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    たま子
    ひと
    愚痴になってしまいますが聞いて下さると嬉しいです。
    私達は一歳の息子がおり、正社員共働き夫婦です。
    一ヶ月に8日しかない貴重な休日なのに、毎月2日間は義母の行きたい所への観光や用事に使われてしまいます。
    そして義母は、家事育児を手伝わない夫に対して「この子は料理が出来ないからこの子には無理」や「家事育児は妻の仕事」など私に言って来るのです。
    私は共働きなら家事育児は分担してお互い協力するべきだと思うのです。
    義母は結婚して以来ずっと専業主婦でやってきました。
    なので共働きの休みがどれ程貴重なのかも分かっていないですし、共働きの家事育児は協力し合わないと難しい事なども全く分かっていないのです。
    私達の親世代の方は専業主婦が多かった時代だとは思います。
    しかし自分達がやってきた事を(家事育児、義家への奉仕)今の忙しい時代の嫁達に求めるのは辞めて欲しい。

    今の共働きの子世代を50代以上の方々はどう思われているのでしょうか。専業主婦でない共働きでも何故家事育児は妻だけの仕事だと押し付ける思考になるのか?

    是非ご意見を伺ってみたいです。

    トピ内ID:5904917163

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    専業に対する嫉妬だな

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    waka
    中2の息子がいます、40代の専業主婦です。

    まだ先の話ですが、息子には高収入の仕事について、
    バリバリ働き、専業主婦の奥さんに支えてもらいたいですね。

    お義母さん、あなたが働くの反対じゃなかったですか?

    共働き前提で、息子に家事を教えるとか、暗くなっちゃう。
    でもって、あれでしょ?息子は嫁側に取られちゃうみたいな。

    高学歴で、家事もこなせる、優しいイケメンに成長し、
    嫁側に取られちゃう?
    ちょっと泣いて良い?

    とりあえず、家事を仕込む所は手を抜くわ。
    高収入なら男やもめでも、お金でなんとかなるから。

    あと、旦那さんの出勤時にゴミ出しさせちゃダメよ。
    出世しなくなるから。

    トピ内ID:3769475518

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    やや横ですが

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    🐤
    くんくん
    当方50代、フルタイムではないので事情は異なりますが、「金は要らない、口出すな」を徹底することですね。
    既に何の支援も受けていないとすれば、義母の言うことなど「無視」です。
    中途半端にいい人しているとストレス溜まります。
    あとはご主人がどのくらい親離れできているかですね。
    うちは実家離れしていたので自分達でやっています。
    ま、頼れるような実家でもありませんでしたから(笑)

    トピ内ID:3753930427

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    残念ながら…

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    さや
    主様のご主人選びが失敗でしたね。
    家事分担など、当たり前です。
    ましてや、小さなお子さんをお持ちの正社員のご夫妻。
    ご主人の協力、というか同程度の家事分担がなければ、成り立ちません。
    お義母様のお考えは、私(50代)でも理解不能です。
    が、その考えを変えてもらうことはかなり困難でしょう。
    そこは、主様のご主人が母親からの自立を図り、主様を全面的に守っていくべきです。
    それができない人だと、ご結婚前に見抜けなかったのでしょうか? 
    そこが不思議なほどです。

    時間はかかるかと思いますが、ともかくご主人様の教育しかないと思います。

    トピ内ID:0037792785

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    義母さんが余計なことを言わずに黙っていればいいんです

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    コオン
    その義母さんは時代錯誤なんです。今は共稼ぎが主流になっています。ですから家事、育児は妻の仕事ばかりじゃないんですよ。

    そしてその義母さんも何やかんやと、息子(旦那)さんを擁護する発言をするから嫁のトピ主さんも立腹するんですよね。黙っていればいいんですよ。

    旦那さんにも義母さんにもはっきり、今は時代が違う、妻も働く時代なんだから、男の人も家事は出来ないでは通らないっと言ってやってください。

    例えば洗濯などは全自動なんですから、いくらでも出来ると思います。要するにやる気の問題だと思いますが・・

    トピ内ID:5649140364

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    協力すべきと教えてます

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    🐱
    もうすぐ49
    50前シングル正社員
    息子と娘がいて二人とも結婚し乳児がいます
    息子には子育ては想像以上に大変だから
    積極的に協力するように結婚前から
    言ってきました
    たまにしか会いませんが協力しているそうです
    娘の夫はほとんど手伝ってませんね
    娘もお嫁さんもまだ専業主婦ですが
    小さいこどもがいたら働いているより大変だと思います
    24時間365日休みなしですからね
    男も協力して当然だと思います

    トピ内ID:6749541660

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    私は

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    しほり
    50代専業主婦です。未婚の子供(一人だけ成人)が3人います。

    トピ主さんの義母さんは置いておいて、ご主人はどうなのですか?義母さんと同じような考え方なのですか?だから普段から何もしていないということなのでしょうか?ご主人がトピ主さんと同じ考え方で普段から協力し合っていれば、義母さんが何を言おうと関係ないですよね?義母さんよりご主人が問題だと思うのですが。

    私はたとえ専業であっても育児についてはお互いに協力するべきだと思っています。もちろん物理的に無理な場合は仕方ないですが(単身赴任とか毎日遅く帰宅するとか)、できる範囲では協力すべきだと思っています。兼業であれば家事についても同様です。

    我が家の場合、夫は子供が小さい頃から全面的に育児をしてきました。家事についても自分のことは自分でやる人なのでかなりやっており、今では在宅勤務になったこともあり、料理は全面的にまた掃除も半分は夫がやっています。トピ主さんの義母さんの考え方は、私たち夫婦の感覚から言うと70代以上の考え方だと思います。

    まずは、ご主人を家事育児にどんどん巻き込んで変えていく必要があると思いますよ。

    トピ内ID:3018608849

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    まず夫

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    コール
    まずは、貴方の旦那が何と言っているかです。
    旦那もそういう思考なら、そこから始めないとね。

    それに、そう言うのに黙って付き合うから大丈夫と思うんでしょ。
    ハッキリと「休まないと倒れそうなんで、勘弁してれ」と言えばいい。
    愚痴っていても義母さんは分からないと思うよ。

    私もずっと働いていて子供二人いるし、
    初めっから無理なもんは無理って事で言いました。
    まあ、幸いにも旦那も盾になってくれるタイプです。

    何よりも旦那さんが変わってくれないと無理ですから、
    旦那さんときっちり話合いましょう。

    トピ内ID:5079481338

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    無視

    しおりをつける
    🐱
    ライトフット
    お母さんの言うことを真面目に聞く必要はないと思います。
    「はあ、そうですね」って無視していれば。

    話し合うべきはご主人でしょう。
    お母さんは関係ないと思います。

    お母さんに気をとられて、悪いのはお母さんだと思い、
    押しつけているのはお母さんだと感じているのかもしれませんが、
    これらはすべてご主人の行動次第で変わってくることです。

    もしご主人がお母さんの言いなりだとしたら、
    それこそご主人が問題だと思います。

    共働きなら家事育児はお互い協力すべきだと思いますよ。
    お母さんの思考はもう変えられないかもしれませんが、
    ご主人なら変えられると思いますよ。
    難しいかもしれないですが、お母さんを変えるよりは
    マシな方法だと思います。

    トピ内ID:8761618870

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    分かります

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    えりか
    すみません。私自身は50代ではないですが、実母が50代で同じ考えなので出てきちゃいました。
    私は共働きなのですが、母は結婚してからはずっと専業主婦で、私が子どもを保育園に入れて働きに出ているのが気に食わないようです。
    なんとなく最近分かってきたのが、恐らく女は結婚したら家庭に入る以外の選択肢はないと考えてるみたいです。(子どもが成長してからパートならいいらしいですが)
    時代もそういう時代だったので今の共働き事情はなかなか理解できないと思いますよ。
    そしてやっかいなことに家事と育児は女の仕事だと思っている。
    共働きでも女が家事や育児をするべき、それができないなら専業主婦になって家事や育児に専念しろ。そんなようなことを言われたことがあります。
    向こうからすれば、家事や育児を夫と分担するほうが理解できないんでしょうね。
    こっちの事情などおかまいなし。
    現実に共働きだと家事や育児は妻だけで回せるもんじゃないですから、

    もちろん理解ある50代の方もいますから、結局人それぞれの価値観なんでしょう。

    トピ内ID:5288616890

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    怒りの矛先が違う

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    🐤
    れみ
    姑世代ではなくトピ主さんと同じ嫁世代ですが投稿して良いでしょうか?

    『何故そういう思考になるのか?』についての答えをトピ主さんがご自分で書いておられます。

    >義母は結婚して以来ずっと専業主婦でやってきました。
    >なので共働きの休みがどれ程貴重なのかも分かっていないですし、共働きの家事育児は協力し合わないと難しい事なども全く分かっていないのです。

    まさにこの通りだと思いますよ。
    自分が経験していないから分からない・・・ただそれだけのことだと思います。

    現実を知らない姑に不満をつのらせるよりも、現実を知っていながら改善しない夫と話し合う方が、直接的な解決に繋がると思いますよ。

    私はトピ文を読んでいて、義母よりもトピ主さんの夫に対して腹が立ちましたよ。
    「共働きなんだから家事しなさいよ!」「父親なんだから育児しなさいよ!」「親だけじゃなく妻のことも気遣いなさいよ!」ってね。

    トピ内ID:4799591802

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    それは、夫がダメなのですよ。

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    独身の息子います
    息子は、学生時代一人暮らしの経験があり、一通りの家事はできます。
    今は同居ですが、私が数日留守にして帰宅すると、家はいつもと同じです。
    つまり、洗濯し、調理の片付け、ゴミ出し、きちんとしています。

    もし、結婚したら、多分あなた一人の給料ではやっていけないから、
    奥さんに働いてもらうと思うけど、
    それなら、家事も平等にするものよ、とは言っています。
    すると、そんなの言われなくてもわかっている、と言います。

    日常から、家族で、新聞やマスコミの話題を話すことも多く、
    お母さんたちの時代とは違うから、と言うと、
    女性も仕事を持って当たり前の時代だからねと言いますよ。

    親より、親の言いなりに妻を動かそうとする夫に大きな難ありですよ。

    トピ内ID:2502009122

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    相手の立場を理解しない限り、対立するだけ

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    無常の風
    あなたは、共働きだから一ヶ月に8日しかない貴重な休日を全て自分のために使いたいと思っており、一方で、義母はあなたの貴重な休日のうち2日だけを利用しているのに過ぎないと思っていることでしょう。

    そもそも共働きは、家事や育児そして休日を犠牲にすることでしか、成り立たないものです。義母からその事実を言われたくらいで弱音をはくようであれば、どうすることも出来ません。あなたの不満は、全ての休日が自由にならないことなのですか?それともあなたが家事や育児が出来ないのは共働きのせいなのですか?

    あなたのように、自分の思いで自分を肯定し、義母を否定していく考え方では、互いに対立するだけです。結果として、自分の思い通りにならなければストレスがたまり、義母を排除していく道を歩くことになるだけです。何だか情けない生き方ではないでしょうか。

    世の中には、義母の存在を上手く活用しているご婦人がおります。自分の思いをきちんと述べることが出来るように普段から義母とコミュニケーションを取り、自分の生き方を理解してもらうのです。義母の理解が得られることが出来て、初めてあなたの思う通りの生き方が現実になるのでしょう。

    トピ内ID:7882309752

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    何故そうなるか

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    花沢かつを
    時代は変わる。
    でも、人はそうそう変われない。

    言い方を変えれば、あなただっていま現在の価値観を説いてるに過ぎないんです。
    嫁という立場だからこそおとなしくしているだけであって。
    違いは立場だけです。

    他人(姑)の価値観に理解のない人が年をとると、将来どうなると思います?

    私はその姑さんのようになると思います。

    それが道理。
    あなたもその予備軍の一人になるかも。

    姑に対してヒステリックな人ほど、逆に嫁いびりの傾向が強いと思われます。

    トピ内ID:1152638916

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    お説教したいだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    結婚20年
    挨拶がわりというか、お説教したいだけなのでは?
    そういう人は専業主婦でなくてもいるでしょ。
    自分の考えが一番、他の立場の人の事はいまいち考えられない。
    私の義母はパートですが働いています。
    私たちが結婚当初、私自身は事情があり専業主婦してたんですが
    「何しているの?」「暇でしょ」とか
    「仕事をして家事を手抜きするのよ」など
    私たち夫婦の考えにずかずか踏み込んできました。
    (夫のいない所で言うのよね)
    言われた言葉のみ「こんなこと言われた」と夫には報告してたな~
    聞き流して、義母さんになるべく付き合わないのが一番です。
    (何回かに一回は夫さんのみ義実家に行ってもらうとかね)

    トピ内ID:8877093319

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    それって姑が悪いの?

    しおりをつける
    blank
    ままもん
    一番の問題はご主人でしょ?
    姑のせいにしてどうするの?
    共働きなら家事分担は当然、と思うのなら、ご主人にそれを伝えればいいんだし、働く母の貴重な休みを姑に費やしたくないならご主人に盾になってもらって「俺たちも忙しいから」と言ってもらうしかないでしょう。
    そして姑にそんなことを言わせて平気なご主人。。。情けないなぁ。

    私も姑から「あら、オムツ替えなんて(うちの息子が)やるわけ?うちのお父さん(主人の父)なんて、そんなことしなかったのに」と言われたことがありますが、「そうなんですかー?でもお義母さんの躾がよかったお陰で◯◯(主人の名)さんには本当によく育児参加してもらってますー。上手に子育てしてくださって、ありがとうございます!」とお礼を述べましたよ(笑)
    姑は「あら、まぁそうね。。。今どきはそれくらい出来ないとねぇ」と。

    ちなみに姑も20歳で結婚して以来、ずーっと専業主婦です。
    ついでに私も専業主婦ですけどね(笑)

    トピ内ID:5822436314

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      たま子
      皆様さっそくご意見頂戴致しましてありがとうございます。

      いくつかご質問に答える形で捕捉させて下さい。
      義母は私が専業主婦になる事を望んではいません。自分で言うのはお恥ずかしいのですが、私には10年以上の仕事でのキャリアがあり、義母は私が出産後も正社員で働き続ける事を望んでおりました。夫婦で働けば稼ぎも倍になり、その分息子や孫の生活水準が上がる事を望んでおります。
      私も主人の給料のみでは余裕などなく、出産後もやはり正社員で働き続ける選択を選びました。

      また、義母とは近距で暮らしており、自分の休みを全て自分に使わなければ納得出来ないなど到底思っておりません。

      それに義母の事を排除したいなどとも全く思っておりません。

      ただ、休みが貴重な事実、これは変えられないのです。平日に出来ない家事や用事、自分の休息(次の休みまで大変な毎日を乗り越える為に必要なチャージです)、子供との向き合い(普段寂しい思いをさせているので)等、次から次にやりたい事、やらなければならない事が尽きません。

      続きます。

      トピ内ID:5904917163

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。

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      blank
      たま子
      また、私達は援助などは一切受けておりません。私達はこれから自分達で働けばいくらでもお金を稼いでこれますし、義母のお金は義母が贅沢をするなり自由に自分の為だけに使って欲しいと思っております。

      夫の考えは?というご質問では、そんな義母から育った夫なので、当然家事育児は女の仕事だと思っています。

      時々皿を洗ってくれても、やってやったオーラが凄いんです。そして不機嫌になります。
      そう言った腹立たしい事が重なりさらに義母のその様な追い討ちに納得出来ず愚痴を吐き出してしまいました。

      やはり夫を教育するしかないのですかね。
      でもそれに対して義母は色々と言ってくるのでしょう。。。

      今の時代の嫁は本当に辛いですね。

      これからの日本に昔の様な誰もが専業主婦という時代はもう来ないでしょう。

      中には息子に家事育児を手伝う事を教えているという方もいらっしゃり本当に素敵な柔軟性をお持ちで頭が下がります。

      共働きの息子夫婦をお持ちの世代の方々に切に願ってしまいます。仕事をして疲れて帰って来るのは息子だけじゃないんです。お嫁さんも一生懸命なんです。少しは手伝いなさいと何故言えないものなのか…

      トピ内ID:5904917163

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      まずはご主人の教育を

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      blank
      梅雨っ子
       「私は家計のためにも結婚後も仕事を続けることを選択した。お義母さまもその考えだったような・・・。でも疲れました。この状態なら私は仕事は続けられません」とご主人に言いましょう。そしてご主人の協力を得ましょう。ただ、ご主人は協力してくれても最初から上手にはできませんから、それは目をつぶること。慣れない家事はご主人にもかなりストレスになるでしょうからその辺はゆっくり構えてください。そして同じようなことをお義母様にも言いましょう。「夫の協力がないと正社員で仕事を続けていくことは私にはきつすぎます。休みが週二日。それをフルに家事にあてたとしても私一人では手が行き届かないので辛いです。夫の収入だけの生活はきついので、たまの外食すらもできなくなるけれど、専業主婦になってお義母さまを見習って家事を頑張ります」と言ってみては?  脅かしなのですが、同意されてしまったらどうしましょう

      娘もフルタイムで働いています。娘のご主人の協力はすごいですよ。娘と対等にやっています。婿さんの母上もそれに対しては文句は言っていません。専業主婦にさせられなくて申し訳ないと言ってくれるくらいです。

      トピ内ID:1127881023

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      すこし主張してみては?

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      男性並みにお仕事され結果もだしてるのに家事も育児も
      当たり前だよね?は威圧的だし感じ悪いですね・・・

      姑さんも分かってますよ~ただ自慢の息子を甘い立場で居させたい、
      御自分のプライドも守りたい、トピさんへの労わりも一番大事な
      ところでスルーするのも、トピさんが弱音を吐かず
      投げ出さない人柄を把握されてる上での甘えでしょ?

      御主人と家事分担は本気で話し合わないと辛いですね、
      具体的に態度も指摘してあげなきゃ自覚ないので
      家事できないなら話術で和やかに積極的に参加する
      ひな壇芸人でも見習って欲しいですよ我が家もですが、

      お姑さんにも完璧である必要ないですよ、
      あちらも分かってるんですから。
      ピンとこないですねと御自分の意見を話してもOK
      言いづらいなら、まずは友達のお母さんの例を引き合いに
      さり気なく封建的なのはお母さんだけって匂わせてもOK

      感情的になるような物言いにならないような
      皆がいる所で、世間話の流れで伝えて良いんですよ。


      気に入られてるんですよトピさん
      だから自信もって甘えてみてはどうかしら?

      トピ内ID:2440847313

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      私は共稼ぎの息子にお嫁さんを

      しおりをつける
      blank
      さよこ
      手伝いようにとは一切申しませんし、共稼ぎを続ける為に私が孫の世話をしたり手助けも一切いたしません。
      結婚したら別所帯なのでそちらはそちらのよろしいようにと思っております。
      その代り一年に正月と夏に会食、孫への祝い、息子のお嫁さんのご実家への盆暮のあいさつなどはきっちり
      させていただいています。
      将来は遺産は残さず、夫と私は老人ホームに入るようにいたします。
      きっちり育てまして、よそ様にご迷惑をかけず、税金を国に納められる仕事に息子をつけました。
      一般から行ったら平均より上の完成品の成人男性だと思っております。
      そして結婚して別所帯にしたのでもう知った事じゃありません。
      我々も迷惑をかけないからあなたたちも迷惑はかけないでというスタンスです。
      子供を生んだときに私は人間も動物なのだから育てたらおしまいという覚悟をいたしました。
      手元に置く間に生きる力、常識などを与える代わり自立したらなるべく付き合いを絶つです。

      トピ主さんは夫を改造したら良いのです。うるさい姑は絶縁したら良いと思います。

      トピ内ID:3893673084

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      無理し過ぎ

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      blank
      さくら
      そんな嫁に思いやりない姑なら月1日で充分。共稼ぎだったら、息子に手伝うように言うべき。

      旦那さんに苦情言っていいと思う。

      トピ内ID:9471744531

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      そんな姑がまだいるのね

      しおりをつける
      麦味噌
      まず、お誘いはちゃんとした理由で断りましょう。

      あれとこれをしないと行けないので出かけられない。
      体調が具体的にこのように悪いので休む。
      お友達と約束がある。

      嫁に対して、何かしら権利があるかのような態度を取らせない。

      当然息子にぶつくさ言うのを、「お前の親だ、お前が見ろ」と返す。

      良い人をしても無駄です。

      個人的には、家事の出来ない男は低レベルと思っています。
      私は子供2人で、出張のある仕事についていますが
      夫はどうにかやっていますよ。
      自治会の仕事も夫婦でやっています。

      その代わり、彼の趣味のツーリングなども気持ちよく送り出します。
      年収はざっと彼の方が5倍以上なので、強権に出てもおかしくはないのです。
      賢い男は部下にも好かれて家族にも優しいです。
      ストレスが心配ですが・・・。

      子供たちもそんな父親を見て育つし、私も忙しいですが彼をサポートしています。

      姑さんはとても良い人で、夫婦で協力していることを喜んでくれます。
      うちの息子が台所に入って嫁に使われてる~、な精神構造は不憫です。

      トピ内ID:2523684962

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      別世帯なんだからさ、無視

      しおりをつける
      😑
      JUNKO
      たま子さん、頑張ってますね。私はアラフィフのパート主婦です。
      ほとんどがダンナの稼ぎで回っている我が家ですが、それでも
      うちの人は手伝いますよ。結婚当初、子どもが一人だったときには
      たま子さんのご主人同様、家事はできませんでした。けど、子どもも増え、
      見かねた彼は動くようになりました。もちろん、私が上手いこと誘導して教育してきたっていうのもありますけどね。
      確かにね、義母サンにしたら、「家事するために息子を育てたんじゃない」って
      考えもあるでしょう。けどねー、今はたま子さんの伴侶なんですから、外野の雑音は無視しませんか?義母のおねだりも無視。「先約がありまして」とか「私たちは体を休めたいので」とかね。はっきり伝えないと相手は分かってくれませんからね。私の義父は80代ですが、今でもこちらの都合を聞かずいろいろ決めてくれます。いい迷惑です。

      トピ内ID:2970145905

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      それでは教えてほしいけど

      しおりをつける
      blank
      トリコロール
      『妻子を養うのは夫の義務』って多くの女性が言うけど、何故そういう思考になるのか?

      いえ、言いたいことは想像つくので教えて頂かなくて結構です。
      結局は自分の言ってることは正当、人の言ってることは不当って思うのが人の性なんですよ。
      どっちが正しいとか誤ってるとか判定しようとしたらギスギスするだけ。

      トピ主さんが意に介していないだけで、トピ主両親も旦那さんに対して不当なことを
      さらりと言ってるかもしれないですよ。

      トピ内ID:7533782270

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