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    さわだ
    ひと
    どうも自分でも納得かないので相談させてください。
    うちの子は小学校3年生です。
    男の子ですが、おとなしいというイメージをかけ離れやんちゃです。
    自然の物に興味があり色んな野花や木、昆虫などを持って帰ってきます。
    そんな息子が先日学校に行ってきますと出て行って15分ほどで泣いて帰ってきました。
    理由を聞いてみると6年生の班長(通学班なので)が班旗でたたいたり首を絞めてきたと。
    私は驚き子供を学校まで送って先生にこういうことがありましたとお話しました。
    夕方仕事から戻ると先生から電話があり、息子が通学班のときに野木に夢中になりその木を放さなかったのが原因で班長が首を絞めたりしたとの連絡でした。
    子供同士は先生立会いの下仲直りをして息子も今後は通学中はしないと約束し、班長は暴力を謝ってことが済みました。
    主人と子供同士の喧嘩だなと笑って済ませようとしていたところ・・・
    なんと班長の妹(息子と同じ年で日頃仲良く遊んでいる)が家に通学中に持っていた木を持って来て
    「お母さんが息子君が持ってた木を家に持っていけって。
    息子君が悪いから首絞められて当たり前だって言ってたよ」
    と言うのです。
    こちらとしたら息子が悪かったのは分かっています。
    でも暴力はいけない事ではないでしょうか?

    以前から班長から叩かれたりとの報告は息子から聞いていますが仲が悪いわけではないので子供同士の喧嘩だと思ってそのままにしていました。

    また妹ちゃんとは仲良くしていて家でBBQをするときなど呼んで一緒にご飯を食べたり、遊びに連れて行ったりしていました。



    今回そのように言われたのがとても心外でやるせない、腹立しいです。


    ただ、私のこの気持ちは子供には関係ないので事を荒立てたり子供の交友関係を絶つことは望んでいません。

    今後このような暴力(言いすぎですか?)を無くすにはどうしたら良いと思いますか?

    トピ内ID:3587050982

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    小突く程度ならまだしも・・

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    チョコミント味
    首絞めるのは 絶対にありえないでしょう。

    絞めどころが悪ければ失神することもありますしね。。

    加減を知らない班長君のほうが 心配です。

    もちろん通学の途中に道草するのは 悪かったと思いますが
    首絞めるって・・・・・怖すぎ
    そういうのが平気で出来る子って そのうち跳び蹴りだの、お腹を蹴ったりとエスカレートしていく気がします。
    限度がありますよね。


    私なら わが子のルール違反は謝罪しても 首絞めるのが当然と言われた親御さんには 納得できない旨を連絡するかな。何かあったら責任取れるのでしょうかね・・
    まぁ ご主人にもご相談しなさい。

    トピ内ID:9162156723

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    躾を代わりにやってもらった

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    まや
    あなたがたが散々甘やかして、ルールを守ることを教えなかったから、代わりになって躾をしただけでしょ。

    間違いなく、最初は口で注意したはずです。

    でも、言葉が通じない相手にはどうするか、おわかりですよね?

    トピ内ID:4495646550

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    だって

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    🙂
    匿名
    >息子君が悪いから首絞められて当たり前だって言ってたよ

    こんな事言う人の息子ですから、その子も親から同じ事されてるんじゃない?
    6年生なら来年卒業ですから登校班では何もせず目をつけられないようにするしか
    ないと思います。息子さんには可哀想だけどそういう人もいるってことで。

    トピ内ID:5056949908

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    相手の子の親がたてたトピではないので

    しおりをつける
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    まり
    6年生が、下級生に暴力はNGです。
    まして首を絞めるの言語道断
    ですが、これは相手の親御さんがたてたトピではありません。
    ですからとぴ主さんへの意見しか書けませんが

    日頃からやんちゃだとのこと
    登校班で息子さんのやんちゃぶりに
    かなりと手を焼いていたのではないでしょうか?
    やってはいけないことですが、班長さんは
    それを止めるために最後は暴力が出る。
    息子さんに対して班長として
    ストレスを感じていた
    日頃から息子さんに困っていることを
    母親に話していていたのではないでしょうか?
    その結果の反応のように思えます。

    やんちゃな子だから叩かれて当然ではありません。
    ですが、登校班での息子さんの言動をもう少し
    注意することも必要じゃないでしょうか?

    もし、まったく問題がないのでしたら
    相手がおかしいと思います。

    トピ内ID:5117496950

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    戦え

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    とんきち
    暴力を振るう子というのは、家庭内で親から暴力を受けている可能性が高いと思います。
    暴力を否定することは、親の権威を否定することなので、そういう親には決してできないことなのです。
    相手の親は自分で言う勇気はないので小さな子供を使って自分の力を誇示したのですね。

    友達なんていくらでもいます。友達なんていなくても命は続きます。
    相手が手強い人物だと、常識的な人間は穏便に済ます方法に妥協しようとします。
    でも、あなたの望みは子供さんの望みなのでしょうか。

    トピ内ID:9419517836

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    6年生の親が悪い

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    🐱
    既婚男性SHIN
    その6年生の親の躾けが悪いです。
    悪いことをやったら罰が下るのは人の世では当然ですが、それを行なって良いのはその6年生ではありません。
    ちょっとでも悪いことをしたら、リンチされても文句が言えない世の中なんてゾッとします。

    私なら相手の両親と話し合いの場を設けますし、事が解決するまで妹ちゃんはBBQには呼びません。

    トピ内ID:8807686749

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    まず、「暴力」は言い過ぎだと思います。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    では、トピ主息子のような、やんちゃで自分のやりたい事に夢中になったら他人の話を全く聞かない子どもに、班長さんはどうするべきだったのでしょうか。

    声掛けしてもダメ、手を引っぱろうとしてもダメ、ではついつい「こっち向けよ!」「いうこと聞けよ!」という対応になってしまうのは、子どもなら仕方がない事だと思いますよ。

    登校班で通っているのなら、自分の息子の扱い方を班長さんに教えて頼んでおくか、一緒に登校して見張って叱ってという役をトピ主さんがするか、なんらかのやり方をキチンと提示するべきじゃないですか。

    団体行動が出来ず人の指示通りにできないヤンチャ息子とわかっているのなら、班長とはいえ子どもに丸投げするべきではありません。

    首を絞めるまでしないと班長さんのいう事を聞かないのが、現在のトピ主息子なんですよ。

    それを「首を絞めるなんて!」と怒るのなら、登校班を抜けさせて、ご自分が連れて行ってください。

    自分の子どもには甘くなる典型の親だな~と、トピ文を見て思いました。

    トピ内ID:2386415491

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    普通にすればよい

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    ジャッジ
    他の子と同じように「普通に」登校すればよいのでは。
    勝手すぎるから班長が怒ったんでしょ。

    私が親なら「お前が悪い。泣くくらいなら班長のいう事をききなさい」
    としかります。

    トピ内ID:9930796255

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    やんちゃじゃないような?

    しおりをつける
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    匿名
    小3になっても、今は通学の途中で
    他の子もいっぱいいるから寄り道出来ないってことがわからず
    興味を持ったものに食いついちゃうんですよね?

    ちょっと普通じゃないような気がしますね。
    やんちゃなんじゃなく。

    普通の子の言動が出来ないってことは
    後々そのせいでいじめられたりして
    二次障害の可能性高くなりますよ。
    知り合いは就職して職場でやっぱり変って言われて
    鬱を患って退職し現在もたまにアルバイトで自活出来てません。

    暴力をなくすにはまず、お子さんに今やって良いことと悪いことをしっかりわからせ
    みんなと同じ行動くらい出来るようにした方がいいです。

    ふざけすぎちゃうというよりは
    夢中になって周りが見えなくなるほど…という感じに見えるので。
    これ以上はまずいっていう判断が出来ないのでしょう?

    しばらく登校班について歩いて
    横道に逸れそうになったら注意して
    まっすぐ学校まで行けるようになった方が良いと思います。

    トピ内ID:0535824892

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    喧嘩両成敗じゃないですか?

    しおりをつける
    😀
    もちもち
    完璧にしようとし過ぎではないですか?
    子供の言うことですよ。

    たぶん、相手のお母さんは自分の息子の暴力がいけないということは分かっていますよ。

    オタクのお子さんが首を絞めた!と公言したのはいかがなものかと・・・。
    交流があったのなら、直接相手のお母さんに相談という形で話した方が良かったのではないですか?
    学校に事実確認せずに公言されたら、とりあえずショックじゃないですか?

    だから、みんなが解散した後で、落ち込む息子にあなたは悪くないって、
    息子の支えになるために言ったのを、娘は子供だから黙っていられずに口に出したんじゃないですかねえ?

    うちの近所にもいたんですよ。
    二人でいつももめてましたが、
    子供だから成長すれば何だったのだろうって位のことでしたよ。

    相手のお子さんが、あまりのうちの子の自由さにいらいらしてしまったのかな?
    ごめんねって気持ちを持つと、そのお兄ちゃんもちゃんと見てくれるんじゃないですか?

    信じる気持ちに子供って答えてくれるじゃないですか?

    まだすべてにおいて勉強しはじまったばかりなのではないですか?

    トピ内ID:8620164937

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    今回の事はおいといて…

    しおりをつける
    🐴
    ぶりリアント。
    普段、そのお嬢さん相手に「やんちゃな事」してませんか?

    お子さん、親からみてやんちゃって事は
    他人から見れば相当やんちゃだと思います。

    息子さんががそのお嬢さんに度々手をだしてた場合は
    お兄ちゃんがその仕返しをしたって事も考えられます。
    お嬢さんが普段からトピ主子に叩かれたとか
    親に話してたら「やられて当然」と思われる可能性もあります。
    まぁ本来はそう思ってても「子どもには言うべきじゃない」ですけどね…

    もちろん暴力はいけません。
    でもそれは「我が子も絶対に暴力を振るわない事」が大前提です。
    ちなみに自分は「ちょっと小突いた」つもりでも
    相手が「叩いた」と言えば叩いた事になるんです。

    普段のお子さんの友達との関わり方が重要なポイントだと思いますよ。

    トピ内ID:2135614635

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    子供を使うって何事!?

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    ほよよん
    とりあえずその家とは疎遠で良いんじゃないかな。
    もう仲良くしない方が良いですよ。
    子供自身も、3年生にもなりもして親に言われた事を間に受けて
    わざわざ言いに来るって事は、悪意が充分ありますよ。
    親のいう事が絶対だ、と思ってるだけかもしれないけど、
    それでも物の分別くらいつくので、普通は「言えないよ~」と泣きながら帰ってきます。

    それが無い…ってことを推測する辺り、その家庭は暴力的な家庭なのかも、と。
    6年生との関係は、今回の件の様な大事が無ければそっと様子見で、
    妹さんは招かない。なるべく仲良くならないように注意を呼びかけた方が良いかも。

    トピ内ID:2906482917

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    暴力はいけないけど

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    とくめい
    やはり息子さんに班長さんの言うことを聞き、きちんと歩きなさいと言うしかないかと・・。暴力のきっかけになる原因を作らないように、息子さんに言い聞かせましょう。

    息子の友達にも、昆虫や草花が好きで、歩いている途中に見つけると、突然立ち止まる子がいるそうです。危ないと思いませんか?後ろの子は、ぶつかって転んだりすることもあるでしょう。実際、息子の友達も、再三注意をされても聞かないので、同じ班の子が学校に相談して、注意を受けたそうです。木を持って歩くのも危ないですよね。

    息子さんも、トピ主さんがやんちゃと言われるくらいだから、再三注意されているのでしょう。6年生は上級生とはいえ、まだ小学生です。下級生の面倒を見ることに、プレッシャーや責任もあり、度が過ぎた注意になったのかもしれませんね。6年生のお母さんも、もしかしたら以前より困っていると相談されていたのかもしれません。

    暴力が当たり前ではないけれど、「何度言っても聞かないからこうなったのよ。」と伝えたい思いが、行き過ぎた言葉になったのでは?

    トピ内ID:2956681280

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    トピ主さんが連れて行けば?

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    おばさん
    首を絞めるのは危ないですね
    6年生の、登校班の班長(?)は度が過ぎました
    よくなかった

    でもそう班長のお母さんはそう思っていないようですね
    それに対してトピ主さんが事を荒立てるつもりが無いのなら



    暴力をなくしたいのなら、息子さんが班長の手に余っている
    ようですから
    しばらく、監視のためにもトピ主さんがついていけば
    良いと思います

    トピ内ID:5721904225

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    いやいやいや

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    blank
    PTA
    首締めるのはアウトでしょ…。
    道草で叩く・首締めって聞いたことない。
    そういう親に何言っても無駄です。 学校の先生に入ってもらいましょう。

    それと草木が好きなのはやんちゃではないですよ。

    トピ内ID:1295073486

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      猫の鈴
      親は子のやんちゃぶりを温かい目で見ることができても
      子供同士ではそうもいきません。

      息子さんのやんちゃが原因のトラブルなら
      登校時はしっかり並んでさっさと歩くことを息子さんに教えたらいいと思います。
      これは上級生と息子さんどちらがより悪いかではなく
      登校班の子供たちが安全に登校するためにとても大事なことです。

      トピ内ID:4330103723

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      首を絞めるって…

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      娘一人息子一人
      私もまり様と同じ意見です。
      いくら手に余ったとしても6年生が3年生の首を絞めてはいけないと思います。
      班旗で叩く、素手でなくモノを使って暴力をふるう事もNGです。
      そして集団行動を乱して、まとめ役の人間の言葉に従わない行動も咎められるものです。
      そのあたりを先生に諭されて仲直りをしたのですね。

      ただ、日頃指示に従わない下級生の愚痴を聞いていたとしても、班長さんの親御さんのセリフはダメでしょう。
      6年生と言っても子供ですから、かっとして手が出る事はあると思います。
      でもそれを親が「当たり前」と口にしてはいけないでしょう。
      しかも妹を使って喧嘩を売るような真似までして…
      トピ主さんはお子さんの交友関係を絶つことまではお望みではないようですが、あちら側はお付き合いする気はないと思いますよ。

      今までの班長さんのご家庭はどうだったのでしょう?
      トピ主さんからみて今までは普通・常識的であったのだとしたら、そこまで怒り狂う何かがあったのかも知れません。
      普段の登校の様子を見なければ真相はわからないと思います。

      トピ主さん、しばらく付き添ってみてはいかがですか?

      トピ内ID:0526213106

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      私の親戚がトピ主様と同じ対応をしてた…

      しおりをつける
      シグナレス
      一人の子が、横道にそれる親戚の子を叩いて問題化してね…。
      そして、周りからハブにされた…。
      団体行動が取れないのなら親が送り迎えしてくれと。
      いつも学校に行くのに遅れるし、帰りは塾に間に合わないからとね。
      人の時間を奪うはダメだと思う。
      やりたければ、放課後家に帰った後か休日にさせるべきなのでは?
      それちゃんと教えているの?

      あと、子供が言った事を真に受けるのはどうかと。
      本人が言った所を聞いたのならともかく、小学生の子供って正しく言葉を伝えるのに長けてはいないよ。

      そのままにしているのも問題だよ。
      子供をちゃんと叱っている?
      野木って書いてあるけど、この日本、人や自治体のものではない土地なんてないよ。
      わかっていて取るのと、知らないで取るのでは意味が違う。
      いつ人の家の枝を折るとも限らない。
      うちはそういう子供に枝を折られてそこから木が腐って一本ダメになった事がある。

      勿論、暴力はいけない。
      でも、暴力の発端がそれなら、ちゃんと守れば、暴力を相手に振るわせる事も無かったって事なんじゃないのかな。

      こうなったのは、トピ主様が一方的に相手を責める結果になってしまったからだと思う。

      トピ内ID:4666151543

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      トピ主さんに違和感

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      私は元気の良い子供=「やんちゃ」ではないと思います。
      あなたのように自分の子を「やんちゃ」と肯定している人って
      子供が他の子供や周囲の大人に迷惑を掛けていても
      知らんぷりだったり、「子供のやることだから大目に見てくれても
      良いのに」って、開き直っている人が殆どです。

      あなたもそうなのではないでしょうか?
      「やんちゃ」なままで問題ないと思っているのでしょう。

      多分班長さん親子やクラスのお友達、あなたのお子さんに迷惑かけられてるのでは?
      目に余る行為が多過ぎて日頃から問題児扱いされているから、
      相手の親や担任もあなたのお子さんを一方的な被害者と見ていないのだと思います。

      暴力は絶対に行けないことですが、あなたのお子さんが木を振り回していたから
      止めようとしたのではないでしょうか?もしその木が誰かの目に刺さっていたら?
      あなたのお子さんも暴力をふるっているのと同じです。

      実際に目にしていないので確証はありませんが、あなた方親子にも反省する点は
      多いのではないでしょうか?
      自分が変われば相手も変わると思います。

      トピ内ID:9645930191

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      異常です!!

      しおりをつける
      😑
      怖い
      首しめを暴力でないとか、喧嘩両成敗とかレスしてる人たちも!!
      そんな人は自分が首しめされても同じこと言えるんですか?
      主さんの息子さんは首しめ、暴力などしてませんよね?通学班にとっての迷惑行為しただけでしょ。
      レスされた方たちは自分のことを迷惑だと思ってる人にいきなり首しめされても受け入れるってことですよね。
      最近は道歩いてるだけで、邪魔!迷惑と思う人もいますよ。首しめされても文句いわないでくださいね。
      小学校なんて、授業妨害、迷惑行為してる生徒いますよね?
      そういう生徒も同じ生徒が、首しめしてもokいってるのと同じことですよね?
      首しめは駄目ですよ!!
      その母親、妹とも疎遠にしたほうがいい。考え方が怖いです。
      もし、自分の子が首しめしたら(首しめしたのをやり返すのは除く)理由はなんであれ、ひら謝りが普通です。
      主さん、その親子とは離れたほうがいい。
      相手も結構きてるので、少し通学班をぬけてみたら?
      息子さんを守れるのは主さんだけですよ

      トピ内ID:4391355571

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      気絶した?

      しおりをつける
      🐱
      たらこ
      首を絞めた、と一言で済ませてるけど、程度はどうなんだろう。
      気絶したなら論外だけど、「もー! お前はいつもいつも言うこときかない~!」と強めに絞めただけなのでは?

      結局さ、班長君は我慢の限界だったんだと思うよ。
      一度や二度なら「おい、ダメだぞ」で終わっていたはず。
      毎日毎日だと、暴力だって出るさ。
      親だってそうでしょ?
      口で言ってわからなければ、頭はたいたりするじゃない。

      班長君の積もり積もったストレスに対して、謝るのはあなたでしょ。
      自分の子を棚に上げて被害者ヅラしてちゃ子供が嫌われ者になるよ。
      小学3年生なら、もう自律出来て当然です。
      あなたの躾が悪いと世間が思うのも、当然。

      トピ内ID:7853209592

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      喧嘩両成敗

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      🙂
      目くそ鼻くそ
      どっちもどっちだな。
      大差なし

      トピ内ID:7341694284

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      班に迷惑をかけている息子さんが問題アリ

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      >息子が通学班のときに野木に夢中になりその木を放さなかったのが原因で班長が首を絞めたりしたとの連絡でした

      おそらく班長の子が注意しても動かず、このままでは班全員が遅刻する「いい加減にしろよ!」と襟を引っ張ったんだろうと思います。迷惑をかけたことに対して、親として「申し訳ない」と言う気持ちはないのですか?
      息子さんには、普段からちゃんと躾してますか?


      我が子を「やんちゃ」とか言う前に、そのこだわりの強い言動を専門機関に診断してもらうべきかと。
      そしてもし診断結果が問題なくても、迷惑行動を続けるようであれば、集団登校から外れてトピ主さんが付き添って登校させるしかないでしょう。


      回りに迷惑をかけない、は集団行動の大前提です。

      トピ内ID:3458760095

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      やんちゃ?

      しおりをつける
      🐱
      りす
      「やんちゃ」? それは昭和時代の言葉で、
      「おてんば」や 「おきゃん」と同じように、
      平成の今では、使いません。

      「人の言うことが聞けない子」
      「今、何をしたらいいか、わからない子」と
      言います。

      やんちゃだから、と放っておく親に限って、
      他のお子さんに、「一回でも」乱暴されたら大騒ぎ。

      班長さんの家にお詫びに息子さんと、一緒に誤りに行き、
      「これからは、母親の私もついて登校致しますので、斑に入れて下さい」
      と、言いなさい。

      息子が班長経験者の親より。

      トピ内ID:8573659510

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      それはね

      しおりをつける
      🐱
      nina
      通学班でよくあることですよ
      トピ主のお子さまは まっすぐ歩けない子です 何にでも興味を持ついい子
      と思っていらっしゃるかもしれませんが 集中できない子なのです
      キチンと歩いて学校に行くことに集中しないといけない時間なのです
      その辺の木に気がそれている
      そして トピ主さまは 子どもの肩を持って 学校に連絡しちゃってる・・・
      トピ主さまのすることは 自分のお子さまの教育ですよ
      首絞めたって 騒いでちゃダメですよ お子さまは教室で立ち歩いたりしてませんか? 先生のお話聞けていますか? やんちゃでかたづけちゃダメ! 本当に 中学 高校で困るんだからね!

      トピ内ID:5916067404

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        まず、あながた変わらなきゃ

        しおりをつける
        blank
        ぽんた
        「やんちゃ」の一言で片付けてるあなたもダメよね。
        周りからすれば、自分勝手な迷惑な子供です。

        相手の親御さんも、あなたと同じくらいに心外だったと思うよ。
        班長の息子さんも、あなたの子供が原因で家で辛くて泣いていたかもしれない。
        どちらも腹立たしいのは一緒。

        > 今後このような暴力(言いすぎですか?)を無くすにはどうしたら良いと思いますか?
        息子さんをきちんとしつけましょう。
        きちんと行動したうえで暴力をふるわれたら、正式に抗議すればいい。

        今のあなたには何もいう資格はありません。
        どちらも悪かったんだから、喧嘩両成敗です。
        「やんちゃ」と「暴力」のどちらが悪いのではなく、どちらも悪いんです。
        相手両親からすれば、その暴力も「少し手をあげた」程度のものなんです。

        これからは「やんちゃ」という言葉に逃げないようにね。

        トピ内ID:1154231993

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        躾はちゃんとしましょうね

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        さら
        他人の、班長とはいえ、まだ小学生に
        躾の出来てない子供の面倒を丸投げする親ってどうなんでしょう?
        親の目から見ても やんちゃ な子供って他人が見たら乱暴な悪ガキですよ。
        その自覚はありますか?
        班長であるその上級生には、あなたの息子以外の子供たちも任されています。
        あなたの子供だけ見ていて他の子供になにかあったら?

        他人の子供や親を責める前に、我が子の躾くらい、親であるあなたがきちんとしましょうよ。
        ご迷惑をおかけして申し訳ありません。と
        まずは謝罪しましょうよ。

        トピ内ID:8768017284

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        パン
        正直、友人のお子さんは個性が強い。
        うわっそれはないわ!とビックリするような行動も多いです。
        親御さんが私は気にしないと言って親御さんにもビックリすることもあれば
        親御さんが気にしてるし止めさせたいけどどうしたら良いのと困ってることもあります。

        で、友人のお子さんに他の子から正義の鉄槌?
        まあ、大義名分のある弱いものイジメだなと感じるときもあるような
        暴力的な制裁が加えられることが結構あります。
        しかも、特定の子だけが、特に暴力的に関わってきます。

        特定の子の親がね。また、暴力もされる方に問題がある派という雰囲気で。
        うちの子だって、好きで暴力ふるってるんじゃない。
        友人のお子さんが、叩かれるだけの悪ふざけを止めないからだ!と。

        正直、言わせてもらえば、どっちもどっち。
        タイプは違うけど、めんどくさい親たちで。

        当事者同士は育てにくい子でお互い大変ねと共感できそうなものですが
        お互いに何とかしてよ!と相手の親のシツケを疑うと怒っては
        相手がオカシイ価値観が違うといがみ合って愚痴で周囲を巻き込んで。

        どっちが悪いじゃなく、自分のお子さんと向き合って欲しいです。

        トピ内ID:9920874691

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        暴力反対!

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        だわさ
        意外と暴力肯定派が多いですね。

        トピ主さんの息子さんが悪い、それぐらい当然だ、って、
        実際の行動を見もせず断罪できちゃうのがすごいと思います。

        トピ主さんが不安や不満をお持ちなら、徹底的に学校や弁護士などの第三者を交えて話し合うべきなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8850690393

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        登下校に付きそう

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        😉
        3人の母
        木に夢中になるのも暴力を振るうのも止められます。

        トピ内ID:7112039461

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