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    義理の実家が酒豪

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    ウワバミ
    話題
    妻の実家の酒豪度合いに参っています。

    妻が結婚前から酒豪なのはわかっていました。
    私も人並みより多くは飲める方ですが、妻にはかないません。
    ただ、妻は単に強いだけでからんだりは一切しないので、結婚するまで別にどうとは思っていませんでした。

    お互いの親への挨拶も普通に終わり、新婚生活が始まりました。

    私は就職で地元は遠方となっており、妻の実家近くに住んでいます。
    義理の両親は子供3人が娘で、私の妻が初めての結婚だったので
    「息子ができた」
    と喜んでくれています。

    ここまでは良い話なのですが。

    問題は、義理の両親もその娘さんたちも酒豪です。
    両家顔合わせなどでは控えていたらしいのですが、結婚して打ち解けてからは、私がそれなりに飲めることを知ってか
    「ほら飲め。まだまだあるぞ」
    みたいな感じで、どんどん酒を勧められます。断っても断れない雰囲気の中、
    義理の両親、その娘(+妻)がものすごいスピードで杯を重ねていきます。
    そして知ったことは「妻以外は絡み酒」ってことです。
    (妻はそれを見てきたので、絡み酒はしないと決めているそうです)

    このままだと、私の肝臓が持ちません。
    どうしたら「普通の肝臓」を酒豪家族にわかってもらうことができるでしょうか。
    つまも絡みはしませんが、外で飲むときはともかく、遠慮しないでいい家族間の飲みで私程度しか飲まないというのがどうしても感覚的にわからないみたいです。

    この点以外の部分では、非常に良い家族なのですが。

    トピ内ID:8979934363

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    肝臓の数値が…

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    酒豪嫁
    私はお嫁さん側ですが、絡み酒は確かにタチが悪いですよね。

    「すみません、この前の健診で肝臓の数値がちょっと悪くて、控えてるんです」とお断りしたらどうでしょう。(本当の数値が問題なくても)

    トピ内ID:4807938353

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    ハッキリ言いなよ

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    コール
    分からないみたいです~、で済ませるからでしょう。

    うちは夫の親族が酒豪一族です。
    飲めない私は、その場の空気だけで酔っぱらうくらい、
    一体どこまで飲めば気が済むんだってくらい飲みます。
    その中には強引に進める人もいます。
    私は夫の顔をつぶさない為にも毎回、集まりには行きますよ。

    でも、「私はこれ以上飲んだら死にますよ。無理です。」
    と、機械の様に毎回答えています。
    それ以上に進められれば席を外すし、または寝たふりします。
    断固として、呑まない。それでいいじゃないですか?
    それで雰囲気が悪くなるっていうなら、次から来ませんて言っちゃう。
    私はハッキリそう断言しています。
    中には良く思っていない人もいる様ですけど、
    私の体ですから知ったこっちゃないわ。

    それに、まず奥様に味方になってもらう様にしましょう。

    トピ内ID:5198757390

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    わかってもらうのは無理

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    🐶
    飲めない派
    その家の標準値が、明らかに外と違うとしても、
    その家の中でみたら、それが普通扱いになってしまう。

    ところで、奥さんの実家には車で行くのですか?酒宴の後は泊り?

    車の運転を理由に、お酒を断る方法もあるかなと思うのですが。

    もしくは、トピ主さんも絡み酒の振りして、酔った振りで「そんなに飲めるか!肝臓壊すわ!」と、堂々と言ってみるとか…。

    どうあがいても、「理解」は難しいと思うので、自己防衛策を講じたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5099789608

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    羨ましい

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    いちりん
    私も参加したいです

    程度があるのはわかりますが
    飲酒を嫌い、付き合いにも文句を言う妻もいます
    それよりはよっぽどいいと思いましょう

    トピ内ID:0305345605

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    飲まずに済ませよとのレスが多そうな予感の中限界を探る(笑)

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    不乱軒
    トピ主の悩み所が今一分かり難い(絡み酒の件はいいの?)のですが、“肝臓が心配”ということでいいのかな?

    一般に肝臓に問題になるほどのダメージを与えないアルコール量は、1日40g迄で週1日の休肝日、です(勿論個人差かなりあり)。
    40gとは、アルコール分5%のビールなら、
    量[cc]×0.05×0.8(alco.比重)=40[g]
    より1000[cc]、500ml缶2本ということになります。

    さて、本論です。
    ならば、週6日飲むとして、逆に1日で240g分、ビールで500ml缶12本飲んで6日飲まず、はアリなのでしょうか。
    実はアリなんです!

    医者といろいろ話してこの飲み方にして4年目、実際は休肝日週3、4日、週のアルコール摂取量約450gなんですが、血液検査で肝機能は全く正常です。(肝臓は結構なダメージを受けても2日でほぼ回復するそうです)
    トピ主が義理の実家で飲む頻度はどの程度ですか?
    週1くらいなら6日我慢で当日500g目安でいけるんじゃないでしょうか。
    ビールなら500ml缶25本、ワイン13%として6.4本、日本酒15%で2.3升飲めます!

    トピ内ID:0005038206

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    禁酒宣言しかない

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    nanapapa
    ほとんど義理のご家族はアルコール依存症状態です。
    中途半端に付き合うから、あなたの本音が伝わらないのです。
    はっきり【禁酒宣言】をして
    1滴たりとも酒は飲まないという姿勢を示すしかありません。
    健康第一に考えましょう。

    トピ内ID:2406879198

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    正直に何度も話す

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    鉄人
    少しわかります。
    トピ主様同様、私も就職で地元は遠方となっており、妻の実家近くに住んでいます。
    私は下戸というほどではありませんが、晩酌の習慣がありません。
    (運動のために 朝早起きする習慣があることも一因)
    妻を含めて妻の実家は酒が好きです。(子供は姉、妻、弟)
    ただ、新婚当初は義父は単身赴任、義弟は大学生で家を出ていたこともあり、家族で集まる機会が少なかったです。
    まもなく、第一子を妊娠したので予定日の2か月くらい前から妻の実家に用心棒を兼ねて平日は泊まっていました。
    晩酌をしないことなどを義母に話をし、酒があまり好きではないことを理解してもらいました。
    週末、義父が戻っている時には酒を買っていくようにはしていました。
    酒豪であっても下戸な人との付き合い方を知っていると思います。
    せっかくのご縁だから行く頻度は減らさずに でも酒量の話はきちんと説明されたら良いと思います。

    トピ内ID:5310430210

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    分かってはもらえません

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    酒豪の娘
    一緒に飲んでる間はわかってもらうことは困難です。

    同じ仲間ですから。

    他がよくても酒癖の悪い人は決して非常に良い家族ではありません。

    今後は一緒に飲まないことです。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:6881883410

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    お返しに

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    クミ
    「ほら飲め!」ときたら「いえいえ、お義父さん(お義母さん)こそ飲んでくださいよ!」と注ぎ返す。
    義姉妹にも「義兄(義弟)の酒が飲めないのか~!」とドンドン注いじゃう。
    妻にも「おまえも飲め」と。
    飲めなくなってきたら妻に「もうダメ。飲んで」と渡しちゃう。

    たまには空き部屋や廊下、台所などで倒れてみる。
    みんなが盛り上がってる部屋の隅で寝る。
    飲んだら寝ちゃう人になる。
    ギブアップするしかないよねぇ。。。

    トピ内ID:1637196361

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    別に

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    みな
    「普通の肝臓」をわかってもらわなくてもよいと思います。
    たぶん、義理の実家の方々は自分の家のみんなが「普通」もしくは「ちょっと強いよね」と思ってるはずです。
    お酒をすすめるのも、義理の方々は主が「普通」に飲めるというので、(自分たちが考える)「普通」の酒量まですすめてるだけです。飲まないのは「遠慮」してるんだと思ってるんだと思います。解決策としては「私はお酒に弱い体質なので何杯以上だとやばいんですよ」といって断りましょう。この人は「お酒に弱い人」と認識されれば無理はいわれなくなると思います。

    トピ内ID:9764145080

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    「わからない」のではない。

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    みと
    ウチは、私も私の家族も、配偶者もその家族も酒豪なのですが、
    私も他人に迷惑をかけるタイプの酒に苦しんできたので
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。

    冷静に考えてみてくださいね。

    その方々、生まれてこのかた「下戸」を見たことがないと思いますか?
    下戸とは言わないまでも「普通にしか飲まない人」を見たことがないでしょうか?
    その方々の人生で出会った人は全員、酒豪なんでしょうか?

    そんなわけないですよね。

    つまり、彼らは「飲まない人がいる」ことはわかっている。

    だけど、トピ主さんには飲んでほしいから飲ませる、それだけなんです。

    そういう人は、断固として断らない人には、飲ませます。
    なので対処法は、断固として断ることです。

    健康を害してからは遅いです。

    だけど、それ、なんで奥さんが言ってくれないんですか?
    困った飲み方も、困らされたことも、知っているはずなのに。

    トピ内ID:4232816946

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    食事と同じ

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    P
    結婚して最初の数年、義理実家(3人兄弟)の食卓、すごかったです。
    テーブルに乗り切れないほどの料理が出てるのに、義母はまだ調理中。
    「片づけたいから食べて~」と勧められて断れず死ぬ気で食べました。胃が破裂するかとおもった。
    ありがたいし美味しかったですが、何事にも限度があります。
    今では適量で「もうお腹いっぱいです!ごちそうさまでした!」と言える嫁になりましたが(笑)

    お酒も同じですよ。
    「もう無理です!美味しいお酒はこれで限界です!
    これ以上は苦しいだけで、もったいないです!
    不束者の私の代わりに、どうぞ飲んでください!」
    とお断りしつつ相手におすすめしましょう。
    酒好きは勧められた酒は断らないでしょうから。

    トピ内ID:1070230307

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    女性の飲酒をインターネットで調べてみたらどうですか

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    blank
    匿名
    いいことないですよ。奥さんアルコール依存症にはなってないのでしょうね?
    とにかく女性の飲酒はホルモンバランスを崩す、血管が弱くなるといいことなしです。男性より身体が受ける被害が大です。

    トピ内ID:8104529641

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    撃沈!!!! (の、フリ)

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    うま
    既婚44男 娘一人です。

    ワタシの妻の実家は、だれも飲まないので、楽ちんです。(スミマセン)
    奥さんのご実家ですよね....
    肝臓が~~とか、飲めないですぅ~~~ とか、野暮なことを言い出す雰囲気がないのでしょう、きっと。

    ここは、奥さんにご協力いただいて、そこそこ飲んで、気持ちよくなってきたところで撃沈! ...のふり。
    その場で寝ちゃうというのはどうでしょう。
    奥さんに「うちのひと、最近、妙に弱くなったの~~」的な言い訳をしてもらうようにすれば、より良いかもしれません。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:1962898956

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    そもそも

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    🐱
    たらこ
    飲まなきゃいいのでは?
    奥さんに「体が辛いし、絡まれて不愉快」と伝えて。
    近所なら、昼間にちょっと顔を出せばいいです。
    それも、年に数回で上等。
    飲みを強要するなんて非常識なのだから遠慮しなくて大丈夫。

    奥さんは、あなたの親で苦労してないのかしらね。
    義理の親から守るのは、実の子供の務めです。

    トピ内ID:4305876858

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      酔いつぶす

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      玲子
      うちもそうなので、相手にしません。

      飲めと言われたら、コップにいただいて、かんぱーい!
      ちょこっと口をつけたら、「あ、ちょっと○○してきますね」って台所に立つ。
      おつまみみを作る。
      テーブルを拭く。
      トイレに行く。
      とにかく笑顔で席をたってしまうこと。

      また席に着いたら相手に注いで気持ち良くさせてあげましょう。

      なにもバカ正直にずっと相手してる必要ないでしょう。

      トピ内ID:7116046552

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      自己防衛策

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      こゆき
      お酒をお酌されるときに、その手をつかみ、僕がお酌しますと。代わりに相手についで差し上げます。ついでに、周りの人にもお酌していき、空瓶になれば、自分で瓶を下げるために、席を立つ。トイレで所用して、席につく。

      これで2.3杯は、避けれますよ。酒豪の人って、相手に酒をついでほしい人が多いとかで、自分のグラスに酒を入れてもらうには、相手についで回るそうです。そしたら、相手は気を遣い、自分についでもらえる。

      また、部屋の隅とかで、途中で横になるのもおすすめです。少し飲みすぎて、体がふらふらすると言って、途中退室です。
      試してみてください。

      トピ内ID:6226171681

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      断酒

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      🐧
      おばはん
      「自分は一切飲まないことにしました」と宣言して実行する。
      これが一番です。

      飲んだり飲まなかったりは、「何でうちでは飲めないんだ!」と絡まれる原因になるので、どこでもそこでも一切飲まないことです。

      私自身も酒豪の家の生まれで子供の時から飲み放題でしたが、さらにさらに酒豪の家というのは存在していて、夏の盛りの冷蔵庫に麦茶などは一切存在せず、ただただ瓶ビールが詰まっているという家もあります。

      へたに「アルコール依存症が心配」とか言ってもますます絡まれるだけですので、
      これを機会に貴男が断酒されるのが解決法かと思います。

      強い意志の力が必要です。

      トピ内ID:4857223802

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      妻実家に行かない

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      🐷
      osarusan
      わかってもらうのは無理です。
      そもそも自分たちとは違う体質、考え方の人がいるということが理解できない人たちですから。
      人の立場や気持ちを想像する、思いやるということもできないのでしょう。
      飲んで絡む人、人に酒を勧める人、大きらいです。
      トピのテーマを抜きにしても、いくら強いからといって多量の飲酒を長年続けていてもいいことはありません。
      主さんも奥様もこれを機にお酒の飲み方を見直した方がいいと思いますよ。
      奥様のご両親もまだお若いのでしょうが、そのような飲み方を続けていたら、
      健康上の問題だけでなく、酒のうえでの失敗など、社会的な問題も起きてくると思います。
      あまりつき合わないようにした方がいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:4508248737

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      まず、奥様に理解してもらいましょう

      しおりをつける
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      たろすけ
      >遠慮しないでいい家族間の飲みで私程度しか飲まないというのがどうしても感覚的にわからないみたいです。

      奥様に、トピさんの実家でも「家族」なんだから、同じようにくつろいでお酒を飲めるか?と聞いてみたらどうですか?

      そして、もし、トピさんが、お義父さんや義妹さんたちに絡まれているなら、それを見ていてどう思うか?

      トピさんにとって、くつろいで、ゆったり、楽しんで、お酒を飲めるのは、奥さんと二人の時であって、奥さんのご家族と一緒の時は、やはりくつろげないし、奥さんほど楽しんでもいない、ということをわかってもらった方がいいと思います。

      気を使いますよね。

      トピ内ID:4726491551

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      何故言えないの?

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      maki
      肝臓が悪いから遠慮しますと言えばいいし、妻にも止めるようにしてもらえばいい。
      自分の身を守るのは自分ですよ。

      トピ内ID:5207402256

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      徹底的に飲んでからんで吐きまくる。

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      🐤
      とま
      次回からは誘われすらしなくなる。
      酔っぱらいは自分より酔った人の前ではスーっとさめるもの。

      トピ内ID:4223975752

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      秘策があります。

      しおりをつける
      blank
      CP
      奥様(旦那の体調面では味方のはずです)ときちんと話をした上で、1時間ぐらいしたら寝ちゃいましょう。

      で、奥様に最近疲れが溜まってるみたいでごめんなさいね。

      となればいいですね。

      奥様が、おら、まだ飲め と言わない限りですが。

      ご自愛ください。

      トピ内ID:0669888544

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      義理家はお金余裕あるんだね

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      クラブ
      奥様が止めさせないでどうするんですか?わからないんじゃなくて面倒なだけでしょ? それかどうでも良いんです。それを見て実は楽しんでるんですよ(酒のツマミ?)ごめんこれから色々大変ですよ~(呆)

      まあそれは関係ないなら置いといて‥ 今日はあまり飲めないです(飲みたくない)と言いながら目の前で体調崩して倒れ込むようにしてみてください。

      トピ内ID:7782235658

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      あ、男性でしたか!すみません

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      blank
      玲子
      すみません、男性だったんですね。
      じゃあ、おつまみをつくりに席をたつことは難しいですね。

      じゃあ、「あとで○○を買いに行きたいので~」と運転をほのめかすのは?

      それか一度暴れて「あいつを酔わせるとやばい」と思わせるか・・・

      とにかく断れないなら体当たりでしょうか。

      トピ内ID:7116046552

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        つぶしちゃえ

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        スポンジ
        私も酒豪ですが、こういう話とても腹が立ちます。
        もし酒飲みランキングがあるとしたら義理一家は下です。

        義理親だからと遠慮することないです。
        どんどん飲ませてつぶしてしまえばいいです。
        ランキングで下の人達は、私は飲まないとか言っても聞きゃしないです。
        攻撃は最大の防御。どんどん飲ませてしまいましょう。

        それにしても奥さんが信じられないです。
        奥さん何で盾にならないの?
        奥さんが主さんを守らなくては。
        男女が逆でも同じ。

        盾にならずにお酒を飲むばかりの奥さんも、酒飲みランキングで下に入ります。

        トピ内ID:6834296835

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        言えば

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        ss
        >どうしたら「普通の肝臓」を酒豪家族にわかってもらう
        言うしかないでしょう。

        >遠慮しないでいい家族間の飲みで
        遠慮しないでいいのだから、飲めないといって飲まなけれいいでしょう。
        気分を害するとまずい取引先の酔っ払いではなく、遠慮しないでいい家族でしょう。気分を害しても問題ないのでは。
        そこからまた家族の付き合いが始まるのでは。

        言わないと他人行儀のように感じますけど。必要なところはちゃんと言えば。

        トピ内ID:3267752259

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        あー

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        boro
        すみません!
        義父さんと飲むお酒は美味しいんですが、ペースだけは自分のペースで飲ませて欲しいとお願いする。
        まあ無理ですね。。

        盆、正月親族集まるとうちも昼から晩や翌朝までとかですし。
        ペースまもれないと辛いので寝てしまうのがよろしいかと思います。
        食って飲んでトイレいって少し寝て食って飲む!
        絡み酒の叔父は協力して寝かす+酒豪の人は従姉妹とひざ貸し借りして休憩しながら耐える!が作戦でした。

        トピ内ID:6630885712

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        理屈の通じない相手には、身体を張るしかない。

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        😀
        太平燕
        トピ主さんにはご愁傷様でした、としか言いようがありませんが、酒飲みには酒飲みのルールが存在しているもので、本当に過ぎた飲酒なのか、あるいは単にごまかしているのかは、言葉だけでは判らないですし、通じないのです。

        したがって態度で示すのがよいのですが、そうなると身体を張るしかありません。

        とにかく一度でよいので、主さん飲んで飲んで、潰れてください。

        それも気持ち悪くなって戻すような事態になるまでです。そうならないのであれば、途中で寝てしまうのも1つの方法ですが、相手に失礼だと思ううちは、まだ意識がしっかりしている証拠なので「酒に飲まれた」態度とは見てもらえません。

        そうして一度潰れ、醜態が目に見えれば、本当の意味での「仲間」意識になることがあります。限界も理解してもらえます。実際、どう介抱されたかを覚えていないぐらいが適当ですが、可能ならば奥様に付き添ってもらう程度が適切でしょう。

        逆に一旦潰れてしまうというのは、自称酒豪からすると名折れにもなりますが、そのことがかえって好意的に迎えられる例もある、ということです。

        なお、アルコール依存になれといっているのではありませんので、念のため。

        トピ内ID:1461625744

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        自衛策の提案。

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        ウォークマン
        焼酎の水割りしか飲みませんと宣言し、手元に水割りセット(焼酎、氷、水)を用意して、自分のドリンクを焼酎薄めで自分で作って飲む。
        「それじゃ薄いだろう」と言われて焼酎を継ぎ足されそうになっても、断固遠慮する。飲むスピードはゆっくりと、つまみは多めに摂る。
        焼酎以外のアルコールは、薦められても絶対に飲まない。
        こんなところでいかがでしょう。

        トピ内ID:3131571453

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        自分でノンアルコール飲料を持ちこんでしまう。

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        うぃー
        まず、奥様が助けてくれないって事が驚きなんですが。
        その点は良いのですかね?

        奥様が頼りにならないのですから、自分の身は自分で守るしかないですね。
        私の対策として、自分様にノンアルコール飲料とグラスを持って行きます。
        飲みの途中で、私はこれがありますから、と言ってノンアルコール飲料に切り替えます。
        絡む人は、もっと飲みが足りないもっと飲めとやると思いますが、私はこれで充分です、で押し切ります。
        勝手にグラスにお酒を注がれると思いますが、断固として手を付けない。
        残すと失礼と思われるかもしれませんが、その点は家族内の事ですので会社の取引先とは違い気にしないで結構です。
        奥さんに代わりに飲んでもらえばよろしい。
        自分は持参したグラスでノンアルコール飲料を飲みます。

        私も親族に絡み酒のザルがいたので大変でした。
        その人は何人も潰し、過去に2人、飲まされた人が階段から落ちています。
        それでも、良いから飲んで、さあ、飲んで、ほら、注ぐからグッと空けちゃって、と強制し続けています。
        もう高齢で一人暮らしだけど、昼間っから飲む人なので様子も見に行くのも止めました。

        トピ内ID:0477068361

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        病気があって服薬

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        匿名なのです
        「服薬しているのでアルコールは医者に止められています」
        というのはどうでしょうか。

        うちの夫は、飲み会もこれでしのいでいます。
        (実際服薬してますし)

        トピ内ID:6483004083

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        危うきに近寄らず。生兵法は・・・

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        不乱軒
        やっぱり飲まずに済ませようとする案が大半のようですが、皆様、実際にそんな方法で逃げ切れているのですか?

        眠ってしまおうが潰れ(る振り?)ようが吐き散らそうが、絡み酒の飲兵衛が放免してくれるはずないと思います。
        一眠りして目覚めるまでじっくりと待たれます。全部吐ききるまで面倒を見て、塩水を持ってきて口を洗いなさいと言うでしょう。
        そして、酔い覚めは旨いよ!酒は一吐きしてからだ!などと理不尽さに拍車が掛り、仕切り直して行きましょうと注がれるでしょう。

        肝臓が、なんて話し、全く通じませんよ(笑)。
        もっともっと飲んでるのに大丈夫なヒトの話しを肴に注がれるだけです。
        或いは、ホウホウ、で、γGTPは?HbA1Cは?中性脂肪は?尿酸値は?と畳み掛けられ、それぞれの薀蓄を肴に注がれるかも知れません。
        果ては、肝臓はねえイイ医者知ってっから、紹介すっから、ね、今は飲も飲も、てなもんです。

        逃げる、という選択肢はありえません。
        そういう積りがあるなら最初から行かないことです。絶縁覚悟で、飲みたくないので絶対に行きません!と宣言しましょう。

        トピ内ID:0005038206

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        飲んでるふりをする

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        🐤
        ヤマボウシ
        出来る営業マンは連日、接待や宴会が
        続くと体調管理のために飲んでるふりを
        してると言います。
        ほんとに飲んでるようなアクションをする
        だけで、実際はほとんど飲んでないそうです。

        また飲む前に今日は予定があるから 少し早めに
        失礼します、と言って絡まれる前に途中で失礼
        してはどうですか?
        適当にあしらう術を磨くことも。
        色々工夫なさいませ。

        トピ内ID:0052631728

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        不乱軒さんに賛成です

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        酒豪の娘
        不乱軒さんに賛成です。

        奥さんにしらふの時いいましょう。

        お酒は楽しく飲みたい。体を壊す毒など飲みたくないと。

        理解してもえないならもう一緒には飲まないと。

        絡み酒一族にはそのぐらいの覚悟が必要です。

        トピ内ID:6881883410

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        良い大人なんだから

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        hiro
        お幾つの方かはわかりませんが、そんな事、仕事でもありませんか?
        言葉が悪いですがアシラウって出来ないの?
        女房の実家も親戚一同皆酒豪で酒癖が悪い。最後は兄弟で口喧嘩になります。
        それは見ているこちらが冷や冷やしますし、巻き込まれる。
        そんな時の女房達は上手く逃げますよ。流石です。

        女房を見習って、オヤジ達に話を合わせる事を覚えました。
        白々しい嘘は見抜かれる事も経験しました。
        酒宴を切り上げる?切り抜ける?方法も覚えました。
        飲み過ぎて具合悪くなったふりをし、お酌されない様に出来る事も知りました。
        経験ですよ。体で覚えるしかない。

        あとは、奥さんに話して、酒宴の時に気を使ってもらうしかないかな。

        トピ内ID:8291603596

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        トピ主です

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        ウワバミ
        憂鬱です。
        今日も妻実家に行かなければなりません。
        というより、行かなくてもどうせよって我が家に押し掛けてくるに決まっています。

        いろいろ今まで試しました。

        酔ってつぶれたふりをしたときは、水をかけられて飛び起きたら
        「ほら、すっきりしただろ。さあ飲め」
        吐いたら
        「リセット。さあやり直し」

        妻も絡まないだけで、量を飲めないのは私が悪いと言いたげです。
        自主的に飲めば絡まれないのにと言われたこともあります。
        吐いた分だけ強くなるんだからとも。

        何を言っても酒に対する常識が違い過ぎるんです。

        離婚も視野に入れて構わない状況だと思いますが、いかがでしょうか?
        これで離婚って認められるんでしょうか?

        トピ内ID:8979934363

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        弁護士に相談

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        スポンジ
        レス読みました。
        私は離婚をお勧めします。
        酒飲みランキングにさえ入らない人達です。

        弁護士に相談しましょう。
        認められるられないは素人では明確なことはわかりません。
        このままだったら体が持たないでしょう。
        たしか肝臓って一度悪くなったらもう治らないのでは?

        前レスの繰り返しになりますが、奥さんが夫を守らなくちゃ。
        奥さんが一番悪いです。
        誰だって義理の家族には気を遣います。夫だって妻だって。
        自分の夫が水かけられて起こされてるのを見て何もしないなんておかしいです。
        吐いた分だけ強くなるって、何言ってるの?!
        自分がそうしたきゃそうすりゃいい。でも人に強要することではないです。
        奥さんと義理一家には心底あきれます。

        トピ内ID:1820696411

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        離婚ありです

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        酒豪の娘
        価値観の違いで離婚ありです。

        離婚する覚悟があるならはっきり一緒に飲まないと言っていいと思います。

        トピ内ID:6881883410

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        二度目です

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        hiro
        それは、パワハラ・モラハラの域じゃない!
        生死に関わる話でもあるよね?
        今時、こんな人間・家族いるとはビックリですね。
        自分だったら、こんな家族とは疎遠にしたいから、切れるな。
        「飲めないって言ってるだろ!今時、こんな風にしてバカか!」って。

        奥さんに、これはモラハラで肉体的精神的に苦痛を受けている。
        君の家族と一緒だと、生命の危険すら感じる。
        酒を勧めるのであれば、付き合わない。
        と話してみれば?
        でも、奥さんにも理解できないかもね・・・

        離婚覚悟なら、
        水を掛けられた時点や、吐いても飲まされたら、110番や119番しちゃうな。
        「殺される!」「死んじゃう!」って

        水を掛けられたり、吐いても飲ませるって、本当に死んじゃうよ?

        トピ内ID:8291603596

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        そういうことならキチンと逃げる!

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        不乱軒
        失礼ですが、なんか色んな意味で要領が悪そうな方ですな。

        トピの要領が悪いです。
        レスを見ると、結局“絡まれて大量の酒を強要されること”が問題なんでしょ?肝臓問題は副次的なものですよね。
        本文で「人並みより多くは飲める方」と言い、ハンドルが「ウワバミ」ならば私の基準では日本酒なら2~3升です。なので、ついペースに嵌って飲んでしまうので肝臓が心配、という話しだと受け取ってしまいました。(最初の私のレス)

        対応も要領悪いよなあ。
        行かなければ来る、というならプチ家出しちゃえばいいでしょう。
        実家に行って親孝行の真似事、が無理なら温泉一泊とか。日本では全ての県に温泉があるそうです。トピ主の住いの域内にも必ずあります。(私は都区内在住ですが最も近い温泉場まで車で20~30分です)
        それによりどんな騒ぎになるか、成り行きによっては離婚も視野に入ってくるかも知れないわけで、今から「これで離婚って認められる」かどうかまで突っ走ってしまうのは拙速に過ぎると思います。

        トピ内ID:0005038206

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        追いつめられていますね

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        🐶
        飲めない派
        そこまで覚悟があるなら、奥さんに
        「もう義家と酒を飲むのは限界をとうに超えている。
        今後も求めるなら離婚したい。」
        と打ち明けてはいかがですか?

        奥さんが、トピ主さんを守って結婚継続になるか、
        離婚して本当に飲みに行かなくて良くなるか、
        どちらに転んでも、望む結果にはなるでしょう。

        ただ、離婚を望む場合、すんなり行くかどうかはわかりません。
        話し合い次第になるでしょう。

        トピ内ID:5099789608

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        アルコール・ハラスメントです

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        ヴァンロゼ
        お酒好きだけど、強いけど、飲めない人には勧めないわ。
        もったいないし。(爆)
        ま、それは置いといて。

        立派なアルハラですよ。
        モラハラが離婚理由になるんですから、アルハラだってなりますね。

        その状況なら、奥さんが間に立ってトピ主さんを守るべき。
        それが出来ないなら、奥さんの親族とは関わらなくて良い。

        しらふの時に、しっかり本気で奥さんと話し合った方がいいです。
        離婚も視野に入れていると。

        言い訳とか逃げ口上とか考えるのではなく、
        もっと真剣に先のことを考えているのだと、はっきり告げましょう。
        奥さんだって絡まないと言うだけで、絡む親族を制止できないんだから
        同じ穴のムジナってことです。

        がんばれ!

        トピ内ID:8847619025

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        レス読みました。不乱軒さんの仰るとおりですね。となると…。

        しおりをつける
        🙂
        太平燕
        私の対応では全く歯が立ちそうにありませんね。後にレスされていた不乱軒さんの仰るとおりだと思いました。

        とにかく解決する場合「自分ならどうするか」を考えてみました。

        まず断固として飲酒を断ると思いますし、気を悪くしようが何だろうが、拒否します。力で封じ込まれようものなら、力でやり返します。力がダメなら法令、マナー、医学等あらゆる知恵を動員して、言葉を封殺します。

        義理の親が凄腕だと判ったなら、早い内に解決しておくべきではないでしょうか。今ならまだ間に合う気もします。

        主さんは、とにかく「飲めない、飲まない。」この態度を貫徹するに限ります。うやむやにするのでつけ込まれます。もちろん、強い剣幕で断る必要もあります。

        酒の席の話ではありませんが、こんなことがありました。

        私自身、妻の親族の集まりの中、甥の態度が悪いことに業を煮やして、叱りつけたことがあります。叱られた経験の少ない甥は相当驚いていましたし、そもそも叱らない扱いが普通だった親戚周囲も静まりかえりました。

        しかしそれ以来、私は怖いオジサンで通っており、舐めた態度はされなくなりました。妻もそれでいい、といっています。

        トピ内ID:1461625744

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        いやいやいや

        しおりをつける
        🐱
        たらこ
        酔ったふりして寝たら水掛けられた?

        なし!
        私なら即離婚!
        離婚が嫌ならしばらく義理家族とは疎遠、そして少なくとも10年は一緒に食事しない。

        主さんたら、なんて心が広いの?
        怒って、怒鳴って、啖呵切っても良かったのに。

        トピ内ID:4305876858

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        離婚で良いと思います。

        しおりをつける
        げこげこ
        以前、ノンアルコール飲料とマイコップを持参すると書いたものです。

        はっきり言います。奥さん、おかしいよ。
        自分のご主人が水かけられて、さあ、飲め飲めってやられているのを見ているなんて、なんか保険金でも狙っているんじゃないですか?
        私も同席したくないです。

        私の親戚の絡み酒のザルは、私の夫が、奴に飲まされすぎて吐いたのに、サッもうすっきりしたでしょ?で、また、飲ませました。
        それ以降、夫は同席させていません。
        親戚の集まりでも、そのザルが来ないかどうか確認します。
        ザルが来るようだったら、法事でも夫は出席させません。
        私の親にもザルがしつこくて嫌だとはっきり言ってあります。

        トピ主さんは何度もひどい目に合わされているのに、奥さん、トピ主さんが飲めないのが悪いとしか思っていないなんて、小学生のいじめの構造と同じ。
        いじめられる方が悪いって考えだ。

        言っても分かってくれなかったのだから、もう、逃げるしかない。
        いじめっこに直接言ってもまともに取り合ってくれないと思うので、弁護士頼んだ方が良いと思います。

        トピ内ID:0477068361

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        おさけ好きな妻からひとこと

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        💢
        寝不足
        すみません、我が一族(わかっているだけですが)も酒豪です。
        直近の兄方も…
        そして、私の歴代彼氏S&旦那様はのめません。

        で。

        なにが言いたいのかと申しますと。

        確かに結婚前に酒癖を見ておきたいけど、いまの時代は難しいのかなぁ…




        すみません、わたしは皿のようにみますよ?自分のことだもん。

        トピ内ID:1434356413

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        それは

        しおりをつける
        💤
        mokemoke

        立派なアルコールハラスメントです。
        取り急ぎ、病院に相談してみませんか?

        アルコールの耐性は個人差あります。
        このままですと取り返しがつかなくなるかもしれません。

        離婚を視野に入れて当然だと思います。
        その際には弁護士を入れた方が宜しいかと存じます。


        そして、その家族は少しも良い家族ではありません。
        良い家族は相手に不愉快な事を強いたりはしないのですから。

        トピ内ID:8842442008

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        肝臓とは沈黙の臓器

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        肝臓は耐久力があるため、少々の障害では病状は出ないのです。
        すなわち、自己認識できないのです。
        今は大丈夫だとしても、加齢による機能障害は必ずおこります。
        肝炎や肝ガンになったらどうします?
        はっきり言ったらどうですか?
        私とあんた達とは酒量が違うんだ、このままだと妻を守りきれんぞってね。

        離婚理由については弁護士などに相談されたら如何?

        トピ内ID:2467461861

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        体を壊す前に

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        ショッパー
        お酒が問題なのではなく

        「自分たちにあわせるべき、あわせられないのは努力が足りない」

        という、傲慢さが先方の一族にはあるのですよ。
        そして奥様もそこに染まってしまっている。
        問題はそこなんです。

        今回、表面化したのは飲酒姿勢ですが、
        このさき、別のことでもトラブルが起きる可能性はあると思います。

        奥さんにお似合いの男性は、飲めないものは飲めないと断り、
        強要されれば、それについてピシャリと相手に指摘できる
        胆力のある男性です。
        トピ主さんは正直、ちょっと奥様のお相手としては弱すぎる
        いわゆる「食われる男性」ですね。

        アルコールハラスメントとして慰謝料を請求してもよい案件ですが
        離婚を決意されたときは、ひとりではなく、弁護士さんをつけることを
        おすすめします。
        でないと言い負かされて離婚できないか、慰謝料をなぜか支払う羽目に
        なるか、どっちかだと思いますよ(笑)

        親族の訪ねてきた日にちは記録し、小型のICレコーダーを購入して、
        相手方の親族や奥様の言動もきちんと録音しておくとよいかと。

        トピ内ID:2152692642

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