      試してみてください。

      トピ内ID:6226171681

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      断酒

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      「自分は一切飲まないことにしました」と宣言して実行する。
      これが一番です。

      飲んだり飲まなかったりは、「何でうちでは飲めないんだ!」と絡まれる原因になるので、どこでもそこでも一切飲まないことです。

      私自身も酒豪の家の生まれで子供の時から飲み放題でしたが、さらにさらに酒豪の家というのは存在していて、夏の盛りの冷蔵庫に麦茶などは一切存在せず、ただただ瓶ビールが詰まっているという家もあります。

      へたに「アルコール依存症が心配」とか言ってもますます絡まれるだけですので、
      これを機会に貴男が断酒されるのが解決法かと思います。

      強い意志の力が必要です。

      トピ内ID:4857223802

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      妻実家に行かない

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      🐷
      osarusan
      わかってもらうのは無理です。
      そもそも自分たちとは違う体質、考え方の人がいるということが理解できない人たちですから。
      人の立場や気持ちを想像する、思いやるということもできないのでしょう。
      飲んで絡む人、人に酒を勧める人、大きらいです。
      トピのテーマを抜きにしても、いくら強いからといって多量の飲酒を長年続けていてもいいことはありません。
      主さんも奥様もこれを機にお酒の飲み方を見直した方がいいと思いますよ。
      奥様のご両親もまだお若いのでしょうが、そのような飲み方を続けていたら、
      健康上の問題だけでなく、酒のうえでの失敗など、社会的な問題も起きてくると思います。
      あまりつき合わないようにした方がいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:4508248737

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      まず、奥様に理解してもらいましょう

      しおりをつける
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      たろすけ
      >遠慮しないでいい家族間の飲みで私程度しか飲まないというのがどうしても感覚的にわからないみたいです。

      奥様に、トピさんの実家でも「家族」なんだから、同じようにくつろいでお酒を飲めるか?と聞いてみたらどうですか?

      そして、もし、トピさんが、お義父さんや義妹さんたちに絡まれているなら、それを見ていてどう思うか?

      トピさんにとって、くつろいで、ゆったり、楽しんで、お酒を飲めるのは、奥さんと二人の時であって、奥さんのご家族と一緒の時は、やはりくつろげないし、奥さんほど楽しんでもいない、ということをわかってもらった方がいいと思います。

      気を使いますよね。

      トピ内ID:4726491551

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      何故言えないの?

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      maki
      肝臓が悪いから遠慮しますと言えばいいし、妻にも止めるようにしてもらえばいい。
      自分の身を守るのは自分ですよ。

      トピ内ID:5207402256

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      徹底的に飲んでからんで吐きまくる。

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      🐤
      とま
      次回からは誘われすらしなくなる。
      酔っぱらいは自分より酔った人の前ではスーっとさめるもの。

      トピ内ID:4223975752

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      秘策があります。

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      CP
      奥様(旦那の体調面では味方のはずです)ときちんと話をした上で、1時間ぐらいしたら寝ちゃいましょう。

      で、奥様に最近疲れが溜まってるみたいでごめんなさいね。

      となればいいですね。

      奥様が、おら、まだ飲め と言わない限りですが。

      ご自愛ください。

      トピ内ID:0669888544

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      義理家はお金余裕あるんだね

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      クラブ
      奥様が止めさせないでどうするんですか?わからないんじゃなくて面倒なだけでしょ? それかどうでも良いんです。それを見て実は楽しんでるんですよ(酒のツマミ?)ごめんこれから色々大変ですよ~(呆)

      まあそれは関係ないなら置いといて‥ 今日はあまり飲めないです(飲みたくない)と言いながら目の前で体調崩して倒れ込むようにしてみてください。

      トピ内ID:7782235658

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      あ、男性でしたか!すみません

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      玲子
      すみません、男性だったんですね。
      じゃあ、おつまみをつくりに席をたつことは難しいですね。

      じゃあ、「あとで○○を買いに行きたいので~」と運転をほのめかすのは?

      それか一度暴れて「あいつを酔わせるとやばい」と思わせるか・・・

      とにかく断れないなら体当たりでしょうか。

      トピ内ID:7116046552

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        つぶしちゃえ

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        スポンジ
        私も酒豪ですが、こういう話とても腹が立ちます。
        もし酒飲みランキングがあるとしたら義理一家は下です。

        義理親だからと遠慮することないです。
        どんどん飲ませてつぶしてしまえばいいです。
        ランキングで下の人達は、私は飲まないとか言っても聞きゃしないです。
        攻撃は最大の防御。どんどん飲ませてしまいましょう。

        それにしても奥さんが信じられないです。
        奥さん何で盾にならないの?
        奥さんが主さんを守らなくては。
        男女が逆でも同じ。

        盾にならずにお酒を飲むばかりの奥さんも、酒飲みランキングで下に入ります。

        トピ内ID:6834296835

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        言えば

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        ss
        >どうしたら「普通の肝臓」を酒豪家族にわかってもらう
        言うしかないでしょう。

        >遠慮しないでいい家族間の飲みで
        遠慮しないでいいのだから、飲めないといって飲まなけれいいでしょう。
        気分を害するとまずい取引先の酔っ払いではなく、遠慮しないでいい家族でしょう。気分を害しても問題ないのでは。
        そこからまた家族の付き合いが始まるのでは。

        言わないと他人行儀のように感じますけど。必要なところはちゃんと言えば。

        トピ内ID:3267752259

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        あー

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        boro
        すみません!
        義父さんと飲むお酒は美味しいんですが、ペースだけは自分のペースで飲ませて欲しいとお願いする。
        まあ無理ですね。。

        盆、正月親族集まるとうちも昼から晩や翌朝までとかですし。
        ペースまもれないと辛いので寝てしまうのがよろしいかと思います。
        食って飲んでトイレいって少し寝て食って飲む!
        絡み酒の叔父は協力して寝かす+酒豪の人は従姉妹とひざ貸し借りして休憩しながら耐える!が作戦でした。

        トピ内ID:6630885712

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        理屈の通じない相手には、身体を張るしかない。

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        😀
        太平燕
        トピ主さんにはご愁傷様でした、としか言いようがありませんが、酒飲みには酒飲みのルールが存在しているもので、本当に過ぎた飲酒なのか、あるいは単にごまかしているのかは、言葉だけでは判らないですし、通じないのです。

        したがって態度で示すのがよいのですが、そうなると身体を張るしかありません。

        とにかく一度でよいので、主さん飲んで飲んで、潰れてください。

        それも気持ち悪くなって戻すような事態になるまでです。そうならないのであれば、途中で寝てしまうのも1つの方法ですが、相手に失礼だと思ううちは、まだ意識がしっかりしている証拠なので「酒に飲まれた」態度とは見てもらえません。

        そうして一度潰れ、醜態が目に見えれば、本当の意味での「仲間」意識になることがあります。限界も理解してもらえます。実際、どう介抱されたかを覚えていないぐらいが適当ですが、可能ならば奥様に付き添ってもらう程度が適切でしょう。

        逆に一旦潰れてしまうというのは、自称酒豪からすると名折れにもなりますが、そのことがかえって好意的に迎えられる例もある、ということです。

        なお、アルコール依存になれといっているのではありませんので、念のため。

        トピ内ID:1461625744

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        自衛策の提案。

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        blank
        ウォークマン
        焼酎の水割りしか飲みませんと宣言し、手元に水割りセット(焼酎、氷、水)を用意して、自分のドリンクを焼酎薄めで自分で作って飲む。
        「それじゃ薄いだろう」と言われて焼酎を継ぎ足されそうになっても、断固遠慮する。飲むスピードはゆっくりと、つまみは多めに摂る。
        焼酎以外のアルコールは、薦められても絶対に飲まない。
        こんなところでいかがでしょう。

        トピ内ID:3131571453

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