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    友人に対しての本音

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    ふりかけ
    ひと
    小学校から仲の良い友達がいます。(親友のつもりです)
    結構何でも話していたのですが
    さすがにまずいと思い言えずにいる事があるのですが
    ここでぶちまけても良いですか?

    高校を卒業してから時々アルバイトをしての実家暮らし。
    「ヤバいかなぁ~と思ってパソコン教室に行く事にした」って
    しかも「気が合う人がいたら結婚して(あげて)も良いかな?」
    もう38歳ですよ?!
    容姿も正直身長が低く悪く言いたくはないけど太っていて良くはないです。
    「周りからは若く見られるの」って本気で思ってるみたいだし。
    気が向いた時にだけ料理作って、私は家事が出来るときた。

    建前で「頑張れ、応援してるよ」とは言ったものの
    今からパソコン勉強して就職先あると思ってるの?(正社員で)
    結婚?そんな悪条件な人誰が選ぶの?って
    心の底で思う悪い私がいた。

    親友だと思うなら本音を本人にぶつけた方が良いのかな?
    幸せにはなって欲しい。
    でも、それを掴むには今からじゃ相当な努力をしなきゃダメだって。
    そんな甘い考えじゃいけないって思う私は悪なんでしょうか?

    トピ内ID:3544295842

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    そんなに長い付き合いの親友なのに

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    taitai
    どうして今までアドバイスしてあげなかったのですか?
    今になって、急に口言おうと思ったのはなぜですか?
    それがとても不思議です。

    トピ内ID:0818972821

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    言ってはダメ

    しおりをつける
    満天
    本人もある程度は分かっているのです。

    でもプライドがあるから、強気なことを言っているのです。

    あなたが本音を言ったら、友人は立ち直れないくらい打ちのめされますよ。

    本音を言ったら恨まれて、友達ではなくなります。友情を深めるつもりが、友情を壊すことになるのです。

    友人がどのような人生を送るかは友人の問題です。どんなことがあっても、本音は言わないようにしましょう。

    トピ内ID:5032279969

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    悪じゃない

    しおりをつける
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    うん
    悪じゃないけど、もし彼女が素敵な相手を見つけたとしたら?あなたは友人として幸せを祝ってあげられますか?

    トピ内ID:6549781618

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    悪では無いよ

    しおりをつける
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    ミツコ
    でも、友達だからって全てを知ってる訳じゃないし、
    フラフラしてるように見えても色々抱えたり考えたりしてるんだろうな
    と思えなければ、もう友達でも無いと私は思います。

    生き方は人それぞれで、それ込みで楽しく付き合えないなら、
    距離を置いた方がいいんじゃないかな。

    トピ主さんがそう思うのは悪じゃない、
    割りと普通の感覚だし正論だと思うけど、
    それで説教したり、心の中で友人を見下したまま付き合うなら嫌な人だと思います。

    トピ内ID:1231454787

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    正社員になったり結婚されたら困るんですね

    しおりをつける
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    ひどいね
    本当に友人なら応援するんですよ。

    正社員になれるまで応援するんですよ。


    親友?
    長年見下し要員として配置していただけでしょう。

    トピ主さんがコンプレックスの塊だとしても
    傷つける言葉言う必要ないと思いますよ。

    やる気出した途端にやる気を削ごうとするなんて
    その友人が正社員になったり結婚したら
    見下せなくなるという不安があるからじゃないですか。

    トピ内ID:3712257223

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    まあ、言いたいことは言わない方が…

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    すごく言いたいことほど、言わない方が人間関係がスムーズなのはどうしてだろう?

    主さんが言いたい気持ちはわかるけど、
    言ったって、そのお友達の努力でなんとかなるレベルの話じゃ無いし
    まあ、黙っておいてあげたらいかが?

    トピ内ID:0622054678

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    意地が悪いね

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    へそ曲がりのゴン
    トピ主さんは結婚しているんでしょうね(たぶん)。

    独身の友達のことを、上から目線で茶化して楽しいんですか。
    真剣に心配しているような書き方ではないことに気がつきませんか?

    もし友達がこのトピを見たら絶交すると思いますよ。

    一応真摯にアドバイスします。
    友達はエンジョイして生活しているのだから、何を言っても聞く耳を持たないでしょうね。

    トピ内ID:6751043846

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    いるんじゃないかな?

    しおりをつける
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    あはん
    >>結婚?そんな悪条件な人誰が選ぶの?って

    いやー、そんな人にも「親友」がいるんでしょう。
    だったら、いいところもあるんだろうから、
    結婚してもいいっていう人が現れるかもしれませんよ。

    「親友」が自称だったり、
    相手を見下して優越感を得るために「親友」を名乗っている場合もあるかもだけど。

    トピ内ID:2266743418

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    レスします

    しおりをつける
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    チワワん
    20年以上前に、忠告してあげたかったですね。
    まあ、聞く耳を持たないでしょうけれど。
    主様に実害がない限りは、華麗にスルーしてあげてください。

    この人、危ないと思ったら、逃げるに限ります!

    トピ内ID:5098116933

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    言わないほうが良い

    しおりをつける
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    ちかく
    偽善です

    ・・で、あなた自身は完璧なのですね?

    あなたをお手本にしてくれたら良いのですが・・

    トピ内ID:1241415633

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    放置

    しおりをつける
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    イリヤ
    30代の後半にもなって、自分の市場価値(!)もわからない人には、
    あえて言わなくても良いのではないでしょうか。
    トピ主さんが、親友の言葉にイラッとするのであれば、事実をありのままに、
    感じたままに伝えるのも方法ですが、親友は無くすでしょう。

    トピ内ID:6456881766

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    人間性を疑います

    しおりをつける
    🐤
    珈琲タイム
    そのお友達のように、いつまでも夢見る夢子さんのような、
    いい年をして現実を見ていない人にオイオイと思う気持ち、
    わからなくもないですが、例えばそれが
    『もう少し謙虚になろうよ?』位ならまだわかります。

    でも容姿のこととかあんまりにも見下し過ぎでは?
    親友なんですよね?それで表では「頑張って」なんて言って、
    内心は仕事も容姿も完全にバカにしていますよね。

    私にはそういうトピ主さんがありえないです。
    なぜ親友なのか理解できません。
    お友達は努力が足りないようですが、
    それとトピ主さんが人を見下すのは別問題。

    パソコンを習うことも、「今更」ではなく、
    「やっと気づいたんだね!頑張れ!」ならわかります。
    容姿のことも、そういう女性がいいと思う人もいますし、
    結婚についても、してあげてもいいかななんて言ってないですよね。
    「してもいいかな」発言をトピ主さんが勝手に
    「してもあげてもいいかな」に脳内変換しただけで。

    もしもそのお友達が、ある日急に結婚すると打ち明けてきて、
    お相手は申し分ないような素敵な男性だったりすると
    トピ主さんみたいなタイプの人はものすごい悔しがるのでしょうね。

    トピ内ID:3868074696

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    やめとき~

    しおりをつける
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    maki
    忠告めいたことを言うなら間に合ううちに言ってあげなきゃ。38じゃもう間に合わないよ。
    そういう甘えてる人は言われたら逆ギレするだろうから、いい加減ウザく感じて疎遠になりたいなら言うのも手だと思うけど。

    フリーターの独身なら自分がヒマで誰かとお茶でもしたいときに丁度いい。テキトーに話し合わせて必要な時だけ会って依存や負担をかけられそうになったらさっさと逃げればいいんじゃない。

    トピ内ID:0930701197

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    親友ねぇ・・・

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    😑
    通りすがりですが
    建前でしか話せない関係で友達なの? しかも親友のつもり? 呆れるわ。
    その親友さんが38歳ってことは主さんも30代後半。ティーンエージャーかと思ったわ。
    面と向かって言えないからって ここで吐き出されてもねぇ。

    トピ内ID:6907653288

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    悪ではないけど

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    😑
    julia13
    わざわざ本人に伝えるまでもない。現実が全く見えていない彼女に現実を伝えて悪者にされる必要ありますか?いつか彼女の現実離れした考えの結果が出ます、傍観していましょう。

    トピ内ID:0313149984

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      今さら

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      さらりん
      何言っても無駄でしょ。

      友人自身は自分が厳しい状況にある事を、頭では充分理解してるはずだよ。
      凝り固まった自己評価もあるだろうけど、実は人知れず悶々としてるんじゃないかな。
      貴女が優しい友達だから、甘えて強気で言ってるだけだと思うよ。

      彼女の方から、「自分のどこがダメ? どうすればいい?」と真剣に聞いて来た時に、優しく言ってあげたらどうでしょう。

      トピ内ID:2419381993

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      本音の部分を分析してみたら

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      🐶
      くんくん
      言いたいこ事を全部言うのが親友ではないと思います。
      本人が志していることにケチつけなくてもいいんじゃないのかな?
      もしお友達がスキルあげて仕事ができ、晩婚ながらもご縁で結婚したら、
      その幸せにもケチつけたり、快く思えないトピさんがいるのかな?

      トピ内ID:3476106523

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      悪じゃないけどその気持ちは

      しおりをつける
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      あぢぃ
      心の中にしまっておいて賢明です。
      こういう場で吐き出してみるのはいい方法でしたね。

      友人のことを親身に思っているほど、考えの甘さに腹がたちますよね。
      どうでもいい相手なら何とも思わないのに。

      でも、ご自身でも悟られている通りアドバイスは不要、無用、というか無意味。
      自分の期待する回答しか聞きたくない人、きく耳を持っていない人に言うだけ無意味です。

      今後もし、ご友人が本当に悩んでいて「ご友人の方から」真剣に相談してきたときにだけ
      真剣に本音をアドバイスしてあげてください。

      トピ内ID:5352360984

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      面と向かって言うと、

      しおりをつける
      💡
      フェイ
      友人をなくす可能性がある。しかしそのお友達をホントに心配しているのも分ります。なので貴方は悪くないし、悪者になっちゃいけません。

      小町を読むことを勧めたら如何でしょうか?
      36歳でチビ、デブ、無職の女性がけっこうなこと言われています。現実はこうだよって。

      でもそんなお友達だと「私はこの人とは違う!」なんて返すかな。

      トピ内ID:7030016633

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      う~ん、すごくわかります

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      通りすがり
      私の友達は39歳なのですが、何故か自分に自信があるようで、
      自分が男性を選ぶ立場にあると思っています。
      彼女は痩せていますが、顔は微妙…
      それなのに、自然がいいと言って、メイクは一切しません。
      髪もブローしないので、ボサボサです。

      無職で、学校に行っていますが、たぶん自立できないでしょう。
      大学を卒業してから、まともに仕事をしたのは8年だけです。
      学歴に自信があるのと、実家が裕福なのとで、
      気持ちに余裕があるのでしょうけど、
      とにかく自己評価と私の評価にギャップがありすぎて、
      話を聞くと白けるのです。
      それでも、若い頃はまだ話も聞けたのですが、
      30代後半になっても自分を客観視できないのは痛いです。
      客観視したら、彼女の自我が崩壊するのかもしれませんが…

      私は距離を置くことにしました。
      友達は尊敬できる所のある人がいいので…

      トピ内ID:3991835750

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      うそ!幸せになって欲しくなんてないでしょ~

      しおりをつける
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      もも
      自分よりちょっと下のしょうもない人であって欲しいでしょ?今更すごくいい男と付き合ったり結婚したり、すごく条件のいい仕事があってお金持ちになったりしたらモヤモヤするでしょ?
      最低でも自分と同程度に、出来れば自分よりも不幸とか出来の悪い女であって欲しいでしょ?
      急に努力してイキイキとしたり人気者になったり綺麗になったら嫌でしょうに。

      自分よりしょうもない人間が身近にいるって安心しますよね。私もそうですよ。別に不幸にはなって欲しくないんですけど。

      トピ内ID:5877567961

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      いいところあるから付き合ってるんじゃないのかな。

      しおりをつける
      blank
      こんこん
      親友さんは、あなたに相談してるんじゃないよね。

      ただ、自分の感情のままに近況を話しているだけ。

      今、お説教して人間が変わる、あなたの思う方向に変わってくれないでしょう。

      親友なのに相談されないのね。

      トピ内ID:5241962878

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      ありがとうございます

      しおりをつける
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      ふりかけ
      色々なご意見ありがとうございます。

      結婚して子供がいる自分を上に見ている、そう言われるとそうかも知れませんね。
      そんな目で見ていて親友なんて呆れられて当然です。

      でも、いい訳を少しさせてくれませんか?
      正社員になる事については高校卒業の頃から言っています。
      就職先も決まらぬまま卒業と聞いた時から、何でも良いから仕事をしよう出来たら正社員でとアドバイスしていました。

      で、元々太目だった友人が時々アルバイトの状態になって更に太りました。
      この事も健康の事もあるし痩せたらどうかと言い続けて来ました。
      痩せたら普通くらいの外見にはなると思います。

      結婚に関しては30歳前後の時に数回、知り合いを紹介すると言っても断られ続けていました。
      恋愛経験は私の知る所では22歳の時に半年ほど同級生だった人と付き合っていただけです。

      今回パソコン教室に通う事にしたのも、将来の事を見据えてと言うより今働いているアルバイトを辞める口実にしているのがひっかかります。
      アルバイトしていてもパソコン教室位通えますよね?
      パソコン教室ってそんなに大変ですか?

      トピ内ID:3544295842

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      半分ニートだね

      しおりをつける
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      特権階級
      高齢で余ってる人はみんなそんなもんだよね。
      今さら真剣な顔でそんなこと言っても。

      生活の心配はないとかで案外気楽にやってるのかもよ。

      結婚して子供産むのがいいと思ってるみたいだけど
      結婚してもお金がなくてパート先で人権もないような扱いを
      受けてる人もいるし、DVに苦しんでる人もいるんだからね。

      トピ内ID:4545702235

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      通りすがり
      お気持ちはわかります。
      でも、お友達の人生なのですから、親友でもどうしようもないですよ。
      どうしても批判したくなるのなら、距離を置くしかないと思います。
      自分に甘い人でしょうから、正論を言うと、たぶん逆ギレすると思います。

      トピ内ID:3991835750

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        それは腐れ縁じゃないの?

        しおりをつける
        シグナレス
        私にも似たような友人が数年前までいた。

        自分は年齢不詳!(容姿も似ている…)
        仕事(正社員)やめたいから何か資格を取ろうと思ってる!
        私はPCとか詳しい方だから(ワード程度…)、等。
        シグナレスは技術職だけど、そのソフトコピーさせてくれない?(違法だし…、断りました)
        私もやればできると思うんだわ、その仕事。

        とか言われたので、その時は親友だと思っていたので、思っている事をズバリ言ったよ。

        今せっかく正社員なのにやめたらもったいない。
        自分が、面接員なら自分を雇う?雇わないでしょ。
        再就職ともなると経験とスキルがもの言うよ。
        習いに行きました~、ですぐ仕事につけるわけではない。
        それでもいいならやめたら?ただしあの時やめなきゃよかったってなると思うけど。
        辞めるも辞めないもあなたの自由。
        と。

        結果、仕事やめませんでした。
        それはハッキリ言ってよかったと思ってます。
        感謝は無く、恨みは買いましたが…。

        その後、困ったことがあるとすぐ相談してきて、こっちが相談すれば、一番不幸な目に会いそうなものを薦めてくる。
        理由は、私が良い目にあったら妬ましくなるから。

        さすがに絶縁です。

        トピ内ID:6189512333

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        トピ主さんは優しい

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        ポプラ
        トピ主さんは気長で優しい方ですね。
        本人は自分の悪いところもある程度わかっていってるんだと思うけど、
        そろそろ回りも突っ込めない年齢になりつつあるから、
        そういう発言は自重したほうがいいのにね。周りを引かせるだけなのに。

        私も同年代の独身ですけど、結婚に関する発言は一切しません。
        聞き手が対応に困るか、傷つくことをいわれるかのどちらかですから。

        それ以前に、お友達が箱入り娘、だとか、病気でもないのに定職につかずぶらぶらしている時点で
        私は友達でいられないです。結婚はせずともきちんと仕事くらいしていてほしい。
        (リストラなどの理由があれば別ですが・・・)
        トピ主さんは心が広いと思います。

        ご友人に対しては、放っておくか
        「本気で仕事や結婚したいように見えない」とはっきり言うか。
        後者は疎遠になってもよければいいと思います。
        忠告してくれる友人をありがたいと思える人ではなさそうだから。

        トピ内ID:8602925714

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        優しくはない

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        ミツコ
        本音を言い合える関係というのは
        自分も弱みや痛さを相手に晒さないと成立しないよ。
        トピ主さんは上から見て優越感に浸ってるだけ。

        トピ内ID:1231454787

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