詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 明日から彼氏と同棲します、アドバイスありますか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    明日から彼氏と同棲します、アドバイスありますか?

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さじゅ
    恋愛
    明日から彼氏と結婚前提で同棲します。

    付き合って6ヶ月ちょい。

    背が高くて力持ちで優しくてかっこよくて真面目で魅力的で素敵な彼氏です。

    ただ中卒であまり知識もなく、収入も少ないです。


    それに比べ私は大の数学好きで知識欲が旺盛

    収入は彼の7~8倍あります。

    ですので同棲するにあたり

    ほぼ費用は私が出すという形です。

    いやほんと申し訳ないんだけどね。

    男を立ててあげたいんだけど・・・


    彼にないものを私は持っていて

    私にないものを彼は持っている

    というような関係です。

    私も彼もお互い誠実でない態度を取ることはありません。

    (あーでも私だけがそう思ってるのかな)

    お互い支えあっていくのは当然だけれども

    同棲するにあたり、覚悟する事とか

    注意することとか、何がありますか?

    トピ内ID:0508778491

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 13 面白い
    • 126 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    現時点で結婚できなければ、同棲しても先行き暗雲

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    結婚するならば、今すぐにすれば良いのに、と思います。

    トピ内ID:4871593567

    閉じる× 閉じる×

    やめたら

    しおりをつける
    blank
    サラ
    自分を安くしては貴方が傷付きます。育ててくれた両親がかわいそう。

    トピ内ID:6210324306

    閉じる× 閉じる×

    愚かな選択をしましたね

    しおりをつける
    🐱
    カスタード
    費用のほとんどを出すなんて、愚かな選択です。
    同棲が始まった瞬間からあなた方は対等な関係ではなくなります。

    囲う者と囲われる者。

    そんないびつな同棲を、たった半年付き合っただけで始めるとは、浅はかですよ。

    トピ内ID:2177624031

    閉じる× 閉じる×

    注意?

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    ひとこと

    結婚するまで、同居はやめましょう。

    トピ内ID:6553552802

    閉じる× 閉じる×

    子供

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    子供が出来ても過度な期待はしないようにね。

    トピ内ID:7694796382

    閉じる× 閉じる×

    ひとつだけ

    しおりをつける
    blank
    キュウリ
    同棲おめでとうございます。

    SEXのない同棲なんてあり得ないから、避妊だけは絶対に守ってください。

    面倒くさく感じるときがありますが、確実に避妊してください。

    トピ内ID:2596360805

    閉じる× 閉じる×

    貴方にメリットは一つもない

    しおりをつける
    blank
    ooo
    同棲はやめなはれ

    同棲すると女性が損するだけです

    男はお手伝いさんがいてくれて生活費が浮いて得します

    責任はとらないですよ

    結婚してから一緒に住みなさい

    女性は同棲していたというだけで印象悪くなります

    女性にとっていいこと一つもないのに、主さんがお金出すの?

    トピ内ID:1036542193

    閉じる× 閉じる×

    双方の親御さんへのご挨拶

    しおりをつける
    blank
    みかん
    双方の親御さんにけじめとしてご挨拶すること、というのはふるい考えになるのでしょうか。

    お知り合われて、お付き合いされてどのぐらいでしょうか。

    トピ内ID:2812316953

    閉じる× 閉じる×

    頑張る

    しおりをつける
    🙂
    まねこ
    それだけです。

    トピ内ID:9142924183

    閉じる× 閉じる×

    へ~

    しおりをつける
    キュー
    彼氏の年収が200万だとすると。
    トピさんは1400~1600万なのね。
    そっか~。
    よかったですね。
    アドバイスは特に無いです。

    トピ内ID:0390467157

    閉じる× 閉じる×

    同棲して結婚しました

    しおりをつける
    blank
    れいこ
    私も付き合って半年で結婚前提で同棲しました。
    同棲して8ヶ月後に入籍しました。

    同棲はすごく楽しかったですよ。

    私は夫を信じていたので、必ず結婚できると思っていました。ただ、思っていたよりも入籍日が延びていまったので、ある程度入籍日を決めてから同棲した方が良いかなと思います。

    批判が多いと思いますが、トピ主さん、応援していますね。

    トピ内ID:0375737972

    閉じる× 閉じる×

    注意と覚悟

    しおりをつける
    💔
    マリ子
    それは同棲とは言わない気がします。
    トピ主さんが彼を養ってあげるというか…彼は完全にヒモ状態ですよね。

    >男を立ててあげたいんだけど・・・

    そういう心配はいらないと思います。
    ほぼヒモ状態でも女性と暮らせる男性なのですから、男としてのプライドなんて最初から持ち合わせていないでしょう。

    >私も彼もお互い誠実でない態度を取ることはありません。

    女性に養ってもらうしかない生活になることが分かっていて、平気でそんな暮らしを始められる時点で、彼が誠実な人とは思えません。

    注意すべき点があるとしたら、金蔓にされてスッカラカンになりませぬ様に…くらいでしょうか。
    また、何が起こっても傷付かない覚悟でいて下さいね。

    彼はあなたが思っている様な良い人ではないと思うので。。。

    トピ内ID:6723724625

    閉じる× 閉じる×

    コツお教えします

    しおりをつける
    🐱
    ななこ
    コツはとにかく頼る。
    彼氏を立ててあげることです。

    ただでさえ、学歴収入格差カップルなのですから、意識して、彼が引け目を感じないようにすることです。

    それと、結婚と同じと考え、親しき仲にも礼儀・・を忘れないようにすれば、いつまでも新鮮です。

    恥じらいを忘れないこと。
    でも、過度に気をつかってもいけないです。
    甘える時は甘え、でも依存にならないように。

    お金の話は、腹を割って計画を立てる方がいいです。
    あいまいにして、ある日突然「私が出してやってるのに」なんてことにならないように、初めにこの費用は私、この費用はあなたというように、双方が納得いく計画を立てることです。

    そして自分の話より、彼の話を聞いてあげてください。
    母のように接してあげてください。

    それがコツです。

    トピ内ID:4648067702

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうがいいね。

    しおりをつける
    🐤
    まあ
    危ない組み合わせだね。

    ストーカーとか、DVとか起こる可能性が高そうだ。

    どうして普通に付き合って普通に結婚とかしないのかな?

    トピ内ID:2733784074

    閉じる× 閉じる×

    アドバイス

    しおりをつける
    blank
    男です
    女性にとって同棲は損です。

    金、家事労働、性の快楽…全部タダ。

    自己評価の低い女を捕まえて好きなように扱えて。

    男の天国ですね。

    何が起こっても自己責任と割り切り、潮時を悟った時にサッサと捨てられる覚悟を持って臨んで下さい。

    あ、ちなみに同棲する男に愛は期待しても無駄ですよ。
    動機は100%性欲ですから。

    トピ内ID:9929081019

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      最初が肝心

      しおりをつける
      😨
      イルカ
      まだ付き合いも浅いし最悪の事も考えておいた方が良いよ。お金に関しては二人で出し合って財布を1つにしてその中で家賃や生活費を賄うようにしていかないと駄目だよ!全額をあなたが出す必要性は無いんだし、ヒモ男なら別れるときに苦労するよ!結婚前提なのに、収入差が最初からあるのがわかってて同棲するあなたの気持ちが私にはわからないけど、

      トピ内ID:4754445593

      閉じる× 閉じる×

      ダメ男にしない事

      しおりをつける
      blank
      むむぅ
      一緒に住んでいても奥さんではないので、自分でできる事はやってもらう。あなたの方が収入が多いという事は仕事が忙しいのでは?彼が先に帰宅するなら食事の準備してもらう、とかね。

      結婚したくてかいがいしく世話もしてお金も払ってなんてやったら彼はヒモ男になってしまいますから。収入少ないのはわかっているのだからそれなりに家の事してもらいましょう。あと籍入れるまでは別財布にするか、給料の何%ずつかを共有の口座を作って生活費にするとかするといいと思います。

      あと期間を決めないといい事ないかもしれません。毎日一緒にいると最初の頃のような恋愛の楽しさは薄れ、家族みたいになってしまいますから、時々気分転換で恋人的なデートをする(一泊旅行とかね)、ですかね。

      何かやってもらったら(というかやらせるんですけど)大げさに喜ぶとやる気アップするかもしれませんね。

      とにかく、お母さんにはならないでください。同棲は結婚とは違いますし、ルームシェアみたいなもんですよ。所詮他人同士です。そこを忘れない事です。二人ともね。

      ケンカもいっぱいすると思うから別々の部屋があるといいですね。

      トピ内ID:6204862927

      閉じる× 閉じる×

      同棲はメリットなし

      しおりをつける
      灯台
      結婚前提で同棲しても結局結婚しない場合がたくさんあります。同棲するよりも結婚する事をお勧めします。

      彼氏の男を立てなくて申し訳ないと思うのなら、なぜ彼氏の男を下げる様な事をするのでしょう? 私なら結婚するまで我慢します。

      トピ内ID:0068629550

      閉じる× 閉じる×

      期間限定にする!

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      トピ主さん達の年齢や同棲に至る背景がわかりませんが、将来結婚したいと思っているなら、その同棲は期間限定にすることです。

      同棲して1年も経てば、本当に結婚しても良い相手かどうか判断がつくはずですから、1年後の●月◎日に、入籍するか別れるか、決断すべきです。

      結婚式や披露宴などは、したかったら入籍後に挙げれば問題ありません。

      ちなみに、(彼にはなく)あなたが持っているモノは高収入とわかりましたが、(あなたにはなく)彼が持っているものとは何ですか?

      トピ内ID:0047561062

      閉じる× 閉じる×

      マズイ事になりそうな・・

      しおりをつける
      💡
      ZZZ
      いくら彼の収入が低くてもある程度お金は出してもらうべきでしょうね。そして結婚がちゃんと決まるまでは主さんの収入を彼に言わない方が良かったと思いますね。下手するとヒモみたいに堕落してしまう場合がありますからね。

      今は付き合って日が浅く嬉しい気持ちだけでしょうが、一緒に生活し始めると男女の関係は一気に生活そのものになるので無料の衣食住を提供する事は彼にとっても良くないと思いますけどね。

      恋愛の高揚感は同棲によって早々に無くなりますから、そうなって来た時に「お金が浮くから私と居るのかも!」と思い始める気がしますけどね。

      半年~1年位経てば意味が分かるかもしれませんね。

      トピ内ID:9882780886

      閉じる× 閉じる×

      結婚したいなら同棲はしない…

      しおりをつける
      🐱
      Kitten
      これが世間の常識でしょ?

      主さん、自称高学歴なんだから、一般常識はわきまえようよ。

      トピ内ID:2695488423

      閉じる× 閉じる×

      結婚したいなら

      しおりをつける
      blank
      のんの
      結婚したいなら、同棲は止めとけ、と言うのがアドバイスです。
      同棲すると二人の問題点が明らかになりやすく、
      別れてしまいがちだからです。
      結婚前に問題が明らかになるのだから、いいかという気もしますが。

      そもそも、どうして同棲することになったのかな?
      費用も全部自分持ちと言うことは、彼にとっては、
      結構、「愛」以外のメリットが大きいですね?

      トピ主さんに、利用されている感や、
      自分ばっかり損してる・・・・と言う感じや、
      相手に対して、頼りない気持ちを持つ事がないなら、
      大丈夫かもしれませんが、女って結構ケチだから(自分だけかも)
      心の修行がいるかもしれません。

      せめて金銭的には、フィフティーフィフティーでスタートしないと、しんどくありませんか?

      逆に、相手が全部出すと言われてまで、自分だったら、同棲したくないな。
      彼は、どんな気持ちなんでしょう。

      トピ内ID:9987839883

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん心配です。

      しおりをつける
      blank
      匿名R
      完全に脳内にお花が咲き乱れてる状態のようです。そんな中皆さんに“同棲”の注意点を聞く機転の良さがあるのでひとつ忠告します。

      同棲と恋愛はまるっきり別物です。あんまり簡単に考えない事です。
      同棲=現実はそんなに甘いものではありません。
      不満を溜め込んだり察してちゃんになってると直ぐに破綻に向かってしまいます。ちゃんと話し合いができて困難を2人で乗り越えていく関係を築いていきましょう。

      トピ内ID:9429647650

      閉じる× 閉じる×

      アドバイスも何も

      しおりをつける
      blank
      匿名
      アドバイスすること?
      そりゃ、同棲したら婚期逃すよ!って事かな。
      しかも、彼、ひもみたいだし。。
      せいぜい、お金を全部貢ぐ前に、解消できたらいいですね。

      トピ内ID:4886778833

      閉じる× 閉じる×

      ひも確定

      しおりをつける
      blank
      暇人
      アドバイスですか。今すぐにやめろです。
      生活が楽しくなるようなアドバイスを求めているかもしれないけど、現実は厳しいですよ。今は嬉しくて浮かれまくっているから気付かなそうだけど、半年後ぐらいには自分の過ちに気づくでしょう。

      トピ内ID:1220394497

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        これだけは

        しおりをつける
        blank
        とっと
        妊娠~中絶~別れ~

        これだけは避けてね。

        一般的な避妊だけでは妊娠がおこりうるよ。

        トピ内ID:4730162404

        閉じる× 閉じる×

        家事は分担

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >男を立ててあげたいんだけど・・・

        こういうことを考えていると、家事育児は全て貴女に負担が来ます。

        階段は最初が大事。同棲初日から、彼にはしっかり台所に立って貰いましょう。
        甘やかしてはいけません。
        やらないのなら追い出しなさい。それが将来のためです。
        ただし、最初から家事が出来ない人には懇切丁寧に教える努力が必要です。

        我慢強く、毎日話し合って二人で相談しながら生活していって下さい。

        トピ内ID:9481275181

        閉じる× 閉じる×

        ヒモにはヒモのコンプレックスってのがあってですね・・・・

        しおりをつける
        blank
        のほほ
        トピ主が何と言おうと「同棲費用は全部自分が出している」ってのは態度に出ちゃうんですよ。だって事実だしね。1+0=1というのは。
        で、男には何の根拠もないプライドってのがあって、「ヒモ」ってのは理想の生き方じゃないの。「男の甲斐性」ってのを見せたい気持ちはぬぐえないの。

        で、どうなるかというと、貴女の収入で「浮気」します。男の「甲斐性」でね。そうでもしないと心の安定が得られないから。現に貴女は「男を立てられない」と感じてる。

        次を予想すると、貴方の側から愛想を尽かすから問題なく同棲解消となるだろうけど、皆さんの言う通りで「女にだけ」損な結果となるんだよ。彼にとっては「武勇伝」「自慢の女性遍歴」になるだけ。

        今の時代、それで済めばいいけど、金づるを手放したくなくてストーカーになる危険もあるかな。

        覚悟すること、注意すること、はこんなところです。

        トピ内ID:0519847828

        閉じる× 閉じる×

        同棲しないに一票

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        男です。
        さすが小町女性のアドバイスは的確ですね。
        私も同棲しないのがいいと思います。

        文を見て不安なのは、誠実とか男を立てるとか、およそ生活感が感じられないことです。
        どんな形であれ、愛し合って結婚するのはいいことですが、それならやるべきことは、お互いの親に挨拶、結納や入籍、結婚式などをどうするかの話し合いじゃないでしょうか?
        同棲しなければならない理由なんて、どんなに妄想を膨らませても思いつかなかったのですが。

        トピ内ID:8337072329

        閉じる× 閉じる×

        絶対に避妊

        しおりをつける
        blank
        ぷー
        彼と結婚する気はありますか?
        あります、と即答できるのなら、同棲と並行して今すぐ結婚準備を始めてください。
        期限の無い同棲はしないように。
        そして万が一同棲生活で彼とはやっていけないと思ったときに
        取り返しがつくように、絶対に避妊する事。確実な避妊はピルだけですので
        ピルを処方してもらってください。
        別れたくなったのに子供が出来た、というのは最悪ですから。
        子供に罪はありません。そして、もし妊娠したら結婚すればいいかな、
        くらいに考えているのであれば、先に結婚すべきです。

        結婚する気が無い、もしくは即答できないのであれば同棲は避けるべきです。
        ピルを飲んで確実に避妊できていればいいですが、飲み忘れたらアウトですからね。
        リスクが高すぎます。
        同棲=妊娠の可能性がある=命に対して責任がある ということを忘れずに。
        あなたがた二人だけの問題ではないということを念頭に入れてください。
        二人が愛し合ってればオッケーなんて考えでいるうちはまだまだ子供。
        同棲する資格もありません。

        トピ内ID:8710766949

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  48
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0