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    マシュマロ
    恋愛
    当方43歳の女性です。
    バツイチです。タイトルは私自身の事です。
    彼(37歳)未婚に対して、日常的に発してしまう自分の言葉が酷く、どうしたら、治るのかアドバイスを頂きたくトピを立てさせて頂きました。
    例えば、突然彼の過去の女性に対して嫉妬心が収まらなくなり、(彼が昔の彼女の話をする事は一切ありません)私自身の勝手な妄想や空想で、彼を責め立ててしまいます。
    それは、1日では収まらず、翌日、彼が仕事をしている最中でも構わず携帯を鳴らし続けてしまいます。自分でいけない事だと分かっていながらも抑制する事が出来ず、20回でも30回でも…。私達は6年前から、一緒に暮らしているのですが、月に2、3回こういった事になります。
    相手が寝ている時も叩き起こし朝出勤して行く迄、様々な内容を掘り起こし責め続けてしまいます。 その時は治したいと思うのですが、時間が経つと、また同じ事を何度も何度も繰り返してしまうのです。
    どうしたら、変わる事が出来るのか皆様のご意見を参考にさせて頂けましたら助かります。
    何卒宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3438487020

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    主さんが変わるより、彼氏さんに変わってもらう方が早い

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    野次馬
    彼氏さんも仕事中やら寝てる時やらに掛かって来る電話に、いちいち対応しなくて良いんですよ。

    ボクも男同士ですが、躁鬱病の友達がいます。
    その友達が、ちょうど主さんと同じです。
    が、ボクは電話もメールも無視してますよ。
    無視と言うか、自分の都合で返信したり しなかったり、着信を出ずに切ったり、かけ直すかどうかも、その時の気分次第です。

    ボクは、その友達を受け入れてます。
    躁鬱病だろうが何だろうが、友達は友達です。
    ただ、付き合い方は、自分に無理がないようにと心掛けてます。

    彼氏さんも主さんが好きなら、彼氏さんに無理がないようなやり方で、主さんを愛すれば良いと思います。

    トピ内ID:4750400520

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    やり続けると脳は得意になる

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    みかん
    数学を勉強したら数学が得意になり

    文章を練習したら作文が得意になるように、
    クヨクヨしてたらクヨクヨが得意な脳に、攻撃ばかりしてたら攻撃が得意な脳になるみたいですよ。
    うつ病患者がなかなか抜けられないようにあなたの攻撃性も習慣化していて抜けられなそうですね

    怒りがこみ上げてきたら、意識してあなたが被害対象物から離れるようにしてください

    繰り返しが大事です

    トピ内ID:0516878011

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    調べて、受診する

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    前の離婚原因は何でしょうか。

    境界性人格障害、または自己愛性人格障害で調べてみてください。
    もし当てはまる点が多く、どうしても治したい強い意志があるなら、
    診てくれる精神科医(少ないです)を探して受診してください。

    ただし治療は非常に困難です。
    彼を失いたくない、普通の生活を送りたいなら、覚悟してください。

    既婚で子供がいるにも関わらず、うちの夫に粘着してストーカーとなった
    女性は、同様の治療を受けていましたが、何度も治療拒否、治らないのを
    医師のせいにして病院を転々としてました。

    あなたと同じで、夫の仕事中に何十回も(迷惑)電話してきて、
    最後は警察沙汰となりました。ご注意ください。

    トピ内ID:8974545994

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    自己分析してみてください

    しおりをつける
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    kao
    このままでは 近い将来 間違い無く彼は出て行くでしょう。

    まずトピ主さんの性格は?
    嫉妬深い方ですか?
    以前にも付き合ってる男性について同じことをしましたか?
    更年期と思われる症状はありますか?

    本気で治したいと思うなら もう一度自分の性格を掘り起こさなくてはラチが明きません。

    冷静な時に彼にも相談してみてはどうですか?
    まるで発作が起きたように 自分では止められなくなっていることを まず彼に知って貰わないと。

    すでに彼の心が離れていないことを祈ります。

    トピ内ID:3709278833

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    レスします

    しおりをつける
    💋
    慢性鼻炎
    そこまでいくと、もう病気ですね。
    心療内科に行きましょうよ。

    早く治さないと、彼逃げますよ。

    トピ内ID:1297685782

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    無理です

    しおりをつける
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    ピンク
    モラハラはなおりません。一生お付き合い下さい。彼氏さん気の毒。私はモラハラを受けている立場です。何度も言います。モラハラはなおりません。

    トピ内ID:9570880331

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    もしかしたら

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    🐱
    ゆき
    PMSじゃないですか?

    トピ内ID:4130796020

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    それはお辛い状況にありますね

    しおりをつける
    😨
    パカベル
    一度カウンセリングを受けてみませんか。

    恐らく、境界性人格障害という言葉を耳にすることになると思われます。

    マシュマロさんのおっしゃるモラハラは、試し行為と説明されるかも知れません。
    お相手が自分に向ける愛情を、執拗に繰り返し確認したいがための行動で、それはこの障害の大きな特徴の1つでもあります。

    カウンセリングを受けたり、同じような問題行動で悩む人たちと会い、話すことでも徐々に改善していけます。

    大切なことは、一人で悩まないこと。そして、その状態に留まらないことです。

    今のマシュマロさんは、心に怪我を負っている状態なのでしょうね。
    誤って指を切ってしまったら、消毒してキズテープを巻くのと同様、心の怪我にも適切な治療が必要なのですよね。

    このままでは、必ず、必ず、お相手がマシュマロさんから逃げ出します。
    大好きなお相手なら、ずっと一緒に仕合せになりたいと思うお相手なら、一日も早く、心の怪我の治療をしましょう。

    マシュマロさんとお相手が、穏やかな仕合せの中に暮らせますよう、応援しています。

    トピ内ID:3733827129

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    同じ経験あります

    しおりをつける
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    momo
    苦しいですよね。
    それって、一見相手の女性に絡んでいるようで、
    相手の女性に嫉妬しているようですが、
    実は自分自身だけの心の問題なんです。
    その自分自身の問題に面と向かう事が出来ないので、
    攻撃心を周囲に撒き散らしているんですよ。
    本当に苦しいですよね。

    自分で嫉妬モンスターを作りあげ、
    どんどんどんどん妄想という餌を与え育てて、
    いずれそのモンスターに自分が喰われてしまいます。

    徹底的に自分の嫌な部分、
    幼少時からの親との関係、
    友人との関係、
    押し殺してきた感情、
    忘れたいような過去、
    全て全て思い出し、噛み砕いてしっかり飲み込んでください。

    と並行して、
    「嫉妬」に関する心理分析や、
    「怒り」や「許せない」心理など、
    本が沢山書店にありますので読んでみてください。
    加藤諦三(かとうたいぞう)さんの著書がおすすめです。

    本を読むと煮詰まっていた自分に客観的で新たな感覚が生まれ、
    改善方法が見えてくると思います。
    その方法を早く実践してみたいと思うはずです。
    とても気持ちが救われて落ち着きますよ。

    トピ内ID:7565589101

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    難しいかな

    しおりをつける
    🎶
    ともとも
    たぶんその性格というか気性は簡単には直らないと思いますよ。それどころか年を重ねるごとにひどくなると思います。
    彼の心が壊れる前に別れたらどうですか?そうすればあなたも今更言ってもしょうがない彼の昔のお付き合いに激昂することも無くなるでしょう。

    トピ内ID:4169344873

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    逆の行動をとってはどうかな

    しおりをつける
    blank
    POS
     そんなに彼はモテるタイプ?
    むしろ逆に、彼に嫉妬されそうな行動を貴方が取ってみる、というのはどうだろう。どうしたら彼が嫉妬するか、考えてみるのって面白いかもよ。

    トピ内ID:4966396369

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    大丈夫

    しおりをつける
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    うるか
    6年前からでしょ?
    彼氏が別れないで暮らしているんだから、このままでも大丈夫ですよ!
    嫌なら別れてるハズ。

    トピ内ID:4191961591

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    危険ですよ

    しおりをつける
    😨
    デンジャラス
    冗談抜きで、危険な精神状態と思われます。専門医やカウンセラーのカウンセリングを受けた方が良いと思われます。

    トピ内ID:1312080880

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    体の中の変化?

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    ぱん
    カルシウムをガンガン摂って、落ち着こう。

    でも、もしかしたら生理と連動しているとか? 更年期障害の始まりとか、何かしら体の中の変化(老化)から来ているのかも。

    まずは、良くないと感じている現状のことは、彼と話し合う。並行して、病院で体を調べてもらう、でどうでしょう。

    トピ内ID:6081941662

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    専門家へ

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    🎶
    愛の手
    相談しに行って下さい。

    トピ内ID:1089956842

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      そのままでよろしい

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      🎶
      strings
      月に2,3回ひどいハラスメント行為を働いても6年も同棲生活が続いているわけですから、彼も納得してのことでしょう。
      きっとトピ主には欠点を補って余りある魅力があるのですよ。
      このまま添い遂げてください。

      トピ内ID:8259241679

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      うーん

      しおりをつける
      🐶
      ナルト
      ご自身はバツイチ、6年も同棲してるのに、彼の過去を妄想して嫉妬し、異常行動ですか。

      もしかして、彼の素振りや言動から女の匂いを感じていて嫉妬と不安が渦巻き、破局が怖くて真実を知るのを避けて、彼の過去を責め立てることで彼の心や行動を抑制してる?

      とにかく心を病んでる気がします。
      知人女性も似たような事で苦しみ、一時は離婚寸前でしたが心療内科で診てもらってから穏やかに暮らしてますよ。
      専門医を受診されては如何でしょうか。

      トピ内ID:9114096485

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      受診する

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      わかくさいろ
      わたしは認知行動療法を受けています。効果は感じます。
      攻撃性はわたしの場合は持病の精神病の症状なので
      ひどいときは服薬します。ここ数年、自律神経をととのえることをいろいろとりくみ、服薬まではいたらないですんでいますが。

      トピ内ID:6143918720

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      トピ主です。レス有難うございます。

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      マシュマロ
      アドバイスを有難うございます。彼は私が発症した時は、言い返す事もなく我慢している様ですが、辛抱に限界が来ると壁を殴り、現在賃貸マンションに住んでいますが、10ケ所位に直径20センチ程の穴が開いています。中の石膏ボードが粉々になっています。
      私に暴力を振るう事は全く有りませんが、堪えきれず爆発する彼の姿を見て、私自身、それ程迄に彼を追い詰めているのかと…。
      自覚症状はあるのですが、相手の立場や気持ちになって考えるという事が出来ません。
      因みに前回の離婚の原因は元夫が知人の保証人になり多額の借金を抱えてしまった末の結末が離婚という形になりました。 あと質問で頂いておりましたが、私は嫉妬心が尋常でない位強く、自分の妄想や空想の中で相手を疑い、ありもしない事で責めたり、独占欲が人一倍、強いと思います。
      彼は私と出会って、友達付き合いは全く、無くなったと思います。
      携帯も常に見れる状態です。

      トピ内ID:3438487020

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      自己愛

      しおりをつける
      🐴
      うま
      自己愛が強すぎるのでしょう。
      自分が損をする、自分が辛い思いをする、自分が恥をかく、
      それらが我慢できないのでしょうね。

      他人はどうでもよい

      これが根底にあるのだと思います。

      共同生活には向いていません。
      人を思いやる気持ちが著しく欠如しています。
      人を思いやる場合にも結果自分の理になることしか考えていないでしょう。

      お相手は逃げます。
      ですがそれはご自分の行動が理由です。

      トピ主さん、ご自分が変わりたいと思う感情も男性に逃げられたくない、損をしたくないという気持ちの表れかと思います。

      無理だと思います。

      トピ内ID:1951133095

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      レスします

      しおりをつける
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      大和川
      恋人からのモラハラに長年耐えて、我慢できなくなって別れを選択するというのは良くあることです。
      6年も我慢してくれたからってこれからも大丈夫と考えるのは能天気すぎですよ。

      トピ主さん、今は彼が我慢してくれているけど、トピ主さんへの不満は確実に貯まっていっています。
      いつか彼はあなたのことを見放すでしょう。

      それが嫌なら自分をコントロールするすべを身に付けてください。

      トピ内ID:9835690994

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      気にしすぎ、

      しおりをつける
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      軟茶
      私の住む県ではDVの定義等を紹介する時など、
      あたかも男性が女性に行う行為のみがDVであるかのような紹介を最近までしてましたが表立って誰も異を唱えてませんでしたよ、

      やはり、鈍感な男たちと違い気遣あふれる女性は同じことを言われても傷つく程度が大きく、男と女性を一様に論じられないと言うコンセンサス有ったから上記のような事に異を唱えられることが無かったんではないでしょうか、

      実際貴方は立派に自分の行為を認識されてるでは有りませんか、
      彼は、平気で6年も一緒に暮らしてるんでしょうから大して堪えてないんでしょう、
      それどころか、彼に申し訳ないと貴方に認識させる器の小さい男なんかと暮らして貴方が気を病まないか心配です、
      別れたが方が貴方のためはも良いんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8823656628

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       甘い

      しおりをつける
      blank
      iori
      甘えてるだけでしょ。舐めてるだけ。
      時が経つとまた同じことを繰り返す、しかも月2・3回も・・
      月2・3回って、週1のペースか・・多いじゃないですか(笑)
      何度も何度も繰り返す。
      反省してない証拠ですよ。学習してない証拠。
      ごめんね・・と言えば彼が受け入れてるくれると思ってる証拠。
      私は人より感受性が強くて・・人より不安定で・・と言えば許されると思ってる証拠。
      過去の女性関係で嫉妬してしまうって、バツイチの女が言う事?
      それ言ったら過去結婚までしてた自分はどうだっていうんですか(笑)

      あなたみたいに「治せません~」って言ってる人は、大事な人を失わないと反省しないんじゃないですかね。
      本当にまずいってことが理解出来てないんですよ。
      そんな事してたら相手を失うことになるのに、それが分からない。
      経験して傷ついたらいいんじゃないですか。
      暴言吐かれる彼が疲れて離れていくのも時間の問題です。
      想像で学習できないのなら、痛みとして経験して学習するしかないですね。
      ってか、あなたの離婚原因もそれだったんじゃないの?

      トピ内ID:3731398040

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      病院に

      しおりをつける
      blank
      魔法
      決して揶揄ではなく、若年性更年期やPMSの可能性ありますし、病院に行かれてはいかがでしょうか。心療内科もそこで勧められるかもしれません。
      適正な治療を受けられることで回避できるならそれに越したことはないのではないでしょうか。

      自分の気持ちを抑えられず、人に当るのは最悪だと思います。
      分かっているのに止められませんは、大人としてどうかと思います。
      ましてや相手の理解の方に頼るなど。
      そういったレスもあるかと思いますが、その言葉に安堵しては何一つ解決しませんし、悪化するだけです。

      でも、分かっていて止められないなら、病気を疑って治療してみませんか?

      トピ内ID:6210036092

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      変わる必要は無い

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      彼がただ去って行くだけだから。

      だって、貴女は治療しない限り変わることは出来ないでしょ?
      そう、もはや治療のレベルですよ。自覚して下さい。

      彼が去るのも間近です。

      トピ内ID:6460750363

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        解りますよ1

        しおりをつける
        😢
        せつな
        私もトピ主さんのような気質の持ち主で…した。かな?

        トピ主さんは、
        彼があなたじゃなく壁を殴る事を
        彼がプライバシーを無くし携帯をあなたに開放する事を
        友達を切り離しあなたから不安を除く事を
        あなたが吐き出した数々の疑いを彼が受け止める事を
        「してもらって当然」と思っていませんか?

        私も、「恋人なんだから当然」「私を受け入れて安心させて!」と思う時期がありました。
        浮気のうの字もない彼にです。

        でもね、ある時私達を客観視してみたんです。
        そしたら、私は彼を下に見ていたし、自分の幸せしか欲していなかったんです。
        彼がかわいそうになったし、そうしているのは私の行動だと気づいたんです。
        大好きで大切な人なのに、幸せにしてあげられていなかったんです。
        そんな私でも彼は好きと言って大事にしてくれていました。

        ひどいなと思いました。
        このままじゃ近いうち嫌われて別れなければならないなと。
        「嫌だ!」と思いました。
        失ったら楽しいも嬉しいも私の感情からなくなってしまうと思いました。
        そして、私は自分を変えなきゃなと頑張りました。
        今は2人で笑う時間話す時間が増え、とてもしあわせです。

        トピ内ID:4814054669

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        解りますよ2

        しおりをつける
        😢
        せつな
        トピ主さんは、どうなるのが理想ですか?
        彼を苦しめ自分が安心するのがいいですか?
        私はそうは思いません。

        結局不安を怒りに変え彼にぶつけても、彼には伝わりません。
        その不安の中の感情を細分化してみてください。

        悲しい辛い苦しい…それを怒りにまとめるのは実は一番簡単なんです。
        悲しいの中にも辛いの中にも苦しいの中にも、怒りはありません。
        それらが解消されない・うまく口にできないから怒りになるんです。
        どうしたら解消されるのか、どう口にすれば相手に伝わるのか、考えてみませんか?
        私が行き着いた答えは、「悲しみは悲しみのまま、辛い事は辛いまま、そのまま相手に伝える」でした。
        それに「楽しい」「嬉しい」もフィルターをかけることなく彼に伝えました。
        はい。「素直」になりました。
        そうしたら、悲しむ私を彼は優しく慰め、不安がる私の不安をありえないと断言し、安心を与えてくれるようになりました。

        いいですか?良く聞きますが、相手は自分を映す鏡です。
        して欲しいことはまず自分からする、自分の思うようにならなくてもイライラしない。
        そして「素直に」。
        実践してみてください。

        トピ内ID:4814054669

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        受診した方が良いです。

        しおりをつける
        🎶
        うぃー
        何科に行ったら良いか分からないけど、総合病院に行って、何科に受診したら良いか聞いてみた方が良いと思います。
        心療内科なのか婦人科なのか、とにかく、心が穏やかになれるようにお医者さんと相談した方が良いです。

        一番良い事は二人が別れる事だと思いますが、それだけの事をされて彼が出て行かないと言う事は、何か事情があって一緒に住み続けているのでしょうね。
        夜中のケンカは近隣にも迷惑ですし、壁がボロボロなんて家主に申し訳ないって思わないのですか?
        部屋を出る時、相当の金額を請求される事は必須だと思います。
        彼の我慢が尽きて何か事件でも起きてしまう前に、トピ主さんが受診した方が良いと思います。

        トピ内ID:1061260680

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        気づけたなら治せるはず

        しおりをつける
        blank
        naco
        自分が異常だと気づけて本気で変わりたい思っていらっしゃるなら、治療の道程の半分は進めたも同然ではないでしょうか。本気でそう思います。

        たいていの場合、周囲の人たちがどんなに苦しんでも困っても、本人は100%の自己正当化をして自分は一切悪くないと強弁するものだと思います。

        トピ主さんの場合、自分の悪いところが分かっていらっしゃる。それを彼に責任転嫁することもしていない。

        あとはコントロールすることを学ぶだけです。

        そのやりかたは、精神科医とカウンセラーに相談してください。

        頑張ってください。自分をコントロールできるようになって、もっと明るい人生を生きてください。

        トピ内ID:9392412191

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        マシュマロ
        沢山のアドバイスを誠に有難うございます。
        参考になりました。
        診察を受けた方が良いという意見や、直らないという意見…。
        やはり、私は異常的なのだと改めて確信しました。
        今迄、お付き合いして来た男性や前夫に対しても、同じだったと振り返って思い出していました。 試す様な事を言ったり、罵声を浴びせたり、その反動で急に不安に襲われ、罪悪感に悩まされたり。私は自分が放った酷い言葉や態度は覚えていない事が多く、相手の傷付いた心が癒えてないのに普通に接していると、必ず(さっきまで、あんなに責めていたのに、急に優しくされても受け入れられない)と言われてしまう事が多々あります。
        自己愛、自分勝手、自己中心ですよね。
        1度、専門のクリニックを受診してみようかと思います。

        トピ内ID:3438487020

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