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    わんだ
    恋愛
     20代女性です。彼(1つ上)の実家との関係を知って、どう接したものかと悩んでいます。
     彼は知的で男らしくて話も面白いし、とても魅力ある男性だと思っています。ただ付き合って1年近いのに、一人暮らしなのは知っていましたが、実家のことを全く語らないので気になっていました。
     私が自分の両親の話をして振ろうとしても乗ってこないので、思い切って直接尋ねてみました。すると、彼から突き放す形で実家とは疎遠になっているとのこと。
     理由は母親の過保護・過干渉。
    ・小中学生の頃友達を家に遊びに来させて品定め
    ・図書館で借りた本まで一々目を通してあれこれ言う
    ・大学でも特に初めの頃は下宿生なのにたびたび携帯で行動チェック―これらは氷山の一角とのこと。

     途中から従順なふりをして内心徹底的に冷めていたそうですが、大学を出て就職した際、実家から通える勤務地(今とは別)だったのに、わざわざマンションを借りて一人暮らしを続け、二度と実家では暮らさないと宣言したそうです。
     また息子と暮らせると思っていた母親はショックで意気消沈、一時寝込むまでになったそうですが、彼は「息子だけを生きがいにしてきたツケ」「俺がこの歳になって子離れできないのは自己責任」と突き放し、戻ってきてほしいという父親の再三の要望も拒否したとのこと。
     こんな冷徹なことをしたとはいつもの優しい彼からは想像もできなかったのですが、「俺にマザコン野郎になって欲しかったとでも言うのか?」と彼。今も父親を通して母親の近況は聞いていて「やっと自分の生きがいを見つけたみたい」だとは言うものの「和解は俺から申し出ることじゃない」と言います。
     彼の境遇ゆえ理解はできるものの、私の親から「パートナーには自分の両親を大切にできる人を」と言われていて、彼と家庭を築くとしてうまくやっていけるのか気になっています。
     皆さんのご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:8129460250

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    彼の為に別れてあげて下さい。

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    ほよよん
    なんかそうとしか言いようが無い考え方ですね。
    というか、そんな親なら、トピ主さんが彼と結婚まで考えるのは、
    絶対に拒否すると思いますね。何故なら自分自身も大切にして欲しいからです。
    これがどこまでを求めているのかは、トピ主さんやトピ主さん親との
    暮らしぶりがわからないので何とも言えないけど、彼には苦痛かも。

    最初から求める付き合いは、彼は望んでいないかも。
    素っ気無くするつもりは無いけど、彼にとって「自分の両親を大切にできる人」は
    苦痛でしかないと思いますので、彼の為にも別れを考えた方が良いかも。

    トピ内ID:5560529744

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    親に恵まれた人にはわからないでしょうね。

    しおりをつける
    🐴
    ぶりリアント。
    私もまぁ恵まれてる方ではありますが
    「大概うっとうしいんですけど!」って思う事は多々ありますし
    私も干渉されるのは大嫌いなので彼の気持ちは少なからずわかります。

    彼の場合は聞くからに尋常じゃない母親の過干渉があるわけですから
    仕方ないと思えませんか?

    本当に親を大切にしてない人なら
    >父親を通して母親の近況は聞いていて
    こういう事すらしてないと思いますよ。
    逆に嫌いじゃないから近況は知ってるんでしょ。

    トピ主さんの親が言う「親を大切にしない人」っていうのは
    理由もなく親を蔑にしたりする人の事だと思いますけどね。
    そうじゃないならトピ主さんも親もある意味偏見の持ち主なのでは…?

    トピ内ID:6126637712

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    普通の親だったらね

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    匿名
    私も自分の親は普通の範疇だと思います。
    だから彼の境遇にはなったことはありません。

    ですけどいろいろなニュースを見ていたら
    必ずしも親というものは子供といい関係でいるわけじゃないって分かりませんか?

    車に置き去りにしてパチンコをしてる親や
    食べ物与えずに放置して死なせた親もいますよね。
    そういう環境でかろうじて生き残っても
    それでも親を大事にすべきって思いますか?

    そういうことも考えられずに
    親から言われたことだけが気になるなら
    結婚はしないほうが良いと思います。
    お互いに不幸になります。

    誰か適当な人を親御さんに見つけてもらったらどうでしょう?

    トピ内ID:3471627447

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    優しさや甘やかしと大切にするはイコールじゃない

    しおりをつける
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    セイウチ
    > 彼の境遇ゆえ理解はできるものの、私の親から「パートナーには自分の両親を大切にできる人を」と言われていて、

    「大切に」というのは、無条件に優しくするとか甘やかすのとは異なります。

    将来を見据えて有益なことだと考えられる場合、敢えて厳しくしたり突き放すのも
    形は違いますが「大切にする」の一環です。

    事実、彼のお母さんは彼が生き甲斐だったのが変わりつつあるわけです。
    それは長い目で見た場合必要なことだし、突き放したからこその変化です。

    トピ内ID:8114790376

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    親は選べない

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    ポンスケ
    どうぞ彼を非難しないであげてください。必死の思いで親から離れて、頑張って生きてきたんです。
    そうなるまでに、どれほどの葛藤があったかわかりませんが、親を突き放すのは、決して平気に出来ることではなく彼も辛い思いをしてきたのではないかと思います。

    まだ20代ということで彼のお母様もまだお若く元気なのでしょう。
    今後、彼もお母様ももう少し年齢を重ねるとまた状況が変わってくるかもしれません。

    主さんは温かい両親のもとでお育ちになったんでしょう。幸せなことでしたね。
    世の中には、いわゆる毒親と言われてしまうような親御さんもたくさん存在するのは事実のようです。

    彼のお母様も良かれと思って愛しすぎてしまったかと。彼自身も親になった時にお母様の気持ちも少しは理解できるかもしれませんね。

    主さんも、ご両親の言葉に影響されすぎず、それこそ親離れして自分の目で良く彼を見て、理解して考えられると良いのではと思います。

    トピ内ID:5142633784

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    状況の違いすら判断出来ないの?

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    てつこ
    トピ主さんは、彼から詳しい話を聞いたのに、彼がそうせざるを得なかった状況や気持ちを、深く考えることより
    自分の親が言ったありきたりな「親を大事にする人と…」を優先しようとしていますね。
    浅い…愛情も思慮も浅すぎて、彼が可哀想で泣けてきますよ。

    トピ主さんの親が言った言葉の頭には、本来「まともな親に育てられたのなら、」とつくべきであって
    まともな親に育てられていない彼は、該当しないんじゃないですか?

    彼母は確かに愛情はあったかもしれないけど、それは偏執的なものでトピ主さんの親とは違うでしょう。

    母親と離れなければ、彼が壊れてしまったんですよ。そうせざるを得なかった彼の気持ちを考えてみるより、親の言い付けなんだ…トピ主さんに対する私の正直な感想です。

    さて結婚に関してですが、そういう母親がいる男性です。母親と付き合う必要はないのでしょうが、
    彼母がどんな手段でトピ主さんに接触してくるかわかりません。
    危険回避で結婚しないとしても、それは仕方ないとは思います。

    自分に彼を受け止める愛情と器があるかを、考えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:1097235630

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    私はいいと思います

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    >「パートナーには自分の両親を大切にできる人を」

    大切にする…これをどう解釈するかで違うと思いますよ。

    >「息子だけを生きがいにしてきたツケ」
    >「俺がこの歳になって子離れできないのは自己責任」と突き放し、
    >「和解は俺から申し出ることじゃない」と言います。

    大切な存在だからこそ突き放さないといけない時ってあります。問題解決しておかないと、彼の人生が狂ってしまう。そのために何が必要なのか、理解されてるように感じますが…あとは、トピ主さんが彼をどう感じるかです。

    トピ内ID:1780145549

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    あなたがうらやましい

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    yuri
    あなたはきっと幸せな家庭でお育ちになったのでしょうね。
    ご両親が「パートナーには自分の両親を大切にできる人を」と言うのも、
    世の中には自分たちのような善良な親しかいないと思っていらっしゃるのかも。

    でもね、ひどい親って実際たくさんいるんですよ。
    子供が、傷ついて泣いて、親を捨てる悲しい決心をしないと、
    自分の人生を守れないようなね。

    彼は、母親と距離を取ることで自分自身を守り、
    将来のパートナーとなる人をも守っているのだと思います。

    あなたが彼に、親を大事にして欲しいとか、
    両家の家族で交流を持ち、和気藹々と過ごしたいと思うなら、
    結婚相手としての組み合わせが違うのだと思います。

    トピ内ID:2248288925

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    無理でしょう

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    🐤
    エトワール
     彼のような状況で、なおかつ親と普通に仲良くできるものなのでしょうか。 トピさんの常識が通じない家族だって存在します。 常軌を逸した行動をする母親を、物理的、心理的にシャットアウトしている男性を、実際知っています。

     トピさんも、そこまで言わせておいて、なお理解できないのなら、いずれいい人ぶって親との復縁を演出、なんてアホなことやりかねませんね。 彼がなぜそこまでしなければならなかったのか、その苦しみに対する想像力が不足しています。 今後も同じ所で躓くでしょう。 彼とは、無理、です。

     わたしなら、逆にそこまでしっかりと自我を持った人物なら、安心だと思えますけどね。 

    トピ内ID:0240509305

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    ご両親の言葉をそのまま彼に伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    エルガー
    > 私の親から「パートナーには自分の両親を大切にできる人を」と言われていて……

    わんださんのご両親のこのお言葉を、是非、彼に伝えてみましょう。

    彼はどんな行動にでるでしょうか。

    その行動を見れば、この彼と結婚してうまくやっていけるか否かの判断がつきますよ。

    現在の彼の、実家に対する言葉は、過保護な母親から自立しようともがく子供のものではあっても、決して、自立をした一人前の男性の言葉ではないように感じます。

    真に自立を果たした一人前の男性というのは、何事に対しても寛容で、特に自分の両親に対しては寛大な態度をとれるものですから。

    そして、人間は一事が万事なのです。
    ホログラムのように一片に全ての情報が詰まっているのです。

    私がわんださんなら、ご両親の言葉を彼に伝え、どう弁明するか、そして、実家への態度をどう変えるか、言葉と実際の行動をしっかり観ます。

    それでもまだ、ツケだの自己責任だのと言い、実家への態度を変えないなら、彼が心底未熟か、本当に親がおかしいかですから、どちらに転んでも結婚してうまくやっていけるとは思えませんので、きっぱり別れます。

    今が見極め時ですよ。

    トピ内ID:1614208822

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    彼のこと自体は良いと思いますがね

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    モンチチ
    問題は、「結婚するとその途轍もない強烈なベタベタなのが姑になって、
    どうしても関係性ができてしまう」
    ということだと思いますが。
    疎遠でも、
    絶対結婚を機にとか孫が生まれるのを機にとかよりを戻そうとしてくるし、
    嫁が仲を取り持つべきだとかあれこれ言ってくると思いますから。

    本気で断絶を続けられるなら、
    結構なことなんじゃないかと思いますがね。

    トピ内ID:7865314859

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    それならご結婚を止めたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    某子
    自分の親の過干渉に悩み、自立した彼は賢い人です。
    彼はきっと子供の頃から沢山の物を失ったんでしょうね。

    彼の親の事は彼が一番分かっているのですから、余計なお世話を
    しなで見守ろうとは思えないんですか?
    親しき仲にも礼儀有りです。

    そもそも、もし彼が母親と和解していたとしたらあなたとの結婚をすんなり認めたでしょうか?

    人間はそう簡単に変わらないですよ。

    過干渉な母親とそれを制御出来ない父親がいたら、あなたと彼の新婚生活は振り回されてしまうでしょう。
    子供が出来たら彼の母親の「生きがい」は孫。
    彼に行った過干渉は孫に向けられるでしょう。

    過干渉な母親から逃げた彼だから、必死で自分達の
    生活を守ろうとしてくれるかも知れないですが24時間、
    あなたを守れませんよ。
    それでも、「親を大切にする人」でいて欲しい、過干渉な母親と
    和解して貰いたいなら、その後、何が有っても責任はあなたが取る事になりますよ。
    彼の事情を聞いても彼を信用せず、「冷徹」と言い放ち自分の親が言う「親を大切にする人」に拘るのならそう言う相手を探しましょう。
    あなたのような無神経で失礼な人に彼は勿体ないと思います。

    トピ内ID:3962488419

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    なにを悩む事が!?

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    blank
    みー
    こういった彼の方が妻はラクですよ。
    お母様のおっしゃる「親を大切に~」は実際だと、これまた厄介です。

    トピ内ID:0947168123

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    別れたら?

    しおりをつける
    😀
    はぐき
    もしあなたの母親が彼の母親と同じようにあなたを支配しようとしていたとしても、何も考えずに言いなりになり、両親とは仲良しです、なんてバカなことを言っている方がいいとでも?
    人それぞれ、家族間で様々な状況があることをとてもよく説明してくれている彼だと思います。
    この話を聞いても「両親を大切にできる人を」という言葉で不安になっているような想像力のないあなたには、この彼(と家族)とつきあえる度量はないでしょう。

    トピ内ID:9643016904

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    彼の親とのことがあるから結婚式ができないとか
    そんな次元で考えてはいませんよね?

    そんなの1.5次会的パーティーだって構わないし

    それともトピ主の両親も、披露宴ができないような
    親子関係の相手なんて、とか言うのですか?


    異常な親・毒親であることに気付いて、しっかりと自立して
    暮らしている立派な男性です。


    両親を大切に、ってのはまともな親だったときのことです。


    シンプルに考えましょうよ。

    姑問題にに悩まされなくていいじゃないですか。


    なまじ、変な気をまわして和解させようとかすると
    彼との関係がおかしくなりますよ。

    彼はそう言ってるけど、孫を抱かせてあげたい、
    なんて余計な事をしたら、せっかく置けていた距離が
    こわれて、親なのにストーカー化なんてなりかねません。

    例え、結婚しても彼の実家の事は絶対に直接触らない。

    そう徹底すべきです。

    トピ内ID:4421561702

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      そのままの彼ではいけませんか?

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      ゆり
      ごく当たり前の温かな家庭に育ったであろうトピ主さんには驚くばかりのこと。
      が、彼にとってのご両親はそういう存在。

      生まれつき親を嫌う子供は居ないと思います。幼い彼は小さな心で精一杯ご両親を求め、愛していたはずです。
      けれど、彼に対しての現実は過酷なものだった。子は親の所有物ではないのに。

      彼自身の選択でご実家を離れる決意をなさったこと、並々ならぬ強いお気持ちだったと思います。

      彼は冷徹でもご両親を粗末にしたいのでもなく、ご自身を守る為、諸々のバランスを保つ為には現状維持が必要なのかも。

      彼はとても魅力的な男性なのですね。
      彼が願う形でご両親の愛情を受けられなかった分、貴女が無条件の愛を注ぐことはできませんか。

      一般的な価値観では測れないことが世の中にはとても多くあることです。
      思いを馳せてみてください。彼が長い間、どれだけ寂しく心を痛めてきたことか。

      私の両親も同じようなことを私にしてきました。進学は家から出る口実でしかなく、適度な距離感を保ちつつうまく関われるようになるまでは長い年月が必要でした。

      理解することは無理でも、彼の心に寄り添ってあげてと願います…

      トピ内ID:4759882002

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      レスします

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      blank
      POS
       彼が強い意思を持つ自立した男だということが残念ながらわからないようですね。世の中にはこのように、尊敬するに値しない親、を持つ気の毒な家庭が少なからずあるのです。自分の両親を大切にというのは一般論ではそのとおりだが、それは大切に値するなら、という注釈付きだと思ってください。

       親を大切にを悪用し、親の言いなりになることと勘違いした、親の仮面をかぶった性根の腐った人間が居ます。あなたはそのような悪意に、幸運にも出会ってない、恵まれた家庭だった。彼は心を鬼にして、子離れできない母を、子から切ったのです。これはなかなかできないことです。毒親、モンスターペアレンツという言葉でネット検索してみてください。親を語れない人もいるのです。

       ここで彼を突き放す、彼に疑念を持つことは彼の敗北、彼の母親の勝利につながります。それだけは絶対やめてほしい。

      トピ内ID:0101659451

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      前提条件がある

      しおりをつける
      ひろ
      >>私の親から「パートナーには自分の両親を大切にできる人を」

      それには、前提条件として
      『大切にできる両親であること』
      ということがあります。

      彼の両親は大切に出来ません。
      母親はもちろん、母親の行動を制することが出来なかった父親にも
      大きな非があります。

      トピ主さんの親が言うのは、あくまでも両親がマトモであることが前提
      ということです。

      トピ内ID:8608168013

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      親を大切にするって、言いなりになることじゃない

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      あひるの子
      マザコンだったり、親に意見を言えずに、ただただ妥協だけしている
      人だったほうが良かったのですか?
      母親の言うこと聞いて実家に帰っていれば親を大切にしていることに
      なるのでしょうか。

      お母さんと彼氏の関係は健全ではありません。彼氏は親離れできても
      お母さんはそうではなかった。
      お母さんには荒治療が必要だったのです。

      本当に親を大切にできないのであれば、お父さんとも連絡を取らないし
      お父さんを通じてお母さんの様子を確かめたりもしないでしょう。
      決して見捨ててはいないのです。

      子供が成長すれば、親も子も自立した人としての関係を築けることが
      大切です。

      トピ内ID:2884289255

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      貴女とは上手く行かない。

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      彼が気の毒
      彼は、長年悩んで、彼の人生の大半をその苦しみが占めて、仕方なく親と距離を置いているのに、貴女はその苦しみを全く理解出来ないようですね(呆)
      問題なのは、彼の母親&母親の暴走を止められない父親よ?
      実親だから、何をされても文句言うなってこと?

      表面的には問題無さそうでも、崩壊してる家族、彼以外にも山のように居ますよ。
      これ↑を想像出来ない貴女は、とても幸せな家庭で育ったのでしょうが、貴女、今のままではダメ。もっと視野を広く持たないと。
      貴女の親御さんの仰る『自分の両親を大切に出来る人を』って、正直浅い(苦笑)
      親御さん程の年齢で、そんな浅いこと言うんだ。
      夫選びのポイントの一つですが、それが全てでは無い。
      彼のように正当な理由で、親と距離を置いている人は問題無い。
      寧ろ、反面教師にして、家庭を大切にします。

      貴女が今の彼を、理解不能・受入不可なら、結婚は止めて。
      結婚しても彼は更に苦しいだけだし、貴女のようなタイプの人は、彼の両親とは上手く行かない。
      彼の代わりに、貴女が依存の対象になるよ。
      でも、今の貴女では上手くあしらえず、結局結婚はダメになる。

      トピ内ID:9785144175

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      いいんじゃないの?

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      blank
      三色団子
      どこが不安なのか心配なのか解らないのですが…

      要は あなたは両親から『自分の親を大事にしてる人と結婚しなさい』と言われているから 親と疎遠にしてる彼に不安があるのですよね。

      むしろ親離れ出来てる立派な男と思いますけど。

      一生 このままではないと思いますよ。 ただ 今は歩み寄るきっかけが無いだけです。


      今の彼の状況のみで彼との将来が不安なら 彼とは結婚しない方がいいです。


      結婚後、あなたの実家から『夫とは こうあるべき』なんて入れ知恵されたら 又 不安になるでしょうから。

      確かに親の言う事にも聞く耳持った方がいいです。 が 、あなたが愛した彼の言う事を まず信じてついて行くのが先じゃないかな。


      その後の彼の実家の事はは追々二人で考えればいいと思います。

      トピ内ID:4533596533

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      心痛むけれど

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      理解して
      そういう親子関係もあるのだ、と受け入れてください。

      世間には「毒親」が如何に多いか。
      私もその毒親の一人です。

      末娘に絶縁されているようです。
      「ようです」というのは、はっきりと言葉では言われていないから。
      彼女は優しいので連絡も全く取れないわけではありません。
      でも最低限になっています。
      もう生きているうちは会えないのではないかと思うほど遠くに引っ越されてしまいました。

      幸い彼女のボーイフレンドとその家族はとても素晴らしい方々のようで、とても大切にしてもらっている様子です。

      「毒親」は自覚がないことが多く、私自身も自分のことながら最近になってやっと理解できるようになりました。
      でもたぶん会えば今までの自分が出てまた彼女を傷つけることを言うだろうな、と思います。
      なぜなら自分自身が本当の意味で幸せじゃないから、ですね。
      だから子どもの立場で言えば疎遠が最良の自己防衛です。

      決して決して彼と母親の仲を取り持とうとか、思わないでください。
      わんださんにはどうにもできない、彼と母親の関係・長い歴史があります。
      現在わんださんが魅かれた彼のそのままを愛してあげてください。

      トピ内ID:8373558683

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      幸せな家庭に育った人にはわからない事

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      blank
      40代主婦
      トピ主さん暖かい家族に囲まれてお幸せに育ったのですね。
      そういう人には、家族だからこそ愛しているけれど憎み、家を出なくては双方にとって良い結果にはならない状況なんて理解できないでしょうね。
      悪く言うと「世間知らずだから他人の気持ちなんて理解できるはずがない」ということです。

      トピ主さんの言っている事は彼が一方的に親を捨てたような状況に限定される場合に悩む話です。彼の場合は本当に苦しみ、逃げる事でしか自分を呪縛から解放することができなかったのだから、違うでしょう。

      私の母親も彼の親と同じだったのでわかります。私も逃げました。
      母は自分の息のかかった会社に就職させ、自分の義理の甥と結婚させて、私を自分の手の届く範囲から逃がさないようにしようとしました。

      まあ彼もまだ若いのでしょう。
      この先、親がみるみる弱っていき、昔のように呪縛も束縛もしてこない(できない)状況になったら、少しは優しくしてやろうという気持ちも出てくるでしょう。

      うわべだけの理解ではなく、本当に理解してあげて欲しいです。
      それが無理なら彼から離れて下さい。不用意なことを言って彼を傷つけ苦しめないであげて下さい。

      トピ内ID:5811571250

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      彼なら大丈夫

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      普通の常識人
      考え方がしっかりしているし、義父母との間で盾になってくれると確信します。

      実親がトピ主さんのパートナーに期待する条件としては人柄・収入など、いろいろあると思いますが、自分の親を大切にするという順位はどのくらいの位置づけでしょうか。

      親の人柄によっては、あえて目をつぶることも有りだと思います。

      トピ主さんは、義父母との関係については彼に託して、彼を信じて進むことをお勧めします。

      トピ内ID:9997829873

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      それは

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      文香
      わかってあげれないとダメです。
      両親を大切に。なんて素晴らしい両親を持った人が言える事です。
      私の両親も毒親でしたから、もちろん結婚するときも彼にも義両親にも会っていません。
      こんな私でも、彼は受け入れてくれましたよ。
      自分が大切にされていないのに、そんなに両親を大切にしなきゃだめなんですか?
      ハッキリ言って、彼にそんなことを簡単に言う時点で彼は傷付いてますよ。
      そんな親を持ったことがない人には絶対にわからないです。
      毒親を持ったら本当に心から冷め、奥深くまで傷付きます。
      私は毎日死にたいと思っていました。
      今でも仲良し家族を見ると羨ましい反面、吐き気がします。
      でも、そんな彼だからこそきっと人の痛みがわかるし優しい人ですよ。
      誰よりも相手の気持ちを理解できると思います。
      あなたは、簡単に親を大切になんて口にしてはいけません。
      彼の過去を受け止めて愛して支えてあげてください。
      どんなに明るい人でも、心がえぐられるくらい悲しい想いを抱えてるんです。

      トピ内ID:7001403582

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        わかれたほうがいいですよ

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        おばさん
        >彼の境遇ゆえ理解はできるものの

        とかいてますけど、理解していませんよ


        大の男が実家で暮らさないと宣言して悪いことなんて全くありません
        それを理解しない親が悪い
        父親が彼に戻ってきて欲しいのは、妻かわいさではなくて
        彼がいれば自分が楽だからですよ


        彼が母を突き放すが冷徹だと思う、
        理解できないなら彼と結婚しないほうがいいですから
        別れてあげてください

        トピ内ID:5037316292

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        場合による

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        かあか
        そりゃ親を大切にする人と結婚することは良いことですが、場合によると思います。
        彼の母親に対する彼の対応はすごく適切だと思います。
        彼の母親も彼のおかげでやっと自分の人生歩めるのではないでしょうか。
        とても賢く冷静な男性だと思います。
        その様な母親だと彼は今まで相当苦労したでしょう。
        彼は親を大切にしてないわけではなく、親と適切な距離を保つ為に努力しているのだと思います。
        それより彼からその話を聞いた後でも彼が親を大切にしてない、もっと親を大事にするべきでは、と思っているトピ主さんの方が心配です。
        ご両親から親を大切にしろと刷り込まれてませんか?
        結婚後実家依存にならない様に気をつけてください。トピ主さんがもっと大人にならないと先々上手く行かなくなりますよ。

        トピ内ID:4294117721

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        一度、彼親に会ってみるのも良いかも知れない

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        覚悟が無いと無理
        この世の中には、毒親ってのがいるんですよ。

        小町でもたびたび取り上げられてますが、そんな親に育てられた子供は悩みます。
        自分の親がおかしいと気付いて、絶縁した彼はまだましな方です。
        未だに、大人になっても自分の親が毒親と気付かず、その影響から逃れられずに苦しんでいる人は沢山いるんです。

        あなたはきっと良いご両親に育てられたのでしょうね。だからこんな親子関係は、理解できないのかも知れません。
        「どんな人だってあなたを産んでくれた人、大切にしないと」ってあなたは言いそうですが。
        でも歪んだ愛情で、子供の心を殺す親もいる事も事実なんです。

        でも彼がその通りにしたら、彼の親は速攻であなたを品定めに来るでしょう。
        もし結婚したら、当然同居を求められ、異常な干渉をされますよ。
        断言しても良いですが、あなたはすぐ尻尾を巻いて逃げだしますよ。

        彼はそんなことからも、あなたを守っているんです。(多分過去にもそういったことがあったのでは?)

        この件は彼に任せた方が良いですよ、あなたは彼の親について何も言わない方が良いです。
        でも家族に対する価値観が違いすぎてちょっと心配な二人に見えました。

        トピ内ID:5611186931

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        変な親。

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        🐱
        たらこ
        自分の親を大切に出来る人。
        それは素晴らしいことです、普通の親なら。
        でも、彼氏さんの親はそうではない。

        疎遠にするのに、彼が苦しまなかったと思ってる?
        子供の頃はきっと、普通の親だと思ってたはずです。
        段々と違和感を覚え、さりげなく友人の話を聞いたり、誰かに相談してるうちに「うちの親は異常だ」と気付いた。
        そして、振り返ってみて子供の頃から母親が異常だとわかったんです。

        辛かったとは思わない?

        親を大切に出来る人が条件と言うあなたの両親は、自分たちも大切にして欲しいだけじゃないの?

        トピ内ID:2592304604

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        彼の気持ちわかります

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        わかる
        元夫が同じ環境でした。トピ主さんの彼とは違い母の異常性を知りつつも突き放せない夫だったので、二年後に離婚。元夫は一人息子でした。

        結婚後は、それはもう凄い干渉でした。
        それぞれの実家への帰省回数、私の職業、私が取るべき資格(将来の介護のため看護師か介護士)、私たちの住むエリア、産むべき子の人数、お金の使い方…事細かく指示。
        嫁は毎週こちらへ顔を出すべき、でも嫁の実家にはうちの息子を連れていくな。
        親を尊敬しろ、感謝の気持ちがあるなら恩を返せ、同居して親孝行しろ!が口癖でした。

        さらに義実家へ多額の金銭的援助を要求された元夫は、独断で了承してしまい、私には事後報告。
        思い通りにならないと怒鳴り続ける姑との同居は、現実的に不可能でした。

        元夫もお舅さんも、基本的にはいい人でした。ただ、母親を最優先しないと自分たちの精神が持たないため、完全にいいなり。嫁にもそうなるよう求めました。

        トピ主さんの彼のような意志の強さが元夫にあったなら、離婚しなかったと思います。
        その彼氏さんは、大丈夫だと思いますよ。こういう異常な家って本当にあるんです。
        自分を守るため、悩み苦しんで出した結論では?

        トピ内ID:2884414680

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